実は私が悪者だったようです

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  • 高校生は若くて未熟

    四つのレス拝見しました。
    長女さんの発言に唖然です。やはり高校生って若くて未熟で視野が狭い、そう思いました。
    娘さんたちはわかってないのです、自分の発言や考えが母親を傷つけるということを。
    妹が姉の夫を奪うことの罪深さを。
    叔母と父親の中を賛成するということは、いつか自分が姉妹に夫や彼氏を奪われてもしょうがないと受け入れることができると公言している考えなしだと気付いていないのだと思います。
    元夫と妹を許さなくて良いです。娘さん達のバカな無神経な発言も許さなくて良いです。
    まずはお気持ちぶつけて、理解されないなら今は全員と距離を置いてください。
    時間が経てばお子さんは成長しますし、もしかしたら娘さん達を許せる気持ちになれるかもしれません。
    その時にまた親子関係をやり直せばよいと思います

    ユーザーID:3949600977

  • 泥棒の方が正しいなんてことはありえない

    トピ主さんのレス読みました。
    お嬢さんの言葉、辛いですね。
    長女さんだけでなく次女さんも同じ意見ですか?
    お姉ちゃんに引きずられてるってことはないですか?
    トピ主さんはお嬢さんにこれだけは伝えて下さい。
    「あなたは、自分のほうが似合いだと思うのなら他人の大切なものでも兄弟の大切なものでも盗んでいいと考えているのね。」
    「自分の大切なものでも、他人や兄弟が「私のほうがふさわしいわ」と言ったらあなたはそう思わなくても取った相手を許せるのね。」
    「あなたはそう考えても、それはただの自己中な泥棒だと考える人もいる。」
    「あなたが世の中の泥棒の気持ちの方を正しいと思うのなら、お母さんはあなたの育て方を間違えました。どうぞ泥棒に育ててもらいなさい。」
    「でも、お母さんはいつでもあなたのことを待っています。それだけは忘れないで。」
    言葉で言えなくても手紙でいいでしょう。
    しばらく実家でお子さん達を預かってもらっては?
    お母さんも、妊婦と思春期の女の子二人を抱えたら、自分の甘さがわかると思います。

    ユーザーID:6880092883

  • 辛いですね

    トピレスを読んで、泣けてきました。
    あなたは悪くないのに、なぜ、このような生き地獄を味あわなければならないのでしょうか。
    世の中には、数多くの男女がいるというのに、なぜ
    妹なのでしょうか。
    娘からの言葉も辛すぎます。
    不倫なのに、された方が悪い。血縁からの許せコールだなんて、あんまりです。
    生まれてくる子供に罪はないけど、トピ主にだって罪はない。
    消えてなくなりたい気持ち分かります。
    あなたは悪くない。許せるわけない。何があろうと私は味方です。応援してます。

    ユーザーID:9688642697

  • トピ主は悪くない!多くの皆さんが味方ですよ

    和解に応じる必要ないですよ。
    でも皆さんのレスに励まされてご自分の想いは話されるとのこと、頑張って下さいね。

    娘さんにまで和解を求められてお辛いですね。高校生と言えどまだまだ子供なんですよ。20代やそれ以上になればトピ主家の異常な家系図や関係に気付き、トピ主の心情も理解できるんじゃないですかね。

    娘さん、自分が良い人に出会った時に相手の人に父親のこと言えるんでしょうかね。必然的に叔母さんといとこ(異母兄弟でもある)の話もしなくてはいけなくなりますよ。もし当人は良くても親御さんが嫌がるし気味悪がるでしょう。他人との不倫や略奪婚も眉をひそめるのに、それが身内同士だなんて…。

    トピ主、このことも娘さんに話してはどうでしょう。和解を求めているんですから言ってもいいんじゃないですかね。あと、上の子とトピ主は立場的には同じですね。姉妹の長女と言うことでね。ですから、今中学生の娘さん(妹)に彼氏を取られたようなもの(夫だとまだ想像できないでしょう)だと。勿論例えですよ。理解できないかな〜。

    彼氏を取られるって話はともかく、将来の縁談の時に必ず障害になりますから、長女には少しでも理解してもらえるといいですね。勿論次女もですが、和解を強く求めているのが長女とのことですし、少なからず理解できるかなと思いますのでね。

    ユーザーID:5231617348

  • 辛いですね


    妻の妹と不倫する男、姉の夫と不倫する女。

    どちらも全く理解できません。

    そんなことをして幸せに?暮らせる神経も分かりません。

    元夫と妹は似たもの同士なのでしょうね。

    人の心を持たない者同士。

    残念ですが、娘さん達も元夫夫婦に性格的に似ているのかもしれませんね。

    長女さん、年齢より幼い印象ですし、優秀なのかもしれませんが
    物事の上っ面しか見られない性分のようですね。(ごめんなさいね)
    次女さんも長女さんに追随してしまうのでしょうか?

    本当につらい。

    元夫夫婦にそんなになついているなら、
    いっそのことそちらに育ててもらって離れても良いのかもしれません。

    ご両親もひどすぎます。

    何と言って良いのか分かりません。

    側に居たら、ただ主さんを抱きしめてあげたいです。
    あなたはなにも悪くないよ!

    ユーザーID:3693809767

  • あまりにも

    ひどい仕打ちです。
    トピ主さんの気持ちを思うと、辛くて苦しくて何も知らない私まで涙が出てきます。

    あまりの事態に吐き気すらします。ご両親も、ただただ世間体なのでしょうが、その対応はひどすぎます。

    子供たちも恋に恋したいお年頃。妹さんは過ちは犯したけど世間一般的にはきっと良い方なのでしょう。でも、妹と元夫が犯した過ちは、決して世間に顔向けできるものではありません。
    後ろ暗い、何があっても侵してはいけない一線を二人は越えたのです。
    それは絶対に許せることじゃありません。

    ただただトピ主さんの幸福をお祈りします。私も、ご両親と離れることをお勧めします。本当に辛いと思いますけど、今は物理的に距離を置くしか…。

    どんな形になってもトピ主さんを応援します。

    ユーザーID:1023160333

  • トピ主さんのレスを読みました。

    い・も・う・と・さんが、予想以上の性悪女で、びっくりです。

    悪いのは「不倫した2人」です。

    元夫さんと妹さんのほうがお似合いだったとしても「離婚してから付き合う」という手順を踏めばいいだけのこと。

    それを、トピ主さんと「婚姻中」に交際を始めた、は・じ・し・ら・ず ですっ。

    お子さんたち、娘さんなんでしょ?
     
    「被害者」だからこそ、傷口を広げてはいけませんよ。

    「不倫は悪! 叔母さんとお父さんは、決して許されないことをした。だから許しません。あなたたちも、いつか大人になって恋をすると思うけど、ステディな相手がいる男性に恋をしても、一人身になるまで、けっして交際してはいけないよ。そのことを、しっかり覚えてもらうためにも、私はけっして、叔母さんもお父さんも許しません」

    そう啖呵切って大丈夫です。

    娘さんたちに、ほ・ん・と・う に伝えなくてはならないことは「ひとをこんなに苦しめることはしてはいけない」ということです。

    大事なことなので繰り返します。

    悪いのは、妹さんと元夫さんです。

    トピ主さんは、かけらも悪くありません。

    いくら頭が良くたってね。やっていいことと悪いことの区別がつかないのなら、その頭の良さは何の意味もないです。

    引け目を感じる必要なんてありませんよ!

    ユーザーID:4365450616

  • 子どもは残酷

    子どもは、本当に残酷なことを言いますね。

    未熟さ故、まだ物事が、一方向のみしか見えていない。
    それが唯一正しいものと判断しているのでしょう。

    トピさん、よければ世間の声(多様性)があるものとして
    本サイトを教えてあげるのもいいかもしれません。

    また今は何も対応せず、そっとその場から去ることも
    あなたが生きる上で重要なことかもしれません。

    お辛いとは思いますが、ここのサイトではあなたの苦しみを理解していますよ。

    どうぞ、今を静かに生き抜いてください。

    長女さんもいつかわかる日がくるでしょう。

    ユーザーID:4274606633

  • あり得ない

    酷すぎる、親も子も。主さん、もうフリーになって。
    素晴らしい彼氏を作って幸せになってほしい。

    ユーザーID:8226852567

  • 自分の気持ちに自信を持って。

    レス4つ読みました。主さんは悪くないと思います。
    許せなくて当然ですし、周りがおかしいです。
    お子さんたちも、ただただ叔母さんが好きだっただけで
    物事の良し悪しがわかっていないと思います。
    女の子だからむしろ父親と叔母を軽蔑するのが普通だと思います。
    でもそれをしない。悪い事だと思ってないのですよ。
    悪い事だと気づくのはいつになるかわかりませんが
    妹さんに赤ちゃんが生まれれば、姪たちの事は二の次になると思われます。

    もう少し歳を重ねたら、祖父母や、父、叔母がおかしいと気づく日がくると思います。
    今は話して聞かせたところで無理かもしれません。
    冷たくて結構。一番傷ついているのは主さんです。
    私は許すこともできないし、協力することもない。今後も付き合う事はない。
    これを貫いて下さい。娘さんたちが何を言ってもです。
    ぶつかる覚悟ができたんですね。応援しています。
    娘さんたちもいつかわかってくれますよ。

    ユーザーID:9683661072

  • レス4から

    そんな弱気でどうする。
    それだから、子供にまで、見放されているような会話になるんですよ。
    両親からも妹を大事にしようとする姿勢を見せられるのですよ。
    もちろん、許されるべき妊娠ではありませんが。
    私だって、ちょっと?言われただけで、なよってしまう母は嫌です。
    何でもできるスーパーガールも嫌ですけれど、
    子供を育ててきた自信くらい持ってほしいです。
    『母の背中を見なさい』と言って欲しいです。『バカにするな!』と言って欲しいです。
    できないことがあっても良いじゃない。
    どうしても必要なことで、できないのなら、できる人に頼って良いじゃない。
    他の人ができないことで、トピ主ができることもあるでしょう。
    学校の成績だけで、人の評価が決まるのではないよ。

    ユーザーID:9588776259

  • お子様はわかってないのです。

    世の中には、絶対にやってはいけないことがあり、それがあなたの妹のしたことなのです。勉強が優秀だろうが、姉の旦那と結婚するなんて最低の人なのです。長女さんと絶縁してでも教えるべきです。でないとあなたのお子さんも、不倫したりするのが平気な人になりますよ。親として毅然としましょう。 人生をかけて人としてを教えるべきです。

    ユーザーID:1978033600

  • お子さんにこのトピを見せることが出来たらな〜

    いつか娘さん達が解ってくれる日は来ると思いますがね・・。

    私なら、子供達を元旦那の方で見てもらって、全員と距離を置くかも知れません。

    ユーザーID:1010293067

  • トピ主さん、元気出して下さい

    最新レスに載っていた長女さんの言葉、トピ主さんにとってはあまりにも残酷過ぎて涙が出そうです。。
    こんなことを言われる娘さんと一緒にいては余計にお辛いでしょう。傷口に塩を塗るような発言の数々ですもの。
    長女さんは、将来自分が妹から夫を略奪されるような憂き目に遭ったとしても、妹達を許せるのでしょうかね。

    トピ主さん以外の登場人物は皆、自身の利益のことしか考えていない、このトピを読んでそんな印象を受けました。
    勉強が出来ることと、人の気持ちが分かる思慮をもち合わせることはイコールではないですから。
    今のトピ主さんの正直な気持ちをご両親と2人の娘さん達に伝えて、しばらくお一人になられてはいかがですか?
    もう、あまり自分以外の人間の為に頑張らなくても良いのではないでしょうか。もっとご自分の気持ちに耳を傾けて、
    優先させてあげて下さい。そうでないとトピ主さんの心が壊れてしまいかねません。

    お姉さんであるトピ主さんは、きっと子供の頃からの癖で、なんでも自分は後回しなのではないですか?

    "お母さんも自分を大切にしてくれる人を見つけることを最優先する"とでも言って、有言実行しましょう



    ユーザーID:5955239948

  • 分かって欲しいのは

    皆さんがレスしてる通り、貴女は悪者ではなく「被害者」
    元夫と妹に裏切られ、両親や子供からもワイワイ口出され
    精神を病む程辛い目にあってきた。
    原因が元夫と妹にある以上、貴女は被害者。

    最近見かけた被害者の気持ちについての話を思い出す。
    周りが「許してやれ、忘れろ」と言うけどできない。
    最後には「許せない自分は人として間違ってるのか?」と
    深く悩む。
    偶然知り合った別の被害者が「許せない人間がいたっていい」
    同じ立場の人間からの言葉に、その人はある意味救われる。

    貴女にもこの言葉を送る。
    許せなくてもいい。
    貴女を責める事ができるのは、貴女と同じ目にあった人だけ。
    何も被害にあってない人間が、被害者に対して何かを求めるのが
    そもそも間違ってる。

    しばらく今いる場所から離れられないだろうか。
    家族には「あなた達も私(貴女)と同じ目にあえば分かるはず。
    それまではそっとしておいて」を貫く。
    実際、経験しないと分からないものって多い。
    この問題もその一つ。
    元夫と妹を祝福しろ、世話をしろというならまず自分が同じ立場に
    なってみてから。
    信頼してる人達に裏切られ陰で笑われ見捨てられる。
    そんな経験をした後しっかり立ち直ってみせる。
    貴女に偉そうな事を言うのはそれからだよ。

    ユーザーID:1899024880

  • 笑顔がキラキラにびっくり

    正直にびっくりしました。
    ひとつの家族を壊しておいて、その壊した張本人たちがその家族の前でキラキラした笑顔を見せていたとは……!

    トピ主さんのご家族、「人としてどうなのか」という感覚が狂っているようです。

    お嬢さんにここまで言われたということなら、もう離れるしかないかもしれません。
    お嬢さんの感覚であれば、お父さんと叔母さんの家の子になるのも抵抗がなさそうですし。
    赤ちゃんのお世話も、叔母さんのお世話も、お嬢さんがすればいいのです。

    しかし、優秀といわれていても、「人としてやっていいことといけないこと」の基準が狂っていると、大丈夫なのかと将来が気がかりですが、トピ主さんが壊れる前に、その基準がおかしな環境から抜け出した方がいいと思います。

    ユーザーID:3754058838

  • あなたは絶対に悪くない!

    もう4回目のレスで泣いています。不倫される妻が悪いとか絶対ないです。
    不倫する方が100パーセント悪いです。
    あなたは絶対に悪くないし悪者でもない。
    私も経験者ですが、身内でされるとは。。。

    なんと言ったらいいかアドバイスにはならないけど
    負けないで
    お願い
    負けないで。

    ユーザーID:8736670249

  • 娘さんは

    子供とは言え、びっくりするくらい人の気持ちを汲めない子ですね。
    ホントのホントに驚きです。
    叔母さんの子供だったら良かったと言い出しかねない勢いですね。
    可哀想に、いつか自分の言葉を死ぬほど恥ずかしいと思う日が来るでしょうね。
    無神経な人々に囲まれて、傷だらけになって、再起不能になる前に、その環境から離れるのが一番ではないでしょうか。
    近くにいて親しければ、一緒に怒れるのに、残念です。
    ズダズタになる前に、行動を起こされる事を祈ります。

    ユーザーID:3799595268

  • 一人で幸せになる勇気を持つという選択もあり

    >私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。

    余りに状況が酷いので、経済的に生きていけるなら、上記もアリだと思います。
    一人で幸せになる勇気を持つという選択もアリだと思います。

    お子さんのことを考えると実母から離れることはちょっと胸が痛みますが、お子さんも、祖父母や叔母夫婦に賛同するなら、もうしかたないとおもう。

    でも、最終決断は自分で決めることが大切、自分で決めて幸せになって下さい。

    ユーザーID:4062022248

  • 貴女は悪くない!!周りが酷い!!

    貴女は悪くないです。

    貴女の親御さんは、貴女の苦しみに対して、どの程度理解なさっているのでしょうか?
    妹さんのお腹に赤ちゃんがいらしたり、妹さんの体調や妊娠経過に問題があるからって、貴女に対して酷すぎますよね。貴女こそ、心身ともにつらい状況で回復に向けて周りからのサポートもなされるべきですよ。それなのに、妹さんの面倒をみよだなんて…。酷い、酷すぎる。いくら、新しいお孫さんの誕生が楽しみでも、妹さんが娘だから大切でも、おかしいですよ。

    貴女は決して悪者ではありません。不倫したふたりが悪く、貴女の親御さんも貴女への思いやりに欠け過ぎです。

    自分を責めないでください。

    貴女の親御さんも、貴女に対し、娘である妹さんが「不倫」して貴女の健康を奪った責任を取り、貴女が健康を取り戻すように貴女のために最善を尽くすべきです。
    妹さんのケアについて、親御さんがいくらかするにしても、ご実家へ帰らさずにするべき。ましてや貴女を巻き込まずに。
    妹さんのお腹の赤ちゃんに罪はないけどさ、妹さんが不倫したことは罪、悪いこと。妹さんも、甘えないで欲しい、同じく不倫という罪を犯した旦那とふたりで、実家にも頼らず、体調不良・妊娠トラブルに対処すりゃいいじゃん。

    貴女のお子さまが、貴女が悪いと「大きな誤解」をなさっているのは、周りの大人たちがさせているんですよね。腹立たしい。その誤解は一刻も早く解かれるべきです。

    ユーザーID:0469130335

  • 頑張れ!応援してる!

    私も、よく似た親と妹を持ってる。

    どうしても、貴女に伝えたい。

    貴女は頑張ってる。


    応援しているよ!

    遠い所から、貴女の事を思っています。


    長女さんのこと。

    私の息子が結婚したいと連れてきても・・・。

    きっと、笑顔で家庭状況をいいそうで・・・。

    異質な異常な感じに思うと思う。

    すごく、大変は事になっていそう。

    頭のよい子にありそうな・・・モンスターになっていそう。

    ごめんなさいね。長女さんの事悪く言って。

    ただ、頭の良い子の思考は、一時期普通の人を見下す。

    すごく、傷つけられる。母親は。

    そのとき、本気で対峙しないと。

    今がその時。


    応援している。心から。

    ユーザーID:9111414808

  • このトピックを全部読んでいただきましょう

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    >両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    >世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと
    >言っています。

    ご両親がこんなことを考えていらっしゃるのなら、簡単です。
    ここの発言を全部読んでいただきましょう。
    世間がいかに不倫に対して、さらに、姉妹間の不倫に対して嫌悪感を持っているかがわかるでしょう。
    トピ主さんに妹さんのお世話をさせるなんて、世間からすればありえない考え方です。
    まさに鬼のようなご両親。

    そして、元旦那さんが、少しでも普通の心を持っていれば、トピ主さんに世話をさせようとする現妻(妹さん)の実家に里帰りなんてさせるわけないと思いますけど。
    (失礼を承知で)トピ主さんに何をされるかわからない、という恐怖心はないのでしょうか。
    あくまでも、鬼のようなご両親の暴走なのでしょうか…。

    ただ、やはりお子さんたちの感覚が謎ですね。
    お父さんと叔母さんが再婚したことに、まったく抵抗がないのですね。
    いくら叔母さんと仲がよかったとしても、自分の家族が壊されているのに…。
    離婚の際、お父さん側につく、という話もあったのでしょうか?

    ご両親のとんでもないお考えは、もう論外として……。
    お子さんたちとは、一度、本音や正直な気持ちをお話しあった方がいいですね。
    相手を子ども扱いしないで、これまでどんな気持ちで過ごしてきたのか。
    これからは、どんなふうに親子3人で暮らしていきたいと思っているか。
    そこで、どうしてもトピ主さんの譲歩を求められるようなら、離れることも選択肢にはいるでしょう。

    お身体を大切に、穏やかな日がくることをお祈りしています。

    ユーザーID:3754058838

  • 縁きったら?

    とんでもない愚かな家族ですね。
    毒にしかならないんだから、離れた方がいい。
    あなたの心を大切にしてください。

    ユーザーID:9479502258

  • 貴女以外全員おかしい

    姉の旦那を奪い取る妹。
    妻の妹と知って関係を持つ元夫。
    そんな二人の結婚を受け入れる両親。
    母親の心情を図らない子供たち。

    正直、全員おかしいです。
    特に娘たちの反応はありえないですね。
    普通なら気持ち悪くて近寄りたくないはずなんですが。

    常識外れの人間に常識を求めるだけ無駄なので、いっそみんな捨てて貴女が別天地を目指すのもありかも知れませんね。

    ユーザーID:5842866982

  • 両親の思考が

    おかしくなってます。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています
    どこをどう考えればこんな思考になるのか?自分たちの次女が何をしたのかまるで判って無いし、トピ主の気持ちなんてまるで考えてない思考です。

    >子供達も私に折れてほしいようです
    加えて、二人のお子さん達もどうかしてます。
    この前まで「叔母さん」と呼んでいた人が父親の妻になる事に疑問は無いのだろうか。
    >実は面会時に妹も来ていて子供達は元夫と妹とあちこちに遊びに行っていた
    幼児、小学校低学年までならまぁ理解します。良く事情がわからず父と叔母と遊びに行くという体ですから。
    でも中高生だからね。

    どう言う倫理観を持っていれば、両親や子供達の思考にあるのかサッパリ判らない。
    まるで自分の倫理観が間違ってるのかという錯覚さえ覚えそうです。

    torarato様、文章借りてごめんなさい
    >トピ主以外の登場人物にはらわたが煮えくり返りました
    私も全く同じ気持ちです。

    最初のレスには、お子さんと三人で暮らしましょうと書きましたが、お子さん達にトピ主の気持ちを分かってもらえないなら仕方有りません。
    トピ主は、心安まる(許すじゃない)まで一人で暮らした方が良いと思います。
    その間の養育費が大変そうですけどね。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:0052837189

  • お子さんに驚き

    夕顔さん、ご心中のお辛さがいかほどか想像もつきません。

    私にも高校生と中学生の子供がいますが…。
    すみません、自分の父親が叔母と再婚して子供をもうけるなんてとてもじゃないけれど受け入れないと言うか、もうそこそこの事がわかるので、大変不快がり精神的にも不安定になるのでは、と思ってしまいます。

    夕顔さんのお子さん達は全く平気なのですか?母である夕顔さんの気持ちを全く想像なさらないのですか?
    ご両親、元夫、妹からどれだけの言い含めがあったの?
    妹はどの面さげて夕顔さんのお子さんと対面しているの?ともう疑問だらけです。

    私なら親も子も捨て、新しい自分の人生を歩みます。
    強くご自分の幸せのために生きてください。
    心より応援申し上げます。

    ユーザーID:8936341280

  • レス読みました。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさい

    はぁ?

    そんなことできるわけないでしょうに。

    ユーザーID:8373353151

  • 耐えられない

    私なら耐えらえないし、立ち直れない。
    親どころか子まで賛成ムードだなんて。

    そんななら子供を妹と元夫に渡して、トピ主さん1人になられた方が気楽ではないですか?

    ユーザーID:0463576612

  • 痛みに鈍感すぎるね。

    子供さんにまで責められてお気の毒に思います。

    親御さんたち、私の目から見ても異常です。
    普通ならそんな裏切りをした子共は即縁切りでしょ。
    それを祝福してあげろとかなにを馬鹿げてるのか。

    世間知らなすぎだよね。ご両親。

    うちの親に聞いてみましたが、そんな事したら娘ではない
    縁切りだと言ってました。

    ここのコピーすべて見せてみたらいかがです?
    親じゃないよね鬼だよね。

    お子さんにしたら、まだ事情分らないのではないかな?
    それなりの年になれば理解できるとは思うのですが
    元夫が、面会時に欲しい物を買ってあげるとかそういう事やってませんか?
    子共って、楽な方に舵切りますよね。

    どれだけ苦しかったかトピ主の気持ちに寄り添えば
    涙が自然と出てきます。

    親兄弟縁切ってもいいのではないですか?
    お子さんたちは、時間が経てば分ると思いますが
    苦しみが大きすぎて我慢なさらなくていいのですよ。

    ユーザーID:6118844722

  • すべてと離れても良いよ、もう

    子供たち、両親、元夫と妹。
    トピ主さんを苦しめる その人達すべてから離れて
    自由になっても もう良いんですよ

    周囲の為に、自分の気持ちを押し殺す必要なんて無いんですよ!

    子供たちや両親には「皆から、許せないのが当たり前な人達を許せと言われて辛かった。
    まるで許さない私の方が悪いみたいに聞こえて、とても苦しかった
    私の気持ちを考えてくれないあなた達とは、今後はもう一緒に居たくありません」
    それくらいは、言っても良いハズでしょう。

    両親はともかく子供たちとは、どう離れるべきか難しそうな問題ですが・・・
    幼子でないその年頃の子供ならば多少は、突き放しても何とかなりそうかと。
    たとえ子供相手でも、言うべき事は言った方がいいよ?
    「あなた達にまで祝福しろと責められて、私は今とても辛い。」本当の気持ちをさ

    実際、私なら「そんなに二人の肩を持ちたいなら、あの二人と一緒に暮らせば?」
    くらい言ってしまったかもね

    とにかく一度ちゃんと、どんなに醜くても良いから己の本音をぶつける事です
    それでもトピ主さんを拒絶する子供たちや両親なら、
    遠慮なく 物理的に離れて暮らすなり、子供たちが巣立つまでの間
    日常最低限の会話以外はもうしなくて良いのでは?

    それくらいしないと、子供たちも両親も自分たちの失言の大きさには
    一生、気付けないと思うよ

    今の貴女は今までずっと味方であった人達に裏切られ、祝福しろと責められて
    庇ってくれる人もなく一人で苦しんでいる。
    でもね周囲にトピ主さんの味方が一人もいなくても、いつだって
    トピ主さんご自身とこれだけの応援レスがついてます。

    貴女の心と身体を守れるのは、貴女だけ。
    援護射撃はここの応援レスがしてくれるはずです
    トピ主さんなら、きっとまたこの辛い経験もいつか乗り越えられます
    そう信じたいから、貴女の人生これからの幸せを心から祈ります

    ユーザーID:5023516207

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