朝帰りしてきた夫

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふーさん

子ども二人(0歳2歳)の専業主婦です、
昨日夫が朝帰りして帰ってきました。
帰ってきたらお風呂に入り昼まで寝ている。
飯食べてまた寝る(夜まで)の生活です。
寝室で携帯をいじったりもしてるみたいです。
起きてきては回した洗濯物が干されていないの見て臭くなるから早く干せと言われ、テレビ見るのを子どもが邪魔すればイライラして。
前日に美容院を行かせてほしいと言ったらOKの回答貰ったのに行ってきてもいいか聞いたら時間はどのくらいかかるのか、(2時間程度と伝えました)いきなりいわれても二人見るなんて無理。と言われました。
美容院にさえ行かせてもらえないのかと涙が出ました。もう一年以上いけてないな。。
夫は友達と飲みに行き朝帰りして、美容院も月一で行きます。でも専業主婦だから、我慢すべきなんでしょうか。
結婚してから
お小遣い無し。
友達と会うと。。良いよねー友達とあえて。俺なんて仕事がーと文句。
専業主婦は楽でいいよなー。と言われ仕事休みの日はずっと寝たりテレビ見たりスマホいじっていたりします。仕事休みの日くらい子どもと遊んであげてよと言えば俺の自由な時間はないのかよ!と言われます。
誕生日になにかしてもらう事もなく、思い出したかの様にあー誕生日おめでとー
お小遣いも無く、365日休まる日が1日も無く、家事育児をして、、生活も楽ではないので私も働くから家事育児は半折にしようと言ったらそんな無理に働けとか言ってないし!って。要は家事育児の半折は出来ないよって事なんでしょうね。私が働きに出ても一人で全部背負う事になるのかなと。私の唯一の癒やしの子どもが居なかったらとっくに壊れていた。。私はロボットの様にこれからも生活しなければならないのでしょうか?SNSでパパからママにプレゼントを見て泣いてしまう私です。

ユーザーID:7276379721

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  • 視野が狭くなっていますょ

    トピ主さんは、住んでいる世界を自ら狭くされている様です。
    子育ての閉塞感から、自分は自分はに凝り固まっていらっしゃる
    様です。

    旦那さんを責めるのも分かる様な気がしますが、旦那さんの環境
    を推測してご覧になると、お勤めも大変?なのではありませんか。

    自身もサラリーマンをしていましたが、年配の先輩が新人社員に
    話しているのが聞こえたことがあります。
    それは、“仕事が面白いと思って出勤したことは、一度もない”
    と言う言葉です。

    呆れると共に会社勤めとは、そんなにも厳しいものなのだと何故
    かホッとしたことがあります。みんな同じ気持ちなんだなと思え
    たからです。

    旦那さんが、トピ主さんの育児や家事のことを理解しないように
    お考えですが、トピ主さんも旦那さんの仕事にご理解なさいませ。

    育児は、今が真っ盛りで大変だと思いますが、もう少しすれば、
    可愛い盛りが遣って来ます。その時は、子育ての幸せを一人で
    噛みしめて下さい。

    育児中のママさん方は、自分が社会から取り残された様で疎外感
    を持つと言われています。心理のメカニズムだと理解なされては
    と思います。

    一家の柱が稼がなければ、生活が成り立ちません。ここは、理性
    でトピ主さんの感情を和らげる以外にないのではありませんか。
    喧嘩してよいことは一つもありません。それよりも確り働かせて
    生活を充実為さいませ。

    お小遣いは、提案して勝ち取ること。
    “へそくり”も、コッソリできるのではありませんか。

    ユーザーID:8500294588

  • 5年様子をみてみたら?

    辛いですよね・・。いくら専業主婦といえども小さな子供を抱えての日々の暮らしは、夫の協力やねぎらい、そしてたまの息抜きでやっと乗り越えていけるものだと思います。

    お小遣いが無いということですが、生活費は貰えているのしょうか?。
    パワハラやモラハラでさえ読んで我慢ならないのに、経済的に不自由しているとすればご主人といる意味も価値も無いですよね。
    意地悪で未熟で子供、どうやらまだ遊び足りなくてイライラしてる様子がうかがえます。あなたから離婚と言わなくてもいずれご主人から言い出してくるのも時間の問題の様な気かします。
    それまで普通のフリして生活を続ける方が得策のような気がします。
    確かに現状は辛いでしょうが、そこから飛び出してもそれ以上の厳しさが待ってます。
    SNSは封印して、今しばらく子供との絆を深める時間と割り切って子育てにまい進してください。
    やがて子供が学童期に入ってから子供に興味を持つ父親もいますからね。
    5年位は様子を見てみましょう。ここからの5年ってあなたにとっても子供にとっても心が育つ意義のある時間になると思いますよ。

    ユーザーID:7397979663

  • こういうトピを見かけると

    同情するというより腹が立ってしまう。

    少しは自分の意思はないの?

    何にすがりついて我慢しているの?

    私なら子供連れて実家に帰るね

    1年美容室にいかせてもらえないこと、小遣いなし、朝帰りなど記録しなさい!!
    それもって法テラスに相談しなさいよ。
    自分の人生だよ?

    ユーザーID:8945975935

  • ほんの少しの思いやり

    この夫は変わらないから、自分が変わるだけ。
    そのうち夫も変わるよ。

    物が欲しい訳でも、美容院にいきたい訳でもないよね。感謝や思いやりの言葉だけでいい、ちょっとした気遣いがほしいんだよね。
    それだけで頑張れるのにね。
    残念な旦那様。
    だけど、まずはトピ主様が思いやりの言葉をたくさん旦那様に浴びせないといけないと思う。
    心で思ってなくてもいいの。
    口先だけでも、誉め倒したらいい。
    それで逆に付け上がるような男なら、ダメだけど。

    どうしたら良いのかわからないけど、
    自分のために、知恵を働かせるよりないと思う。

    美容院も事前に夫に話して、忘れないように紙に大きく書いて、夫の見る場所に貼っておくとか。
    双方の実家をフルに頼るか。
    この旦那様を頼らない生活の実現しかない。

    そして、やっぱり働こうよ。
    今は保育料などで働いても、メリット少ないけど、3歳過ぎたら、頑張ってみる。
    自分の人生は自分のもの。
    誰かに委ねては、心落ち着かない。
    自立が大切。

    ユーザーID:9642700394

  • がんばって!

    私も同じような境遇で、今離婚に向けて進んでいます。
    私の場合は、子供が入学前くらいからそのような状況になり、子供もひとりなので、トピ主さんほど大変ではなかったかも。

    ただ、仕事はしていましたので、その上すべての家事をこなし、当然お金は大してもらえずで、何のために生きているんだろうかと毎日辛かったです。
    子供ももちろん父親に懐くわけはなく、子供の思いもあってとうとう先日離婚を決意し、ふたりで家を出ました。

    まだまだこれからですが、とりあえず勇気を持って出たことで、とてもすっきりしています。
    友人には以前から相談もしていましたが、離婚経験のある友人数人は「大変だけどすっきりするよ!」と常に別れることを勧めてきました。
    今思えば友人の言うことが正しかった、もっと早くに決断すれば良かったと思っています。

    ユーザーID:8596805681

  • 何となく・・

    ご主人、浮気してませんか?
    飲み会で朝帰りってどんな職場なのか分かりませんが、皆んなそれぞれ家庭があったりしますしね。
    寝室で携帯を触り続けてるのも怪しいような・・。
    身辺調査した方が良いと思いますね。

    男性の多くは一番子育てが忙しい時に外に目が向く人が多い気がします。
    妻の方が、子育てで忙しいのであまり気づかないのもあってやり易いのでしょう。

    ユーザーID:4216933674

  • お疲れ様です。

    そういう類いの旦那さんは多いですね。

    うちの旦那も似た感じの人です。

    でもあなたと違う部分は。

    子どもを一人だけにしたこと。
    一人目で、二人目はありえない、私が壊れると思ったから。

    早急に働きだしたこと。
    週数日勤務ですが、扶養を外れるくらいは稼いでいます。
    私が専業だったら旦那も今の生活レベルを保てなくなり困ります。それを盾に嫌々でも渋々でもできる範囲で家事をやらせます。
    今の様子を見ていて、私はこれ以上は働く時間を増やす予定はありません。
    今以上に家事をやるならば考えるとは旦那に話しています。
    うちの旦那は家事はやりたくない、でも妻にはたくさん稼いできてほしいという矛盾した考えなので。

    子どもができたらいいパパになるかなんて本当分かりませんよね、それが分かったら離婚率も減るでしょう。
    ある意味賭けですね。

    ユーザーID:8432411849

  • 働いたらいいのに

    あなたにも甘えがあります。働いたら家事育児折半にすると。このまま夫に偉そうにされるのが嫌なら、死にものぐるいで働きましょう。

    専業主婦の多くに言えることですが、働いたら子どもとの時間が〜というのを言い訳に働かない人が多いこと。

    家にいて、何してます??育児って言ってもずーーーっと?テレビ見せたりしてません?

    どうせテレビ見せて育児してるなら、保育園で友達と遊ばせた方が子どもの為になりますよ。協調性も生まれます。

    そして自分が働いたら家事育児折半という言葉は、ご主人と同じくらい稼げるようになったら言いましょう。

    お小遣い欲しいなら自分で稼ぎましょう。

    働かざるもの、食うべからず。

    健康で元気なら、働くべき。そうすれば夫に負い目を感じることなく、強くなれます。

    子供たちだって、いつまでも悲しい顔をしたお母さんを見ているのは嫌だと思いますよ。

    人間本気になれば何でも出来る!変わって、見返してやりましょう!頑張って!

    ユーザーID:3717866115

  • そういう男を選んだ不運

    まあ人間の本性なんてわかりませんからね。

    そういう男を選んでしまった不運を恨みましょう。

    ちなみに相手の態度を劇的に改善する方法なんて
    ありません。受け入れるか、受け流すか、切り捨てるしかありません。

    ユーザーID:5862913553

  • 働こう。

    働いたらもっと大変になるかもしれないけど、
    いつでも離婚出来るっていう選択肢が増えます。
    正直、ご主人は「専業主婦だから離婚はしないだろう」ってたかをくくっているんでしょう。
    そんなご主人は子どもにとっても良くないです。

    就活しましょう。
    夫がそんなんで悲しいとか思ってる時間はないです。行動しましょう。

    ユーザーID:5705306217

  • 泣けてきました

    トピ主様があまりにもかわいそうで涙が出ました。
    とても大変な毎日で、息抜きもできず美容院にもいけないなんて。

    実のご両親に相談所はできないのでしょうか?

    お小遣いももらえないとは、家計などはどのようにされているのでしょうか?

    場合によっては経済的DVにあたると思いますので、DVホットラインや相談室で是非一度相談してみてください。

    あなたが私の娘なら黙ってません。

    あまりにも酷い状況なので、なんとか改善に向けて頑張ってみてください。

    わからないことがあれば、また投稿してください。
    応援してます。

    ユーザーID:0888532034

  • 人には人の苦労がある

    他のレスをみれば、パパからママへのプレゼントも、
    プレゼントに対する文句に溢れていますよ。
    現金以外のプレゼントを贈るなんて、独善的で自分勝手な人間がすることだ!ってね。

    プレゼントしている夫婦だからと幸せなわけではない。

    家族のために働いている夫も、なけなしの小遣いで生活していても、
    もらい過ぎだの、甲斐性なしが文句を言うなと言われる。

    そして、稼ぎが無くなったら、離婚してといわれて金だけ奪われる。

    世の中、搾取される側と搾取する側に分かれるんですよ。

    仕方ないですね。

    ユーザーID:2204186748

  • 美容院に行けば良いと思います

    私なら、予約していた美容院に行きます。
    直前のキャンセルは迷惑でしょう。

    一度は行って良いと言ってくれた夫に再度確認したのは、何故ですか?
    決定事項を翻させたのは、あなたではありませんか?
    自分で自分を縛っているだけではありませんか?
    あなたが、あなたを美容院に行かないように仕向けてるように思います。
    あなたのお母様が、そんな感じの専業主婦だったのですか?

    私なら時間になったら子どもを置いて出かけます。
    専業主婦は楽なんでしょう?と言い置いて。

    ユーザーID:1534128713

  • 旦那が一番最悪だけど

    こうなるから専業主婦ってやっぱり不利だよね。


    で、一度専業主婦になっちゃうと、旦那も育児・家事何にもやらなくていいモードになっちゃうから。トピ主さんの旦那はひどい版だけど。

    似たような旦那はゴロゴロいます。

    お子さんは2人の子でしょう?育児も妻任なのは今の時代おかしいね。
    専業主婦がほとんどだった昔ならば旦那さんみたいな感じが普通だったんだろうね。

    時代は変わりましたね。そんな旦那でも生活のために耐えていたのは昔の話。

    そんなひどい旦那ばかりではないと思うけど、やはり夫婦で協力するには共稼ぎが理想的かな。

    旦那は仕事、妻は家庭でうまくいっている家もあるだろうけれど、やはり給料がないっていうのは弱いよ。どんなに旦那が悪くたって、その旦那の給料が無ければ生きていけないんだからさ。

    生活の為でもあるけれど、何かあったときの為のリスク対策として仕事を辞めない女性は多いよ。そう、離婚した場合も想定してね。

    ユーザーID:3995368450

  • 朝でなく、その日の内に

    主さんが正しい。私は酷かった頃、「この不良!!」でバケツ水でした。

    ユーザーID:6955246809

  • ご主人に思いやりがないのは間違いないですが・・・

    お小遣い無しはあり得ませんね。
    完全に経済的なDVじゃないですか!(ちなみにウチは同額)
    ご主人はかなり酷い夫なのは間違いないです。

    ご主人の専業主婦は楽でいいよなー。は専業主婦というものをやったことがないから言えるセリフ。
    専業だからこそ求められるレベルが高いのです。
    手抜きなど出来ません。
    専業が楽ならなぜ2時間程度の子供の面倒も見れないのでしょう?
    答えは大変だから。
    矛盾していますよね。
    それを教えてやるべきです。
    「私は24時間365日面倒見ている!専業主婦って楽かな?」
    専業が楽になるのは子育てがひと段落ついてからですよ。

    ですがトピ主さんがご主人と離婚ではなく、関係の改善を求めているなら考えてみて下さい。

    ご主人が家庭でイライラしているのはなぜでしょう?
    男性が家庭でイライラの原因はおそらく仕事です。
    ご主人の仕事は楽なのですか?
    そんな事はないはずです。
    馬車馬のような生活、辛い、でも頑張んなきゃ、でもやっぱり辛い、妻に嫌味を言ってしまう、家族に優しく出来ない。
    ご主人もトピ主さんと似たような思いを感じているのでは?

    トピ主さんにはお子さんが癒し。
    ではご主人は?

    かなりご主人に好意的な目線で意見させてもらいましたが、問題の本質はお互いがお互いの苦労を理解していない事。
    お互いの苦労をなくす事は難しいですが、理解することならできるはず。
    ご主人に「仕事辛くない?いつも有難う」の一言から始めてみては?
    それで「そっちこそ辛くない?いつも有難う」がかえってこないようなご主人の人間性の問題だと思います。
    改善は難しいです。

    ユーザーID:6158920046

  • この先の人生が見えない

    まず旦那さんには良い所は有りますか?
    今思い浮かばないので有れば、何故そんな男と結婚し、子供を2人も作って
    しまったのでしょうか?

    主さんの考え方も甘かったかもしれない。
    とは言え、旦那さんの性格を考えたら(我々はわからないけど妻である主さん
    ならわかるでしょ?)今の様な状況に陥るのは有る程度想定出来なかった?
    1人目のときは今より家事、育児もしてくれて今よりも優しかった?

    美容院にも行けないなんて話しはたまに聞くけど、そんな目に会うなんて思いも
    しかったでしょう。

    失礼ながら既に主さんの家庭は壊れているよ。
    このままお子さんが独り立ちするまで、旦那さんの稼ぎも性格も変わらないよう
    だったら、主さんは苦労だけして、もしお子さん達が主さんの苦労も感じず、
    感謝の気持ちも持ち合わせ無かったら・・・・最悪です。

    お子さん達が巣立った時には主さんには何も残らない。

    正直、その旦那は変わらないと思いますよ。主さんのこの先の人生が未来の
    無い物になって良いのですか?

    誰も頼れませんか?生活の基盤を作れませんか?
    お子さん2人を連れて早く離婚するべきです。

    軽々しく言ってはいけない事だとわかっています。

    ユーザーID:6229549570

  • ダメな男

    鼻にもひっかけないタイプです。申し訳ないが。

    自分の奥さんの髪の毛ひとつきちんとしてあげたいと思わない一家の主かぁ〜。終わってると思う。

    私があなたの立場なら、働くなぁ。
    携帯いじって飲みに行ってゴロついてる旦那なんか、ほったらかして、サッサと働いて、身綺麗にして楽しく生活しよう♪て思う。

    男性の月イチ美容院?旦那だけ身綺麗ってちぐはぐ。
    よそから見れば「何あの旦那。奥さんはアレなのに、頭のほうがよろしくないんじゃ?」です。

    幼子二人を抱えて、男性ほどガツガツ働くなんざ基本的には無理。世の中がそうだから。連絡でも何でも「おかあさん。」

    それを「楽だよな専業は」て。

    働きたくない男ってだけじゃん。八つ当たりだし、ダサい。

    私は今、子供が大きくなってきて第一線に戻った今、働いて家事して子供の宿題から担任の連絡やら、皆背負ってやってますが、

    「男の人って働くしか出来ないんだぁ〜。たったこれだけの家事スキルで、オレやってる☆だって。情けな…」

    て思いますし、私にとっては、そんなに必要ないなぁと思います。

    ピンチの時に救ってくれたのは身内と友人だしね。

    朝帰りとか、もうそんなのどうでもいいや、とも思います。

    女性ってすごいですよ。

    営業の世界も女性採用に拍車がかかってるし。

    奥さんに身綺麗にもさせてあげられないで、会社が辛いからって八つ当たりして、何が飲み会だ。
    くすんでるわ。

    ユーザーID:4641830930

  • ダメな男

    鼻にもひっかけないタイプです。申し訳ないが。

    自分の奥さんの髪の毛ひとつきちんとしてあげたいと思わない一家の主かぁ〜。終わってると思う。

    私があなたの立場なら、働くなぁ。
    携帯いじって飲みに行ってゴロついてる旦那なんか、ほったらかして、サッサと働いて、身綺麗にして楽しく生活しよう♪て思う。

    男性の月イチ美容院?旦那だけ身綺麗ってちぐはぐ。
    よそから見れば「何あの旦那。奥さんはアレなのに、頭のほうがよろしくないんじゃ?」です。

    幼子二人を抱えて、男性ほどガツガツ働くなんざ基本的には無理。世の中がそうだから。連絡でも何でも「おかあさん。」

    それを「楽だよな専業は」て。

    働きたくない男ってだけじゃん。八つ当たりだし、ダサい。

    私は今、子供が大きくなってきて第一線に戻った今、働いて家事して子供の宿題から担任の連絡やら、皆背負ってやってますが、
    「男の人って働くしか出来ないんだぁ〜。たったこれだけの家事スキルで、オレやってる☆だって。情けな…」て思いますし、私にとっては、そんなに必要ないなぁと思います。

    ピンチの時に救ってくれたのは身内と友人だしね。

    朝帰りとか、もうそんなのどうでもいいや、とも思います。

    女性ってすごいですよ。

    営業の世界も女性採用に拍車がかかってるし。

    奥さんに身綺麗にもさせてあげられないで、会社が辛いからって八つ当たりして、何が飲み会だ。
    くすんでるわ。

    ユーザーID:4641830930

  • 働きなはれ

    働きに出るのに、いちいち夫の許可を得なくてもよろしい。
    家事もあれやこれやと指示して、やらせればよろしいのです。
    子育てとは夫婦でするものだと認識させるのですよ。
    もう少し、夫をうまく操れるようになりましょう。

    しかし、その夫の気持ちもわからなくはありません。
    働くって本当に大変なのですよ。しんどいんです。
    子育てに専念したいからと、簡単に主夫にもなれない。
    そんな夫のことを労ってやるのも、専業主婦の務めでは・・・。、

    ユーザーID:3120153150

  • 言いにくいですが、、

    ご主人、恐らく浮気していると思います。

    朝帰りした挙句、日中はうわの空でスマホいじってたり、家族には目もくれず自分のことばかり。

    よその女のことを考えているのかもね。次、いつ会えるかな、とか。

    育児を手伝ってくれないから働けない、など悠長なことを言ってる場合ではなく、早く自立してください。

    ユーザーID:5144376740

  • これ、夫婦喧嘩ですよね

    言われうがまま従うって同情は引くけど、これって裏を返せばそれだけラクってことですよ。何もしなくていいですもん。

    >私も働くから家事育児は半折にしようと言ったら

    これは交渉ではなく、売り言葉に買い言葉ですね。その場の思いつきで提案したって応じるわけがないことくらいあなたも承知のはず。逆にそれ以上踏み込んだら拗れることも織り込み済みで、適当なところで引き下がったわけでしょう?

    ご主人もその辺は承知の上で切り上げた。

    私にはお互い落とし所を見据えた夫婦喧嘩にしか思えませんでした。

    ユーザーID:0586954688

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