実は私が悪者だったようです

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  • 貴方は何にも悪くない

    貴方は何にも悪くありません。寧ろご両親に問題があると思いますが、家族を批難されると、それはそれでまた、あなたの気持ちの負担になるかも知れませんね。
    だいじょうぶ。少なくとも私は全面的に貴方の味方!
    寧ろもっと守られるべき人ですよ。自分に?をついて、苦しい思いはしないで下さいね。

    ユーザーID:1658577568

  • だって

    子ども達のいとこじゃなくて、腹違いのきょうだいになるわけでしょ??

    大きくなって、なんて説明するの?

    縁切って良いレベルです。

    ユーザーID:2999674954

  • 私なら絶対に許せない

    トピ主さんは悩めるぐらいですから、とても良い人なのだと思います。
    私なら絶対に許しませんよ。
    妊娠とか冗談じゃないです。
    だって妹の子供と、自分の子供が、半分血が繋がってるんですよ?
    教育上も精神上も絶対に子供に良くないし、悪影響しかありません。
    姉から夫を略奪出来る妹と、身内に手を出す男なんて正気な人間なわけがないです。
    今後、トピ主さんのお子さんに変な事を吹き込みそうだし、私なら引っ越して連絡先も教えませんね。
    そんな人達と関わりあうなんて無理です。
    妹を許せという両親ともマトモではないので、暴言吐いて絶縁します。
    言いたいことぶちまけて絶縁したほうが、もう両親を頼ろうと思わなくなるので、自分にとっての戒めになるし、何よりスッキリします。
    トピ主さんが悪者なら、他の登場人物は鬼畜ですね。
    我慢せずに、ご自分とお子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:3023370182

  • お子さんの将来が心配

    複雑だよ。まあ、お子さんからしたら、父親は叔母さん(妹)結婚した
    では父親と叔母さんとの間の子は・・・兄弟?それとも従兄弟??

    これとても複雑で、心が傷つく事だよ。

    盆暮れにいちいち妹さん達帰ってくるつもりなの?
    和解出来るわけないじゃない。父親の奥さんは叔母であるお母さんの妹なんだよ。

    もうお父さんと呼びにくくなるじゃない、物凄く可哀想な事なんだよ。
    下手すると道を間違う可能性あるじゃない

    それをご両親に言えば?
    元旦那と妹は、子供たちに残酷な事をしたんだよと。
    それを和解しろはない。

    二度と実家に帰らせないで。二度と子供達と関わらせないでと。
    自分達で過ごさせなさいと言えばいいかと。

    ユーザーID:9901473394

  • 許す必要はない

    許そうと思って許せるものではありません。
    わずか四年で、妊娠したから許すなんて無理です。
    だから、許す必要なんてないと思います。

    子供達に説得されたのが余計にショックだったと思いますが
    子供達は、状況がよく理解出来ていない気がします。
    叔母が父の子供を産むって、いとこであり異母きょうだいが出来るって事ですよ。
    異母きょうだいだから、不幸になって欲しくないとは思いますが
    トピ主さんが許せば、普通の親戚付き合いが出来るものでもないでしょう。

    妹さんが里帰り出産するのであれば、それには干渉しない。
    もし、お子さん達がいとことの交流を望むのならさせる。
    ただし、トピ主さんに交流する事を強要しない。
    このへんが譲歩出来る範囲ではないでしょうか?

    ユーザーID:8117643287

  • 気になったのですが

    義実家のご両親は
    味方にはなってくれないのですか?

    ユーザーID:3890143152

  • なんじゃそりゃ

    なんてひどい人たちでしょう。

    そんな奴ら、心から許せるわけがありません。
    しかも父母まで和解しろと???

    子どもさんはまだ若いから、仕方ない面もあるかもしれないけど、

    「許せって軽々しく言わないで。
    あなたが成長し、おかあさんと同じ目にあったとして、あなたが許せるかどうか想像してみて。
    許せると思う?」
    って、夕顔さんのかわりに言いたいです。

    私が味方になります。
    たくさん味方がいると思いますよ。

    ユーザーID:0461519277

  • 孫の力は偉大ですね・・・

    そりゃじいさんばあさんが傷付いたわけじゃないですからね。
    不貞行為の妹さんといえど実の娘なわけだし。
    私は全面的にトピ主さんにエールを送りたいけど、孫の前では祖父母は敵わないんですねとつくづく思う。

    とりあえずもう後の人達は好きにしてくださいってことで。
    トピ主さんはまず「自分が悪い」という考えを根こそぎ捨てちゃいましょ!
    何が家族の和だと、それを破ったのは不貞行為の二人じゃないの。
    トピ主さんが自分を責めるタイプだと分かってるんですよ、妹さんは特に。
    だから姉の夫でも平気で奪うということです。

    ユーザーID:3916989802

  • ご両親がひどい

    この際ふしだらな妹と元夫のことはどうしようもないのでおいておき、
    ご両親がなぜ4年前の時点で妹と元夫を別れさせず、今まで関係を黙認してきたのか、不思議でなりません。
    そして、こんなに辛い思いをしているトピ主さんのことを支えてくれないどころか「許してやれ」だなんて。

    もし私がご両親の立場なら、4年前の時点で妹と絶縁します。
    そして今回の妊娠も、新しい命には罪はありませんが、報告を聞いたとしても喜ぶどころか家にも入れないと思います。

    ご両親に聞いてみたらどうですか?
    「例え自分が同じようなことをされても、同じセリフが言える?」と。
    久しぶりの孫誕生に興奮しているのか、少しおかしくなってますよね。

    トピ主さんは悪者ではありません!

    ユーザーID:5991997777

  • 見ずに流す

     元夫と妹の人生はトピ主のあずかり知らぬこと。
    許す、許さないではなく忘れましょう。
    水に流す必要もなく、見ずに忘れましょう。
    月日がトピ主の味方です。

     両親は現実を上手く受け止めたいだけの自己中心者であるのは仕方ない。
    姉妹どちらの味方でもないでしょう。
    そんな両親の願いを受け止めることもない。

     ここでどんなアドバイスがあってもトピ主の心はひとつで変わりないでしょう。

    無視していても誰も責められないし、トピ主自身が自分を悪者と考えることもない。
    心に正直に生きてゆけばいいじゃないですか。
    (姪っ子いじめは駄目)

     両親、妹夫婦とも距離を置くのが普通かと思います。
    ここで、トピ主が両親、妹とだけ関係を繋ぎたいと願うと
    イライラが募るだけです。
    それはトピ主の我儘です。
    無視しましょうよ。

    ユーザーID:1447614964

  • 手短ですみませんが

    あなたは悪者ではありません。

    あなたとあなたの子供さん以外の登場人物が
    全員「オカシイ人達」なのですよ。

    元夫と妹がオカシイのは言うまでもありません。
    ですがあなたの父母という人たちは、
    自分の孫が増えることにほだされてなのか、
    元々妹さんをネコかわいがりしていたからなのか、
    長女の心の傷みは端から理解せず(できず?)
    傷つけた次女の罪深さは自分達の喜びのために
    帳消しできてしまう生き物なのですよ。
    オカシくないですか。

    加害者の罪は、お金を払ったら消滅すると思いますか?
    そんなわけないですよね。

    あなたとあなたのお子さんを傷つけ続ける人達からは
    遠ざかりましょう。
    敵味方でいうなら、お子さんたちは、お母さんの味方です。
    あなたの味方を守りましょうよ。

    ユーザーID:6941644290

  • 妹の妊娠は免罪符にはならない

    ご両親も孫が出来るので舞い上がって理性を失ってしまっているのでしょう。
    よくもそんなことが言えたものだ「それでも親か!」と腹が立ちます。
    普通なら妹夫婦と絶縁するべきなのです。

    お目出度いというか恥知らずというか・・・・・。
    お子さんたちは祖父母に懐柔されたのですか?
    情けないにも程がある。

    慰謝料を払って引っ越ししたら許されることなの?
    そんなわけないでしょう!
    不倫の中でも一番しちゃいけない不倫。
    気色悪いです。

    ご両親が何と言おうとこの二人は永遠に許されることのない人達。
    子どもが出来たからと言ってそれが免罪符になるなんて有り得ません。

    あなたが悪者であるはずがない!
    あなたのご両親が道理を曲げているのです。

    もう子供たちと暮らさなくてなくていい。
    母を裏切り心を抉った父を許せなんて言う子供はもう要りませんよ。
    子供たちは元夫に養育させる。
    だって実の父なんですから当然です。
    妹は新婚家庭に子どもを引き取るのに良い顔をしないでしょう。
    そうすれば子供たちも祝福なんてしている場合ではないと気づくはずです。

    こういう「人の道」がわからない人達とは縁を切ったほうが良い。
    幸いお仕事を持っておられるようなので生活できると思います。

    妹夫婦の事は余り人に知られたくない事だから周りも分かっていない人が多いと感じます。
    でもあなたが立ち直るには友人たち身近な人の力が必要だと感じます。
    隠さずに話せばいいのです。
    それを御両親が知りあなたに意見するなら「恥なのは誰か」を尋ねて下さい。
    自分たちが「恥」だと思っているのにその責任をあなたに押し付けていることの理不尽さを訴えることです。

    離婚の理由がわかればあなたの理解者は増えます。

    近くにいればお話を聞いて差し上げられるのに。
    負けないでね!

    ユーザーID:2802301663

  • あなたの心はあなたのもの

    まず、あなたは断じて悪者ではありません。被害者です。そこは絶対に譲る必要の無い事実です。しかも、偶発的な事件事故による被害ではなく、最も信頼する人たちから意思を持って裏切られた、二重三重に苦しめられた立場です。
    あなたの両親は、自分の心の平安のためにそんなことを言ってきたのでしょう。そこにあなたの心を推し測る公明正大さはありません。意地を張っていないで、などと事態を矮小化した言いようもあなたの気持ちを無視しています。
    そもそも、元夫と妹は赦しを望んでいるのでしょうか?だとしたら彼らに償いの心はありません。あなたを裏切った二人が夫婦として存在することを赦している、これだけで充分ではないか、と私は思うのです。これ以上あなたに求めるのは、いくらなんでも酷でしょう。
    お子さん達は何歳ですか。まだあなたの苦しみを理解する年齢には達していないでしょう。あなたも必要以上に子どもに負担をかけまいと、平静にふるまってこられたでしょうから、祖父母に言いくるめられて同調しているだけだと思います。けしてあなたの敵ではありませんよ。
    お子さんにも、実家の親にも、あなたの気持ちをすべてお話ししてはどうですか。もう譲る必要はないと思います。さらけ出していいのですよ。

    誰かを憎む心は苦しいものです。かといって、周囲からねじ伏せられて憎しみを封印するのは間違いです。それではあなたが壊れてしまいます。
    あなたの心はあなたのものです。他の誰にも心のあり様を強制されることはありません。あなた自身が、あなたの心を守ってください。
    そしていつか、あなたの心に自然と平穏が訪れますように。お祈りしています。

    ユーザーID:2359545628

  • 大変でしたね

    60代、男性です。
    両親の言うことなんか気にすることはありません。こう言っては何ですが、両親は自分がかわいいだけですし、老後の生活を心配しているだけです。妹にも面倒を見てもらいたいわけです。私だったら。妹を一生許しません。親が子供を許すのは勝手ですが、あなたがそれを受け入れる必要はありません。もしそうなったら、親とは疎遠にすることをお勧めします。
    万一、妹家族と疎遠のままだったとしても、親の世話はあなたができる範囲で行えばいいだけです。妹が何もしないからって、あなたには何の責任もありません。そういう子供を育てた親に跳ね返っただけです。
    それでも気にしてしまうかもしれませんね。でも気にしないのが、子供を育てなければいけないあなたの取るべき行動です。

    ユーザーID:5054171370

  • ご両親がありえない

    酷い、ご両親は何を考えているんでしょう
    和解なんか必要ないですよ、
    和解して普通の親戚付き合いをすることが主様や主様のお子様にどれだけ辛い思いを強いることになるか、
    ご両親はわからないのですか?
    お子さんにとって、パパだった人を叔父さんと呼んで普通の親戚付き合いをすることがどんなに辛いことか…
    成長して多感な年頃になったら半端ない嫌悪感を抱くと思います。
    お子さんの為にも妹さんと元ご主人と和解する必要などないでしょう

    しかしご主人も妹さんもご両親も人としてどうなんだろうと思いますね

    ユーザーID:3806073870

  • エールの数

    エールの数こそ、世間の答えだと思います。

    家族だから仲良くする必要は無いと思います。
    トピ主さんは自分の気持ちの方に向かったらいいと思います。

    強くなって!

    ユーザーID:4750598935

  • 許さなくていいです

    許さなくていいです。

    妹さんと元ご主人はあなたとお子さんに対してとりかえしのつかない過ちを
    犯し、深い傷をつけたのです。

    ご両親はいいかげんめんどくさくなっただけでしょう。
    「許す」という聞こえのいい言葉を使い、妹さんたちの過ちの尻ぬぐいを
    あなただけに押し付けて自分たちがいい顔をしたいだけです。
    あなたがもし「許す」と言ったら、自分たちは「妹の過ちを受け入れ、姉には
    許すよう説得できた寛大な親」の顔ができますからね。

    許さなくていいです。

    ユーザーID:1796952690

  • ご両親の我欲。無理しなくていい

    それは許してやれというほうが酷な気がするのですが・・・

    ご両親は、円満家族への欲望から言っているのだと思います。

    年を取るとよくあるけど、自分が良い家族を築いたと思いたいのです。
    子孫の仲が良いということは、自分の人生を肯定し、老後を明るく照らし、安心感をもたらす材料だからです。

    そのため、ご両親は無意識にあなたの心情を犠牲にすることにした。

    昔から、長男と死別した妻に、次男と結婚するよう求める親とか、
    長女と死別した夫に、次女と結婚するよう求める親は居ます。
    親にとっては、どっちでも違わないから。
    本人の立場にたって考えるデリカシーが、年を取るにつれ欠けてくる人って居ます。

    なお、慰謝料・養育費・転職引っ越しなどは、「せめてものお詫び」であって、
    「罪を帳消し」にするものではないと思います。

    ご両親の論理は無茶苦茶です。

    子ども達は、まだ自分では分からないでしょう。
    口添えを頼まれたか、泣き落としに「かわいそう」と思っただけではないですか。

    いずれ、接触せず、過去のことと封印するから何とか生きていけるのであって、
    ずっと接触して仲良くしなきゃいけないなんて、病みますよ。

    無理しなくていいと思います。
    それは生きていくための正当防衛です。

    どうしてもと迫るなら、ご両親とも接触を避けていい。
    病まないように、攻撃から身を守りましょう。
    自分しか自分の味方がいないなら、なおさら自分を守ってあげなくてはいけません。

    ユーザーID:8825381693

  • 許さなくてよい

    貴女は自分の身体を大切にしてしっかりと生きていかないと自分の身体を壊して迄許すことはないです 実親の言葉は流してしまいましょう子供は貴女の苦しみをわからないので 祖父母の言葉に流されてると思いますから許さなくてよい

    ユーザーID:8817037587

  • 酷い言い草ですね

    本当に酷い言い草ですね。
    許せる日なんて来るわけがありません。
    意地なんて張ってるわけないじゃないですかね、普通に気持ち悪いだけだっつーの。
    新しい赤ちゃんにはなんの罪のないけれど、それとこれとは話は別ですからね。

    それにしても、その「和解」とやらは、
    具体的にはどういうことをいっているのでしょう?
    親戚づきあいをしてあげてほしいってこと?
    だって、お父さんが同じ従兄弟同士なんですよね、交流なんて無理です。
    それとも養育費などの減額?
    それこそ、ありえないですね。お子さんの権利です。

    まあ、ただ、トピ主さんもあまり感傷的にならないほうがよいです。
    どちらのご両親も離婚騒動のときには味方になってくれたとのことで
    トピ主さんのことを悪者にしたいわけじゃないと思います。
    ここで綴ったような心情を伝えたら、わかってくるのでは?
    どれだけ、まだつらいのか。ひとりでふんばっていると思っているのか。
    絶対に許せないし祝えないしこれ以上なんの近況も知らせて欲しくないけど、
    別に赤ちゃんのことを呪いはしない、というスタンスでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0580837042

  • あなたは悪者ではありません!

    今まだ許せないなら、許さなくていいと思います。
    一生かかっても許されないことをしたのは妹さんと元夫さんなのです。
    あなたにも子供さんがいらっしゃるんですから、子供さんのためにも、体調を崩したりしないよう、あなたが許せない間は縁を切っておく方が良いと思います。
    あなたがいつか、心から許せる時が来るまで、誰もあなたを責めることは出来ません。
    ご両親には、あなたの素直な気持ちをぶつけましょう。
    ご両親にとって、「姉妹二人とも大切なんだったら、見守って下さい」と。そうしないと、あなたの心も体も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:1222716197

  • 立場が違うから。

    そりゃご両親からすれば、貴女がすべて水に流してくれれば
    丸く収まるでしょうね

    妹さんだって、貴女同様にかわいい娘ですもん
    妹のお腹の中にいる赤ちゃんも、両親から見れば大事な孫ですし
    貴女が文句を言わずに二人を許せば、ご両親はかわいい娘達と孫達を
    両手に花にできて、まさに万々歳です

    けどね 貴女は立場が違います
    実の妹と浮気した最低な元夫、姉の夫を奪った恥知らずな妹

    その二人を許す?裏切り者な二人の愛の結晶である子供の誕生を喜ぶ?
    「冗談じゃないわよ!」・・・そう思われませんか?

    それで良いんですトピ主さん。それが普通なんです
    二人を祝福できない貴女が悪いんじゃない 貴女の心が狭いのでもない
    もう一度、言います。それが普通なんですよ、トピ主さん

    ご両親は、産まれてくる孫可愛さに選択を誤りましたね
    貴女に、二人を許せ 祝福しろ、というのは
    貴女や既にいる孫二人を失うことに繋がるかもしれない事なのに・・・

    残念ですが、恐らく今後ご両親に貴女の気持ちや立場、その何を伝えて祝福を断っても
    悪者にされてしまうと思います

    ご両親は妊娠中の妹さんと、生まれてくる孫の事で、もう頭が一杯だから。
    ご両親の言うとおりに行動しない貴女を責め続ける事でしょう

    貴女さえ、日常生活で困らないのなら・・・いっそ捨ててしまいなさいな
    そんな人達は、全員。
    すでに存在だけで貴女を苦しめる、元夫と妹。そんな二人を許せ、子供の誕生を祝福しろと
    自分達の都合だけを考えて、貴女の気持ちを踏みつけながら要求してくる、ご両親

    貴女を苛み、苦しめるだけの そんな存在は、すべて絶縁して捨ててしまえばいい
    貴女の家族は、貴女が大切にすべきなのは、二人の子供たちと己自身の健康だけ!
    子供達から祖父母を奪うのは可哀相?なんて思わないで。

    貴女の心と身体が不調になるのが、子供達にとって一番
    心配で悲しい事よ!!

    ユーザーID:5023516207

  • ありえない

    誰が悪者だって?
    トピ主さんと、トピ主さんのお子さんは全く非のない被害者ですよ。

    姉として祝え!?その姉の旦那を掻っ攫ったのはどこのどなたですか。
    絶対に許さなくていい。あちらは許されてはいけないのです。

    妻の妹に懸想する、姉の夫に懸想するということが信じられないです。
    普通、理性で歯止めがかかるでしょう?

    本文中に明言はされていませんが、元夫と妹さんは結婚されたのですよね?
    ということは、トピ主さんのお子さんのきょうだいにもなると。

    トピ主さんのご両親は、何をもってして許せというのでしょう?
    自分で地元に住めなくしたんでしょうに、それで責任を果たした?

    第一、和解して家族としての付き合いが再開したとして、
    お子さんが大きくなった時にどうやって説明するつもりなんでしょう?

    「なんで私のパパをパパって呼ぶの?」と聞いてくるかも知れません。
    事実を知ればこれ以上ない傷つき方をして、両親を軽蔑するでしょうね。

    そういう境遇に望まずして置かれてしまうそれぞれのお子さんが
    心をいためないように、妹夫婦は一切の連絡を絶つべきだと思います。

    誰も幸せにならない選択をしたのだという自覚を持て!と
    私が説教しに行きたい気分です。

    ご両親が妹夫婦に肩入れするのであれば、ご両親との関係も
    見直すべきだと思います。それほどのことを強いられていると思います。

    ユーザーID:9877682832

  • トピ主は悪くない

    トピ主さん、ひどい裏切りに合って、それでも必死で頑張ってきたのに、親御さんまで妹さんたちを
    許せなんて信じられません。正直、お金を払ってもらったからって、心の傷は一生消えませんよ。
    ご両親何をおっしゃってるんでしょう。普通は妹は勘当でしょう。

    これ以上、妹さんや親御さんと付き合っていても傷つくだけなので、もう縁を切ったらどうでしょう?
    妹を許せなんて酷すぎます。妹さん、元旦那さんは人として終わっていると思います。そういう輩は
    許しを請うなんて資格はありません。人目につかないところで死ぬまで細々と暮らすべきです。
    トピ主さんは決して悪くない。妹の妊娠なんて知ったこっちゃない。この件で考えることはトピ主さんを苦しめるだけです。あなたは悪くない。ご両親、妹さんと離れてください。

    ユーザーID:7202428895

  • 私は許せないな

    いくら両親が許してやれって言われても、妹夫婦のせいで主さんのお子さんは父親が居ない子供になってしまった訳ですよね。
    ご両親はナニ寝ぼけたこと言ってるのですかね?
    私は妹さん共々一生会いたくないですし、父親ですって名乗って欲しくもないです。
    元旦那さん 気持ち悪いです。
    今後のことどう考えているのでしょうか?

    ユーザーID:9632731544

  • 他人にはもう終わった話

    浮気も離婚も、主さん以外の人にはもうケリのついた終わった話なんですよ


    主さんにとって終わってないのは、次行っていないから

    そこでイヤイヤ私は許せないって言うのはもちろん自由だけど
    そう言っても、親も妹も敵になるだけで
    苦しいのは無くならない


    苦しい気持ちから脱出する方法って一個しかないよ

    さっさと、自分の気持ちにケリつけること


    元夫をマジで嫌いになる(好いてもらえない反動の嫌いじゃなく、マジで軽蔑するような嫌い)って言う手もあるけど
    一番簡単なのは、次の彼氏を作れば良いのよ

    次の彼氏ができれば
    浮気も離婚も
    「今まであった苦しみはこの人に出会うための布石だった」と思えるから




    応援してますね、主さん

    ユーザーID:3833805428

  • 許す必要なし

    ひどい話すぎて,他人ですがあなたの両親,元夫,特に妹にふざけんな!!と言ってやりたいです。
    許すか許さないかは被害者のあなたが決めることで,それをなぜ周りから決められなければならないのですか?あなた一人犠牲になれば解決になるとでも?その上に成り立つ幸福なんて歪んでいます。
    だいたい一生許されないことで,どんなに償っても償いきれない事案ですよ。
    意地とかの問題ではありません。

    もしあなたが二人を許せば,あなたの子供にも,どんなに悪いことをしても謝れば許してもらえると,倫理観に影響が出かねません。
    一個人として,到底許せないと伝えてあげてください。悪者はもちろんあちらです。

    エールの数と,同じようなレスが付くことになると思いますので,あなたの味方は大勢いますよ。
    ご家族との縁を絶って,自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:2971400456

  • 酷すぎますね

    親とはいえ、所詮他人です。
    新しい孫フィーバーの前で、年数経ったあなたの痛みなんてわかってくれないんでしょう。
    親からしたら喉元過ぎたんでしょうね。

    「妹の子が女の子で生まれてきて、大きくなって結婚したら、
    私がその子の夫を誘惑して寝取っても、慰謝料養育費一括で払って
    引っ越し転職すれば許してくれるのね?」
    って言ってやります。
    同じことをされないと痛みはわからないんですよ。

    あなたのお子さんは何歳ですか?いとこではなく兄弟ができるのに、悠長ですね。
    お母さんを裏切って傷つけた人の子供なんて、私なら気持ち悪くて生まれてくることすら嫌ですけれど。

    誰も味方でないなら、あなたも誰の味方もしなければいいですよ。
    あなたはあなたの味方だけすればいいんです。

    ユーザーID:1743076366

  • ええ〜

    つまり元夫と実妹が結婚して子供も生まれるってことですよね?
    お子さんたちにとっては従妹どころか腹違いの兄妹になるわけで

    それで父母はともかくお子さんたちまで許してあげろと言うんですか
    ちょっと理解できませんね

    子供たちは母親に浮気される原因があったと思ってるんでしょうか?
    そうでもなきゃ父親と叔母の略奪婚を肯定できるとは思えないんですけど…

    個人的には二人を祝福どころか許す必要もないと思います
    こんな酷い裏切りはないですからね

    しかし父母だけが言ってきてるのなら距離を置けば済む話ですが、子供にまで言われるのは辛いですね
    お子さんは今おいくつなんですか?
    もう独り立ちする年ごろであれば自分は許しことができないと話して子供たちとも距離を置いてもいいのではないですか?

    私はそんなことされたら死ぬまで許さないですけどね

    ユーザーID:2802000457

  • 許せないなら許さなくて良い

    親にとっては、主さんも妹さんも我が子です。
    なので、修羅場の時は主さんの味方になっても、そろそろ許してやれという気持ちになるのも、いたしかたがないことと思います。

    子どもさんにとっては、父親は父親です。
    なので、許して欲しいと思うのでしょう。
    それは、血の繋がった者として当然の情です。

    ですが、主さんにとっては、許せないのは当然と思います。
    主さんは、直接裏切られた人ですから。

    許せないのは仕方がないです。
    お子さんには、「苦しくて堪らない。許すことはできない。あなたたちが裏切ったお父さんを許せるのなら、お父さんとおばさんをどうしても許せない私のことも、許しておくれ」と、涙ながらにお伝えしたら如何でしょうか?
    ご両親には、「あの時味方をしてくれて感謝している。今は、妹の味方をしてください。でも、私に許せとは言わないで欲しい」と。

    主さんが無理をしたら家族の和が上手くいく…なんて、そんなの欺瞞以外の何ものでもありませんよ。

    ユーザーID:3419514554

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