実は私が悪者だったようです

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(トピ主5
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夕顔

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  • 自分を大切に。

    ご両親や子供達に気持ちを伝えることにしたんですね。
    どんな反応であっても、とにかく トピ主さんは自分を大切にして欲しいです。人のためにではなく、ご自身の気持ちを大切に行動して欲しいです。こうするべき、とか頭で考えないで欲しいです。

    きっと、今まで とても頑張っていらっしゃったんじゃないですか。

    他の方が書いていましたね。
    もうすぐ夏休み。お子さんは、お父さんのもとで過ごせば良いのでは?と。よい案ですね。

    応援しています。

    ユーザーID:7126772967

  • 自分の気持ちを世間に問うてみた。

    「世間は私の苦しみを分かってくれた。今もとても辛い.]
    と貴女のスレを両親、元夫、子供たちに見せなさい。

    子供達はあなたの子供に値しない。

    離れてください。

    娘として愛されず、妻として認められず、姉として慕われず、母として尊敬されないのならもう去って下さい。
    元夫、元妹、元両親、元子供たち、みんな問題ありです。

    新しく生きてください。
    私はあなたを抱きしめたい。

    ユーザーID:4712711038

  • このトピックを見せる

    レス読みました。
    思いの丈をぶつけるということですが、トピ主さんの今の精神状態でどこまで冷静に話せるか心配です。
    ご家族揃ってトピ主さんを説得しようとしている様子、言いくるめられてしまうのでは。
    ひとつの案として、このトピックを読ませるというのはどうでしょうか。

    いかに良い学校を出ていようと成績優秀だろうと、浮気(あえて不倫ではなく浮気という言葉を使います)なんて人として以ての外です。
    どうしても妻以外の女性に目が移ったなら、正式に離婚してからすべきでしょう。
    それが善良な市井の民の倫理感です。

    長女さんに言ってあげて下さい。個人的な感情での「許す許さない」ではない、人としてやって良いことと悪いことがある、と。
    その根本が分からずに浮気夫婦を人生の範としていると、社会に出てから困ることになるのですがね。長女さんはその辺を理解してらっしゃるのでしょうか。

    いずれにしても、トピ主さんの精神的な安定のためにはご実家との交流を断つべきです。
    ただし引越はともかく、転職までする必要はないと思います。トピ主さんの積まれてきたキャリアもあるでしょうし、なによりも間違ってる人達のためにトピ主さんがこれ以上犠牲を払うのは筋が違います。

    トピ主さんが一日でも早く安寧に暮らせますように。陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:5959060329

  • どこも悪くない

    みなさんおっしゃっていると思いますが
    トピ主さんのどこにも悪いところはありません。

    おかしな元夫とおかしな妹。
    それに準じてご両親とお子さん。
    お子さんぐらいはいつか眼が覚めるのかも。

    だけど、トピ主さんが彼らを許す必要性がどこにも見当たりませんでした。
    私たちが罵倒してよければいくらでもその人たちを罵倒しましょう。

    できればその場所から離れるほうがいいのではと思います。
    お仕事は変えられないけどそれ以外から離れてみる。

    みんな普通にしているけど本当は混沌とした状況の中で
    トピ主さんをスケープゴートにしているのかなぁと思いました。
    「トピ主さえ許せば万事うまくまわる」と思い込んでる。
    果たしてそうなのかな。きっと違うと思うけどな。。

    エールを押しました。
    見ず知らずであれですけどみんなで背中を支えてますよ。
    ハグも。

    ユーザーID:3399293789

  • るみ子さんのレス

    前回終了間近なので手短に急いで書いたので、私の言いたいことが
    書けませんでした。るみ子さんの最後の数行が私も言いたかった
    思いなのです。言葉は荒いかもしれませんが、どちらの身体も今、大事
    だとしたら?ご自分の身体を守る事の方が大事ですよ。何せあちらには
    両親、夫、おまけに異母姉(しかもあなたの娘さんなのに)までが
    味方についてくれてるのですから。あなたの周りではそうでも、もっと
    広く見てみればあなたにも味方は沢山います。それから妹さんが輝いて
    いるのは、欲しいものを手にして幸せな状態だからです。実母と、夫を奪った
    叔母を比較する事自体まだまだお子様なんです。

    ユーザーID:0593041303

  • 胸が苦しくなりました

    トピ主さんの最後のレスを読んで胸が苦しくなりました。
    こんな状況でご自分を卑下するのは絶対にやめてくださいね。トピ主さん以外の登場人物すべてがひどいです。最低です。こんなことが世の中にありうるのかと思いました。

    お子さんには、一度、膝つき合わせて、しっかりと話してください。「あなたがどんなに残酷なことを言っているか、分からないの」と。目を見て、背筋をしゃんと伸ばして、はっきりと。

    元夫と嫌でも一度会って、状況を話してみてください。元夫がもし、人間性のかけらでもあったら、打開できるかもしれません・・・・

    ユーザーID:1863776013

  • しっかりしなよ

    娘さん、妹さん、元旦那さん、ご両親、皆が酷過ぎる。

    気分を悪くしないでね。
    トピ主さんは人が良過ぎて、何しても怒らないと言う感じかな?
    悪者にされたんじゃなく、軽く見られているんじゃない?
    強く出て良いと思うし、両親・子供と縁を切っても良いと思う。
    トピ主はトピ主で一人で生活した方が精神的に楽じゃないのかな?

    娘さん、妹さんと会う神経が分からないし、コソコソ隠して会っていた気持ちが理解出来ない。
    結局、子供までも母親を軽く見ていたって話だと思うんだけど。
    「母親をバカにするな!」って怒っていと思うけどな。

    貴女以外は、他人の気持ちを汲む事が出来ないし、無責任です。
    無責任な事をしていながら、平気でいられる神経が理解不能です。私なら、家を出るし縁を切るな。

    気持ちを強く持ってください。

    ユーザーID:1140394313

  • 心が苦しくて痛いです。

    泣きそうな気持ちになりながらこのトピを読んでいます。

    裏切った元夫と妹はもちろんですが
    何より、娘さんからの心ない言葉が一番辛いです。

    半分は元夫さんの血、失礼ですが
    人の事を思いやれない
    そういう人間なのかもしれないですね。

    長女さんは元夫さんに引き取ってもらって
    自由になられてはどうですか?

    ご両親や娘さんには、このままでは心が壊れて
    最悪の選択をしてしまうかもしれないと伝えられてはどうですか?

    お二人は自分達のした事が本当に悪いことだと思っていれば
    あなたの娘さんに妹さんが会う事は
    あなたに悪くてできなかったんじゃないですか?

    それを隠れて会っていたなんて一番最悪です。

    娘さんが妹さんの方がいいと言うなら
    今からでも妹さんに育ててもらったらどうでしょう。
    義理のお母さんなんですよね?

    経済的な事や、身の回りの事はあなたにお世話になっておきながら
    進学については相談できないって失礼にもほどがあります。
    世の中、親が高卒で、子供の世代が大学の進学を希望するなんてよくあることです。
    時代も違うのです。
    それでもその高卒の親にお世話になり育ててもらい進学するのに
    進学についてはわからないっていっても
    学校の先生や先輩に聞く事はできるでしょう。

    妹さんや元夫さんもそうです。
    日常のお世話はしないくせに
    楽しいお出かけや進学の時だけ親の役割をして
    いいとこ取りじゃないですか?

    あなたも自由になり、新しい人を幸せになられる事を
    心から祈っています。

    これまでそういう方は現れませんでしたか?

    ユーザーID:8031387268

  • 酷すぎる

    娘さん酷いですね。
    残りの養育費を夫に返還し、今度はトピ主さんが養育費を払う立場になって、娘達の養育を元夫にお願いして、ご自身は資格もおありのようですし、仰るように遠くで一人で暮らされては?

    親の世間体の為にトピ主さんに犠牲になれと言う親とも、中高生にもなって悪気なくそんな事を言ってくる子供とも離れていいですよ。
    このままでは、トピ主さんに安らげる場所はありません。
    折角フラッシュバックも収まって来たのに、娘にまでそんな事を言われるようでは、もっと重大な状態になる可能性も高いでしょう。

    登場人物で悪くないのはトピ主さんだけです。
    不倫される側にも理由があるなんて言う人もいるかも知れませんが、そもそも不倫なんかしないで離婚して付き合えばいいだけの話です。

    トピ主さん、辛いですね。
    逃げていいんですよ。
    自分を第一に考えて、自分で自分を守っていいんです。

    >私はきっとだめな母親だったのだと思います
    そんな事はないです。
    子供が人として未成熟なだけ。

    そもそも、夫と実妹が不倫して自分は離婚して二人は結婚したと言う状態で、ずっとニコニコしていたら、それこそ心の病にかかってしまったのでは?と心配する状態だと思うのですが。

    >辛くて死にたい気持ちの今皆様の許さなくてもいいという言葉が泣きたいくらい嬉しくてありがたかったです
    いや、その反応が世間一般で言う「普通」ですから。
    トピ主さんは今、普通じゃない環境におかれているだけ。
    死にたいたんてダメですよ。
    トピ主さんは幸せにならなきゃダメなんです。

    逃げられるなら逃げて下さい。
    誰もトピ主さんを責める資格なんてありません。
    自分達の都合、気持ちをトピ主さんに押し付けて、不倫元夫と妹夫婦を許せ祝福しろなんて言う人達からは逃げていいんです。

    ユーザーID:6079050782

  • 夕顔さん、応援しています

    許すか許さないかは自分が決めるものです。とにかく自分の気持ちが楽になる考え方、過ごし方を優先してください。
    学歴と人間性、全く関係ありません。本当に元夫、妹、今はお子さんやご両親が味方となっていますが、ご両親亡き後、お子さんが社会に出てから、本当に元夫と妹を大事にする価値があると思うのでしょうか。よい大学、一流企業、恋愛が成就したという聞こえのよいものだけにお子さんたちは気持ちがむいているだけです。気づくには時間がかかる、いや気づかないかもしれません。とにかく今の環境から離れた方が良いとおもいます。
    妹の子供は、成長して事実を知ったらどう思うのでしょうか。生まれる前から重いものを背負って生きて行くのって…すごく気の毒です。妹、元夫はすごく浅はかです。お子さんがた、すごく残念な子供たちです。
    支離滅裂ですみません。夕顔さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6292353537

  • もういいよ

    胸の痛くなるような話ですね。

    もういいですよ、我慢しなくて。
    お仕事もお持ちのようです、自立してしまいなさい。

    お子さんたちはご実家に置き、夫と妹に親権を譲ってしまっていいと思います。
    譲っても親は親ですから、養育費をいくばくかお支払いすればokでしょう。

    子供に侮られるくらい、親として辛いことはありません。
    ただまだ中高生なら目先のキラキラしたものに目を奪われることもあるでしょう。
    いつかは娘たちを許すことができるかもしれませんね。

    娘たちには
    「貴方達は仲良くね、どちらかがお母さんの立場にならないことを心から祈ってる」と伝え、トピ主さんもそのお家と家族から巣立っていいと思いますよ。

    ユーザーID:3891903454

  • 強すぎて、恨み深い私なら

    『これから先、恋愛なんて考えられない…』
    けど
    『2人のことは許せない』
    というのなら、私ならいっそのこと実家にみんなで同居しちゃうかも!

    そして、元ダンナのこと
    『ねぇ、パパ』
    なーんて呼んで
    『だって、うちの子供たちにとったら私がママで、元ダンナがパパなんだから、そう呼ぶでしょ!』
    と天然なんですぅ〜キャラを炸裂させるけど。
    生まれてから子供も何が何だか分からなくて悪影響するだろうし。

    近所には変な目で見られるかもしれないけど、イヤになったら出て行っちゃえばいいんだし。

    普通の人はそこまで強くならないか…。

    ユーザーID:2506858281

  • 可哀想に

    長女はなんて残酷な人間なんでしょう。

    理論としては解ります。でもそこには愛や情といったものがまったく欠如しています。

    正論のように貴女をやりこめるような物言い。
    おそらく元旦那もそのタイプでしょう。

    ならばもうお子様ともトピ主は離れていいんです。

    理論で今現在の姿(元旦那と妹が結婚し、長女も応援)が正しいと言い切る子供。恐ろしい。

    女ですが私がトピ主を抱きしめて「貴女は間違っていなう」とずっと背中をさすってあげたいです。

    冷酷冷淡な人とは決別しましょう。

    ユーザーID:1391868853

  • それは辛い

    私自身は独身ですが、両親は離婚しています。両親の離婚後は私自身は父との付き合いはありましたけど、離婚の主な原因は父の浮気とDVなので、両親の仲を取り持とうとかは一切思いませんでしたね。母にも色々問題があるとはおもいましたけど、それでも父のやった事は正当化できることでは無いので。
    お子さんはまだ、人の気持ちがわからないのですね。トピ主さんと同じ体験をすればその時ようやくわかるのでしょうけど。
    トピ主さんのお話が事実だとすると周囲の感覚が気持ち悪いです。優秀な方々かもしれませんがモラルは最低。トピ主さんはモラハラを受けているんです。しかしそういう加害者は大概自分が悪いとは思っていません。
    そういう方々の考えを変えさせるのは無理だと思うし、今の現状は多勢に無勢です。トピ主さんがこわれる前に、子どもも元夫に任せて距離をおいたほうが良いのではないでしょうか。
    逃げるが勝ちですよ。

    ユーザーID:9687927142

  • 高校生も

    妹ちゃんに彼氏を取られないと、あなたの気持ちは理解できないでしょう。

    憧れの叔母様が父親の妻になり「キラキラして」…そーですか。そりゃ幸せの絶頂期で妊娠中とくりゃ誰でもキラキラしてますよ。子育ての酸いも甘いも未経験だし、理想を語るだけの女子。高校生から見れば、雑誌モデルと同じ感覚で憧れるのでしょうね。

    悪阻が辛いから実家を頼りたい?へぇーって感じです。

    あなたは強くなれないと仰ってますけどね、子供2人産んで育てて、離婚も家族の裏切りも経験してる、あなたは無敵です。

    >釣り合いのとれた相手
    うちの息子の妻候補で紹介されたら、お断りします。親族内で浮気しそうで嫌ですもの。しかもシタ側の味方なんて、倫理観を疑います。
    前妻が亡くなって、幼い子供たちが妻の妹に懐いてて…というのとは訳が違うし。

    あなたは悪くない。
    大卒ご主人と高卒妻は、別に珍しい組み合わせではありません。世代的にはトピ主さん世代が最後かもしれませんけど。

    トピ主さんの代わりに、その高校生、説教したいわ…。

    ユーザーID:1696005768

  • 味方はたくさんいますよ!

    あなたは正しいです!
    ほかの家族がいうことがおかしいんです。
    相入れないので離れることは、恥ずかしいことでも卑怯なことでもありません。
    人として当たり前のことです。
    あなたはいつも優しく、正しいことをしてきた。
    それはまわりも知っています。
    あなたの判断は、いつも正しいんです。
    だからこそ、まわりは自分たちがむりやり進めるんではなく、あなたが自分から行動することを強制してるんでしょ。
    今度も、あなたの判断が正しいんです。
    自信をもって。
    家族になんと言われようと、あなたには、味方がたくさんいますよ!!!

    ユーザーID:8858241992

  • 主以外、全員ふざけるな。

    そんな娘は父親と妹にやってしまえばいいですよ、人の気持ちが全く汲み取れない、まして母親なのに。
    そこまで言うならあちらに面倒みてもらうように言って欲しいです。

    大人になったら父親とおばがどんな軽蔑されることをしたか、思い知るはずです。

    自分の妹がだなんてありえないです。
    許す必要なんてないです。
    許さないあなたがまともなんです。
    近所?他の親戚?そんなの建前だけでなんとでも言いますよ。
    本心でどんなに嫌悪、軽蔑していても。
    生まれて来る子供に何の責任もないですが、親があり得ないほどの事をしたのだから、その子供が疎まれる存在になるのはどうしようもないですよね。

    ユーザーID:5348635052

  • これからのことを考えよう

    運命の相手じゃなかった
    叔母さんの方が優秀・頼りになる
    ねぇ…
    いくら優秀でもやっていいこと悪いこともわからないなんて。
    頭おかしいクズですよ。
    あなたのお子さんもクズに成り下がってしまった。
    父・叔母に嫌悪感ないのね
    高校生は漫画かなんかの世界に酔ってるの?
    中学生は一番そういうの嫌だと思いますけどね?
    まあ子供には子供の人生や考え方があります。
    そういう考えを選んだなら、母をバカにするようなこと言うなら
    勝手にしていただきましょう。
    母に絶縁されてもいいってことね。後で泣きつくなよ。
    トピ主さんのことバカにしすぎです。
    好き勝手やってる奴らがあなたのお子さんのこと親身に考えられるわけないんだから。
    子供達、そこに気付いたときには遅いでしょうね

    そもそも妹たちは許してとか和解とか言ってないでしょ?
    子供達にもしおらしく謙虚でいるんじゃない?
    そういう姿に皆同情してるんだろうな。
    親も自分がそんな目に逢ったわけじゃないからだんだん薄れてく。妹だって娘ですからどうにかしてやりたい。

    当事者は…一生忘れられない傷
    でもさ、トピ主さん、許すも許さないも無関心になったほうがいい。
    トピ主さんの人生はまだ幸せが待ってますよ
    外野に指図されても、自分の人生を自分で生きてください。
    うじうじしないで全員と決別する道を考えた方がいいんじゃないかしら。
    顔も2度とみたくないでしょうしかかわり合いたくないでしょうから
    そんなにあなたのこと傷つけさせることないですよ!
    応援してます。

    ユーザーID:6284531531

  • 再婚しなさい

    男性の目から言わせてもらうと、「自分の味方が一人もいない」と嘆かれるのですから、はやく味方を作ってください。ご自分が幸せになれば他人を許す心の余裕も生まれると思います。

    ユーザーID:5822688300

  • 許せない!

    トピ主さまのお話を読んで涙が止まりません。
    裏切った相手の動向なんて知りたくないのが当然。
    ひとりで育てた娘もたまにあう、父と叔母になつく。
    じゃあ、私はいったい何なの!今までしてきたことは何だったのか!
    胸が張り裂けそうになります。悔しいです!
    そんなにそっちがいいなら、母親を裏切ったおばさんに育ててもらえ!
    って叫びたいです!
    人の心が理解できない娘。
    裏切り者の妹の血も引いてますから、性格は変えられないと思う。
    残念ながら、ご自分が離れるのが一番。
    私は夫と妹は死んでも許せない!二人のしたことはそういうことだ。
    でもあなたは血のつながりがある。そちらに行きたいなら止めない。
    あなたとはもう話したくない。
    そう言って家を出ましょうよ。
    失礼ですが、その一家みんなおかしいです。
    巻き込まれないように離れましょう。
    そして、新しい人間関係を作りましょう。
    お願いだから離れて幸せになって下さい。

    ユーザーID:0160915262

  • あまりに哀しい

    トピ主のレスを読みました。 お気持ちを考えると、心が痛いです。

    私なら子供たちに、次のように話します。

    貴方たちとお父さんらとの関係は、好きなように構築して下さい。
    憎み合うよりも、ずっといいと思う。
    けれども家族として、私の心の痛みに寄り添ってくれとは言わない代わり、私の生き方や行動に、貴方たちの助言や指図は要らない。

    トビ主さん、自信を持って下さい。 貴方は何も悪くない。
    もう、人には期待せず、自分だけを信じましょう。
    生活を変えましょう。 何か楽しい事、やってみたい事を見つけるのです。 
    元夫と妹に関わって無駄にする時間も心も、惜しいだけです。

    ユーザーID:3636879496

  • 理解が出来ません。

    両親や娘さんたちの気持ちが、です。
    私は九歳の時に父の浮気を知りましたが、
    母の痛みを感じていたし、私自身も辛かったですよ。
    いくら妹さんの方に憧れがあったとしても、
    自分の両親を引き裂いた本人なのに受け入れろとは。

    元夫と妹さんは子供たちにいいところしか見せていないのでしょう。
    祖父母たちに影響をうけているのも確かでしょう。
    なんだったら精神科に両親や娘さんたちも同伴させて、
    貴女がどんな状態か知って貰えばいい。
    その上でまだ意見が変わらないなら、もう逃げてしまっていいです。

    話し合って理解して貰えないのなら、
    両親も子供たちも全て夫や妹に任せてしまったらどうですか。
    私は薄情だとは想いません。
    だってこのままでは貴女が壊れてしまいます。

    そんな事、ここに書き込んでる皆さんは望んでいません。
    親族の誰が味方にならなくても、私達は味方です。
    貴女にだって幸せになる権利はあります。

    ユーザーID:3948110386

  • あなたは悪者じゃないです

    トピ主さんは被害者です。
    妹さんは本当にひどいと思います。
    妹の世話をしろという親はもっとひどいです。信じられません。

    女の子は父親になついてしまうものです。
    もう十分大きいし、叔母や父親の味方をするなら、あなたが必死で育てることもないです。父親に引き取ってもらってもいいんじゃないでしょうか。

    主さんが身軽に明るく生きられるなら、親戚家族から離れていいと思います。
    自分を責めないでくださいね。家族が本当の悪者で、あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:4474111585

  • お母様

    周りから好奇と非難の目で見られすぎておかしくなっているんでしょうね。トピ主が、元ご主人の子を宿している妹さんの世話なんかしたら、多分、もうそこで暮らせないほど口さがない事言われてしまうのがわからないなんて。お母様が、妹さんの家に行けば良いだけです。

    ご長女、勉強はできるかもしれないけど賢くないです。将来自分の縁談が持ち上がった時に、今の状況がどれだけ自分を追い込むかわからないなんて。妻の妹とおかしな関係になることが出来る父親を持つだけでも厄介なのに、母親の味方をするどころか叔母側につく倫理観の女性と家族になりたい人なんて居ません。いつ気付くのかしら。

    ユーザーID:0507776583

  • 辛いですね

    ご長女は、元ご主人に引き取ってもらえばいいと思います。親子でも合わないってありますし、人の心の解らないご長女は、厚顔無恥な人達と暮らした方が楽でしょう。

    おそらく、妻の妹と浮気をした挙句に乗り換えた元ご主人と、姉の夫を寝取った妹さんは、親類縁者・知人から相当白い目で見られていて、それを許したご両親も針の筵なんだと思います。でも、それは「自業自得」ですから。

    自分のした事は自分に返ります。元ご主人も妹さんもご両親もご長女も、そのうち嫌という程身にしみますよ。

    ユーザーID:0507776583

  • トピ主を応援しています

    >自分の正直な気持ちを両親と子供達にぶつける覚悟ができました。

    頑張ってください。

    両親と距離をおき(疎遠)、引越するのは良いと思います。
    ただ転職はぜひ慎重に考えてください。
    トピ主に悪い所はひとつもないので、堂々としていてください。

    職場関係者も事情を知れば、皆さんトピ主の味方になると思います。
    両親等から電話がくる程度であれば、職場の方に「トピ主は異動になった。退職しました。」等答えてもらったら良いと思います。私は大手企業に勤めていましたが、何度もこのような対応したことがあります。

    転職はとても大変です。精神的にも負担が大きいと思います。
    このままこの会社で働いていては自分が壊れてしまうと感じるほどであれば、退職した方が良いかもしれませんが。


    >産前産後の半年程妹を実家で面倒を看たいからです。両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。

    とても驚きました。もしこんなことをしたら、世間は受け入れるどころか、異常な一族、気持悪い一族、とみなしかかわらないようにしようと思うのではないでしょうか。
    両親は世話をするのが年齢的にしんどいためこんなこと思いついたのでは?

    またもしこんなことをしていたら、トピ主の子供達に将来結婚話がでた時に破談になる確率がとても高くなると思います。

    トピ主を応援してますし、もちろん味方です。
    応援している人も味方もたくさんいます。
    身近な人にも力になってくれる人はたくさんいると思います。
    事情をある程度知っていても、優しい人ほど何も言わないと思います。

    無理しすぎないようにしてください。
    全力で応援しています。

    ユーザーID:2425474458

  • 御自分を大切に

    御家族の方々、すみませんが皆そろって許されないことを言いますね。
    御家族を許したら、きっとトピ主さんの心が壊れてしまいます。
    周りの人がどう言おうと、トピ主さんには何一つ悪いところはないです。

    妹さんや元夫、お子さんがいかに勉強ができたとしても、
    これだけ人を傷つけることに思い至らないなんて、愚か極まりないです。
    いかに慰謝料を払ったとしても、それで許されるなんて思う人は
    その程度の人間です。
    勉強ができることと賢さとは違います。
    私の周りには、優秀さを鼻にかける馬鹿な人がたくさんいます。

    娘さん、自分もパートナーを求め、子どもを望むような歳になったら
    お母さんにどれだけ許されないことを言ったか分かるはずです。

    御両親、妹さん、娘さんが意味不明なことを言っていても
    出来るだけ気にされませんように。
    第三者から見て、妹さんと娘さん、元夫の関係は相当に変です。

    御両親から見て、子ども同士が離れたことが淋しいのではないかという
    レスもありましたが、もし仮にそうだとしても、
    お姉さんの心の痛みが分からないあなた方は
    結局御都合主義じゃないか、と御両親を張り倒したいです。

    御自分の素直な気持ちこそが、最愛、最強の味方であり、最後の砦です。
    素直な気持ちを無視して御家族に執着しても、良いことはないと思います。

    周りの人に傷つけられたり裏切るようなことをされても、
    御自分を決して裏切ったり嫌いになったり、傷つけたりしませんように。

    ユーザーID:5155605181

  • 夕顔です。ありがとうございました。

    皆様のおかげで両親と子供達に自分の正直な気持ちを話すことができました。
    結果は予想はしていましたが私が切り捨てられることになりました。
    両親と子供達は可哀想な妹とお腹にいる赤ちゃんを守りたいので
    それに協力しない冷たい人間とは縁を切るそうです。
    近日中に子供達は実家に入り私は職場の近くに引っ越すことになると思います。

    こちらに相談しなければ今度は家族から捨てられたと壊れてしまったかもしれませんが
    許さなくてもいい自分を守るために逃げてもいいと考えられるようになりました。

    4年前に妻として女性としての私を殺され今度は娘として母親としての私を
    殺されましたがそれでも何とか生きていこうと思います。
    元夫からの養育費は手付かずに残っていますのでそれとこれから成人するまでの養育費を
    まとめて渡すつもりです。

    本音を言えば今も辛くて苦しくて不安な気持ちに押し潰されてしまいそうです。
    幸い私には仕事がありますのでまずは仕事を今まで以上に頑張り
    気持ちが落ちついたら何か楽しいことを見つけようと思います。
    たくさんの貴重な御意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4955782248

  • トピ主さんのレス読みました

    もしかしてお子さんは向こうを選ぶかもしれません。既に書いている方がいますが、トピ主さんが書き込んだ長女の発言を読んで、私も羽仁進、左幸子のことを思い出しました。やはり妹さんと夫が関係を持ったことが原因で離婚した際、娘は父親側を選んだんですよね。小町の方々からしたら信じられないかもしれませんが。

    もちろん、トピ主さんに非はないでしょう。でも、トピ主さんが書くように娘さんたちが思っているなら、子供さんたちを手放して、両親とも距離を置いて、トピ主さんは心機一転してもよいと思います。子どもでも言っていいことと悪いことがあります。長女さんの発言はもうそのラインを越えている気がします。お嬢さんがそちらに行きたいというなら、もう仕方ない。手放す。関係も断つでいいと思います。

    ユーザーID:1837809240

  • 距離を置いてみてはどうでしょう?

    今、とてもお辛いことと思います。
    私にもトピ主さんと同じ年頃の娘が2人います。もしこの子たちが将来、トピ主さんと妹さんのような状況になったら…。
    親の立場としては、たとえどんなことがあっても姉妹は仲良くしてほしいと思うので、トピ主さんのご両親と同じことを考えるかもしれません。
    でも、もし私が今のトピ主さんだったとしたら…やはり耐えられません。
    両親はともかく、娘さんたちの言葉が一番辛くないですか?
    とにかく今は何より、眠れなくて食欲不振のトピ主さんの体調のほうが心配です。
    ご自分の意思をご両親と娘さんたちにきっちり伝えて、しばらくお一人で生活されてはどうでしょう。
    環境を変えることで体調も少しは良くなると思いますし、冷静になって考える時間もできます。
    娘さんたちはいつかきっと今のトピ主さんの気持ちを分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:8593286028

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