実は私が悪者だったようです

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トピ主のみ5

夕顔

ひと

私は二人の子供をもつアラフォーのシングルマザーです。
4年前に元夫と私の妹が本気の浮気をし、かなりもめましたが
実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて
私の要望通りの好条件で離婚となりました。

共働き夫婦でしたので経済的に困ることなく子供達を育てることができ
フラッシュバックによる不眠症等も治まって何とか落ち着いて暮らしていたのですが
先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と
和解するべきだと言われました。

二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
しっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれと
泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと
説得され、私は自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

悪者である私の味方は1人もいないと知らされたその日から不眠症と食欲不振に陥り
酷い状態が続いています。
こんなに辛くて苦しいのに私は二人を許さなくてはいけないのでしょうか。
厳しい言葉で結構ですので今後どうしていくのが良いか助言をお願いいたします。

ユーザーID:4955782248

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  • 悪者じゃない!!

    同世代の既婚者です。
    あなたに味方はいますよ。家族=子供たちです。
    そして、あなたの周りのお友達も絶対に味方だと思います。

    見も知らない同世代の私もこのトピを読んだとたんあなたの味方になりました。
    仮に、私とあなたが友人というほどでもない、職場の同僚程度の関係だったとしても、絶対に味方になります。

    なんてふしだらな妹さんと元夫さんなのでしょう。
    子供たちにとって、悪い影響・思想・行いをする二人だと思います。
    ご両親にしてみたら、あなたも、いやらしい妹も我が子なので、立場や考えは特別になってしまうのでしょう。

    お子さんと私たち味方がいます。あなたの心のままに無理して許すなんてしなくてよいと思います!
    まあ、譲歩するとしたら、表面上は前より緩和した態度くらいにするくらいかな。
    しつこいですが、私だったら絶対に許しません。
    だって、常識的な考えを持つ(私を含めて)人は、あなたの味方ですから。

    ユーザーID:8232442966

  • 鬼ですね。

    あなたのご家族、鬼です。

    あなたは許せなくて当たり前です。
    子供が出来たってことは、その後、略奪婚を成功させたんですよね?
    そんなの許せるわけないし、「略奪して結婚するなら勘当する」と妹に言えなかった両親も、おかしいです。

    もし許すとしたら、その二人が破局し家族バラバラになり不幸のドン底になったときでいいと思います。
    終わってしまってこそ許しって得られるんです。続いてちゃぁ許せないですよ!

    どうかご自分を責めないで下さい。
    気が済むまで、家族に対して嫌悪と怒りをぶつけて下さい。それを受け止めるのが、結婚を認めた両親含め当事者の責任です。

    あなたは無理して怒りを閉じ込めなくていいのです。そんな非道な人たちは、どんな報いも受けて当然です。一時的に親を捨ててみるのもいいかもしれません。とにかく、あなたの気持ちを最優先に考えてください。

    心から応援しています!

    ユーザーID:4570078447

  • トピ主の夕顔です。

    元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。
    私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が
    悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    離婚直後は夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きることが
    よくあったのですが最近も同じような状態になってしまい子供達を心配させています。

    子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため
    離婚後も親子関係は悪くありません。
    子供は高校生と中学生の二人です。

    両親も子供達も私に折れてほしいようですが今の精神状態では和解は無理だと思います。
    いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    このようなことは友人にも相談できません。
    特定を避けるために細かい事情はお伝えできないのですが
    御意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4955782248

  • 正気の沙汰とは思えませんね

    ご両親がです。
    あなたの事、ちっとも理解していないし思い遣りにかける言動です。
    ご主人と実妹が浮気して一緒になって妊娠までしているのでしょう?
    本来ならば、妹さんを勘当して、あなたの味方をしてくれて然るべきなのに、なんたる不出来な親でしょう(失礼!)
    ご両親は、妹さんのした事をご自身たちで受け止めきれず、家族が元のように平穏な関係であって欲しいと願うが故の保身でしかないと思うのです。臭いものには蓋をして、表面上、何事もなく普通に暮らしたいと、ただ、自分たちのためだけに、あなたを悪者に仕立て上げて、事の本質が見えていませんね。
    元旦那と妹とご両親が、あなたやあなたのお子さん達に土下座して許しを請い、その上で、あなたとお子さんを守り抜く覚悟を態度で示してくれなきゃ。。腹立たしいし悲しいです。

    あなたのお子さんたちは何と言っていますか?
    あなたに覚悟があったら、ご実家とは縁を切ってもよろしいかと。

    心中お察ししますだなんて軽々しく口にできないです。そんなお辛い経験をされている方には、なんと言って心の平安を取り戻して差し上げられるのか途方に暮れてしまいます。
    どうかどうか気に病まずにいられる日が来ますように。安眠できる日が1日も早く訪れますように。

    ユーザーID:6516013501

  • 許さなくていい

    「慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
    しっかりと責任をとっている」?
    「当たり前」の話であって、「責任を取っている」ではないですよ。
    トピ主さんの「心の傷」まで「責任とって」ないですよ。
    責任とられたところで心の傷は癒えるものではありません。
    だからこそ、二人を許さなくていいのです。
    意地とは違います。

    お子さんはトピ主さんの味方ではないのでしょうか?

    生まれてくる赤ちゃんに罪はありませんが、
    祝う必要も会う必要もないと思います。

    許せないものは許せない、悪者上等!でいいのです。
    自分の心に無理をしないこと、それが一番大事です。

    ユーザーID:0540423692

  • 許すも許さないも貴女の自由

    それは辛かったですね。
    なかなかレアな話だと思います。
    許さなくても当然です。
    生まれてくるお子さんって貴女のお子さんと異父兄妹? なんだか複雑で嫌ですね。
    貴女のご両親も、なぜ許すように強要してくるのか謎です。
    被害者の貴女のほど、貴女の気持ちを理解できてないのかも。

    ユーザーID:9704068915

  • 悪者じゃない。

    >意地を張らず
    ?そんなバカな。
    意地を張っていたなら、離婚届に判を押さないでしょう。
    (もちろん押したくなければ押す必要もないし。)

    トピ主様は意地を張ってなんていないし、強いて言うなら許し損をしただけ。
    大事なものを失い、さらに精神的にも追い立てられて・・・。

    >二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
     しっかりと責任をとっている
    責任をとるべき方向性が間違っている。
    妻(姉)に許しを請い、不倫を清算することでしか責任をとることに繋がらないでしょう。
    慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして自分たちの思いを遂げたかったんじゃない。
    そんなのこそ強欲と言うんですよ。
    心を許してきた身内にそれをやられたらたまったもんじゃない。
    その後の人生、人を信じられなくなりますよ。

    しかも親御さんもあくまで不倫をした人の身内でしかないです。
    不倫をされた人の身内ならそんな言い方はできません。
    自分がされてみないとされた人間の気持ちが判らないのなら、
    不倫なんてやったもの勝ちになってしまうじゃない。
    理性や倫理観はどこへいったんでしょうか?

    私なら親とも子供たちとも疎遠になって、身軽でやり直します。
    一時的でいいから、しばらく家族から離れてみたらいかがでしょうか?
    子供たちも何を考えてるんだか・・・。

    不倫した人たちは一生、「不倫した人たち」と言われます。
    それを判った上で無理を通すなら、甘んじてもらうしかない。

    私はトピ主様に同情しかできないです。
    他の登場人物はみな、無辜の人に追い打ちをかける、無責任で強欲な人たちです。

    ユーザーID:4600010074

  • 許す必要はないです・・・・

    トピ主さん、妹夫婦と疎遠でも困らないでしょう?
    その産まれてくるであろう赤ちゃんには罪は有りませんが
    その両親に罪は大いに有ります。

    トピ主さんのお子さんにとって産まれてくる赤ちゃんは
    異母兄弟であり従兄弟であり・・・・複雑な関係ですね。

    ユーザーID:3428369152

  • 反対です

    トピ主さんに味方がいないのではなく、妹夫婦には味方がいないので親が心配しているのです。親は一生親ですから。
    トピ主さんが悪者なのではなく、妹夫婦が悪者なのは一生変わらない事実です。
    許す必要も無いし、許せるはずもありません。

    トピ主さんが許さなかったら、あちらの親もどう対応していいかわからないのかもしれませんね。妹さんは嫁だけど元浮気相手だし。
    でもトピ主さんには関係ないですよ。

    トピ主さんの親が泣いて説得するのは、トピ主さんの気持ちをちゃんと理解していないのでしょうか。それとも、お前一人が我慢すれば丸く収まるという意味でしょうか。

    ユーザーID:9557872656

  • 父母は当事者じゃないから

    残酷な事を言ってますね。

    父母に言っておやんなさい。妹夫婦の責任とは、姉に生涯許されない事も 込み なのだと!

    ついでに、家族を生涯許せないことも 背負わされた と言っておやんなさい!

    そもそも、この事案に許すという選択肢が、存在していない。私はあなたを味方します。

    ユーザーID:6678002743

  • 悪者なのではなく。

    意地を張っているのではなく元夫と妹にされたことが忘れられないと言うだけでしょう?
    其れをご両親に言いましょうよ。
    慰謝料払って貰ったけど精神は元に戻らないとね。
    意地なんて簡単に言って欲しくないってね。

    何が可哀想ってお子さん達と生まれてくる赤ちゃんですね。
    お互い腹違いのきょうだいであっていとこでもあるなんて複雑な環境で将来悩みそうです。
    トピ主さんが悪者なのではなく無神経な妹と両親を持ってしまったと言うだけです。
    何よりも悪者は夫と妹なのですが、もう後戻りも出来ない、しかしながら 生活も困らないのなら私なら妹は勿論、そんな事平気で言う両親とも関わりたくないので遠くに引っ越しするかも。

    ユーザーID:9875371883

  • つらいですね。。

    トピ主に同情します…。
    ご両親もトピ主の気持ちには全く寄り添ってくれてなく妹を受け入れろ…などと、そんな簡単に割り切れるものではないと思います。
    これは本当に疎遠でよいと思いますよ。

    私なら『遠くから幸せ願ってます』と伝えてと両親に伝言してもらい、今後一切縁を切ると思います。
    産まれた子どもの顔なんてみたくありませんよ。

    ユーザーID:3880852275

  • あなたは悪者ではありません。

    夕顔さん、やっと立ち直られたのにお気の毒すぎます。あなたは悪者ではありません。

    お子さん達はまだ人生経験があまりなく、人の心を思いやるには思慮が浅いのかもしれません。ご両親にいたっては思いやりがなさすぎます。

    元夫達は実の妹となど、人の道に外れる事をして、子供をもうけて幸せに自分達が望む暮らしをしているのだから、自分達が不幸にしたトピ主さんへの配慮があってしかるべきです。

    さぞお辛いでしょうね。
    どうすべきか具体的なアドバイスができずすみません。でもトピ主さんは悪くない!穏やかに幸せに暮らすはずだった人生を壊された被害者です。
    どうか1日も早く心安らかに暮らせるよう願います。

    ユーザーID:1664719404

  • あんまりだ

    非礼過ぎます、ご両親も妹も夫も。
    いや、残酷な人間です。
    自分達に都合がいいからの許せなんでしょうよ。
    第一トピ主さんの子供達には、何て説明するの?
    本来従兄弟なのに、妹か弟になるわけよね?

    私なら耐えられない。
    そういうだらしない思考の人達同志で付き合ってもらえばいい。
    親とも妹とも迷わずに絶縁します。

    それくらいの事を両親も妹も夫もしたという事です。
    子供達には、将来消えないトラウマを残したって事を
    忘れてますよ。
    何だか動物みたいな人達です。
    人生には絶対にしてはならない事があります。
    それをやってという事実。
    トピ主さんは、離れて子供達とだけの幸せを考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:5780392879

  • ない、ない。縁切りレベル。

    貴女が気丈に見えるので
    ご両親は今は混乱されているのでしょう。
    私達の子供が仲が悪いはずがないと。

    ご両親も年をとって、ご自分たちのことしか
    考えてませんね。

    妹さんと元夫のした事は許せないことです。
    理性がないのですね。

    お子さん達がそのうち味方になってくれます。
    わけわからんご両親には適当にハイハイと。

    妹さん夫婦とは縁切りでよろしい。

    ユーザーID:2872337736

  • 許す必要が無い

    今後自然にもういいやと思える迄許さなくて良いのよ。
    貴女を傷つけた相手の行動や現状なんて一切加味する必要なんて無い。
    どんな罰を受けようと貴方の受けた傷が癒えるかどうかは別問題なんだからね。

    今回両親や子供に言われて、それでも許せない自分に罪悪感を持っちゃった?
    気にする事無いよ。
    許す期限なんて他の誰にも決められないよ。
    例え実の両親や子供でもそんな権利無い。

    しっかりご飯と睡眠だけは無理矢理でも頑張って取ってね。
    人間そこを損なうと余計精神バランス崩されるからね!
    頑張れ頑張れ!!

    ユーザーID:4169611495

  • まだ4年しか経っていない

    トピ主さんのご両親は、本気で和解しろなどと言っているのでしょうか。
    私にはその無神経さが信じられません。

    トピ主さんのお子さんたちは、この状況を一体どう思っているのでしょう。
    自分たちの父親が、叔母と結婚していとこができる。
    生まれてくる赤ちゃんは、いとこであり、異母兄弟でもあるわけですよね。

    トピ主さんの元夫と妹さんは、本当ならば、あなたたち親子の前に姿を現わすべきではないと思います。
    彼らの責任は4年でご破算になるようなものではなく、一生背負って行くべきものですよ。

    あなたの精神的健康のためには、あなたはご実家の両親と距離をおいたほうが良いでしょうね。
    そしてご両親も、妹さんとトピ主さんの元夫との関係が世間一般から見たら大変に禍々しいものだと知るべきです。
    とてもじゃないけど、一般に公表できるような関係ではないんですから。

    あなたは悪くないです。
    どうか、自分が我慢すれば全て上手く行くとは考えないように。

    ユーザーID:3839735136

  • 無理はしなくていいの

    お子さんまで理解してくれないとは、辛すぎますね。

    ありのままでいいと思います。
    ありのままを見せる。(食べられない眠れない、やつれてる)
    ありのままを言う。(私は今でもこんなに苦しい。人を信用度できない。誰も助けてくれない。妹の幸せは私の我慢の上に成り立つのか。意地なんてはってない。などなど)

    心療内科などでカウンセリング等してますか?
    一度相談して、眠れるように食べられるように薬などの処方をしてもらいましょう。
    診断書が出してもらえるなら、それをご両親に見せましょう。

    たとえ何を言われても許したくないなら許さなくていいです。自分を欺いてまで許さなくていいです。
    私はトピ主さんの味方をします。

    ユーザーID:0878851795

  • 許すなんて無理

     許せる訳がない

    許せと言う ご両親がおかしいです。

    人の道を外れた人達が 孤独に生きれば良いと思います。
    いや 孤独に生きるべきです。

    私が貴女の 親なら 許せ なんて言えません。

    貴女は悪くないです。
    悪者は 元夫と妹です。

    ご両親 貴女に許せと 言わず 内緒にするべきですよね。
    子供はどんな子でも 親にはかけがえのない存在です。

    ご両親が 妹さんや孫に会うのは 自由だと思います。

    貴女に許せと 懇願するのは 間違いだと思います。

    ユーザーID:3987134746

  • 祝福しろと言う方がおかしい!

    ご両親も妹さんもおかしいです。

    赤ちゃんのためになんて言うのなら、元夫と妹さんの仲が発覚した時に、あなたと元夫との間にいた二人の子どものために、妹さんに諦めろと言わなければ、そうさせなければならなかったはずです。

    それに、ご両親や妹さんは、あなたの二人の子どもに何と説明するつもりなのでしょうか。
    あなた達のお父さんは、今度はおばさんの赤ちゃんのお父さんになったから、仲良くしてあげてとでも話すつもりなのでしょうか。

    あなたに姉として祝福しろ、元夫と妹を許せと言うのはそういうことなのですよ。
    姉としてのあなただけでは済まないことですし、それで二人の子ども達が混乱したり、傷つくこともあるということを、ご両親も妹さんも考えないのでしょうか。

    そして、あなたもしっかりしなければなりませんよ。
    私が悪者なのだと、泣いている場合ではありません。

    自分のことも二人の子どものことも、あなたが守らなければならないのです。

    どんなにお金を積まれても、自分にも子どもにも癒せないキズはあるし、子どもにお父さんは今度、おばさんの赤ちゃんのお父さんになるのだなんてとてもではないけど言えないし、身内として付き合うつもりもない。

    お金を払ったのだから許せなんて、私や子どものことを何だと思っているのだ。

    許せない私を悪者にしたいのなら、それで結構。
    でも、私は許すつもりも祝福するつもりも、身内として付き合うつもりは一切ない。

    …と、それぐらいはっきり言って、両親とも妹さんとも一切の連絡や交流を絶てばいいのではありませんか。

    >私の味方は1人もいない

    トピ主さんや子ども達のことも考えず、お金払ったんだから許せと言うような味方なんて必要ないのではありませんか。

    許す必要なんてありません。
    自分と子ども達を守るために、毅然とした態度を取ればいいと思います。

    ユーザーID:9286690033

  • 自分に正直に。

    計り知れない辛い思いをされましたね。トピ主さんはトピ主さんの心と子供さんだけを守ってください。無理をするといつか歪みが来ます。無理して仲良くすることも仲良くするフリも必要ありません。許せないならそれでいいです。それくらい酷いことをされたのですから。

    ユーザーID:1544629096

  • いとこじゃなくて兄弟?

    お子さんたちのつながりはいとこじゃなくて
    母親違いの兄弟?

    自分の気持ちだけじゃなくて子供たちが気の毒だわ

    自分のことではなく、こどものために
    許す許さないの話じゃなくて、
    現実として、認められないでしょう

    新しい命を前に、仲良くしてもらいたい
    というじじばばの気持ちもわかるけど、
    子供たちがこんなにややこしい関係を
    思春期になってどう受け止めるかを考えたら
    今後はあまり付き合いをしないほうがいいと思いますけど

    ユーザーID:6747422401

  • 許す必要はありません

    何故 許す必要があるのかわかりません
    私だったら一生許しません
    家族ごと疎遠 絶縁で結構

    幸い経済的には恵まれているとのこと
    健康に気をつけて生きていきましょう

    ユーザーID:2386746484

  • 許さなくて良いですよ

    別に、トピ主さまが悪い訳ではないですよ。

    じゃ、新しい赤ちゃんと会ったりしろって事ですかね。
    それは、しなくても良いと思いますよ。

    許すも許さないも、最初に裏切ったのは向こうですよね。

    なぜ、仲良くしなくてはならないのですか?私も、聞きたいです。

    私だったら、家族と絶縁しますよ。

    だって、お父さんがお母さんの妹と付き合い→離婚になり→再婚し→子供が生まれた。
    子供にとっても、良い事ではないですよね。
    間違った倫理観を植え付ける事になりますよ。

    そんなことを言われるなら、絶縁するしかないですよ。

    人ごとながら、腹が立ちました。

    ユーザーID:9497635142

  • 鬼親

    うわー久しぶりにムカムカしました。
    失礼ながらご両親の発言、気でも違ったのでは?真面ではないと思います。
    あなただけに訴えるのであればまだしも、子供達にまで・・・酷過ぎます。

    妹さんと元ご主人の子供となるとあなたの子供たちにとって「異母兄弟」ですよね。それも相手は叔母さん。
    子供の理解の範疇を超えてますよ、どう理解しろと言うのか・・・せめてある程度大人になるまで言うべきではない、なのに泣きながら訴えるって、それはもう虐待ですよ。

    もうご実家とも絶縁された方がいいと思います。親も兄弟もいないものとして生きていけませんか?
    あなたが一番苦しく辛いでしょうけれど、子供たちの心が壊れてしまう前にけじめをつけた方がいい。

    子供さん達のために、なんとか頑張ってほしいです。

    ユーザーID:0932625468

  • そうですね

    あなたが慰謝料を受け取った段階で、少なくとも法的には許したというか、もう関係ないことになっています。
    つまり、お金であなたの受けた精神的損害は、消えたことになっているのです。
    だから、許すとか何とかは、もう関係ないと割り切れば良いのでは?
    もちろん、妻の実の妹に手を出す男も男だし、実の姉がいるのに不倫する妹も妹です。そんな親族とは、関わりたくないですよね。
    でも、法的には終わっているし、それ以上のことは出来ないんだから、祝福なんて出来ないにせよ、勝手にどうぞでいいんじゃないてすか?
    あなたの親も私には理解できないけどね。

    ユーザーID:3951349249

  • 御両親のエゴだと思う

    自分たちが生まれた孫に会えないのが嫌だから、貴方に許せと言ってきてるだけ
    トピ主さんは、さすがに無理だから、私に遠慮せず孫に会ったらいいよ、私は来ないから
    と言ってあげれば良いではないですか

    トピ主さんのご両親は、毎回、自分が孫に会いやすい状況を作ってるだけだと思う
    当時は、トピ主さんの味方をしないと、孫に会えなかったでしょ?
    妹さんが妊娠しなかったら、許せなんて言って来ないって
    惑わされちゃダメだよ。堂々としていて下さい。

    御両親には、私が傷つくと分かっていて、許せとか言ってくるくらいだから
    これからは、介護なども妹を頼ってね、私は何もしないからと
    絶縁宣言してあげると良いですよ
    自分の事しか考えてない御両親がどうするのか???悩ましいでしょうね
    当てになりそうもない妹を取るのもハイリスクだから、両方失いたくなくて、許せって言ってるだけだと思うから

    だって、お母様、同じことをお父様にされたら、許すと思います?絶対、許さないって

    ユーザーID:9032305010

  • 冷静に

    トピ主さん、冷静になってください。トピ主さんが悪者なわけありません。どう考えてもそうですよね?

    無理しなくていいと思います。自分の気持ちに無理しすぎたら、心や体が壊れて、お子さんにすら良くない環境になってしまう可能性があります。

    ご両親にだって従わなくて良い時もあるんです。

    ユーザーID:5641728072

  • 悪者ではない。そして許さなくてもいい。

    妹と元夫は、アナタの心に一生消えない・そして一生引きずるであろう

    ひどい仕打ちをアナタにしたのです。

    こんなこと到底許せるものではありませんし

    許さなくてもいいのです。

    アナタの子供はまだこの深刻さが分からないのです。

    だからそれにも耳を貸さなくともよろしい。

    アナタは何一つ悪くない。

    今のアナタの精神的・肉体的な状況を皆に伝えて。未だに苦しんでいると。

    そして理解されないなら縁を切りなさい。

    可哀そうに・・・。

    何も許さなくていいのですよ。

    自分を大事にしてね。

    ユーザーID:1183671845

  • いやいや

    トピ主さんは悪者ではないですよ。
    気を強く持ってください。

    側から聞いてもとんでもない状況ですね。
    もしこれが真っ当な話なら、ご家族や元旦那さんは周りの人に堂々と説明できるのでしょうか。

    私が聞いたなら引いてしまうところです。
    失礼ですが、元旦那さんと妹さん…、ちょっと気持ち悪いかも。

    ご両親に説得されたなら『周囲に正々堂々と話せるのなら、私もそれが普通だと思える。話せないうちは、恥ずべきことだと自覚してほしい。』と、自身が正しい認識だと自信を持ってください。

    お身体が心配ですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3815504204

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