実は私が悪者だったようです

レス533
(トピ主5
お気に入り4,743

家族・友人・人間関係

夕顔

レス

レス数533

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 533
次へ 最後尾へ
  • あなただけが傷ついて酷すぎる

    私だったらそんなこと言う両親と縁を切りたい。
    子供さんまでそんなこと言うなんて…近くでお母さんが苦しむのを見ていながらそう言うことを言えるのですか?
    もちろん、元夫や妹とは祝福どころか付き合いなんてもってのほかです。
    最も信じていた人に裏切られた苦しみは、当人しかわからないです。
    トピ主さん、いっそのこと全てから距離を置いて、あなた自身の幸せのために生きてはどうですか?人生は一度しかありませんよ。

    ユーザーID:1328096940

  • マインドコントロール

    トピ主さんより10歳程度上です。

    私の母も、似た感じの考え方をする人です。

    自分が楽になりたい、自分が悩みたくない、自分が難しいことを考えたくない。
    ごく狭い人間関係の中で生きて、ごく狭い視野で物事をとらえています。

    相手の人生がそれでどうなるとか、何が正しくて何がそうでないとか、まるで眼中にありません。
    何故なら、自分の価値観が全てだから。

    残念ですが、こういう最初から聞く耳持たない人には何を言っても無駄です。
    今さら憎んではいませんが、積極的に関わり合いたくはありません。

    申し訳ありませんが、トピ主さんは「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われています。

    私の家は複雑な事情があった為、幼い頃から40歳過ぎるまで「自分が我慢すれば何もかも上手くいく」とずっと信じてきました。
    人生を半分以上過ぎた今、冷静に振り返ると、非常にもったいないことをした、と思います。

    たった4年しか経っていないのだから、トピ主さんが無理に許す必要はありません。

    お子さん達は…考えが少々浅いだけ。
    年相応かも知れませんが、「それを言っちゃアカンだろ」と言うか、もっとこう、人情の機微を解する子も沢山いますけれどね。

    決断するのはトピ主さんです。
    あなたはもっと幸せになる権利があります。
    少なくとも、親御さんとは距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:7616444788

  • 厳しい言葉でも、と言うことですので

    厳しい言葉で言わせていただきます。

    いつまで泣いて病んでいるのですか?
    こんな人たち(実両親、子供、元夫、妹)に
    自分の大事な時間使ってどうします?
    そんな暇と時間があったら「自分が」幸せになるには
    どうしたらいいのかを真剣に考えましょう。

    どうしたら、幸せになれるか、は
    250近くある皆さんのレスに答えが書いてありますね?

    子供、両親の面倒は元夫と妹に任せればいいのではと思います。
    モラルの低いもの同士きっとうまくやっていってくれますよ。

    トピ主さんはこんな人たちの為に自分の時間を少しでも
    割くような真似はしてはいけません。

    他にも書いてる方がいますが、
    もし自分の親族・友人知人でこんなのがいたら、
    当然にこちらから縁切り疎遠です。

    どうか、どうか、幸せになってください。
    小町の住人の皆様もそう思っていますよ。

    ユーザーID:9274364269

  • お子さんは意味がわかってるのかな?

    和解は無理でしょ。どう考えても。

    お子さん、父親との交流の時に、何かふきこまれてるのかしらね?
    まるでトピ主さんに何か原因があって、浮気する事になったんだ…みたいに。
    例えそうであっても、浮気してもいいって話にはならないんですけどね。
    するなら順番守って、離婚してからにしろって話で。

    しかし、お子さんはこの異常事態の意味、本当にわかっているのでしょうか?

    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう

    って言いますけど、赤ちゃんのためを思ったら、今のまま絶縁状態の方がいいに決まってます。
    だってそうでしょ?和解して親戚付き合いしたとしますよね?
    そうしたら、その赤ちゃんもいずれ成長して、疑問に思う時が来ます。
    「いとこ達はなんでパパの事をパパって言ってるの?」と。
    周囲が隠し通そうとしても、どこかから漏れ伝わり、自分の両親が不倫略奪婚(しかも実の姉から!)したと知る事になったらどうします?
    「自分は両親の愛の結晶なんかじゃない、罪の結晶だった!」って、絶望してもおかしくないです。

    また、下手に交流する事で、周囲の人にお宅の事情が悟られる事だってあります。
    そうなれば、好奇の目にさらされる事になる。
    好奇の目から逃れるために、せっかく転職して引越しまでしたのに。

    本当に赤ちゃんのためを思うなら、トピ主さんだけじゃなくお子さん達も、もう父親と会わない方がいいんですよ。
    お子さん達に、その覚悟あるのかしら?
    多分、そこまで考えてないと思います。
    その辺りの事、一度話してみては?

    ご両親は許して和解をと言いますが、何を求めているんでしょうね?
    トピ主さんは許せはしないけど、二人が一緒に暮らしていく事は認めていますよね?
    じゃなきゃ離婚に応じてないでしょうから。
    それ以上の事は、する必要ないと思います。

    ユーザーID:9829358650

  • ここを見せる

    いかに自分たちの感覚がずれているか気づいてもらうために、このトピックを全部印刷して、ご両親やお子さんに読んでもらってはいかがでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:7937620945

  • 離別もありかな

    お子さんがそれだけ大きいならご自身だけ落ち着くまで離れて暮らすのもありじゃないかな

    ただしちゃんと大人にするように全部を説明してあげてほしい
    口頭で難しければ手紙でもいい
    主観でいいんです気持ちと経緯と今のこと

    精神を病むほど耐えなければならないことってなんでしょうね
    一人だけに辛抱と我慢とを強いて?
    味方はだれ?
    みんなずるいなぁ
    一人だけに我慢をさせて、苦しみを押し付けてハッピーエンド???ってことですよね…
    無責任と責める人も居るかもしれないけど離別が一番の理性というケースもある

    自分じゃない人たちが勝手を言うなら、トピ主さんにも自由にする権利があるかと…
    相容れなくて仕方ないこともありますよね…

    ユーザーID:6842166193

  • 自分と他人が違うと認識すれば良いだけでは?

    他人=ご両親、お子さん に自分と同じ感情を求めない。違いを認める。

    これだけですね。主さんが悪者なのではなく、単に「立場が違う」んです。
      

    同じようにご両親やお子さんにも 「違う」ことをしっかり理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7987244143

  • お子さんたちは事実を知っている?

    お子さんたちは、自分の父親と叔母が、母親にどんなことをしたのか、正しく知っているのですか?
    この状態で父親の味方をしているというのが考えられません。
    お子さんたちの性別が分かりませんが、父親が面会時に、自分の都合の良い話をしている可能性はありませんか?

    ユーザーID:5991997777

  • ケジメは必要

    > 私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    ‥‥では、お子さん達には実父方に行ってもらいましょう。そうした提案をしましょう。
    大丈夫!相手(実父、叔母)の反応で、いかにこの二人がいい加減かはいずれ分かる事ですよ。

    高校.大学生位の年齢だと「平和」だの「許し合い」だのと、理想主義に燃えては現実逃避。本当はお子さん達自身が一番の犠牲者なのに、その事にも、また一番自分達を守ってくれている母親には気付かずに、ただ争い事を避けたい年頃です。それに父親にはまだ子どもとしての未練もあって、本悪の張本人としては見れないのでしょうね。

    ここは母親としても、世の中の「ケジメ」と「自分を守る為の戦い方」を見せる良いチャンスだと思います。

    夕顔さん、どうぞどうぞ‥‥旧家族との義理や情を断ち切り、ここは何とか踏ん張って下さい。こんな異常な人達のせいでご自分が壊れるのはバカバカしいですから!

    ユーザーID:2941965016

  • すごい不思議

    中学生と高校生のお子さんなら、自分の父親が何をしたのかわかってますよね。
    つらい思いをした母親を近くで見ていながら、母親の味方をしないというのが不思議でなりません。
    同じ立場になったら、うちの子は絶対に私の味方になってくれると思います。

    お子さんの言い分を教えてもらえませんか?

    貴方の気持ちをちゃんと子供達に伝えて、それでも父親と妹を許して仲良くしていこうと言われたら、二人を父親に託し、貴方は一人になった方がいいと思います。
    二人が父親と叔母と暮らすと言うなら、もう貴方の子供ではなくなったと考えた方が良いですね。

    ユーザーID:0053046880

  • 酷すぎます…

    どうしてこの平和な日本にそんな悪い人間がいるんだろう…
    私も彼氏に浮気され知らない間にデキ婚され、知らされずに半年ほど騙されて続けて辛い思いをし、発覚前から食べれず寝れずで1ヶ月で10キロ痩せました。
    トピ主さんの投稿を見た瞬間に怒りと辛さで涙がイッパイ出てきました。

    なんでこんな悪い人間が世界的にも平和な日本で存在するんだろう…逆に平和過ぎるからなのかな…

    正直、許せる事じゃないし、許すべき事でもないし、全くもって悪者でもないです!
    トピ主さん、あなたは子供の為に自分の為に一生懸命生活して下さい。
    その生活の中で小さな幸せでも微笑んでいられるように堂々と生きて下さい!
    みんな応援しています!!
    大丈夫、うまくいきます!!!

    ユーザーID:5269622367

  • 子供の真意が聞きたい

    子供も一緒に攻めてくるのが不思議でなりません。
    主がどんな悪妻であろうが、妻の姉妹と関係になるって一番最悪なパターンですよ。
    それを知っての発言なら、子供向うにあげてもいいんじゃない?私ならそんな子供ならいらないです。両親も当然いらない。


    ちゃんと働いているみたいだし、捨てる選択はできませんか?過去をきっぱり捨てて新しい出会いに向かったほうがいいよ。

    ユーザーID:7591563241

  • 言う。

    言わないとわからないよ。
    子供だからとか、親だからとか、肉親だからとかそういう問題じゃない。
    世の中にはやっちゃいけないことがある。
    あなたの子と、親は、それをやってるんだよ。
    正しいとか悪者とかの問題じゃない。
    己の満足のために、他者の傷口をえぐり塩を塗り込むような真似をしちゃいけないってことだよ。
    あなただけではなく、他の人や、将来の配偶者に同じことしたらどうするの?
    子供たちは心配していますって他人事すぎる。
    あなたは、親や子供たちに、あなたたちのせいで、不眠症や食欲不振、なんども吐いて苦しんでいることを伝えた方がいいです。
    ショックを受けた顏するだろうけど、大事なことだよ。
    あなたたちが仲良くしたいなら、私は自分の命を守るために離れたい。
    私は、何度も何度も、なぜあなたたちにこれほど苦しめられなければならないのか。と言って。
    元夫や妹だけではなく、あなたたちにも死ぬほど傷つけられた。
    私は一生忘れられない。
    元夫や妹を許すことは一生ない。
    だから、あなたたちとも離れたい。
    あなたがそう決めているなら、実行して。
    壊れたものは、もう戻らないんだよ。
    そうしたのは、元夫と妹だから。
    あなたは悪くない。
    もっと親や子供たちを責めてもいいんだよ。
    裏切り者、お前らが憎い!って。なにも間違ってないから。
    元夫に親権を渡して、引っ越した方がいい。
    元夫や妹との和解を強要することは、あなたを失うことだってわかってないもの。
    子供だからしょうがないとか言ってられないよ、わからなければフェアではないのだから。

    ユーザーID:8858241992

  • 二人のお子さんの周りのたった一人のまともな人間として。

    酷いな。あまりにも。あなたのご両親、だいたい70歳前後でしょうか?お子さんの年齢からして。歳をとって、自分のことしか考えていないのでしょうね。あなたの親でなくて、妹さんの親や3人の孫のじいちゃんばあちゃんでいるラクな道を何も考えずに選んだだけですよ。こういう自分の楽をとる人は形は違っても結構います。悔しいけどこっちから気持ちの上で捨ててやりましょう。けれど、お子様については少し心配です。大人になって誰かと結婚することになった時、2ヶ月に一度、お父様を許して会い続けていることを不快に思う人っているのではないかな?普通の浮気の果ての再婚なら、父を許すこともあるかもしれない。けれどこんなことを許す倫理観の人と自分の子どもをけっこんさせたくないです。私なら。子どもを会わせるというこ一つとっても、あなたのいろんな譲歩で今があることは痛いほど伝わってきます。お父さんのやった酷いことを、本質を理解したような気になったままのお子さん。この事の本質にお子さんが気づくのが遅ければ遅いほど、とても可哀想な気がします。お父さんとおばさんがやった事を理解させる必要なんてなかった。事実を知らずにお父さんだけに会わせれば良かった。お父さんが楽になりたいために打ち明けたであろう真実を、子どもさんがわかった気にならなきゃいけないなんて、ある意味酷い虐待とも思えます。どうすればいいのかなんの助言もできないけれど、両家のじいちゃんばあちゃんと、お父さんの倫理観と一緒のお子さんが、誰かに倫理観低い、異常だと烙印を押されないように成長される事を切に願います。あなたのことは気の毒としか言えないけれど、お子さん達を、これからどう育てるのかは、たった一人のまともな大人として必死で考えなきゃいけない気がします。

    ユーザーID:4909654604

  • 子供達は夫の下へ

     自分に対する最大の裏切りをした人間とこれからもずっとかかわっていくなんて、私ならご免です。

     普通に接するように言う子供達、きっと夫や妹にいいような理由で言いくるめられているのですよ。 私なら、子供たちには妹宅に行ってもらい、育ててもらうように言います。
     
     そういう関係、子供たちは気持ち悪くないのですかね。 夫の子だから同考えをするのでしょうか。 母を心配するより、子供としての利益しか考えていない気がします。

     心の傷が癒せるまで相当な時間が必要でしょう。 出来るだけ離れた場所で一人静かに暮らせるとよいですね。

     

    ユーザーID:5195735563

  • 許さなくていいに1票

    トピ主さんの心の傷は、トラウマに近いのではないでしょうか。そもそも許す、許さないを考えられる状態にはまだ無いと思います。それを「意地を張ってないで」なんて、見当違いも甚だしい。妹が出産前後に実家を頼りたいと言ってきたのかもしれませんが、4年なんて短い年月で妹を許せというご両親の感覚も世間の常識から大きくかけ離れています。ご両親とトピ主さんの関係、妹とトピ主さんの関係は、このトラブルが起こる前から妹ばかり可愛がるなど、いびつだったのではなですか。

    お子さんたちが、なぜご両親に同調するのかわかりません。まだ幼いのかもしれませんし、元夫やご両親の話にうまく丸め込まれたのかもしれません。まずは、離婚直後のフラッシュバックや、それがおさまるまでにどんな思いをしたのか、ウナどんな気持ちなのか、トピ主さん自身の言葉で、(できれば冷静に)お子さんたちに説明することが必要だと思います。そうでないとお子さんたちは、トピ主さんの心情だけでなく、父親との複雑な関係性も理解できないと思います。(おそらく同級生に話しても、引かれるレベルの話だとは思いますが)

    それでも、お子さんたちが和解を求めるのであれば、考え方が違いすぎるのですから、距離を置くのもありだと思います。元夫か両親に引き取ってもらい、一人で離れた場所で新しい生活をスタートするのも一つの道です。ご両親と同居か近居ならば、妹が子どもを連れて来る可能性がありますから、離れた場所に引っ越ししばらく連絡を断ったほういいでしょう。

    今必要なのは、安心して傷を癒せる環境を確保することだと思います。それと、心療内科やカウンセリングなど、ご自身の気持ちを吐き出せる場所も探してみてください。フラッシュバックが起こるほどだと、心にかなり負荷がかかっているはずので、一時的でもプロの手を借りてください。

    ユーザーID:8597533423

  • お子さんとまず話す

    お子さんは、もしかしたら、そんな辛かったと思っていないのかも。
    お二人に、きちんといかに辛かったか、お話すべきです。
    無理に気丈に振る舞っていらしたのではないですか?
    多感な子ども達に、心配させまいと頑張ってこられたなら、
    ある意味それは成功していると思います。

    正直、妹と浮気したお父様と親子関係が良好なのが不思議です。
    私だったら、気持ち悪いと思います。

    そこをきちんと話さないと、お子さんから心の狭い人と悪者扱いです。
    ご両親も大概ですが、そんな妹を育てた親だから、
    見切りをつけるべきです。

    ユーザーID:8743396158

  • あなたが逃げる必要はありません

    トピ主さんのレス1を読みました。
    1度目のレスで妹さんの妊娠は免罪符ではないとレスしたものです。
    不倫は1人に裏切られることですが2人に裏切られたのです。
    それだけでも有り得ない苦しみなのにその上味方かと思っていた両親や子供にまで。
    傷に塩を塗り込むなんて有り得ない人達です。

    あなたが転職、転居する必要はありません。
    間違っていないのに何故そんなリスクをあなたが背負わなくてはいけないのですか?
    もっと堂々と生きるべきです。

    みんなのレスでもあなたが間違っているなんて誰も言っていませんよ。

    「お母さんは裏切ったお父さんや叔母さんを許せというあなた達と一緒には暮らせないから今度の夏休みに向こうで過ごしなさい。あなた達のお父さんで今度生れてくる子供の兄弟なんだから歓迎してくれるはず」と言います。
    親権はあなたでも養育権を持っているわけではないなら実の父親が一緒に暮らしても問題はないはずです。
    受け取った養育費を今度はあなたが払えばいいのです。


    ご両親には向うと和解せよというなら縁を切ると伝えればよいのです。
    おそらく遠方へ行った妹ではなくあなたに介護してもらおうと思っていた両親と決別するのです。

    あなたの怒りや悲しみを隠さず両親や子供たちにぶつける事です。
    今回の事を所詮他人事としか思えないような人たちにはそうでもしないと理解できないでしょう。

    もっと自己主張するべきです。
    これだけの大罪を犯した妹に隠してやる必要はありませんよ。
    だって彼女の同級生や友人は結婚した相手が姉から奪ったという事くらい分かっているでしょうから。

    正しいあなたがこそこそしなければいけない理由なんてありません。

    子供たちも父親にとって既に別の家の子供だという事を認識させるチャンスです。
    正義が勝たなくてどうする。

    ユーザーID:2802301663

  • 距離を保っていたほうが全員の利害にかなう

    私は不倫相手が出産したので離婚しましたが、元夫が不倫相手の子供に会いに行くことを考えると耐えられませんでした。
    離婚し、二人のことなどどうでもよくなったので今は幸せです。
    でもまだ許しているわけではありません。
    謝罪もありませんし、許さなくてもいいからです。
    夕顔さんの場合は複雑ですね。
    でも夕顔さんが許すかどうかに関係なく、その子がまともに育てば一番苦しむのはその子で、元夫と妹は罪から逃れられません。
    その赤ちゃんはいつか大人の事情をわかるようになります。
    そのときに自分の両親のせいで夕顔さんが地獄の苦しみを味わったことを知れば、その子も同じように地獄の苦しみを味わいます。
    自分の両親を恨むようになるかもしれません。
    二人が隠しとうそうとしてそれがばれると、自分達の非を認めることにもなり、また妻・姉だけではなく我が子も騙せる人間であることを証明することにもなります。
    ですので、子供達が赤ちゃんと交流するのは全然かまわない、でも私が交流するのは勘弁してほしい、というのはいかがですか。
    私も面会をさせており、子供同士(ともに小学生)の交流があるのですが、相手の子供は薄々気づいているようです。
    二人はいまは別れていますが、私の子供が相手に会うことはあっても相手の子供が私に会うことはありません。
    事実を知ったときのショックを考えると心から同情します。
    その子には罪はありません。
    二人がその子に私の悪口を叩き込むリスクはありますが、会ったことがなければ鵜呑みにしないでしょう。
    逆に美化してくれるかもしれません。
    逃げ場のない二人を許しても意味がありません。
    赤ちゃんが不憫だというなら、それは元夫と妹のせいです。

    ユーザーID:7098752066

  • 無理です

    姉の不幸を願った妹と親戚付き合いは無理です、二人も子供がいるのに妻の妹と浮気再婚する元夫はもともと他人です。あなたの書かれている通りお子さんにもあちらへ移ってもらって引っ越ししてもしなくても心機一転してはどうでしょうか?ストレスは怖いですから、なるべくストレスを避けて生活しましょう。ご実家とも葬式のみ出席の形でもう縁はお切りになってもよいかと・・・。人生を大きく変えさせられたのに、あちらが悪いのに、子供ができたからそろそろ仲直り?仲直りできるような案件ではありませんし、知らぬ間に悪者…それはないわ・・・・・。私も無理、ご両親も妹さんもちょっと無理だわ。

    ユーザーID:9126252138

  • お子さんまでとは

    二ヶ月に一度とはいえ元夫との面会を許してしまったのが失敗でしたね。
    両親のみならず、お子さんまで元夫の味方となってあなたを責めるんですか。

    許せ、親戚付き合いしろと強要するのなら、あなたは全てを両親と元夫にぶん投げて1人なってはいかがですか。
    子供はいずれ手を離れ巣立つんです。十年早くその日が来たと思って、あなたはもう自由になればいい。

    転職して遠くで1人で新しい人生を歩んでは?お子さんは元夫か両親に委ねればよいですよ。
    まだ、アラフォー。新しい伴侶も見つかるでしょう。

    中学生高校生の難しい年頃の子供の世話がどれほど大変か、血縁とはいえ元夫も妹も思い知るでしょう。
    元夫に洗脳され、あなたの立場を思いやれない子供達も、大人になるとあなたの悲しみを知る日が来るでしょう。

    ユーザーID:4795748024

  • 元夫と妹が狡猾に立ち回ってそう・・・

    ご両親はともかく、お子さんまで
    あなたに和解を進めるというのは辛いですね。

    2か月に一度しか会わないのだから、毎日子供に接している
    あなたと違って子供にいい顔だけできる。
    そして、あることないこと吹き込んで同情を誘い、
    「お父さんは悪くない」と思わせることもできる。

    お子さんはある意味洗脳されているのだと思います。
    今は辛いと思いますが、いずれわかってくれる日がくると思います。

    たとえ今なんと思われようと、あなたが我慢して受け入れる必要はないです!

    ユーザーID:3556354376

  • 離れましょう。

    トピ主さん、ご両親と妹さんたちとは絶縁して良いです。
    可能であれば、お子さんからも、しばらく離れたほうが良い気がしました。

    おかしいのは、トピ主さんの周りの人々です。

    ユーザーID:2980183338

  • お子さんからも言われるとはきついね

    トピ主両親と、トピ主さんのお子さんも「許して」と言ってるのでしょう?
    本当に、お子さん達理解して言ってるのかしらと心配です。

    トピ主妹のお子さんが物事がわかるようになり、自分の父親を、母親の姉の子達も「お父さん」と呼ぶわけでしょう?
    男女の事がわかる年齢になればなおの事。すんなり受け入れますかね?

    トピ主子達も同様。高校生と中学生になってるということは理解できてるんでしょうかね?

    ご自分の正直な気持ちに従うほうが良いと思います。
    親戚関係は最低限度しかしなくていいでしょうね。

    子どもは好きにさせてみたら?

    ユーザーID:1243220494

  • 私なら

    もし私なら旦那さんに向かって
    「うちの両親がこんなこと言ってるんだけど、
     こちらが悪いふうに言われると憎しみが増すばかりだから、今後一切やめさせて。」
    くらい言ってしまいそう。。。

    トピ主さんは優しい人だから付け込まれるんでしょうね。
    とにかくあなたが犠牲になる必要はありませんよ。

    ユーザーID:0856740060

  • 執着から離れる

    子供は捨てられないと思ってはいませんか?父親だって母親だって家族とはいえ他人です。学校出したらそれぞれ独立するという事でよろしいのではないでしょうか。人が死ぬ時は1人です。その時が来るまで別の誰かの役に立つ人生を選択しても主さんこ自由だと思います。

    ユーザーID:6549784066

  • 一生許せないのが普通では?

    許す必要はありません。
    体調を崩したことをそのまま両親に伝えてやればいいと思います。

    もし私があなたたち家族の知人なら言ってやりたいです。

    「単にお父さんお母さんが楽になりたいだけでしょ?
     そのために傷心の娘を犠牲にするつもり?
     それでも親なの??
     まっとうな親なら不倫した妹を絶縁して
     姉を守ってやるのが当然でしょ?
     なぜまっとうに生きているほうが我慢しないといけないの?
     たった数年ぽっちで償いが済むわけないじゃん。
     葬式までに許せたら御の字だと思いますが。」

    ってね。

    ユーザーID:0856740060

  • あなたは悪くない

    びっくりです。辛かったですね。
    そんなもの許せません。許せなくて当たり前です。世間一般はあなたの味方です。

    親は自分達の都合のよいことを言っているだけです。子供が喧嘩しているのは見ていられないのが親なのです。
    傷を受けたあなたの気持ちが一番大切なのに、ひどすぎます。

    まだトピ主さんの傷はいえていません。私は性格の不一致で離婚しましたが傷がいえるまで10年以上かかりましたよ。再婚して幸せになり、悪夢はみなくなりました。

    トピ主さんにはまだまだ時間が必要です。ご自分自身が幸せで満たされないと。許すかどうか考えるのはその後です。
    妹や元夫も許してもらえるなどとは思っていないはず。自分を責める必要は全くありません。耳に入れてほしくない情報なのに、親がひどすぎます。
    トピ主さんがそのおかげでまだ眠れず大変な状況にあることを親に全部話して、10年はそっとしておいてもらいましょう。

    自分がこうなりたいと強く願うほうに人生は導かれます。実家のことは考えないようにし、自分の歩みたい人生を思い描いてくださいね。
    あなたを心から支えてくれ、毎日が笑顔でいられる伴侶をみつけるために、堂々と生きてください。きれいに化粧、おしゃれをし、いつでも花がさくように毎日生き生きと過ごしているといつのまにか現れますよ。憎むことは自分にとってマイナスだから考えないように。

    それに、あなたにはお子さんがいる。これから先、何よりもあなたの力の源となり、味方になるでしょう。
    私も離婚してつらいときが何度もありました。今考えると、その時間がもったいなかったなと。自分が努力してもダメなことがあると思いました。
    トピ主さんは時間を有意義につかって、今以上に素敵になってくださいね。
    ご自分をどうか責めないでください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:9718828534

  • お子様の心情が一番の謎

    親のことはわかる気がします。
    世間体です。
    きっと親戚からもバカにされているのでしょう。
    「トピ主さんも許している。」ということにしたいのですよ。

    お子様はどうしたのでしょうね?
    反抗期かな?
    一緒に住んでいる親ですから、口うるさく感じることもあるとは思いますが。
    何か理由が思い当たりますか?

    トピ主さんは有利な条件での転職が可能なスキルをお持ちなのですか?
    もしそうなら、転職・引っ越しに1票です。
    アラフォーで独り身なら、次の恋愛も出来ますよ。

    トピ主さんが元夫と妹を許さないのは、お子様の為でもあると思います。

    将来縁談があった時に「母も二人を許して、仲良く親戚付き合いをしています。」なんて言ったら、お相手もお相手家族も絶句ですよ。
    そんな気持ちの悪い人たちを「義両親」と呼ぶなんて真っ平です。
    結婚式には全員出席ですか??

    お子様も、少し大人になればわかるのではないでしょうか。
    今は何か思う所があるのでしょうから、一旦離れてみた方が良いような気がします。
    中高生でしたら母親がいなくても生活は出来ますし。

    今、トピ主さんは自分が幸せになることだけを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8527693187

  • 許さなくていい

    許せるはずがありません。
    意地を張るとか、そんなレベルじゃない。
    御身内の方に失礼ですが、心無い方ばかりで
    本当にトピ主さんが気の毒でなりません。

    お子さんたちも中高生とはいえ、まだ子どもです。
    成長し、人を愛し愛される年齢になれば、
    自分たちの母親がどれほど酷い仕打ちを受けたのか
    分かると思います。

    どうぞご自身を労わってあげてください。

    こちらのレスの皆さんは私含め、トピ主さんの味方です。

    ユーザーID:3722513155

先頭へ 前へ
151180 / 533
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧