実は私が悪者だったようです

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  • 貴女だけが正常だと思います

    私の娘達と同じ世代かと思われます。

    貴女の感覚は間違っていませんから悩む必要はありません。

    何をもって心の基準とするか、間違うと精神を病んでしまいます。貴女の感性は間違っていません。

    お子さん達の今後の指針としても前向きに、そのまま真っ直ぐに生きて下さい。
    貴女を知ってれば傍にいて、どんなにか包んであげる事が出来たでしょうに…残念でたまりません。

    心を強く持って子供さん達と共に生きて下さい。

    貴女の感覚は正しく全く間違っていません。

    ユーザーID:7031010578

  • 和解を求める人たちに聞いてみたい

    自分の夫が妹と浮気しても赦せるのか?
    自分の妻が兄と浮気しても許せるのか?

    お子さんまで和解を求めるなら、
    お子さん二人はは夫に託して
    トピ主はひとりになった方が
    良いと思います。


    納得できない状態で和解に応じてはいけません。
    一度全部切り離して、連絡を取れないようにする。
    いつになるか分かりませんが、気持ちが落ち着くまで。

    赦す、赦さないは相手が決めることではないし
    タイミングはトピ主が決めることでもないし。

    もしかしたら、いつか「どうでもいい」と
    思えるようになるかもしれません。

    でも、それまでは無理やり赦すことは無理なんです。
    元夫と妹がしたことは、そういうことだったんです。

    私は、天涯孤独になる覚悟で親や親族、
    子どもとも離れて一人になることを
    お勧めします。

    旅行でも行きましょう。
    自分の好きなことをしましょう。
    ボランディアでもスポーツでも
    何か新しいことを始めましょう。
    物思いにふける暇を失くしましょう。

    ユーザーID:9256774526

  • 全部捨てていいと思います

    親御さんは老いてしまったし、お子さんたちはまだガキンチョだから
    両方から甘えられているんですねトピ主さん。

    親御さんの要望は、老いたご両親が毅然とした親を辞めてしまって
    ただの人になって自分たちの欲望に忠実になっただけです。
    そこには倫理や常識は関係ないので、トピ主さんにありえない要望を言ってくるだけですよ。
    トピ主さんが強く拒絶すれば「そんなつもりじゃなかった」とか言ってくると思います。
    悲しいかな老いってそういうものみたいです。

    お子さんたちはガキンチョだから簡単な言葉で言えば親をナメてるしサゲてるんですよ。
    「そう思うならお父さんの所で暮らしたら?」でいいのでは?
    それで気付く事もあるかもしれないし、価値観の変な人達同士その方がうまく行くかもしれないし。

    子供が「自分を育ててもらっている事への恩」を感じられるのって
    やっぱり親になった時だとは思いますが、高校生なら察せる年齢ですしね・・・。

    一緒に住んで世話をやいてくれる人よりも
    たまに会って優しくしてくれる人になびく、っていうのはどの世代もありえる模様。
    家でてんてこまいのママより単身赴任のパパが大好きになっていたり
    同居して介護している家族よりたまに来る親戚に小遣いバンバン渡す高齢者とか。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良い

    実行できるなら、これが一番だと思います。
    人生まだまだ長いのです。
    新しい人生、素敵ではないですか。

    トピ主さんを悪者にする気持ち悪い世界は捨てていいんじゃないでしょうか。
    普通の世界で生きていいんですよ。
    普通の世界でトピ主さんを悪者にする人はいません。

    ユーザーID:3351346081

  • レスします

    大変つらい思いをされましたね。

    両親、子供たちに「許してあげて」と言われたということで
    「あなたは間違っている」と否定された気分になっているんですね。

    なぜ身内が貴方に「許してやって」と言ってきたのか、ですが…
    離婚をしてから両親や子供たちの前で
    何度も元夫や妹のことを悪く言ったり、許せない!と発言していたことはありませんか?
    もし発言していたのなら、周りの人たちは
    それを聞くのが耐えられない という思いで言っていたのかも。

    もちろん、不倫は許されることではありませんし、あなたに不倫をした二人を許せない気持ちをもって当然だとおもいます。
    ただ、そこまで強く「許してやって」と言われるのなら自分の行動を振り返ってみてもいいのでは。
    自分の人生なのに、その二人に対する気持ちで大きく揺さぶられているのが周りの人も分かるからこそ
    「許してやって(思いとしては、前に進め)」と言っている気がします。

    許す必要はありません。
    しかし、周りの人に「不倫されたことに対する不満、愚痴、恨み、つらみ」を言うのは封印していく必要があるかも。

    もし今後何か言われたら
    「一生あの人たちは許さない。しかし、愚痴を言うのはおしまいにする。」
    とだけ返したらいいのでは。
    `愚痴を言わないからといって許したわけではない′と続けたくなりますが…そこはぐっとこらえて。

    貴方の気持ちは変えられませんが、行動は変えられます。

    ユーザーID:8996852180

  • 家族がおかしいです

    絶対に主さんは悪くないです!

    でも、お子さんも味方になってくれないとは辛いですね…
    高校生と中学生では、不倫された女の気持ちなんてさすがに理解できないですよね。
    お父さんと良好な関係を続けているから、みんなで仲良くしたいというだけなんでしょうね。


    私も姉妹なので想像しましたが、想像だけで具合が悪くなりました。

    でも、子供も親も味方じゃない状況で、正論を言っても孤立するだけのような気がします。

    もう許している(嘘でも)、幸せになってもらいたいと思っている。
    でも顔を合わせての親戚付き合いだけは勘弁してくれと冷静に説明できませんか?

    ちなみに、トピ主さん家族とご両親は同居なのですか?
    トピ主さんがいるから妹たちがご両親を訪ねてこられないとかあるのですか?
    そうならば家を出る選択肢しかないですね。

    そうでないなら、
    気持ちは許しているが、今後顔を合わせた付き合いは私だけ抜いてやってくれとお願いしてはどうですか?
    子供たちはさせると。

    まだ4年ですよ…無理です。

    このトピをご両親に読んでもらって世の中の常識を知ってもらえませんかね?
    悔しすぎます。

    ユーザーID:0360620380

  • レスします

    とても辛い体験だったと思います。
    なんと声をかけていいのか思い浮かびません。

    もし同じ立場なら「祝福はできない」とだけ返事をするのが精一杯ですね。。。
    周りからなんと言われようと、あなたの考えをごまかす必要はないと思います。

    ユーザーID:8996852180

  • トピ主さんご自身の心を守ってください

    お子さんまでも、元夫、妹サイドに立っているとは、トピ主さんのお気持ちを思うといたたまれません。

    トピ主さんは全然悪くありません。
    お子さん達が、分かってくれないようなら、私なら「父親と一緒に住む方が良いなら、そうしてくれ。お母さんには味方はいないようだから」と子供達に言い渡してしまうかもしれません。

    何よりトピ主さんの心を守ってください。

    ユーザーID:2359786977

  • 応援してます

    トピ主さん、幸せになってほしいです。

    「許し」はもちろん自分自身にとって最大の救いになるけれど
    同じように傷ついたことのない第三者の都合で使われる言葉ならただの綺麗事でしかありませんね。
    傷を負った者に、「痛がる必要はない」と言うようなものだと思います。
    葛藤を抱え続けて苦しみから逃れたいと願ってきたのは他でもないトピ主さんのはずです。
    悲しみや怒りを持ち続けたくないですよね…

    できれば傷口に塩を塗り込むような人たちから離れてください。
    家族といっても何もかも理解できるわけではないですから。
    相手は少しもそんな意識はなくて、良かれと思って残酷なことをトピ主さんに強いようとしているのだから。

    トピ主さんの心が少しでも回復するためには、もう少し時間と人との距離が必要なのではと思います。
    無理に合わせようとしないで、逃げられるのなら逃げて、自分自身を守ってあげてください。
    他の人のことは元気になってから考えればいいです。

    ユーザーID:5615672643

  • お気の毒でなりません

    ご両親だけでなく、お子さん達からも責められるなんて、本当にトピ主さんがお気の毒でなりません。

    おかしいです。ご両親はまだしも、お子さんまでがそんな父親の肩をもつとは。
    苦しむ母親の姿を見ても、それが父親のせいだとは思わないのでしょうか。
    なぜなのでしょう。
    父親にだまされている?

    お子さん達がトピ主さんの味方であれば、母子3人で離れたところで暮らせばよいと思いますが、お子さん達がトピ主さんの苦しみを分かってくれないとなると…。

    お子さん達にトピ主さんの苦しさをあらためて伝えてみてください。
    中高生はまだ子供だけど、幼い子供ではないから、いろいろと考えて判断することはできると思います。

    それでもお子さん達がわかってくれなかったら。

    トピ主さんを傷つける人たちを捨ててしまいましょう。元夫も妹も両親も子どもも。
    トピ主さんは全く何も悪くないのです。
    友達なり、親戚なり、信用できる人に話をしてください。

    ユーザーID:3553011051

  • 逃げていいのでは

    お子さんの年齢を考えるとそれなりに分別は付いているのでしょうから
    親権を元夫に任せてトピ主さんはどこかで一人暮らしされてはいかがですか?距離を取って心と身体を休めて下さい。

    今はトピ主さんの保護下にあるお子さん達も、世間の評価ってものを知るチャンスですよ。
    しかし他人の夫を奪っておいて、妹さんには夫の子供を育てる気持ちはないんですか?

    ユーザーID:7547938441

  • 許せない!

    いやいや、ありえないでしょう。許せるわけがないし、許さなくていいですよ!
    絶縁でいいんじゃないですか?
    もう、ご両親の老後の面倒も妹に全部見て貰えばいいんですよ。
    全部丸投げしましょう。
    子供達も、中学生と高校生でそんな思考回路なんて、ちょっと変ですよ。洗脳されてませんか?
    もう、妹と元夫に子供も丸投げしたら?
    私なら、母親の味方をできず追い詰めてくるだけの子供もいらないわ。
    ご近所中に泣いて、全部言いふらしてから姿消してもいいかもね。
    もうすでに知れ渡ってるかもしれませんが…。

    いやもうほんと、あり得ないです。祝福しろって何言ってんの?許せないわ〜。
    世間一般のほとんどの人はトピ主さんの味方ですよ!

    ユーザーID:2796698882

  • あなたのことを悪者と両親は思ってないでしょうに…

    悪者と思い込みすぎますね
    両親からしたらあなたも妹も仲良くしてほしいというのが本音でしょうしその両親の気持ちもわかります。
    気持ちはわかりますが、あなたがご立腹なのも十分に分かります。
    私も兄の鬼畜っぷりから縁を切っていますし、親の方から一方的に手紙で絶縁もされました
    なので私には妻と子供と友人しか頼れるものがいません。妻もいつまで私と連れ添ってくれるかわかりませんし、子供も成人すれば親なんかにかまわず自由に生きてほしい。
    幸いにも今は腹を割って相談できる妻と友がいるのが救いですがそうでなければ未来は孤独死しかないです。

    数年して気づいたことは両親はやはり兄弟姉妹は仲良くしてほしいものですよ。
    お互いに孫がいれば尚更ですよ。死ぬまで仲が悪いままの姉妹が気がかりで亡くなっていくでしょう。

    もうあなたがどれだけ両親の気持ちを理解してあげて、両親の言動に対して寛容な気持ちになれるかですね。

    個人的には両親は許してあげなさい。それと自分を悪者なんて思い込むような幼稚な考えはやめることです。
    ただ、親には妹と元夫とは仲良くはできないことははっきりいうべきですね。
    妹と元夫とあなたの関係はやはり別問題です。この点は両親も分かってはいるでしょうけどそれ以上に仲良くなって欲しいという気持ちが先行してしまうのでしょう。
    両親の1年とあなたの1年の針の進み具合は違うのです。時間が解決する問題でないのも分かっているでしょう。それでも仲良くしてほしいものです。

    両親を通じてあなたの子供と妹さんの子供同士が一緒に遊んだりすることがあるかもしれませんが
    それは子供同士のことなので今回の妹や元夫がやったことはお互いの子供に無関係なので干渉しないように注意することですね。
    子供には罪はありませんから。子供同士は仲良くするに越したことはないでしょう。

    ユーザーID:5451263923

  • ここに味方がいますよ

    詳しいことを書いてくれなくても、ここのレスにトピ主さんの味方がいますよ。

    トピ主両親は、結局、自分たちと娘たち(トピ主さん、妹)、孫たちが
    全員仲良く集まって勢ぞろいできる日を夢見ているんだと思います。
    ご両親とはしばらく疎遠にするしかなさそうですね。

    お子さんたちについては、突き放さないでほしいです。
    体調に影響出ているトピ主さんのこと、心配してくれる唯一の味方ですよ。
    ただ、親の離婚で傷ついたり、生活に影響を受けた側でもあるので、
    新しく生まれる子どもの立場にたって、生まれることを祝ってほしい、
    これからさらに交流するときに、母に暗い顔になってほしくないと、
    そういう気持ちからのお願いなのではないでしょうか?

    中高生くらいだと、子供側の気持ちや立場には敏感です。
    一方で夫婦や恋人間の深刻な裏切りやダメージについてはまだ
    どれだけの傷を負うか、どうしても理解できないと思います。
    恋愛経験すらも少ない子供たちに、「お前たちは味方だと
    思ったのに」と責めるのは酷だと思いますので、そこは
    辛いですが黙っているしかないかと。
    でも、子供たちの願いをかなえるのは無理で当然ですよね。

    思春期、反抗期もありますので、一時的にお子さんたちの気持ちが
    自分から離れてしまうかもしれませんが、時間が解決するのを
    待つしかないように思います。

    ユーザーID:8651892237

  • 無理でしょ

    レス読みました。
    私もトピ主さんと同じ感覚です。
    自分の知らないところでどうぞご勝手にとは思えるけど、自分の近くにいて、その上何事もなかったように親戚付き合い、出産祝福なんて到底無理だわ。生まれてくる子には何の罪もありませんけど、その親と切り離して考えることなんて出来ませんよ。人の感情ってそんな簡単なものじゃない。

    ご両親も赤ちゃん可愛さに目が眩んでしまっているんでしょうね。
    お子さんたちは中高校生ですか。。まあ妹さんにとっても血のつながる甥?姪?ですから面会時も暖かく迎え入れていたんでしょうね。それでお子さんたちもほだされてしまったのかも。。

    しかし、お子さんも自分たちが結婚するような年齢なれば、自分たちの父親のしたこと、妹さんがしたことがどれほどのことか、再認識するかもしれませんよ。中高生はまだ子供ですから主さんの感情を理解しきれなくても無理ないのかもしれません。

    とりあえず、主さんの感覚はごく普通だと思います。
    許せないご自身を責める必要は全くありません。
    どなたか信頼のおける第三者の方に間に入ってもらえるとか出来ませんかね・・?

    ユーザーID:7451318441

  • マリッジカウンセリングへ

    なんとひどい。これまでよくがんばってこられましたね。
    お辛い心中お察しします。
    マリッジカウンセリングができるファミリーカウンセラーに相談してみてください。

    あなたの夫と不倫ができる娘を育てたのはあなたの親です。あなたの妹本人も、あなたの親も、自己中心的です。思考がおかしいと思っていいと思いますよ。
    束になって責められると、こっちの考え方がおかしいのか、とさえ錯覚してしまうでしょうから、あなたのニュートラルな立場、あなたは被害にあって迷惑に思っていること、揺らがなくていいですよ。

    力のあるカウンセラーの方に相談して、あなたの正常な思考と、今後、異常な親、妹、親戚にはどう対応していけばいいか、セリフやスキルをおしえてもらってください。
    そして、あなたのお子さんたちもそのカウンセラーのもとに一緒に行って、一緒にこの問題を考えることをおすすめします。

    元気をだしてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2581046022

  • 悪者ではない。

    こういう状況、貴女が一人我慢すれば丸く収まる。
    娘として、妹の姉として・・・、二人の子供の母として・・・心を、自分を殺して。

    私の親も、貴女の親の様な人。
    私には心が無い様に思っていて、強いと思っている。
    機械の様に、自分たちの思うように動いてくれると思われてる。

    貴女は、きっと二人の子供の事を考えて、自分の気持ちに蓋をした。
    それが、こういう事になってしまった。

    姉として、妹の酷い裏切りとどんなに自分が傷ついたか子供達に話さなければいけなかった。そして、母としてあなた達の父親が妻の妹と愛し合うことが異常で気持ち悪いことと話さなければいけなかった。そして妻として、あなた達の母として絶対に二人を許せないと子供達に言わなければいけなかった。

    話していれば・・・きっと、子供達は父親と会う事はしなかったでしょう。貴女の子供達への愛が間違ってしまった。

    傷つけるつもりは無いのです。子供達は、きっと貴女をすごく立派で心の広い美しい人、そして強い人と思っています。
    ただ、自分たちがその人をどれだけ傷つけているか、分かっていない。

    弱くて、ボロボロの姿を見せて好いと思います。子供達・・・分からないまま大人になると、大変だと思います。高校生と中学生なら、母親の心配をさせても好いと思います。

    きっと、二人が異常に気づいて貴女を支えてくれる。

    弱いお母さんを頑張って。許せない自分に罪悪感を持たないで。


    それから、親と妹とのいままでの関係を振り返って・・・カウンセリングを受けてみられては・・・。話す場所も大事です。

    私は、貴女の味方です。

    ユーザーID:9111414808

  • あなたは悪くない

    ご両親と子供さん達に、今のトピ主さんの素直な気持ちを伝えましょう。
    無理をする必要はありません。壊れてしまいますよ。4年前から元夫や妹とは縁が切れていること、許せと言われることがどれだけショックで追い詰められた気持ちになるかを伝えましょう。わかってくれとは言わないが、そっとしておいて欲しい、一生許せないかもしれない傷であることを伝えましょう。
    こんな言い方よくないかもしれませんが、ご両親には同じ娘である妹、子供さん達には良好関係であるお父さん。妹に夫を……という辛さがきっと理解できてないんです。もしくは、トピ主さんの立ち直りを勘違いしてるのかもしれません。
    説明を尽くして理解が得られなければ、悲しいですが壊れないために距離をとることを伝えましょう。
    自分を大事にして下さい。
    子供さん達は今は理解ができなくても、いつかあなたの気持ちがわかる日がきます。

    ユーザーID:9840617254

  • 冷静になってください

    トピ主様の心情お察しします。

    トピ主様の続きレスも読みました。
    私が客観的に見て、トピ主様のご両親がそうおっしゃるのはあり得ることで
    わかりますが、やはりお子様達があちらの肩を持つのが相当堪えているのでは
    ないでしょうか。ご両親のこと、妹さん達とは縁を切る覚悟で良いと思いますが、
    お子様達とは一度膝を付き合わせて話してください。
    「ここ数日の体調不良からも分かるように母さんはどうしても
    妹夫婦を許すことはできない。だから連絡を断つために遠く離れたところで
    暮らすことにした。私についてくるか父親の元へ行くか自分で決めなさい。」

    「お父さんのところへ行くとお母さんには会えないの?」と聞かれるのでは
    ないでしょうか。そこはどうするかトピ主さんが考えてください。

    もうそこまできている話です。トピ主様のご両親や妹夫婦は世間体を気にしないの
    かしら?そんな中でお子様達が育って平気なら、周りから変な目で見られるけど
    大丈夫かしら?私が思春期の時期にトピ主さんのお子様とクラスメートであったなら
    友達やめるかも。それくらい異常です。

    ユーザーID:3458644337

  • あなたは悪くない

    ご両親は孫ができたとたんに自分達のご都合主義ですね。同情します。
    お子さんは大人にならないと解らないでしょうから仕方ありません。

    しかし身内の不倫を成就させておいて許せとは…
    もはや非常識に常識は敵わないのだから逃げ出したっていいでしょう。
    あなたのお子さんも元夫に引き取ってもらって、あなたも新しい家庭を築いたっていい位ですよ。

    ユーザーID:8141367729

  • 怖い

    ご両親、お子さん達、上手く丸め込まれているのでは?。本来なら妹さんだって、あなたと会いたく無いはず、元夫があなたとも近い間柄でいたい気がします。

    ユーザーID:7357824921

  • お子さんが賛成なんだ…。

    そりゃあ四面楚歌に感じますね。
    妹の親であるトピ主両親はともかく、
    不倫の犠牲者の言える
    お子さん達もが和解してほしいと言ってるなら…。
    何ででしょうね?

    でも、いや、無理無理。どう考えても、私も無理。
    どうして家庭ぶち壊した人達を許せるの。
    たった4年で。お金は慰謝料、養育費だし…。和解金なの?
    子ども達が独立し、自分の老後の目処がたち
    その後孫にでも出会えたら、
    ようやく許せるかなー、というレベル。

    ご両親はさておき、お子さん達とは冷静に話し合って、
    まだ和解はどうしても無理という思いを伝えては?
    生まれる子に罪はないけどだからと
    色々を許せるものでないと。
    母親の夜中のフラッシュバックも知っててなお、
    許せというのならお子さん達も酷いですね。

    元夫が病気で余命が…。とかじゃないですよね?
    だったら早々に許してほしいのも分かるんですが。

    妹夫婦と異母弟妹、自分の子が楽しく交流
    しているとなれば何ともいやーな気持ちになりますね。
    勿論生まれる子に罪は無いんだけど。もやもやする。
    大丈夫。トピ主さんは普通の感覚だと思います。
    トピ主両親、子どもたちも
    トピ主に無理強いせず気にしない同士で
    妹家族と仲良くしてればいいのにと思う。

    トピ主両親と同居、近居なら引っ越しに賛成です。

    ユーザーID:2856797064

  • このままでいい

    親にも子供達にも、二人を祝ってやれ、許してやれと言われてしまうなんて惨いです。

    周りの人は未だにトピ主さんの生傷状態を知らないんですね。一緒に住む子供達さえも。

    きっとトピ主さんは、子供に強い所を頑張って見せて来たんですね。
    だから子供はうちのお母さんは立ち直っている、もう平気だ、と思ってます。

    二人を許してやろうとか、のん気な事言ってられるのは、トピ主さんが良すぎるくらい良いお母さんで家庭をしっかり守ってきたと言う事ですよ。今が目茶目茶な人生ならそんな事言ってられないもの。
    トピ主さんがどんな気持ちで育ててきたか、全く分ってないです。

    でも、子供って親の心は驚くほど分らない物なんですよね。大人になって今回の事を振り返ったら、過去の自分を殴ってやりたいくらい後悔すると思います。

    とは言えもう中高生、トピ主さんに守られて来た事に気付かないなんて、甘ったれで腹が立ちます。

    トピ主さんもう頑張らなくていいです。
    子供達に「お母さんは許せって言われてしんどかった、離婚当初も今もご飯食べれないし、夜も眠れていないんだ。」って言っていいんですよ。
    子供達もそろそろお母さんはスーパーマンじゃないって現実に気付いていい時期です。

    親にも今の状態を説明して分って貰えれば良いですが、どうでしょうか。さらに傷つく事を言われないか心配です。

    そんな時、私だったらこう言いたい。
    「もしお母さん(お父さん)が不倫して離婚しても、お父さん(お母さん)は四年もしたらお母さんの再婚を許して祝ってあげられるんだね…」「だけど私は違うんだ。」って。

    トピ主さんのお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:2960695629

  • あなたは悪者ではない!!!もっと強く出ていい

    沢山の方々がおっしゃってるように、あなたは悪者ではありません。
    まわりがおかしい。。。

    姉妹の中が悪い事をまわりにいわれるから、
    妹を仲良くしてほしい、ってご両親は思ってるのかもしれません。
    泣き落としなんてヒドイです。

    そしてあまりしつこく言ってくるようでしたら、
    祝福しない事が間違っているかどうか
    問うてきた方々に私が真実を話して聞いてみるから、と
    いってみたらどうでしょうか?

    同じ女として同じことが起こった時お母さんは許せるものなのでしょうか?
    それも聞いてみたいです。


    色々書きましたが、あなたは悪者ではありません。
    間違ていません。
    お子様の為にも体調がよくなるようお過ごしくださいね。

    ユーザーID:2716935045

  • トピ補足読みました

    子供たちに理解されないのはきついですね。

    そんな四面楚歌の孤立無援状態では精神が持ちません。

    緊急避難的に入院するっていう手もありますよ。

    中高生の子供たちがこの状況を受け入れていることから深読みすると、両親が子供たちの思考に干渉していることは明白でしょう。
    主さまが、必死に仕事をし、苦渋に耐えている間に最大の味方を失ってしまいました。
    4年間、最悪の父親との面会を許し、敵を悪しざまに言わず耐えた主さまの我慢がすべて裏目に出た結果としか思えません。

    主さまは悪くない。
    主さまに必要なのは元夫と妹に「許せない」と言う勇気だけ。
    何のために慰謝料一括払いして、引っ越ししたの?二度と私の前に顔を見せないためでしょう?って親を通じてでも手紙でもいいので伝えましょう。
    今も苦しんでいると伝えましょう。
    子供の事はおめでとう、でも、よくまあうめるわねでも、私の耳に入れないででも、主さまの思ったことでいいと思います。
    周りに責められて精神が尋常ではないことも含めてすべて吐露してしまいましょう。

    そして、そのあとはしばらく一人になって家族の事は忘れましょう。旅行でもいいですね。

    悲しい気持ちで心がいっぱいだと思いますが、もっと怒っていいんじゃないですか。

    人の気持ちって、案外ころころ変わるもの。
    ある日突然どうでもよくなる日が来るかもしれません。
    でも、まだその日は来ていないみたいです。

    フェイクも上等、少しくらい整合性がなくたってかまいません。
    このページには主さまの味方が大勢いますよ。

    ユーザーID:6659243002

  • 子供二人と真剣に話してみては?

    トピ主さんが許せないのは当然です。
    私は基本的に「浮気も仕方なかろう、それが人間」という考えですが、
    それは単に浮気に至る原因や過程はいろいろあって一概に極悪とは言えない、
    という程度のことです。

    >意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。

    私がこんなことを言われたら怒り心頭、
    あるいは馬鹿馬鹿しくて大笑いします。

    不思議なのは、
    お子さん二人が二人とも元夫と叔母に嫌悪感を抱かないことです。
    よぽど大らかなのか鈍感なのか・・・。
    まずはお子さんと話してみては? できれば一人ずつ、そして次に3人一緒に。

    その話し合いによっては、
    私なら場合によっては親権も元夫に譲ろうかと思います
    (できるのかどうかは知らないけれど)

    ユーザーID:7670375275

  • 母親の苦しみを言うしかない

    お子さんたち高校生と中学生なんですね。それならしっかり事実を言って
    理解してもらえるか、否かってところですね。大分昔に芸能人夫婦で同じ
    様な事がありましたよ。ビックリしました。お子様たちの父親って離婚、
    再婚の経緯を正しく伝えているでしょうか?お母さんが悪い位にしか思って
    ないかもしれない。私はハッキリ言うべきだと思います。

    それでも母親を理解してくれないならあちら様方に育ててもらった方がいいかもしれないです。
    子どもを生きがいに暮らしてらっしゃる主さまの気持ちが分からない年ごろ
    ではないです。ご両親にとっては許してあげた方がご自分たちの気持ちも楽に
    なるでしょう。それだけ娘である主さまを苦しめてるという事は想像できる
    筈ですけどね。

    さて、異母兄弟姉妹が生まれるわけですね。その経緯が
    親が離婚して再婚したなら受け入れられるかもしれません。でも妹による
    略奪婚だったら。赤の他人の話しでも嫌悪感を抱きます。お子様たちは
    間違った情報を与えられているか、主さまにとって薄情なのか。覚悟が
    必要です。私が子供の立場なら母親について、父親とは会いたくないです。
    正直、許すって何なんだ?って思います。あなたは生身の人間です。

    ユーザーID:0593041303

  • 悪者ではありません!

    ご家族がありえません。
    信じられない。

    責任とったって?
    人の心や人生、過去や未来を壊した責任は?

    ご両親からすれば娘同士の仲が悪いのが「自分たちが」不快なのでしょう。
    トピ主さんの事を考えれば仲良くなんて口が裂けても言えません。

    お子様方はまだ分ってないのか、
    そういう生活が「当然」になってしまっているのかもしれません。
    情操教育面で心配です。
    略奪しても許されると思ってないといいですが。

    トピ主さんは悪くありません!

    ユーザーID:4129441701

  • 2度目です。

    妹さん、お子さんの取入れを着々と進めているようですね。
    きっとあれこれ吹き込んでいると思います。
    夕顔さんさえ納得すれば、よい関係が結べるのだという事を、
    優しい口調で、時に涙を流して反省の弁まで入れて。

    トピ主さんはそこそこ強い女性だと思います。
    でも強いとポキッと折れることがあるのです。
    そこを妹さんは見たいのです。

    病院に行って下さい。
    体調を戻しましょう。
    ご両親にも弱っている事を言ってはいけません。
    妹さんに伝わります。
    波状攻撃を仕掛けて来ますよ。

    お子さんは中高生なんですね。
    堂々と伝えて下さい。無理してもここは堂々とです。
    「お母さんもそんなに強くはないの。」
    お子さんに責められても、繰り返して下さい。
    元夫と妹さんの悪口は言ってはダメです。

    そしてどんなにお子さんに反対されても、
    逃げて下さい。
    今は関わってはいけません。
    いずれ妹さんがボロを出します。

    ユーザーID:7947326007

  • あなたは自分の好きにしていい

    夕顔さん、さぞかしおつらかったでしょうね。
    他のみなさんも書いていらっしゃいましたが、
    まともな神経をしている人はみなあなたの味方です。
    お子さんたちは恐らく父親や祖父母に丸めこまれているのでしょう。
    また、中学生、高校生の時期に特有の
    反抗期や不安定さも重なって、唯一自分たちを
    温かく受け止めてくれるあなたに突っかかっているのかもしれません。
    でも、そんなことはどうでもいいのです。
    中学生や高校生になったのですから、自分の発言に
    責任を持つべきです。よって、あなたはもう彼らを養育する必要はないと思います。
    不埒な元夫と妹さん、ご両親を許さなくていいのです。
    あなたが自分のために本当に楽しいと思える日常を送っていけば、いずれはその存在も消えうせるでしょう。
    あなたを悩ませるお子さんたちも、残りの養育費と一緒に
    父親に引き取ってもらえばいいのです。元夫はそれだけの
    ことをする義務があります。そしてその妻たる妹も他人の家庭を壊して望むものを手に入れたのですから、
    そこから生じる負債も受け取ってもらいましょう。
    そして、子どもたちも自分たちの選択の結果を引き受けなくてはなりません。
    あなたはあなたを苦しめる全てのものと縁を切り、自由に生きていく権利があります。
    どうぞご自分を大切になさってください。
    みんなあなたの味方です。
     

    ユーザーID:5492135852

  • それもありです

    貴女の気持ちをくみ取れない人との交流を断つ。それが実の両親であっても、実の子供たちであってもそうした方が良い時もあると思います。

    ましてそんな裏切りを経験した貴女に寛容になれとは、鬼です。

    子供はお母さんも好き、お父さんも好き。だから単純にみんな仲良くすればいいという浅知恵と思います。

    でももっと大人になり、恋をし、その時貴女の今の気持ちがわかるでしょう。

    苦しければ離れていいんですよ。

    ユーザーID:1391868853

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