彼の親に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

ほのか

わたしは24歳看護師、彼は23歳でサラリーマンです。
最初は遠距離恋愛でしたが、彼が転職しわたしの住む県へきてくれました。
付き合って1年半、同棲して8ヶ月ほどが経ち、子供もほしいし結婚したいとのことで両親の挨拶を計画していました。
わたしの両親と彼は交流が多く、実家へ泊まったり、ご飯を食べにきたり関係は良好です。
ですが、彼の親(母のみ)とわたしは県外ということもあり、全く交流がありません。
彼が『挨拶へ行くね』と伝えたときにわたしの存在を知り、心がついていかないようで反対をされています。(転職の際も彼は親にわたしのことを説明していません)
早くから紹介して欲しかったのですが、めんどくさくなることがわかってたから紹介はしなかったと。正直、これを言われた時は悲しく、だから今大変になってるじゃないと呆れています。
わたしの両親との食事会は無事に終わり、親も喜んで。と言ってくれています。
1人息子を女手1つで育て、時間.お金を投資してきたのはわかりますが、彼の親には『会うつもりはない、あと1年続いてれば会うかもね』で片付けられてしまいました。
彼は、『頑張ろうね、あと1年だよ』と言っており、わたしとしても頑張らないとという気持ちはあるのですが、本当に1年待って認めてもらえるのかな?と疑心暗鬼でいます。
『1年待って認めてもらえないなら、別れるという選択肢や、妊娠という選択肢も考えちゃうよ。』と彼にこの前伝えました。
これについては一切返事がなく、わたしが返事がないってことは覚悟はないってこと?と確認すると、煮え切らない返事で濁されてしまいました。
彼とは喧嘩をすることも多々ありますが、本当に大好きで大切なひとです。だからこそ、そうだねという返事がもらえなかったことにナーバスになっています。
覚悟がない彼とこの先過ごしていいのか、分からずでご相談させていただきました。

ユーザーID:4312909015

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  • 彼の母親目線で考えると

    息子が彼女の元で暮らすために転職と引っ越し。

    挨拶も出来ていない女性と同棲。
    しかも彼女の親とは会っている。
    彼女は両親がいて息子は食事もする仲、しかし彼女は自分に会いにも来ない。

    彼の母親が貴方に会いたくない気持ちの方が同情できます。
    彼も煮え切らないのですから同棲解消、少し冷却時間を持つ事が必要です。

    ユーザーID:9960271793

  • そうだなー

    母1人子1人で生活してきたのに
    その息子が転職までして彼女の元へ。
    お母様は驚いたと同時に悲しかったでしょうし、がっかりしたでしょうね。
    順番を間違えたんじゃないかな。

    妊娠しちゃえ!って思っているようで
    怖いですね。

    ユーザーID:4808881217

  • レスします。

    彼氏さんのご家庭は母子家庭ということですね?
    彼氏さんのお宅がどうのというよりも一般的なこととして
    母親と息子のみの母子家庭の両者の結びつきの強さは半端じゃあり
    ません。覚悟の上、一緒になられたほうがいいと思います。
    トピの内容としては、彼氏さんは母親の執着に不快で
    今から距離を置いているようで、そこはまだやりやすいかな?と
    思いますが、今後本当に結婚して、どうなるか分かりません。
    将来的にお母さんと同居の話も出てくるかもしれません。
    一番いいのは彼氏さん抜きで、相手方のお母さんと接触し
    お互いに良い関係が築けたらいいのですが難しいでしょうか?
    お母さんの方も、いきなり息子が結婚すると言い出して相手が
    どんな人であれ、ショックで難色を示すのは仕方ないと思います。
    あと、彼氏さんが23歳と随分若いことが気になりますね。
    だいたい男性がうんとまだ若いのに結婚を望む場合、育った家庭に
    問題があって、結婚したがるケースが多いんです。
    一年頑張ろうなんて、言うセリフにも違和感感じます。結婚は
    当人たちがするもので、親の許可が絶対必要なわけではありません。
    ちょっと、詳しく彼氏さんの家庭に調査入れたほうがいいかも。
    何か隠してることが、ありそうな気がしますね。
    彼氏さんの地元にちょっと聞き込み入れたらすぐ何か分かるんじゃ
    ないですか?入籍してから色々分かっても遅いですよ。

    ユーザーID:5888380963

  • きつい

    多分、そんな親がいたら結婚したあと苦労しますよ。それでも彼が親よりもトピ主さんを大事に思ってくれていて、今回のことも必ず説得するとか、反対されたら最悪縁を切ってでもトピ主さんと結婚するってくらいの気概があればいいとは思います。
    片親なので親子で依存ぎみなのはわからなくはないですが、母親だけでなく彼にもその傾向があるように感じました。
    僕も反対された状態で4年つきあった経験がありますが、元カノの親に関しては何をしても変わらなかった。育ててもらった恩があるとかで元カノも逆らえない子でした。やりきったことに後悔はしてないけど4年は無駄だったって今でも思う時あります
    なので、トピ主さんが彼しかいないってくらいに大切に思っているなら1年は頑張ってみたらどうでしょう?ずっと煮え切らない返事しかされないなら長くつきあうのもばかばかしいですよ。
    自分が当事者だったときは冷静になれなかったけど、やっぱり決断は早めがいいと思います。

    ユーザーID:4867882697

  • 若すぎる

    女性の24歳は結婚出産に適しているでしょうが、男性の23歳はまだまだ若いです、若すぎますよ。。
    良い悪いは別にして、お母さんが「息子を手放したくない」タイプなんだとしたら23歳って仕方ないかも。
    大卒なら社会人1年目の年齢でしょ。まだまだ子供です。
    これがあと10年近く経っていれば状況は変わるんでしょうけど。

    まあ、、好きなら長期戦でいくしかないんじゃない。
    あるいは嫌われる、恨まれるのを覚悟であなたが主導権を握り妊娠してしまうとか。。
    いやあでもこのやり方は後々、しこりが残ると思いますけどね。。

    その若さの彼にあまり求めすぎても無理かも。
    あれもこれも求めすぎないこと。そういう問題を抱えている彼も含めて、あなたの好きな「男性」ってことなんで。
    たった一歳でも20代前半じゃあ男性より女性のほうが精神年齢はだいぶ上だと思いますよ。

    ユーザーID:8486997161

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  • 家庭ごとに違いますから。

    あなたに会ってない段階でのお母様のその態度は単に息子を取られたくないだけの事。
    1年後続いていたら合ってもいいと言ってくれてるのだからそれ以下でもそれ以上でもないです。待つしかないです。

    文の感じですとあなたのご家族はとても寛容なお優しい理解のあるご家族みたいなので、彼の彼の親への行動が理解できない部分もあるかもしれませんが、私も気難しい親を持つ身として、彼の行動はなんの違和感も感じませんよ。
    気難しい親に対しての対処法は自分が一番よくわかってますし、本当に慎重にことを進めないと取り返しがつかなくなったりします。
    それは当事者にしかわからない事なのであなたが責めてもどうにかなることでは無いです。

    むしろあなたが理解せず不安になって発している言葉が彼の気持ちを離れさせないか心配です。

    覚悟がないとかそういう問題ではないです。むしろ、めんどくさい自分の母親にあなたの話をしてくれてるので覚悟が無いようには思いませんよ。

    1年なんて短いです。
    彼のお母様は彼に幸せになって欲しい気持ちが強いがため、また、彼がまだ少し若いため今の様な状況なのかと。

    焦らずに頑張ってください

    ユーザーID:7651535355

  • なるほど・・

    あなたには、彼のお母さんのことも幸せにしようという気持ちが全くないのでしょうか。

    >時間.お金を投資してきたのはわかりますが

    いえいえ、一番注いできたのは愛情でしょう。

    あなたは彼を自分の家族に引き入れて、生きていくつもりですか?
    彼の母親を無視して?

    あなたの本音を感じて、彼はどんな気持ちでいるでしょう。

    どんな親子関係でも、仮に、付き合っている人に親の悪口を言うような人でも
    結婚相手と親と比べてどちらが大切などと、選べる人はいませんよ。

    彼はあなたに
    「努力して認めてもらおうね」と言ってほしかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7719732754

  • 覚悟が無いのはあなたのほうでは?

    彼氏さんは、ちゃんと親に説明してますよね?
    そして、「1年がんばろう」と言っていますよね?

    覚悟がないのは、トピ主さんのほうではないでしょうか。
    まだ24歳。1年やそこらで何かが大きく変わることはありませんよ。
    これからの1年で、相手の母親に対し、
    あなたから歩み寄り、信頼関係を築くべきではないでしょうか。

    そもそも、これまでは、彼側がいろいろと折れてきてません?
    あなたの地元に住み、あなたの両親と交流し……
    同じ努力を、あなたは何もしてませんよね。

    ユーザーID:7189234245

  • お別れで

    一度でもケチのついた結婚は上手くいかない。

    ちなみに、結婚したくて妊娠という選択肢は最低。
    子供は結婚の為の道具ではない。

    ユーザーID:9586464529

  • ひどすぎる

    母子家庭で育ててくれたお母さんをないがしろにするなんて

    彼には兄弟姉妹はいるんですか?

    私が彼の親なら

    母親を捨てる選択をさせたのはあなただと解釈します

    息子とは縁を切ります

    あなたの事は顔も見たくない

    息子があなたを選ぶというのなら止めませんよ

    でも絶縁します


    ユーザーID:8468288806

  • 息子が彼女とその親に吸い取られてしまう不安感

    彼親さんの気持ちはよくわかります。
    母親一人の手で育ててきた息子です。
    片腕をもぎ取られるような感覚なんだと思いますよ。

    2人のその若さで付き合いや同棲が長いという事は、
    彼が成人そこそこで出会ったということ。
    まだまだ世の中や親の心情までは理解が及ばないのは無理ありませんが。

    トピ主さんは、両親揃った家庭で、
    親にしてみれば、適齢期ということもあり、
    娘を追って転職してきた彼の熱意に好感を持ったのでしょうね。

    逆の立場を思い遣ったらわかると思いますが。

    妊娠を匂わすなんて、子どもをダシにしないでください。

    まだまだ未熟で幼い感じがします。
    結婚は早いと思いました。

    ユーザーID:1927274338

  • 彼が子供

    彼が幼すぎるかな

    親と揉めるのが怖くて 逃げ腰
    貴方とは結婚したいけど
    親には逆らえないタイプ

    だから強行して結婚しても
    親と嫁の板挟みになった時
    理不尽なことでも 親の意見に従い
    嫁さえ我慢すればうまくいく と考えるタイプかな

    彼みたいなタイプは 彼女に親のせいで何度も逃げられないと
    なにがダメか理解できないタイプだと思う。

    貴方自身が結婚したくてしたくて押しまくると逆効果だと思う
    (彼は結婚する努力をしなくなる)

    24で同棲8ヶ月なら、そろそろ同棲解消を考える
    あと2-4ヶ月同棲して (引っ越し準備など 金銭面あるから)

    24ならまだ若い
    別れるにしろ付き合うのしろ
    一旦同棲は解除した方がいい

    でないと 都合のいい女になって
    婚期を失うよ
    彼にとって生活費折半してくれて 家事やってくれて
    都合のいい女でいてくれる方が楽だもの

    親を説得してまで結婚したいつもりはない
    親が最優先 でも別れるのは惜しい
    となると あなたが30ぐらいになるまで だらだら同棲して
    結婚できない年齢になってしまう

    一旦別居して半年ほど様子を見る
    あなたは彼親に必要以上関わらず
    彼がちゃんと親を説得して
    あなたに嫌な思いをさせないようするか
    彼の言動をみきわめる。

    ユーザーID:4627678044

  • いや〜

    脅しですか?
    偉そうに何様?
    あなた自分の事しか考えてないじゃない・・
    我儘すぎますよ。かなり甘やかされてるからって調子にのり過ぎです。

    だいたい遠距離が我慢出来ず、男の方が転職してあなたの傍に行く始末。
    こんな事してくれる人まずいないからね、感謝しなよね。
    感謝してる?当たり前だと思ってない?
    男が仕事やめて女の方に行くなんて・・
    話してなくても親は分かりますよ。
    なるほどね、女の為に仕事辞めて同棲してたんだと・・・
    それで「素敵な女性ね」って思う親はいないよ。
    大体が「男の方に仕事を辞めさせて我儘言って傍に行かせた女」として見るでしょう。
    事実そういう事なんだろうし。
    もうその時点で印象悪いですよ。
    早くから紹介してほしかったって・・自分で言ってきたんですか?
    今になって「ほら、だから早く・・」って言ったって遅いよ。
    いくらでも彼が仕事辞めた時に、同棲開始時に自分から挨拶行きたいとお願いすれば出来たはずです(笑)
    そして遅いって言うけど、交際わずか1年半だしね。十分今の時点でも早い方です(笑)
    悲しいとかツライとか・・別れるとか。覚悟がないとか・・
    文句ばかり言ってないで、結構自分は我儘で我を通し彼の方が折れてあなたに合せてる事に気付きなよねって感じです。
    甘やかされてつけ上がってる感じですね。
    印象悪いに決まってるじゃない。彼、あなたの為に仕事辞めてるのよ・・
    親が良い気がしないのは当然です。

    脅して調子に乗ってる場合じゃないですね。

    ユーザーID:7742582160

  • 若過ぎる

    彼23歳って社会人2年目ですよね?
    トピ主さんがどうのではなく、経済的な事もあるし彼が若過ぎるから反対しているのでは?

    ユーザーID:8048740227

  • 押し付けないで

    親との関係は人それぞれ

    あなたは良い家庭に生まれたことが文章から読み取れますが、
    彼は親との関係があまり良いように思えません。
    自分と同じ状況を押し付けるのもどうかと思います。

    そりゃ一番はすべて仲良くできればよいのですが、
    姑との関係に悩む相談が多い中、彼公認で関係が薄くやっていけそうだと視点を変えてみたらどうですか?

    ユーザーID:1352960921

  • 転職までしてもらって。

    えー。

    自分が地元から離れたくないから
    彼には転職までしてもらって地元も離れてもらって
    それで、ちょっと親族に認められないくらいで
    嫌になるって、自己中心的だなと思いました。

    転職してもらった責任を考えたほうがいいです。

    まだ24なんですよね。
    世の中平均結婚年齢は29くらいですよ。

    結婚の前に自分がしっかり大人にならないと。

    ユーザーID:2809467002

  • 三十代既婚男性です。

    >覚悟がない彼とこの先過ごしていいのか

    駄目に決まってるじゃないですか

    父親になる覚悟や心構えは、男は悲しいかな子供が出来てからしばらく時間が
    かかりますし、時間を経ても身につかない人もいます。
    ですが夫になる覚悟や心構えは結婚前でもじゅうぶんに出来ます。

    彼の母親が言う「一年」とはただ時間が一年365日経過すればいいよ、という
    意味では決してないと思います。
    結婚を控えた二人がどのように一年を過ごすのか。
    まだ若い息子の結婚を許すにあたり、二人の「覚悟」を見たいのだと思います。

    あなたの大事な質問にしっかりと答えられないのは男として情けない。
    そこはどのように二人で頑張るか、自分はこう思う、とはっきりとした考えを
    あなたに示すところだったと思います。

    ですが歳を見れば23歳。
    お話を読んでみても、あなたはともかくまだ彼には結婚には正直早いと思います。

    ユーザーID:1487211519

  • 妊娠という選択肢?!

    1年待っても認めてもらえない場合の選択肢で【妊娠】?!!全く理解できません。既成事実ということでしょうか?

    それに彼に覚悟云々言うのであれば、トピ主さん自身の覚悟はどうなのって感じ。そんなんだから彼だって無理に彼ママとの会食の場をもうけない。それだけ。

    覚悟がない彼とどう過ごしていいのかというのであれば、彼を解放してあげてほしい。彼はまだ若いし、今のうちに軌道修正した方がいい。

    ユーザーID:4592824237

  • 1年待ちましょう

    彼のお母様は何も知らずに同棲して、 結婚の挨拶なんてショックだと思います。大切な方のお母様なら大切にしないといけません。ましてやお母様だけなら余計気を遣いましょう。
    お母様の気持ちを理解しないと彼からも愛想をつかされますよ。
    まだ若いですし1年待てばいいじゃないですか?結婚は大変ですし、2人の時間を楽しめばいいです。会うなと言われているわけではありません。
    お母様を味方につけるのが一番です。彼も可哀想です。

    ユーザーID:5102442279

  • うん?

    >彼が『挨拶へ行くね』と伝えたときにわたしの存在を知り、

    ということは、同棲をする前に彼のお母さんの元に挨拶に伺わなかったんですか?
    トピ主さん+彼+トピ主さん両親で話し合って、同棲をスタートさせたということ?
    そういうことなら、彼のお母さんが気分を害するのも当然のことかと。

    >早くから紹介して欲しかったのですが、めんどくさくなることがわかってたから紹介はしなかったと。

    ということなので、一番悪いのは彼だと思いますが、次に悪いのはトピ主さんでしょう。
    彼が渋ろうとも、同棲するのならその前にきっちりと彼のお母さんに挨拶をしておくべきだったと思います。
    それを強く勧めなかったトピ主さんの両親も悪いです。

    自分たちが安易に事を運んでしまったのですから、一年待つのは仕方ないことなのではないですかね?
    彼のお母さんからしてみれば、いきなり「実は付き合ってる彼女がいる。同棲もしてる。今度結婚するから」と宣言されたということでしょう?
    そりゃ、「はあ?」となりますって。

    ちなみにこの「一年」というのは、単に待つだけの期間ではなくて、彼+トピ主さんの両親が築いてきたような関係を、今度はトピ主さん+彼のお母さんが築くための期間だと思います。
    挨拶もしない、関係を改善していくこともしない、だけど一年経ったから結婚してもいいでしょう?では、いいお返事は期待できないでしょうね。

    マイナスのスタートからになりますが、二人で選んだ選択だとも思うので、本当に彼と結婚したいのなら頑張ってください。

    ユーザーID:6527697663

  • 彼の行動が謎…

    そもそも最初から彼は「母親に紹介すると面倒なことになる」と思ったから紹介しなかったわけで、そんなこと言うなら勝手に入籍まで進めちゃえばいいのに「結婚するためには母親の承諾が必要」って、わけわからん…。

    母親に干渉されずにお付き合いはしたいけど、結婚するなら母に認めてもらいたいって、どいうこと…??
    交際と結婚は別物って事かしら…?

    私だったら、彼が母親の味方をするなら別れる。
    だって、そんな男と結婚したら何かあった時に(特に姑ともめた時に!)絶対に助けてくれないもの。

    ユーザーID:1604616712

  • そりゃ、あなたの親は喜ぶでしょう

    娘は、自分たちのそばにいるのですから。

    一方、彼の母親は喜べるはずがありません。
    ただの転職、転居と思っていたのが
    彼女の実家近くへの転職、転居だったのですから。
    それも、全く挨拶もなしで・・・。
    『彼女の良いようにされた』という思いが強いと思います。

    あと一年続いていれば・・・というのは
    相手の女性が誰であっても
    同じことを言われると思います。

    転職したばかりで
    勤めが続くかどうかも分からない状況で
    結婚なんて無謀です。

    まして、彼はまだ23歳。
    大卒なら、まだ社会人になったばかり。
    焦って結婚する必要はないし、
    むしろ、焦って結婚しないほうがいいと思います。

    彼の母親にしてみたら
    その間に自然消滅してもいい・・・くらいの考えでしょう。
    続いていたら、続いていたで
    その時に考えればいい話ですから。

    彼から納得のいく返事がないと
    ナーバスになっているようですが、
    この結婚は彼のほうに
    失うものが多いのです。

    仮にですが
    「僕の実家の近くに住みたい。
    転職して一緒に来てほしい」
    と、言われたら
    あなたはすぐに「そうね。そうしましょう」
    と、返事ができますか?

    あなたが彼に望んでいることは
    そういうことです。

    ユーザーID:4987162609

  • あなたも彼の事が好きならもっと話を聞いてあげて。

    女性の24歳と男性の23歳は全然違います。

    あなたはかなり現実的に結婚を考えているかもしれませんが
    彼はかなりあなたに引きずられての結婚かもしれませんよ。

    あなたの同級生ではちらりほらり結婚の話は出ているかもしれませんが
    彼の周りでは出来ちゃった婚以外はほぼないのではないかな?

    取りあえずは一年待ってみればいかがでしょうか?

    一年経っても彼の周りはそんなに変わらないぐらいなんですよ。
    同じように出来ちゃった以外の結婚話は無いと思います。
    男性は25歳過ぎないと周りは結婚しないと思います。

    そんな中で彼だけそんなに結婚に前向きになれるとは思えません。
    好きなあなたが結婚したいと言ってるからであって、
    母親の反対を押し切ってどうしても今なんて思えないのでは?

    あなたも彼の事が好きならもっと話を聞いてあげて。

    ユーザーID:0972994481

  • あなたも大概だわ

    県外だから挨拶に行かないの?
    挨拶もしないで同棲してんの?

    相手のせいにしてるけど、
    あなたの態度も大概だし、
    それで認めてもらえないって当たり前では?
    って感じです。

    すべきことをしないあなたも悪いんですよ。

    ユーザーID:9877647094

  • 待ってみてもいいのでは。

    彼の事が大好きで大切なんだったら、まだ24歳なんだし、1年くらい待ってみてもいいのでは?
    もし1年後にも何も進展しない様であれば、その時は別れるなり、決断すれば良い思います。
    何故なら、1年後はあなたはまだ25歳だよね?
    その年齢ならまだ新しい出会いを探す事も、結婚して妊娠する事もじゅうぶん可能だと思うからです。
    彼のお母さんは片親なのに息子が急に結婚するって言い出して(ましてや他県に転職&転居済みで息子をとられたみたいで)きっとただ寂しいんだろうね。飲み込むのに少し時間が掛かるのかもしれませんね。

    ただ、「妊娠という選択肢も考えちゃうよ。」というあなたの発言は全くもって意味不明です。
    相手の親御さんに結婚を認めて貰う前に妊娠してどうするの?!既成事実を作って結婚を押し切ろうって事?
    そんな事したら、ますます相手のお母さんからの心証を悪くしますよ。
    それにもし妊娠しても彼が結婚しないなんて言い出したり、お母さんから本当に息子の子供なのか?なんて言われてこじれる可能性もありますよね。そうなったら、あなたはシングルで子供を育てる覚悟はできてるんですか?
    そもそも、そうまでして子供が欲しいって事があなたの本来の目的ではないですよね?
    私はその発言に結婚さえ出来ればいいというあなたの無責任さを感じてなりません。
    それにそんな事を言われても、まだ23歳の男なら引いちゃうと思うよ。だから、お返事を濁されたんだろうな、となんとなく想像します。

    ユーザーID:5281498727

  • 彼の若さで結婚って

    彼はまだ23歳でしょ?

    そんなに焦って結婚しなくてもと私などは思うけど、彼母も彼の若さゆえにピンと来ないのかもよ。
    ただの彼女で、もうちょっと付き合えば良いのにと思います。

    だから1年付き合っていれば云々の言葉が出たのよ。

    親はあなたの両親だけじゃありません。
    彼の母親をとても軽んじてるよね・・・結婚したら、義理でも親になる人でしょう。
    自分の両親だけで事をすすめといて、何だかな〜
    あなたが彼より年上なんだから、もっと上手く立ち回れなかったの?

    彼の母親は一人で苦労して彼を育てて、やっと仕送りなどで恩返ししてくれるかと思いきや、すぐ結婚?!そりゃあ、面白くないわよね。

    ユーザーID:5833286205

  • 皆の気持ち、分るな。

    その彼氏の気持ちも、その母親の気持ちもね。
    私的にはその彼氏さんは、とても純粋で正直な方だと思いますよ。

     私も昔、お互い一人子の母子家庭育ち同士、二人共お互いに気持ちは
    有ったのは分っていましたが、彼が「僕は母を一生涯、面倒見て行く身
    君もまたそうだろう・・」と その言葉の意味は嫌と言う程分かります。

    なので、責任あるお付き合には至りませんでした。でも今居る夫は跡取り長男。
    結果的には私は母を置いて遠方へ嫁ぎましたけどね・人生儘ならぬものですわ。


    貴女の彼さんも、貴女と母親、天秤にかけてその愛情を量る事が出来ないのです。
    だから言葉を濁すのです。狡い男なら貴女には貴女向きに、母親には母親向きにと
    多分、巧みに使い分けすると思います。

    彼母さんも、天塩にかけて育ててきた最愛の息子に嫁が出来る・・多分頭ではそうあるべき
    と思っても気持ちが着いて行かず、頭から反対もしないけど、少し自分にも時間が欲しい・・
    という所だと思います。息子からの突然の告白に戸惑いと嫉妬の気持ちも有るかも知れませんね。


    貴女もそんな環境の彼だという事を知っていたのでしょう?彼にしたら結婚前提同棲中。
    当然、貴女はそんな事を理解しているはずと思って居ると思います。なので、あと一年
    頑張ろう!となるのではないのかな?

    しかし、貴女には貴女の気持ちも人生も有ります。自分を偽ってまで彼に迎合するのも
    先では不満も出て来る事でしょうから、彼に覚悟が欲しいように貴女にも相当の覚悟が
    居ると思いますね。そこは他人に委ねてはいけませんよ。貴女が決める事です。


    先ずは暫く、彼母が拒否しても、何度も会ってその人なりを見極めてから、気持ちの整理を
    しても良いような気がしますね。そこは彼に男としての気概を求めるべきです。

    それが出来ない彼なら、止めても良いかなとは思うけど・・頑張れ!

    ユーザーID:5442605557

  • トピ主さんも似たようなもの

    >彼は、『頑張ろうね、あと1年だよ』と言っており、わたしとしても頑張らないとという気持ちはあるのですが、本当に1年待って認めてもらえるのかな?と疑心暗鬼でいます

    「一年頑張ろう」に対して彼がトピ主さんに求めていたのは『1年待って認めてもらえないなら、別れるという選択肢や、妊娠という選択肢も考えちゃうよ。』ではないと思います。

    分かりますか?

    トピ主さんだって曖昧だし、彼と結婚する覚悟が足りないと思います。

    ユーザーID:2170032430

  • ちがうでしょ

    あと1年がんばって認められよう!じゃない
    ぬる〜い、1年後はなんとかなるでしょう〜みたいな

    彼が親に「会わないなら縁を切る覚悟もある、それくらい真剣」
    と言えないことがダメでしょ
    いつまでも母親のいいなりの男性は結婚後も嫌な思いしますよ

    私も夫の母親に大反対されました
    夫が母親のいいなりなら別れるつもりでしたが、夫がハッキリ言ってくれました
    今は手のひらを返したように「こんないい嫁はいない」と言われるので何を今更、と思ってます

    ひたすら幸せな後ろ姿を見せていくことです
    がんばってくださいね

    ユーザーID:0184887398

  • あーなんだか嫌な感じ

    >妊娠という選択肢も考えちゃうよ

    ・・・これ,女の私が聞いてもなんだか嫌になりました。24歳,そんなに焦りますか?

    彼は母子家庭で育ったようですね。彼女の話もほとんど聞かされてなかったのに,いきなり結婚話でそりゃあお母さんはいい気持ちしないですよ。

    しかもあなたの両親とはすでに仲良くしていて,なんだか彼母は一人蚊帳の外で気の毒に思いました。

    結婚はあなたがしたい!したい!でできるもんじゃないですよ。

    彼は母親のことがとても気になっているから言い出せなかった,そこには母子家庭というあなたには想像もつかない世界があるのです。

    息子が生きがいなのです。そこも理解してください。

    一年ぐらいすぐですよ。それまでにいろいろ決めときゃいいんじゃないですか?

    だいたい結婚もしてないのに既成事実のために妊娠を考えるなんて,社会人(しかも看護師)として無責任。

    ユーザーID:1831897260

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