実は私が悪者だったようです

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(トピ主5
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夕顔

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  • 無理でしょう!

    無理に許さなくて良いと思います。
    許されないことをしていますが、
    もしも、いつか自然と許せる気持ちになったら許せば良いと思います。
    トピ主のお子様達も、大人になった時、初めて母親に対して
    酷い事を言ったことを知ると思いますよ。

    ユーザーID:5962556026

  • 同じ臭いがします。

    ご両親の”下の子びいき”は昔からでしたか?上の子ばかりに我慢をさせることの理不尽さに無自覚な親というのは確かにいるようです。

    ただ、なにかとトピ主さんのお母さまの意向が通ってしまうご夫婦でしたら、お父様ひとりに相談してみるのも一案かもしれません。
    失礼な発想ですが、世間知らずのお母さまが「一流大学出同士の娘夫婦がいる果報者」になりたくて妹さんを焚き付けたのではと愚考してしまいました。

    他の方もご指摘の通り、ご両親や娘さん達の希望の通りの「仲良しごっこ」を演じたら、10年後には出始める娘さん達の縁談の障害になります。

    「お嫁さん候補だと紹介された娘さんの家庭環境が貞操概念やモラルに甘甘だと判ったら、そのお嫁さん候補に対して新郎の家族はどんな心証を抱くと思う?」と、娘さんに聞いてみて下さい。

    目先の安泰に惑わされて人生上の判断を誤らないように諭すことを、母親としてトピ主さんの最後の教えにするのも良いかもしれません。

    お気持ちをしっかり持って、ご自分の人生を大切になさって下さい。

    ユーザーID:8654136421

  • ちょっと早い子離れと思いましょう

    トピ主は不倫されてもいい人でいすぎたのかもしれませんね。

    和解なんてのはトピ主がしたいときにする事で、それ以外の誰からも強要される事ではありません。養育費や慰謝料の額なんてこの際問題じゃない。
    私にはもう妹など存在しない、妹が近づく限り親とも関わらないとはっきり言ったほうがいいと思います。

    娘さんらには「お前は姉(妹)が自分の夫と不倫して子供を産んだらはいそうでしたか私が悪かったのですと許せるのか?そう思うのならお前の感覚は人としてずれている、私は育て方を間違えたようだがお前には私が理解できないのであれば父親の所にいきなさい」と二人とも父親に育てさせればいい。

    子供のためを思って色々耐えてはきたが、本当は皆傷つけても後悔しないだろうという位には苦しんでいるんだという事が、他ならぬ子供に理解されなかったのであればもう仕方ない。出ていって父親と暮らしなさいとはっきりいうしかないでしょうね

    自分の善意の物差しで他人を傷つける人間は子供としてもあり得ないです。
    少なくともトピ主は我慢する必要はありません。他人に理解してもらう必要もない。
    娘らが本当はお母さんが悪いのにとか思いながら一緒にいる位なら、離れた方がましです。どうせトピ主と同居してもこっそり元夫らと会うような子たちなのです。

    私は今でも死にたい位苦しんでいる、許しや祝福を強要されたら本当に死んでしまう、それ位彼らは私を傷つけたのだ、子供は大学や就職の事はわかっても人の心がわからない子になってしまった、もう一緒にはいられない…とはっきりいって離れるほうがいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:2351273811

  • 釣り合いを気にするなら

    娘さん・・・とくに長女さん・・・
    将来まともな家庭の男性とは結婚できませんよ。
    そんな父親と妹と親戚付き合いをしたい婚家は無いです。

    私も夫も高卒で中小企業勤務。
    息子は無名大学卒の中小企業勤務で、とくに立派な家庭ではありませんが
    息子の嫁に長女さんはありえないです。

    しかも被害者であるお母様を悪者にする一家・・・
    もう絶対親戚にはなりたくないです。

    長女さんには学校の勉強より先に世間の常識を学ばせたほうがいいです。
    今からでも遅くはないのでもう面会禁止、元夫・妹は地元から出て行かせる
    くらい要求してはどうですか?

    ユーザーID:5751359410

  • もうすぐトピが閉まりそうなので…

    頑張れー!全てを吹っ切る為にも自身の為に思いをぶちまけましょう!我慢する事は無いです。
    それで一人になっても良いじゃないですか。偽物の味方なんて要りませんよ。
    長女さんもいつか自身に恋人が出来たら分かると思います。
    今のトピ主さんの状況がどんなに辛いものか。とにかく頑張って下さい。
    理解されなくたって良いんです。自分で思いを残さないように自分の為に頑張れたらそれだけで。
    応援して居ます!!!

    ユーザーID:2816176961

  • あなただけ我慢の図式が出来ている

    他の方の意見と被りますが、昔から「あなたが我慢すれば丸く収まるんだ」と、我慢を強いられる図式が出来ているように見えます。父母が妹をいさめる代わりに「あなたに我慢」させて妹にいい顔。それが妹も、元夫も当たり前だと想い、そして子供さんにも伝染している。

    辛かったでしょう。善く決心されたと思います。
    思う存分、自分の思いをぶちまけてください。

    おそらく相手は「だって今までそうだったんだから」と、自分の非を認めないでしょう。その場合は、もうそこを去ってもいいではないですか? お子さんもいっそ元夫に託せばいいと。

    全員が頭を打たないと、気がつきません。
    そしてあなたが去れば、必ず歪が出てきて壊れていくでしょう。
    お子さんたちにもその体験が必要と思います。彼女らの人生はこれからです。
    「誰かに我慢を押し付けていい」という考えを改めさせなければ、人生が不幸です。

    その為には、みんなから離れてください。心を鬼にして、お子様からも離れてください。悪いのは彼らです。あなたではありません。そして、あなたを認める人は他にきっといます。

    最後に。

    我慢を強いる奴は、1(単位と思って)我慢すると、平気で2を振って来る。
    それを我慢するとさらに、3,4と振ってきて、5でこちらが爆発すると、
    「大して無理させてないのになんで?」 と、開き直り逆切れ(本当に分かっていない)
    しかし、

    彼らは1も、我慢できない弱い人間、なんです。

    そんな人に、あなたの精神も幸せも壊される必要ないんです。

    あなたは努力家で、立派な人です。なにも悪くない。

    頑張って! 幸多かれと祈ります。

    ユーザーID:0191111286

  • 娘さんに あなたが言っていることは最低といいたい

    子供すぎてよくわかっていないのだと思いますが

    あなたにそういわれたらすごく悲しくなる
    ということは伝えた方がいいのでは

    ユーザーID:4931990569

  • レス全部読みました

    読めば読むほど腹立たしい長女ですね。

    人を傷つけることの意味を知らず
    浅知恵で言葉の暴力を振るっている身勝手さがよくわかります。

    人の不幸の上に幸せは成り立たない
    そんな簡単な事が残念ながら夕顔さん以外居ないんですね。

    もういいですよ、そこから離れていいんです。
    あなたをかばう人はあなた自身です。

    あなたは大変な努力で今を築いている、
    学力等ではなく『生きる力』を身につけている。
    それって、誰にでもできることではないんですよ。

    あなたは誰よりも深い愛情をお持ちです、
    それは多分誰にも真似できず、身につけられないのですよ。

    もうそこまで長女が言うなら手離しましょうよ、
    次女もきっとお姉ちゃんと離れたくないでしょうから
    一緒に渡してください、その時期なんです。

    それから妹の体調が良くないからと言ってあなたに面倒を見させるのは
    勘違いも甚だしいので断固お断りしてください。
    何ならこれから一緒に暮らすであろう長女にさせればいいことです。

    なぜそこまでバカにできるのか理解に苦しみます。
    親ならそんなことはできないし、私なら妹を切り捨てます。
    元夫も人の気持ちがわからない人なんですね。

    正直元夫には夕顔さんはもったいないと思いました。
    これだけの愛情深い人にはめったに会えないのに
    バカな人だと思います。

    誰かを貶めることでしか繋がれないんですね、
    頭がよくても心が貧しい、かわいそうな人たちです。

    でも…もしかしたら次の犠牲者は次女さんかもしれません。
    夕顔さんが思い通りにならなかった、その次のターゲットが必要になるから。
    どうか気をつけて次女さんは見てあげて欲しいです。

    夕顔さん、あなたは悪くないんですよ。
    体調には気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8599099040

  • まわりの人に打ち明けましょう

    小町の皆さんは殆ど主さんの味方です
    間違っていません、許す必要などないです
    でもそばで主さんに寄り添ってくれるまともな考えの人がいないと進むのは難しくないですか?
    友達に打ち明けましょう、理解ある親戚の人にも言いましょう
    高校を卒業してから同じ会社にお勤めなら会社の方も主さんが離婚した理由知ってますよね
    信頼できる方いませんか?
    病院にも行きましょうね

    長女さんは残念ですね
    もし主さんと元夫さんの結婚は間違いだったというなら自分の存在も間違いなのにそのことをどう思うか問い詰めてみては?
    次女さんも全く同じなのですか?
    少なくとも長女さんとは離れた方が良いです
    まず夏休み中は実家か元夫さんのところに住まわせてはどうでしょうか

    もうすでにご両親・お子さんと話したかもしれませんが、「(元夫と妹は)私にとって全く関係のない人だから何もできない、したくない 金輪際2人の話はしないで、何を言われても聞かないから」と言い切りましょう
    妹さん全く反省してませんよ
    離婚後すぐ籍を入れた、お子さん2人と会っている、主さんが近所に住んでいるのに実家に里帰りする気等々…
    読んでいるだけで腹が立ってきました
    妹さん、元夫さんは娘さんの理解者のふりをして、そして生まれてくる子供を口実に主さんが許しさえすれば丸く収まるんだと誘導しているのだと思います

    一つの案として妹さんの世話、長女さんにさせてはどうですか?
    フルタイムで働く主さんより長女さんの方が勉強があるとは言え時間はあるでしょう 部活や習い事をしてるなら辞めさせてもいいですよ
    今度ご両親や長女さんが戯言をいったなら提案してみてください

    まずは信頼できる人に相談しましょう

    ユーザーID:8244584570

  • あなたは正しい。

    いてもたってもいられず。

    あなたはあなたのままでいいです。
    お子さんの件はショックかもしれません。
    けれど、それは残念ながら上辺だけを見ているからだけかなと思います。

    私の家も二人姉妹でした。
    同じ親が育てても、性格も違えば、感受性も違う。
    夕顔さんも姉妹だからわかりますよね?

    だから、育て方とかではなく、ある程度本人の資質もあると思います。
    ので、お子さんの資質が現状に影響しているかなと。

    生きていくのに必死な母と、大恋愛で結ばれたように見える二人。
    何かを話しても、責任がない分キレイごとを並べてくれるでしょう。
    それに引き換え、母は…。

    違うんです、本当は。
    母は娘を思い、想い、しっかりと育てているのです。
    でも、ちょっと夢見がちな年頃の女子は、現実ではないほうに惹かれてしまう…。
    そんなところではないでしょうか。

    残念ながら、大人になっても母の思いがわからないかもしれません。
    けれど、私は夕顔さん、あなたが正しいし、真っ当に生きてこられたと思います。

    一度、冷静に腹を割って話してみてはいかがでしょうか。
    自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
    母である前に、一人間としての気持ちを。
    そして、母としての気持ちもその後に。

    わかってくれなくても、伝えていいのでは。
    もう高校生・中学生ですし。

    あなたの文章を読んでいると、きっと素晴らしく、しっかりした方なんだろうなと想像します。
    ので、耐え忍んできてしまったがために、現状、実の親にまでその我慢をさらに強いられるようなことになってしまっているのかなと。
    結構、勝手でワガママで物言ったほうが強い世の中だったりしますよね、腹立たしいけれど。

    まずお子さんと話をして、その上でご両親にも気持ちを伝えて、それで好転しない場合は距離を置いていいと思います。
    エゴばかりの人間たちの犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:4139527537

  • 関わらない

    人として元旦那さんと妹さんは
    してはいけないことをしてしまいましたよね。

    娘さんも、人の子として
    そのような言動を慎むべきだと
    思います。

    トピ主さん、トピ主さんは
    悪くないです。

    許す必要もない。

    妹さんの産後のお世話を
    手伝うなんてやめた方がいいです。

    自分の幸せを考えて
    生きていってほしいです。

    酷すぎます。

    ユーザーID:5469400423

  • 子供の教育に良くないと思う。

    子供と一緒に、その家族全体と離れるべきだと思います。
    人の夫を取っておいて、子供の心まで操って、恐ろしい妹さんですね。
    みんな味方につけたんですね。

    お子さんを置いて出て行くという意見もありますが、
    そんな人に囲まれて育つのも、倫理観が狂ってしまうと思います。
    いくら頭がいいといっても、人間としてダメだと思うのですが。
    人としてやってはいけないことをしてると、どうして強く言えないんでしょう。

    子供にとってのお父さんを取られて。
    おじいちゃんおばあちゃんも洗脳。
    トピ主さんが負けて出ていけば、お母さんも排除され。
    家族バラバラ。
    お子さんはわかっているのでしょうか。

    お父さんとお母さんが運命じゃなかった?
    自分たちの存在否定されてると思わないのでしょうか。
    うまく丸め込まれているに過ぎないでしょう。
    本当に賢いと言えるのでしょうか。
    勉強ができるだけが賢いとは言えないんじゃないのか。

    金銭的に困っているなら考えものですが。
    何も困らないなら、子供たちとよく話して、おかしな家族と離れた方がいいのでは?

    お子さんには、トピ主さんの立場になって考えてもらう必要があると思います。
    将来の旦那さんを姉妹に取られて悔しくないのか。
    子供を取られて悔しくないのか。
    親といえど人間で、洗いざらいぶちまけて本音を話したら、
    ちょっとは理解してくれるんじゃないでしょうか。

    全部手に入れようとしているのは妹。
    悪者なのに悪者と見せないしたたかさ。
    トピ主さんも、か弱いフリをして、全力で逃げた方がいいと思いますけど。
    お姉ちゃんには何をしても許されるとか思ってそうで、怖すぎます。

    ユーザーID:2633496019

  • あなたは優しい人ですね

    一方、

    >両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。

    あなたの親は、人の皮をかぶった鬼ですね。


    許さなくていいです。

    今、矢の催促状態でしょうか。

    すぐにICレコーダーを買って録音しましょう。

    それを持って、ご近所数件にご挨拶に行った後、家を出ましょう。

    お子さんたちは甘えています。
    倫理観のとてもゆるい、頭さえ良ければ人の頭を踏みつけても良いという価値観を身につけています。

    ご近所からヒソヒソされ、母親には逃げられたとき初めて、自分の所業が鬼の行いであったと気がつくでしょう。

    このお子さんたちも、きっと大きくなったら、不倫・奪略を繰り返しますよ。

    「頭のいい自分たちは何やっても許される!!

    お父さんとおばさんも、ほ〜ら、あんなに幸せに暮らしてる!!」

    こんな残念な大人になる前に、妹と元夫には徹底制裁をして、因果応報になる姿を見せるのが、母親としての最後の教育かと思います。


    それにしても、姉を不幸にしておいて、その子供たちの前で

    >「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」

    って凄いですね〜!!

    普通は申し訳無さそうな顔しますよね?

    お子さんたちが成長したら、他人の伴侶と不倫三昧して、「だって運命の相手だもん!」ってさぞキラキラするんだろうな。
    被害者を踏みつけて、貶めて、だけどへっちゃらなんだろうな。

    それでいいんですか?

    私があなたの親だったら、孫にそんな人間に育って欲しくないですね。
    徹底制裁します!!

    ユーザーID:2079317118

  • 背筋が寒くなるお話ですね

    誰しも長い結婚生活で、完璧に清廉潔白とはいかなくても多くの人がストップがかかるのは、大人として弱者である子どもを気にかけるからだと思うのです。

    聖人君子となれとは言いません。
    ただ、子どもに与える影響というものを考えないのでしょうか。

    私の周囲にもいます。
    我が子の未来よりも、自分が異性に評価される事に執着する人。
    それが何より大事な人。
    子どもを犠牲にしてでも、今の欲望に勝てない人。

    こういう人は結婚が向いていないですよ。

    子どもが巻き込まれる事に想像が及ばないのは、愚かとしか言いようがありません。
    それが一世一代の大恋愛としても、最低限のルールもタイミングもあります。
    これでは獣と同じではないですか。
    いえ、獣こそ身を挺してわが子を守りますよ。

    そんな家族、要りません。
    遠い街へ引っ越して、悪夢を忘れお子さんたちと幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6060295865

  • タイトル間違ってる

    いやいや、あなただけが悪者じゃなくて、あなたの周り全てが悪者でしょう。

    娘さんも高校生ともなると、略奪愛の意味わかりますよね?
    父親に良いように洗脳されてるんじゃないの?

    ユーザーID:5481646212

  • 酷い長女…もう本人も元夫のところにいきたいのでは?

    子供にはまだ男女の愛情や裏切られた時の一生ものの苦痛がわからないのは仕方ないかもしれませんが。
    それにしてもあなたのお子さんちょっと人としておかしすぎないでしょうか。

    「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」

    とか不倫された人間の前で言っちゃう辺り想像力なさすぎというか、共感力がゼロ。
    父親と叔母はトピ主の事なんか何とも思っちゃいない、罪悪感もなく幸せになってるよっていう事を言ってる事がこの長女にはわかってないの?
    高1でこれはちょっとさすがにおかしい。人の傷つく事が全く分からない子です

    >長女は進路のことでも私ではなく元夫と妹に相談していたということも
    今回はじめて知りました。

    なら、学費についても元夫と妹に全部出してもらいましょう。養育費は全額前払いみたいですが、そこまで出すほど貰ってるか不明ですし。そこまでやるなら経済面についても彼らに出させればいい。トピ主は高卒分だけでいいですよ
    普通に娘らは元夫の元で生活してもらうのが一番いいんじゃないですか?そこまで叔母が好きなら叔母に母親になってもらうほうがいいかも。
    本人もそれを望んでいそう。

    ただ
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」
    という長女のこの一言についてだけは、静かにはっきり言ってあげたほうがいい。

    「なら、あなたは普通の家庭の人間と結婚は出来ない。
    まともな人は不倫した人と関わり合いになりたくない人の方が多い。
    あなたの父親と叔母は結婚面であなたの将来を閉ざした。
    まともな家庭の男の人とあなたはつり合いがとれない。私はあなたの相手に対し嘘はつけない」
    と。

    ユーザーID:2351273811

  • 両親は身勝手、長女はひどい

    トピ主さんが率先して妹の世話をしても、周りの人の見る目は変わらないですよ。
    トピ主に強要するのは、両親がいちばん恥ずかしがってるんだと思います。

    でも子供はひどい。甘え、反抗が一緒になってるんだろうけど。
    高校生っていちばん母親に反感を持つ時期ですよね。
    ちなみに妹さんは有名大学を出て、今はそれを活かした仕事ができているんでしょうか。

    「お母さんは努力家で優しくて良いお母さんだけど進路を相談できる相手ではない」
    「お父さんも叔母さんも大学や就職のことで私の知りたいことをよくわかってくれる」
    「お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする」
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」

    ずいぶんひどい言葉だと思います。
    でもここは頑張って、しっかり子供と話しましょう。
    上2つは、進路のことが相談できるならすればいい、教えてもらいなさいとむしろ利用するぐらいの気持ちでそう言ってあげてください。
    下2つは、あなたの結婚観として今はそう思うならそれでいい。
    でもお母さんにとっては信じていた人たちに裏切られて死にたいほどつらいことだった。今もそう。今は恨んではないけど関わりたくない。
    だから赤ちゃんを祝福したり、またつきあうことはできない。
    そんなお母さんの気持ちが受け入れられないなら、お父さんと暮らしたらどうかなと提案してみるとか。

    突き放してみるのも必要ではないですか。
    でも妹が具合が悪いなら無理なのかな。

    お子さんは、元夫と妹に裏切られた母親が、妹夫婦を祝福できないことを友人に話せるんでしょうか。
    誰か祖父母以外で、相談できる人がいないですか?
    トピ主さんがメンタルクリニックに通って、ストレス原因ということでお子さんにも面談をさせるとか。

    それにしても、たまに会って遊びに行って、耳に快いことを言うだけなら誰でもできます。トピ主さんは立派です。

    ユーザーID:7302013513

  • 応援してます!

    夕顔さん、ここは子供にも親にも気持ちをはっきり伝えるべきです。

    良い方、悪い方はありません。みんな、それぞれの正義を語っているのです。
    夕顔さんも、語って良いのです。夕顔さんが、前に進むためにも、言葉にして伝えてください。

    ここで伝えないと一生、後悔します。
    理解してくれるかは、相手が決めること。伝えるかいなかは、夕顔さんが決めること。

    夕顔さんは、悪くない。応援してます!!

    ユーザーID:4576485922

  • もう我慢しなくていい

    あなたの心に瀕死のダメージを与えて、たった4年で許した上に妹の面倒をみろと?なんて身勝手な親でしょう

    あなたは我慢強い人ではありませんか?離婚騒動の時も辛い気持ちを抑えて、出来るだけ取り乱さないようにしてたのではありませんか。特に子供達の前では。
    だから、子供達の前では罪悪感を見せて、それでもどうしようもない恋だったんだということを説明し続けた元夫と妹の味方になってしまったのではないかと思いました

    母親は平気みたいだし、父親と叔母はこんなに苦しんでると思ってしまったのかもしれませんね。あなたの気持ちを伝えても理解しないようだったら、父親に面倒見てもらうのもいいかもしれません。いずれ結婚し子供でも出来たら、あなたの気持ちも理解できるようになりますよ

    それに、二人のところへ行ったらまたその関係性も変わってくるかもしれません。たまに会う関係だから上手くいくのであって、一緒に暮らしたらお互い嫌なこともあるでしょう

    世間はあなたの味方です。例えあなたが交流したとしても、世間はそれこそ変わった一家だと思うでしょう。そんな夫を共有するような一家の娘ということで娘さんは将来結婚する時不利になると思いますよ。うちの息子がそんな家庭の娘さんを連れてきたら反対します。倫理観が欠如している家庭だと思うからです

    だから娘さんにも世間はどうみるのかを教えてください。それでも聞かないなら、一旦離れましょう。まずはあなたがこれ以上病んでしまわないためです

    娘さんにも、親にもあなたがどれだけ苦しんでいるか、取り乱すくらいの勢いで訴えましょう。妹より自分の方が具合が悪いんだと主張しましょう。お姉ちゃんだからと言われて、我慢するのが当たり前に育ったんだと思います。我慢はもうしなくていいんですよ。自分の幸せだけを考えてもいいんですよ

    人間って、我慢する人には我慢するのが当たり前になってしまうものです

    ユーザーID:5180144476

  • こんなのなら何もかもいらない

    両親も子供達も最低ですね。
    離婚し生活の世話をした子供がこんなことを言うなんて、
    もう全てを手放して自由になりませんか?
    今後貴方の人生をこんな人たちに壊されてどうするの?

    これから人生の節目に貴方は子供達に何も相談されない。
    だったら自分から自由になった方がいい。

    ユーザーID:2626066906

  • 娘さん、元夫さん、妹さんと暮らしたら?

    娘って辛辣ですね。
    自分に特な方に尻尾、振るんだなぁ。

    お母さんの辛い気持ちより、自分ってのは、仕方ないかもしれないけど。

    私なら
    娘を手放しますね。
    其処まで言われて一緒にいられないですから。

    妹さん
    出産して、きっと大変ですよ。
    そして自分のしでかした事を思い知るんです。
    その時、あなたの娘さんまで構っていられるかしら。

    そして元夫さん、
    赤ちゃんの親、、、今から又もう一度
    できますかね?

    トピ主さん
    悪くないです。
    親とも疎遠でいいですよ。
    妹の世話なんて、とんでもない!
    あり得ないです。

    運命は時に残酷だけど
    真面目に生きてきたあなたには、この後
    幸福が待っています。

    心の平穏は訪れます。

    今は
    自分のケアーをして下さい。

    ユーザーID:5776269592

  • 弁護士に連絡して…、

    お嬢さん達の親権を元ご主人と妹さんに託し、絶縁の手続きをとればいいのでは?
    追加レスを読みましたが、長女さん、酷いですよね。
    よく母親に残酷な言葉を浴びせますね。
    妹さんも最低です。
    いくら貴女より優秀でも姉の夫と関係を持つのはどうかと思います。元義理のご両親はご主人と妹さんの味方でしょうか? 妊娠で妹さんの体調が優れないなら、元義理のご両親にお願いすればいいのではないですか? 貴女より優秀な妹さんなら、助けてくれるかもしれませんよ。妹さんは元ご主人に嫁いでいるし、お腹のなかには血の繋がった孫がいるのですから。密かに元義理のご両親に連絡しては? 多分ですが、元義理のご両親は妹さんを受け入れていないかも。そうでなければ、ご両親は貴女に妹さんの面倒を押し付けようとしないでしょう。
    それか妹さんを慕っている長女さんに託せばいいのではないですか? 進路とか勉強、人生に関する相談を妹さんにしていたなら、妹さんを助けるべきだと長女さんに説明すべきです。
    「自分は学生だからと言って助けないのは偽善者のすること」
    と。
    お嬢さん達に
    「そんなにお父さんと叔母さんがいいなら、お父さん達と一緒に暮らしなさい。お父さんにはお母さんが連絡するから」
    「確かに貴女達の言うとおり、お父さんと叔母さんは私より似合っているわ。でもだからと言って、あの二人を許すことはできない。貴女達もお母さんの立場になれば わかると思うけど」
    と。もし、長女さんが反論してきたら
    「貴女は次女が叔母さんと同じ事をしたら、許せる?」
    と、長女さんに質問してみては?
    トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:8627491408

  • ひどいですね。。

    トピ主は悪くありません。
    ほぼ皆さんと同意見です。
    ただ長女さんに関しては、頭は賢いのかもしれませんが、人を思いやる気持ちにかけているようです。

    少しきついことを書きますが…例えば将来長女さんが結婚して、次女とそのご主人が浮気し、トピ主さんと同じような状況になった時に、長女は次女を許せるのですかね?
    子供まで産まれて、『仕方ないね』と笑って許せるのでしょうか。
    娘さん達は、その事に気付いてるのでしょうか…。

    すみません極論ですが、でもそう言うことだと思います。

    娘さんが、トピ主の妹にご主人が惹かれたのが分かるとか、見あったもの同士が一緒になるべき…などと、自分の母親に平気で言える神経がわかりません。
    そんなにトピ主の妹がいいのなら、そちらで面倒みてもらえばいいでしょう。

    あまりに理不尽な人々に囲まれていて、腹立たしい思いです。

    ユーザーID:3880852275

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