私のこの対応はおかしいのでしょうか。

レス21
(トピ主2
お気に入り97

家族・友人・人間関係

紙コップ

義実家との付き合い方に関して相談です。

私は今一歳の子どもがいる30代です。
結婚前に義父が入院して、義母がお金の工面を夫に頼んできていたのですが、夫も貯金がなく私がお金を貸す事にしました。
50万程貸し、気を使うだろうから私からとは黙って貸すように伝えました。

義父も退院し、落ち着いた頃に入籍して、その後妊娠しました。
妊娠中にこれからのお金の事とか心配するようになり、義実家に貸したお金の事も考えるようになりました。
全然夫にも返すそぶりはないし、返してもないのに結婚祝いをくれたりするし、不信感がつのり夫にぶちまけました。

夫から、お金は私が黙ってろって貸してくれたと義母に伝えてると聞き、本当に驚きました。
二人で話す時もあったし、何度も会ってたのに一度もお礼やすまないの一言もないです。
黙っててと貸したからって、気を遣ってるわけだし、お互いわかってるんだから普通何か一言いいませんか。

子どもが産まれてからも、夫に何もおもちゃとか買わないように言ってもらっていたのですが、全く聞く耳持たずで好き放題です。
夫も悪いなぁと言うだけです。
私はこの時点でだいぶ嫌気がさしていたのですが、人は悪い人じゃないし、孫だしと我慢していました。

ですが、子どもが一歳になった頃にまた夫に義母からお金がないと連絡がありました。
無心してるわけじゃないですが、そんな話になったら夫も無視できないし、私が結婚のお祝いを使わずにとっておいたので、(どうせまたお金ないと言われそうな気がしていたから)それと、子どもの出産祝いも返しました。

何かここで私の我慢していたものが切れて、もう義実家には帰らないと夫に伝えました。
夫はそれでいいと言ってくれていますが、やっぱり孫は会わせたいし、私は嫌だし、この事でケンカにもなります。

ユーザーID:8146533927

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • この先

    一度くらいなら援助しても、この先ずっと続くなら考えものですね。

    しかも、旦那さんじゃなくて、主さんが援助してる、しかも、出産祝いを返すまでするなんて、今から旦那さんの親は孫にも援助してもらってるみたいなものです。

    申し訳ないけど、自分達の生活もあるのだし、お金がないなら生活保護の受給を考えてほしいです。

    ユーザーID:6308563120

  • レスします。

    妻:お母さんには私のお金だとは言わず黙っていてね
    夫:おかあちゃん、お金貸すけれどコレ妻の貯金だから。でも妻にはその事を黙っていてって言われたから、オレの貯金だと思って受け取って
    姑:わかった。ありがとう

    ・・・で、息子の妻に姑がお礼を言ったら息子妻の思いやりを台無しにすると、普通は考えます。だからお礼が無いのは当たり前。それ、トピ主さんが望んだことでしょう?何も言ってこないと怒るのは何故?おかしいですよ。

    2度目 
    お金が無いとは言われたけれど貸して欲しいとは言われていないところ、先回りしてお金出してお祝いに頂いたお金も返す。
    それでプッツンですか?

    全部トピ主さんの独り相撲。
    相当面倒くさい人ですよ、あなた。

    ユーザーID:3019259320

  • そういうひと

    その世代のひとがお金を稼ぐのって大変です。無年金じゃなければまだマシぐらいに思っていたら。

    お金はもう旦那さんと解決してもらって。お嫁さんには言い辛いひとと、息子よりお嫁さんの方が気兼ねがないひとと居ると思うので、前者のがマシかと。

    前に50万渡して返してもらってないので、で主さんは知らない顔していれば。
    旦那さんが怒るか貸せる範囲で貸して済ますでしょう。

    金銭感覚はもう生き様の問題で、義母より旦那さんの教育の方が大事ですよ。
    孫に会わせる会わせないは別の問題で、よっぽどムカつくなら会わせないでお金を返してもらえない仕返しにするかはあなた次第で良いんですよ。

    普段の生活や今までの生活の仕方を考慮して、譲れる譲れないを決めたら。
    主さんと義母は血が繋がっていないのだからできることですよ。

    それから義母だけじゃなくて、義父だって関係してるんですよ。お金は同じところから出てくるんでしょうから。


    大事な旦那さんを産んで育ててくれたと思って、50万とお祝い金は忘れたら?

    お金を貸すときの心構えで有名なのがありますよね。あれですよ。

    ユーザーID:4866823826

  • 金銭の貸し借りは.....

    たとえ家族親族であってもダメです。
    アカの他人より問題がこじれます。

    もしお金を都合して差し上げたいと思うならば、あげるつもりで。
    あなたは義実家に気を遣わせないよう配慮したつもりでしょうが、それは間違いです。
    きちんと、義父母様を労い、旦那様から話を聞いたことも伝えたうえで「私の貯金から用意しました。お見舞いのつもりで受け取ってください。」と。
    ついでに、「これは差し上げるお金ですが、これ以上は私にも余裕がありませんので、どうかご容赦願います。」と伝えます。

    考えてもみてください。
    50万の貯金もない義父母様たちです。
    返済源があると思いますか?
    返せるあてのないお金であることは最初から明白です。
    こちらもお金が無いと言えない状況ならば、あげるしかないでしょ?
    返してもらおうと思うからイライラするんです。
    直接あなたが義母様に手渡しすれば「ありがとう」ぐらいのお礼は言ってもらえるでしょうよ。
    それで一切お金の問題は終わりにするべきです。
    あとは、義父母様たちがどんなお金の使い方をしようが不満に思わないこと。
    愚痴をたれても始まらないことです。

    ユーザーID:1343448777

  • 主さんにエール。


    >50万程貸し、気を使うだろうから私からとは黙って
    貸すように伝えました。

    これを聞いたら、義実家は主さんに言うとご主人が告
    げ口したみたいになると思うんです。
    なので主さんに会っても言わなかったんでしょう。


    >子どもが一歳になった頃にまた夫に義母からお金がな
    いと連絡がありました。

    どうしてこんなにお金が無いのでしょうか?
    何に使うのか聞いたほうがいいです、現物支給ですね。
    きりがなくなりますよ。

    ユーザーID:6406284364

  • 今更だよね

    トピ主さんの悩みはさ、私に言わせると自業自得なんだよね…。

    あなたが何か悪い事をした訳ではないのだけれど、あなたは選択を誤った。
    彼の両親がお金の無い人達であり、困ったら息子を頼る親なのだということは結婚前に分かりましたよね?

    「私が結婚しようとしている彼は、自分達の医療費すら払えない程にお金が無く、困ったら息子に頼る様な親を持つ彼なのだ」と、あなたは結婚前に知った。

    結婚前に分かったことは幸いだったというのに、それでもあなたはその彼との結婚を選んだ。
    その彼と結婚したらこうなることは容易に想像出来たはずなのに。

    全ては想定内だったはずなのに、何を今更騒いでるのか?と私は思う訳ですよ。

    この先のことだって簡単に想像出来ますよ。
    あなたの義両親はこの先の病気や介護に関わる費用を始めとし、葬式代すらも用意しておらず、そういうことの度に息子を頼って来ます。

    そして、そういうことの度にあなたの夫は親を放っておけない。
    そして家計は常に火の車…。

    あなたはそういう結婚を自分で選んだのです。
    選んだ道である以上、頑張るしか無いよね。

    義両親に子供を預けて、あなたはガンガン働いて働いて稼ぎまくる!というのはどう?

    分かっていたことを今更愚痴らない。
    選んだ道なのだから仕方ない。
    やれることをやるしかない。

    ユーザーID:6861585575

  • 悪人は誰だ

    義母はもちろんおかしな人ですけど、あなたのご主人も相当ですよ。
    まだ結婚していない相手にお金の話をするところから甘えすぎ、自分は貯金も無いくせに、最初からあなたに出してもらいたかったんでしょうね。

    あなたもいい人ぶって50万円も借用書も取らずに貸しちゃダメ、相手の為にもきちんと筋を通さないと。
    義母からすれば「黙って出してくれたってことは貰ってもいいんだ」くらいの思考ですよ、きっと。

    あなたが義実家に行くまいが、義母を避けようが、彼女は察してくれないですよ、だって普通の人ではないから。
    そんな拗ねた態度に出るくらいなら、50万円の返済をハッキリ催促しましょうよ。義母に誠意を見せて貰わない限りあなたの怒りは収まらないでしょう?

    孫と祖母の関係も、そこの問題をクリアしないと解決しません。何を買ってくれても「それ私のお金じゃない」って思って憎々しいだけでしょう?

    まずはご主人のぼんやりした適当な思考を改めてもらう事、彼は優しいんじゃない、問題を解決する気のないズルい男ですよ。
    そんな父親、子供さんがかわいそうです。

    ユーザーID:9468678262

  • う〜ん

    結局はさ、そういう人だし、その人に育てられた息子…って事なのですよ。
    お金に関する考え方が違うの。
    トピ主さんや読み手の人の多くはアバウトな家だな〜信じられないな〜と
    思うし、あり得ないと思うよ。(私もそう思う)

    だけど、それを違和感なく行える人もいるって事。ネットを読んでいれば
    それがごく少数では無いって事も分ります、要熟読です(笑)

    まずは、もうお金は帰って来ない事を理解しましょう。
    その上で、お祝いを返した…なんて事も、相手はそんな意識なく受け取ってます。
    トピ主も忘れましょう。

    申し訳ないが、ご主人も義両親も言えば出てくる小槌と思ってるだけです。
    先の事なんて考えてません。トピ主が義実家に行く行かないはまた別問題と
    思ってますしね。

    まずは、今までの事は出したトピ主も悪かったと思って
    線引きしましょう。子供と祖父母の関係もあるだろうから
    それは維持しつつ、お金だけは出さないようにしましょう。

    ユーザーID:4426220378

  • お金は貸しちゃあダメなんですよ

    義母様にとってその50万はもう「もらったもの」なんですよ。
    義母様はそもそも、息子に頼んだのですからね。
    義母様の中では「息子から50万をもらった」から、主さんへの言葉はなくて当然です。
    息子が主さんに返すと思っていると思います。
    繰り返しですが、義母様は息子に頼んだから。

    一番悪いのはご主人です。
    できればこのまま逃げ切ろうと思っていると思います。
    だって、主さんさえ黙れば済む話、だから。

    そもそもの話、入院したくらいで何で50万も必要なの?
    そのお金、何に使ったの?
    入院って言っても一般的には高額医療費制度があって、ある程度はお金が戻ってくる(事前に申請していれば、支払いの時にすでに減額されたものを請求される)んですよ。
    入院費用のみで50万も使ってしまうのは、そもそもちょっとおかしい。

    それは入院費用ではなく、義母様の生活費に消えたのかな?

    って聞かれても、主さんはわからないのでしょう。

    お金を貸すときは、もう「差し上げるもの」だと思いましょう。
    それと、50万貸せと言われても、すぐに全額渡してはいけません。
    10万渡して、「これ以上は無理だ」と伝えること。
    何故なら、ぽんと簡単に出しちゃうから、次も次もと続くのです。
    「言えば出てくる」「あそこにはお金がある」って、思われちゃうから。

    本題の義実家との付き合いですが、「もうお金は貸さない」で良いと思います。
    少なくとも、主さんが工面するのは今後一切止めること。
    それをご主人との共通認識とすることです。
    で、もう50万は諦めましょう。
    安易に貸したのは、主さん自身ですから。

    ユーザーID:7692467001

  • ご主人と話し合うべき

    トピ主様の対応はおかしいよ。

    それって「泥棒に追い銭」状態なので。

    私がトピ主様なら、
    「もし、あなたに貯金があって私の親が困っているからと貸したとする。帰ってこないし、そのお金でこっちにプレゼントを買ったりしてくれた挙句、またお金の無心。まるで借りたことなんてないかのように振舞われたら、どう思う?
    そのお金は私が頑張って貯めたお金。貸したのであってあげたわけではない。何時返してくれるか聞いてきて。
    それが出来ないなら、私がかなりきつい聞き方で聞くよ。
    金銭感覚がゆるい人とは子供の教育にも悪いので、借金の返済が終わるまであわせない」
    そういう。

    私なら、結婚のお祝いも出産祝いも返さない。
    その上で何時返してくれるか、子供のために預金していたので困るとあえて言うよ。

    トピ主様、お金あると思われてると思うよ。
    もう少し人と話し合う、自分の意見を伝えるようにしたほうが良いと思う。

    無言で勝手に我慢されて、ころころ態度変えられてもそういう相手は気付きようもないもの。

    お金を貸すときは、何時返してくれるか聞いたほうが良い。
    相手をダメにしかねないから。
    あと、病院の場合、保険が後日降りるなり、高額療養で医療費が返還されたりするよね?
    そういうのもどうなっているのか、きちんと確認してから、お金は貸すべきだと思う。

    人に感謝して借金できるなら、きちんと返しもする。
    でも、当たり前のように天から降ってきたイメージを植えつけられたら、しかも黙ってろっていわれたら、お礼も黙ってろと勘違いしかねない。

    これは義実家よりむしろ夫が悪いよ。
    そうは思わない?

    ユーザーID:3279887256

  • 結局どうしたいの?

    やってることブレブレですよ。
    私からと言わないようにお金を差し出したんなら、お礼が無くても仕方ないでしょう。
    だったら恩着せがましく私の貯金からですがどうぞ、と直接お金を持って行ったらいい。
    そして出産祝いも返しちゃうなんて、格好つけておいて後から面倒くさいですよ。

    この調子だと50万も返ってこないだろうし、出産祝いも無しってことですよ。
    いいの?

    義実家に行かないという割に孫を見せたいとか、聞いててイライラしました。

    ユーザーID:8993869350

  • う〜ん

    質問、義父さんの入院期間何カ月でしょうか?

    一応トピ主さん、高額療養費制度はご存知でしょうか?
    わからないなら検索してみてください。
    今後の勉強のために知っておいた方がいいと思います。

    一応国や市では医療費が高額になったら、国(市)がある程度負担してくれ戻ってくるシステムなのです。

    1カ月10万円以上超す場合は、事前に市に申請をすれば、一時医療費を貸してくれます。そして高額の申請をしておけば、その中から10万以下を病院に支払うだけで良くなるのです。

    この手続きのことをトピ主さん夫婦、義母さんが知らないのでしょうか?
    病院でも教えてくれますよ。

    お金を人に借りるほど困るのならば、この制度がいかされるのですが。

    てか50万もってどんだけの入院だったのでしょうか?
    そして医療保険にすら入ってないのかも不思議です。

    この制度を知っていれば50万も貸す必要もないと思いますよ。
    手続きをしてくださいと言えばよかったと思います。

    そしてまた貸してでしょ?どういう生活をなさっているのか?
    もしかして認知症になっている可能性がないか?旦那さんに調べてもらった方がいいですよ。
    認知症になるとお金の使い方が荒くなりますから。

    ユーザーID:0333995395

  • 親しき仲にも礼儀あり!

    貸さない方が良かった。
    子供に療養費を無心する親ってなんなの?
    額が大きすぎるし、
    保険に入って無いのかって話ですよ。
    また義母からの無心、主さんが距離を置くのも仕方ないですね。

    ユーザーID:3147548919

  • 親しき仲にも

    お金を返して欲しいのか、絶縁したいのか、見えてきません。病院代をだしたのだから、それなりの気付かいを求められているのか? お金の出所が旦那と義両親の間で曖昧にされています。次回からお金は出さない事、平気で息子に 金が無いと 無心する義母は信用度0です、悪い癖をつけましたね。孫もだしにされますよ。

    ユーザーID:3871953399

  • いいカッコするから

    50万をポンと貸してあげた貴女は、気前がいいと一瞬思いましたが、後々の読んでると微妙な感じです。
    義母から一言欲しいとか、なんなんだろ…
    自分からだと言わないでねと夫に言ったんだから、夫も親に、その言葉も添えて伝えてますよね。
    だったら義母は貴女に言えないのかも。
    素知らぬふりするしかない、それに、その方が楽だったりもするし。
    気前よく貸した割に、その後の感情は普通の人なんだなという感想です。
    普通の感情の人が、お金の貸し借りなんてするもんじゃありませんよ。
    貸すときはあげる時って習いませんでしたか。
    そんな気持ちがなければ、必ず貴女のような気持ちになり、関係性壊します。

    ユーザーID:9320715301

  • 上の補足です。

    お金がないのは、義父があまり稼ぎがないのに、考えずに酒やタバコを吸っていたり、家族の言う事を聞かないのも原因みたいです。
    ですが、そんな人とわかっているなら、義母も共働きだし、将来見据えて少しずつでもお金を貯められたと思います。
    義母も酒にタバコをするし、妊娠中も二人とも私の前でタバコを吸っていました。

    こんな状況とわかって結婚した私が一番おかしいのはわかっていますが、まだ付き合いをしないといけないのでしょうか。
    お祝いもこんなに早く返す事になるとは思わず、本当にイライラしています。

    旦那は義家族を見放す事はできない人だし、旦那が付き合う分には勝手にしてくれていいです。

    ですが、私は本当に会いたくありません。
    家族になるつもりで、お金も返してもらわなくてもいいと思って貸しましたが、こんな態度なんて本当に人としてがっかりです。

    子どもは私のせいで、おじいちゃんおばあちゃんを取り上げてるようでかわいそうだし、会わせようかと思いますが、本心は嫌です。

    考えないようにしようとしても考えてイライラしてしまうし、孫を取り上げるようで悪い気もしています。
    でも、私は会わないです。

    義実家もひどいですが、わかって結婚して想像できた事なのだから、我慢してでも付き合うべきなんでしょうか。
    考え過ぎてわからなくなってしまいます。

    ユーザーID:8146533927

  • 夫経由の話は疑うべし

    義母さんと直接話をしてみましょうよ。
    すべて、夫経由の話でしょう。
    真実は何かということ。

    義母さんが、その年代で自由になる50万円のお金が無いのは不自然です。

    子どもが生まれるというのに、
    大黒柱の夫に貯金がない…、そちらの方が大問題ですよ。

    ユーザーID:6574898739

  • 義父の入院がきっかけっぽいけど、義父は医療保険に何も入ってなかったんでしょうか?もしそうなら、今時珍しいですね。そして、それでお金が足りないというのなら、自業自得だと思ってしまいます。
    夫も貯金がないって、夫とその家族の金銭感覚大丈夫?
    その辺りをよくよく調べた上で貸した方がいいですよ。そして、貸したお金は帰ってこないものと思った方が良いです。
    すでに50万かしてるのに、なかったことにしてまた無心してくる義母おかしいですよ。何に使ってるの??
    っていうか、夫がほんとは無心してるんじゃないの?ほんとに義母に渡してるのか怪しいですよ。

    ユーザーID:7942042072

  • 視点を変えてね

    黙ってろって言って貸してくれたなら黙って受け取る。
    それが親子、夫婦の信頼関係を築いていると思ってるのでしょう。
    黙ってろって言われてるのに自分がいっちゃったらなんてお喋りなんだろうって思われるでしょ。

    ご主人が貸したのではなくあげたと伝えていたらどうでしょう?
    やっぱり主様がご主人も交えて直接義母様と話すべきです。

    ユーザーID:3337439503

  • ちょっと待った

    全てご主人経由の話で、不自然な気がします。

    本当にお義母様から申し出があったのでしょうか?
    ご主人の自作自演の可能性はありませんか?
    直接、お義母様に事実関係を確認されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6856658014

  • みなさんありがとうございます。

    前にしたレスが、続きで投稿したつもりが、みなさんのレスが見れないまま投稿してしまいました。すみません。

    自分でも自業自得だと思っていましたが、やっぱりそうですよね。
    私はお金を借りたとしたら、誰から借りたと知ってて何も言わずに普通に会えないので、おかしいと思ってしまいましたが、私が相手の気持ちを考えてないんだと思いました。

    お金は返ってこなくてもいいと思って貸したので、返してもらおうとは思ってませんが(もちろん返してもらえればいいですが)、妊娠中の配慮のなさや、お金の使い方を見ていたら自分と違い過ぎてイライラしてしまいました。

    医療費控除もたぶんしてると思うので、お金は義父が働けない分の生活費として使っていると思います。
    あと、毎月仕事用のトラックのローンがあるみたいなのでそれもだと思います。

    自分がわかって結婚したのですが、想像以上でイライラしてしまい、ただでさえ気を使うのにバカバカしくなって、私は義実家には帰りたくないと思ってしまいました。

    これも私の芯がなくておかしいのですが、子どもを会わせたくないですが、子どもは血がつながった祖父母になるので、将来会いたかったと言われたらなぁと思って、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

    自分でも書いていて、本当にめんどくさい、いい顔しいだなぁと思います。
    結局愚痴って、そんな義実家に帰らなくていいよと言われたかっただけなんだなと思います。

    今はとりあえず自分たちの貯金をしっかりして、付き合い方も考えていこうと思います。
    文もわかりづらいのに読んで頂き、いろんなご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:8146533927

レス求!トピ一覧