実は私が悪者だったようです

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家族・友人・人間関係

夕顔

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  • 子供達に言う事

    2度目ですが、父親がしたことがどういう事かを私ならこう説明します。
    「将来、貴方達に好きな人ができて結婚したいと思った時に、そのお相手の家族が貴方の父親がしたことを知って、結婚の反対をして破談になる可能性が有る。貴方達の父親がしたことはそういう事です」と淡々と説明してください。

    これは父親の悪口ではなく、子供達の将来に実際に起こりうる現実なのです。
    子供達はまだ若く、この両親の事情が自分達の問題でもあるという事に気づいていません。
    母親さへ我慢すればまた父親家族とも普通に交流できるし子供達にとっては特に何も変わらない、という現実逃避の中にいます。
    でもそれは幻想であって、あり得ないことであるということ。
    母としてもうひと踏ん張りして子供と向き合ってください。
    その後は子供に選ばせ楽になりましょう。

    ユーザーID:3099377269

  • 許さなくていいし、和解もしなくていい

    あなたは悪者なんかじゃありません。
    そもそも許すかどうかは、あなたが決めることです。
    あなた以外の人間が許せと言うのはお門違いです。

    赤ちゃんのために許せと口では言いながら、本当は不倫した当人たちもあなたの父母も皆、自分たちが楽になりたいだけです。

    あなたはあなたの気持ちを、一番大切にするべきです。

    ユーザーID:7769614696

  • それは辛いですね

    お子さんと元ご主人が今でも会っていて、あなたを責めるとは何とつらい現実でしょうか…

    お子さんがトピ主の味方なら、両親のもとを去り、縁を切ればいいと思いましたが、そういう状況ならなんとも難しいですね。

    あなたが壊れてしなうのなら、お子さんを元ご主人に渡して、単身一人遠くで出直す選択肢もあると思います。
    妹さんとご両親が今もつながっているのなら、今後の冠婚葬祭もあります。

    決断されてもいいと思います。あなたにも幸せになれる権利があるのですから。
    あなたは何も悪くないのですよ。
    親兄弟とはいえ、他人事なのでしょうね。許せるわけないですよ、、、

    ユーザーID:3126378506

  • シンママです

    私もシンママですので主さんの育児や仕事の大変さが分かります。
    その状況ならお子さんを元旦那に渡し、一人で知らない土地で働きます。
    責められると人は正常な判断ができなくなります。
    洗脳される前に逃げてください。
    家族といて鬱になり、病気になることもあります
    気をつけてください。
    お子さんは大人になって冷静になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3688578310

  • 簡単に仲良くせよと言う方に腹が立ちます。

    たとえ子供でも。

    トピ主さん、お子様は父親やご両親に
    任せて家を出て一人暮らししてみては?

    傷ついていることを知らしめるべきです。

    ユーザーID:2872337736

  • 一人になりましょう

    いっそ、トビ主さん一人で生活されてはどうですか?

    被害者だったあなたが今では「問題児」として家族・親戚のなかで孤立しているんでしょう?

    だったら、その異常な家族・親戚の輪からさっさと出てくることです。そもそも、そんな状況でよく父親が面会を希望したもんです。

    お子さんは父親に引き取ってもらいましょう。診断書を見せて、「子育て出来ないくらい心身不安定になったので子供達を宜しくお願いします」といって。

    お子さんにはご自分の気持ちを正直に話していいと思いますよ。明るく振舞っていても心の傷は決して癒えていないこと、たまに会う関係だからこそ父親のよい一面しか見えていないこと、自分は二度と関わりたくないこと。中高生なら十分理解できる年齢です。

    不幸にしかならない環境のなかで自己犠牲のつもりで耐えたところで誰にも感謝されません。あなた一人、一生心を殺して生きていくつもりですか?

    自分の心は自分しか守れません。一人になって心穏やかに暮らしてください。

    ユーザーID:8151414295

  • 主さんは悪くない。悪者は周りの人間です


    私は、主さんは今の土地を離れて、誰も知らない場所へ逃げたほうが良いと思います。
    一生ではなく、自分の気持ちが冷静になるまで。
    10年30年かかるか、わかりませんが。

    高校生と中学生のお子さんは、元夫と妹さんに託しましょう。

    今、あなたの周りの家族たちは「主さんさえ我慢すればいい。そうすれば皆が幸せになる」という意見で一致団結しています。

    お子さんたちはドラマのように、母親は困難の扉をあけて聖母のような心ですべてを受け入れる、と勘違いしているのです。

    でも、そんなことを受け入れたら、主さんの心は病むばかりです。

    無理しないで。

    自分の母親には「あなたは自分の姉妹がお父さんの子供を産んでも笑顔で祝福できるのか。少しは考えて」と、伝えてください。

    ユーザーID:3733781895

  • 子供まで…。

    トピレスよみました。まさかお子さんまでとは…。中学生なら、トピ主さんの気持ち分かっても良い年頃だと思うんですけどね…。普通は近親そうかんで気持ち悪いと思うんですけど。

    子供は被害者なので悪く言いたくないけど、トピ主さん側に立てないのが理解出来ません。

    そんなにパパがいいなら、いっそパパと妹んとこ行けば良いのにって思ってしまいました。

    ご免なさい。トピ主さんは、複雑ですよね。それでも我が子は可愛いだろうし…。


    トピ主さん以外の家族は、ことなかれ主義なのかな、丸くおさめようとしているみたい。
    でも、端からみたら、歪です。


    トピ主さんだけが、正常だと思いますよ。
    こんな状態だと自分は悪者と思えてしまうのも無理はないですよね…。

    でも、一般的な常識からでは、トピ主さんは被害者。何も悪くないです。

    許せないものは許せないなんて当たり前。それを人に強要される筋合いなし。

    だいたい、どの面さげて旦那も妹も出てくるつもりなんだろう…。類友ですね。普通はひっそり暮らしますよ。
    面の皮厚すぎです。

    絶対トピ主さんには、幸せになって欲しいと思いました。

    ユーザーID:4853189718

  • ご両親は

    ご両親も楽になりたいのでしょう。加害者の親から。

    パートナーの不倫は心の殺人です。
    元夫と妹に心を殺された貴方は必死で生きている。

    離婚してたった四年です。
    貴方が心に負った傷は貴女しか癒すことができません。
    心の傷は時間が解決するのか、誰にもわからないんです。

    今、彼らを許す必要はどこにもありません。

    他人だから言います、加害者の親やその子供が何言ってんの?

    刑罰を受けたからって、許せって?

    貴方の心はまだ健康でありません。

    許すことはできない。祝福することもできない。
    それが今の私ですと、そのままの私を認めてくださいでいいと思います。


    今はお辛い気持ちをかかえていると思いますが、
    あなたの気持ちを大事になさってください。

    ユーザーID:3144693579

  • お辛いですね

    あまりの状況に、なんと声をかけてよいか…

    お子様たちもその年齢でお母様の苦しみを理解できないのでしょうか。
    不思議な感じもしますが、まだ「子ども」なのでしょうから理解しろというのも酷かもしれませんね。

    夜中に悲鳴を挙げてしまう等、お子様たちにとっていまの環境はとてもいいとは言えませんので、ご両親に預けて、トピ主さんお一人で暮らすのはいかがでしょうか?

    少し、あらゆるものから距離を置いたほうがよいように思います。

    ユーザーID:3897206820

  • ハピネスさんに同意です

    ハピネスさんのご意見の通り、今まで抑圧していた思いを
    すべてご家族に話してください。夫と妹に裏切られてどれほど悔しくて
    辛かったのか。もう感情を隠した良い母親を演じる必要はありません。
    それは必要なことです。自分の心は自分で守るしかないです。
    必要ならカウンセリングを、そして離れた場所に独居するのも選択に入れて。
    どうか少しでも心が休まって眠れますように。

    ユーザーID:7959495668

  • 許さなくていい・・そして周りに理解も求めない。

    あなたの親御さんも、子どもたちも、当事者ではないのでわからないのです。
    あなたがどんな辛い思いで今まで過ごしてきたのかも。

    何事も必然とはいいますが。

    しかし、いくらそうであっても、あなたが苦しんだ事には間違いなく、
    あなたの立場で許す事など、とうていできないし、しなくても良いのです。
    あなたの気持ちや思いは、自分にしかわかりませんから、
    まず「周りに理解してもらおう」と言う思いがあれば、捨てた方がスッキリしますよ。

    あなたの周りは、あなたの気持ちなど微塵も感じずに、祝福ムード。
    そんなものは、見なくていいし、捨てていいと思います。

    ご自身でも書いておられましたが、しばしご両親や子どもたちから物理的に離れてはいかがですか?
    それが一番いいように思います。

    あなたは、普段からとても頑張り屋さんなのだと思います。
    そういう人は、得てして、周りからは「余裕のある人」と思われがちです。
    不眠や摂食障害に悩まされているとは、周りに感じさせない明るさを持っているのかもしれません。

    人間は皆、勝手な生き物です。
    自分に都合よく振る舞えそうな人には、要求ばかりしてきます。

    ご自分の人生ですから、ご自分で守り抜くしかありませんよ。

    私の経験上、血を分けた親兄弟、子供でも、全く分かり合えない事も多いです。
    物理的に離れて、年数が経って、心から関わっても何も問題ないと思える日まで、自分を守るべきですよ。

    ユーザーID:1845628112

  • 子どもはあなたに甘えている

    辛い状況お察しします。
    両親は絶縁で構わないと思います。

    お子さん二人とだけ真剣に向き合いましょう。場合によっては元夫に引き取ってもらう方が良いかもしれません。

    子供二人は貴女に甘えきっているのだと思います。
    うちの子を見ていても分かりますが、より信頼している方に子供は我がままを言うものです。うちの息子も夫が悪いような場面でも私に我慢しろ等と言ってくることが有ります。波風立てずに丸く収めたいからです。

    微塵切りさんが書いている通り貴女のこれまでの忍耐が子供を含む周りの人間を付け上がらせてしまいました。

    子供達には、今まで貴方達子供の事を思って我慢してきたこと。しかしながら過去ではなく今現在でもなお生きている意味が分からないほど苦しくてたまらない事。
    その母の気持ちが分からず元夫家族との交流を求めるのならば、我が子とはいえ貴方達にとても失望するし、一緒には暮らせないのでお父さんのところへ行きなさい、と突き放しましょう。

    トピ主さんはすべての荷物をおろして一度一人になられた方が良いと思います。
    子供達も幼児ではなくもう中高生。突き放すことは見捨てる事にはなりません。選ばせるのです。
    トピ主はトピ主の人生を選び、子供達は子供達の人生を選べばいいのです。
    家族は完全に崩壊しました。元夫のせいで。両親も元夫も子供達も貴女に我慢させることでそれを認めようとしていないのです。
    貴女は、もう完全に壊れたのだ、私が家族ごっこをすれば修復できるという問題では全く無いのだという事を子供達に分からせる必要が有ります。子供達が貴女を理解できるのはもっと先の事かもしれません。ですが貴女はこれ以上我慢する必要は有りません。どうか心穏やかに暮らせますよう祈ってます。

    ユーザーID:3099377269

  • 世間はそんなに甘くない‥と思う

    トピ主さんが妹夫婦を許せないのは当然です。

    世間の不倫に対する風当たりは強いと思います。

    妹と元夫の夫婦と関係を持つのはやめたほうがいい。
    実家が妹夫婦と関係を持つのであれば、トピ主さんは
    実家から離れたほうがよいと思います。

    子供たちはまだよくわかっていないのではないでしょうか。
    主さんの気持ち的に可能であれば、一緒に連れて行ってあげて欲しいと思います。

    私の近所には、奥さんと子供たちが出ていった家があります。
    すぐに新しい女の人と連れ子が住みはじめました。
    詳しい原因、いきさつは知りません。でも不倫ですよね‥多分。
    もしかしたら、前の奥さんがヒドイ人だったのかもしれないけれど、それでも、私はご近所付き合いはもちろん、その家の子どもたちと交流させる気持ちは一切ありません。

    あなたが許しても、世間(近所)は許しませんよ。
    妹夫婦を受け入れるなら、実家も同じ。
    そんな家の人と付き合いたくはありません。

    ユーザーID:9916496314

  • 一人になりませんか?

    夕顔さん、つらい思いをされましたね。そしてそれが当事者が生きている限り続くなんて本当に残酷です。
    子どもさん達も父親には会いに行き良好な関係ならいっそ子どもは父親にわたしてしまい一人になってしまうという
    選択はできませんか?
    一人で生きるのはつらいかもしれませんが、子ども達も100%味方でもなさそうですし、全部切ってしまう。

    読んでいてこんな家族なんていらない!って思いました。

    家族の中で一人で辛い思いをするより、一人で生きる辛さのほうが耐えられそうな気がします。

    どうか、御自分を大切になさってください。かけがえのないご自分の人生ですから。

    ユーザーID:6077452828

  • トピ主さん自身を大切に、ひとり暮らしに一票

    もう、このまま子どもたちと一緒に暮らすのも難しいでしょう。

    元夫と子どもと話し合って、引き取ってもらいましょう。

    お子さんたちともたまに会う位でも良いのでは?

    トピ主さん自身を大切にしてください。

    ユーザーID:4504113496

  • 最初に言いたかったこと。

    私は妹さんがトピ主さんに執着し、
    全てを欲しがっていると思っています。
    本来はトピ主の事が好きで憧れていて、
    トピ主のようになりたいと思って来たのでしょう。
    愛情が執着になり憎悪になる。その典型です。
    トピ主の全てを欲しがります。
    その為にはなんでもします。
    しかも狡猾で用意周到です。

    妹さんはトピ主の悪口は一切お子さんに言っていません。
    運命の出会いだったとか言っています。
    悪い事をした。
    許して欲しいなんて直接言えない。
    加害者なのに、愛という名のもとに悲劇のヒロインを演じています。
    しかも名演技です。
    乗せられる人も多いはず。

    絶対にお子さんに悪口を言わないこと。
    もう少し時間が欲しい。でいいです。
    今は逃げないといけません。
    必ずボロを出します。まず元夫が音を上げると思われます。

    元夫、ご両親はいい大人です。
    騙されたとしても自分で何とかするべきです。
    お子さんはそうじゃない。
    守る事ができるのはトピ主さんだけですよ。
    体力つけないと守れません。
    近いうちにお子さんも悪意に気が付きます。心配しなくて大丈夫。

    ユーザーID:7947326007

  • ハグして一緒に泣きたい

    小町歴10年にして初レスします

    夕顔さん、今すぐ行ってハグしてあげたいです…
    少しでも安心できるのなら、ここに味方がいるからとハグして一緒に泣きたい。
    きっと、いろいろな感情が入り乱れているのでは?と想像しています。
    でも、これだけは忘れないで!

    あなたは悪者なんかじゃない!

    あなたに厳しい言葉を投げかける人なんていない。
    あ…和解しろ、と言う御両親がいましたね。

    でも、味方はここに、小町にもたくさんいます!
    だから弱気にならず、悪くないご自分を信じて、そしてお身体を大事にして下さいね。
    身体が疲れているとつい弱気になってしまうし、もしかして私が悪い?等と考えてしまうかも。
    倫理観が欠如している人に夕顔さんの傷ついた心は一生分からないでしょう。
    だから絶縁で良いのでは?と私は思います。

    許せるわけがない。

    私が夫の浮気で不眠、体重10kg減、フラッシュバックした時、子ども達は心配してくれました。
    でも、女の子と男の子では考え方が違うことも分かり(性格もあるでしょうが)、
    味方でいてくれると思っていたけれど違う?私は一人?と感じた時の言葉に出来ない絶望感。

    子どもがいたから仕事に家事、育児も頑張れた。
    もっと言えば、愛する人の子どもだから仕事が、家事が、育児が大変でも辛くなかった。

    高校生、中学生のお子様が許してあげたら?と仰っている以上、無理なのでは?
    夕顔さんの心を全部お話しして、(一時的にでも)父親と暮らしてもらうのが今は良いような…
    そんな選択もアリなのかなと。
    (妹さんにとっては想定外かもしれませんね)

    責任を取るというのなら…
    誰も知らない見ず知らずの土地でひっそりと二人で、これからは三人で暮らしていく。
    慰謝料、養育費なんて当たり前。
    親に妊娠を伝えるなんてどこまでも甘えた妹さんですね…

    ユーザーID:1818044660

  • 親の言うことが正しいとは限らない

    トピ主さん あなたは悪くない

    もっと自信を持ってください

    ご両親は姉妹仲良くという幻想にとらわれていますが
    トピ主さんは姉である前にひとりの考えを持ち独立した人間です

    つらい毎日が続いていることと思いますが
    何かをきっかけに立ち直って欲しい

    何もお役に立てませんが 応援しています

    ユーザーID:4844262959

  • レスします

    お子さんたちも今後何年か何十年か経ったら
    事の異常さを理解してくれるのではないでしょうか…
    しかしトピ主の親御さんのしていることを見ると…
    どんなに歳を取っても感覚の違いは正せないのかもしれません。

    姉妹に手を出す男は異常です。
    その男と妹は償いきれないことをあなたにしたのです。
    あなたの感覚はひたすら正しいのです。
    家族から離れて暮らした方がいいでしょう。

    ユーザーID:3926254562

  • トピ主さんは悪者じゃありません!

    ご両親はともかくお子さんまでもそんな事を
    言うのであれば、お子さんを元旦那さん・妹さん
    ご夫妻に養育してもらったらどうですか?
    お子さんの養育の責任は元旦那さんにもあるのですから。
    で、家族から離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6408963891

  • 元夫に子供達を渡すのもアリ

    以前貰った養育費がちゃんと残っているならば、
    養育費と子供達を元夫側に渡して、育てて貰ってもいいかもしれませんね。
    あなたの精神状態を考えたら、お子さんたちと生活するより離れた方が良さそうなので。

    あなたには残酷かもしれませんが、
    父親と叔母の不倫からの略奪婚を許せる子供達なら
    あなたが子供達を手放しても受け入れてくれるはずです。

    妹も甥や姪の面倒ぐらいみるでしょう。
    あなたの子供達も産まれてくる異母きょうだいと暮らせるし、いいのでは?
    もっとも、あなたの親が子供達を引き取るかもしれませんけどね。

    苦しかったら逃げ出していいと思いますよ。

    ユーザーID:8117643287

  • お子さんたち

    は,なぜ元夫(父親)の方を持つような発言をするのでしょうか?

    高校生,中学生ならば保護者は必要ですが自分の身の回りのことはできる年齢です.トピ主さんを非難するような発言をするのならば,父親宅で暮らせば済むこと.トピ主さんが引っ越ししたり,転職する必要はないのでは?(特に,なぜ転職が関係あるのかわかりません).トピ主さんがつらい思いをしてきたこと,父親側が良いのであれば,そっちで暮らしてほしいとお子さんたちと話ではどうですか.

    祝いとは,自主的にすること.親とは言え,人から言われてすることではありません.今回の例でお祝いをしないのは当たり前でしょう.別にトピ主さんが元夫に迷惑をかけているわけではないのですから,堂々としていればよいと思います.

    友達にも話せない,とありますが,むしろこの手の話は親族よりも知人,友人の方が理解が得られやすいのでは?カウンセラーの類でも良いので,対面で話ができる相手を見つけたほうが良いのではないかと思います.

    ユーザーID:0499529218

  • 子どもの立場です

    父が母の妹と不倫して子どもができたので、私はお子さんの立場です、
    といってももう還暦になりますが。我が家の場合、母が父を婿養子にとって
    3人の子ができたのですが、当時は治りにくい病と言われた病気が悪化して
    入退院を繰り返し、退院しても離れに寝ているだけの状態になりました。

    父が母方の家業を継いでおり、手伝って働いていた叔母との間に
    関係ができ子どもが生まれたので、祖父母は家のためにも家業のためにも
    父に味方せざるをえなかったのです。離婚もせず、叔母と入籍することも
    ありませんでしたが、事実上の夫婦として父と叔母は仕事をし、
    子育てしていました。私はそのころ中学生で、祖母が主に面倒をみてくれていました。

    そんな私に「お母さまが可哀想」と吹き込んでくる昔の使用人が二人ほど
    いましたが、私に言っても仕方ないのにと面倒に思うだけでした。
    部活動も充実していたし、高校受験も目の前にぶら下がっていたし
    父と叔母の不倫のことなんかより、自分が今までどおりに暮らして、
    進学費用も出してもらえるかが私の最大の関心事でした。

    トピ主さんの場合は、お母さまが離婚して育ててくださったのだから
    少し違うでしょうが、私は母の思いなんてあまり考えてませんでした。
    うちの場合、父も叔母も、祖父母も、私たち三兄弟も、生まれてきた異母弟も
    仲良く暮らすのが、家業を繁栄させる唯一の道としか思えませんでしたから。

    祖父母は内心、母はあまり長生きしないと思っていたようですが
    母の病気には特効薬ができて、今も健在です。
    言いたいことは山ほどあるでしょうが、おとなしい人で何も言いません。
    可哀想だなと思い出したのはごく最近なこと、子どもなんてそんなものでしょう。

    ユーザーID:1453023292

  • 許さなくていいが、トピ主だけの問題と割り切ること

    許せという両親も2人の子も思いやりがないなと思うけど、不倫も離婚もしょせんは夫婦間だけの問題です。

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    トピ主自身がこう認めてるなら、周りはもう解決済みの問題で元夫も妹も責任をとったと考えてるはず。
    両親からすればトピ主も妹も等しく大切な娘だし、2人の子にとっては元夫が父親であることに変わりはない。
    養育費も払い、定期的に会ってるなら、父親の再婚を祝ってもおかしくないでしょう。

    もちろんトピ主の気持ちが許せないのは当然だし、悪いことでもない。
    しかし、それはトピ主だけの問題だと割り切って、両親にも2人の子にも絶対許せないときっぱり言えばいいんです。

    ユーザーID:2678639069

  • 許さなくていい

    トピ主さんは間違ってません!

    悪者なんかじゃありません!

    普通、許せません!許さなくていいです。

    ご両親は目の前の面倒を避けるために和解をすすめているんだと思います。
    トピ主さんの事じゃなくて自分たちの気持ちを優先しているんですよ。

    お子さんたちは、現実が分かってないのか、
    今の現実が当たり前になってしまって、
    現状が異常だということが理解できないのかもしれません。
    が、お子さんたちにまで否定されるのはお辛いですね…

    和を乱すとかそんな、そもそもの原因はなんですか。
    だいたい二人を別れさせてないのも理解不能です。

    腹が立ちすぎて支離滅裂ですみません。
    トピ主さんは全然悪くありませんから!!!

    ユーザーID:9917784522

  • あまりにもひどい話なので

    両親の財産を全部あなたと子供に生前贈与してもらいましょう。
    両親は妹夫婦に養ってもらえばよい。

    ユーザーID:2471586358

  • 屈する事など無い!

    親にしてみれば、困った娘(妹)。
    でも何とかしてやりたい。
    そこで、障害となっているあなた(姉)を何とかしたいだけです。

    まずは、あなたの子供たちを味方につけましょう。
    次は、親類達です。特に女性陣を取り込みましょう。

    ユーザーID:8702688520

  • 仮に許しても

    許さなくてもいいと思います。
    仮に許しても、また裏切られると思いますから。
    その赤ちゃんが大人になり、結婚するときに、お相手に夕顔さんと夕顔さんのお子さんたちのことをどう説明するのでしょうか。
    もし、私がお相手の親だとしたら、ご本人がどんなに素敵な人だとしても、破談を望みます。
    妹さんたちと親せきになるなんて、ぞっとします。
    その時が来たら、夕顔さんのご両親は、また、夕顔さんたちを悪者のように扱い、夕顔さん達の存在を隠すか、辻褄を合わせるために嘘に突き合わせられるのではないでしょうか。
    結局、また辛い思いをさせられるなら、今、断捨離した方が良いと思います。

    ユーザーID:4403807427

  • お子さんにすべてを話して

    お子さんにまで許せと言われるのはどれほど辛いことか。
    私がトピ主さんなら今の気持ちを正直に子供に話すでしょう。それでも分かってもらえないのなら
    あなたたちとは暮らせないと言って、子供たちを元夫に託して1人で生きていくと思います。
    お子さん達も尋常じゃない考えだと思います。トピ主さんに悪いですが、元夫に似た思考の持ち主
    だと思います。

    でもお子さんたちも自分たちが結婚する時になって初めて自分の父親の愚行に気づくと思います。
    ただ今はトピ主さんは自分の心を守るため、その異常な人達から離れましょう。
    トピ主さんは十分辛い思いをしてきました。それ以上の辛い思いはしなくていいです。

    ユーザーID:7202428895

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