実は私が悪者だったようです

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(トピ主5
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夕顔

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  • 味方いるじゃない。

     二人のお子さん、最大の味方でしょ。
     お子さんがいまおいくつか分かりませんが、この2人の子供に愛情を注ぎ込む、これがいま全力でトピ主さんがすべきことです。

     お父さんが居ない、しかも妹と子供まで作ってしまった。
     トピ主さんは可哀想だし、ご両親も酷なことおっしゃるなと同情しますが、
    離婚の際はトピ主さんの味方になってくれたのですよね。
     妹に子供ができるからと言って祝う必要など微塵もありません。
     泣き叫び、元主人と妹のことは二度と口にするなと激高してもいいところです。

     ただ、お子さんに罪はありません。
     トピ主さんのお子さんには大事に大事に育てれば育てるほどに、なぜお父さんはお母さんを捨てて妹に走ったのか、物心つく年齢であればいろいろ考えるところが出てくるでしょう。
     ご両親のことも時が経てば理解できるようになるでしょう。
     いまはご両親や元ご主人、妹のことは忘れ、お子さんのことに専念するもよし、仕事に専念するもよし、トピ主さん自身の人生を謳歌すべきです。
     トピ主さんの愛情たっぷりに育ったお子さんは、きっときっと最大の味方になってくれることでしょう、依存はダメですよ。
     それが最大の復讐だと思うけどな。

    ユーザーID:3423763200

  • 許すとか、許さないとか


     貴女の妹、元ご主人、子供が出来たからどうなのでしょうか
     お金で、感情もすべて水に流したのですか
     お金は、当然のことなのではないですか
     貴女は意地を張っていたのですか?

     貴女のお子様は、元ご主人の子供ですから血縁はあるでしょう
     お金はもらっても、実際に生活の面倒を見ているのは貴女ですよね
     ご主人が亡くなったら、お子様に相続権はある、それだけです
     お子様の感情は、お子様のもので貴女には関わりのないことです
     お子様からすれば、浮気したお二人の子供は、兄弟であり従兄弟、不思議な関係ですね

     泣いてすがる両親、それも孫に、情けない
     いっそのこと、ご両親については相続放棄されては如何ですか

     両親も、妹も、元ご主人も忘れましょう
     お子様は、成人して独り立ちしたら、自分で考えて決めればいいこと

     水に流しても、浮気した「フタリ」には変わりはありません
     ご主人を奪った妹に、「お姉さん」と呼ばれたいのですか
     妹に走った元ご主人に、何て呼ばれたいんですか
     ご両親は、泣いて訴えるのは勝手ですが、貴女方が昔のように親しい姉妹であることを願う代わりに、何をしてくれるんですか
     お子様に、ご自身の感情を正直に話していいと思います

     貴女は、貴女の新しい人生を進めばいいだけです
     今の家族の範囲で考えるから、寂しいのです
     いつまでも、鬱陶しい血縁に惑わされてはいけません
     決別されてはいかがですか
     じゃないと、この先、浮気したお二人と、無責任な親といつまでも付き合うことになります

    ユーザーID:7520527452

  • あなたは悪者なんかじゃない

    あなたのご両親の気持ちも分かりますが、私はあなたの気持ちを支持します。
    仮にもあなたは被害者ですよ。
    一生嫌な気持ちで過ごさなければいけないかもしれないのに、周りから和解しろとせまられる。許してあげろとせまられる。
    決めるのはあなた次第です。
    しかも実の妹さんから被害を受けた。これは逃げようにも逃げられません。
    あなたの心痛を察します。

    私も若い頃にあった嫌な思い出を引きずりながら生活しています。
    もう嫌な思いは忘れようとおもいますが、でも許すことは出来ません。
    一生この嫌な思いを引きずるのかと思うと決して良い気持ちはしませんが仕方ないと諦めています。

    ユーザーID:0197763962

  • どうかしてる

    あなたの何が悪者なんですか。そんなことないですよ。
    ご両親の考え方が非常に残念、これに尽きます。
    要するに、元はといえばあなたを裏切ってこともあろうか妹さんと不倫関係になった元ご主人の節操のなさ、それに応じた妹さんの浅はかさが起こした事、確かに当初はそこを理解してあなたの味方になってはくれたんですよね。

    しかし時が経てば「もう時効だ、忘れてやってくれ」ということでしょう?
    いやいや、、お姉ちゃんであるあなたの気持ち、お子さんたちの気持ちを考えるより、目先の「丸くおさめる」ことに重きを置いてしまうあたり、本当におかしな話だと思います。

    私が親なら、長女も次女も大事。おこってしまったことは仕方がない。
    だけど長女の心の痛みは一生理解したいし、次女にこそ、結果的に家族の和を乱すようなことをした行為を一生背負って生きていけ、と言うと思います。
    お子さんたちだって今後どうするの。情操教育上、厄介ですよね。

    あなたは無理して許さなくていい。辛い苦しい気持ちを「自分が悪かったんだ」なんて変換しちゃダメです。そんな日々を続けていたら心が壊れちゃいますよ。

    でもご両親に泣かれる、赤ちゃんは生まれる、、どうしたらいいんだろう。。
    私なら、、家族とは距離を置いてしまうかも。
    そんな理不尽耐えられないし、家族を嫌いになりたくないので敢えて離れる道を選ぶかな。。

    ユーザーID:7066684462

  • ナニそれ。

    許さなくていい、そんなもん。
    ケダモノみたいな2人。
    最低です。
    主さんは一生憎んでもいい。
    私なら死んでも許さないです。
    父母も最低ですね。祝ってやれ?
    馬鹿にするな!と言ってやりなさい。
    その家族とは絶縁でいいのでは?
    主さんは子供さん達と強く生きなさい。
    エールを沢山送ります。

    ユーザーID:3359985718

  • お辛いですね。

    主様は、まったく悪くありません。

    悪いのは、主様の元夫と妹さんと、妹さんに甘いご両親です。

    いったい何をどう考えたら、そんなことが言えるか?ご両親には呆れかえるばかりです。

    主様は、完全な被害者ですよ。自信を持ってください。主様が私の娘なら、主様の妹とは、さっさと縁を切ります。

    ご両親は、主様に いったいどんな顔をして 妹さんと会えというのでしょうか?

    一度、主様のお母様に 聞いてみたらどうですか?「お母さんは、お父さんが浮気をしても 全然気にしないで その相手の女の人と仲良くできるの?普通は、あり得ない考え方よ。」

    おそらく この小町の皆さんは、皆 主様のお味方ですよ。主様は、被害者ですよ。

    主様、負けないで!気を強く持ってください。ご自分自身に、何度も何度も 話しかけてあげてください。「貴方は、間違っていない。全く悪くない。良く頑張ってるね。偉いよ。辛かったね。でも、貴方は間違っていない!」

    ユーザーID:4661160861

  • 酷な話ですね

    あなたは何も悪くなかったのに夫と実の妹に裏切られ
    家庭を引き裂かれ、
    元夫と完全な他人になれるならまだしも
    妹と再婚したがためにこうして両親から嫌でも情報が入ってしまう

    それを両親はどのような心境であなたにそのようなことを言うのでしょう
    許して祝福しろってことはお祝いもすることになるんだよね
    昔みたいに姉妹として仲良くしてやってくれってことだよね?

    だとすれば、あなたの二人の子供は
    自分の父親が母親の妹と一緒になって子供が産まれ、
    別の子の父親としてこれから過ごしていく男の姿を
    目の当たりにすることになるのでしょうか
    そこまで考慮した上で両親は許せと要求してるんでしょうか

    ハッキリ言ってあなたの両親の感覚が私には理解出来ません
    4年経ったから、慰謝料などもしっかり払ってくれたから
    だから妊娠もしたことだしそろそろ許してやれと?

    ここからが第二の地獄なぐらいなのに
    両親は何を言ってるんでしょうか・・・

    両親にしてみれば姉妹仲良くしてほしい、
    もう一人の娘(妹)にも子供が産まれるのだから
    皆から祝福されて産まれてきてほしい
    孫同士も仲良くしてまた皆でワイワイと・・・
    なんて思ってるのかもしれませんけど冗談じゃありません
    人を不幸に突き落とした人間のことを
    4年経ったから全て水に流せと?
    後遺症にも苦しみようやく落ち着いた矢先なのにね

    私だったら、
    自分の娘と二人の孫がどれだけ辛い思いをするかわかって言ってるのか?と
    両親にハッキリ言うと思う
    それで理解してくれないのなら
    妹夫婦だけじゃなくて両親とも距離を置くと思う

    一番の味方のはずだった両親にそんなこといわれて本当に辛いね
    だけどあなたはこれ以上無理する必要なんてないよ
    自分と二人のお子さんの気持ちを一番に考えて行動してください
    許さなくていいし許せなくて当然です

    ユーザーID:7852918648

  • 辛い現実

    無理して許す必要ない。関わらないのが一番。

    ユーザーID:4070819508

  • 許さなくていいですよ。

    ご両親と、妹さんと、疎遠にしましょう。

    私が親なら、妹さんの結婚を許しません。それがふつうの親の感覚だと思っていました。

    あなたのお子さんと、妹さんのお子さん、父親を同じくするわけですよね。

    言葉は悪いですが、元夫さんと妹さんのしたことは非道な所業だと私は思います。

    慰謝料と養育費を払って、お金で、責任をとったと言える人間は正しいのでしょうか。

    もしかしたら、ご両親にとってかわいい子供は妹さんだけなのでしょうか。

    いえ
    ご両親にとって大切なのは、自分の気持ちだけなのかもしれません。
    自分が苦しい思いをしたくないだけなのでしょう。
    だからあなたに苦しみを押し付けて、自分たちが楽になりたいのでしょう。

    もし、昔のテレビドラマを見て、そんなこともありだ、と思っているご両親なら
    自分の頭で考えて欲しいものです。

    なお、将来あなたのお子さんが、
    自分の父親とおばと、異母きょうだいたちを受け容れて
    親密に付き合っていく、という選択をする可能性はあると思います。

    お子さんたちがどうするかは、彼らの運命、彼らの人生なので、
    彼らが自分で決めるでしょう。
    罪のない彼らの選択を、あなたは認めなければならないと思います。

    お子さんたちに血のつながった仲間から孤立して生きる人生を
    歩ませてはいけないと思います。
    ただ
    私はどうしても許せない、とお子さんたちに話してもいいと思いますよ。

    とてもお辛いだろうと思いますが、きっと、あなたになら乗り越えられる。
    心を切り替えて、切り捨てるものを切り捨て、置いていくものを置き去りにして
    新しいあなたを再生してください。

    許せないものは許さなくていい。でもいつか、会いたいな、と思ったら
    親に会いに行く気持ちが芽生えたら、それを抑え付けないでくださいね。

    しばらくはご両親からの連絡もシャットアウトして
    無菌空間で、自分を癒してください。

    ユーザーID:4210568113

  • 子供には罪はない


    ご両親のとっては、とぴ主さんのお子さんのと同じ孫です

    だから、とぴ主さんの子たちと区別はしたくない、孫を楽しみたいのでしょう


    子供に罪はないから、子供のために大人の対応をしてほしいということだと思います

    でも、妹や元夫を許せないのなら、許す必要はないのですよ


    いま表面的にトピ主さんと妹さんを仲直りさせても
    それは一時のこと、とぴ主さん家族と妹と夫婦が交流すれば
    子供は、その子は中学生ぐらいになれば
    自分の存在の意味を理解します

    その時に、妹夫婦は自分たちの行動の罪深さを本当に理解しますよ
    ご両親は浅はかですよ

    自分たちが、孫を楽しみたいだけだと思います

    ユーザーID:2440268685

  • 責任!

    何の責任なんですかね?世間体?

    >赤ちゃんのためにも
    お子さんたちも、お父さんと一緒に暮らして貰えば良いと思います。
    自分の父親が、誰と結婚したのか。
    時期が来れば母がなぜ頑なに嫌悪したのかも、分かるはず。分からないなら仕方がない、彼の子供ですし。

    >どうしていくのが
    私なら子供たちも彼に渡して、1人で生きていきます。

    だって嫌なものは嫌です。

    ユーザーID:1696005768

  • あなたは悪くない

    辛かったですね。
    身内からこんな状況に合うなんて、本当に苦しいと思います。
    あなたをぎゅっとしてあげたいです。

    いいですか!
    最大の仕返しはあなたが幸せになることです。
    まずはしっかり食べてしっかり寝る。
    お子さんのことも考える必要があるから、そのためにもあなたが元気でいて下さい。
    元気になったら、パワー出てくるし、方向性も少しずつ見えてくるから。
    ひとりじゃないよ。
    同じ空の下、祈っています。

    ユーザーID:6748375804

  • 親には気持ちを話したら?

    された方は忘れることはできませんからね、気持ちが落ち着くまでまだまだかかるということでしょう。

    妹さんと元夫が結婚し、子どもができて、そりゃ普通に考えて受け入れがたいです。

    許すって何をしろと?まさか赤ちゃんのお世話手伝え?会いに行け?それは普通に考えて無理ですよね。

    あちらがお金のことだけで義務を果たしたというなら、こちらもお金を渡して終わりに、と思いますが。

    意地ではなく、身体症状にも出ているのですから、言葉より家で寝込んでしまったほうがお子さんたちには伝わると思います。

    ユーザーID:6493851076

  • 許さなくていい

    お金の問題ではない。
    獣を人と同じに扱えと言っているのと一緒。

    許せるとしたら、
    浮気した二人が慰謝料の支払いと共に別れている場合のみ。

    しかしソレをご両親が理解されない事が悲しい。

    ユーザーID:1034998943

  • あのー

    放置です。トピ主さん
    近所の医者で見てもらい
    体力を取り戻しましょう。

    ユーザーID:1202177581

  • トピ主さん悪くないでしょ

    トピ主さん悪くないでしょ。
    許す許さないの問題であれば許す必要はありません。
    攻撃することはどうかとも思いますが今のまま疎遠にしておくべきですよ。
    お子さんたちだって複雑だと思いますよ。
    少なくともトピ主が悪者ってことだけはないですよ。

    ユーザーID:4613065628

  • 時間の過ぎ方は立場によって違う

    民事では、どちらからも慰謝料相当をいただいているようなので、解決になりますが、人の心までは解決しません。
    何か家族の集まりがあれば、顔を合わすわけですし、しかも子供同士は異母兄弟でしょう。普通なら、いとこなのに。
    御両親にとっては、姉妹、孫ですから、そう言いいたいのもわかります。
    でもねぇ。当の本人、特にトピ主側は、そうはいきませんよね。
    時間をかけて乗り越えるしかないですよね。
    妹もよく、姉の旦那を奪えたものです。世間からは、ずっとそう見られるのでしょうね。そう見られなくなるまで、当面は、上から目線で、マウンティングしながらでも、距離を置いてよいのでは?

    ユーザーID:8137564692

  • いやいやいや

    貴女、全然悪くないですから。悪者どころか、とってもいい人。悪くいえば、お人好しです。

    ご自分とお子さんの幸せだけを考え、生きて行って下さい。

    ユーザーID:5351267386

  • 自分の気持ちが大事だよ!

    すごい酷い話ですね……実妹との主人が……
    何年経っても瘉えることの無い事実を1人受け止め、ここまできたのに、妊娠したから許せって、それはご両親が不仲になった姉妹が不憫でって事で親へのエゴだと思います。
    許すことで自分の気持ちがスッキリするのならと思いますが、自分のお子さんと妹のお子さんが父親違の子供で今後の付き合いも事実を知ったら苦しむのはあなたのお子さんなのでは……と思います。
    ここまできたら妹さんとは割り切って今後も関わらないようにした方がいいと思います。
    恨み続けるのも時間のムダ!許すことで立ち止まるのなら許さなくていい!自分は前に進むだけ!
    主さん頑張ってください!!

    ユーザーID:1378366256

  • 多くのレスが

    多くの方があなたに味方すると思うけど。

    許す必要ないですよ。この際だから、ご両親とも縁を切って良いと思う。そんな理不尽なこと言う親がいるとは…失礼ですが、理解出来ない。
    そんな事言うなら、ご両親からも慰謝料か生前贈与してもらい、介護もしないで良いくらい。

    ユーザーID:2999674954

  • 悪者じゃありません。

    夕顔さん、おつらかったですね。
    いや、今も当時とは違ったつらい状況ですね・・・。

    夕顔さんのつらい気持ちは本当の意味では誰にも理解してもらえませんね。
    でも、元夫、妹さん、ご両親、それぞれが心に大きなものを
    抱えたままなのではないでしょうか。

    特にご両親は相当つらいと思います。
    夕顔さんも妹さんも愛する実の娘なのですから。
    妹がひどいことをしたことは重々承知していても、
    生まれてくる赤ちゃんには罪はない・・。
    だから今は夕顔さんの気持ちをわかりつつも、
    「祝ってほしい=許してあげて」と言ったのでしょう。

    心の底から許す気持ちになどならなくていいんです。
    ご両親には「わかった」とだけ言っておきましょう。
    親孝行のつもりで。

    妹さんに赤ちゃんが生まれたら・・
    会いたくなければ適当な理由をつけて流せばいいんです。
    その時ご両親が「大人になって」などと言ってこられたら、
    「もう許してる」の一点張りで。

    無理に夕顔さんが我慢したり折れる必要はありません。
    でも、本当の気持ちをご両親に理解してもらう必要もありません。
    不誠実と思うかもしれませんが、嘘も方便・・です。

    ことの良し悪しは別として、みんながそれぞれ立場で
    重たいものを抱えています。

    これ以上ご自身を傷つけてはいけません。
    あなたは決して悪者ではありませんよ。

    夕顔さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6713120096

  • 許してはいけません

    あなたの親はあなたの親であり妹の親である
    どちらも可愛い
    あなたと妹が和解したら自分たちが楽になる
    あなたの親は非常に利己的な考えです
    自分たちのためにあなたに犠牲を強いているのです
    子供や赤ちゃんを盾に取り
    泣き落としを使って
    あなたに罪悪感を与え
    実に卑劣なやり方です
    吐き気がするほど
    利己的で卑怯な人間です

    妹の子供はあなたの子どもと
    従兄弟であって異母兄弟であります
    世間にも説明できない恥ずべき状態です
    こんな複雑な姻戚関係で付き合い続けたら
    あなたの子供たちの精神が壊れてしまいます
    従兄弟と父親を分け合いますか?
    それとも従兄弟が独占する自分たちの父親を
    どういう思いであなたの子供たちが見守らなきゃいけないんでしょうか
    許して付き合い続ける事は
    あなたの子供たちの相当な苦痛と犠牲を与えるという事でしょう

    あなたの親はそれを分かっていてあえて
    犠牲になれと言っているのです

    私があなたの親の立場なら
    妹と縁を切ります
    妹を捨ててあなたを一生支えます
    それが普通の考えではないですか?
    親の務めではないでしょうか
    妹が心配でも
    姉のあなたにこれ以上の犠牲を強いることは絶対しません
    人間としてやっちゃいけないでしょう
    全力であなたとあなたの子を守るべきでしょう

    怒りで指が震えるほどです
    こんな非道な親は世の中にいるのかと

    道徳的に人間として
    妹と元夫の仕打ちは許すべきではありません
    それを許せと強いるあなたの親は
    もはや人間ではありません

    お子さんのためにも親とは縁を切ることをお勧めします
    あなたはあなたの親のような人間になってはいけません

    親たちとは縁を切って
    あなたとお子さんをどうぞお守りください

    ユーザーID:6566418931

  • 許す事なんてないですよ

    あなたは悪くない
    だから、許す事なんてないですよ
    周りはあれこれ言うんでしょうが、無責任な人たちの言うことなんて聞かなくていいです

    あなたは悪者じゃないです

    ユーザーID:4723241438

  • エールを送ります。

    おかしいのはあなたの両親です。
    許す必要なんて無いです。
    お子さん達からしても、
    いとこが異母兄弟だなんてすごく気持ちの悪いこと。
    お子さん2人はあなたの味方だし、赤の他人ですが私も味方です。
    そんな人達のためにあなたが苦しむ必要はないです。

    両親からそんな事ばかり言われるのであれば、
    連絡を取らなくていいんじゃないですかね。
    お子さん達と自分を第一に考えて下さい。
    平然と再婚して子供まで作るなんて、とても許せるような事ではないです。

    ユーザーID:0273649718

  • トピ主さんが苦しんでいるのがわかるから言うのでしょう

    心情的にはトピ主さんに同情しますよ、私は。
    その経緯で妹の妊娠を祝福するのは容易なことではないですよ。

    ただ、妹さんの話題が出る度にトピ主さんが敏感に反応するようでは、ご両親もお子さんも苦しいだろうと思います。
    サッと顔色が変わったり空気にピリッと電気が流れるような瞬間が多々あるのでは、ご家族も心配で気が休まらないでしょう。

    ご家族が「許してやれ」と言うのは、トピ主さんをいつまでも続く苦しみから解放して楽にしてあげたい気持ちからでもあるんですよ。
    祝福せよとは言いませんが、ご家族を心配させない程度には、譲歩してもいいんじゃないでしょうか。

    今現在、トピ主さんが妹さんや元ご主人に何か厳しい制裁を科しているのなら、それを部分的に解除することは可能でしょう。
    実家の敷居はまたがせないと宣言して出入り禁止にでもしているのなら、それを解いて、トピ主さんと顔を合わせない範囲で出入りを許可するとかなんとか。

    和解も色々ですけどね。
    悪いことしたほうのためばかりじゃなく、恨んでるほうのためになることもありますよ。
    突っ張ってると苦しいけど、一つ折れるとけっこう楽になるもんですよ。

    ユーザーID:6767328700

  • 実家では孤立無援かもしれないけど

    世間一般の人はあなたの味方が多いはず

    お子さんの立場で考えれば、実父の不倫で一人親家庭にさせられて、
    しかも不倫相手は母の妹、生まれてくる子は異父きょうだいでもあり甥姪でもある

    祖父母は母を泣かせた男女の味方

    これで実家や妹夫婦と仲良くしましょうって・・・グレるよ
    母も変な人だったって事になって、いつか絶縁されるかもしれない

    離婚の経緯と、両親の要望を周りの人が知れば、大勢が味方につきますよ
    いざとなれば全部ばらせばいいんです

    どうかご自分を信じてよく眠り、少しでもいいから食べてください

    ユーザーID:0878871768

  • 元夫はじゅうぶん罰を受けたのだから、恨みは捨てていいのでは

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    慰謝料もらって好条件で離婚したのでしょ。
    その段階で、もう恨みはナシにしていいと思うけど。

    トピ主さん、執念深いね!

    彼らが不幸のどん底に落ちれば許せるのかな?

    >泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され、私は自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

    法律的には「悪者」は浮気をしたトピ主元夫と妹ですが、浮気に至った過程において、トピ主に一片の責任もありませんかね??元夫の心が離れて行ったことについて、思い出してみませんか!そうすれば、許せる部分が見つかるかも知れません。

    ユーザーID:2906201182

  • 彼らは一生許してもらえない事をした

    あなたは悪者ではありませんよ。

    あなたに和解を進めるのは他のご家族のエゴに過ぎません。
    あなたが和解してくれれば全ては丸く収まるので
    そっちの方が都合が良い、ただそれだけなのです。

    そのエゴのフィルターを外せば、
    誰だって自分を裏切った夫と自分を裏切った身内を
    許そうとは思わないでしょう。

    ご両親も婿が浮気をした相手が自分の次女でなかったら
    彼らこそ自分の長女を不幸にしたその浮気相手を
    一生許さなかったでしょう。

    それがなぜ自分の次女だったからと言って
    手のひらのを返したように和解を進めるのか。
    憤ろしくてなりません!

    あなたが許せば妹さんだけではなく
    そんな罪を犯した娘を育ててしまったご両親も救われる。
    彼らは自分達が救われたいが為に
    あなたに許しを強要しているに過ぎません。

    『二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、
    転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっている』
    これは至極当然の事であり、それだけの事をしたのです。
    それを恩着せがましく言われる必要もない事ですよ。

    あなたは一生彼らを許さなくてもいいのです。
    彼らは一生許してもらえない事をしたのだから。

    ユーザーID:4807965568

  • 親としては

    あなたも、妹さんも同じ娘ですもんね。

    でも、許してあげなさいとは、私なら言えないな。
    許すって、これから親戚づきあいを普通にしなさいってこと?
    あなたのお子さんの父親が別の人と結婚して赤ちゃん産まれて幸せそうにしているのを
    子供にどう見せるの?
    向こうはそれを望んでるの?


    あなたの当時の苦しみ、今現在の苦しみを
    お話ししてはどうですか?
    御両親がちょっとおかしいと思う。

    ユーザーID:3552329525

  • 許さなくていい

    許さなくていいです。
    貴方は悪くないです。

    ユーザーID:6118844722

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