実は私が悪者だったようです

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  • 味方はいるよ

    私はあなたの味方です。
    子供さんもトピ主さんに折れて欲しいんですか?
    それでしたらとても悲しいですね。

    ここに書いている殆どの方があなたの味方ですよ。
    あなたは悪者じゃないです。
    どうか、平静な日々が戻ることを応援しています。

    ユーザーID:1063922691

  • しんどいときは逃げましょう

    まずはじめに、悪いのは元旦那、妹で、その見方をするご両親です。
    あなたは何も悪くないです。

    あなたのような立場ではないですが、両親兄弟といろいろともめました。
    いまは距離をおいています。

    ご両親も何を考えているのでしょうか?
    離婚のときはあなたの味方だったようですが、普通ならそこで妹と縁切りくらいするものだと思いますが。

    今のあなたは四面楚歌状態で自分が悪いと思い込まされています。(私もかつてはそうでした)

    お子様たちもあなたの味方ではないということですが、きちんと話をきいてみましたか?
    できれば一人ずつ向かい合って話してみてはいかがでしょうか?

    子供たちが応援するのは勝手ですが、あなたにそれを強制する権利は誰にもありません。

    もしお子さんたちがそのことであなたを責めるようなら、お子さんたちとも距離をおいてみるのも一つです。
    シングルマザーとのことですから、一生懸命働いてお子様たちを育ててこられたのでしょう。
    自分の味方になってくれないのはとても苦しいと思います。

    ここは思い切って御両親もしくは元旦那に少しの間ひきとってもらいましょう。

    睡眠をとれないと、どんどん思考や体調が悪いほうに向かっていきます。
    このままではつぶれてしまいます。
    一人になって自分のことだけを考えてすこし息抜きをしましょう。

    落ち着けばまた見えてくるものもあります。

    ユーザーID:5756436218

  • トピ主様の味方

    私はトピ主様のお気持ちに寄り添いたいです。

    ご両親もお子様も、トピ主様に甘えていらっしゃるのではないでしょうか?

    特にお子様はお父様のよい部分しか見てないように思います。
    しばらくお父様にお預けし、
    トピ主様は心機一転を謀ってもよいかもしれません。

    そうすれば、お父様や妹さんのずるい面、汚い面が見れて、お子様に気付きがあるかもしれません。

    こんな状況だと幸せになれないと思います。
    新しい環境で心を癒して下さいね。

    ユーザーID:3518331199

  • レスします。

    両親は兎も角、自分の子ども達までもが「許してあげて」と言っている事実を見れば、此処でいくら共感を得てもトピ主の心は晴れないんじゃないかな。

    トピ主さんはお子さん達に元夫や妹への呪いを吐かずに育てられたのではないかと推察します。
    そうでなければ元夫との関係も良くないものになっているだろうし、ましてトピ主さんを説得する側には回らないだろうからです。
    そうならそれはなかなか出来ない事ですし、元夫も感謝して当然の事だと思います。

    貴女の苦労を理解する事もなく周囲が勝手なことを言っているのは、とてもじゃないが報われませんよね。
    お子さんの性別が分かりませんが上のお子さんが高校生なら、貴女の気持ちを話してみるのも良いのではないでしょうか。
    賭けではありますが「私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。」とまで考えていらっしゃるなら出来ない事でもないと思いますよ。

    ユーザーID:3688734903

  • 夕顔さんは優しすぎる

    私なら元夫、妹夫婦が逃げた先、ご近所、職場で

    「はじめまして、妹の姉で妹夫の元妻です
     
     2人を許せ、祝福しろと言われ続けるので
     やってきました、妹と元夫を
     よろしく、お願いします。
     今度は、私との子供達も連れて挨拶に来ます
     そうしない私は頑固者とののしられるので」

    って泣きながら言いますよ

    後は、世間か判断します

    姉を捨てて妹を結婚した夫
    姉から夫を奪って結婚した妹
    その二人を祝福しろと言う両親

    本人たちは正しいと思っているならば
    問題ないでしょう

    ユーザーID:6417946852

  • 両親と子どもに言うべきこと

    あなたの精神状態です。
    不眠、フラッシュバック、どれだけ精神的に参っているか。

    許す、許さないといった感情の問題ではない。
    それができるなら、精神が病んだりしない、と。
    できれば、もっと大げさ言う(鬱など軽く見る人は話を何割か減らして聞くものです)、主治医やカウンセラーから家族へ話してもらう、といったことが必要です。

    子ども達は、人の痛みや精神的な苦痛について知るべきで、このことをきちんと伝えることで人生において、本当に弱い立場の人を思いやれる人になると思います(普通は、大学〜20代で不用意に人を傷つけて痛い経験をして学ぶものですが)。

    幸せな人はほっておいても幸せです。傷ついた人には助けが必要です。そんなことも分からないのはおかしい。

    ユーザーID:9179766093

  • 親は仕方ないけど子供さんが。。。

    親はまあ妹さんだってわが子だから、というのはまだ理解できます。

    でも思春期の子供だちまでお父さんたちの味方というのはきついですね・・・私ならそんなこと絶対しませんよ。
    いっそ縁切りしておけば良かったのにとも思いますが、子供さんから父親をとりあげるのも問題なんですよね・・・どうすれば良かったのかと思いますね(涙涙)

    思うに夕顔さんすることは両親にだけははっきりと「私は妹夫婦を許すことは一生ない。それをしろというならば私はもうお母さんたちとの付き合いも控えるから後は妹に世話になってほしい。そして娘の人生を台無しにして娘ですらなくした男に老後は世話になってほしい・・・」と言うことかなと思います。

    でも子供は別です。絶対に子供から離れてはいけません!お子さんには表面上だけでも「努力する。でも今はまだ二人にあうとフラッシュバックがおそってきてとても会えない。会えばお母さんは壊れてしまう・・・」としておけばいいのでは。それでも責めるならばもっと話合いをするべきでしょう。

    ユーザーID:1760251375

  • 新しい人生

    知り合いのいないどこか遠くへ引っ越して新しい生活を始めたらどうでしょう。

    今の環境では辛すぎます。

    まずは夕顔さんが幸せになる事が先です。

    いつか、そんな事もあったな…と思えるようになって欲しいです。

    許すというのとはちょっと違う気がします。

    ユーザーID:8467036981

  • お子さん、中学生と高校生か…

    まだ理解できてないだけかもしれないけど、
    もう中学生と高校生なら、主義主張が合わないなら、父親に預けて良いと思う。

    元夫の現在の妻が妹だからトピ主さんも迷いの余地があるように思うんだろうけど、これが赤の他人で、その赤の他人とお子さんたちに何らかの繋がりがあって、祝福してやって欲しいと言い出したら、迷わず断るでしょう。あんたらにはそんなことを言う資格はないって怒れるでしょ。

    でも、変に血縁関係があるから、「あんたたちには関係ない」では、お子さん達には理解できないだろうな。現にトピ主さんも迷ってるもん。

    なので、父親に預けて良いと思う。もう中学生と高校生だもん。母親が手を離して良い。

    ユーザーID:5137356470

  • レスします

    >妹の妊娠を姉として祝ってやれと

    それはご両親からの勝手なお願いでしょうか、それとも妹夫婦からのお願いでしょうか。
    妹夫婦からなら、ふざけるな子供たちになにを吹き込んでるんだと一喝しましょう。
    子供産みたいなら知らせずにこっそり産めばいいんです。
    妹に会ったらお腹の子供もろとも呪い掛けそうだからやだって私なら言います。
    二度と会いたくないと。

    子供たちには一度切れてみてください。
    泣きながら心情を訴えてみてください。
    それでも赤ちゃんのために許してやれなんて言うなら
    妹夫婦に育ててもらえばいいんです。

    >いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    転職はすすめませんが、両親・子供・妹・元夫たちから一度解放されても
    いいかもしれませんね。

    40前後とのこと、お子さんいないならまた新しい幸せがあるかもしれない。
    不倫略奪されてボロボロの母親よりも父親と叔母がいいのなら父親のとこに
    いけばいい。

    もっと大人になって自分が浮気されてはじめて母親の痛みをしるのでしょうか。
    私はお子さんたちとトピ主さんのご両親が許せません。

    しがらみを断ち切って一人の人間として幸せになってください。

    トピ主さんのお子さんたち、いったい祖父母と父親に何吹き込まれたんだ!
    目を覚ませ。

    ユーザーID:4220847892

  • 無理しないで

    日本では謝罪は償いとされてますが 実は違いますよね
    謝罪は加害者が楽になるための手段であり 被害者に「許し」という苦痛の強制でしかありません
    幼児のころに「ごめんなさい いいよ」をセットで刷り込むからこんな間違った認識がうまれるんですよね 

    ご両親はトピ主と妹が和解しないと自分が都合が悪いから それを受け入れないトピ主を悪者にしたいだけです
    お子さんは中高生ですから おそらく「ごめんなさい いいよ」の洗脳に囚われてる段階なんですね
    それか物語恋愛の「許されざる恋」のハッピーエンドの妄想とか それらに漬け込んだ祖父母や父親に絆されてるとかですよ

    許さなくていいんです 

    >元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。

    これが正解ですよ 憎みつづけてるわけではなく関わりたくないのは人として健全で自分を守る正当な手段です
    より以上をトピ主さんだけに求めて トピ主さんを更なる犠牲者にすることで 自分が楽になりたい 元夫や妹 両親さんに人事ながら怒りを覚えずにはいられません

    このトピをお子さんに読ませてみては?
    中高生なら きちんと文章で理解できればお母さんの気持ちわかってくれると思いますよ
    おそらく中立な立場が理解できずあちらの考えに洗脳されてるだけでしょうから
    ご両親や加害者は 自分の都合優先ですから無理でしょうが 
    その後 お子さんはともかく 加害者たちは縁を切ることをお勧めします

    ユーザーID:8979952756

  • 許さなくていいです。考えないようにして

    ご両親ばかりか、お子さんまでもですか。
    トピ主さんお辛いですね。

    道徳心の無い人たちと、それを許す両親に我が子。考えただけで恐ろしい状態です。
    心が折れてまいますよね。

    あなたの妹と元夫の償いとは、一生あなたに許されない事も含まれていると思いますよ。
    何よりも、二人にはあなたが実の妹や元夫を許すことが出来ない一生を送ることになった罪もあるのです。

    許さなくていいです。
    あなたの両親と子供たちに、自分たちがどれだけ残酷なことをトピ主さんに強いているのかを説明してください。
    それが理解できれば、許せなどと寝言は言えないはずです。

    どうぞお気を強く持って、自分を失わないでください。あなたは悪くない。
    せめてお子さんが理解してくれれば良いのですが…

    ユーザーID:5038644650

  • 悪者ではないと思います

    >厳しい言葉で結構ですので今後どうしていくのが良いか助言をお願いいたします。

    厳しい言葉を聞ける状態ですか?

    >離婚直後は夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きることが
    >よくあったのですが最近も同じような状態になってしまい子供達を心配させています。

    聞けませんよね?


    先ずは自身のメンタルを落ち着かせることが先だと思いますよ。
    専門家のドアを叩きましょう。
    お子さんのために。

    今は女である場合ではない。
    妻だった時代を嘆いても意味はない。
    自分が自分らしく生きるために、子ども達に母親として、親の背中を見せるために生きるのが重要だと思います。

    ご両親もお子さんも悪者なんて思ってませんよ。
    トピさんが父親を嫌わせるようなことをせず、お子さんを尊重して来たからお子さんは冷静に見てるのだと思います。

    不倫は悪ですよね。
    しかも実の妹と不倫なんて許せませんって。

    でも、私達は不倫してからのこのトピしか知らないけど、お子さんはその前からの両親の姿を知ってるんです。

    ご両親にとってバカな妹も娘の一人。
    不倫になる前から三人を知っていて、離婚してからの妹も見ている。

    離婚して四年たって、彼らは現実をみて受け入れ始めただけです。


    ちゃんと話を聞いてアドバイスできる「人」に話した方が良いと思いますよ。

    多分・・・妹のことがなくてもトピさんと元夫は破綻していたと思います。
    違う形で。

    結婚して夫婦になってもひとつになれないことってあるんですよ。
    そこで踏ん張ってもダメなものはダメ。

    妹と元夫が生涯を共にできるかはわかりません。
    少なくともトピさん夫婦は生涯を共にできる夫婦ではなかっただけです。

    恨むより憎むより、先ずはトピさんが自分らしく生きる事が先だと思います。
    自分のために踏み出してください。

    ユーザーID:1683666075

  • 妊娠って・・・だらしない

    まず確認ですが、妹さんのお相手は元夫ですよね(書いてないので)。

    二人は結婚するのですか。

    私は別にでき婚を否定するわけじゃないのですが、この場合で結婚しないでまず妊娠なんて、だらしなさすぎます。

    その環境、変ですよ。異常ですよ。あなたの親は毒親レベルですね。
    私の一族なら、妹と元夫は、今後一切出入り禁止の破門だと思います。

    「罪」の意識がゼロです。
    「罪」ってね、紀元前何世紀前から、ずっと考えられてきたことなんですよ。
    大昔は海外でも、あととり長男が妻子を残して死ぬと、次男が長男妻と結婚するということはありました。家を守るためです。そういうしきたりがあった時代でも、「夫が生きているのに妻を略奪する」というのは、大罪だったんです。ちゃんと社会に道徳・モラルの線引きがあったんですよ。

    現代なので男女が逆になっていますが、あなたの妹さん(と元夫)は大罪を犯しています。

    そしてあなたの家は、罪の意識や道徳・モラルが欠如しています。

    一番驚いたのは、お子さんがお父さんの味方をしていること。

    たとえあなたが我慢しても、大罪は消えません。ここであなたが怒らないと、子供達が歪みますよ。二人の幸せなんて願う必要ないです。
    人間として、盗みはダメとか当然のことでしょう? 家族の情の問題じゃない。人間として、してはいけないことがあります。そこの線引きをちゃんとしないと。

    私なら、遠くへ引っ越します。子供は、親にも妹にも元夫にも、二度と会わせません。将来、お子さんに縁談があって、親の離婚の原因が「これ」ですと、破談になる可能性があります。でも、絶縁しているのなら結婚を承諾する人もいるでしょう。でも、親姉妹元夫がみんな仲良しですと、気持ち悪くて、99%破談になると思います。

    ところで、妹さんは何か姉のトピ主さんに、コンプレックスでももっているのでしょうか。

    ユーザーID:8619831680

  • 荒療治をするのなら

    子どもたち2人を元夫夫婦のところに引き取らせること。数日で大喧嘩になって、子どもたちは戻ってくる可能性が高いです。
    たまに会うからこそ、子どもたちも元夫も互いにいい顔をできるんですよ。
    とぴ主さんのお子さんの性別が書いてありませんが、中高生男子って、結構手間暇かかります。ガキですから。
    食費も飛ぶでしょうし、学費も塾もかかる。それを全部元夫に払わせて、とぴ主さんは、法定額ぎりぎりの安い養育費を払うということで話せばいいんです。
    恐らく、食べ盛り男子だったら、食費にもなりませんよ。
    女子だったら、父親を奪い合うことになるでしょう。ライバル認定されれば、おなかの中の子どもが無事でいるかどうか、あやしいもんです。

    私だったら祝福なんてしません。絶対に。
    生まれてきた子どもに対して、物心ついてきたところで、本当のことを吹き込むけれどそれでもいいか?と実親に話します。
    許す許さないは、自分が決めることで、他人が判断することではない、とはっきり言い切ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:2656248879

  • 二つ目のトピレスを拝見して

    再レス致します。
    お子さん達は無邪気です。世間体や大人の深い事情など露知らず、自分達の環境や周囲で起きる出来事を普通で自然のものとして受け入れていきます。
    ただ母親のトピさんや離れて暮らしている父親とも、どちらの家でも楽しく過ごしたいと思っているのでしょう。

    だから母親のトピ主さんが苦しんでいるのが見ていられない。
    その原因が、何だか分からないけど母親がいつまでも父親一家に憎しみや怒りの気持ちを抱いてるように見えたので“許してあげれば”解決するとでも思っているのではないでしょうか?

    ご両親は、姉妹が絶縁したままになるのが耐えられない“親心”から(でも時期を間違えた)、

    お子さん方は、また“母親の笑顔が見たい”のです。

    お子さんには「お母さんね、誰が何と言っても今はお父さんや叔母さん(妹さん)とは口も聞きたくないし会いたくないの。あなた達もいつか大人になって結婚すれば分かるわよ」とでも伝えて、毅然としてれば良いと思います。

    元旦那さんと妹さんを許せない気持ちは至極当然です。

    でもご両親やお子さん方が妹さん夫婦と徒党を組んでトピさんを悪者にしたり、妹さんの味方してるっていうのは絶対に違うと思います。

    フラッシュバックや不眠が続くのなら、カウンセリングを受けられたら良いと思います。

    ユーザーID:4716879792

  • 応援しています

    子供さんにまで責められるのですか・・・。
    なんというか、信じがたい状況ですね。
    お辛いことと思います。

    人生一度きりですから、そんな嫌なことはとことん避けるに限ります。
    あなただけが会わなければよろしいのです。
    周りがなんと言おうと、自分の気持ちに正直でいてください。
    後悔のないように。

    ユーザーID:8341830934

  • うーん

    元夫はどう考えているのですか?
    あなたと妹が和解して、妹夫婦とあなたとそれぞれの子供たちと
    わきあいあいと楽しく過ごせると本気で考えているのでしょうか。

    元夫と妹はできるだけあなたたちと関わらないようにすればいいのに。
    あなたの父母はあなたの味方につくべきで、妹夫婦と絶縁しないと
    あなたの立場がないのに。

    元夫に今の心境を伝えて力になってもらえませんか?
    償いはまだ終わってない。

    妹とともにどっかもっと遠くにいって、トピ主の父母とは絶縁しろと。
    子供たちも関わるなと言いたい…

    妹も元夫もケダモノ以下ですよ。

    叔父や叔母は力になってもらえませんか。

    子供たちの性別はどちらですか…
    なんとなく男の子かなーと、女の子で父やあなたの妹の味方しているようでは
    おしまいですね…

    しばらく子供たち二人、妹夫婦に預けてみてはいかがですか?
    人の痛みが、母親の痛みがわからないなんて情けない…

    ユーザーID:4220847892

  • トピ主さん、ご自分に自信を持ってください。

    周囲から軽蔑されても当然。元ご主人と妹さんの行為は許せるものではありません。貴女は無理に許さなくてもいいのです。
    小町でも不倫に関するトピがいろいろありますが、以前、妹が不倫を起こしてしまい、それが兄嫁に知られて、法事の時に親戚の目の前で妹の不倫を暴露してしまい、それがきっかけで家族崩壊に陥ってしまったというトピがありました。兄嫁さんも自分の父親が不倫を起こしてしまい、母親はショックで自殺してしまい、自身が精神崩壊に陥ってしまう結果に。そのことで「不倫」がトラウマとなって、不倫を起こした妹さんに精神的な嫌がらせを起こしてしまいます。
    「不倫」は恐ろしく、悲しい行為です。過ちを起こしたことで、地位や名誉も失うだけではなく、家族が心身的に傷つき、家族崩壊に導いてしまう結果になるのです。
    妹さんの子供が生まれるからと言って、
    「意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだ」
    「二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれ」
    とよく軽々しく言えるなと、ご両親の態度に呆れます。
    トピ主さんの文章を読むと、元ご主人達に対して50%は許していて、50%は許せない気持ちになっていると思います。
    私が貴女でしたら、両親に自分の意見をぶつけます。
    「生まれてくる子供に罪はないから、姉として祝福するつもり。完全に許したわけではないけど、あの2人には幸せになってほしい。だからといって、子供が生まれても私は助けないわよ、巻き込むのはやめて。2人で助けあって頂戴」
    と。
    でもトピ主さんのように、姉妹に夫を略奪された人もおりますが、許すことができなくて誹謗中傷的な行為を起こす人もいますよ。貴女は偉いです。酷い目に遭っても、2人に嫌がらせ行為を起こさず、前へ向かって進んでいますから。

    ユーザーID:8627491408

  • 涙出る

    許さなくて良いよ。
    お子さんたちの言葉もショックですね。

    いっそのこと、お子さんたちの親権を元夫に譲って、トピ主さん一人で新生活してはいかがですか?

    ユーザーID:4158977329

  • いえ、それだけは違う!

    >自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

    一体、何を仰ってるの! それは違うでしょう? 家族の和を乱す悪者は元夫と妹ですよ。

    >姉として祝ってやれと泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され

    夫を妹に盗られたという特殊な立場に立っているのはトピ主様だけなのですよ。ご両親とお子様ふたりはトピ主様の心が理解出来ないのでしょうね。
    鈍感というか、ひとごとというか。自分がトピ主様と同じ立場になってもそれが言えるのか、と言いたいです。
    祝いたければご両親が祝えばいいだけで、それをトピ主様に強制する権利なんてありゃしないのに、ひとの心のなかを土足で歩き回るとはまさにこのことです。
    私だったら、こどもも親も捨てて家出するレベルです。このままだったら、元夫も妹もこどもも両親も決して許しません。
    トピ主様の心のなかに無神経なヤツらを決して介入させてはいけませんよ。心の健康を維持できませんから。

    ユーザーID:7770224745

  • リスク・マネジメント

    ご両親に読んで頂きたいトピがあります。
    「妹に会うべきでしょうか?」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0222/296646.htm

    父親だった人の姉・元伯母さんから執拗に「腹違いの妹に会ってやってくれ」と言われて悩む娘さんのトピです。
    応援のレスに励まされて、元伯母さんに「妹」に会わせたい理由を問いただした結果判ったのは、再婚しても又別に愛人が出来て、母子の生活が立ち行かないから助力してやって欲しいから、というものだったと記憶しています。

    泣いてまで「妹さんを許してやれ」とおっしゃるご両親は「自分達が生きているうちだけ楽しければ良い」とばかりにお孫さんの将来までを考えてはいませんね。

    モラルに反する事を厭わない人物の危険性を過小評価しておられるようです。

    上記のトピをプリントしてご両親に郵送しては如何ですか?

    トピ主さん親子の平安と幸福をお祈りしています。

    ユーザーID:2835572469

  • 最低な家族

    トピ主さん、逃げて!!

    ユーザーID:7422306487

  • エールのポチ

    1万超えの皆さんが応援してます。
    私もポチしました。
    びっくりポチは、あなたのご両親に対してでは?


    ご家族からあれこれ言われるのであれば少し距離を置いた方がいいと思います。

    お子さんたちはまだ経験値が少ないので、ご両親の間違った意見に流されてる可能性があります。

    あなたは悪者ではありません!

    ユーザーID:0639357934

  • 許せません!

    酷いです。
    許せません!
    あなたの存在の尊さを、有り難さを、ご両親も子供さんも解っていない。見えていない。何もかも捨てて、自分が出ていきたい気持ち、当たり前だと思います。

    ユーザーID:6868793951

  • それは辛い

    ご自身の子供にまで責められたのですか?
    それは何というか、あんまりですね・・・。

    高校生と中学生ならもう少し今の状況というか、トピ主さんの辛い
    気持ちを理解してくれても良さそうなのに、ご両親と一緒になって
    母親であるトピ主さんを責めるとは、どういう心境なのでしょうか?
    目の前で苦しんでいる姿を日々見ているはずなのに。

    トピ主さんが悪者という事は絶対にないですよ。

    例え、妹さんとの事がなかったとして、それ以前から夫婦関係が悪かった
    としても、自分の身内に家庭を壊される、夫を奪われるというのは残酷
    です。
    許せなくて当然です。

    子供さんにトピ主さんがどれほど苦しいのか、もっと気持ちを聞かせて
    みてはどうでしょうか?

    それでも理解してくれない、許さないトピ主さんが悪いと味方になって
    くれないようなら、しばらく一緒に暮らすのを止めてみてもいいかもしれ
    ません。

    もしかしてトピ主さんの妹と、子供さんたちは前から仲が良かったとか?

    子供さんたちからすれば年の離れた異母兄弟になるのですよね・・・。
    単純に兄弟が増えて、家族が増えて嬉しいとでも思っているのかな?

    とにかく無理や我慢をせず、お身体とご自分の心を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7951019778

  • 主がかわいそうで泣けてくる

    許せなくてあたりまえ。
    無理しなくていい。
    ご両親とお子さん、主が苦しめば丸く収まるとでも思ってるんでしょうか。
    お金を払えば許されて元通りになるとでも?
    正気とは思えません。
    こんなにエールが多いトピそうそう無いよ。
    見せてやったらいいと思います。

    ユーザーID:1416804911

  • とぴ主さん抜きで勝手にやればいい

    どんな罪をおかしても親だけは子供の味方でいるという
    気持ちはわかりますので、御両親が妹さんの反社会的な
    行為を許してしまうのは仕方ないのでしょうね。
    とんでもないことをやらかした妹とその相手をグズグズと
    受け入れるのは御両親の自由です。

    ただ、なんでそこに被害者(とぴ主さん)が同席しないと
    いけないのかが理解できません。
    普通に共演NGでいいのでは??

    お子さんも、中高生ならお母さん抜きで親族の集まりに
    行けるでしょうから、祝福したけりゃ勝手に行けばいい。
    実際、とぴ主さん抜きで数か月に一度は父親と面会を
    しているんでしょう?
    なんであえてとぴ主さんも含めての『みーんな一緒に
    お付き合い』を強要するのか、理解できません。

    疎遠や絶縁などの強い理由なんて全くないまま
    気づいたら数年ほど顔を合わせていない親族、なんて
    珍しくもないですよ。
    泣いて顔を合わせるように懇願するような話でもないと思います。
    ご両親もお子様たちもこだわり過ぎ。

    「子供できたんだって。お祝いに行こうかな。
    夕顔ちゃんはどうする?行かない??だよねー。
    じゃあ、私たち行ってくるね。」
    で良いと思いますけど。。。

    こんなとこで同調圧力かける必要ないですよね。
    止めないから勝手にやって〜、ですよね。。。

    ユーザーID:1025806600

  • お医者さんで受診してみては?

    そして、診断書をもらうのです。もしくはご両親と一緒に行って、あなたがどんな精神状態で、どれほどの心の傷を負っているか、専門家から話してもらうのです。

    それでも駄目なら、あなただけでも絶縁で良いと思います。人によって傷の癒え方は違うと思います。

    ユーザーID:7952988045

  • おかしいのは120%両親!

    トピ主さんは、まったく!これっぽっちも悪者ではありません!!

    トピ主さんのご両親がおかしいです!
    「許してやれ」ってどの口が言うんだっ!!!

    親であれば、姉の家庭を壊して、姉の夫と一緒になるなんて勘当もんですよ!!
    「一緒になるなら二度と家の敷居をまたぐな。顔出すな!」

    シングルマザーで苦労して頑張るトピ主。
    父親を叔母にとられてしまった子供達。
    さらに異母兄弟まで生まれるなんて…
    「お父さんはどうして叔母さんといるの?」

    あぁぁぁーもう、涙が出そう!!!信じられない!!
    その妹を祝えって非常識すぎるだろうよっ!

    妹と元夫の転職も引っ越しも世間体があるから恥ずかしいからでしょ?
    自業自得でしょ?

    それでも妹を祝えと言うなら、祝ってあげて下さい。
    そして両親には、あなた達とは縁を切ると告げましょう。

    ほんと親として信じられないわ…

    ユーザーID:1824961669

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