実は私が悪者だったようです

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  • 不可解

    ご両親の考えはかなり浅薄ですが、下の娘の子どももまた孫、ということでまだわかりますが、不可解なのはお子さんたちです

    これが小学生低学年であれば幼い正義感から

    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう

    と言い出すこともあるかもしれませんが

    >子供は高校生と中学生の二人

    と思春期の真っ最中で、その時期特有の潔癖を求める感覚から浮気した父親を許すなどもってのほか、会いたくも話したくもないとなりそうですが…

    いくら

    >子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため

    とはいえ、自分たちとその母親を裏切り、叔母と浮気し結婚して子どもまでもうけた父親と

    >離婚後も親子関係は悪くありません

    なのは、かなり不可解です

    もしかしてトピ主さんのご主人の浮気発覚から離婚まで

    >夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きること

    以外にもトピ主さんがお子さんたちに心配その他、母親として安心できない、あるいはあまりに利己的すぎると思わせる何かがあったのでしょうか?

    たいへん不可解です

    ユーザーID:8348081223

  • 親なんてそんなもん

    ご両親を悪く言うつもりは毛頭ありませんが 妹さんに子供ができたことで やはり 嬉しいんでしょう。 ご両親としては 親として 姉妹仲良くしてほしいってことですよね。 親心としては 理解しますが 私も主さんの立場なら 許せません。

    遠くでひっそり暮らす 当たり前だと思うし 子供たち どういう関係になるのか。

    私なら 子供たち 一生 会わせたくないと思う。

    親の気持ちとして 言っているのであって 主さんの気持ちは ご両親には理解できない。

    せっかく 主さんとお子さんと平和に暮らしているのだし いくら 時間が経っても許せないことはある。 それ 悩むことないです。

    無視していいと思います。

    ユーザーID:2721595072

  • トピ主さんの孤独に寄り添いたい

    どうして奪われた側が「祝福」しなければならないの?
    慰謝料、養育費、きっちり払ったら、全てがチャラになるの?
    そんなわけないですよね。

    トピ主さんひとりに我慢をさせて
    表向きはトラブルのない、きれいにまとまったファミリーを演出したいのでしょう。
    ご両親もお子さんたちも勝手すぎる。
    トピ主さんが望むなら、皆から離れて再スタートを切ってもいいと思う。
    簡単なことではないけど、このままじゃ苦しすぎるよ。

    ユーザーID:4856106868

  • トピ主です。続き

    長女は元夫に似たのかとても優秀で現在は地元ではかなりレベルの高い中高一貫校に
    通っています。
    長女は妹の出身大学に行きたいらしく妹にいろいろと相談していたそうです。

    「お母さんは努力家で優しくて良いお母さんだけど進路を相談できる相手ではない」
    「お父さんも叔母さんも大学や就職のことで私の知りたいことをよくわかってくれる」
    「お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする」
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」
    とも言われましたので私はきっとだめな母親だったのだと思います。

    こちらで皆様にあたたかく優しい言葉をいただいてとても嬉しく思います。
    でも私は賢くはないし弱くてだめな人間です。
    長女の言うとおり元夫が妹を選んだのも仕方ないのかもしれません。

    辛くて死にたい気持ちの今皆様の許さなくてもいいという言葉が
    泣きたいくらい嬉しくてありがたかったです。

    皆様のおかげで自分の正直な気持ちを両親と子供達にぶつける覚悟ができました。
    どのような結果になってもこちらに伝えにきます。
    たくさんの御意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4955782248

  • トピ主です。続きます

    子供は高校一年生と中学一年生で二人とも女の子です。

    長女は元々妹が大好きだったこともあり両親よりも強く和解を求めてきます。

    「元々お父さんとお母さんは運命の相手じゃなかった」
    「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」
    「お母さんにもお母さんにピッタリの相手がきっといるはず」
    「二人を許すことでお母さんも幸せになれる」
    などと悪意なく私の心を抉ってくるため今は長女の顔を見るのも辛いです。

    長女は進路のことでも私ではなく元夫と妹に相談していたということも
    今回はじめて知りました。
    私は地元の公立の商業高校を出てそのまま地元で就職しています。
    元夫と妹は二人とも東京の有名な私大を出ています。
    妹は何事もずば抜けて優秀でしたのでそこまで凄いと羨む気持ちもなく
    私は優秀な妹を誇りに思っていました。
    私は私に出来ることを頑張ろうと高校で取れるだけの資格を取り
    学校推薦で地元の優良企業に就職出来たときは妹も一緒に喜んでくれました。
    私と妹は違いすぎるため周囲に比べられることもなく仲の良い姉妹でした。
    でも仲が良かったからこそ深い傷になったのだと思います。

    ユーザーID:4955782248

  • お子さんたちが謎です…

    読んでいて、ごめんなさい、トピ主以外の登場人物に
    はらわたが煮えくり返りました。

    ご両親からしたら、姉妹が疎遠なのはつらいことなんだとは思う。
    でも、だからといって、トピ主が赦すって、心を殺して生きろって言ってることと
    同じですよ…

    元夫と妹さんが犯した罪って、一生背負っていかないとならないことだし、
    妹さんと交流している両親も然り。
    背負っていかなくてはならないのに、背負うものが重いからって
    なぜ、その重い重い荷をトピ主が肩代わりしなくてはならない???

    ですが。
    お子さんたちが、あなたの苦しむさまをみて、どうして和解を言うんだろう。
    お子さんたちが謎です。
    関係が悪くないとしても、普通なら母親の味方ですよね。

    もともと夫婦仲がものすごくよくなかった、とか何かそう子供たちに
    言わせるような事情がある、そういうことはないですよね…?

    今後どうしたら…あくまで私なら、もう孤独でも一人になりますが…
    お子さんたちだけが解せないし、心残りですよね…

    ユーザーID:7329911912

  • たくさんの御意見ありがとうございます

    たくさんの御意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいますが心から感謝します。

    両親が和解にこだわるのは妊娠中の妹の体調が思わしくないため
    産前産後の半年程妹を実家で面倒を看たいからです。
    両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと
    言っています。
    (私は実家の近所に子供達と住んでいます)

    元夫と妹は離婚後にすぐ籍を入れています。
    不倫のため失業したので生活が落ちつくまで子供を作れなかったと聞いています。

    離婚直後は二人に対して恨む気持ちでいっぱいでしたが今は恨んではいません。
    ただ相手の現状を知りたくありませんし関わってほしくありません。

    子供達にとっては離婚しても元夫が父親であることは変わらないので
    面会はお互いが会いたい時に自由に会えば良いという感じでしたが
    私は元夫に会いたくなかったため面会は私抜きでした。

    実は面会時に妹も来ていて子供達は元夫と妹とあちこちに遊びに行っていたと
    今回の件ではじめて知りました。
    私に悪いと思って隠していたそうです。

    ユーザーID:4955782248

  • お子様方に真剣に貴女の心情を話してください。

    ご両親はともかく、お子様方が許せと言っているのは辛いですね。
    でもそれは、お子様方が現実をよく理解していないからだと思います。

    金銭的に何不自由なく暮らしていて、お父さんとも時々会って良い関係を築いている。
    これって時々だから良い関係でいられるのですよ。
    たまにしか会わない親は優しいですからね。

    私が貴女なら、自分の気持ちを正直に話します。
    ・元夫と妹は私を裏切ったから許せないが、私の知らないところで幸せに暮らすのは構わない。
    ・妹は両親にとって子供だから、肩を持つのは仕方ないと諦める。
    ・あなた(子供)達が理解してくれないなら、貰った養育費をあげるから父親の所へ行け。

    元夫も妹も子供たちの面倒は見たくないはずです。
    赤ちゃんが産まれれば、子供たちを邪険にするでしょう。
    その時初めて、子供たちは自分達の立場を理解すると思います。

    もし、意外にも受け入れてうまくいったなら諦めましょう。
    貴女は、貴女の人生を歩んでください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:3045804083

  • みんな応援しています

    トピ主さん、エールの数を見て下さい。
    みんな、あなたの味方です。応援しています。
    あなたはひとつも悪くないし、まともです。

    お子さん達があちら側につくかのような発言をされて、本当にお辛いと思います。
    私が思うに、お子様達は祖父母や父親に洗脳(過激な表現でごめんなさい)された様なものだと思います。
    人生の経験値が少なく、思考も若くて柔軟な分、不条理を見慣れてしまったのかもしれません。
    あなたがお仕事で不在の時など、ご両親のロから「いい加減に姉妹仲良くしてくれたら…」の様な台詞を聞いていたのだと思います。

    もしかして、トピ主さん含め周りの大人は、子供たちを守るため、不憫な思いをさせないよう、「この問題」をなるべくなかった事に、努めて普通に明るくしてスルーしてきたのではありませんか?
    私は、お子さん達には可哀想ですが、父親によって背負わされてしまった「業」のようなもので、それを避け続けることは無理だと思うのです。
    父親と現配偶者の非道さ、母親の傷の深さを、子供たちも直視しなければなりません。
    それを理解しないと、お子さん達の人生観はどんどん歪んでしまいます。
    あなたが一人きりで涙を流し、耐えることありません。
    あなたがどれほど苦しみ傷付いているか、ストレートにお子さんに見せるべきだと私は思います。

    できたら、ご両親のもとを離れて、母子3人で暮らせると良いと思います。
    残酷な言い方ですみませんが、父親が去って、力を合わせて生きていくべき、3人家族なのですから… これが現実だよ、と。
    高校と中学なら、お母さんを手伝ってバイトでも家事でも出来るはずです。

    勝手な事をたくさん申し上げてすみません。
    トピ主さんにこの先、心の平安とたくさんの幸せが訪れますよう、心から願っています。

    ユーザーID:6461977825

  • お母さま想像つかないのかな

    お母さま、
    ご自分の夫(トピ主さんのお父さま)が、
    娘の夫と同じことやらかしても、
    許して祝福してさしあげられるんですかね…。

    ユーザーID:7895371410

  • 甘いよ主さん

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて
    私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    これだよね。これで罪を償わせたということになると、あちらも罪を償ったつもりなってしまうのです。味方になって動いてくれたというのは、錯覚で、あなたに従っていただけなのではないでしょうか。

    そういうあやふやなご両親だから、浮気者が生まれてくるんだと思う。浮気相手が、他人だったほうが良かったのか、妹だからダメなのか。そこがしっかりと整理できてくると、つらさはなくなるかと。

    自分の大事なおもちゃなどは、妹といつもシェアでしたか?お姉ちゃんのおさがりで、満足してしまうのだから、家族に問題があると思う。

    他人扱いでいいのでは?財産放棄を妹にさせて、元旦那は、呼び名も変えて、他人と思って。でも、子供がかわいそう・・・どうやって説明すればいいのよ。

    ほんとに気の毒。もともと他人と思って、お父さんは死んだと言い聞かせて、新しいパパを見つけるしかないよ。

    ユーザーID:0228131799

  • お辛いことと思います

    お父さん側に丸め込まれた子供さんたちは、もう事情も理解できる年齢です。
    ただお母さんである夕顔さんが心に蒙った深い傷のことには想いが至らないのでしょう。
    そういうのは自分で経験してやっとわかるというものです。

    もうご自分の人生を生きることにしても良いと思いますよ。
    人の気持ちがわからない家族はただただ毒になるだけです。

    ご自分を大切にこれからの人生を生きてください。
    夕顔さんはまだまだお若い、また新しい縁もあると思います。

    応援します。

    ユーザーID:0955325053

  • それはもう会えないでしょう…

    一つ確認なのですが妹さんの赤ちゃんは元夫との子なのでしょうか

    だとすると相手はどのツラ下げて主さんに会えると思っているのでしょう

    あなたのお子さんの為に関係を持つことは健全ではないですよね
    一生絶縁で問題ないのではないですか

    慰謝料払えば許してもらえるなら安いものです
    逆に許してもらおうという気持ちが少しでもあるなら反省していない証拠でしょう

    あなたの両親は自分達の気持ち優先ですね
    あなたが許して表向き姉妹が仲良くやれれば安心だからでしょう

    おかしな話ですよ


    あなたは悪者なんかではありません
    今も尚被害者ですよ

    自分とあなたのお子さんを守る為にご両親とも距離を置いた方がいいです

    ユーザーID:4059461402

  • え?子供たちも??

    中・高生のお子さんたちも、トピ主に和解をして欲しいのですかっ!!?
    うそでしょ…。

    あのぉ…、お子さんたちを元旦那と妹に渡して面倒見てもらえば?

    トピ主さんは転職・引っ越して家族とは疎遠にして、
    心機一転お一人でReスタートされた方がいいと思います。

    ユーザーID:5670454276

  • 残酷

    あなたの心は元夫と実妹に殺されてしまった。
    彼らは罪を償っている。子供が産まれたからってのは関係ない、罪は償い続けなければいけない。
    未来永劫ね。あなたのお子さんが父親を許すのは自由。

    でも、心を殺されてしまった母親に「許してやれ」は残酷。私ならお子さんがそこまで言うなら、お父さんの元へ行きなさいと言いたい。一人で自由に暮らしたいです。

    ユーザーID:9405913251

  • 4年も苦しんできた子供たちにまだこれ以上我慢しろというの?

    未だに事態を正確に呑み込めてないレスが大半のようで困ります。

    トピ主が追い詰められているのは、両親だけではなく、自分の子供二人にまで、元夫と妹を許して生まれてくる赤ん坊を祝福せよ!と迫られているからです。

    トピ本文だと少し分かりにくいのですが、トピ主レスには明瞭に書いてあります。

    両親だけだったら、こんなに憔悴してませんよ。
    夫に逃げられ妹に裏切られ、唯一の心の支えだった子供たちにまで否定されたからこそ、トピ主はボロボロになっているんです。

    この点を踏まえずに、元夫と妹、両親を罵倒し、「あなたには子供たちがいる!」なんてレスを付けても、トピ主には全く何の足しにもならないどころか、心の傷に塩を塗りこむ結果にしかなりません。

    さて

    >子供は高校生と中学生の二人

    反抗期だから青い嘴で正論を言っているだけ、というのは、余りにも子供をバカにしすぎです。

    >4年前に元夫と私の妹が本気の浮気をし、かなりもめました

    この4年、一番傷ついて苦しんできたのはトピ主ではなく、子供たちです。
    トピ主は三角関係の当事者です。夫を妹に取られたのだってトピ主に責任がないとは言えません。
    子供たち二人こそ純粋な被害者です。両親の男女関係のいざこざに巻き込まれ、小学校高学年位からの一番不安定な時期に、身内の最悪のドロドロを見せ付けられてきたのですから。

    もうこれ以上、両親や近しい親族がいがみ合う姿を見たくない。
    子供としてはごく当たり前の、最低限の欲求ではありませんか。
    それでもまだ我慢しろ、というのですか?

    そんなこと、むごくてできない。そう判断したトピ主両親こそ、大人として責任ある態度です。

    >私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも

    子供よりワタシの気持ちが大事。そう思うのならこれしかないです。子供は元夫に任せてトピ主が養育費を払いましょう

    ユーザーID:7791973830

  • それは無理でしょう。

    そりゃあ親からしたら、娘二人が仲違いしてるのは寂しいでしょう。
    でもあなたからしたら、許せることではありません。
    当たり前です。

    お子さんたちは何歳なんでしょうか?
    夫を奪われた悲しみと苦しみなんてわからない年齢ではないんですか?
    そんなコドモの言うことを気にしてはいけません。
    今は「冷たい人だ」と思うかもしれないけど、大人になったら理解してくれますよ。
    頑張って育てている子供に背中から撃たれたようで本当にお気の毒ですが、これ以上辛い思いをする必要はありません。

    あなたは悪くない。
    普通の対応です。
    いっそのこと親御さんとも縁を切って、心静かにお子さんたちと幸せになって下さい。

    ユーザーID:0672896348

  • ありえへん!

    >元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。


    当たり前です!100%同意します。

    親御さんもおかしいんじゃないですか?
    人の気持ちがわからない人達に囲まれて気の毒すぎます。

    もう、あなた自身が回しを疎遠にするしか無いと思います。

    私なら離れていくな・・・ストレスで生活が乱れてしまうもん。

    ユーザーID:7714122614

  • お子さん達、思ったより大きいんですね

    そして、母の深い苦悩を見てきたにもかかわらず、思いきり
    祖父母、父親、叔母、生まれてくるイトコ寄りになって
    いるんですね。

    父親との面会に際して、あちらに都合のよい話ばかり、吹き
    こまれている可能性大だとしても、
    はっきり言って年齢の割に考えが浅く、真の情というものを
    解さないお子さん達と見受けられます。
    父親に似たんじゃないですか。
    多感なはずの今からそんな風だと、ものごとを薄っぺらにしか
    見ることができない人間になってしまいそうです。

    トピ主さんと私は別人、しかも赤の他人ですので、以下はあく
    までもそんな人間もいるのねと受け止めてください。
    で、私ならですが、受け取ってからこれまで遣った養育費を除き、
    残金そっくりつけて子供達を父親のもとへ送りこむことに
    します。
    新たな土地へ引っ越して、親族と一切の関係を絶ちます。

    さて、そんなに仲良くしたいなら、あなた達はお父さんと暮らせば
    よいと言ったら、お子さん達はどう答えるか。
    私なら、その答を自分の腹をどう括るかの判断材料とします。

    ちなみに、私にも子が2人(男子)います。子供がいないから
    そんなこと言えるのよと仰らないでくださいね。
    夫と離婚するにあたり事情を話したとき、小6と中2のうちの
    倅どもは、そりゃそうしたくなるわなとバッチリ理解して
    くれ、お母さんについてくと申しました。

    以上、あなたの過去から現在に至る苦しみを想像し、腸が煮え
    くりかえる思いで記しました。

    ユーザーID:6056013615

  • 毒親になってしまった

    トピ主さんが苦しんでいることは、妹夫婦さんも知っているのでしょうか?

    親から毒親になった原因もまた妹夫婦にあることを知らせておくべきだと思います。

    勝手に産んでおいて幸せになっただけでは飽きたらず、親も取り込んで嬉しいのか!!
    今さら何をどう祝って欲しいのか?お金?


    姉としてという前に、トピ主さんの気持ちが全く尊重されていないことを妹夫婦にも理解してもらいましょう。
    毒親の方が先に亡くなる後、今、毒親でトピ主さんに面と向かって暴言を吐くことが姉妹、孫にとって幸せになることなのか?

    本当は親なら生きている間は、トピ主さんの気持ちを大事にすべきで、妹夫婦に赤ちゃんが生まれたら、逆にその分気遣っても良いはずだと訴える必要があると思います。
    仲良くして欲しいは、墓場で言えと思います。

    まだ、トピ主さんの気持ちが全く尊重されていないことを知らせて、謝罪とこれからの振舞いを考えて欲しいと伝えたいです。

    ユーザーID:4504113496

  • 絶対悪は

    不倫は絶対悪と思っています。
    なのであなたは全く悪くありません。
    たとえあなたと元旦那が仲が悪かったとしても不倫をした(しかも妹なんて)旦那と妹が極悪人です。
    慰謝料払って(当然でしょう)転職引っ越し(当たり前)して子供ができたから許せなんて思考が大馬鹿だと思います。
    貴方の両親も何考えているのか…。普通は許されるものではないんですよ。
    本当に元旦那と妹が本気だったとしても恋愛していいのはあなたと離婚してからです。
    そんな人の道に反したことをするような人間どもは幸せになる権利はありませんし、祝福してもらおうなど考えてはいけません。
    人を不幸にしてまで一緒になったのですから誰にも祝福されることなくひっそりと勝手に幸せを感じればいいんです。
    人の不幸の上にある幸せなんてまがい物です。
    貴方は何も悪くないと正々堂々生きていってください。
    悪いのは奴らです。
    貴方に不幸を与えたという事実を一生背負って二人で生きて行けと言いたい。
    貴方が奴らを許せるときが来た時に初めてみんなも許していいんですよ。

    ユーザーID:1441411288

  • 悪者のわけが無い!

    せめてお子さん達にこのトピを見せたら如何でしょう。
    余りに非常識な家族の為に、母がこんなに傷つき苦しんで居ることを話すべきだと思います。
    そして、ご自身が精神的に耐えられなくなった事を理由に一時的に元夫にお子さん達を預けてみたら如何ですか?
    たまに会うだけのおばさんや自分たちを捨てた父親の元に新しい命が生まれる。そこに長くいたって楽しいわけないと思いますけれどね。
    それにトピ主さんが元夫を嫌いになって別れたわけでは無いんですから…妹さんだって複雑な筈ですよね?
    親戚のどなたか話が通じる年配の方に相談してみては如何でしょう。
    あるいは妹さんに「貴方のせいで未だにこんなに嫌な思いをして居る。両親を貴方から説得して頂戴」と
    これくらい言っても良いと思いますよ。トピ主さんはご実家と離れた方がいいと思います。
    私にも娘がいますけれど…もしも私の家庭で同じことが起きたら…次女のことも許せませんけれど、相手の男性は絶対に許しません!!!当たり前です。
    たとえ子供が生まれても、私は孫に会いません。会ってはいけないと思います。
    そして、長女の貴方には謝るしかありません。「私の育て方が間違って居た」と。元夫は今後二度とうちの敷居を跨がせません。
    「妻と一緒に子供も捨てる覚悟で出て行きなさい!」と言い約束させます。子供達には「父親は亡くなった」と言います。
    そして子供達が大人になって来たところでタイミングを見て事情を話します。なるべく傷つけないように、でも真実を話します。
    今回、トピ主さんがミスしたとすれば、子供と父親を交流させていた事だと思います。
    でも、トピ主さんは悪く無いです。どうかめげずにご自身の幸せを見つけて欲しいです。本当に、本当に…

    ユーザーID:2816176961

  • 左幸子さんのことで

    投稿したものですが、妹さんの名前間違っていました。13歳下の妹に夫の羽仁進と娘を奪われたのですが、その下にも妹さんがいて、その人の名前を吉村実子さんと書いたのですが、まちがい。左時枝さんです。彼女が徹子の部屋だったかで話していたのですが、「姉の左幸子から夫と子を奪った妹は、私ではありません。誤解されるの」と行っていました。
    その話では、左幸子の家族は、奪った妹とは一切縁を切っていたそうです。

    ユーザーID:1863776013

  • 不倫を許せる子供たち

     罪を悪んで人を悪まず。良い子に育っています。ですが、自分の親の気持ちになれない可哀想な子です。トピ主を支持します。

    ユーザーID:2355259119

  • 許せるわけがない

    あなたの子供は定期的に会っていて、てなづけられているんでしょう。
    あなたの親は孫かわいさ、娘かわいさで、判断能力が欠如している。
    死ぬまで許さなくても、無理ない事案です。
    まったくの赤の他人だとまだ時間がたてば落ち着けるかもしれませんが、実妹だったら許せないのは普通です。あなたはおかしくないです。
    どうか、安心して眠れますように。

    ユーザーID:8035640943

  • 最初から最後まで周りが悪者です

    そんな許される事のない酷いことがあったのに、乗り越えようとされて
    お一人でお子様を育てられてがんばっておられるのに
    妊娠したから仲直りってそんな簡単な事ではありませんよね
    そんな親だから子も子、身内の夫を奪ったりするんです。
    その時は味方になってくれて救いでしたね。。
    ですが妊娠したからってそれはないでしょう。
    大変でしょうが身内は母子三人だと思って距離を置きましょう
    あと何年かすると育児も少しずつましにはなっていくと思います
    (子供が病気の時は挫折しそうになるかもですがどうか頑張って…)
    お子様達も頑張っているお母さんの姿を見ています
    将来お母さんの味方になりそばで守ってくれるでしょう
    悪者なんかではないです、絶対に。どうか負けないで。

    ユーザーID:0870014886

  • 客観的に見て

    主さんは普通です。
    ご家族がおかしいです。
    和解など無理です。
    絶縁してもおかしくないのでは。
    泣きながら訴えてくるお母様に怒りを覚えました。

    ユーザーID:6043803379

  • 和解する必要ありますか?

    両親にとっては主さんも妹さんも大事な娘です。

    親としてはお孫さんが誕生する事を嬉しく思っているでしょうが、主さんにとっては複雑でしょ?

    妹さんと元旦那さんが不倫関係にあったなんてドラマみたいなお話ですが、精神的にも2人の事を主さんは受付ないのでは?

    不倫していた当事者2人が悪いのに今更許せって・・・。
    そんな勝手な話ありませんよ?しかも和解するには4年は短いです。もって何十年も経ってからなら主さんの気持ちにも余裕が出来ると思います。

    ユーザーID:9837833542

  • 子ども達が責めましたか・・?

    思い出してください、子ども達は本当に責めましたか?
    祖父母に何も言えなかっただけ、その場の雰囲気でうなずいただけ、祖父母が孫も同じ思いだと主張しただけ・・って事はありませんか?

    間違いなく子ども達も責めてきたなら、その後あなたが苦しんでいるのを見ているのに謝罪も撤回もしないのですか?

    その通りだとしたら、子ども達を手放した方がいいと思います
    このままではあなたが壊れてしまいます
    心身を病み、仕事を続けられなくなってしまったら、親や妹夫婦の思う壺です

    父親との関係は良いのですから、あちらに引き取ってもらえばいいだけです
    無理なら両親または義両親の家に行ってもらいましょう

    親は姉妹仲良くしてほしいのだという意見がありますが、そもそも妹にその気はないと思います
    姉の夫と不倫する時点で二度と姉の顔も見れなくなるくらいの覚悟があるはずです
    妹から依頼されてもいないのに、親の自己満足を満たすために被害者の方を責めるとは。
    しかも「意地を張っている」とトピ主さんの気持ちを軽視し侮辱しています

    今まで世話になることもあったと思いますが、ご両親との関係を考え直した方がいいですよ
    こんな事言ってすみませんが、育て方が悪いから姉の夫を略奪するような娘が出来たんじゃないですか
    自分勝手な願いを泣きながら訴えるって何被害者面してんだよって感じです
    思い通りにするために悪くない人を悪者にし子ども達まで味方につけて、卑怯です

    転職しても報酬が減らないなら転職と転居で行方をくらませるのがいいと思いますが
    そういうわけにいかないなら、絶縁宣言して転居がいいかなと思います
    一応親なので危害を加えられる事はないと思うし、毅然と対応すれば諦めるでしょう
    しつこい時は通報するなり弁護士立てるなり、徹底的に拒否することが大事です
    まぁ絶縁されそうだって時点でコロッと態度変えると思いますけど。

    ユーザーID:0878871768

  • 皆さんのやさしさにびっくりしてます

    お子さん2名も「許してあげて」と言っているのですよね?
    ではそのお子さん2名も妹夫婦にお譲りしご両親と縁切りなさってはいかがでしょうか。
    そして主さんは一人身軽になって再婚もしやすくなります。人生やり直せますよ!

    妹夫婦は大きな子供二人増えて夫婦喧嘩も増えて、きっと家庭崩壊するとは思いますけれどそれもまた一興かと。

    ユーザーID:2492736071

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