長年の友情の終わり

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家族・友人・人間関係

ミク

アラフォー女性です。
中学時代からの長年の親友と、最近、友情が終わってしまったと感じています。
元々私は、比較的冷静な性格で、彼女は真逆の情熱的なタイプ。
私は、彼女の愛情深い性格が大好きで、ずっと親友で居られると思っていました。
しかし、ある出来事がきっかけで、その関係はあっけなく破綻しました。
発端は、彼女が私の紹介で私の叔父の経営する小さな会社で働いた事でした。
私としては、彼女が本当にお金に困っていた時期だったので、助け舟を出したつもりでした。
彼女は「嬉しい!一生懸命頑張る!」と涙ながらに喜んでいました。
しかし数ヶ月経って、叔父から「あの子は、教えた仕事が何一つできない」と苦言を呈されました。
簡単な仕事(コピー、トイレ掃除等)を丁寧に教えても、何度教えてもダメなそうで、他のスタッフも、彼女の尻拭いばかりで非難轟々なのだとか。
私は叔父に申し訳なく、平謝りでした。

私は彼女に、
仕事頑張ってる?上手く行かない事があれば、メモをとったらいいんじゃないかな?
などと、LINEで軽くアドバイスを送りました。(私も同職種です)
しかし彼女は「自分は頑張ってる」と言い張るだけ。
そんな状況が1年続き、困り果てた叔父は、彼女を解雇。
解雇前のLINEで、彼女は「死にたい」などと感情的になっていたので、「仕事で何が問題なのか、解決策を考えよう」と呼びかけるも、「私は一生懸命頑張ってる!」と話は平行線...
結局、解雇後に連絡は途切れ、会うこともなくなりました。
後で聞くと、他のスタッフから冷遇されていたため、他の友達には「職場でいじめに遭ってる」と言っていたそう。
しかし彼女が叔父の職場でやってきた事を知っている私は、叔父や会社を悪者にされて、いい気分はしません。

彼女の為にとした事が、友情を終わらせました。
これは、仕方ない事だったのでしょうか。愚痴でした...

ユーザーID:1836697585

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  • よくあること

    友情と、お金にまつわることや仕事に関することを混ぜると、時にこんな状況になりかねません。

    今回は、
    トピ主は、困っている彼女の力になりたいと行動した。
    叔父さんは、そんなトピ主の気持ちを汲んでトピ主のお友達を雇うことにした。
    お友達は、仕事を頑張ったが自分に合わない職場だった。
    という状態ではないでしょうか。

    誰も悪者はいないと思うんです。でも、うまくいかないこともあり、皆が傷ついてしまった。

    トピ主とお友達は友情を無くしてしまうのではなくて、しばらく冷却期間を置いたらいいと思います。

    ユーザーID:3568723411

  • 人を見る目がない!

    どういう経緯で就職が決まったのか?
    貴女の紹介だけで就職出来る会社もどうかと思います。
    それに、掃除やコピーすら出来ない人だと貴女は知っていたのですか?
    友人だというだけで、そんな人を推薦するのも、受け入れる会社も甘々です。
    そんな風だから、友人は調子に乗ってるし反省もしないのです。

    貴女は自分のした事は善意で、友人は恩知らずだ思っていますよね?
    貴女の行動は軽はずみでした。
    これからは人となりをみて、他人のお世話をする事です。
    それが出来ないなら、最初から関わらない事です。

    ユーザーID:6565906835

  • それは

    友情だけでなくご親戚の信用も失いましたね。
    人を紹介するということは責任が伴うのですよ。
    好きだけで動くとこういうことになるという教訓です。

    ユーザーID:9017617233

  • 友情は終わってないと思いますよ。

    トピ主さん、大変つらい思いされましたね・・

    良かれと思って、友達が困っているから仕事場を紹介した貴方が友達思う優しさは、相手には伝わっていると思います。

    その友達の単に仕事に対する思いが、かなりずれていたんでしょう。?その人は、多分、貴方の叔父さんの職場を辞めさせられた後、また別の職場で働くと思います。そして何度も、その人の意識が変わらなければ、また同じことを繰り返すと思います。
    世の中それ程甘くないという事と、自分の仕事に対する認識や意識の持ち方の違いを、これからの人生で恐らく、少しは学ぶと思いますよ。

    自分では一生懸命やっていると言っても、それがきちんと形として、仕事や周りの人間関係に生かされていなければ、自分だけの思い込み違いも甚だしいという事、それに気づく日が遅かれ早かれ来るはずです。

    アラフォーという事ですが、貴方は中学から長い付き合いの友人だし、実際に良い部分も人間だから沢山あるのでしょうね。でも、ずいぶん幼稚な人だなあと・・私の客観的な見解です。

    会社を首になってどのくらいの日、年数が経っているのかはわからないけれど。彼女としても、すぐ、貴方に紹介してもらった陣族の会社をクビにされた手前、多分、恥ずかしい気持ちと納得のいかない気持ちと、紹介してくれた貴方に対して申し訳ない気持ち、様々な気持ちが交錯して、連絡が取れないだけなのかもしれないですよ・

    それは、クビにされて彼女も苦しかったし、会社自体を恨む気持ちもあったでしょう。でもね、それは貴方のせいではないから。

    本当の友情はそんな事では終わらないと思います。ある程度の時期を置いて、連絡をしては?後。数年後アラフィフ後半ごろか。アラ還ごろに、連絡を貴方からしてみたらいかがですか?
    長年の友達なら、さらっと良い思い出話として話せる時が来るといいですね、

    ユーザーID:1419293751

  • これもしょうがない

    友情といっても、周りの状況が変われば変わってしまうものだと思います。

    友達に助け舟を出したつもりでしたが、叔父様の会社の仕事を紹介したのは、
    トラブルのもとになりましたね。
    それって、重く言うと、友達の人生も背負っちゃうぐらい軽いことじゃないんだと
    思います。

    うまくいけば、いいんですけど、うまくいかなかったとき、あなたにも気まずい
    思いが残ることになります。

    友達が、「紹介してくれたから、無下に断るわけにもいかず仕事を引き受けてみた
    ものの、合わなくて無理だった。」って思ってしまっていたなら、
    それ以上の付き合いってできるでしょうか。
    向こうは迷惑をかけてしまって連絡を取りづらいと思ってるのかもしれないし、
    合わない仕事を紹介されて迷惑だと思ってるのかもしれないし。

    いい勉強だと思ってください。
    友達に仕事を紹介するのは、覚悟してね。

    ユーザーID:4113506013

  • 仕事がからんだら純粋な友情は終わり

    これはある商店の経営者が言ってましたね。

    「仕事がからんだら純粋な友情は終わりでビジネス関係者としてみる」

    冷静なビジネス関係者として能力をみないとお互いが共倒れになります。
    一緒に仕事を立ち上げる、取引をする、仕事を紹介する
    全部そうです。
    今まで見なかった部分も知ることになります。評判も入ってくる。
    それが嫌で利害関係のない純粋な友情だけでつながっていたければ
    一切仕事関係にタッチしないこと。
    金銭や借金でもそうですね。

    別に何をいいふらされようと皆わかっているから構わないじゃないですか。
    叔父さまに謝り叔父さまの関係を大切にする方が先です。

    ユーザーID:3499836771

  • チグハグなトンチンカンさんなのね。彼女は。

    きっと他の友人も、気付くと思います。学生時代と違って社会で生きてます。彼女の言い訳に、おかしいと疑問抱く人も現れます。サッサと忘れましょうよ。何年か過ぎたら、何事もなかったように彼女から連絡来るかも知れないですね。

    ユーザーID:6806089211

  • 私だったら叔父さんに頼まなかった

    身内の会社に入ってもしトラブルになったら困るから、私だったらそれはしない。
    叔父さんも迷惑かかった。

    他の友達には事情話しておくのがいい。

    トピ主さんが悪いわけじゃないけど、判断誤ったね。
    プライド高くて、そういうことになったらどう出るか。

    トピ主さんが困ってる友達心配したんだろうけど、もう仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:3752330319

  • レスします

    叔父や会社を悪く言われている様な気がしている時点で
    相談者様の本音(本心)を垣間見る気がします
    どんなに中学時代からの腐れ縁か 長年の親友か…は知りませんが
    結局は気持ち的には 友人を裏切っている様な気がします
    そんな気持ちを持つ位なら 何故叔父宅の会社を紹介したのですか??

    相談者様にとっての叔父は 其位存在感が大きく
    相談者様の人生を左右し兼ねない程の影響力の有る人ですか??
    所詮其の程度の友人でしか無かったって事ですか??

    相談者様は板挟みになっていて 如何にも自分が1番被害者かの様な気持ちが有るのかも知れませんが
    逆に言えば相談者様が1番卑怯者とお見受け致しました
    友人にしても 叔父にしても 間に相談者様が介している以上
    尚更厄介な事になったのでは??
    其なら其で相談者様も 特に友人に対しては きちんとケアした方が良いですよ

    せめて血縁関係の繋がりの無い企業を紹介していたら
    縁が切れても 付合いが無くなれば 其で終了だった筈なのに
    そう言う意味でも相談者様は軽はずみ過ぎる行動だったと言う事なのでは??

    私なら長年の友人だからこそ 逆に無責任な事は出来ないし しませんよ
    其の友人と1度会って 思う存分話を聞いてあげて
    そして今後の事も含めて 意識的に…では無く 話の成行き次第として
    話合いしてみては如何ですか??
    此の場で相談内容として載せる位なので 未だ迷いが有るのかな??と感じました

    同時に叔父に対しても 確かに迷惑を掛けたとは思うが
    其でも自分にとっては大事な友達なので 余り悪く言わないでくれ!!と伝えて
    謝罪に伺いましょう
    そう言うアフターケア(義理立て)を行なう事により せめて最悪の状態だけは避けらるのでは??
    そして今後の付合いにも 良くも悪くも影響して来るので きちんと責任は果たしましょうね

    ユーザーID:3235993026

  • トピ主さんの所為ではない

    人は変わりますからね。
    私も2人、友人を失っています。

    1人目は幼稚園から一緒で大学生まで友人だったのですが、彼女がとあるサークルに入ったあたりから雲行きが怪しくなり、時々電話で色々な物を売りつけようとセールスしてくるようになりました。ジュース類から着物まで、一体彼女は何に手を出したのか。
    当然いずれも断り続け、そのうち連絡も来なくなりました。
    携帯電話などない時代でしたから個人の連絡先などもなく、その後どうなったのかも知りません。

    もう1人は高校時代の友人で結婚後も交流はあったのですが、久しぶりに会った友人はちょっと派手になっていました。でも話しても今までの彼女と変わったところはありませんでした。
    でもある時突然「〇円貸してほしい」と電話がきました。すぐに貸せる金額では無かったので断りましたが、少しして金額を下げてまた頼まれ、例え返されなくても諦めきれる金額を貸すことにしました。結果は皆さんの予想通り。その後はメールも電話も拒否されたようで、それっきりです。手切れ金と思い諦めることにしました。
    一体何に足を突っ込んだのか何が彼女を変えたのか分かりませんが、私が知っているかつての彼女ではなくなったんだなと感じました。

    いずれもとても残念でしたが、相手が変わる事は私にはどうにもできませんし、そのように変わった人たちを変わらず友人とすることもできないので必然だったのだろうと思います。

    ユーザーID:6800511797

  • 親友どころか

    友達以下の関係だったのですよ。

    トピ主さんは彼女に慰めの言葉をかけていますが、社会人として怒る立場でしょう。

    一人前の仕事ができないのなら、突き放すのがトピ主さんの役目です。

    ユーザーID:4810763726

  • うん・・

    昔から友達と仕事を一緒にやると友情に亀裂が入る・・とかって言うよね。
    それは仕事という厳しい場面でこじれる事が多くなるからです。
    今回はそれとはちょっと違うけれど、二人の間に「仕事」というものが入ってきてしまって揉め事になってしまった・・
    仕方ない事だと思います。

    だから友人と「仕事」で関わるなって話です・・。

    昔から言われがちのことですよね。
    紹介とか上司と部下の関係になったりとか・・同じ職場で働くだけで不満がたまり友情に亀裂が入る事だってあるんだから・・バイトとかでも・・

    難しい問題です。

    思っていた以上に彼女が使えなかった・だらしなかった・やる気がなかった・・
    友達でいる分には問題なかった部分が、職場では露呈してしまう。
    それが分からずに紹介してしまった。
    叔父には苦労を掛けるし、あなたは板挟みになってしまうし。
    良い事なしでしたね・・

    ユーザーID:7908869545

  • 勘違いしてる

    そもそも友人関係ってそういうもんじゃないと思う。

    就職なんてそもそも直接介入すべき問題ではないし、そこまで立ち入るなら巻き添えを食う覚悟をもって世話するべき。うまく行かなかったからと縁を切るのもまた筋が違うのでは?

    身内を悪く言われて不愉快なら、そこはキッパリ言う。それが友人ですよ。

    ユーザーID:0407424258

  • 終わる時は終わる

    中学からアラフォーというと20年、25年くらいでしょうか
    う〜ん、こんなに長い親友なら仕事に対する姿勢って
    わかるのではないでしょうか?実際に働いている姿を見なくても
    会話で仕事の話は出るだろうし、普段の性格から想像もつくような気がしますが

    私も最近、22年仲良くした親友と終わりました
    あっけないな、とは思いますが悲しくありません
    彼女は彼女で幸せに生きていってほしいと思うだけです

    友情に限らず人間関係って時間の長さは関係ないように思います
    トピ主さまは、やれることはやったのですから後は彼女の学びではないでしょうか

    ユーザーID:5299546185

  • 今更だけど、紹介しなければよかった

    友情と、仕事は分けなければ。
    何かトラブルが起こればそうなることは見えています。

    金銭トラブルも同じですよね。
    良かれと思ってしたことでも、トラブルになることもよくある事だし、公私混合は危険です。

    ユーザーID:0858137905

  • 紹介した叔父の会社でなかったら

    トピ主さんの紹介斡旋であろうとなかろうと、他の会社ならば、ひと月も経たずに解雇されていたでしょう。トピ主さんの頼みだからと、叔父さんだから(仕方なく)、猶予をもって、かつ辛抱して教育したのですよね。

    >これは、仕方ない事だったのでしょうか。

    そうですよ、仕方なく受け入れて、仕方なく教育して、仕方なく辛抱して、仕方なく解雇した叔父さんが可哀想ですよね。

    ユーザーID:7048266208

  • そもそも

    身内の職場の紹介したのが間違いでした。

    私ならぜ〜ったいやらないと思います。

    おせっかいがすぎました。彼女は悪くないと思います。

    ユーザーID:3944277895

  • って、言うか。

    コピーも掃除も出来ない人と、何故、友達?
    友達って、お互いを高め合えるものでは?
    コピーも掃除も出来ない人間だと、主さん、判っていたのでは?
    なのに、人に紹介?
    仕事が出来る人なら紹介しますが、彼女のような人は紹介できません。

    ユーザーID:3678927211

  • いくら親友でも

    いくら親友でも、身内の会社、知り合いの会社は紹介しません。

    働くということは、それほど生半可なものではないからです。
    シビアーだからこそ、良かれと思っても紹介はしません、お互いのために。

    それに、性格は知っていて友情はあっても。彼女の仕事ぶり、働きぶりはしらないですからね。

    それにしても、それほど仕事できない人がいるってことが驚きですね。

    どこでも勤まらない人材なら、もう関わらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8437710916

  • 仕方がないことかも

    長いつきあいでも、40代になって新しい面を発見することはあるので、友情って面白いなと思っています。奔放で自由人と思っていた友達が、実はけっこう気を遣ってくれているんだなとか意外な発見が最近いろいろありました。

    トピ様も冷静な方と書いていますが、仕事能力も把握していない人を叔父さんの会社に紹介してしまうなんて、無鉄砲なところもあると思います。友達を助けたいあまり冷静さを欠いて、情熱的な行動に出たのが全ての始まりでしょう。友達でも前職で一緒に働いていて仕事能力とか仕事への姿勢を良く知っているなら大丈夫ですが、教えた仕事が何もできない人だということも知らないで紹介するなんて、それはトピ様が悪いと思います。

    叔父さんもトピ様の頼みだから試用期間も取らないで受け入れてしまったのでしょうか。早めに切った方が、お互いに不満が溜まらないで良かったかもしれないのに、裏目に出ましたね。こういう出来事から目をそらさずに、反省材料にしていくしかないと思います。トピ様の無分別な行動から多数に迷惑かけて、友情の終わりで感傷的になっている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:1444891156

  • 私は親友のご主人に仕事を紹介して。

    元親友が私の主人の会社に自分のご主人を
    入れて欲しいと懇願しました。
    主人は快諾。
    ところが彼女のご主人は仕事は出来るが
    社会性がなく、三年でやめてしまいました。
    その後は無職。
    そこから彼女が私に八つ当たりをはじめました。
    逆恨みの怖いこと。
    あることないこと言いふらされて
    疎遠にしました。

    彼女の中で何かがおかしくなったので
    仕方ないです。

    ユーザーID:8140369318

  • 三人共、悪い

    私は仕事や異性を紹介する時は、かなり慎重です。

    仕事であれば、紹介する人の『仕事振り』と、紹介する『仕事先』をよく知り、そして、その『仕事振り』と『仕事先』が『お薦め物件』な時だけです。

    異性の紹介も、紹介する人二人の、『中身&外見』をよく知り、そして、二人とも『お薦め物件』の時だけです。

    たまに私(フリーランス)が忙しい時に、クライアントから「誰か代わりの人、紹介して」と頼まれますが、友人などの仕事ぶりを知らなければ、紹介しません。トピ主さんのような事が起こるからです。また、私が今まで仕事をした事がない所なら、これまた紹介はしません。仕事先がブラックだったり、金払いが悪い所だと、友人に恨まれるからです。

    異性の紹介もそうです。紹介する二人が外見も中身も素敵で、「あの二人は相性も良さそう」と思わなければ、絶対紹介しません。まあ、たまに相性悪そうなのに、うまくゴールインするカップルもいますが、関係がおかしくなれば、「よくもあんな人を紹介してくれたね!」とこちらが恨まれます。

    トピ主さんのケースはもう既に終わった事ですが、親友さんの仕事振りを知らないで叔父さんに紹介したのがミスでした。また、叔父さんも姪の紹介という事で、面接もせずに就職させたのが『経営者としての』ミスでした。仕事のできない親友さんも、どんな仕事内容か確認もせずに入社したのではないですか?

    一体、その元親友さんは今までどんな仕事をしていたのですか?

    ユーザーID:0741853095

  • 安易でしたね

    もし私だったら、余程信頼できる人(仕事ができる意味で)じゃないと、仕事に仲介はしません。てか、出来ませんよね?たとえどんなに良い人でも仕事が出来るかどうかは別。トピ主は良く見極めてから紹介すべきだったと思います。叔父さんの会社にも迷惑をかけ、友情にも亀裂が入り…。ちょっと安易だったかなぁと思います。

    ユーザーID:6354891361

  • 大事なお友達がいなくなってしまい、残念ですが・・・

    友達としてはとても良いのに、仕事仲間となるとちょっと・・・という方がいらっしゃいます。お友達の情熱的なところが好きだったと書かれていますが、もしかしたら そのお友達は、好きなことが目の前にあると周りが見えなくなるタイプですか?

    実際に職場での彼女を見ていないため(職場での彼女の評価は叔父さんのものですよね)、もしかしたらトピ主さんが一緒に仕事をしていたら、彼女の短所はあまり気にならなかったかもしれませんよね。
    職場で 力のある同僚が、彼女のことをキライというと周りの意見もそっちに流されたり・・・。

    ただ、文面から感じたことは トピ主さんもお友達の強情なところに辟易しているように思いました。
    お友達が、「私も変わってみる」という類の事を言える人だったのなら、友情は変わらずに続いていたんじゃないかなって思えてきます。

    予想だけでトピ主さんのお友達のことを話してすみません。
    だれだってプライドがありますよね。折角紹介してくれた職場で上手くいかなかった落胆は大きいと思いますし。
    でも、何年後かに気持ちが落ち着いて 「あの時はごめん・・・」って声をかけてくれたらいいなぁと思いました。

    ユーザーID:6945311342

  • 数十年来の親友の能力を全く把握していないって!?

    「中学時代からの長年の親友」なら、彼女の仕事能力はトピ主さんもある程度わかっていて当然だと思うのですが…。
    特殊な分野や高度な仕事ならまだしも、簡単な仕事(コピー、トイレ掃除等)」すらダメとなると、はっきり言って、「非常識レベル」…、それ、普通に日常でわかりませんでしたか?

    長年親友だったのに、それすら把握せずに無責任に紹介しちゃったトピ主さんに、そもそもの問題がありませんか? 叔父様にしてみれば、そんなトンデモな親友を紹介されるとは思わなかったでしょうし、彼女にしてみれば、「自分をよく知る親友が紹介してくれるのだから務まりそう」と思ったのでは?

    親切心で良かれと思ってした事であっても、適切でなければトラブルの元、迷惑の元。悪気がなくてもトピ主さんが原因で起きたことであり、彼女に腹を立てるのもどうかと思いますし、被害者は叔父様と彼女ですよね。

    つまりは仰るような「仕方のない事」ではなく、トピ主さんがもっと冷静で責任感のある方であれば最初から招くこともなかった出来事なわけで。私自身、何人もの友人に仕事を紹介した経験がありますが、これはあり得ないです。
    どんな理由であれ、行動には責任が伴うということを、もっと真剣にお考えになった方が良いのでは? 愚痴ってる場合ではないと思うのですが。

    ユーザーID:0084280252

  • トピ主です。

    沢山のレス、ありがとうございます。

    文字数の関係で、詳細まで書けませんでしたが、
    彼女は、これまで社会人として10年来働いてきた経歴があり、
    子供もおり、家事もよくやっているようでしたので
    (SNSでよく書いていたので)
    まさか、そこまで抜けている人だとは思いもしませんでした。

    たくさんの方がご指摘されていますが、
    身内の仕事は、私もそれまで、絶対に友人には紹介してきませんでした。
    何かあった時、ゴタゴタになると分かっていたからです。
    しかし今回は、その友人が、突然身内に様々な不幸が重なり、
    ローンもあるのに、このままでは一家心中しかない
    絶望して、家に火を付けようかと思った
    などと思い詰めた様子で、本当に困窮していて、
    親友として、放っておけなかったのです。
    ちょっとした知人ならまだしも、
    長年の親友がそこまで困っていて、ちょうど求人を出していた叔父を紹介した事が、そこまで非常識でしょうか?

    社会人として、そんな風ではダメだよ!
    なんとか改善する努力をしないと、今後も大変だよ!
    などと、友人として少し叱咤もしました。
    しかし、「自分はいじめの被害者だ」という頭の彼女には響かず、
    SNSで、何も知らずに
    そんな事するなんて酷い!〇〇は頑張ってるのにね!
    などと、彼女を安易に慰めるコメントにすがっている様子で、
    あまり言えば、私も「いじめに加担してる」と思われかねないと思い、
    (既に思われていたかも知れませんが)
    強くは言えませんでした。

    しかし、そんなトラブルで解雇になったとはいえ、
    そこでの給料は悪くなったため、彼女の家の生活の危機は回避でき、
    とりあえず次の仕事先も見つかったというのに、
    私に対して何の連絡も無く、裏切られた気持ちになった事は確かです。
    彼女にしてみたら、私が悪者なのかな...。
    とりあえず、しばらくは距離を置くことにします。

    ユーザーID:1836697585

  • 小さな親切大きなお世話どこじゃなくて大迷惑ですよ

    >発端は、彼女が私の紹介で私の叔父の経営する小さな会社で働いた事でした。
    >私としては、彼女が本当にお金に困っていた時期だったので、助け舟を出したつもりでした。

    トピ主は、友人に対して「善行」を施したと思っている。
    そのために「叔父」を利用した。
    自分は何もせず、「叔父」に丸投げしたわけです。

    友人がどういう人間か、何ができるか、まったく知らないのに叔父に押し付けた。

    これが、そもそもの間違いなんですよ。

    叔父としては、トピ主の紹介だから「むげに断る」とかわいそうと、忖度する。
    その結果、仕事のデキナイ人を背負い込む羽目になった。

    >彼女の為にとした事が、友情を終わらせました。

    それだけじゃありません。叔父さんとの関係にも高い障壁ができてますよ。

    叔父さんがトピ主を信用してくれることはもうないでしょ。

    >これは、仕方ない事だったのでしょうか。
    >愚痴でした...

    明白なトピ主の過失ですよ。叔父さんがどれほどの損失迷惑を被ったのかわかりませんか?
    それを愚痴ということで自分の中だけで済ませるなんて、どうかしてます。

    叔父さんに、丁重にお詫びすべきですよ。

    トピ主はあまりにも無責任だと思います。

    ユーザーID:0855983126

  • 私も同じ状況です

    長年の友人を同じ職場に誘いました。

    いざ一緒に仕事をしてみたら、覚えは悪いし作業も遅い…。
    とても優しい人で友達としてつき合うのは良かったんですが、職場では私のストレスの種です。
    でも何だか憎めなくて、イライラしつつも面倒を見ちゃってます。

    普段の様子から仕事ができる人物かどうか見極められなかったのか?と責める方もいるでしょうが、仕事ができる・できないで友達関係を築く訳ではありません。
    もちろん誘った私に責任がありますから、注意やフォローはできる限りするつもりです。

    今後どうなるのか解かりませんが、例えどちらかが仕事を辞めても、つき合いは続けていきたいです。
    トピ主さんも叔父さんや仕事のことから離れて、ご友人ともう一度向き合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6794351839

  • そうではなくて

    >長年の親友がそこまで困っていて、ちょうど求人を出していた叔父を紹介した事が、そこまで非常識でしょうか?

    といいますか、彼女が借金まみれの生活から脱出できたならトピ主の願いは叶ったわけなんですが。

    それを喜べないというならトピ主が間違っていたのでは?

    ユーザーID:3436603045

  • ネット情報を信じることにびっくり

    友達とはいえSNSでの情報を鵜呑みにしたことに驚きました
    もっと言うと、SNSで頑張っているをよく言っている人ほどアピールしたいだけ、だということに気づかなかったのですよね、
    ご友人ができないことや逆恨みしていることはさておき、トピ主さんが甘いなぁと思いました



    >子供もおり、家事もよくやっているようでしたので
    >(SNSでよく書いていたので)
    要は褒められたいからこそのアピールなんだもの、承認要求なわけですよね
    普段は誰からも感謝されないわけですよね
    裏を返せば夫からも子供からも何も言われない程度しか動いてないのだと思いますよ



    トピ主さんは甘いとは思いますが、お疲れさまでした
    ご友人の言動は承認要求のためのSNSと同じだと思います、事実がばれる前に先手打っただけですよ
    その内現実がばれていくでしょう

    ユーザーID:1812543348

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