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プライド高く働かない夫に限界 離婚すべき?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

疲れた

40代 小学生二人の四人家族の妻です。

最近、夫を見るだけで手汗が出るほどのストレスを
感じています。

もう半年以上、会社を休んでいる夫がいます。
休職理由はアルコール依存症と思われますが、詳しいことは
わかりません。何も話してくれないので。

この夫に限界を感じています。

夫は某有名大学の大学院を出て、日頃から
読書家で小難しいテレビ番組が好き。
趣味は将棋とインテリを絵にかいたような人物です。
しかしながら社会への適応力が低いのか
転職はこれまで10回以上繰り返しています。

学歴と売り手市場スキルがあるため、
転職サイトに申し込めばたくさんのオファーがあり、
休職して半年以上たちますが、本人の危機感はまったくありません。

この夫の家事スキルがかなり低く、
1日中家にいるのに
びっくりするほど家がぐちゃぐちゃ。
子供の宿題も見ない、指導もしない。

イラっとします。

一方わたしは現在、かなり大きな仕事をかかえており、
今後のキャリアアップのためにも、
ここが勝負どころであると上司からも言われています。
そのことは夫にも伝え、協力をあおいでいました。

が、その重要な仕事のプレゼンの練習に
つきあってほしいと言ったところ、

やる意味あるの?
くだらない

と言われ、血の気が引くような喪失感を覚えました。

以来、夫を見るのも嫌です。

正直、アルコール依存症が克服できるかも不明ですし、
わたしが夫を養っていかなければならない
可能性が高いと思っています。
なのに、その態度。

子供の面倒を見ているとはいえず
ベビーシッターさんなり、
家事代行を頼んだ方が夫よりもよっぽど
役に立ちます。

もう、離婚して夫に出ていってもらいたい。

プライドだけ高く、たいした家事もしてないのに
してやった風の夫の顔を見たくない。

こんなことで離婚は考えが浅いでしょうか?

ユーザーID:7131802214

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  • 離婚に強い家事弁護士に相談

    明らかに夫に複数の有責事項が見受けられます。
    離婚するしかないでしょう。
    離婚に強い弁護士に相談し、お子さんとトピ主さんに有利な離婚条件を勝ち取りましょう。

    ユーザーID:1086589853

  • レスします

    60代、男性です。
    プライドが高ければ、家族に必要な収入は何としてでも稼ぎだします。そういう意味であなたは幻想をいだいています。
    離婚してはいかがですか。相手が承諾するかが問題です。恥を知らない人は難敵です。

    ユーザーID:5215564016

  • 離婚を。


    仕事嫌いなプライド高い人は今後も変わらない
    と思います。

    離婚されて主さんが夫を養うのを止めたほうが
    いいのでは。

    ユーザーID:6286622985

  • 離婚!

    40代兼業主婦です。
    プレゼンの練習につきあってくれないばかりか
    その言い草。
    ふだんのご主人の態度と言動が目に見えるようです。
    でも、離婚するの大変そうですね。
    弁護士に相談して、周到に動かれますように。
    もちろん、わかっていらっしゃることと思いますが。
    応援しています。

    ユーザーID:4937439210

  • お子さん達を守るために離婚したほうがいい

    夫にかかる生活費をお子さん達に教育費に回したほうがいいのではないですか?父親が無職で家事もしないなんてお子さん達への精神的ダメージもあるでしょう。家事も激減するので(私の場合、違う理由で離婚して棚ボタ的に判明)家事代行も不要になり、その料金も貯金にまわせます。

    罰ゲームのような結婚生活に耐えている理由は何ですか?

    ユーザーID:1240588513

  • 夫をプレゼンの練習につきあわせるのはNG

    あら50既婚男性です。
     離婚でかまわないけれど、夫をプレゼンの練習につきあわせるのはNG。
     夫のアルコール依存症を治療させようとか、夫を思いやる気持ちは微塵もないのでしょうか?
    社会への適応力が低いから、有名大学の大学院など通ってるのです。
     半年休んでも仕事が見つかるのなら、のんびりさせてあげたらいいんじゃないでしょうか。
     性格の不一致と愛情の欠如もみうけられます。婚姻生活を続けるのは難しいでしょう。
     

    ユーザーID:0091591025

  • いいえ、浅くないです

    トピ主さんの社会的立場もきちんとしており、
    収入もそれなりでしょう。

    おっしゃるように、シッターさんを頼んで
    母子家庭で育てられた方が
    ストレスがないと思います。

    足しか引っ張らないような
    夫は早々に別れてしまいなさい。
    完全に邪魔ものです。お子さんにも悪影響。

    ユーザーID:4262392564

  • 離婚でいいでしょう

    食いぶちが一人増えるだけでメリットなし。離婚でいいでしょう。

    ユーザーID:4682793794

  • でもさ。

    『プライドが高く、大学院を出て、インテリを絵に描いたような』彼に惚れて結婚したのは貴女ですよね?

    中身(人間性)を見ずに、スペック重視で結婚したのですから、仕方がないのでは?

    ユーザーID:0130655492

  • 離婚一択でしょう

    逆になぜ離婚しないのかと思いました。
    粛々と離婚準備をすすめて、ご実家に帰っていただきましょう。
    学歴とプライドが高いだけで、他に何もない、家族へのねぎらいも愛情も感じられないご主人。
    子供のそばに置いていて、反面教師にしかならないレベルの低い人だなあと思いました。
    学歴は高いのでしょうが、転職を繰り返すというのは本当の意味で自分の真の姿を受け入れられない人、コンプレックスが強いのだと思います。
    自信を持って離婚に踏み切ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6967007875

  • ご主人はわかるはずです

    プレゼンの練習を やる意味ある? というご主人ですから 結婚している意味がないといえば直ちに理解するでしょう

    考えが浅かろうが深かろうが 夫から離れましょう
    家を出て行くか 向こうに出て行かせるか あなたの希望を告げましょう
    お子さん方の世話を完璧に出来る夫なら ともかく出て行ってもらった方が合理的でしょうね

    ここにいる意味ある?くだらないと言って追い出しましょう

    ユーザーID:6139350514

  • 私なら即離婚

    その夫と一緒にいる意味ないですよね?
    アルコール依存症かどうかは置いときましょう。
    あなたは詳しい症状も書いてないから判断つかない。
    お酒を飲まない人やお酒は夜に飲むものと思っている人の場合
    休日のランチでお酒を飲む人を、依存症と思い込む場合もありますから。

    お酒は置いておいて現状働いてない。
    妻だけを働かせている事を悪いと思ってない。
    仕事はいつでもあると余裕ぶっこいてるかもしれませんが、それならそれで
    二か月はゆっくりさせてくれ。二か月後には就職活動を始め、遅くとも四か月後には働いているという予定も言わない。
    君が働いてくれるなら僕は専業主夫をひきうけるけどどう?という頭もない。
    そのうえ上から目線で妻の仕事に文句をつける。

    こんな人と一緒にいて何か意味あります?
    仕事もせず、家事もせず、子供の面倒も見ず、のらくらしている父親を子供に見せて何のメリットが?
    自分で稼げると思っているのなら、頑張って気を張って苦労して稼いだお金、子供に使いたくはないですか?
    家事さえしない、詳細も知らず妻の大きな仕事を見下すような人必要?

    ユーザーID:5558786116

  • 早急に・・

    バカと天才は紙一重っと言います。そういう人は、いくら高学歴でも、そんな卒業証書は尻拭く紙にもなりません。

    大いに離婚理由になります。早急に離婚してください。旦那さんは高学歴を鼻にかけてるだけの人間です。どんな事情があろうと結果が悪かったら何にもなりません。

    もし、あなたが離婚を申し出て、逆切れされたら、家裁に申し立てるなり、弁護士など専門家にも相談してください。

    とにかく、あなたがもっと強気に出るべきです。

    ユーザーID:4257153517

  • 離婚に一票

    仕事を持ってらっしゃりキャリアも望めるなら離婚してよいと思います。

    離婚したいと思っているのなら、その考えで突き進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:5731001892

  • いるいる

    なんらかの理由で
    仕事しないんだよね

    基本的には仕事しなくても
    衣食住に困らないと
    何もやらないでしょう

    離婚については
    話し合いで合意すれば
    一番簡単ですが
    合意できない場合
    調停となり時間がかかりますね
    そのかわり法律に
    基づいた金額を提示してくれます

    転職が多いというのは
    おそらく性格なので
    治らないかもね
    アルコール依存症になっていれば
    治療の対象になりますし
    素人では直せません
    判断は医者にかからないと
    わかりませんね

    自分は男性ですけど
    もし自分が女性だったら
    ささくさと逃げてますよ

    ユーザーID:5919978283

  • 離婚した方がいい

    恐らく旦那さんは、勉強は出来たけど、頭でっかちになりすぎて、世の中で

    生きてく術を学ぼうとしない感じですかね。頭がいいから、周りの皆が、自分

    より下感覚で生きてるんだと思います。トピ主さんのプレゼンの練習も、何で

    この俺がそんなバカでも出来るプレゼンに付き合わなきゃならないんだ。

    ってな感覚だと思いますよ。


    頭だけ良くても世の中では、その場の適応能力だったり、協調性、コミュニケ

    ーション脳力色んな事が必要とされますから、頭でっかちでプライドが高い

    ご主人には無理だったんでしょう。普通の人は、最初っからそういう脳力

    あるわけじゃないと思いますが、ご主人ほど頭も良くない代わりにプライド

    も高くないので皆、素直に社会に適応して行くんだと思います。

    アルコールに逃げてる地点でもう、無理。

    一緒にいると一生苦労しますよ。

    ユーザーID:9818326784

  • 離婚でよい

    我慢できないんでしょ。
    余計ですが、小難しくてもテレビが好きな人間はインテリじゃありませんよ。
    ただの怠け者。

    ユーザーID:7550189799

  • 大変な夫に変身しましたね

    無職の夫が、家の掃除や子供の宿題見れるはずないと思います。
    そんなことがバッチリできるようなら会社行ってます。

    困りましたね。
    ヤル気出せばいつでも稼げると思ってるところが災いしてる。
    貴女の愛情次第でしょう。
    私なら無理です。

    ユーザーID:1596627718

  • よく我慢しました

    さよならしてもいいでしょう。

    小学生の子供にもよい影響を与えないと思います、その父親。

    ユーザーID:3846339052

  • 似た境遇

    主さんの方が抱えるものも多く(お子さん2人、仕事の正念場)、大変な状況に身を置かれているように思いますが、私も似た境遇に悩んでおり、意見交換ができたらありがたいと思いました。

    主さんの旦那さん、そのバカにしたような発言、まずは家族を支えてからにしてほしいですね。自信がおありなのでしょうが、主さんに支えられて休職する自由があることをまず認識してもらいたいですね。

    主さんは真面目で責任感の強い方のように思えます。自分に照らしあわせておりますが、主さんが経済的にも家庭を守る意識が強いからこそそこに旦那さんが漬け込んで主さんに甘えてしまうような状況を作ってしまっているように思えます。

    私は30代半ば、子供1人で、うちの主人も学歴だけは高く、社会的に人様から評価され、期待されるものの、生活スキルが低く責任意識が浅く、日を重ねていくほど私に負担が増えており、余裕があったときは平気であったものの、最近では重すぎてストレスだけが増える毎日です。

    うちの主人は会社を辞めて事業を興したのですが、その事業で生計が立たない状態で、3才の子供がいるのに収入ゼロの状態になっても自分のことを優先する姿勢(家計がひっ迫しても再就職する、バイトする、等の発想がない)、そのために私がどんなに嫌でも仕事を続けて生活費、住宅ローンを完全に任された立場にやむなくされたことに腹が立ちます。

    家族を養う意識のない男性は男として価値なしと思うに至っています。私は主人をもう男として扱えないです。そうしたら夫婦でいる意味ってありますか?歳とったときに辛いような気がしています。

    主さんの旦那さんは支えられていることへの認識が甘すぎると思います。話し合いで心を変えることはできそうでしょうか?

    ユーザーID:5702144593

  • すごい

    こんなこと?
    いやいや、もし私なら十分な離婚理由になると考えますけど。
    そんな夫、父親、いりません。

    ただ。ご主人、素晴らしく優秀な頭脳を持ちながら社会適応力がないとのことなので、そういった脳をもともとお持ちなんじゃないんですか。
    アルコール依存症も含め、耐えるより治療が必要な気がするんですけどね。
    でももう愛もないなら限界なんじゃないのかなあ。あなたが専業主婦ならまだしも、キャリアアップで大変なんだし。。

    ユーザーID:2115627235

  • 離婚しても良いとは思うけど・・

    とぴさんはダメな旦那をもったせいか、すさんでしまって、レスの内容を読んでいると、とぴさんもかなり高飛車で嫌な女になってますよ。 それが地ではないことを願いますが、もし今のままなら、お子さんからしたら、とぴさんはよくいる「嫌な父親みたいな母親」にしかなれません。 確かに最低な旦那さんだとは思いますが、そこまで口悪く罵り、「私のキャリア」を気にするとぴさんもかなりのものだと思いました。 最初は似た者同士でつきあい、パワーバランスが崩れて破綻した感じがします。

    ユーザーID:0421559156

  • 40代ならば問題なし

    離婚したほうがいいでしょう

    トピ主のプレゼンをバカにしたのは
    そういないと「自分の価値」が下がるからでしょう

    そんな状態のご主人が50代になって
    働きますか?

    仮に明日から働いたとして
    「自分以外を落とす」という行為を止めると
    思いますか?

    そのうち、子供も唯一の砦ある
    学歴で貶すでしょう

    妻の仕事、子供学歴を貶す日々に
    さよならするならば、半年無職をしている
    今しかありません。

    暴言の証拠を集めて離婚に舵を切りましょう

    離婚が失敗ならば
    また再婚すればいいんですから

    40代で無職を続け、家事育児をしない
    妻の仕事を貶す男に嫁どころか恋人もできませんから(笑)

    ユーザーID:9751836701

  • すべきではないが、しても良いと思います。

    実力のない(職がない)プライドだけの
    人間は落ちていくのみ。

    学歴やスキルは関係ない。
    ひとところでずっと働けるかどうかが
    親としての実力です。

    貴女では彼を逆なでするだけです。
    ご自分の仕事がなくなったら
    子供が独立したらキツイですよ。

    私なら早めに離婚します。

    ユーザーID:6710436838

  • 一刻も早く

    離婚してください。
    そんな人間といないで、自分のそして子供の幸せを探してください。
    もっと早く離婚すれば良かったって、後悔しない前に!

    ユーザーID:1742788959

  • 離婚に向けて頑張って

    そんな旦那、養う義務無いでしょう。
    お子さんも小学生ならば、今の家の状況もきっと理解しています。父には同情の余地はないと。もう既に父、親、とは見られてないかも。

    あなたの仕事も今後益々忙しくなるのならば、躊躇せず、片付ける事案はさっさと手当てすべき。
    頑張れ!

    ユーザーID:3461915310

  • 主因を医者で診断してもらいましょう。

     旦那さんは、アルコール依存症なのかもしれませんが、アルコール依存症になった原因は、単にプライドが高いとかそういうことではないように思えます。

     高学歴な旦那さんのようですが、転職を繰り返しているようなので、対人関係とか、メンタル関係になんらかの障害を抱えている可能性がありえます。医者に連れていったほうがいいように思われます。社会的に上手くいかないことで、お酒におぼれてしまっているのでは?

     また、いわゆる高学歴だけど、社会的に上手くいかない人とかいますので、お酒に逃げずに、本人を説得して医者にいくべきと思います。

    ユーザーID:4513892804

  • 充分です

    追い出して離婚しましょう。

    ユーザーID:3871701941

  • アルコール依存だけじゃないかも

    大変な状況ですね、お気持ちお察しします

    休職するほど具体が悪い状況ですと、仮に家事スキルがあったとしても
    家事はおそらく、ままならないかと。
    プレゼンの練習の後の酷い発言も、病気のせいかもしれません。

    アルコール依存は、他の病気も併発している可能性が高いです。
    そしてアルコール依存が進むと、人格が変わります。

    ご主人には、ご自身の病気の治療の為に入院するか、
    それとも別居するか(ご主人の実家があるなら帰ってもらうか)
    選んでもらってはいかがでしょうか。
    もちろん、入院が最善の策です。

    ただ・・・難しんですよね。アルコール依存は否認の病なので。
    本人は病識がないことが多いのです。(入院するほどひどくはない、とか)
    友人にいるのですが、なかなか治療に結びつかず、自分の無力さを感じています。

    ユーザーID:1057946185

  • 明らかに分かれるべき

     文句なく離婚をお勧めします。
    1. 尊敬できない、信頼に足りえない夫(または妻)と、子供のためにと無理に夫婦を維持する
    2. ひとり親になる(離婚する)

    やむを得ずこの選択に迫れらたらいつも私は2.を強くお勧めします。『子供のために』と離婚を我慢するケースが多く見受けられますが、その間に改善が見られるケースは極めて稀です。そこまで行った時点で大抵、手遅れなのです。それ以上の我慢は疲労を重ねるだけです。残念ながら人間、40代ともなるともう、変われません。まず悪化する一方です。

     特にアルコール依存が入っている場合、私はより『もはや改善余地なし』の思いを強くします。

     無理な夫婦の維持、は子供にかえってダメージを与えます。文面を見る限り夫は、すでに子供への愛情さえ失われているようです。あなたの我慢、頑張りは夫にとってもはや『俺はこのままでOK』というサイン程度の価値しかありません。

     ただいきなり離婚届、の前にまずは3ヶ月または半年など期限付きで別居で、子供とも徐々に3人の生活に慣れる、備える(+シッターさん、家事代行の方)ことをお勧めします。

    ユーザーID:8300395653

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