謎すぎる夫の友人の奥様(愚痴)

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家族・友人・人間関係

椿

どなたか、この女性の心理を解説してください。

私と夫はアラフォー、欧州某地赴任中に知り合い、3年前結婚。昨年の7月、夫の大学の同級生Aが10歳下の奥さん(B)を伴い、同じ場所に転勤してきました。Bさんと接する機会は何度かあったのですが、毎回「椿さん大好きです」と言われ「こちらこそよろしく」と応対していましたが、正直、なんで好きなの?という気持ちでした。年明けに夫の日本への異動が決まり、私も運よく日本に異動できることに。夫は3月に帰国し、私は6月半ばに帰国することになりましたが、5月初めに、Bさんから「二人で飲みたい」とメールが来ました。この日とこの日なら都合つきます、いつにします?と返信しても無反応。小町で学習していたので、これも社交辞令だろうと思っていましたが、帰国まであと1週間という時に「火曜日は空いてますか?」。すでにぎっちり予定が入っていましたが、火曜日の予定は日本人も沢山くるくだけたパーティーだったので、お誘いしました。Bさんは楽しそうでしたが、帰りがけに「どうして二人きりで会えないんですか?」いや、私二人でご飯できる日を提案したけど、あなた無反応でしたよね?

帰国前日、Aさんから妻がどうしても、というので空港までお送りします、との申し出。早朝だったのと、親友が送ってくれる予定だったので、丁重にお断りしたのですが、空港につくとAさん夫妻が。Bさんは不機嫌で、私の親友とご主人にもすごく失礼でした。皆さんとお別れして搭乗を待つ間、Bさんにお礼のメールしたのですが、今日まで返信なし。成田で出迎えてくれた夫が「君が離陸したころ、Bさんから椿さん出発、お迎えよろしく、とメールあったよ」とのこと。なぜ夫にメールする?彼らは年末には日本に帰ってきます。正直、お付き合いしたくありません。

ユーザーID:4688802886

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  • おかしな人

    Bさんは、ちょっとズレてる人なんだと思いますね。
    一般的な常識や距離感がズレてる。
    もしかしたらADHDか精神的な病がなどがあるのかもしてません。
    相手の気持ちが察することができず
    自分が気に入った相手を親友として執着する

    だから断っても話が通じない
    彼女の中ではあなたは親友扱いなのの
    あなたにとってBはその他大勢の扱いをすると
    機嫌が悪くなる

    悪態をついて自分が周りからどう思われるかよりも
    主観しかみえていないから
    何が嫌われる原因か本人は理解できてない。

    そういう行動はあなた以外でも同じような事をして
    周りから避けられる
    でも トピ主さんは 変だなと思いながら 相手する
    トピ主さんにとってBはその他大勢の人と変わりなく
    付き合っただけだけど
    Bにとってそれは 自分を大事にしてくれたと思い込んで
    親友や尊敬の対象として執着してしまう。

    これ以上は関わっちゃいけない相手だと思う。
    ご主人はBの言動の違和感に気がつかなかったかな
    ご主人にも根回しして、極力Bと関わらないよう距離をおくようにすること
    Bからお誘いがあっても、すべて忙しいから といって断ること。

    一番気をつけるのは 現住所を知られないように
    AB夫妻が日本に戻ってきた時
    あなたと同じマンションに住むのを選んだり
    近所に住んだりする可能性がある。

    夫Aも 妻の違和感には薄々気がついてても
    妻の面倒(精神ケア)が面倒で あなたに横投げしたい場合は
    厄介です。
    夫同士が b妻が友達いないから トピ主さんと仲良くしてね
    と勝手に話を決められたりすると 大変なことになります。

    海外ならともかく 国内なら 世話する必要もないのだから
    とにかく距離をおくことです。

    あなたの夫の夫に私はBが苦手だから と理解してもらうこと。
    またSnsで自分の個人情報をばら撒かないこと。

    ユーザーID:8423646388

  • 以後、無視、無視、取り合わないこと!

    それしかありません。 彼らも帰国すれば馴染みの友達がいるでしょうし、ほっといてくれる確率は高くなります。

    ユーザーID:7632543339

  • 要注意人物

    現状をトピ主夫に先に話しておくと良いですよ。

    トピ主と仲よくしたいと思っているのに、トピ主が冷たいとか自分の夫に言っているタイプでしょ。自分は努力したが仲良くしてもらえない構図をつくりたいんですよ。年の離れたトピ主に冷たくされても、仲良くしようとする健気な自分を演出中。夫の交友関係を大事にしようとする自分を夫にアピール。さらにはトピ主夫にも可愛い友人嫁をアピール。

    面倒なので連絡とる際は同じメールをご主人達にも送っておけば?とぼけられないでしょ。二人きりにならないのをおすすめします。今度はトピ主にいじめられたとか男達に言いだしそう。

    ユーザーID:4550357411

  • まじめに対応する必要ないですよ。

    彼女は気分屋で自己中なんでしょう。だから周りの気持ちを察することは出来ないし、場の空気は読めない。
    あとね、予定が詰まると分かっているなら返信期限を予め設けて約束した方がいいです。返信期限がないからギリギリになる。
    彼女とは何かと理由を付けて物理的に距離を取って下さい。彼女は変わりません。

    ユーザーID:4710822569

  • うわ・・

    そんな変なスイッチを持つ人と付き合う必要なしです。
    多分良識的な人とは、感性がかな異なる人だろうと推測します。
    歯車が合わないって致命的です。

    忙しくって予定が立たないわで逃げまくった方が良さそうです。
    まともに相手にしたら、かなり面倒くさそうな人mitai.

    ユーザーID:6276108659

  • その違和感は当たっている

    あなたが感じている直感的違和感はきっと当たっているでしょうね。
    しかし、友人の妻とメールで繋がっている夫にも何か問題はありませんか?

    そういう女も、また男もいます。
    苦手なタイプです。
    一度喧嘩しておきますね。私なら。

    ユーザーID:1697644701

  • 狙われましたね

    絶対ご主人が現れない状態を知っていて、うまくいけば…と思ったのでしょう。ご主人へのメールは、あなたが何か言った場合のための予防線でしょう。1人でいる奥様を心配しているというポーズです。
    60過ぎているのに、時々似たようなことがあります。先日も、観光地に近いので、テレビでやっていたのを見て、主人の友人が、行ってみたいと連絡が来ました。相当親しかったのに、葬儀にも来なかった人です。電話で、お悔やみや、私の心配する言葉もなく「今、テレビ見て、また行ってみたい」と……。数年前には、同窓会で再会した幼馴染に、強引にタクシーに押し込まれ、間一髪逃れましたが、いい歳しながら、しばらく精神状態に異常をきたしました。気をつけてください。

    ユーザーID:2966007976

  • ごめんなさい。

    奥様に誘われたのですね。間違えました。

    ユーザーID:2966007976

  • アピール

    それは、トピ主さんと仲良くしようと思っているのではなく、
    自分の夫であるAさんと、その親友である椿さんのご主人に対するアピールです。

    椿さんにメールをしたという既成事実を作り
    「私は椿さんと仲良くしようと行動していますよ」いう姿勢を
    Aさんと椿さんのご主人に見せているのです。
    そうすることによって「椿さんと仲良くしようと努力している私」を演出できます。

    飲みのお誘いの件は、もし、椿さんからの返信に対して反応し、
    会うことが実現してしまうと椿さんと本当に交流を持たなければならなくなり、
    面倒くさいこと、とこの上ない。
    でも、返信に反応せず放置すれば
    「私"が"積極的に誘ったけれど、たまたま実現しなかった」ということにできる。
    私は行動してますよ!という体裁だけは保てます。

    椿さんの見送りで、勝手に空港に来た上に不機嫌だったのは
    「私"が"送っていくと約束したのに、椿さんは私との約束を反故にして勝手に別の人を誘った。」
    という雰囲気を醸し出す演技でしょう。
    (Aさんには椿さんがお断りしたことは伝わっていないかも知れませんね。)
    椿さんのメールに返信せず、椿さんのご主人にメールを送ったのは
    「私は椿さんを大切に思い、心配していますよ。」というアピールです。

    椿さんは、Aさん&Aさんの大事な親友を大事にするBさんのためのツールです。
    椿さんを利用しているだけだと思いますので、自衛をお勧めします。

    ユーザーID:1152584361

  • トピ主様の旦那様に聞いてみたら?

    [夫の友人の奥様]なんですから、そこそこの付き合いでいいと思う。
    失礼にあたらない程度で。

    この友人奥様の対応、私の率直な感想は、(トピ主様を探ってる)感じ。いい感じは受けないですね。

    しかし、気になったのは、
    トピ主様の旦那様のアドレスを知ってるんだ、友人奥様は。
    旦那様の友人からならわかるけど、友人奥様とトピ主様の旦那様は、普段から直接やりとりしてるんだね。
    これの方が良くわからない(笑)

    今回のご相談、トピ主様の旦那様に聞いた方が、この友人奥様の事わかると思うけど…。

    ユーザーID:9466934279

  • あっちは尊敬しつつお友達感覚。

    バシッと怒った後でも、
    さらっと忘れてとびきりの笑顔を
    見せていませんか?

    Bさんは貴女と親しいと思ってます。
    サバサバしている人だと思われてます。

    たとえが悪いですが、ママ友のカリスマ会長の
    第1側近?

    トピ主さんは、
    「私は友人を部下のように扱って喜ぶタイプでは
    ない。」ことを早めに彼女にわからせなければ
    なりません。

    ユーザーID:0134918889

  • レスします

    何だかとぼけてますけど、要は、夫の同僚から「好きだから」と二人きりの誘いを受け続けていたってことですよね。
    そして、あなたも本気かどうか知らないけど、夫がいないのを良いことに、二人で飲みたいという誘いに応えていたんでしょ?こういうの、そのままW不倫の入口だよね。
    そこは、何とも思わないんですか?
    良い神経してますね。
    そういう流れを薄々感じていた(或いはAがゲロって、ことの次第を知った)彼の奥さんが「いい加減にしろよ。あんたの奥さん、あなたの不在時にうちの夫との二人飲みの提案何度もしてたよ。首に紐でも着けといたら?」ということでメールしたんだと思いますよ。帰ったら、色々ばらされそうですね。
    会いたくないのもよく分かります。
    でも、あなたの方が100倍、Bさんに失礼なことをしています。無自覚なのが怖い。離婚されないようにね。

    ユーザーID:3801512439

  • もういいと思います

    帰国してもあえて付き合う必要はないと思います。
    こういう人っていますよね。自分の気に入った人を独占したいタイプです。だから他の人が送って来たのを我慢できない出来事ととらえ、不機嫌になって失礼な態度を取る。
    それでも「私の方が知っているのよ」と思いたいがためにご主人に連絡する。
    私もこういう人は苦手です。大人はこういう事をしません。
    きっと貴女に何らかの魅力を感じ、独り占めしたかったのだと思います。
    帰国したら、何かと忙しいからと言って少しずつ離れましょう。もっと楽しい友達と過ごした方が断然いいです。

    ユーザーID:1008901869

  • 黙ってないで

    私二人でご飯できる日を提案したけど、あなた無反応でしたよね?・・・ってことはお伝えしたのでしょうか?

    Bさんは不機嫌で、私の親友とご主人にもすごく失礼でした。・・・その態度の理由はお尋ねしたのでしょうか?

    Bさんは変な方っぽいけど、流しちゃダメですよ、椿さん。

    この際、なぜ夫にメールする?って聞いてごらんなさいまし。

    ユーザーID:0372558466

  • 独占欲の強い女性

    子供の頃からそういう女性、身近に居ませんでしたか?

    『あの子と遊んじゃダメ!』とか言って、常に自分とだけ仲良くさせたがる。お気に入りの相手にとって、自分がその中心人物になりたいんです。幼児がよく自分のママが他所の子にも優しくすると拗ねるでしょ?アレですよ。

    Bはそのまま大人になったのでしょう。要するに、自分中心で幼稚なのです。

    トピ主さんにとっての特別なわたし♪になりたい人です。
    彼女とそんな関係になりたい希望が無いなら、関わらないようにするしかないですね。厄介な人に目をつけられたものです。ご愁傷様。

    ユーザーID:0210990555

  • うん

    そのBさんという人。さっぱりわかりません。
    ちょっと情緒不安定で危ないタイプかもしれない。
    いいんじゃないかな、もう関わらないで。

    ユーザーID:6704931837

  • それはですね

    依存が強い方なのです。
    疑似恋愛というか、疑似姉妹というか…とにかく、トピ主さんに彼女の理想の「お姉様」を求めているのです。

    「椿お姉様なら、私のことをわかってくれるはず!」ってやつです。

    >なんで好きなの?
    一目惚れ。そんなもんです。

    Aさんはおそらく、普段消極的な妻が懐いているから、あなたとの交流を望んでいると思います。

    >なぜ夫にメールする
    「お姉様が心配だから、ご主人に迎えに来てもらうように伝えなきゃ!」という使命感です。なので「お迎えよろしく」という文章になる。
    もちろん「椿お姉様は私の気配りに感動してるはず」と思い込んでます。

    >返信がない
    憧れのお姉様のメールに延々感激し、恐れ多くて返信ができない(無返信を失礼だとは思ってない)そして「無返信」であることへの、椿さんからの「返信」を待っていたのです。心配されたい、構われたい、常に自分のことを考えて欲しい…。

    この手の人と付き合う男性は「彼女は一生懸命で可愛い」と受け止めるようです…人に好かれたくて暴走して同性同世代の友だちがいない女性に多いケースです。

    とにかく逃げ切ってください。彼女が興味を持つ対象が他に見つかると、そちらに向かいます。

    何というか…熱烈な追っかけと思った方が良いです。Aさん経由だけでなく、SNS等から椿さんの情報を探ってる可能性も高いです。

    大袈裟〜と思うかもしれませんが、黒電話時代でもこの手の人の情報収集能力はかなり凄かったので、参考まで。

    ユーザーID:7815257813

  • 引き立て役に選ばれた

    不安な海外生活、大人数ではなく人に羨ましがられる密な関係が彼女には一人だけ必要だったのでは。

    それが10歳年上の貴方だった。
    だから好き、二人で会いたい。
    独占しておきたい。

    しかし貴方には親友ありで面白くないから連絡はせず、貴方の夫にはいかにも自分が親身でいい子なのかを猛烈アピール。
    良い機会なので連絡ツールを削除して夫同士だけの交流を。

    ユーザーID:6360435455

  • 夫婦の互いの友人と付き合う義理は無い

    彼女の心理は彼女しかわかりません。

    友人・知人との付き合いは、自分で選んだ人に限ります。
    夫婦といえど、強制はできないでしょう。

    トピ主さんの夫は、AやBと仲良くしろと言っているのでしょうか。
    たまたま、大学の同級生という接点だけなのですよね。
    親友でもなんでもなく。

    日本に戻れば、多くの友人がいるはず。
    なにもそんな不気味な人と繋がらなくても。

    ユーザーID:1796359536

  • メールは消さない

    時々この手の人が小町に登場しますね

    夫の手前、仲良くなりたい風を装っているのではないでしょうか

    夫の見てる前でお誘いメールを送信する
    トピ主さんからの返信メールは来なかったことにする

    自分は仲良くなろうと努力してるのに、椿さんが冷たい!って事にしたいんだと思います

    >いや、私二人でご飯できる日を提案したけど、あなた無反応でしたよね?
     ↑
    これ言った方が良かったですよ
    黙ってるとどんどん影でやられますからね
    疑問に思ったこと、あったことをバンバン口に出す人になってしまえば、今後の嫌がらせの可能性は減りますよ

    ユーザーID:8892677822

  • 謎って!

    八方美人傾向が有る人が、気まぐれで二心有りそうな子猫ちゃん(失礼な言い方の自覚有り)に振り回されているのでは?

    「椿さん大好き」と仰られて疑問が有ったなら、「まぁ若い人は、お上手ね」とかわして、後で ご主人様に 「ごめんなさい、貴方の大切な友人かも知れないけれど、生活上で尋ねられた事以上のお付き合いは無理かもー」と 塩対応。
    一ヶ月前で好きになれそうに無い人なら 「お誘い有難う、帰国準備で忙しくてお気持ちだけ頂いておきます」とお断り。
    くだけたパーティーは、トピ主様主催ですか? 火曜日とピンポイントで尋ねられたのは、パーティーが有る事をご存知だから?
    独占欲が強く嫉妬深そうなBさんを間接的に紹介、親友夫妻に失礼。 釈明・説明無し? トピで愚痴ばっかりなら トピ主様の信用が落ちて行くだけでは?

    海外で孤独な友人関係気味なら、Bさん位の人はいそうですが、 フィジカル強そうです。

    ユーザーID:2565043640

  • 主さんにとっての1番でいたい子供

    …なのだと思います。

    よくわからないけど、彼女は主さんに懐いてしまった。
    で、小学生の友人関係みたいなレベルで、主さんを独占したいし、
    主さんからも一番の扱いを受けたかったのでは。

    かといって、相手の事を思いやるだけの器量がないから、
    主さんからの日程調整回答について、自分がどうこうするという頭が
    そもそもなかった。なので返事をしなかった。
    その後「自分にとって都合の良い日」が出来たから、連絡してきた。

    パーティの時、見送りの時については、大勢の中の一人扱いされて、
    プライドが傷ついた。
    離陸後に主さんのご主人に連絡してきたのは、自分が主役というか、
    重要な役回りを担うことに意味があったから。

    …という気がします。

    ダラダラ書いてすみません。でもこれで物理的に疎遠に出来ると良いですね。
    多分、今後遊びに来たいという連絡があるとは思いますが、
    うまくかわせるようお祈りしております。

    ユーザーID:4527422104

  • もしかしてだけど

    トピ主さんからのメールが相手に届いてないのでは?
    迷惑メールなのか、何かのフィルターかに引っかかってしまい、お相手に届いておらず、「無視されてる」と思われているのかも。

    ユーザーID:6544025651

  • へ?

    単に自己中な子供っぽい人だってだけでしょうが、Aさんて人が。
    つきあう必要ある?

    ユーザーID:2190349656

  • 警戒はしたほうが良いです。

    日本に戻ったら態度は違う可能性があります。

    外国にいて知り合いが少ないからトピ主に執着・独占したくなった
    だけかもしれません。

    AB夫妻が日本に帰国して
    1あからさまに無視してくる場合と
    2今まで通り執着してくる場合と

    2で周囲と知り合うきっかけを作りお役御免で
    1になる場合があります。

    トピ主夫もBさんだけでなく夫婦ともを警戒するようにしたほうが良いです。

    同性のストーカーになりえる気質です。
    夫婦で動きそうなくらい危険です。

    >帰りがけに「どうして二人きりで会えないんですか?」

    この質問をされた時に
    会いたかっただけなど
    2人きりで会う必要性・理由がないなら警戒レベルの発言。

    先に赴任先の話題の1つの感じで
    こんな不思議な変わった人がいて困った。
    こんな時はどうしたらよいのか?と職場の人には伝えてもよいと思います。

    ユーザーID:2271147892

  • う〜ん

    ただただ気持ち悪い。
    ご主人に全て話して最低限の接触に留めるのが良いでしょう。

    ユーザーID:2042968151

  • 付き合わなければ良い

    ご主人に事情を説明してプライベートの連絡先は、全て変更して連絡を取らない様にしたらどうですか?
    ご主人にも協力して貰って、ご主人が単体でAと付き合う分には構わないが家族ぐるみはお断りをして貰えば良いのです。

    トピを読む限りBさんの行動は一貫性も無いし、常識に欠けていて、今後もお付き合いをするとトラブルに発展する要素しか感じられません。
    無理にお付き合いする必要は、無いと思いますよ。

    ユーザーID:1550997291

  • 憶測ですが・・・

    Bさんは、椿さんの「親友」きどりなんですよ。

    Bさんは貴方に、好き好きアピールをた。つまり、この段階で貴方が笑顔で受け入れた時点で、彼女の心の中では

    「私(B)が椿さんの一番の親友」・・・・となっているはずです。

    なので、Bさんが貴方のラインを無視しても

    「親友なら許してくれるはず」

    空港までの見送りも

    「親友の私がいかなきゃ・・・なぜ無関係の人に見送りさせるの?超不機嫌ぷんぷん」

    椿さんの旦那さんのメールも

    「親友の私が、気をきかしてあげなきゃ。私って気がきく〜うふっ」

    と、まぁ彼女Bさんの脳内は、このようになっているはずです。

    ユーザーID:0992184980

  • 意図的でない拒否設定

    今度何か言われたら、トピ主さんからのメールには無反応なのはどうしてか直接お聞きになってはいかがですか?
    もしかしたら、Bさんが意図せずトピ主さんからのメールを受け付けない設定になっている可能性がありますので、怒らず冷静に聞いて見ましょう。
    その場でメールを送ってみるのも良いかもしれませんね。
    くれぐれも冷静に。

    ユーザーID:7130548896

  • 椿さん大好きです。

    椿さんを独り占めしたかったのでしょうね。

    ユーザーID:7827689896

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