実は私が悪者だったようです

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  • 早まってはいけない

    貴女、レスにもあるけど今すごく良くない事考えてない?
    自分の存在を消してしまいたい、とかさ。
    でも、決して実行に移そうとしてはダメだよ。

    それやっちゃうと、ある意味家族にとっては究極の仕返し。
    だって身内から自死家族が出たとなれば、どんなに隠そうとも
    周囲には必ず漏れてしまう。
    その原因も。
    元夫や妹は、直接の原因としていつまでも白い目で見られる。
    両親も当然だけど、子供達にはもっと深い傷を残す。
    時が全てを解決するなんて嘘。
    いつまでも噂は忘れた頃にどこからか伝わるし、今貴女が昔を
    思い出して苦しんでるように家族達も一生貴女の事で苦しむ。

    昔の職場の社長がそうだったんだよね。
    女性関係を苦にして奥様が自死、当時中学だった娘さんは父を
    恨んで非行に走った。
    私がその話を聞いたのはもうずいぶん後の事だけど、こういう噂って
    いつまで経っても消えないんだよ。
    人のうわさ話が好きな人がいる限り。

    精神的ショックもだけど、他でも色々ダメージが出てくる。
    特に娘さん達。
    どんなにいい学校卒業しても、就職の時身元調査される事もある。
    結婚相手によってはやはり知られると破談になる場合も。
    多分、元夫と妹の子供もいずれはそうなるだろう。
    両親だってもっと年を取れば貴女がいないことを嘆く日々が続く。
    失意のうちに人生を終える可能性も高い。
    貴女がいなくなる事は、それだけ周りに大きな影響を与える。

    楽になりたい。
    最後の抵抗でもしてやりたい。
    そういう複雑な気持ちがあって混乱してるだろうけど、決して実行
    しないように。
    家族の為ではなく、貴女自身のため。
    今は希死念慮が強いんだろうけど、それは病気だから。
    貴女は心を病んでる。
    自分でもそれを知ってる。
    その心の病が、消えてしまいたいという気持ちを強くしてる。
    どうか、それに負けないで欲しい。

    ユーザーID:1899024880

  • 気の毒過ぎる

    娘さんからの言葉は、読んでる私すら胸をえぐられるくらいきついですね。
    特に進路相談のくだり。
    不倫に関するあれこれがなくてもきついレベルなのに。
    若い頃ってそういう考え方になっちゃうものですけど、トピ主様のご心痛はいかばかりかとお察しします。

    とにかくご自身の気持ちに正直に!!!
    一日も早く心安らかな毎日が戻りますように!!!

    ユーザーID:9664180218

  • モノを知らない子供に都合のいいことを吹き込む最低の元夫夫婦

    娘さんは完全に元夫側の都合のいい言い分に洗脳されてしまっていますね。
    それがいかに非常識で恥ずかしい発言なのかを知るのはずっと先のことになりそうです。
    そんな了見で東京の大学に行っても、似たようなかんじで既婚者に引っかかって人生を棒に振りそうで心配です。
    実際夫さんも有名私大とやらを出たのに社会的には失敗してしまっていますし。

    「問題なのは、誰が運命の相手かではない。浮気をしたという事実だ。
    世間的に見て恥ずかしい行為をしたという事実は消えない。
    本人たちが堂々とするのは人間性の問題だから勝手だが、一緒に行動すればあなたも貞操観念の低い子だと世間に思われる覚悟をしなさい。
    自分がそれを許したかのようにふるまえば、自分までが恥ずかしい一家の一部になる。それはごめんだ。
    私はあなたの楽しい人生のための道具ではない。」
    これくらい言って叱っていいと思います。
    だいたい、好き勝手言っている娘さん、学費はお母様に出していただくのですよね。
    恥を知れというかんじです。

    ユーザーID:8779214613

  • 2回目のレスです!

    やっぱりご両親おかしいですよ!全力で怒っていいですよ!

    長女さんがそこまで言うなら、
    言ってあげて下さい。
    「もし貴女が将来大好きな人と結婚して、子供が出来て幸せに暮らしていた時に
    旦那さんが妹と浮気して子供が出来たらどうする?許せる?」って。

    せめて次女さんは
    お母さんの気持ちに少しでも
    寄り添う感じはないでしょうか?
    産前産後の世話とか…
    何言ってんのか意味がわからないですね。
    詳細を聞けば聞くほど
    みんなおかしいです!


    貴女はいたって常識的ですよ
    これで我慢して妹の世話なんかしたら貴女もおかしいと思われてしまいます。

    貴女はだめな人ではないですからね。
    文面からわかります。
    自信持って

    ユーザーID:9135325462

  • 可能なら離れる

    なんともお気の毒で、言葉が出ません。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのか

    トピ主さんにそれをする気力体力があり、本当にトピ主さんご自身がそれでやっていけると思うなら、それが一番の解決策だと思います。
    娘さん達と離れるのは辛いと思いますが、今の娘さん達は、元夫と妹との度重なる面会と家族ごっこで洗脳され、ミニ妹状態なので、トピ主さんの気持ちを理解する事は出来ないでしょう。元夫と妹が大人として隠している「トピ主さんを下に見る気持ち」を、娘さんは若者特有の残酷さと正直さでトピ主さんにぶつけています。そして、そうしている自分の「頭の良さ、鋭さ」を、得意に思ってさえいる。自分は母を超え、憧れの叔母夫婦に近づいていると感じているのでしょう。お母さんの幸せだのお母さんに合った人だのという発言は、妹と元夫が考えている事そのままですよ。
    インテリの黒い部分だけを現しているようです。

    娘さん達は叔母夫婦と家族になって暮らせばいいのでは。新しく産まれる子供とも、きょうだいでもあるわけですし、彼女達には幸せだと思います。
    そして、トピ主さんは、全てを断ち切ってやり直しましょう。せいぜいメルアドを娘さん達に残していくだけくらいで、他の関係者からは行方不明になりましょう。

    娘さん達にご自分の気持ちをぶつける事、もちろん大切な事ですが、それでも彼女達に伝わらないかもしれませんね。洗脳状態なので仕方ないのですが、そうなった時にどうするかも覚悟の上でぶつかった方がいいかもしれません。

    実家のお母さん含めて、自分達の幸せがトピ主さんの苦しみで購われている事にも気づけない気の毒な人達のために、これ以上犠牲になる必要はありません。トピ主さんがそうしたいと思うなら、両親・妹夫婦・娘さん達全員と離れるのが一番だと思いますよ。

    お体大切にね。

    ユーザーID:0258122593

  • 早急にこのトピ読ませなさい!!

    登場人物全員にこのトピ読ませなよ。特に長女には早急に。
    トピ主さんを批判しているレスは皆無だけど、両親、元夫、妹へは誰一人として味方のレスはないよね。
    これが人の道を踏み外した人に対する世間の声、目なんだよと長女にはよく言ってやりなさい。
    トピ主さんの代わりに「誰に育ててもらったんだよ!」と長女の横っ面引っ叩いてやりたいよ、ホントに。
    今後はトピ主さんの心のままに動けばいいと思うよ。

    ユーザーID:4811184638

  • 正直気持ち悪いです…

    トピ主さんのご両親も妹さんもお子さんも、そして一番ご主人が気持ち悪いです。

    姉妹であれ不倫されたのですよね?それを認めて祝福しろと?!ちょっと尋常じゃないと思います。ご両親が妹さんを勘当しないのが不思議です。生まれてくる赤ちゃんが大きくなった時に何と説明するんでしょうか?

    トピ主さんは許さなくていいと思います。ご自分を守って距離を置いて下さい。何か言われたら、まだ気持ちが安定せず突発的に赤ちゃんに危害を加えてしまったら怖いからとお伝えしては?

    こんな経験をして平気な人がいるとは思えません。ご両親とも当分は疎遠でいいのでは?

    トピ主さんから妹さんにこれ以上刺激しないでとお伝えした方がいいと思います。突発的に何か起こしてしまったら取り返しがつきません。悪夢にうなされて大声上げるのは相当傷ついている証拠です。お子さんにも頭では理解できるが、気持ちと体がついていかない。今は距離を置かせてもらうのが一番迷惑がかからないと真剣に伝えましょう。傷口に塩を塗り続けられたらいつまでもふさがりませんよ!傷を治す為にご自分を守って下さい!

    ユーザーID:3203038844

  • お子さまの態度は気にしなくてもいい

    お子さま、思春期の真っ只中。同性の母親には批判的な事を言います。
    そして母親の姉妹は所詮は責任がありませんから。長じて母親の気持ちを
    理解できるようになります。本当に賢明なお子さまであれば。
    少々の時間はかかると思います。それまではご自分の意思を尊重して
    暮らしていって下さい。出来ない事は出来ないときっぱり言いましょうね。
    ご自分が壊れないうちに。

    ユーザーID:0593041303

  • 幸せになる権利がある

    長女さんのことば胸に刺さります。お母さんへは何を言っても大丈夫だとの親への甘え、母の人生に思いを馳せられない、まだまだ幼いお子さんですね。一人前の大人になったときに初めて自分の言葉の重さ、残酷さに気がつかれるのでしょう。

    子どもには子どもの人生、トピ主さんにはまだ長い人生があります。親の役目はほぼ終わりました。

    これから必ずトピ主さんの心の傷を癒やし寄り添っててくれる人が現れます。可能ならその地を離れて違った環境に身を置くことをおすすめします。実の姉の不幸の上に幸せを築いている妹さん、トピ主さんへの贖罪の意識を持ち続けることができない元夫さんは、謙虚さがなければ、いつかしっぺ返しが来ると思います。

    長女さんと妹さん夫婦の関係には傲慢さを感じます。長女さんは洗脳されているだけです。

    トピ主さんは自分の幸せを思い、時間はかかかるけど、この試練を乗り越えてください。エールの数をみてください。応援しています。あなたは幸せになる権利があるし、あなたの聡明さで絶対幸せを呼び寄せられると思います。学歴と聡明さは無関係です。他人の心の痛みに思いを馳せられない人は、哀れな人達だと、私は思います。悲しみを十分味わったトピ主さんには大きな喜びが必ず訪れると、そう願っています。

    ユーザーID:0762514226

  • なおのこと、離れましょう

    二度目のレスです。
    トピ主さんの追加のレスも拝見いたしました。
    お辛いことかと存じますが、お子さんたちが元夫と妹を選ぶようなら、お子さんたちとも離れたほうがよろしいかと思います。
    周りのことを忖度する必要はありませんよ。
    まずは自分の気持ちに正直になりましょう。

    ユーザーID:2373252304

  • 娘にさせればいい。

    まず娘と話してみては?
    妹の世話は、あなたがしなさい。私は嫌だし、忙しい。
    あなたが妹を崇拝しているのはよくわかった。
    だったら、誠心誠意、お世話なさい。
    これからも手が必要な時もあるだろうし、お金の援助のお願いも、保証人のお願いもあるかもしれないが、あなたが全てやりなさい。
    私は嫌だし、忙しいから。
    あなたが今後は、元夫、妹、両親の世話をしなさい。
    私は嫌だし、忙しいから。
    うちから誰か出せばいいなら、あなたがうってつけだと思う。
    私は絶対嫌だし、そんな暇ないから。
    でいいんじゃない?
    なんとなく、元夫・妹夫婦はお金なさそうだし、手伝い以外にも、お金の援助を求めてそうな気もするし。
    あなたが子供を置いてくと、養育費の変換だとか、仕事や親権のこととか面倒なので、全部娘にやらせればいいよ。
    そんなに元夫や妹を大切に思ってるなら、これからは心をこめてお世話して、尽くしなさい。
    困ったことがあれば、率先して助けてあげなさい。って。
    両親には、娘が全部やるそうよ。妹のお世話も、両親の介護も。
    私はもう顔を出さないから、しっかり使ってやって。
    でいいんじゃない?
    娘にぜんぶやらせりゃいいよ。

    ユーザーID:8858241992

  • 涙が出てきました

    トピ主さんの気持ちを考えたら涙が出てきました。

    どうして愛情を注いで育てて来た子供達にそこまで言われなければならないのでしょうか??
    うちの子達はまだまだ小さくて手がかかります。こんなに大変なのに、こんなに愛しているのに、将来そんな事を言われたら生きていける自信がありません。

    お子さんたち分かっていません。半分は旦那の血かもしれないけれども、半分はトピ主さんの血なんですよ。

    皆許さなくていいですよ。
    私でも絶対に許せません。

    トピ主さんの心の平穏を取り戻す為にはどうしたらいいでしょうか。

    しばらく実家から離れて暮らしてはいかがでしょうか。

    高校生ではまだ不倫だ何だという重みはまだ分からないでしょうね。
    分からないから悪気はないのだとはいえ、私には耐えられないです。

    ご自身の一番したいようにするのが今は良いと思います。

    ユーザーID:9141058544

  • まともな感覚はトピ主さんだけ

    あなたの長女に伝えたい。
    妹に、同じことをされても、あなたなら許せるのか?
    元夫が運命の相手ではないと思うことは、子どもたちの存在を否定することになる。
    そんなことをトピ主さんが思えるわけないと。

    被害者の姉が許したとしても、やらかした人は一生やらかした人。
    人々の記憶から消えることはありません。

    子どもたちの聞き分けが悪いようなら、元元に引き取らせるのも一つの方法かと。
    毎日一緒に過ごせば、自分たちがおさなかったと、すぐにわかるでしょう。

    ユーザーID:9766163968

  • ハラワタ煮えくり返る!

    主様のレスが上がるたび驚愕の事実が次々と…妹さんが地雷ですね。サークルクラッシャーです。
    妊娠中で体調が悪いと両親に訴え、両親は主様に面倒見てやれ、と懇願。あたかも主様が許してないせいで妹が不調になっているみたいじゃないですか。そういうふうに吹き込んでるのは間違いなく妹でしょう。悲劇のヒロイン気取りながら。

    主様に悪いから言えなかったけど、実は元夫との面会時に妹もいつも一緒に会って、あちこち出かけてた!これには絶句。それを主様最近まで知らなかったってことは、お子さんに口止めしてたとしか思えない。全く言わないなんて不自然でしょ。悪いから言えなかったって、またお得意の被害者ヅラのいい子ぶりっ子か、いやはや大したタマだ。

    コソコソコソコソ、裏でやり放題。子供達はその時に妹から色々吹き込まれたんでしょうね。
    そりゃ子供だもの、辛い思いしてる情緒不安定な母親より、どこにでも連れていってくれる優しいおばさんの方がいいわ、楽しいから。時々しか会わないなら、いくらでもいい顔できるもんね。
    ここまでくると、妹の目的はただ主様を傷つけたいだけに見える。主様に強いコンプレックス感じて生きてきたとか。離れないと主様本気で人生めちゃくちゃにされますね。

    一度、主様が病気だと言って倒れて(実際いつ倒れてもおかしくないくらい辛い状況だし)お子さんを元夫家族に預けてみたらどうですか?あちらばかりに振り回されるのではなく、たまには主様が引っ掻き回してやって、様子伺いしてみたらいいと思う、でないと、いつまでたってもあちら様優勢の状況は変わらない、ずっと舐められっぱなし、と思います。

    ユーザーID:9720957998

  • ひどい

    外堀埋められてたんですね。
    ひどすぎて涙が出そう。子供にそんなことを言われたら、死にたくなる気持ちよく分かります。
    私だったら家出しちゃうかも。味方がだれもいないですもんね。
    なんていうか、そんなことを許しちゃうような両親だから、妹も不倫とかして平気な顔をしてるんだと思います。
    まともなのはトピ主さんだけ。

    でもですね、お子さんたちはまだ子供です。
    これからもっと成長し、恋愛結婚出産していく中で、きっと元夫と妹がしたことが分かってくるはず。そして、そんな中でも必死に育ててくれたトピ主さんのことに感謝せずにいられないはずです。

    とにもかくにも、許す必要なんてないし、世間体のためにお手伝いなんかする必要0.001ミリもないです。
    ひどいのはあちら側です。
    すぐに疎遠疎遠言うとよくありますけど、これは疎遠どころか絶縁してもいいレベルだと思いますよ。

    トピ主さん、今までいい子過ぎたんじゃないですか?
    両親や娘さんからいろいろ言われているときにはどんな顔で聞いてるんでしょうか?
    一度金切り声で絶叫してやったらどうですか?そうでもしないと、トピ主さんの苦しみは伝わらないんじゃないでしょうか?
    私だったら、トピ主さんが両親や娘さんから言われたこと、どれか1つでも言われたらおいおい号泣してると思いますよ。
    もう我慢は止めてほしいです、ご自分のために。

    ユーザーID:5703470314

  • お辛いですね

    何とも言葉がありません。
    元夫や妹さんだけでなく、ご両親や娘さん達にまで裏切られたように思われたのではないですか。
    長女さんの言葉は、勉強だけはできる小利口な子供の言い草ですね。昔の私を見る思いです。

    一旦手放してはどうですか。
    娘である事も、姉である事も、母である事も。
    元夫や妹さんとはもちろん、ご両親からも遠くへ離れましょう。
    娘さん達はご両親なり元夫の所に行かせてはどうですか。愚かな大人達はそのうち生まれてきた子供にかまけて、お金も手間もそちらにかけたいとなるのでは。娘さん達は疎んじられたり、便利に使われるでしょうが。もはや勉強、進学どころではなくなるかも知れません。
    まぁ成るようになります。貴方と娘さん達は別個の人間。それぞれに人生があり、切り開くのは自分しかいない事を互いに知るいい機会では。

    また貴方と元夫と妹さんの顛末は、当然ご実家のご近所もご存知だと思います。こういう事はすぐ広がりますから。
    ご両親が変わらぬ近所づきあいができたのは、貴方の手助けをしていたからです。
    それが妹さんと元夫、赤ちゃんが出入りするようになれば、ご近所も何が起こったか察しはつきます。
    その結果、不貞を肯定するような家とはちょっと…と、ご近所は離れて行くのでは。老境に差し掛かっての子守は大変な上、地域からの孤立は堪えるでしょう。
    もしそうなったとしても、ご両親の選択の結果です。

    貴方はこの際新天地へ行ってはどうですか。商業高校卒業なら簿記、情報処理などの資格をお持ちでしょう。だからシングルでも娘さん達を育てて来れた。同じような友人がいます。
    立派だと思います。先を考えれば、例えば介護関連の資格もいけるのではないですか。
    少し休んで心身を癒したら、貴方自身のために歩き出しましょう。
    働いて子供を育てるのは並大抵ではできないと、娘さん達、特に長女さんにもわかる日が来るでしょう。

    ユーザーID:1215953007

  • レス拝見しました、なんてヒドイ元夫、妹、そしてお子さん

    前回レスでお子さんの為にもお元気になってください、と発言しましたが
    撤回させてください。
    ご自分の為に!、ただそれだけの為に元気になってください。

    つりあいのとれた相手? 笑わせてくれます。
    不倫するような人 と言うことで、つりあいがとれてますね。

    高校生といえば恋に恋するようなお年頃、苦難を乗り越え一緒になったと
    勘違いしている人達に酔わされているんでしょう。
    もう、手放されたらいかがでしょう。
    進路という大事な事を母親に相談しないなんて、ありえません。
    母親を馬鹿にするにもほどがあります。

    養育費を一括とのことでしがた高校生まででしょうか?
    それでしたら幾ばくかお返しして元夫さんに養育して
    いただきましょう。
    中学生の妹さんもそうしたいと言うのでしたら一緒に。

    あなたはあなたが幸せでいられるよう行動して頂きたいです。

    何よりも貴方が幸せになる事を、ここでレスしている方々が
    祈っています、応援しています。頑張って!!!

    ユーザーID:2716935045

  • レス4まで読みました。

    うまく伝わるか分かりませんが、あなたの子供の言葉にあてられないでください。

    言うまでも無く、子供ですからあらゆるものが浅いのです。そこへもってこの状況下で

    あなたへの言葉の数々は、悪意は無いといえ大変に残酷なものですね。のちに彼女たちは

    母親に対してどれほどのことをしたか、痛烈に悔やむことになるはずです。そういう意味でも

    妹夫婦は罪作りに過ぎる。

    あなたは何も曲げることは無い、微塵も悪びれることはありませんよ。今までも大変に

    お辛い歩みだったかと思いますが、これからも信念を持って歩んでほしい。子供たちは

    時間がかかるかもしれませんが、それを見て必ず間違っていたことに気づく時が来ます。

    あなたはだめな母親ではありません。賢くないのはあなたではありません。弱くてだめな

    人間なのはあなたではありません。それは、あなたの両親と妹夫婦です。

    言葉に尽くせぬほどに辛い中、懸命に進んでこられたあなたを尊敬します。そして、そんな

    あなたに、なぜこれほどの仕打ちをしなければならないのか、神の正気を疑わざるをえない。

    どうか、信念を持ってこれからも歩んで欲しい。ひいては必ずそれがあなたの子供たちの

    ためになるはずだと信じて歩を進めて欲しい。

    ユーザーID:6678002743

  • 言葉が見つかりませんが

    私も離婚経験者ですが、こんなに残酷な話があるとは想像もできませんでした。

    ご両親やお子さんの反応がどんなものにせよ、これ以上ご自分を責めないでください。

    辛いことはここで吐き出せますよ!
    頑張って!

    ユーザーID:6767823081

  • お子さんたちと離れよう

    >お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする

    残酷なセリフですね。
    父親の面会時に妹さんも子供たちと会っていて言いくるめられたのです。

    優秀でしっかりとしたお子さんたちとのこと、ここは新しい見つける準備をさ
    れてもいいと思います。
    もう母親の手もかからない、進路の相談相手としては叔母がいいとのことですし
    妹の一家には祖父母もついています。
    私からしたら娘さんたち打算的にも思えますが、これ以上の精神的負担をトピ主
    さんが負うことはありません。
    トピ主さんはすべてを妹に奪われる形にはなりますが、母親の心情を思いやれない
    子供たちなら手放して自由になる道もあります。

    娘さんたちもやがて自分が結婚・出産して家庭をもてば母親の苦悩が初めてわかる
    のではないでしょうか。
    和解されるのはその時でも遅くはありません。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。


    これだけは拒否されてください。
    妹さんも虫がよすぎますね…
    頭いい女性のようですし、父母も子供たちも洗脳されてしまったのでしょう。
    転職まではしなくても、実家から少し離れたところで気ままに一人暮らしされ
    てもいいですね、おしゃれして婚活もいいと思います。

    トピ主さんは許せなくてもいいのです。
    父母と元夫と子供たちとなんて思いやりのないひどい人たちなのでしょう。
    だけどトピ主さんを支持している人がこれだけたくさんいます。
    どんな選択をされたとしても私は応援します。
    苦しい時はまたトピックをたててください、たくさん愚痴っていいです。

    ユーザーID:4220847892

  • 娘さんはと話し合いなさい

    私が親戚のおばさんなら娘さんを張っ倒します。
    母親に向かってその口の利き方はなんだ。成績がいいからと母親を見下して最低最悪の人間だと叱ります。

    娘さんはあなたと妹さんとを比べて妹さんが母親だったらよかったのにと本気で思っているのですよ。
    私ならこんな子は入りません。大切な我が子ですが、手放します。もう父親の元で引き取ってもらいましょうよ。

    娘さんの釣り合いが取れてなかったから略奪されても仕方がないという考えはとても危険ですよ。
    成績が優秀なお子さんでしょうが、人を思いやる心にかけています。
    近い将来不倫しそうですね。

    娘さんと話あってください。そして教えてください。

    不倫するということは相手から恨まれ大きな罪を背負うことになる。
    相手から許してもらおうと思わずに覚悟を決めて生きていくことだ。
    大切な家庭を壊した罪は重い。
    釣り合いがとれてないから不倫されてもしかたがないという考えは間違っている。
    周りがもう許してやれというのは不倫された側には酷いことだ。
    心をさらに傷つけ人間としての尊厳を奪い瀕死の重傷を負わせる。

    あなたは学校の成績は優秀でも母の辛い心に寄り添うことのできない薄っぺらい人間だ。
    父親やおばさんのことはかばえてもなぜ母親をおもいやることができないのか。
    おばさんに比べて物足りないのならこの家をでて父親と一緒に暮らしなさい。
    私にも感情がある。もう許しなさいと強要する人と一緒にくらしたら自分が狂ってしまう。
    自分を本当に大切におもっている人と暮らしたい。いじめて見下す人とは暮らしたくない。

    ユーザーID:6833919331

  • 妹、ひどすぎる

    長女がトピ主さんより妹よりなのがわかりました。
    そういう裏があったのですね。
    妹、ひどいよ。姉家族を乗っ取るつもりですか。

    トピ主さんは悪くない。
    世間に言えないようなことをしたのは元夫と妹。
    今後肩身の狭い暮らしをするのは自業自得。

    あなたの娘たちにはまだわからないのです、今後娘たちの交友関係や縁談にどんなに障害になるかということが。みな口には出しませんがお付き合いは遠慮されます。今後いろいろな大切な場面で人さまから避けられる人生になりかねない。
    妹夫婦もそれがわかっているから、生まれてくる子のために必死です。なんとか言いくるめて無かった事にしたいのでしょうが、世間は甘くないですよ。娘たちまで巻き込まれる前に離れたいところですが、4年もかけて懐柔された長女はどうでしょうか。
    どうか真剣に心を込めて話しあっててほしい。そしてダメならあきらめて。
    長女は半分旦那さんの子どもです。

    あなたはあなたを、自分を大事にして下さい。あなたは悪くない。

    ユーザーID:2613315127

  • お勉強は出来るけど人の気持ちのわからない人達。

    よくもまあ、そんな拷問を平気で言えるなあ。
    それを言ったらトピ主さんのお子様だから言ったら傷つく?
    いいえ、それは環境の教育の結果。

    もうほっておいてよろし。
    ご主人とご両親が子供をみてくれます。

    価値観が違うおかしな集団です。
    トピ主さん、学歴コンプレックスで洗脳されてます。

    家を出てください。
    一人の時間が必要です。
    お子様二人、ご主人にくれてやりなさい。

    まともな人が、主さんのパートナーが
    きっとこの世にいます。

    ユーザーID:2872337736

  • その長女、一旦離れましょう

    長女、夫に引きとってもらえばいいじゃないですか。むしろ、積極的に向こうへ行けと言ってやれば。

    元夫と妹が世間体を繕うために手懐けたんでしょうけど、あっさり引っ掛かるなんておバカな娘ですね。引きとってもらえばいい。

    おそらく、妹の実子が生まれれば長女は疎まれる存在になるでしょうけどね。信じていた人に手のひら返されるのがどんな事か、思い知ればいいんじゃないですか。

    主さん、自分を卑下してはダメです!つけこまれますよ。毅然としてください。

    ユーザーID:5180475094

  • 連投です

    先程、人に甘えてってレスしました。

    もう一つ。
    トピ主さん、お嬢さんが書かれているような言葉を口にした時、どう対処されたの?
    ただ呆然とするだけ?
    もしご両親が同席する場だったら、ご両親が怒らなきゃいけないところですが、今のご両親には期待できない。

    なんてひどいことを言うのと、平手打ちしても良いレベル。っていうか、するべきところ。
    お嬢さんの将来的には、そのように人を軽視するような発言を親がスルーしていたら、絶対にまずいです。
    お嬢さんには教育が必要です。
    ちょっと甘やかしすぎましたね。

    ユーザーID:7412432204

  • 誰かの前で泣いてください

    トピ主さん、あなたに足りないものがあるとしたら、それは人に甘えることです。
    ひとりで耐えて、不満不平を口に出さず自分なりに消化して、良い子であろうとしてるように思います。
    何歳になっても、どんな状況でも、しっかり者の物分かりの良いお姉ちゃん。
    教育費ですらかからなかった…何千万の単位で違いますよ。なんて親孝行な。
    こんなにひどい目に合わせても、あなたのご両親はあなたが介護してくれると思っているでしょう。
    周囲はあなたに甘えているのです。だから、そんなひどいことを言う。

    この話、ここで相談する他は、誰にも言われてないのでは?
    口に出すことすらつらい出来事ですものね…

    もう恨みはないと言えるまで消化して来たんです。そろそろ、わーっと発散して良い頃なのかも。
    義理のご両親や義兄弟、親戚のおばちゃん、いとこ、近所の方誰でも良いんです。
    高校時代からのお友達でも、その時の先生でも。
    家族以外の誰かにぶつけて下さい!
    誰かの前で泣いて下さい。
    話を聞いてもらうと、なぜでしょう心は落ち着いて、自分の思いや考えを言葉にすることで、自分の気持ちを改めて実感することができます。

    トピ主さんの状況は親戚、ご近所さんは皆知っているのでしょう。言葉は悪いですが、格好の噂話のネタだったと思います。
    もう知られていること。相談してもなんの恥ずかしいことはないとお思います。
    そう吹っ切って、ご両親に対する思いまで全部吐露して下さい。
    (トピ主さんの味方を作って)

    でも、絶対に転職・離職だけはダメ。今の職を手放してはいけません。
    トピ主さんの将来のために。

    ユーザーID:7412432204

  • これはキツイ

    長女さんと今後上手くやっていくのは難しいんじゃないですか?
    年頃の女の子であれば浮気した父親(しかも相手が叔母)への嫌悪感の方が強そうなものですが
    まるで母親を悪者扱いですね
    面会時に色々と向こうに都合のいいように吹き込まれてるのかもしれません

    いずれにせよそんな状態では一緒に暮らすのは無理でしょう
    トピ主さんが追いつめられるだけです
    冷たいようですが子供と離れる覚悟を決めた方がいいのでは

    そんなに叔母の方がよければあっちの家で面倒を見てもらったらいいんですよ
    父親なんだから子供を引き取ってもおかしくないでしょ?

    実家とも子供とも離れて暮らす方がいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0050316509

  • 長女さん本気?

    レス読みましたが、
    ずいぶん長女さんは妹夫婦に傾倒しているんですね。
    でしたら、元夫の方へ行ってもらって良いのでは?
    長女さん分の養育費を返し、
    長女さんの養育費トピ主さん分を算定してもらい払えばいい。
    次女さんは次女さんの意向次第です。

    また、具合の悪い妹を実家に里帰りさせるのは自由ですが、
    トピ主さんが手を貸す必要はないです。
    両親の世間体なんて気にせず。
    トピ主がたとえ看病したとして妹と子にに何かあったら
    恨んだトピ主さんのせいだとか言われそうだし、
    関わらない方がいい。

    近居ですと色々不都合なので長女さんは話し合い次第で
    元夫の方に行くならまずは実家に残すとしても
    トピ主さんと次女さん(母に着くなら)は引っ越した方がいいかも。
    引っ越し後は疎遠。長女に会うとしたら外で。
    次女さんは中学転校もかわいそうなので
    変えない形をなるべく考えてほしいですが。
    次女さんはトピ主さんに着くと信じたい…。

    長女さんの言葉は関係のない私でも心を抉られました。
    「お父さんが叔母さんを〜」が特に胸に刺さりました
    とても悲しいく辛い気持ちです。私にも娘がおりますので。

    トピ主さんが妹さんたちと仲良くするのは無理だという事が
    残念ですが長女さんに今は伝わらないだろう、と思いました。
    トピ主さんにとってのダメージは底知れないです。

    トピ主さんの心身の安定を祈ってやみません。
    転職はともかく一旦妹側の人たちと離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2856797064

  • お子さんにこう言ってあげてください

    「あなたは、頭が良いし、自分の言っていることが正しいと信じているのはよくわかる。そして、私のためにもなるはずだと思ってくれているのも、わかる。
    でもね、あなたが正しいと思ってお母さんに言ってくれたこと、ほかの人には言ってはだめ。なぜかというと、それは「自分は世間知らずで非常識な子だ」と、自分で自分を宣伝するようなものだから。
    あなたの今の進路の相談に乗ってあげられなかったのは、申し訳なかった。でも、あなたの人生のため、言ってあげられることはある。
    これからあなたの人生を決定するような、大切な人たちに出会っていくでしょう。
    進学でも就職でも結婚でも、どんな人とどう出会うかで、人生は、大きく変わるものだから、あなたには、良い出会いをしてもらいたい。
    でもね、その出会った人が、今のお母さんの立場に似た状況にいるかもしれないし、その人の大事な人が、今のお母さんの同じことで悩んでいるかもしれない。
    もしあなたが、なんの事情も知らないまま、今私に言っているようなことを発言してしまったら、あなたは非常識というレッテルを貼られるかもしれない。
    お父さんが職を失ったのは、世の中の人がお父さんの考えと行動に反感を持った証拠でしょう。
    あなたは今はまだ子供だから、自由にいろいろなことを考えたり信じたり言ったりしてもいいよ。でも、中には、身内からしか賛同されないこともあるのだと、わかってね。」

    ユーザーID:7408152447

  • お父さんとお母さんの結婚が間違いなら

    あなたたちが生まれてきたこと自体も間違いという事ね。無事に入学、就職すればそれなりにハイレベルな男性と出会い結婚する可能性も高い。でもそれなりの男性の家ならあなたたちのような背景の女性はお断りされます。と言うでしょうね。妹の赤ん坊のお世話なんか平常心でできない。何をやってもいいのなら構わないと言う事ね。と親にはいいます。鬼と言われたのなら、人間の皮を被ったあなたたちには言われたくない。と返しましょう。

    ユーザーID:4499329557

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