実は私が悪者だったようです

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夕顔

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  • お子様たちを、一度父親の所に預けられては?

    実行するには勇気がいり、妹さんに家族全部奪われたような気になるでしょうが、辛抱しどころです。
    まず妹さんが食べ盛りの子供の食事作りに世話に疲れ、新婚?気分に赤ちゃんを授かるという元夫の浮かれた状態に現実を知らしめるのです。
    子供達も叔母であり、継母になる妹さんが日々どのような態度に出るのか見てもらうのです。子供も現実をみて初めて母親の苦悩を理解するのではないか?
    夏休みの間だけでもいいのです。
    子供はいずれ自立しますし、親も頼りにならなくなります、トピ主様も拠り所のない立場になられるのはこの度のことがなくても必然的に訪れたはずです。(例外なく皆に等しく訪れます)

    今の主様の苦悩はご自分を痛めつけるだけです。許すべきと責められているから苦しまれているのではないか?
    元夫も妹も許さないと決めた方が楽になられるのではないか。

    子供達が留守の間は悶々と考え込んでいてはつまりません。めったにない時間を独身気分で旅行されたり、友達と遊びの約束を取り付けましょうよ。
    楽しく過ごせるを増やせたらいいですね。

    ユーザーID:7700545605

  • 許さなくていい!

    夕顔さんは今からご自分の人生を思う存分生きてください。
    悪いのは彼らで、あなたは何にも悪くありません。
    例えば、ご自分にももし非があったと思う部分があったとしても、
    それはこれからの人生の勉強材料として取っておけばいいだけで、
    彼らに優しくする必要は全くないです。

    それに。
    彼らに良い人生は待ってません。残念ながら。
    夕顔さんはこんな辛い思いをした。
    これから楽しい人生を謳歌しても全然バチは当たりませんから。
    時間はかかるけど大丈夫です。
    彼らとは一生交信不要です。
    罪悪感を持つべきはあなたじゃない。
    彼らの方ですから。

    ユーザーID:1512986328

  • 元旦那に何か吹き込まれてる

    元旦那に何か言われてるんだろうね。

    腹立つ。

    あなたの両親にも

    腹立つ。

    あなたの子供にも

    腹立つ。

    子供にちゃんと事情説明して、
    あっちの夫婦に引き取ってもらったら?

    ユーザーID:8255415996

  • 辛すぎる。

    子供にそんな説得をされるとは。
    もしかして貴女の元夫は人たらしなんでしょうか。

    私なら、もうこれからの養育費を返却して、さらに養育費を支払って子供を夫に託します。
    意外と4人で仲良くやっていくのかもしれません。
    ハラワタが煮える思いにしばらく耐えなければなりませんが。
    子供は成長して理解するでしょう。自分達が貴女にいかに酷い要求をしていたのか。

    貴女は貴女の人生を生きませんか。貴女が主役の。
    アラフォーなら、まだ若い!
    そして若さは今しかありません。

    二人を許して、家族ごっこで人生を終わらせるなんてまっぴらです。

    ユーザーID:7066582274

  • 悪者は妹夫婦

    二人の子を抱えまっとうに生きているトピ主さんは
    ご立派です。トピ文読む限り悪者なんて思いません。

    むしろ悪者は妹+元夫の夫婦。
    子どもが出来たので、ご両親に泣きついたんですかね。
    トピ主離婚時、トピ主側についた(当たり前ですが)ので、
    妹さんに負い目があるのでしょう。

    トピ主もお子さんがいるなら分かるかもしれません。
    母親って、どんな子でも見捨てられないものかなあと。
    私にも疎遠のきょうだいがいます。
    (性格がお互い合わないので会えば必ず嫌な思いをする)
    やはり母は仲良くしてほしいようです。
    独身時はその母をうっとうしく思っていましたが、
    自身に子ができた今母の気持ちも少し分かります。
    でも、それとこれとは別で
    私は今もきょうだいとは疎遠のままです。
    きょうだいは独身ですが、もし子がいても交流ないでしょう。

    トピ主さんもご両親の感傷に付き合う必要はないです。
    ご両親が妹さん夫婦と行き来するのは自由。

    しかし、生まれる子は異母きょうだいにもなるわけで、
    トピ主母子が交流で良いことは互いにない。
    こちらに妹夫婦および子の話は耳にいれないこと、
    妹家族とふいうちで会わせるような事はしないこと、を
    言っておいていいぐらいだと思います。

    妹家族を許せというご両親とは疎遠覚悟で。
    祝え?無理無理、酷いことされてる被害者はトピ主さん。
    ご両親が許せ、祝えって言うのは加害者と一緒。

    姉妹仲を壊したのは妹と元夫で、その責めをトピ主さんが
    負うことはないですよ。
    エール送ります。

    ユーザーID:2856797064

  • 貴女の子供の立場の者です。

    お子さん達、トピ主さんの元夫やご両親に洗脳されてませんか? お子さん達までトピ主さんを責めるなんて普通じゃないです。お子さん達を連れて転勤引越しされてご両親や妹から距離を置いた方が、お子さん達のためになると思います。

    私はトピ主さんの子供の立場の者です。私が子供だった頃、父と叔母(母の妹)が不倫関係にあった事を大人になってから知りました。トピ主さんの状況と違うのは、両親は離婚せず、叔母はずっと独身のままです。不倫の事を聞いて、「だからああだったんだった。」と腑に落ちる事がたくさんありました。兄と私が幼かった頃、母はずっと精神不安定で、多分それが理由で兄は人格障害者です。私も色々ありましたが、今は安定した幸せな生活を送っています。父と叔母の不倫がなければ、兄と私は楽しい子供時代を送ったでしょうし、違った生き方をしていたと思います。父の事も叔母の事も軽蔑しています。

    貴女は悪者ではありません。親戚付き合いをしろ、祝福しろという人達がおかしいです。このトピのレスをお子さん達に読ませてあげて下さい。ご自愛下さい。カウンセリングを受けて下さい。元気になって、幸せになって下さい。応援しています。

    ユーザーID:7385894617

  • 離れようよ

    世界中の誰が何を言っても
    トピ主は辛い立場です
    引っ越しましょう。
    距離を取りましょう。簡単に会えない場所に


    これは、トピ主の精神的な事だけでなく
    20年もすればやってくる
    両親の介護から逃れる為です

    両親の介護を妹夫婦はしませんよ
    非常識ですからね
    必ず、間違いなくトピ主に押しつけます

    子供達も自分達が楽な道と選んでいますが
    やがてトピ主の味わった事を恋愛を経験しますから
    今は自分だけをいたわりましょう

    ユーザーID:8166966815

  • 追加読みました

    追加を読ませて頂きました。ご両親だけじゃなくてお子さんたちまで不倫を許して祝福してやれと言っているのですか?ありえないです。

    高校生と中学生ですよね?思春期にそんな汚いものみせられて被害者の母親に祝福しろというなんて違和感しかないのですが。

    お子さんの性格によるのか、よっぽど旦那さんの口がうまいのか、こうなって仕方がない状況がバックにあるのか?

    良くわかりませんが、あなたが被害者なことは変わりませんし、あなたが嫌だと思うことを誰も無理強いは出来ません。
    無理なのごめんねで押し通して構わないと思います。ご両親も健在のようですし、養育義務は父親にもありますし、あなたの心が壊れてしまうならお子さんたちの親権を父親に渡してあなたがすべてを捨てて新しい道に行くことも可能だとは思います。
    道は一つではありませんし、逃げることも人生には必要だと思います。

    ユーザーID:9298560977

  • 許さなくて良い

    あなたはおかしくないです。間違っていません。
    おかしいのは両親ですね。私も似たような経験をしたことがあります。
    私の味方をしてくれた人達も結局は相手と遊んだり交流を続けていました。
    私は、なぜあんなことをした相手を誰も叱らずにいるのだろう。なぜ仲良くするのだろう。
    と悔しさと悲しさで精神的に追い詰められました。
    自然とその人達とは疎遠になり、今は本当に私の事を考えてくれる人と仲良くしています。
    わかりますよ。あなたは計り知れないほど傷付いたのに裏切られた気分になりますよね。
    でも結局は、ご家族はあなたではないので痛みをわからないのですよ。
    だからどちらにも良い顔したいし、捨てられない。そしてご家族の望む結末にしたいのです。
    その結末通りにあなたがするのかはあなたが決めてください。
    もし、私ならそんな家族は捨てます。怒って泣いて良いのです。
    どうか遠くに行って幸せになれと。私の目の前から消えてくれればそれでいい。と言ってください。
    解決してくれるのは、時間です。時間とあなたの強さです。それしかないです。
    これからあなたがフラッシュバックで思い出し涙が止まらなくなる夜が沢山来ると思います。
    でもこれから一生、そんな馬鹿な奴らの事を思い出し考え憎しみに生きていくなんて
    勿体無いと思いませんか?
    私は沢山泣いて沢山怒り続けた後そう思いました。
    なんで馬鹿な奴らの事で私の楽しい人生ムダにしなきないけないんだ。
    そんな時間が勿体無いし、悔しい。と。
    なので今でも許せない相手が平凡にのうのうと過ごしてるのを見かけた時は腹が立ちますが
    いつかバチが当たる。神様は見ている。と心の中で思い気持ちを切り替えます。
    あなたにはこれから楽しく生きて欲しいです。
    私達は知っています。あなたの悲しみも強さも。
    時間をかけて、憎しみの呪縛から抜け出してみてください。
    子供達と幸せに生きてください。

    ユーザーID:8666779044

  • 私は味方です

    想像を絶するお辛い状況に画面の向こうの私でさえ泣けてきます。

    お子様までお祝い、交流を望んでいるとは…。
    いくらまだ思慮が浅い、経験もない子どもの考えとは言えどれほど傷つかれたことでしょう。
    可能であれば抱きしめたいです。

    ただ、本当はお分かりだと思いますが、あなたが悪者である訳がありません。
    元夫、妹、ご両親もお子様も自分達のお気持ちを大事にしているだけです。それぞれが自分の希望を通そうとした結果、あなたの気持ちを汲むことなく傷つけているだけだと思います。

    もしも少しでもお力が残っているなら、お子様達と腹を割って話されてはいかがでしょうか。
    あなたも自分、自分の気持ちを大事に、これ以上は出来ないこと、それを望むなら転職、引っ越し、共に暮らすことも諦めなくてはならない程追い詰められている事をお伝えするのです。

    ご両親にはお手紙を書き、一旦距離を置かれてはいかがでしょうか。
    妹さんも、ご両親の子どもである事に変わりはないので、目が曇られているだけである事を祈ります。

    とにかく、とにかく、私や多くの良心を持つ人はあなたの味方です!
    ひとりぼっちじゃないよ!

    ユーザーID:0835717655

  • 辛いですね

    まず、ご家族に責められようとも、世間はあなたの味方です。
    どうかそれだけは覚えておいて欲しいと思います。
    あなたは全然悪くないです。おかしいのはご両親です。
    生まれてくる孫可愛さに、実の娘に全てをかぶせる親が絶対に、人としてどうかしています。
    どうかそんなにくだらない人たちとは縁を切って、新しい人生を始めてはいかがでしょうか。
    私も、味方だった父を亡くして以来、母と姉が豹変しましたので
    トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。

    ユーザーID:3206542618

  • 一人暮らしをおすすめします

    トピ主さんのお気持ち、計り知れないと思います。

    『赤ちゃん』という存在にご両親も実のお子様達も
    間違った正義感を振りかざしているだけです。

    許す許さないは本人の判断だけです。

    加害者がお金を払い社会的制裁を受けたとしても
    被害者が許さなくてはいけないという理由は無いです。

    精神的被害の方が回復は難しいんです。

    お子様達はお父さんと暮らしてもらったらどうですか?
    正直あなたを傷つけるだけなら離れて暮らすことをお勧めします。

    小さい子どもでもないのですから身の回りのことくらいできますよね。
    それにご両親も傍にいらっしゃるのでしょうから
    少し早いかもしれませんが子離れの時期が来たと思って
    お一人での新生活をお考えになったらいかがでしょうか?

    あなたがこれ以上傷つかない方法を優先する方が
    この先は大事なんです、あなたは悪くないんですから。

    最初はさみしいかもしれません、
    けれど絶対『離れてよかった』と思える時が来る。

    あなたは自分の人生を自分だけのために使っていいんですよ。

    ユーザーID:8599099040

  • 貴女は悪くないけれども

    ご両親にとっては貴女も妹さんも大事な我が子。

    子供たちにとっては貴女も元夫も大事な親。

    それぞれ貴女と立場が違います。

    貴女にしても将来子供達が仲違いし、一方が全面的に悪いとしても、
    どちらかを見捨てることはできないと思います。

    >自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。
    ご両親、子供の立場ではそう映るのかもしれませんが、
    起きた事実を考えればそれを貴女に望むのは酷と思います。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、
    >元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。
    もう一度ご両親、子供達と本音で話をして、
    結果子供達と一緒に引っ越すか、
    1人で引っ越すかを決めてはいかがでしょうか。

    少なくとも貴女が我慢して、周囲に合わせる話ではないと思います。

    ユーザーID:6176313506

  • 抜け出そう

    酷い話ですね。
    私は姉を2人持つ3姉妹ですが、自分の姉妹と夫がそんなことになってしまうなんて頭の中で想像してみることすら出来ません。
    もちろん、私が姉の夫と…なんていう事態もとてもとても考えられません。

    >私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    本当ですよね。
    どう考えても悪いのは妹さんと元夫。
    悪いどころの話ではなく、死ぬまで身内の皆から疎外されても仕方がない程に酷い事をしています。
    なのに、どういうことなの??
    トピ主さんのご両親もお子さん達もおかしいというか、かなり異常ですよね。

    >いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。

    それが良いと思います。
    何故なら、人としてまともな人間がトピ主さんただ1人しか存在しないからです。
    まともな人間が異常な人達の中で生き抜くのは無理ですよ。

    人を異常者扱いする私も傲慢かも知れませんが、これはもう価値観の違いとかいうレベルではなく、明らかに異常ですよね。

    トピ主さん、その変な一族からは一日も早く抜け出した方が良いですよ。
    そんな中に居たら、まともな人間は精神がやられてしまって当然。

    早く逃げて心の安定を取り戻してくださいね。
    それしかあなたが生きる道は無い!と言い切れます。

    ユーザーID:4512074948

  • トピ主様だけが正常です。

    ほかの登場人物は全部おかしいです。

    なぜ傷つけられた方がもっと傷口に塩を塗られるような目に合わなくちゃいけないのでしょうか。

    トピ主様には非はないのに。

    子どもたちも略奪婚をした叔母と父親を許せというのであれば子どもたちを父親に引き取ってもらえばよいのではないでしょうか。

    1人身軽になって遠くへ引っ越すのがいいのかもしれません。

    子どもたちはそうなって初めていろんなことを考えるのではないでしょうか。
    今はうまいことを父親に言われて乗せられてるのかもしれません。

    トピ主様は母であるけど、一人の人間でもあります。
    今はご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:3480817439

  • 子供まであなたの敵とは…

    あまりにもお気の毒で、言葉もありません。
    子供達があなたの味方をしないのは、元夫や妹から何かを吹き込まれてるのではありませんか?
    普通、こんな状況になって母親を責めるなんてあり得ないと思いますので。

    人の気持ちは当事者にしか分かりません。しかし、思いやる事は出来ます。
    子供達が何も吹き込まれていなくて、元夫の味方をしているのなら、あなたと子供達の関係は破綻しているのかもしれません。
    今までを振り返ってみてはどうですか?
    そこにこうなってしまった原因があるかもしれません。

    いずれにせよ、祝福なんてする必要がどこにあるんでしょう。
    あなたのご両親もひどい!
    そりゃあ妹も可愛い子供ですから、2人の間に子供まで出来たのに認めないというのは、生まれてきた子供がかわいそうだと思っても無理はありません。
    でもそれをあなたに強要するのは人として間違ってる。

    ご両親は昔から妹の方ばかりを可愛がってきたのでしょうか?

    何だか色々信じられない人が多すぎます。
    そんな人達に囲まれて辛いでしょうが、どうか自分を見失わないで下さい。

    ユーザーID:7814290942

  • 涙がでる

    なによりも、どんなことよりも、お子さん達が理解してくれない事がお辛いのではないでしょうか。
    高校生と中学生なら、ご両親に生まれてくるのはあなた達の兄弟なんだ等説得されているのかもしれません。生まれてくる子には罪は無いとか、お子さん達が反対する事に罪悪感を持たせるような言い方をしているのかも・・・推測に過ぎませんが。

    でも、だからといって一番の被害者であるトピ主さんが、これ以上辛い思いをする理由にはなりません。
    転職、引っ越し、いいと思います。
    トピ主さんはトピ主さんで幸せになる権利があります。
    誰の為であろうと、誰かの幸せの為に犠牲になる必要などどこにもありません。

    もう一度だけお子さん達と話し合って、決心されたらいいんじゃないでしょうか。
    許せないトピ主さんがおかしいと言い張るなら、これからはお父さんと赤ちゃんと幸せに暮らしてね、と伝えればいい。おじいちゃんおばあちゃんと、みんなで楽しく暮らして、と。そこにお母さんの居場所は無いのだ、と教えてあげてください。

    辛く苦しいだけの場所から出て行きましょうよ。
    きっとどこかに、あなたの幸せがあります。そこ以外のどこかに、必ず。

    次の四年後、トピ主さんに笑顔が戻っていることを願ってます。

    ユーザーID:8748607032

  • バカを言っちゃいけないよ

    寛大なお子さん達ですね。
    主様の心中を察するにはまだ幼いのかも知れません。

    たった4年前の事なのに許せと?和解しろと?意地を張るなと?
    会社に姉の元旦那を寝取って結婚したと説明しているのでしょうかね。

    お子さんたちには理解できないかもしれませんが絶縁して当然だと思います。
    祝福なんてとんでもない。
    悪者なら一生悪者と思われても良い。
    それほど二人のしたことは罪深いと両親に理解してもらいましょう。

    赤の他人なら忘れてあげてもいいけれど。
    主様、がんばれ。

    ユーザーID:5694343810

  • それはつらい

    まず言っておきます。
    トピ主さん、悪者なんかでは断じてありません。

    両親から和解を強要されるのもつらいですが、お子さんたちから責められるのはこの上もなく悲しい。

    高校生・中学生ともなれば少しは大人に事情を解ってもよさそうですが。
    もう少し成長すればトピ主さんの今のこの苦しみを理解してくれると信じたい。

    こんなことを言っては申し訳ないのですが、お子さんたちと新たに産まれる赤ちゃんが、いとこ同士でありかつ異母兄弟でもある、という状況は世間の目からは非常に奇異に映ります。
    そのことを踏まえてトピ主さんの気持ちを代弁してくれるご親戚等はいないのでしょうか?

    とにかくあなたは悪くない。
    だからご自分を労り、少しでも楽になることを選んでください。
    それが引っ越しでも(お子さんたちと離れることであっても)この際やむを得ない。

    ユーザーID:7738849084

  • ご両親にとって

    姉妹が仲たがいしていることが耐えられないのでしょうね。
    ご両親の気持ちもわかる。しかし、妻の実の妹と不倫するような男と姉の夫と不倫するような女を許せとは。

    百歩を百回譲って許すにせよ、それは両親からの説得によるものではなく、まず元夫と妹さんからに誠心誠意心のこもった謝罪がなければいけないでしょう。
    慰謝料を払ったからいいというものではない。話はそこからです。

    ユーザーID:3520927359

  • 悪者だなんて!

    あなたは決して悪者ではないですよ。
    お辛い経験をされて、時間をかけて乗り越えようとされているのに、ご両親のお考えが私には理解できません。
    1度目は元夫さんと妹さんに、2度目はご両親に傷つけられて、どうして何度もあなたが苦しまなければならないんでしょうか?

    いろんな形で自分がやったことは返ってくると私は信じてます。
    あなたを苦しめる人たちも例外ではないでしょう。
    許さなくて当たり前です。どうかご両親の考えを聞いて無理に気持ちを抑えることはしないでください。
    あなたの気持ちはあなただけのものですから。

    ユーザーID:2518866529

  • 出来るのならば離れる

    トピ主さんは何も悪くありませんよ!
    お子さんはもう中学生と高校生、離婚の原因も、パパの再婚相手も、腹違いになる兄弟のことも説明されているのですか?
    そのあたりはきちんと話しておいたほうがいいですよ。
    親にとってもどちらも可愛い子なんでしょう(トピ主と妹)
    生まれてくる赤ちゃん、赤ちゃんをみたら両親は赤ちゃんをひいきしてしまうのは仕方ないかもしれません。
    それくらい、赤ちゃんってパワーがあります。

    出来ることならば、引越しをして遠くへと思いますが。
    就職や転校の問題は大丈夫ですか?
    その問題がクリアになるのなら、引越し推奨です。
    縁切り推奨です。

    ユーザーID:8387446587

  • 業が深い…

    まずこれは言っておきます。トピ主さんは悪くないですよ。
    世の中には謝っても許されない事があるのです。
    謝れば許されると思うのは傲慢です。責任とってるはただの相手方の自己満足です。

    もう両親や子供達とも距離をおかれてはいかがでしょう。
    中学生はひっかかりますが、ご両親におまかせしてしまえば。
    なによりあなたが一番大事です。

    ユーザーID:9408260095

  • 幸せに生きる

    御自分が悪者だと本気で思うのなら反省して、
    皆さんに謝る。

    そうでないと思うのなら、
    元家族と絶縁して、
    孤高に生きる。
    関わろうとするから、
    苦しくなる。

    幸せに生きる。

    ユーザーID:0299934266

  • 世間は正しいジャッジをしている

    残念ながら、トピ主さんの親御さんは、道徳観念の著しく低い人たちです。

    世間体や、揉め事を無かったことにして、自分たちが安泰に暮らしたいだけです。
    トピ主さんさえ、我慢すれば、世間にも目が向けられるのですから。

    我が娘の不憫をないがしろにするような親です。
    親戚付き合いなど必要ないです。
    義理は感情より大切なものではないですよ。

    世間の白い目は、元夫と妹に向けられるはずです。

    ユーザーID:6415933892

  • おこさまは大きいんですね


    子供を実家に預け1人になられては。

    ユーザーID:9767770012

  • 許せるわけがない

    ご両親だけでなく、子供さんからも責めれらるなんて!
    なんて想像力にかける連中なんだろう。
    こんなことを言っては失礼ですが、あなたの子供さんは父親に似てしまったのでしょうね。
    相手の気持ちが分からない、どこまでも自己中心的な思考回路です。
    ご両親も、やはりあなたの妹を育てただけの人だったというだけ。

    このままではあなたの心が壊れてしまいます。
    可能であれば、連絡手段を絶ち、その鬼のような家族からなんとしても逃げてください。
    あなたは何も、一切悪くない。
    ただ鬼の住処から逃げるだけです。

    ユーザーID:5403079522

  • お子さんまで…

    なんだろうね、お子さんはトピ主の苦しみを知らないからな…
    高校生は義務教育じゃないから、手放したら?
    中学生も卒業後は手放してもいいかも。
    大人になって恋愛したら、理解してくれるかな…
    面会時に元夫に都合のいい話を効いているかもね。

    ユーザーID:2965350338

  • 毒な親だね

    許す必要なんてないよ!
    なんのための慰謝料よ、
    私達が悪かったです。
    っていうためのもの!

    全然悪くない!許せっていうのがムリムリムリ!
    あなたは全く悪くない!

    ユーザーID:2965350338

  • エールの数味方はいるよ

    お父さんお母さん子供たちを集めて話をしてみたらどうでしょうか。
    私には二人の幸せを祝福することは難しい
    どうかお父さんお母さん子供たちには家族を失った人生を今後も生きていくために私の心に寄り添ってほしいと伝えてみてはどうでしょう?
    受け入れてくれるのなら祝福はできないし今後つきあうこともできないが、過去を蒸し返さずそっとしておくことならできると思うと。今後妹の話は私の前ではしないでねと。

    赤ちゃんに罪はない、二人は血のつながった家族だろうと更に説得された場合は
    私一人が我慢することはみんなの幸せなのかもしれないが私は不幸。今も一番信頼している人から許せない私が悪いといわれたことで精神的に追い込まれて非常につらいと。
    お父さんお母さん子供たちが私が不幸でも笑っていられるのなら私は一人でやり直します
    と言って親権を放棄、養育費・慰謝料の半分を父母に預け過去はすべて捨てて出ていく覚悟だと伝えましょう。

    そして元義父母のところにも行き、妹、子供たちのことをどうぞよろしくお願いしますと残りの半分のお金を渡して出ていきます。

    これであなたが悪者扱いされることはないのではないのでしょうか。
    それで父母、妹は一生あなたを不幸にした悪者であるという事実に縛られる。
    あなたは傷ついた善人として遠く離れた地で真のパートナーを探して残りの人生静かに暮らしていいと思います。

    ユーザーID:4730763539

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