実は私が悪者だったようです

レス533
(トピ主5
お気に入り4,755

家族・友人・人間関係

夕顔

レス

レス数533

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 将来についての話し合い

    まずお子さんとの話し合いでしょうか。
    和解を勧める中高生のお子さんがいらっしゃるとの事ですが、お子さん側の理由ってなんでしょうか?
    その内容をまず冷静に確認してみて、もしかしたら「父親」という立場の人間が必要と思っているのかもしれません。
    和解といっても人それぞれの理由があるのかも。

    ただ第三者の目から言わせて頂くと、子供たちの結婚の際には大きな障害になりますよね、和解してもしなくても。
    あと数年後には現実問題になってきます。
    例えば和解して親戚づきあいしていたら、相手のご両親になんて説明するんだろう?「父親兼叔母の旦那」「叔母夫婦で自分の本当の父親です」
    ここに「腹違いのきょうだい兼いとこ」が加わるのかな。
    まあトピ主さんを丸め込んでおけば、「離婚後にお付き合いがはじまり結婚しました」とかできると思っているのかな。
    でも人に口に戸は立てられないし、上に書いたとおりでも相手親の立場では「え?」って思いますよ。
    私の息子の結婚相手がこんな環境の子どもだったらイヤですもん。

    ご両親の気持ちは...老後の心配が大半なのではないのでしょうか?トピ主さん一人では心もとないとか。
    転職・転居はトピ主さんのためじゃなくて、自分達のためだよね?妻の妹に手を出して不倫バレなんて周りに知れたら居れないでしょう。
    言葉巧みに問題をすり替えてきているようですが、相談なら友達でなくても専門家(お金かかるけど)でも良いのでは?
    友達に相談だとループになっちゃうから、弁護士なら的確なアドバイスをくれるのではないでしょうか?

    体調崩されているようですが、頑張ってください。
    解決用法が見当たらい事案ですが、方針を決めればお腹の底から力が湧いてくるので、トピ主さんがより良い方向に歩んで行けるよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:8731787122

  • 「許し」の内容による、、、

    ご両親、お子さん達が要求している「許し」の内容によるかな、、と思います。
    トピさんに、親戚付き合いをしろ、祝福しろというなら大きなお世話、自分たちが親戚付き合いをしたい、祝福したいので許してほしいということなら、それは許して差し上げたら、、、。人の感情を強要して変えることができないのはご自分が一番わかってらっしゃることだと思います。

    ユーザーID:3321496363

  • 涙が出ました。

    追加レスも読みました。
    どうしてこんなことがまかり通るのか。世の中おかしい。
    あなたの子供たちも、元夫に洗脳されているのでしょうか。
    自分達を育ててくれているたった一人の親に対して
    その言い草は・・・。

    あなたが折れたら気を遣わず、楽になるから
    揃ってそんなことを言ってるのでしょうね。
    失礼ながらあなたの周囲は、思いやりも常識もない
    怠け者ばかりですね。

    主さんは決して悪者ではありませんよ。
    誰だってそんな状況、辛いのは当たり前です。
    私も夜中に自分の悲鳴で目が覚める経験があるので、
    どんなに辛いか本当によくわかります。

    家族から離れましょう。
    両親か元夫に預けて、遠くに行きましょう。
    私ならそうします。

    遠い田舎から、何も出来ませんが、応援しています。

    ユーザーID:7424768116

  • 許すって何?

    そういうことなら、ご両親とは疎遠に生活したらよいでしょう。
    かかわる必要はありません。
    お子さんたちはこれが殺人にも等しい罪だとわかっていないのでしょうね。
    父親と繋がりがあることが影響しているのでしょう。
    子供の未熟さは許してあげて。
    お子さんたちにトピ主さんの気持ちをしっかり伝えてください。
    子供と自分の立場は違う。どんなことがあっても元夫と妹とかかわることはないと。
    自分の体半分ちぎれて血を流し、頑張って傷をふさいでいるところをこじ開けるのかと。
    これ以上トピ主さんが不幸にならないよう、子供たちの手は離さず大人になるのを待ちましょう。
    それでもどうしようもなくなったら、一人身軽になるのも良いと思います。

    ユーザーID:4534675058

  • お子さんたちまで

    許せというのは

    お子さんたちもあなたに気兼ねなく父親と交流したい
    本音としては父親と暮らしたいってことでしょうかね

    もう頑張らなくていいんじゃないかな

    あなたは離婚後はお子さんのために必死だったことでしょう
    だけどそのお子さんとは見てる方向が違う
    お子さんが望もむのとあなたが考えてることは違うとなると

    母子だからと言って一緒に住む必要はないのではないですか?
    むしろ手放したほうがお子さんのためのような気がします

    お子さんは父親と暮らしたほうがいいのでは?

    私ならもう諦めます
    もう自分だけのために行きます
    子供とも2度と会わない

    ユーザーID:6566418931

  • 許さなくていい

    本当にこれ以上にないくらいの裏切りですね。
    他人ならまだしも妹に裏切られ、親も見方になってくれないなんて...

    親御さんの悪口になって申し訳ありませんが、そんな妹に育てた親も親。そんな非常識な人達とはたとえ家族でも絶縁でいいと思います。

    むしろ、そんな非常識な人達とは関わらないようにして、これからはご自身の幸せだけを考えて生きていって欲しいです。

    あなたはこれから幸せになれる人です。
    つらい思いをした人は幸せにならなければならないのです。

    親と親戚を捨てることに罪悪感など感じる必要はありません。

    ユーザーID:0810187644

  • 涙が出ます

    あまりにも酷い話で、何と言ってよいかわかりません

    ご両親も子供さん達も、なぜそんなに主様の気持ちが
    わからないのでしょう?
    夕顔さんは全く悪くありません。
    子供さん達が元父親の味方であれば
    妹夫婦の家で暮らしてもらえばよいと思います
    主が育てる必要は無いでしょう。

    ご両親とも子供とも距離を置いて
    ご自身の新しい生活をスタートさせてほしいです。
    あなたは悪くない
    お体を大事にしてね

    ユーザーID:1287727576

  • 仮に許すのであれば、の条件

    大前提として、許す必要はないと思います。
    ただし、それをご両親がどうしても望むのであれば、彼らに孫であるトピ主様のお子さんに説明をしてもらいましょう。

    何故、あなた方の家庭を壊した人を許さなければならないのか。
    彼らの間に生まれてきた子供は従兄弟ではなく異父兄弟であること。
    祖父母として孫は平等に可愛がりたい気持ちがあること。
    だから、家族を壊した人であっても許さなくてはならないということ。

    お孫さんであるトピ主様のお子さんが、その説明に納得できたのであれば、許すことも考えていい。
    とお伝えしてしてみてはいかがでしょうか?
    未熟者の私には説明ができないので、と言いきって下さい。

    家族を壊された娘の両親として、家族を壊した娘を許す理由を納得させる大儀が
    彼ら(ご両親)にはあるのでしょうから。

    ユーザーID:6350420910

  • あきれたご両親

    よくもまあ、実の妹に浮気されて夫を奪われた娘に向かってそんなことが言えたものですね。
    「そろそろ許してやる訳にはいかないだろうか」くらいの打診ならいざ知らず、許さない方が悪いとはね。
    許さない方が悪いのではありません。
    許してもらえないようなことをした方が悪いんです。
    人の不幸の上に成り立つ幸福のくせに、万人から祝福してもらおうというのがおこがましい。
    ご両親の苦しい立場もわからなくはありません。
    浮気された姉も浮気した妹もどっちも自分の可愛い娘。
    できれば仲良くして欲しいというのが親の本音でしょう。
    が、そんな希望が通らないのは誰のせいかと言えば、妹と元夫。
    主さんのせいではありません。
    逆恨みも甚だしい。

    お子さん達は責めるというよりは、これを機にまたみんなで仲良くできたら、みたいな気持ちなのでしょう。
    子供としてはその気持ちは自然なのかもしれません。
    子供からすれば、親は離婚しても仲良しでいて欲しい思いはどこかにあるでしょうからね。

    一度ご両親とお子さんに「仲良くすれば、いずれその赤ちゃんが大きくなった時に自分の両親が不倫の末にいとこの家庭を壊したということに気がつくことになる。だったら、最初から仲良くしない方が赤ちゃんのためだと思うけど?」と言ってみてはいかがでしょうか。
    仲良くしていたら子供の頃の写真を見せ合ったりで、いとこの父親が自分の父親と同じだと気がつきますからね。
    赤ちゃんの本当の幸せを考えたら、不倫で壊した家庭とは関わらない方がいいと思いますけど。
    ご両親はそのあたりをどう考えているんでしょうかね?
    主さんが本気で許すことができたとしても、こんな衝撃的な事実を知る子供の受けとらえ方はまた別の問題ですからね。
    「うちの親戚は全員頭がどうかしている!私にもその血が流れている!」なんてことは余裕であると思います。

    ユーザーID:7367051612

  • 想像力の欠如

    ちょっと謎なのですが……
    お父さんを叔母さん(妹さん)にとられ、一緒に暮らせなくなったお子さんたちは今の状況をどう感じていらっしゃるのですか? 
    お父さんと叔母さんが夫婦であることに嫌悪感がないのはなぜ?

    ご両親も想像力がまったくないですよね。いとこ同士のお父さんは同じ人なんですよ。
    将来、ご両親の希望通り、和気あいあいと親戚づきあいをしたとして、どうして私のお父さんはいとこちゃんのお父さんでもあるの? という子どもの疑問にどう答えるつもりなんでしょうか?

    そもそも、元夫&妹夫婦は、トピ主さんとの親戚づきあいを望んでいるのでしょうか?
    姉妹の孫に囲まれて過ごしたいという、老人の戯言としか思えないような気がします。
    そこに、トピ主さんが巻き込まれる必要はまったくないですよね。

    ただ、なぜお子さんたちが敵側になってしまったのかが疑問です。

    不倫を許して、なあなあで家族関係を続けようとする家族に育てられる子どもたち。
    申し訳ないですが、何かがゆがんでしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:3754058838

  • え!?

    >私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    びっくり。
    ご両親だけではなく、子供達も母親であるあなたが悪いと責めるのですか・・・。
    てっきり、父母が子供達に「お父さんを許してあげよう」と説得しているのかと思った・・・。
    確かに「泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され」ってそういう意味ですね。
    この状況で母親を責めるなんてありえないので、文章を正しく読むことができませんでした。はあ。


    >子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため離婚後も親子関係は悪くありません。
    >子供は高校生と中学生の二人です。

    その年齢で、自分たちと母親を裏切って、叔母と不倫・結婚して子供をもうけた父親を許せるんだ・・・。
    確かに、父母や子供達とも一時的に離れた方がいいのかもしれません。


    しかしこの状況で、誰もトピ主さんの辛さを理解しないってひどすぎる。
    夫の不倫だけでもショックなのに、その相手が実の妹だなんて。
    「泣きながら父母に訴えられ」って、どう考えても一番泣きたいのはトピ主さんでしょうよ。

    トピ主さんが許せば、みんなで「これで丸く収まった。良かった」ってなるのですか?
    生まれてくる赤ちゃんには罪はないけれど「だから許してあげて」って、全然別問題でしょう。
    ありえない。トピ主さん以外の全員がおかしいですよ・・・。

    子供達には
    「生まれてくる赤ちゃんに罪はない。でも、物事には許せることと許せないことがあるのよ」
    「それが理解できないのなら、一時的にあなたたちと離れるしかないのかもしれない。でないとお母さんの心が壊れてしまうから」
    とでも言うしかないのかもしれません・・。

    ユーザーID:9507072830

  • レスします。

    トピ主さんの追加分も読みました。

    お子さんでさえも、和解しろと言ってくるのですね。。
    なんてひどい。

    トピ主さんご自身も考えていらっしゃるようですし、こんなことはお勧めしたくありませんが、お子さんたちを元夫と妹さんに託して、養育費も返して、トピ主さんだけ遠いところで新しい生活を始める方がトピ主さんの精神には良いかもしれませんよ。

    あなたは悪くないのに、あなたが一番貧乏くじを引いてしまう。

    どうか逃げてください。

    ユーザーID:2169491927

  • なんとひどい

    お子さんたちをここに呼びなさい!

    たまに面会している父親や祖父母に丸め込まれたのか。
    小遣いでももったのか。

    自分の母親がそんな連中と「な か よ く」親戚づきあいできるわけがないと説教してやりたい。

    ユーザーID:4220847892

  • レス見ました

    トピ主さんのひとつ目のレスの内容に驚きました

    お子さんはトピ主さんの味方だと思っていました
    離婚当初はまだ幼かったとは言え現在中高生なら
    もう理解出来そうなものなのに。

    母と自分達を捨てて
    叔母である母親の妹と一緒になったこと
    相当ショックだと思うんですけど
    なぜそんな父親と叔母の間に出来た子を祝福しようと思えるのでしょう
    あなたがフラッシュバックを起こし睡眠もろくにとれていないことも
    身近で見ているというのに。

    父親と面会してたから情が強いのでしょうか
    でも、母子家庭となって子供たちを育てているのはあなたなのにね
    一番味方でいてくれるはずの両親と子供達にまで
    あなたが責められるなんて想像しただけでいたたまれないです

    もし自分だったら、と思うと
    もう誰も信じられない

    もしかすると離婚になった際に
    あなたが元夫と妹をかなり強く責めて
    それを子供たちは目の前で見ていたのでしょうか?
    悪いことをしたのは父親だけど子供は簡単には親を憎めないので
    責められてる父親を見て可哀想だと思ったとか
    何かそういった子供ながらに心を痛める出来事が無い限り
    母親を責めるなんてことはありえないと思うのですが。

    私がその立場ならもう子供さえも信じられなくなるだろうし
    母親をやることが嫌になってトピ主さんと同じように
    自分だけが遠く離れた町へ行って孤独でも一人で暮らしたいと思うかも

    あなたにもひどい落ち度があったとかでない限り
    あなたが責められる必要はどこにもないと思います
    友人に相談は無理でも
    親戚の叔母さんとか職場で信頼できる先輩とか
    誰か気持ちをわかってくれる大人はいませんか?

    私なら「そんなにお母さんを責めるのなら
    お父さんとこで暮らしていいよ」と言ってしまいそうです

    ユーザーID:7852918648

  • 許す許さないってよりも、悟ることですよ

    私も最近思うところあったんですが、親とは言え人間だし、子供のことだとしても平等とはいきません。
    おそらく人間的な好き嫌い、合う合わない、温情の差ってあります。

    トピ主さんの親御さんだって別にトピ主さんのことを嫌いだとかいうわけじゃないはずです。
    4年前はあなたの味方になってくれたのだし。
    ただ、妹さんのほうにも何かしら情をかけているというだけのことです。
    その天秤があなたにとっては「責めている」と感じたのでしょう。

    人生において、こうでなくてはならない、というのはないと思います。
    あなたの親御さんや妹さんがそうであるように、あなた自身も自分の気持ちに正直でいていいです。
    それでぶつかるなら、戦いましょう。

    だけど私は、戦うよりは受け流すことを勧めます。
    あ〜そんな酷いことができちゃうんだね、すごいね。
    そんな人のことは私は知らんです。さようなら〜です。

    悪者だなんて思わないでいいですよ。
    ただ周りが変な感じになってるだけです。

    アラフォーなら人生まだまだこれからですよね。
    自分の思うように、自分の心に素直に生きていきましょう。

    ユーザーID:1428476228

  • 和解を要求するのはどうかしている。

    悪いのは、妻の妹と不倫した元夫と
    姉の夫と肉体関係持った妹ですよ。(心底、気持悪い女。。。)

    2人とも、よくもまぁ〜。いけしゃあしゃあと、結婚なんて出来たものだわ。
    相当図々しくて、太い神経を持っているんでしょうけど。
    ご両親も娘の不倫で頭がどうかしてしまったとしか思えませんね。
    まともな親なら、姉の夫を寝取った恥知らずな妹なんか、勘当しますよ。
    そして不倫(元)男と絶縁するはずです。


    意地とかそういう問題でなく、何事もなかったように親戚付き合いしろなんて、要求するほうがオカシイのです。

    トピ主さんはなんにも悪く無いよ。
    許す必要もありません。
    というか、許してはいけない。
    トピ主さんを踏みつけにして、幸せなど成り立たないのです。

    ユーザーID:0404036805

  • それは酷い

    お子さんはまだ子供なのでしょう。いつか本気で人を愛した時に、自分の父親がどれだけ酷いことをしたのか、自分達が母親にどれだけ酷いことを言ったのか、気づくのではないでしょうか。
    ご両親はどちらも可愛い娘、仲違いしてるのは忍びないって感じでしょうか。昔からお姉ちゃんだからって我慢させるタイプのご両親だったのかしら…。
    トピ主さん一人を犠牲にすれば丸く収まるって、皆の意見が一致したのでしょうね。

    お子さんをご両親に任せられるなら、しばらく一人暮らしするのもいいのでは?
    トピ主さんは悪くないですよ。

    ユーザーID:5014584498

  • お子さん中高生かぁ〜

    中学、高校くらいって、
    人にもよりますが、
    「努力すればみんな仲良くできるはず!」
    「全てを平和的に解決できるはず!」
    みたいな、変な正義感というか、そういう気質がしばしば見られますね。
    年齢的に仕方のない事かもしれません。

    まだ未熟なお子さん達にはお母さんのお気持ちを理解できないでしょう。
    大人…といっても30代くらい?になれば、
    世の中そんなに簡単じゃないという事が分かってきますよ。
    それまで待ちましょう。

    問題はご両親ですね。
    いい大人が何を言ってるのか…という感じですね。

    主さん、辛い時は我慢せず医療の力も借りてくださいね。

    身内に頼れる方がいらっしゃらないようですから。

    ユーザーID:8881150889

  • なんて悲しいトピ・・・

    なんて悲しい状況なのでしょうか。。ご両親だけではなく,お子さん達にまでそのようなことを言われるなんて。。
    トピ主さんのお気持ちを考えると,涙が止まりません。とても長い小町歴ですが,今まで読んだ中でも一番悲しいトピのように思います。

    両親は捨てられても,お子さんは捨てられません。お子さん達とだけで率直にお話をされてはいかがでしょうか?
    結論は1人で出さないで下さい。

    なぜ,そのような発言をするのかと。お母さんがどんな気持ちか,想像も付かない年齢ではないと思うのですが。
    性別分からないけど,でも性別による事でもないと思うし。
    いったい誰から,そのようなことをお母さんに言うように洗脳されたのかしら?(洗脳なんて言葉ごめん)

    もし,素直にお子さんと話されて,でも,お母さんが変わるべきと言うのなら,一度お子さんとも離れてみるのが良いでしょう。
    このままじゃ,お母さん壊れちゃう・・申し訳ないけど,お父さんと暮らして。。で良いと思います。転校もやむを得ないでしょう。
    (そう切り出すと,大人全員が手のひら返したように,話を変えてくると思いますが)

    トピ主さんの転職の必要はありません。それはおかしいです。(せめて転勤願いを出すくらいにしましょう。職は手放しちゃダメ)
    気分一新,1人での再出発も,今の年齢ならできると思います。

    ユーザーID:7412432204

  • 世にも不思議な世界

    トピ文を読んでいて、何だろう、このモヤモヤ。
    元夫君、何故、妹と本気になる浮気?トピ主と別れたって、親戚つきあいがあることくらいわかるだろうに。
    妹。何故、姉の夫と結婚?
    御両親、何故、妹の結婚を認めた?別れさせなかったのか?
    お子様達。自分の家庭を壊されたことに疑問を持たずに、祝福する?
    何か、みんな変。
    まさか、妹の結婚で、結婚式を挙げてないでしょうね。列席しろと言われてないでしょうね。そういえば、こういうトピがあったのだけど。
    まぁ、トピ主は、詳細は言えないでしょうけれど。
    よくも、まぁ、変な人が集まったものです。すみません、御家族をけなしてしまって。

    どうして、元夫君は浮気をしたのでしょう?ごめんなさい。もしトピ主に原因があったのなら、全て納得できるのですが。でも、それくらい不思議な家族なので。
    詳細を言えないのでしかたないですけれど。
    今は、距離を置いてください。

    ユーザーID:6429450807

  • 許せるわけないし、祝福なんてしません。

    慰謝料も養育費も支払わないといけないはめになったのは、そもそも元夫と妹の責任ですし、そんなの果たして当たり前ですから、だから偉いとか、許さないといけないなんて関係ありません。

    トピ主の家庭を壊したのに、祝福は無理です。
    もう縁を切ったも同然ですから。

    どうしてトピ主が笑顔でおめでとうなんて言わないといけないの。
    不倫の末、家庭を壊して離婚になったのに、当たり前のお金を支払っただけの行いで水に流せなんてできません。

    ご両親は姉妹の仲が元に戻ることを願ってるんでしょうけど、そんなささやかないざこざじゃないから無理ですよ。人生を変えるようないざこざがあったんですから。

    家庭を壊したなんて、どんなにお金を払ってもらっても許せることではないです。
    トピ主の両親は自分達がそんな目に遭っても、神様みたいに「赦します」と言えるのかな。
    私なら生涯祟るような出来事です。

    トピ主の気持ちは最もです。私はトピ主の味方です。

    ユーザーID:3959212531

  • これは酷い!!

    トピを読んで声を上げて泣きそうになりました。
    私がトピ主さんならすべてを捨てて誰もいない遠くへ行ってしまうと思いました。

    ご両親は貴女にむごい仕打ちをしているのに気がつかない振りをしている!

    お子さんたちは思春期でまだ若く理想を言ってるので現実を何もわかってない。
    生まれてくる子に罪はない。けど状況は複雑でかつ、因縁深い。

    お子さんたち、気付いてない?
    生まれるのは自分たちの兄弟であり、いとこなのだと。

    いつか、大人になったら分かるのに。現実は祖父母が言うほど簡単でも甘くもなく、自分たちの母をどれ程踏みにじり、息絶えるほどの絶望を与える片棒を担いだのだと気づく日が来るのに。

    貴女は悪者ではなく、貴女だけがまともなのです。

    誰か物事の善悪を分かる親戚はいませんか?

    せめてお子さんたちだけでも味方につけるために話をしてくれる人を探して。

    どうかトピ主さん、くじけないで、壊れないで。

    誰かトピ主さんに力を貸して上げて下さい!

    ユーザーID:3711763702

  • それはひどい

    普通に赦せないでしょ、そんな話。慰謝料払ったから非道な行いが消えるでもないのに。

    トピ主さんは悪くないですよ。そこは自信持って。誰も分かってくれないなら、私なら縁切るかも。我が子でも。母親を不幸にした人間を擁護するなら父親んとこいけばって思うかな。

    そんで独身に戻って自由を謳歌するとか。

    夫婦の事は一方だけが悪いとは思わないけど、妻の妹と不倫なんて気持ち悪すぎでしょ。

    そんな人間を庇って赦せなんて強要する人達は、あなたに毒しかもたらさないでしょう。堂々と縁切ってください。

    ユーザーID:2493114521

  • もちろん許さなくて良い

    許せるわけないですし、許さなくて良いです。
    親戚付き合いもしなくて良いですし、祝福するなんてありえないです。
    離婚してあげただけで、十分やさしいと思います。

    >その事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    中・高生の子供さんが、こんな事言うなんて信じられません。
    たまにしか会わない父親の良い面しか見えなくなり、洗脳されているのでしょうか?

    ところで、トピ主さんは心療内科等にかかってますか?
    私は通院してますが、診察時いつも睡眠に問題ないかと食事はとれているかを聞かれます。
    もし行かれてないようでしたら、行かれた方が良いのではないでしようか?
    通院が必要で、お薬が必要な状態ではないかと思います。
    そして、診断書を書いてもらったらどうでしょうか?

    ご両親にその診断書を見せ(郵送やFAX等で可)、こんな状態だから妹や元夫に関わることは話さないで欲しいと伝え、いままでより距離をとり、しばらく疎遠にしたらどうでしょうか?
    診断書ではなくこちらに書かれたトピ主の現状を伝えるだけでも良いと思いますが、診断書の方が効果的だと思います。

    ご両親にこのトピを読んでもらうのも良いかもしれません。

    お子様達はトピ主の現状は少しはわかっていると思うので、許さない私が悪いと責められとてもショックで悲しかったことを伝え、本当に悪いのは母なのか少し考えてもらったらどうでしょうか?
    お子様達にもこのトピを読んでもらうのが良いかもしれません。
    最初このトピ文だけ掲載され、トピ主の1つ目のレスが掲載されるのに時間がかかった(1日以上?)ことも伝えて。

    トピ主を応援しています。

    ユーザーID:2425474458

  • ひどい

    元夫と妹はともかく、ご両親はなんて愚かなんでしょう。月日が経ってどちらに非があったのか、被害者の気持ちなどを忘れ、何事もなかったように元通りになればいいなと軽く考えているのでしょうね。

    お子さんたちが和解しろと攻めてくるなんて、本当にショックですね。でも、どうか思いつめないで。理屈で考えてみましょう。まず第一に、中学生高校生なんてまだまだ流されやすく思慮が浅いものです。その場の雰囲気に流され、十分に大切なお母さんの気持ちをおもんぱかることができないことも、残念ですがあると思います。
    そして第二に、元夫さんはいかに非道な人間といえど、子供たちにとっては実の親です。彼を極悪な人間だとみなすことは、自分の遺伝子やルーツに対する絶望に繋がります。
    「父親はそこまで非道な人間ではないのでは?」と考える方向へ自然とバイアスがかかるといえます。

    あなたは今、精神的な辛さをこの際包み隠さず、「どうするべきかわからないけれど、辛くてそんなことはできそうもない」と、「和解を拒否する」のではなく、「精神状態からとても無理だ」と伝えるのが得策かと思います。

    エールの数を見てください。客観的に見れば、あなたに何も非は無い。そこには自信を持ってください。

    ユーザーID:4428790176

  • ひとりで生きて行くことも選択肢に…

    レス1つ読みました。
    お子さんは(今のところ)トピ主の味方ではないのですね。

    中学生と高校生なら、
    「トピ主の身に起きたこと」、
    それについてトピ主はどう思っているかを具体的にきちんと話せば、
    「トピ主の身に起きたこと」を分かってくれるのではないでしょうか。

    それについて、お子さんたちがどう思うか分かりませんが、
    話を聞いた上で、それでもトピ主の味方はできない、
    お父さんと妹を祝福するのなら、
    お父さん側に引き取ってもらうことを考えた方がいいと思います。

    「トピ主の身に起きたこと」を話すのも
    フラッシュバックがあり辛いとは思いますが、
    お子さんたちにトピ主の気持ちを分かってもらうためには
    話すしかありません。
    話すのが難しいなら手紙(文章)でも構いません。

    最悪、転職引っ越しをして
    トピ主がひとりで生きて行く形になってしまうかたちに
    なってしまうかもしれませんが、
    それでもずっと我慢するよりは負担が少ないと思います。

    あとは、市町村役所・役場に無料相談のコーナーなどはありませんか?
    ひとりになってしまう場合にも、力を貸してもらえるかもしれません。
    探してみてください。

    ユーザーID:0540423692

  • お子さんが平気な事が驚きです

    トピ主さんのレスを読む前は、ご両親はお子さん達の気持ちもないがしろにしている!と思っていたのですが、お子さん達がその状況をそこまで許容しているのが驚きでした。

    自分たちのお父さんなのに、別の子供の父親になるという状況がいまいち実感できていないのでしょうか?
    お子さん達ももう少し大人になったら、母親が存命しているのに叔母にあたる人の子供すなわちイトコが腹違いの兄弟になるという状況が世間からどう見られるか、どういう気持ちになるか思い知るときが来ると思いますよ。
    実の妹に夫を寝取られ、子供や親までもが味方になってくれない状況がどれだけ酷い事か自分たちがどれだけ惨い事を言っているのかいつか気付くときがきます。

    子供を捨てろとまでは思いませんが、ちょっと色々なことから離れられた方が良いかもしれません。
    子供達ももう小さくはないのですから、「あなた達がどれだけ非常識で酷い事を言っているか考えなさい。そこまで思いやりのない事ができるならもう叔母さんに母親になってもらえばいい」と私なら言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2266151908

  • 許せなくて良いんです!

    ひどい話です。許せませんよ、そんなひどい事!
    元旦那も妹も両親もおかしいですし、
    お子様は、将来自分達も相手に浮気されてもおっけーなのでしょうか。

    皆他人事だから、そんな事が言えるんです。
    夕顔さんは悪くないです!私が当事者だったら、ダンプでつっこむ位暴れますよ。

    普通のまっとうな人は、許せなくて当然です。
    あなたの家族が世間的には普通じゃないです。
    なんて惨い事を強いるんでしょう。どんなに傷ついて苦しかったか。読んでいるだけで胸が痛いです。

    縁切り上等!一生許せない!で大丈夫です。
    お仕事お休みができたら、ちょっと一人旅に出てみませんか?
    日帰りでもちょっと遠出をしてのんびり景色を楽しんできてください。
    少しでもお身体とお心が休まります様に。
    許せないご自分を責めないで。あなたは悪くもひどくもないです。
    味方がいるよと言いたくて書きこみました。

    ユーザーID:3594493166

  • これポチみてください

    エールがいっぱい

    そう自分たちの立場のことしか考えない妹と元夫と両親だってことですよ

    不貞された人間の傷の深さは本人しかわからない
    私も不貞された経験者です

    あれから10年
    ひとりで元気に生きているけど
    いまでも当時の傷は痛みます
    パートナがいたからって消えるものでもありません

    いつまでも過去のことを…執念深い…なぞと言える人は
    感度が低いか自分が経験していないからだし
    そんな程度の人には心の傷を知ってもらったところで迷惑です

    残念だけどあなたの家族は残酷な人たちです

    泣きたいのはこちらで今でも辛い
    お子さんが産まれたことはわかりましたが
    今後親戚としてお付き合いもしたくはない
    そういう悪縁を生み出した人間たちであることをしっかり認識してほしい
    お祝いして許すと誰がわたしの苦しみを引き受けてくれるのか
    引き受ける覚悟もないのにこれ以上自分と子どもに我慢を強いるなんて非常識だ

    とでもいってやってください

    ユーザーID:6347376942

  • 私だったら…

    両方許せないけど
    旦那さんより 妹さんの方が許せないです。
    実の妹ですよね?
    私にも姉がいますが姉の旦那さんが、もしもどんなにタイプだったとしてもあり得ません!
    姉の旦那ですよ!
    妻の妹ですよ!
    二人ともだらしなさ過ぎます!ご両親もおかしいですよ。

    あなたのお子さんと生まれてくる赤ちゃんは、いとこになりますか?それとも兄弟?義兄弟?
    なんだか変な事ですよ。

    貴女は無理に許そうなんて思わなくて全然いいですから!
    何十年か先に許せる時が来るのかもしれないですが…

    他人の私が腹立ちました。
    貴女の気持ちを考えたら涙ものですよ。
    味方は沢山いますから☆

    ユーザーID:9135325462

レス求!トピ一覧