家庭内別居状態です

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恋愛・結婚・離婚

わん

48歳の会社員です。妻と3人の子供(高・中・小)がいます。
妻はパートで3回/週くらい働いています。
2週間くらい前から家庭内別居状態となりました。

10年くらい前までは、たまに喧嘩もしましたが「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人なので、喧嘩をしても無駄だと思い、妻に嫌味を言われてもずーっと我慢してきました。

ただ、その日は私が会社の飲み会があり、お酒も入っていて、些細な妻の発言(子供が暴言をはくのは私のマネをするからだ、子供が言うこと聞かないからサッカー観戦にはつれていくな。など)に我慢できず、キレしてしまいました。
(暴力は振るってないですが、大きい声で文句を言いました)

翌日、メールでキレたことについて謝りましたが、許してもらえず、今の状態になってしまいました。

妻からは「また、キレられるのが嫌だから、今は話しあえない。と言われており、できるだけ顔を合わせない生活をしています。


今まで、私のおこづかいが少なくても、何も買ってもらえなくても、嫌味を言われてても我慢してきました。
昔は私のほうから体も求めていましたが、すべて断られるため、もう10年以上なく、求めることもしなくなりました。

できれば仲直りして、元の生活に戻りたいのですが、また細かい嫌味に耐えていく生活も、バカらしくなってきました。


子供は大好きなので離れたくなですし、大学受験や高校受験などお金もかかるので、このままの生活を続けるのが良いのかも知れませんが、この生活を続けるのは精神的につらいです。

今は別居前提で話し合いに応じてもらおうと思っているのですが、やっぱり我慢して生活していくほうがいいんしょうかね。

自分の気持ちも揺れていて、何がいいのか迷っています。

ユーザーID:9378447837

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  • 弱いから相手がつけあがる

    10年以上もスキンシップもなくて...可哀想に。
    許してもらえずってあなたいいなりですか?
    心が揺れるって何?
    別居したほうが健康的でしょう。そんな生活。
    弁護士入れて別居しなさい。10年辛かったことを相談しなさい。相談することがなければまずは実家に帰りなさい。どちらにせよ大学卒業までの養育費は覚悟を。悪いことは言わない、早めに相場を確認しなさい。自分の人生も大事だからね。

    ユーザーID:6934076528

  • 都合の良い男の卒業

    どうして、そんなに我慢しているのですか?
    また、どうして主さんが悪くない場合でも謝らなくてはいけないのです
    か?
    簡単に言うと、主さんはただ単に奥さんの都合の良い男に成り下がって
    います。
    奥さんが主さんを無視するのなら、3年でも10年でも放置して
    いい状態ですよ。
    奥さんが強く出ると、主さんが機嫌取ってくるので
    奥さんがつけあがっているのです。
    飴と鞭という言葉がありますが、人間関係、特に夫婦は力関係の戦い
    みたいな側面があります。
    馬鹿にされたら負け。
    また主さんは日ごろ我慢しているそうですが、奥様も形を変えて
    他のことを我慢している可能性大です。
    昔のように仲良くするには、どうしたらいいか腹を割って話し合いを
    してみてはどうでしょうか?
    夫婦で片方が夜を拒否するのは、不満の報復の可能性が高いです。
    理由は相手の要望と喜ぶことに加担したくないからです。
    奥さん側も何か、育児や嫁姑問題などで不満を抱えてないか
    よく確認してみて下さい。
    お互い、仲が悪いのが面白くないは間違いないと思うので。
    なんとか改善出来たらいいですね。

    ユーザーID:6521406705

  • 一言だけ

    トピに書いたトピ主さんの悩みなど些細なことであり、どんな家庭にもあることです。

    でも多くの人は誰にも相談せずに、自力で解決しているんです。

    その方法は夫婦の話し合いしかないでしょう。

    ユーザーID:7902007595

  • 無責任だけど…

    責任は持てないけど、
    しっかり話し合う事だと思う。
    揉めたって仕方ない。
    トピ主様の気持ちをしっかり伝えようよ。
    奥様の話も聴こう。
    ここで、夫婦として切り返して行かないと、お互いダメだと思う。

    給与など全てを奥さまに渡してるでしょう?
    まずは、それを取り戻し、貯金などの管理もトピ主様がやる(奥様の分は奥様の管理)

    一ヶ月の生活費の必要額だけを渡すようにしたら?

    まぁ、これをやると揉めますけど、結局ね、別居に持ち込んだ方がいいと思う。
    別居してダメになるような夫婦なら、元からダメなのよ。

    ユーザーID:1658351277

  • お子様目線ですが…

    私は未婚であるため、理解が乏しい部分が
    あったらすいません。
    しかし、もし自分がお子様の立場だったら、
    自分のせいでお父さんが辛い思いをしているのを見て、育っていく方が辛いと思います。
    トピ主様がお子様を大好きであるならば、
    お子様もトピ主様が大好きだと思います。

    別居したいという意思があるのであれば、
    あなたの人生でもあるので、
    誰も反対する権利は無いと思います。

    ユーザーID:6654936533

  • 追い出して離婚

    セックスの拒否は立派な離婚理由になる。タイトル通り家から追い出せ。いつまでもただのATMに甘んじていていいのか。

    ユーザーID:3349186274

  • このパターン実に多い

    旦那が可哀想
    一生懸命働いて
    文句も言わず不満も我慢して
    これだもんね

    でも
    こういったケース多いんですよ
    結局結婚生活における
    義務が男性側に不利にはたらく
    からなんですよね

    この程度では離婚の理由にもならないので
    つらい、つまらない生活が
    続くのである

    強引に離婚しようとすれば
    高額な慰謝料を請求されます

    なんだかなぁ〜
    ですよ

    ユーザーID:6150455908

  • いいも、悪いもないのでは。

    2人の子供を持つものです。家庭内別居の状態は、家族のために働いているトピ主さんにとっては、とてもつらい状況だと思います。でも、子供が3人もいて、週3日働いている奥様の気持ちもわかります。夫婦がこのような崖っぷちまで来てしまったのには、お互いの気持ちのすれ違いが溜りに溜まった結果だと思います。10年前から、何か夫婦の擦れ違いがあったように感じます。奥様にとっても、子供が今から10年前だと、とても手がかかって、大変な時期だったのだと思います。その時、あなたはどうされていたのでしょうか?奥様の心にそっていてあげてましたか?子育てが大変な時に「仕事が忙しい」と家庭をかえりみていなかった事は、なかったですか?文章から察するに、絶対自分があっていると思っているのは、トピ主さんでは、ないでしょうか?今の状態がつらいだけででは、逃げているだけになってしまいます。まず、大きくなった子供たちに、なぜ奥様が考えをかえないのかを聞いて見たらどうですか?子供の方が夫婦を客観的に見ているものです。どちらが悪いのではなくて、夫婦が仲良くやっていくには、自分がどう変われば良いのかを考えてみるべきではないでしょうか?嫌味を言うのにも、必ず理由があります。相手を変えることは、できませんが自分が変わる事は、すぐできます。うちの主人も、少ないおこずかいでも、文句も言わずに、良く働いてくれるし、家の事もやってくれてます。でも、夫婦でも「ありがとう」とやってくれた事には、感謝を忘れてません。コミュニケーション不足だと、相手の考えている事がわからなくなってしまいます。無駄だと思わずに、相手の話をよく聞いて、お互いに寄り添ってみては、どうですか?

    ユーザーID:6142703072

  • これだけでは

    夫婦の感情のこじれは一方からの情報だけでは判断しかねます。

    でも、奥様との問題となった会話はどうやらお子さんの教育に関しての様子。
    いつも妻任せにしていたことが酒も入って無責任な発言となったとしたら、
    奥様の堪忍袋の緒が切れたのもうなずけるところ。

    その辺の状況はどうでしょうか。

    ユーザーID:4384742137

  • お互い様では

    自分が絶対正しいと思っているのはお互い様では?

    妻が普段、どんな嫌味をかましてくるのかよくわかりませんが、何かしら不満があってのことなんだから、その都度言い返すなり、どういう意味か聞いてみたらいかがですか。

    「子どもが吐く暴言は、あなたの真似をしている」などと言われたらもっと自分を省みるべきではないですか。まったく根拠のない言いがかりなんですか。
    一切自分の言動に非はない、といいきれるのなら別ですが、子どもの口から出る言葉って、親の影響が大きいですよ。

    「サッカーに連れて行かないで」
    という妻の真意もあなたには伝わっていないようですね。
    妻は三人の子育て、躾を一手に背負っているんだな、とわかります。
    本当は、子どもたちの間に起こったことをあなたと共有して解決したいんですよ。
    なのにあなたは、大して躾もせず、子どもと楽しませたい、子どもと楽しみたいという気持ちが先に立って、今妻が抱えている悩みをわかろうとしてませんね。

    夫にも子どもにも山もりストレス抱えている妻に同情します。

    ユーザーID:5473924315

  • ツライ

    10年以上も夫婦生活が無いなんて想像を絶します。
    辛すぎる。
    お子さんが可愛いのも理解できます。

    貴方のように辛抱強い方なら、
    他の方とも幸せになれますよ。
    ご自身の幸せも考えてください。

    ユーザーID:9022980297

  • 喧嘩をしてでも修復する気持ちを持つべき

    子どものためにどこまで本気になれますか?

    夫婦だけじゃない、親になった意味を考えていますか?

    二人のためだけじゃない、家族のためにできる努力じゃないの?

    また、子どもが成人した時に困ると思わない?

    喧嘩だろうとお互いに嘘ついて暮らすより、本音で言い合う方が、子どもとしては納得できると思う。

    ユーザーID:2147596697

  • そもそも

    お酒が入っている状態で、大声を出すのは本当にやめたほうがいいですよ。暴力はふるっていないと仰いますが、お酒が入っている状態で大声出すってことがもう暴力だと思います。いつもそんな感じですか?また、暴言をお子さんが真似しているのは事実なんでしょうか。これだけで、奥さんだけが悪いわけでないとわかります。トピ主さんも、反省したほうがいいと思いますよ。


    >「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人

    誤解を恐れずにいうと、奥さんのその考えで良いと思うんです。それとも、トピ主さんは、奥さんが悪いと思っている人でしょうか。

    そもそも、夫婦間において、どっちが悪いとかどっちが間違っているという思考でいると、上手くいくものもうまくいかないと思います。夫婦はしょせん人間ですから、互いに間違っているときはあるはずです。相手の間違いを追及しないほうがいいですよ。それをすると、相手も、こちらの間違いを追及してきて、収拾がつかなくなります。

    なお、トピ主さん希望で別居するというのでしたら、別居期間中は母子4人の生活は当然保障してあげてください。

    こういったら申し訳ないですが、アラフィフで子ども3人いて、家庭内別居2週間で別居希望とのことですか。甘いなぁというのが正直な印象です。ある意味、今までなんだかんだ言っても、恵まれた夫婦生活だったのでないですか。なお、10年以上レスのようですが、小学生のお子さんがいらっしゃるとのことなので、10年前は小さいお子さん3人抱えて、奥さんは応じる体力はなかったと思いますので、そこはわかってあげてください。

    ユーザーID:3370222507

  • トピ主さんの一方的な意見ですよね

    トピ主さんからの内容では、確かに奥様が悪くなりますよね。
    でも奥様からも聞いてみないと当然判断できない。
    私も今主人と冷戦状態。
    十数年間、主人からのモラハラ気味の言動と自己中な態度に負けずに反論してきたけど、きっとうちの主人も
    >「妻は自分は絶対に悪くない」と考えている人
    と思ってそう。
    うちもレスですが、本当にいろいろあったんですよ、主人は覚えてないだろうけど。
    「子供が暴言をはくのは、私のマネ・・・。」とくだり、トピ主さんが普段暴言を吐いてなかったら、そんな言葉出てこないのでは?
    嫌味の件も、我が家の場合は主人に同じことを何度お願いしても(ゴミはゴミ箱に捨てるとか自分でやって当然のこと)、全然守ってくれないから「何度言ったら分かるの?」位のことは言ってしまいます。
    男の人って、自分がやったことをすぐ忘れるけど、女の人って大昔のことでも覚えてて、何かあると昔の嫌な思い出がフラッシュバックして、本当に許せない気分になったりします。
    今の私がその状態。
    見当違いかもしれませんが、奥様も私のような気持ちでいるのではないかな・・・と思いました。

    ユーザーID:2931622688

  • 離婚で

    そんな状態の両親をお子さんに見せるのは良くないので離婚でよろしいかと。
    お子さんと別れたくないのは分かりますがそんな状態トピ主の精神が持ちますか?
    夫婦の不仲はお互い様ですが奥さんは週3のパートの収入で暮らしていけるはずもなく、離婚を言い渡されて困るのは奥様でしょうね。
    別居だとその間生活費を渡さないといけないので離婚一択で。

    ユーザーID:9033823348

  • 財布じゃないんだから

    トピ主だけが我慢する必要もないかと。

    上のお子さんにだけでも、相談してみては?

    ユーザーID:0978428710

  • お疲れ様です。

    主さんのお子様はまだ小学生もいるんですね。

    これから、子育てもまだまだじゃないですか。

    奥様の性格は、主さんが一番わかっている。引きずらないためにも、
    謝るんじゃなく、優しい言葉がいいと私は思います。
    主さんの大声、奥様きっとびっくりされたと思いますよ。

    このトピ文をそのまま奥様に送ったらどうですか。
    とても好感のもてるトピですよ。

    人間って正直にならなきゃいけないときになれない。
    お互いにね。

    ユーザーID:7868836942

  • 「シオカラトンボ」様に1票。

    シオカラトンボ様に1票。

    以下のレス。

    >トピに書いたトピ主さんの悩みなど些細なことであり、どんな家庭にもあることです。

    でも多くの人は誰にも相談せずに、自力で解決しているんです。

    その方法は夫婦の話し合いしかないでしょう。

    ↑同感です。皆、色々乗り越えて何とか夫婦やっているんものなんです。逆に言えば、そういうことも含めてが「結婚生活」なんです。ある意味、いちいち離婚していてもキリがないですよ。次の相手ともまた、色々出てきます。

    何もなく順風満帆にうまくいっている夫婦の方が少ないでしょう。
    上手くいっていると思ったら、片方がずっと我慢していて、ある日突然離婚・・となったり・・・

    上手くいっていないと思ったら、徹底的にたとえ10年20年かかっても、話し合うしかありません。話し合えなければ離婚に至ります。夫婦の半分近くはセックスレスだという記事を読んだ気もします。セックスレスも、家庭内別居も、完全別居も、また夫婦生活の一つの形なんです。

    それでも「夫婦を続け」「夫婦で人生を終える」人は、ゴマンといます。

    そして
    子供がいるから離婚を迷うのもまた、どの夫婦でも同じですし
    そこでジレンマに陥るのもまた、どの夫婦も同じでしょう。

    そうこうしている間に、年も取りますしね。
    トピ主も、50代に入れば、「離婚も、もう面倒」となるかもしれませんしね。

    色々な形で、夫婦は様々な状況を生きているんです。
    不本意でも嫌でも苦痛でも、愛が無くても、「形上」夫婦として暮らしている人は、男女ともに多勢いると思いますよ。

    「離婚していない夫婦の多くが仲良い夫婦で生きている」と言うイメージの方が、間違っていると思います。

    トピ主も仲良い時もあったんでしょ?
    夫婦には、色んな時期があるモノです。
    色んな過程・結末も。

    ユーザーID:4889426882

  • ささいなことで【キレタ】男など、恐ろしくて1年は口きけないよ

    ささいなことで【キレタ】男など、恐ろしくて1年は口きけないよ。

    あなたはとんでもない夫だね。

    些細なことで妻にキレて、声を荒らげ

    翌日は、お手軽く

    メールで謝り(これがダメでしょう。面と向かってキチンと謝らねば)

    妻が口をきいてくれないと
    離婚まで考える・・・・

    とんでもない【クダラナイ】夫だね。

    そんな夫に優しくする妻はいないよ。
    誰と結婚しても同じこと。

    トピ主には、離婚する人生しかないんだよ。


    私なら、トピ主とは「お別れ」します。

    そんな人と暮らしていたら、心病むわ。

    ユーザーID:4889426882

  • トピ主です。

    みなさんご意見ありがとうございます。

    返信が遅くなってしまいました。
    最初の投稿から2か月経過してしまいました。

    結局、2か月たっても2か月前と何の状況も変わっておらず、家庭内別居が続いています。

    話し合いはできておらず、メールでお互いの不満をぶつけた状態ですが、改善はできなさそうです。
    妻は「子供は絶対に渡さない」「一番下の子のために我慢するつもり」と言っていました。

    夫婦間の関係が悪いことは子供たちも既に認識済みで、逆に子供が気を使っている状態です。このままの生活が本当にいいのかどうか?私にはわかりませんが、いい影響は与えていないのは確かだと思います。

    夫婦仲が悪くても一緒にいたほうが子供はいいものなのでしょうか?

    子供の生活を考えると「お前が出ていけ!」とも言えないですし、私が出ていくことが一番だと思います。
    今は子供の夏休みの終わりに合わせて、別居することを考えています。

    ユーザーID:9378447837

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