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愚痴聞かされるなら無痛分娩で産まれたかった

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

まき

21歳になる大学3回生のまきです。

私の誕生日が近づくと、母が時々、私を産んだ時はどれだけ痛くて大変だったかという話をしてきます。

私を産んだ3年後、弟を出産した時は、その経験から麻酔による無痛分娩を選択したそうです。

私が「そんなに痛かったと文句タラタラ言うなら、産む前から本やネットで調べて無痛分娩にしてもらえば良かったでしょ」と言うと、「当時はインターネットも発達してなかったし、情報もあまりなかった、そういう時代だった」と返答されました。

私も「何でもかんでも時代のせいにするな。愚痴を言うなら(母から見て)実の母親であるおばあちゃんに聞いてもらったら」と言いました。
それに対して母は「おばあちゃんは、私が出産で大変な思いをしたのに、親戚や近所の人を安心させようと『安産でした!』と大袈裟に言った。それが嫌だったから、おばあちゃんにはあんまり言う気になれない」と返していました。

(母は私の出産時、痛い思いをして苦しんだのは確からしいですが、母子ともに特に異常はなかったそうです)

また父も「俺は無痛分娩に反対したことはない。しょうむない愚痴を言うのはやめなさい」と母に言ったことがあります。

私は、無痛分娩であってもなくても、子供の出来には関係ないと思っています。
無痛分娩で生まれた弟は、学区内で3本の指に入る高校に通っており、無痛分娩で産まれていない私は、弟よりランクの低い高校を卒業しましたが、中高時代、作文等で表彰されています。
また、私も弟も、中学時代に皆勤賞をもらっています(これは母に感謝です)。

そして、無痛分娩を選ぶかどうかは妊産婦さんの自由であり、あとは医者と相談して決めることだと思います。

ただ、いちいち愚痴を聞かされるなら、無痛分娩で産まれたかったです。

このような母にどう対応すればいいでしょうか?

ユーザーID:8637821933

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  • お母さんは自分に自信がないのかな

    お母さんには、もっと私に感謝すべきみたいな気持ちがあるのですかね。
    主様が思春期に入り、離れていく感じが悲しくて、感情的になってしまうのでしょうし、また更年期もあると思います。女性は更年期に入ると、イライラや感情的に人を責める気持ちが抑えられず、周囲を攻撃することがあるからです。
    こんな愚痴をこぼすくらいなら、「じゃあ産まなきゃよかったじゃん! こっちは産んでくれって頼んでないよね!」くらい、私だったら言ってやりたいと思ってしまいそうです。
    実際は、母を怒らせることはできないと何も言わずに我慢しそうですが。
    今度責められたら、「大変だったんだね。産んでくれてありがとうね。お母さんに感謝しているよ」というような言葉を返したら、振り上げたこぶしが恥ずかしくなって何も言えなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7996508455

  • お察しします

    私はあなたの一回りくらい年上、あなたとお母様の間くらいの年齢でしょうか。
    そして出産も2度経験しております。
    ですから、母親の気持ちも、子どもの気持ちも、それぞれに理解していると思います。

    お母様に、どうぞそのままお伝え下さい。
    「大変な思いをして産んでくれたことは感謝している。育ててくれたことも感謝している。でも、普通分娩だったことは私にどうにかできたことではない。それについて何度も何度も愚痴を言われるのは辛い。不愉快である。」と。

    私は二人の子ども達を普通分娩で出産しました。
    それはもう痛くて、大変で、腰が爆発する!と苦しんだものですが、望んでできた子どもです。
    「痛かったよー」と子ども達には言いますが、決して愚痴を言ってるわけではなく、感謝を要求しているわけでもないです。

    「お母さんが何度も何度も嫌みのように言ってくるくらい、普通分娩は大変らしいから、私は無痛分娩にするね!参考にさせてもらうわ!」と話を切り上げて、その場を去りましょう。
    親だからって子どもに何を言っても良いわけではないです。
    別の人間なのだから、不愉快にさせていい相手ではないんです。
    どうぞ、落ち込んだりしないで下さいね、あなたは何も悪くないのですから。

    ユーザーID:9012213062

  • 一人暮らししたら?

    確かにそのような愚痴を聞かされるのはうざいですね。甘えているんでしょうね、お母さんは。
    でもとぴ主さんも大学生なのですから、一人暮らしすれば?距離を置けば、愚痴を聞く機会も減るし、もう少し冷静にお母様を見られるようになるのでは?結局、自立の時なんじゃないですか?

    ユーザーID:5415443823

  • 愚痴なんですかね?

    それは本当に愚痴なんでしょうか。
    生まれた時の思い出話じゃないんでしょうか。

    うちの母もよく子どもが生まれた時の話や幼かった頃の話をしますが
    それはもうどんだけ大変だったかとか、死にかけたとか、病気したとか
    色々言いますけど、愚痴だと思ったことは一度もありませんね。

    そのたびに私は他人事のように「へーそんなに大変だったのー」とか
    「うわ〜それはつらかったね」とか言うだけです。
    そんなに大変な思いをしたんだなぁって思いますけどね。

    たぶん誕生日ということでお母さんの思い出スイッチが押されて
    そういうことを話してしまうんでしょうね。

    今更トピ主さんからアドバイスが欲しくて言っているわけじゃないと思いますよ。
    トピ主さんはもしかして責められているように感じるんでしょうか。
    私はなんだか嬉しいんですけどね。
    親が私の子育ては大変だったとかいう話を聞いたりすると。

    もし私がトピ主さんだったら
    「お、また始まった。無痛分娩選べなくて痛かった話!」と喜びそうです。
    その後のおばあちゃんの話も含めて面白いなぁと感じますね。

    後半に書かれているように、もしかしたら無痛分娩じゃなかったことで
    親に差別されているのでしょうか。
    だとしたらひどい親だとは思いますけどもね。

    ユーザーID:8741407512

  • どう対処を?

    うーん、誕生日だろうとなんだろうと家にいる時間を減らしては?
    ご実家に住まわれていると思いますが、今は養われている状態かしら?
    ならバイトをして夜9時ごろに帰るようにすればいいと思うよ。
    食事は外で食べるなりコンビニ弁当なり、親には食事はしないと言っておけばいいと思う。

    つまり実家住まいだけど、生活別、生活費を稼ぐためにバイトをする。

    お母様は他に愚痴を言える相手がいないから、お子さんになるのだと思います。
    大人になると友達も減るんだよね実際。それは致し方ないけど
    いつまでも同じ愚痴を聞かされても嫌だよね

    なら家にいる時間を減らしましょ。それか早く家に帰ったとしても、部屋に入って出てこない。食事も食べたらすぐ部屋に戻る。
    母親との会話を避ければいいと思う

    いずれ父親が気づいて、トピ主さんに言うと思うが、ちゃんと事情を説明すればいい。言ってもわかってくれない、毎年、毎日聞くのが嫌だから避けるようになったと。

    早く家から出て一人立ちすればいいと思うよ。そうすれば愚痴なんて聞かなくて済むから。
    電話で来たとしても、「用事はそれだけ?切るよ」と言って切れますよね。

    ユーザーID:8485721819

  • 愚痴なのかな

    初産がたいへんなのはご存知ですよね?お産は、その都度違うものです。わたしも初産はまったくの想定外の経過をたどり、それはそれは大変でした。でもそれを語るとき、愚痴を言っているつもりはありませんよ。強いて言うなら、武勇伝のような感じでしょうか。
    わたしはトピ主さんのイライラというかモヤモヤというのか、お母様に対する気持ちが理解不能です。無事に元気な子が産まれたときは、ドヤ顔したっていいではありませんか?周りのひとは褒めてあげてもいいのでは?
    大変だったね、がんばってくれてありがとうと言ってあげたらいいんですよ。

    ユーザーID:9118456107

  • 娘、という存在

    お疲れ様です。
    娘である以上、母親の愚痴は避けられないのかもしれません。
    内容は関係ないのです。

    小町でもたくさんトピが立ちます。
    母親から、愚痴のごみ箱にされる娘たち。
    私も同じです。

    もうやめて!と言っても通じません。
    子供は親の従属物であると勘違いしているのですから、いくら何をどう言おうが、愚痴は止まりません。

    主さんの場合、お父様が良いお父様ですね。
    うらやましいです。

    私は24か25の頃、「産んでくれなんて一言も頼んでいない」と母に強めにキレたことがあります。
    (母が私を、産んでやった、育ててやったとしつこく言ってくるので。)
    一番最初は母はびっくりして(普段言い返さない私が言い返したから)、その時は黙りましたが、
    20年過ぎた今もたまに同じセリフを言いますが、今じゃ倍になって返ってきます。
    すぐに「もう帰れ」とも言われるので、「わかった〜じゃあね〜」と、私はすぐに帰ります。
    で、母はそれをすぐに忘れて「寂しいから来て」と電話してくるのです。

    トピのレスにはなっていないかもしれませんが、無痛分娩だろうとそうでなかろうと、結局は違う内容の愚痴を主さんは聞かされていたと思います。
    実家暮らしなら、就職するまでの我慢です。
    さっさと家を出ましょう。

    私が思うに、娘が家を出る巣立ちの為の、母親の愚痴なんですよ、たぶん。
    優しい良いお母さんで家が居心地いいと、行き遅れる可能性が高いんです。
    こんな家!とっとと出て行ってやる!という原動力。
    自立にはそれが大切なんです。

    ユーザーID:7780643162

  • 面倒くさいね

    お母さんの分娩話しが始まったら、耳を塞ぐ、話題をすり替える、又はその場を立ち去る。
    散々聞かされて耳にタコ、もう聞き飽きたと言うアクションを大げさに示す。

    まあ、お母さんの口癖というか、武勇伝と化してるんでしょう。
    そんなにムキにならず、さらっと流してしまえば良いのですよ。

    ユーザーID:0357642069

  • 「大変だったね」と言ってあげればいいです。

    毎回毎回「愚痴って」と文句を言うから、(どうして、こんなに大変だったのをわかってくれないの!)とさらに言い募るんです。

    「大変だったね。ありがとう」と言えば、もう言わなくなりますよ。
    それでも言うのなら、じっと目を見つめて「私が生まれないほうが良かったと思ってる? いつも大変だ大変だと言われると、生まれてきちゃいけなかったかなって気分になるんだけど?」と言ってあげてください。

    これで黙らないようなら、絶縁でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3212799348

  • 押してダメなら引く

    言葉を言葉通り受け止めないことです
    要は 母があなたに対して承認欲求向けてるだけでしょう
    苦労して産んでやったんだから感謝しろって

    こういう人に正論で否定するようなこと言っても無駄です。

    むしろ逆に肯定してあげる

    「そうなんだー そんなに出産て苦しかったんだ」
    と一旦肯定して 母が満足げな顔をした所で
    叩きおとす

    「恐ろしいねー 私はそういう思いしたくないから
    絶対子供いらないわー 死んでも子供なんて欲しくないわ」

    と親にその都度言う。

    普通分娩の愚痴言わないでと懇願するより
    母が愚痴ばかり言った結果 娘が子供を産みたくないと思うように
    なった と母に自覚させ 愚痴の罪の重さを自覚させればいい。

    弟もあなたの味方なら
    同じように「俺も 子供欲しくないわ」
    「孫は期待しないで」

    と言う。

    子供に愚痴れば愚痴るほど
    将来孫に恵まれない人生になると母を脅すのです。

    実際何年後かに結婚して出産したとしても
    しれっとあの時は学生だったから 考えが変わったかな
    と言い訳すればいい

    それすら面倒なら

    妊娠て父と性行為したから妊娠したんだよね
    出産することとか考えずにやったの?
    子供を作ろうと思ってやったの?

    と天然装って聞きます。

    要は出産愚痴と親の性行為を結びつけることで
    母が羞恥心があれば 子供にそんな話されたくないと思うことで
    2度と言わなくなるでしょう。

    押してダメなら引く

    母が愚痴ったら 自分に不利益が降りかかると学習させたら
    愚痴らなくなりますよ

    ユーザーID:5442248052

  • 精神的に大人になっていないお母様

    私の母もそうでしたが、そういう人に対処法なんてないと思います。 但し親だからと思うから気になるのであって、欠点だらけの赤の他人と思えば気が楽になります。

    ユーザーID:6913444759

  • 痛いのが普通

    出産は痛いのが普通です。
    そんなことを娘に愚痴るなんて、意味がわからない。
    痛いのを忘れるほど子供が可愛いから、次もほしくなるものだと思いますけどね。

    ユーザーID:0776191439

  • 許してあげたら

    21歳なんて、親から見たら、ついこの前まで小さかった、という意識でしょう。

    ついついお産の時のことを思い出す、というのも分からなくもありません。

    愚痴というより、思い出話しをしてしまう、という感覚なのでは?

    そのくらいの歳になると同じことを何回も言ってしまう、ということもあります。

    お産なんて、人生最大の出来事でしょうから、つい話してしまうんですよ。

    ユーザーID:5207029087

  • それを止めても、他の愚痴を言うと思う

    そういう人は、甘えて愚痴を言いたい人なんです
    たまたま、出産くらいしかエピソードが無いだけで、他にあったら他の事を言いますよ
    ただの甘えなので、甘えさせてあげるか、あげないかの選択です
    21歳くらいだと微妙だと思うけど、結婚して独立すると、親を甘えさせてあげる感覚も芽生えます
    追い詰めないなら、聞き流してあげれば、甘えさせ続けてあげることになるし
    嫌なら、その話が出た途端に席を離れて居なくなれば聞かなくて済みますよ
    そこは、トピ主さんの選択です

    それと、無痛分娩だと全く痛くないわけでもないし、麻酔はリスクも高いので
    病院も限られます
    私は全く言われずに育ったので、こんなに痛いと思っていなくて
    痛いなら痛いって言ってよ、こんなに痛いと思わなかったと母に言ったら
    あまり痛いよって言うと怖いかな〜と思って・・・と言われました。

    ユーザーID:3075342208

  • ハイハイと

    ハイハイと聞き流してあげて。
    同じ女性として貴方に「出産は痛いのよ〜」と言いたくなるんでしょうかね。

    苦痛でしょうが「はいはい、何度も聞きましたー。いたいんですねー」
    と適当に相槌うってあげてください。

    私は1度しか出産していませんが確かに痛かったですね。
    こどもに言ったことはありませんが…

    ユーザーID:1991910170

  • 追記です

    「無痛分娩」といっても、痛みはあるそうです。
    それでも、母が言うには、麻酔のあるなしでは大分違うらしいです。
    私は出産経験がなく、詳しいことは分かりませんが。

    ユーザーID:8637821933

  • ちょうど21歳の娘がいます

    逆子で自然分娩だったので、先生が縫うのが大変と言ったくらい裂けてしまい(ごめんなさいね)、出血多量と母子手帳にも書かれています。
    生まれてすぐ娘は泣かず、立ち合いせず廊下にいた夫(立ち合い不要は私の希望です)もすぐ赤ん坊を抱かせてもらえると思っていたようですが、
    看護師さんにスルーされて、すごく心配したようです。
    なので私は難産と言っていいと思います。

    娘にその話をしたかというと
    逆子だったということは言いましたが、細かいことはあまり・・・

    で、親としてそういう恩着せがましいことを言いたくなる心理というのは
    子どもが自分に感謝する気持ちか感じられない? 
    でも、その程度ならうちの娘も同じなので、
    さらに親を馬鹿にする、または軽く扱うような態度で接していたり?
    じゃないかと。

    この辺は、あなたのトピにも表れているような気がします。

    当時、無痛分娩の選択肢はありましたが
    まだまだ始まったばかりで選択する人も少数派、
    安全性(子どもの無事)にも不安がありました。

    無痛分娩が子どものその後に影響はない、というのは
    今、成長した状態をみて言える結果論で
    これから子どもを産む時のお母さんにはわからない事です。

    より安全そうな出産方法をとったお母さんを責めるのはどうなんでしょうね。
    あなたなら、自分の子どもの出産でより安全そうな方法を選びませんか?

    ユーザーID:8760237687

  • 安産、難産の意味をわかっていない。

    そりゃね、骨盤の骨が動くんですから、痛いのは当たり前です。
    赤ちゃんの頭が出てくるんですよ、アソコから。
    普段、赤ちゃんの頭出てくるくらい、デカくないでしょ。
    赤ちゃんが出てこれるように、骨盤が動くんです。
    外側に。
    そりゃ痛いの当たり前でしょ。
    骨なんて、普通動かないでしょ。
    頑丈で、身体を支えている骨。
    良くフィギア選手がスピン中や転倒で肩を脱臼しするけど、あれ相当痛いですよ。
    骨盤が動く。
    そりゃ痛いです。
    でも、それを何万年前から、女性は痛い思いをして出産しているんです。
    医学も薬も機械も何にも無い時代から。

    お母さんはそれを知らないの?

    痛くて当たり前。
    出産で痛い思いをしていない人など、居ません。
    安産とは、痛みが殆どなかった人の事を言うのではなく、陣痛が来ているのに、破水しているのに、赤ちゃんが中々出てこなかった。
    これを難産と言います。

    何をするにも楽な事なんて無いです。
    出産という命が誕生するその瞬間、大変だからこそ、命を大切にするのでは?

    痛みも無くて子供が生まれるなら、この世の中、人口は70億万人の数百倍になっていると思いますよ。

    ユーザーID:2087949241

  • 決断したのはあなた

     誕生日のたびに聞かされるのではうんざりしますね。
    そこまでして産んでくれてありがとう、の言葉を期待しているのかな。

     次回,言われたらすかさず「大人になりなさい。」とでも言いますか。
    生まれる赤ちゃんにとって選択権はありませんから、災難ですね。

     反応しないのが一番かな。

    ユーザーID:5518649348

  • 無痛分娩云々の話では無いのでは?。

    お母様も少々面倒臭い方ですね。
    無痛分娩云々の話では無く「こんな痛い思いして子供産むのよ。」とだけ言いたいのではないでしょうか?。
    此処で「そう、お母さん、産んでくれてありがとう。」とでも言っておけば静かになるのではないのでしょうか?。

    子供を産むのが激痛と言うのは太古の昔から語り繋がれて来ています。
    それでも女性は子供を産む。痛みより子供が欲しいのでしょう。
    かなり痛いですが産み終わればその痛さ忘れます。
    でなかったら二番目以降の子供は欲しく無く皆一人っ子となる。
    お母様も口では痛かったと言ってますが、その時の痛さは「今現在」痛い訳ではないのでどんな痛みだっかた薄れては来て居る筈です。

    子供であるトピ主さんからしたら好き勝手に産んでおいて痛かったを強調されると「それなら産むな。」と言いたくなりますよね。「今居たくないならいいじゃん。」とも言いたくなりますね。
    先にも述べた様に感謝して貰いたいんじゃないのかな?。(面倒臭いですがね。)
    構って貰いたいタイプの女性かもしれません。

    所で無痛分娩と自然分娩で頭の良さ左右されないと思います。
    これは誰の持論ですか?。お母様ですか?。
    無痛分娩が無い時代でも天才、秀才沢山居ましたし、其の逆もしかり。
    単に本人の努力結果だと思います。
    私は海外在住ですが多くの女性が無痛分娩選択しています。無痛分娩で産まれた子が出来が良いのならこの国の子供達ほぼ全員優秀となります。いやいや。。。

    ユーザーID:0252547372

  • 聞いてあげれば?

    妊婦さん100人いれば100通りの出産があります。
    出産エピソードを熱く語る人も山のようにいますよ(笑)

    お母様の愚痴?ぐらい 聞いてあげたらどうですか?
    21にもなって 無痛分娩で生まれたかったって・・・。

    お母様が満足するまで聞いてあげたらいいでしょ?
    毎日毎日24時間聞かされ続けるわけじゃないんだから

    ユーザーID:7851542118

  • 産んでくれた事に感謝!!

    お母様は、トピ主様から「大変な思いをして産んでくれてありがとう。」と言って欲しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2700224439

  • 広い心で。

    何回も何回も聞かされてお辛いとは思いますが、ここは広い心で、お母さん痛い思いして産んでくれてありがとう!!!!
    と言い続けるしかありませんかね。

    反抗したところでこの先もずっと言われ続けるだけですから早い段階で受け入れてしまいましょう

    ユーザーID:0825131432

  • 優しくないなぁ

    ただ聞いて欲しいのよ。
    痛かったことを!
    「ありがとう、出産って大変ね」と言えば良いんですよ。

    毎日、毎日愚痴るわけではないでしょう?
    面倒くさいお母さんだけど、貴女もちょっと優しくなってね。

    ユーザーID:6760241713

  • 寂しい大人たち

    笑顔で「ありがとう」って言って肩でも揉んであげればいいんですよ。
    子供の巣立ちが近付いて寂しくて仕方ないんです。

    もう大人でしょう?
    今度はトピ主さんが親を抱きしめてあげる番ですよ。

    ユーザーID:5975280718

  • 別のストレスか更年期障害。

    ご苦労様です。

    出産の苦しみは必ず忘れるとよく聞きますが、それは真実ではなくて、不安な妊婦をなだめる優しい嘘なのでしょうね。

    でもお母さんの本質的な問題は昔の出産ではなくて、いま抱えている別のストレスではないでしょうか。人間関係、健康、収入財産、他人への嫉妬、老化の恐怖……。また、更年期障害で特に理由もなくストレスを感じて攻撃的になることも。

    そうしたストレスの発散手段として、反論されにくい便利な決まり文句を人にぶつけているのではないでしょうか。たとえば「妊娠中に苦しかったのに気遣いがなかった」と何十年も夫を責め続ける人もいますよね。

    愚痴に反論して封じ込めることができても、溜まったストレスは別のもっと悪い形で噴き出すかもしれません。

    愚痴は愚痴として冷静に受け流して、お母さんの今のストレスは何なのかを考えてあげてはどうでしょうか。また、お母さんに更年期障害の症状が出ていないかチェックしてあげてください。

    ユーザーID:8869471044

  • 愚痴

    20年前は、無痛分娩なんてポピュラーじゃなく危険ですらあったはず、誰でも出来なかったですよ。
    私は海外出産でしたが、無痛分娩じゃなかったです。
    事情がある人だけ限定の選択肢だったはず。
    今とは全く状況が違うのだから、お母さんの意識も全然違うんです。
    つまり、今の人が聞いても、どういう選択だったか真意がわからない訳。
    誰にも聞いてもらえないからあなたに言ってるんでしょ。
    医学の進歩は年々でどんどん変わります。治る見込みの少ない病と言われていたものですら今ではそうではないものもありますから、当時の深刻度を今と同じと測るのは早計です。
    年に一回くらい、聞いてあげなよ、あなたも面倒くさいです。

    ユーザーID:5709953580

  • それ愚痴?

    20歳超えていたら出産がどれだけ大変で命がけで痛みを伴うのか少しでもわかるのではないかと思いますが、愚痴に聞こえるとはねえ。。
    誰しも母となれば誕生日になると、あなたを出産した時のことを思い出して、ああ、大きくなったんだな…って愛おしく思うのですよ。
    で、痛みなど大変だったけどこうして生まれてきてくれて良かったと本当に思うものなんです。
    それが、あなたを産んだときはこうで、非常に痛かったのよ!なんて話になっているだけなんです。決して愚痴じゃないと思う。

    まあ、あなたの場合今はまだ愚痴にしか聞こえないんなら、自分が母親になって初めて実感できることだと思いますよ。
    まだまだ子供のようですからなれるかどうかはわかりませんがね。
    無痛だろうが自然だろうが関係なく、あなたも女性なんだから出産する意味をもっと知っておくべきだし、産んでくれたことに有難いと思わなきゃ。
    ご両親がいなかったらあなたは存在すらしていないのですから。

    ユーザーID:9689967963

  • 痛い自慢したいのかな

    そりゃ痛いんですけど
    大変なんですけど
    みんなそうなわけで、
    あなただけ特別大変じゃないんだから
    大昔のことくどくど言いなさんな。
    と言ってあげたい。

    ユーザーID:0405573161

  • 出産の愚痴を子どもに言うな

    失礼ながら不出来なお母様だと思います。

    出産の愚痴を子どもに聞かせるなんて、どうしようもない人ですね。トピ様も「無痛分娩で生まれたかった」とか「ネットで調べれば」と相手にしないで「そんな愚痴を言われたら、子どもが傷つく。もう二度と言わないでくれない?毎年子どもを傷つける意味が分からない。」と(涙目で)シャットアウトした方がいいと思います。いくら何でも毎年言うのはなしだと思います。

    たぶん自分の母親が「安産でした」と嘘をついて、あまり理解してくれなかった恨みを娘にかぶせているのでしょう。母親に傷つけられたので、無意識に同じ事をして憂さ晴らししている感じもあります。

    残念ですが、トピ様も同じ事を繰り返さないよう、頑張るしかないです。しつこい母親に傷付けられて、多少の恨みはあるでしょうが、それを自分の娘にぶつけるようにはならないこと、親から学べることもあると思います。

    ただ毎年愚痴るなんて娘に甘えているんだなと思います。やっぱり一度がつんと注意した方がいいと思います。ネチネチ愚痴を言って、それを悪いと思わない人が母親だと、今後大変ですよ。

    ユーザーID:7208804247

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