シングルマザー年下彼氏遠距離将来

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恋愛・結婚・離婚

たーたん

30歳のシングルマザーで3歳の娘がいます。
同じ職場の8歳年下の彼と2年間一緒に働き
よきパートナーで娘とも
仲良くなろうとしてくれました。
しかし彼とは年も離れていて
その時は付き合うと思いませんでした。

彼が関西で働くことになり離れてしまいましたが
連絡は毎日欠かさず
娘と彼のところに会いに行き
とにかく娘が喜びそうな所に
連れていってくれて娘は彼から離れずご飯も、
お風呂にも入れてくれ
自分の子どもように可愛いと言ってくれています。

しかしお付き合いには壁があり
会うのに交通費だけで3万かかり
最初は彼の家に泊まりましたが
単身用の賃貸なので子どもの声がすると苦情が来て
宿泊費もかかります。
お金は出してくれると言いますが
出せる分は出しています。

そして彼の休みが週1回で希望休も取れず
会いに行っても出掛けられるのは1日。

彼は新しい職場で働き始めて3ヶ月程です。

一度は付き合おう、
一緒に暮らそうと言ってくれましたが
娘の保育園のことなどもあり
1年弱は遠距離でお付き合いして
家を見つけて一緒に暮らそう
ということになりました。

給料の話などお金の話もしてくれて
保育園や私の仕事の話
まだ早いけどと家も探していました。

しかし新しい職場でまだ仕事が不安定で
今の自分には無理だから
やっぱり普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい
と言われました。

夏休みは会いに行くし、
これからも3人で遊ぼうと言われますが。
娘は彼が好きになり会いたいと言うし
彼も毎日のように娘の動画送ってほしいとか
私と娘の様子を聞いてくるので
彼の気持ちも分からずこれからの関係に悩んでいます。

来月は娘の誕生日なので
お祝いをしようということになっています。

今は先のことは深く考えずもう少し
このまま仲良く過ごしていいのか。
先が見えない関係でだらだら会わない方がいいのか。

ユーザーID:6132730878

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  • う〜ん・・

    お子さんが最終的にまた傷つくのでは?
    いつか居なくなるお兄ちゃんでしかないような・・。

    本当にそれをしないといけないのは主さんの元夫ですよ。
    定期的に会って遊ぶのはね。

    そんな22歳の男の子なんて何も分かってないですから。
    それに彼のご両親が反対しますよ。

    主さんも今は恋愛に夢中になってる場合ではないような・・。

    ユーザーID:3755788280

  • お子さんを守ってね

    貴方のケース、お子さんが虐待を受けない様に気をつけて下さい。

    離婚の理由はわかりませんが、今は優しい彼でも一緒に生活すると
    変わる場合もあります。

    もちろん、そのまま優しい人の方が多いと思いますけど、
    あまりに虐待のニュースが多くて、まさに貴方のケースですよね。

    最後は貴方が子供を守らないといけません。

    彼との間に子供ができても、同じように育てられますか?

    ユーザーID:6464463624

  • 滅多に会わないその男性に懐いている3歳の女の子。

    普通、実子でもパパよりママに懐くもの。
    赤ちゃんの時から一緒に居るのはママの方が時間が長いし、おっぱいがあるし、料理を作ってくれるママに、パパより懐くもの。
    それでも毎日帰って来るパパ。
    一緒にお風呂に入ってくれて、一緒に遊んでくれて、休日家族でお出掛けし、一緒に寝る。
    子供はママもパパも大好き。

    小学生になれば子供達だけで登下校し、長い時間ママと離れて過ごします。
    そうなると他人への他人への警戒心が解け、人見知りもしなくなりますが、3歳で赤の他人の男性に、そんなにも懐くなんて。
    そういう子供は、母親の愛情不足である場合が多いです。

    正直、主さんの文章からは、子供さんはあくまでもその男性の機を引くための道具で、主さんがお子さんを愛していらっしゃるとは思えません。

    主さん、一体幾ら稼いでいらっしゃるんですか?
    3万の交通費とホテル代、給料の半分では?
    彼が出してくれてるとはいえ、彼だって22歳、給料なんて知れているでしょ。
    あなたが出しているのは、新幹線の中で食べるお弁当代とお菓子、在来線の運賃くらいでは?

    彼は小さい女の子に同情しているだけです。
    主さんは彼のことを愛していないし、子供さんも愛していない。
    大事なのはご自分だけの様です。
    恋愛云々の前に、たまにしか会わない他所の男性に懐く、小さな女の子の心を大切にして下さい。

    ユーザーID:6426120521

  • ねえ、もうそれは無理では?

    8歳下で22で、遠距離の彼に3歳の娘がいるのに会いにいくこと自体が無理では?
    単身用の賃貸に小さい子を連れて行くなんて!

    主さんがお金にも心にも余裕があるならまだ良い。

    が、お金にも心にも余裕があるとは思えない。

    しばらくは恋愛はやめて娘だけを見てやって欲しい。

    22の彼に3歳の血も繋がらない子どもの父親にさせようなんて
    土台無理です。
    彼のためを思うなら、別れてあげて欲しい。
    破綻する前に。

    娘もまた悲しい思いするから。
    娘を理由にしてるけど別れたくないのは主さんですよね?

    30なんだから、そんな若い彼に頼ろうとしないで
    まずは自分一人で出来る限りやってからでは?

    小さい子どもがいてそんな若すぎる彼と付き合う自体が
    無理な発想だなと。
    彼は彼で主さんの外見が好みなら単純に好きになりますからね。
    シンママと付き合うのがどれだけ大変かも全然分かってないままに。

    世間知らずの若者をたぶらかしたとしか思われないことも
    お忘れなく。遠距離になったその時点で無理だったと思う。

    ユーザーID:5826930413

  • 悩みますね

    素敵な出会いがあったんですね。
    私もシングルマザーで、息子がいます。今はもう高校生になりましたが、息子が小学3年くらいから2年ほど、お付き合いした方がいました。遠距離で車で行ける距離でもなく、長期休暇のときに会うくらいでした。(基本的に独身の彼が来てくれていました)
    息子のことを可愛い、可愛いと言ってくれて、息子も彼にとても懐いて、お互いに結婚も視野に入れていました。
    月に何度か、週末になると彼と息子はスカイプで話をしていました。画面の向こうでお互いにプラモを作ったり。私もときどき入っていましたが、私は電話メインだったので。。。
    ですが、あることがきっかけで私は彼と別れることになり、結果的に息子は友達を失ったようになりました。もう話せないの?会えないの?と。
    息子を傷つけたようになってしまい、親しくさせていたことを後悔しました。もっと距離をとらせておけばよかったと。親の都合で仲良くさせ、親の都合で引き離すなんて、浅はかなことをしたと。。。
    あなたのケースがそうなるとは言いませんが(年齢的にお子様はまだ小さいですし)、娘さんのため、よく考えてみてくださいね。
    ある程度の年齢になれば、子供は期待もしますし、傷つきもします。
    楽しく遊ぶだけの関係は、楽しいことしか知らないんです。子育ての本当に大変なこととか、嫌なところとかに触れない、遊ぶだけの関係は楽です。
    娘さんを一番に、あなたと彼にとってもいい方向性を見つけられるといいですね。
    アドバイスになってなくて、すみません。。。

    ユーザーID:7914231021

  • いや向こうは逃げる気でしょ

    一度は付き合おうと言ってくれたけど、やっぱり普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたいって、
    彼の方はこのままフェイドアウトする気満々に思えますけど。

    まあ一時良い思いをしたと思って、仕事と子育て、頑張って。

    ユーザーID:5779189615

  • 22歳にその状況はキツイ

    正直、30歳の子持ちママと新入社員の22歳ではかなりの温度差があると思います。

    一緒に暮らしても彼には妻子を養う収入は無いと感じますし、彼の家族に貴方がどう思われるかも疑問です。
    貴方の家族には?
    子供も含めて22歳の働きたての男の子と真剣交際していると紹介していますか?

    ユーザーID:3551676574

  • 彼は22歳ですよね

    22歳の彼が、本気で貴女方を養っていけるとは思えません。
    貴女のことは好きだし、貴女の子供も可愛い。遊んでるには楽しい。でも結婚となると…
    そりゃそうでしょう。
    極真っ当な気持ちだし、責められることではありません。
    同年代、もしくは年上、バツイチ同士など 自分に見合う人を選んで恋愛した方が良いです。
    娘さんに、あまり彼を会わせない方がいいです。
    娘さんが大人になった時、記憶に残ってますから。

    ユーザーID:3290581580

  • だからシングルマザーは…と言われるのでやめてほしい

    子供を巻き込むのはやめて欲しい。
    子供が会いたいからとか、子供のせいにしないで欲しい。
    なんだかんだ言っても、彼は行動に移さなかったのが事実で、結婚する気なんてありませんよ。
    子供はまだ3歳です。
    子供をダシにするのはやめよう。
    それに、今は男性より子供にちゃんと向き合って欲しいです。
    私もシングルマザーで、子供が成人するまで、再婚が決まるまで子供に彼を会わせませんでしたよ。
    安易に子供を男性に会わせて、すったもんだするから、シングルマザーはこれだから…と言われるんだと思うんですよ。

    ユーザーID:9645691884

  • 焦らないこと

    急いだら駄目だと思いますよ。あなたには焦りが見えます。
    お子さんがいる事で「新しいパパを」と思う気持ちもあるのかもしれませんが、それが逆効果を生む場合もありますから慎重にならないと。
    女性の連れ子の父親になるって相当大変なことです。覚悟がいります。
    ただたまに会って遊ぶおじさん(お兄さん?)だけの関係とは天と地ほどの差がある。

    その彼、実際こう言ってるじゃないですか。

    >新しい職場でまだ仕事が不安定で
    >今の自分には無理だから
    >やっぱり普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい

    って。もうこの時点で再婚なんて考えられる相手ではない。今のところはね。
    もっと真剣で覚悟があれば、こんなことは言わないと思うんで。

    先が見えないなら別れた方がいいのかって、あなたの焦点が「再婚」でしかないのなら、そうでしょうね。
    本当のお子さんの幸せを考えたら、ただ「会った時にみんなが穏やかな気持ちでいられる」という関係を続けることもひとつの道だと思いますけど。
    それを「ダラダラ」と思うのか「これが私たちの形」と思えるのか、ということ。

    ユーザーID:2449003110

  • 社内恋愛が判って転勤?

    彼はまだ若いし慣れない土地で人恋しいから連絡をとってきているのです。
    やがて周りの環境に慣れたら次第に連絡は減ってくると思いますよ。

    彼が新しい職場に変わったというのが答えのような気がします。
    あなたとの付き合いを知り移動になったという事はありませんか?
    それとも彼のご両親が心配して別れさせるためという事はないですか?
    彼に期待しても良い結果は出ないと感じます。

    お子さん共々もう会わない方が良いと思います。
    期待させたらお子さんが可哀相です。
    初めにも書きましたが慣れれば彼は離れていきます。

    まだ若い彼にはあなた方二人は荷が重すぎる。
    彼も薄々感じているから言っていることが変わって来たのです。
    あなたが積極的に動き彼の元へ行けば職と彼の両方を失いかねません。

    年上のお姉さまとの遊びだったという事。
    キッパリあなたから別れるのが一番。

    後腐れ無く別れれば彼にとって素敵な人だったという甘酸っぱい想い出の女性になるでしょう。

    ユーザーID:5779430403

  • 22歳に求めすぎ

    22歳に何を求めてるの?成人してたったの2年だよ。
    本人だってまだまだ子供で遊びたい盛なのに、22歳に他人の子供の親を求めるにはまだ早すぎるよ。
    貴方が22歳の頃は何してた?
    血の繋がらない子供の親になる事考えられてた?

    8歳も年下の子と付き合っていく気なら、彼に父性を求めるのは間違ってるよ。
    2人目の大きな子供を見る感覚で貴方が大人として母性溢れる包容力で付き合っていけないなら、その関係は続かないと思うよ。
    22歳の彼にしてみたら、3歳の貴方の娘は小さな子供と遊んでる気分でしかないんだよ。
    ただ子供と遊ぶのが好きなだけで、パパのつもりで遊んでる訳じゃないのよ。

    大体自分の事しか考えてないね?
    新しい職場で働き始めて3ヶ月の彼の心配は全くしないんだね。
    貴方が彼の事をきちんと配慮した発言をしてたなら、将来に繋がる話もそのうちあったかもしれない。
    しつこいようだけど、彼はまだ22歳なんだよ。
    今はまだ考えられないと言われても何も不思議じゃないよ。

    シングルマザーと付き合うのだから、結婚前提は当たり前でしょと思ってるならそれは傲慢だよ。
    全てのシングルマザーが結婚を考えてお付き合いしてる訳じゃないでしょ。
    貴方は彼に何を求めてるの?
    娘のパパを求めてるなら、彼はまだまだ考えられないと思うよ。
    今後何年も待てないなら、娘のパパとして相応しい人と付き合うべきだよ。

    ユーザーID:2675595079

  • 焦らずゆっくり

    彼は若いので舞い上がっちゃったのかな

    付き合いが少し落ち着いて現実が見えてきて
    少し冷静になってきたところでしょうかね

    結婚は焦らずあまり当てにせず
    楽しく付き合ったらいいんじゃないでしょうかね

    年も離れすぎてるし連れ子はいるし
    結婚となると彼の親は猛反対するでしょう

    あなたは彼を当てにせず
    お子さん最優先で生活すればいいと思います

    その先に縁があればいいなくらいで

    別れる別れないなんて決めなくていいでしょう
    彼と遊ぶのは生活に潤いがあるなら

    ただ結婚を目的にはしないで
    付き合ったらいいんじゃないでしょうか

    お子さんにもそれは言い聞かせて
    親戚のおじさん程度の立ち位置なら
    娘さんが彼を気に入って会いたいと思っても
    普通の事ですよね

    だからパパをにおわせないでください
    娘さんにはね

    ただ遠距離で何万も使うなら
    お子さんの教育資金に今から少しでも貯めといてあげたほうがいいとも感じます

    塾、部活、などの学費、ケータイや小遣い
    小学校高学年あたりから圧迫してきますよ
    今からどこまで進学させるか
    試算しといたほうがいいと思います

    ユーザーID:7155454507

  • 捨てられるまで無理でしょう

    99.9%の人が反対するような相手ですね。
    彼のためにも100%別れた方がいいです。

    でも、別れられないでしょ?どうせ。
    ぐだぐだ悩んでもそのままずるずると関係が続いて
    相手に新しい彼女が出来てからやっと別れる。

    というトピ主さんの姿が目に見えるようです。

    他の人を探したら方が絶対いいですよ。トピ主さんなら
    年齢的にまだまだ大丈夫です。

    ユーザーID:1414651572

  • うーん。

    22歳の男子に30歳の子持ち女性はあまりに重いのでは?
    >普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい
    これが全てでしょう。
    若い彼にはまだまだ遊ぶ時間も必要です。
    貴女も年上なら分別付けましょう。

    ユーザーID:3203796776

  • 身の程をわきまえる、

    まだ若い彼にそんな重責を背負わせる気?

    彼の家族からは賛成をもらってる?

    振り回されるあなたの子供のことを考えて

    ユーザーID:0096806774

  • できれば、、

    他の人を探してもらえませんかね。彼は、22才ですよね?同じような年の子を持つ母です。自分の息子が、8才上の、おまけに子供付きなんて考えたら、祝福は出来ないですね。年の差だけなら、まだ考えますが。22才じゃ、あと5年は、待って欲しいですね。

    ユーザーID:8488808886

  • 本気で聞いていますか?

    その彼とはつきあったいないんですよね?それなのに月に1回くらい泊りで合いにいっているんですよね?
    先の見えないダラダラの関係に子供を巻き込まないでください。
    3歳の女児でしょ?お父さんが居ないんだから懐くの当たり前だし、一緒にお風呂?

    本気で一緒になりたいならグズグズ言っていないで彼のところへ行って、そこで仕事を探して働き籍を入れればいいでしょ。
    彼もそんなつもりはなく都合のいい関係だけ。
    彼の気持ち?親になろうなんて気はないですよ。
    3歳の子供が居てシングルマザーで遠距離恋愛する時間のあるとぴ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:2667177557

  • 23歳の息子がいますが・・・

    まだ、結婚なんて
    全く頭にないと思います。

    週末は友人達と
    スポーツやら、旅行やらと
    楽しく遊びまわっています。

    おそらくトピ主さんの彼の友達も
    同じような感じかと思います。

    トピ主さんの立っているところと
    彼の立っているところは
    あまりにも違うのでは・・・と、感じます。

    子供好きの彼でも
    たまに1日だけ遊ぶのと
    一緒に生活し、責任を持って育てていくのとでは
    全く違うと思います。

    >普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい
    というのは
    そういうことです。

    それに、一緒に暮らそうとか
    家を探してとか、の前に
    双方のご両親へのご挨拶はすませたのですか?

    >娘は彼が好きになり会いたいと言う
    これを理由に息子に結婚を迫る女性がいたら
    私なら反対します。

    >先が見えない関係でだらだら会わない方がいいのか。
    これは、あなたが将来どうしたいかで
    変わると思います。

    あなたが誰かとの結婚を夢見ているのなら
    あなたが若いうちに決断できるお相手のほうが
    ふさわしいでしょうから
    彼とは別れたほうがいいと思います。

    彼との結婚を夢見ているのなら
    歳を取っていくのは覚悟の上で
    彼の仕事が安定して
    彼がその気になるまで
    待つしかないと思います。

    ユーザーID:0819793227

  • 相手はまだ子供

    トピ主が30歳で、相手が8歳下ということは、彼はまだ22歳なんですよね。

    >しかし彼とは年も離れていて
    その時は付き合うと思いませんでした。

    2年一緒に働いていて、その時は付き合うとは思わなかったとありますが、ではいつから付き合い始めたのですか?
    2年前なら、その彼はまだ成人したところだったのでは?
    もしかしたら未成年の19歳だったかもしれませんよね。
    シングルマザーは恋愛するなとは言いませんが、さすがに成人したばかりの男の子にちょっかい出すなんて、どういう神経なのかと驚きます。

    >これからも3人で遊ぼうと言われますが。
    娘は彼が好きになり会いたいと言うし

    あなたが不用意に会わせるからです。
    だいたい独身寮に子連れで泊まりにいく(しかも子供は騒いだわけですよね)なんて、非常識すぎると思います。

    >彼も毎日のように娘の動画送ってほしいとか
    私と娘の様子を聞いてくるので

    彼との間の話題は子供だけですか?
    トピ主には興味ないのかもしれませんね。

    >彼の気持ちも分からずこれからの関係に悩んでいます。

    はっきりしてるでしょ?彼は自分で言ってるじゃないですか。
    「やっぱり普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい」って。

    子供をお風呂にいれるということは、子供好きなんでしょうが、父親になる覚悟なんて無いですよ。
    もう子供には会わせないほうがいいですよ。
    遅かれ早かれ、彼とは別れることになると思いますが、そのときに娘さんを傷つけることになります。

    それにしても、娘さんを身内でもない彼に任せてお風呂に入れさせるとは。
    小さいとはいえ、女の子ですよ。
    もう少し慎重になるべきでは?

    トピ主さんは、30代にもなって考えが幼いし、重たいです。

    母親なんだから、今は子育てに専念すべきです。
    恋愛なんて、そのあとでいくらでも出来ますよ。

    ユーザーID:4036820647

  • 一緒にお風呂と動画はナシです。

    トピ主さん、こう言ってはなんですが、その男性は実はお嬢さん目当てなのではないですか。

    彼が気にしているのは、3歳のお嬢さんの様子のみではないですか。
    一緒にお風呂とか普通じゃないですよ。
    毎日動画を送ってほしいというのも少し度がすぎています。

    あなたももう少し危機感を持ってください。
    お子さんを守れるのは、あなただけなのですから。

    お嬢さんが成長して行くにつれ、おそらくお嬢さんが目当ての男性があなたに近づいてくるかもしれません。
    お付き合いは、あなたと男性のみにとどめておくことを強くお勧めします。

    ユーザーID:0705150354

  • ごめんね

    こんなこと言いたくないんだけど、色んな事件がある昨今だから慎重にね。

    >お風呂にも入れてくれ

    >毎日のように娘の動画送ってほしいとか

    22歳の彼が、自分の子どもように可愛いって?

    うーーーーーん、凄い違和感 感じるのよね・・・・。

    >やっぱり普通に楽しく遊ぶだけの関係でいたい

    これが本音だし、将来覆るとは思えない。


    3歳の娘さんの為にも ずるずる付き合うのは良くないよ。

    もう会わない方がトピ主の為だと思う。

    ユーザーID:1763444329

  • うん・・

    現実的じゃないよね・・
    彼22歳ですよ。
    22歳の若さで8歳年上の子持ちの人と再婚せいってさ・・
    逃げるでしょ。普通。
    恋人なら楽でいいわけ。子供も好きだし。
    でも彼が背負って稼いで結婚してアナタ達二人を養う。
    他人の子を・・
    22歳でそれが出来るかって言われたらね。逃げる人多いよ。

    あなたも、会いたいから、結婚は先だけど・・って納得してるならともかく。
    お金がキツイ・・と渋る始末。
    当然そうなるでしょう。
    これから子育てにもお金かかるんだから。あって困る事なんてないんだから。
    男に会いに行くための交通費とホテル代にお金使ってる場合じゃないと思うよ。
    その人は逃げるようです。
    そりゃそうでしょう。重すぎました。
    もう十分遊んだからそろそろ解放してあげたら。
    貴方にも未来はない、お金だけはぶっ飛んで行きますよ。
    どうするのよ。一人で子供育てるのにお金大丈夫なの?


    様子は聞くよ、動画は見るよ。でも結婚?ごめん無理〜
    今のままで楽しく遊ぶのが良いだってさ・・

    はっきり言われたじゃない。でも22歳の若者を責められないよ。

    ユーザーID:3087304163

  • あり得ない

    年下とはいえ、彼は大人なのでどんな人と付き合おうが、どうでも良いですが
    トピ主が安易に娘の写真や動画を言われるままに送っているのは本当にあり得ない。

    そんな若い男が本当に父親が見守っている気持ちで動画を要望していると信じているなら、めでたいの一言ですね。
    子を守る気があるなら、そんな未熟な男とは付き合わないよね?

    ユーザーID:6499700166

  • レスします

    お風呂だなんて飛んでもない!
    気持ち悪すぎます

    ユーザーID:9083506452

  • 安易

    赤の他人なに大事な娘の裸を公開し、触らせる。
    想像力が欠如しているなーと思いましたが、ここにもいましたね。

    入浴の際に一瞬でも目を離したら、トピ主さんの娘さんは犯罪の犠牲になっているかも知れないし。
    ママの顔色をみて、懐いている振りをしているのかも知れない。

    彼だけは違う!みんなそう思ってて子どもを被害にあわせているんですよ。

    私自身、子どもが0歳から独りで育てて、二年前に成人・独立しました。
    恋愛するな、とは言いません。
    ただ絶対に大丈夫、となるまでは最悪パターンを想定していきましょうよ。

    離婚理由はトピ主さんじゃないかもしれませんが、子どもから親を一人奪った事実は変わらないのですから。

    ユーザーID:6549099148

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