実は私が悪者だったようです

レス533
(トピ主5
お気に入り4,745

家族・友人・人間関係

夕顔

レス

レス数533

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • みんな酷いね

    許す許さないは、トピ主様が決める事なのに。

    子どもさんにまで言われたら、救いがない。
    辛いけど、全部さよならして、環境を変えても良いくらいだと思います。
    逃げたほうがいい。

    私だったらいなくなります。

    ユーザーID:0155385084

  • 想い出に変わるまで

    ドラマのようにいつか自然に許せるようになるまで、許す必要は無いと思う。
    無理したらその分貴女が壊れていくだけですよ。
    ドラマの親もそうであるように、実は家族に利害関係があると、必ずしも味方にはならないのです。

    〈子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され〉

    子供達はお幾つですか?
    彼らは未だお子様で浮気の意味も知らず、自分達が叔母によって父親を奪われたことを知らないのでは?
    祖父母の口車に乗せられて、母親を説得するように言っているのだとしたら、大きくなってそのせいで母親が苦渋の堪忍をしたと聞いたら、お子さん達は後悔するでしょうね。

    他人なら一生許さず恨んでいても文句言われないのに・・。
    家族だと許さなきゃならないなら、先ず家族を苦しめるようなことをしないで貰いたいです。

    『二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして、しっかりと責任をとっているのだから』
    →二人で勝手に幸せになれば良いです。

    でも自分たちの手で不幸にした姉に対し、『母子家庭の寂しさに耐えて生きる姉親子』の前で、幸せな妹親子の姿を見せびらかす所行を、実親であるトピ主父母が奨励するとは開いた口が塞がりませんね。
    意地で許さないのでは無く、傷付いているからだと解らないのでしょうか?
    とんだ孫フィーバーですね。


    子供達には真実を話した方が良いですね。
    貴女が傷付いていること。
    それに耐えて子供を育てていることを。

    このトピを父母に見せてはいかがですか?

    ユーザーID:9621174153

  • 誰一人悪者とは思っていない

    もしそう思っていたなら好条件の慰謝料も養育費も転職も引っ越しもしてないはずです。
    ここまでしてくれるトピ主さんのケ−スは珍しいと言えると思います。
    それだけ浮気した本人たちはトピ主さんに申し訳ないと思っているし、お互い本気だったという事です。
    自分達だけが幸せならどうでもいいという人間ならそこまでしません。

    人の気持ちだけはどうしようもないです。
    トピ主さんが夫以上に好きな男性に出会ったらどうしますか?
    妹の恋人を本気で愛したらどうしますか?
    私は絶対なんて言う人を信用出来ません。

    何度も言いますが、トピ主さんは悪者ではありません。
    がそろそろとは思います。
    辛い事に蓋をするだけでは一生忘れる事は出来ませんよ。
    彼らを許す事出来ればそれが出来るはずです。
    そろそりトピ主さんも前に進む時では?

    ユーザーID:0134499904

  • 貴女に厳しい言葉なんて思いつかない

    主さんとお子さん以外の登場人物は悪者ばかり。
    何とか仏心を引き出しても、産まれてくる子どもには罪はないということだけです。
    でも、誕生を祝う気にはなれないでしょう。

    そもそも、家族の輪を乱したのは誰!?
    姉の夫を寝取ったのは誰!?

    時が何年経過しようとも、決して消えない不貞の事実です。
    意地を張っているわけでもない。
    金銭は責任を果たしたと言っても形にしただけで、感情までコントロールは出来ません。
    それに、慰謝料と養育費は、裏切った人へのペナルティのようなもので責任ではないような。。

    私なら、親とも妹家族とも疎遠にします。
    悪者たちの中で生きてはいけません。
    親との疎遠は辛いですけどね。

    ユーザーID:3095121943

  • 許す必要なんてない

    許せるわけがないでしょう。

    >先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。
    >二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれ

    ひどいご両親ですね。
    「意地を張らずに」って・・・夫と実の妹からこれだけ傷つけられたのに。
    「責任ととっている」って、当然でしょう。これだけの大罪を犯したのだから。

    ご両親は、もしもあなたと同じ立場になっても(自分の兄弟が配偶者と不倫)許せるのですかね?
    許せる人もいるかもしれないけれど、許せなくても責められるべきじゃない。
    生まれた子供に罪はないけれど、それとこれとは別ですよ。

    >子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され、

    お子さんに「お父さんと叔母さんを許してあげよう」と言ったのですか?
    これもひどいね。

    ご両親は「姉妹仲直りしてほしい」と上辺だけの「平和」を望んでいるだけ。
    あなたがどれだけ傷ついたかなんて考えていない。
    自分の心に嘘をついたら、あなたが壊れますよ・・・。

    何を言われても、いくら泣かれても「それは無理。そんなことをしたら私の心が壊れる」でいいですよ。
    それでも「許せ」と言うのなら、もう距離を置くしかないでしょう。
    おそらく同じようなレスがたくさんつくと思うので、このトピをご両親に見せてもいいと思います。

    ユーザーID:9507072830

  • 許さなくて良い

    トピ主さんのお子さんはどうなるのですか?

    実の血の繋がった父親が叔母と結婚して
    叔父になり、異母兄弟 兼、いとこ ができる。。。

    こんな複雑な家系図になってしまったのに
    ここで大人たちの都合だけで和解して親戚付き合い
    なんてしたら、もし今は知らなくても気付く時が
    必ずきますよ。
    その時のお子さんの気持ち、精神状態を理解して
    お父様は和解なんてとんでもない要求をされている
    のでしょうか?

    出来れば、実の父親=叔父、叔母と不倫の事実は
    最低でもお子さんが成人するまでは伏せるべきで
    親戚づきあいをさせるべきでもないと思います。
    トピ主さんの精神だけではなく、トピ主さん一家
    も壊されますよ。
    こんな酷い真実を知って荒れ狂わない子どもが
    いるでしょうか?

    お父様には病院の診断書と共に体調不良を再発した
    事とお子さんが負う心の傷のリスクを伝え、このまま
    距離を置くように訴えましょう。

    お父様は親戚の手前、このままの状態で自分たちが
    死んでいくのが嫌なだけですよ。
    生きているうちに自分たちの面子をどうにかしたい
    だけでしょう。
    ご両親ともに疎遠にされた方が精神衛生上、良いと
    思います。負けないで!!

    ユーザーID:5883355629

  • そんな事はない

    他人の犠牲の上に真実の幸福が築けるとは私は思いません。
    妻だったトピ主さんのみならず、お子さんまで巻き込まれての裏切り行為でしょ?
    この問題で一番悪いのは元夫。理性と倫理観が無さ過ぎます。
    要求は何でも通ると思い込んでいる妹。
    そしてそのように育ててきた親です。

    人を許すという心は他人が端からごちゃごちゃ言って沸き上がるものではないです。
    優しさや勇気もいる。時間もかかる。
    非常にエネルギーの必要な行為なのです。

    ご両親はトピ主さんが子供の頃から命令してきて、またそれに素直に従っていたのではありませんか?
    トピ主さん、本当の意味で自立するなら今だと思います。
    自分の人生を大事にしてほしいです。

    どんなに辛かったかまだ傷は癒えてはいない等の気持ちをご両親に正直に訴えても、相変わらずならば、ご両親含めふざけた態度の元夫妹夫婦は捨ててしまった方がいいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:5465691744

  • エール

    親はどこまでいっても自分の子供(ここでは妹さん)に甘いんですよね。
    ふつうなら絶縁ものなのに。
    あなたに「二人を許せ」なんて、なんて酷な事を言うのでしょう。
    あなたは親とも縁を切って良いと思いますよ。

    家族から完全に離れて暮らしましょう。

    ユーザーID:8383347046

  • いいよ、許さなくて

    誰かを犠牲にして幸せになった人達なんて許す必要はありません。
    犠牲になったのはトピ主さんだけではありません。
    お子さんだって犠牲者なんですから。
    いとこできょうだい、なんて複雑な関係なんですよね。
    いくらお母さんに愛情を注いで育てられていても、そんな親戚関係が
    当り前のようにあるのって、すごくつらいのではないかと思います。
    親戚として今後付き合っていく、なんて拷問でしょう。
    生まれてくる子かわいさに、3人の人の人生を狂わせた輩を許せ、
    なんてあり得ません。
    子どもの誕生を祝うことは人としてあったとしても、その親たる二人を
    許す必要はまったくないと思います。それくらいのことをしたんですから。
    身内は敵だとしても、社会はトピ主さんの味方です。
    どうか、心やすらかな日々を送ることができますように。

    ユーザーID:0681135422

  • はぁぁ許せるか!!!

    むしろ妹さんが妊娠したことによって、
    方やシングルマザー、方や両親揃って、で読んでて余計に腹立ちました!

    だいたい、許す許さないなんて、人に言われてどうこうできるもんでもないですし、
    慰謝料って、彼らが招いたマイナスを補填するためくらいのものじゃないですか?
    それをもって許せだなんて、、、あり得ない!!!!

    主さんが許すことで楽になるのでしたらもちろん良いと思います。
    しかし、許さないからって悪者だなんて、あり得ない!!
    どんな結論でも応援しています。

    ユーザーID:8204554738

  • 悲しすぎる

    あなたが気の毒過ぎて厳しい言葉なんてかけられません。

    あなたの子供達は妹さんの前で元ご主人を「お父さん」と呼んで良いのでしょうか?
    そう呼ぶしかないけど、妹さんは良い顔しないでしょうね。
    赤ちゃんを抱いて「今はこの子のお父さんよ!」って心穏やかでいられないと思います。

    あーあ、解せないなあ。
    父母さん、絶縁するぐらいの覚悟で妹を追い出して欲しい。

    この先の人生、主さんが幸せでありますように。

    ユーザーID:9487654637

  • 悪者なんかじゃない

    あなたは悪者なんかじゃない

    夫と実妹で不倫?
    気持ち悪いです

    あなた以外は皆感覚がおかしいです

    皆他人事だから、許せなんて言えるんです

    許さなくていい

    慰謝料貰ったからって、妊娠を祝う気持ちになれるはずない
    無視でいいと思います

    もう一度いいます

    あなたは悪者なんかじゃない

    ユーザーID:4077137813

  • かわいそうに

    そんな戯言、聞く必要ないですよ。
    単に、ご両親が居心地悪いのに耐えられないだけです。
    家族みんなで仲良くドリームみたいな、おかしな夢見てるだけですよ。
    主さん一人に我慢させて自分を楽にさせたいだけです。
    酷い親御さんですね。

    罪を償ったって、一体何を言ってるんだという感じです。
    現実社会でも、罪を犯した人が刑期を終えて出所した時に、
    社会的には許されても、被害者は一生許せない、それと同じじゃないでしょうか。

    ただ問題は、主さんのお子さんたちまで感化されている事です。
    ご自身だけなら、いくらでもご実家や妹さん夫婦と距離を置けても、
    家族の中にそんなことを言う人がいたら逃げられないですよね。
    お子さんたちはおいくつでしょう。
    小学校高学年とか中高生でしたら、わかったような口をきいて、
    変に理解ある振る舞いをすることもあると思います。
    彼らの本心が気になる所ですね…。

    いずれにせよ、他人目線で見れば、主さんが折れる必要なんて
    さらさらありません。いつまでも被害者でいればいいです。
    ただ、現実的には変に妹さんたちの肩を持つ人もいると思うし、
    ご両親もこのままヒートアップしてくるでしょうね。
    そうなってくるとどう解決するのがよいか、ちょっと言葉がありません。

    個人的には、もうお子さんたちをご両親に託して、
    主さんは離れた所に暮らすのもありかと思います。
    何故そんな目に…とは思うけど、無理やり和解させられたり、
    今後、さらに悪者扱いされるよりは多少はマシなのではないかと思いまして。

    ユーザーID:4563595675

  • 何言ってるんですか

    許すわけないでしょ!
    これは意地ではなく、普通に嫌悪感を抱く事案です。
    トピ主さん、もう自分のために生きていいんですよ。

    結局のところ、親御さんはトピ主さんがふたりを許さないと
    自分たちだけ許したり近づいたりできないから言っているだけです。
    同じ状況に置かれたら許せるわけがありません。

    どうかお子さんと3人、幸せに暮らしてください。
    トピ主さんは一切悪くありません。

    ユーザーID:2538946053

  • え?

    あなたの味方、一人もいないの?

    あなたのお子さんは
    あなたの味方でしょ?


    許す必要ある?

    和解する必要なんてないじゃない



    妹と、元夫を
    あなたの両親が選ぶのなら
    堂々と
    疎遠宣言すれば?


    親や妹と疎遠になって
    困る事でもあるの?


    子供達があなたの味方なら
    他の人なんて必要ないよ

    ユーザーID:5223418538

  • 許さなくていい

    和解して欲しいというのは両親の都合でしょ?
    両親はあなたのことなんてこれっぽっちも考えてませんよ。

    あなたは悪者じゃない。許さなくていい。

    なんか大昔のドラマ「思い出にかわるまで」を思い出してしまったわ。

    ユーザーID:2161582527

  • 子供たちはどう飲み込んだんだろう?

    私に起こったらどうするかを考えてみました

    子どもに罪はないから節目の祝いは最低限払います
    が、その両親たる人間たちを許すかどうかは別問題です
    慰謝料もらってるんだから100%水に流せと言われても
    仲良く出来ないので疎遠一択です

    しかし、小学生のお子さんたちはパパに新しい子が生まれること
    イトコだけど義理の弟妹ができることを納得しているんですよね?
    どうやって飲み込んだんでしょう?

    お子さんたちに聞いてみたいですわ
    それがトピ主様の心を保つヒントになるかもしれないですし

    とりあえず、ぐちゃぐちゃの気持ちでもなんでも良いので
    紙に書いて「見える化」すると整理できるかもしれませんよ

    トピ主様の心に穏やかな時間が来ますことをお祈りしております

    ユーザーID:9663775512

  • 絶対許してはいけない

    あなたは被害者なのだから、「許さない権利」があるのです。

    悪いのは不倫をした二人です。
    (一番良くないのは下半身に制度と理性の無い元旦那です)

    家族の不和とか知った事ではありません。
    トピ主さんが健康で正常な生活をおくれることが大事なんですよ。

    両親もトピ主さんの事を顧みない発言で信じられません。

    理解されないなら父母も敵だとみなして
    生きていきましょう。縁切りです。

    ユーザーID:0407136104

  • 手のひら返された

    そんな、やり場のない怒りと悲しみの中にいらっしゃるのでしょうね。

    【父親が同じ従兄弟】

    しかも、母親はどちらも健在。死別で姉妹と結婚したとかじゃなくて。
    自分の子に会わせたいとも関わらせたいとも思いません。

    実の親に泣いて頼まれたって、嫌です。
    >子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され
    ご両親がお子さんたちに『お父さんたちを許してあげよう』と言っているのですか?冗談じゃないわ。


    ご両親は、舞い上がってるんですよ。
    これをきっかけに姉妹仲がよくならないかと思ったんでしょうけれど、よくなるわけがない。親御さんには、妹や元夫の話をするなら二度と会わない、と言いましょう。
    夫婦で子どもと幸せだった家庭をひっくり返して責任を取らなきゃいけないようなことをしたのは相手たちであって、その相手が幸せになるから祝ってやれと、どんな心持で言えるのか、理解できません。ご両親が妹さんの妊娠を喜んでも止めないけど、トピさんの耳に入れないぐらいの配慮ができないのかな。


    許さなくていい。でも、元夫・妹さんも、トピさんに祝ってもらいたいとは思っていないと思うよ。ご両親の暴走だと思う。だから、ご両親とも距離を取って。
    トピさんは悪くない。
    トピさんは、お子さんたちと、しっかり自分たちの幸せと平穏を守りましょう。

    ちゃんと食べて、ちゃんと寝てね。

    ユーザーID:7622366273

  • あなたが許す必要はないでしょう

    当人たちは「許されたい」と思っているんですか。

    ご両親は自分たちが楽になりたいので、そう言ってるだけでは。

    あなたが悪者であるはずないでしょう。

    私ならそんな両親、切ってしまいますが。あなたのことを全然思いやっていないんだから。

    ユーザーID:2700761405

  • 許さなくていい

    妹さんと元夫は再婚したんですか?
    それとも事実婚で子供ができ、再婚したいと思ってるという話でしょうか。

    別に許す必要は無いと思いますけれど…。

    悪者なのでは無く、トピ主さんだけ置いてけぼりで周りが変わってしまったんですよ。
    ご両親にとってはやはり娘であり孫。気持ちが傾くのも仕方ありません。

    子供さんがおいくつか分かりませんが、もしまだそんなに大きく無いなら、浮気された当時のショックを受けている様子や浮気の意味も分かって無くて、ただ赤ちゃん生まれるから可哀想じゃん位の気持ちなのかも。

    もし妹さん達が籍を入れてなくて、籍を入れたいというならそれは認めざるを得ないと思います。と言うかトピ主さんの許可は必要ありませんから。

    お祝い金を払えば文句ないのであれば1万円程度包めばいいでしょう。

    でも二人を許し、これから実家と義実家で二組で帰省して仲良く交流する事を求められるなら私はお断りです。

    許すも許さないも無く、勝手にすればいいと思います。
    もう居ない人と思えばいいのではないでしょうか。

    だから「別に二人の邪魔はしないので好きにすればいい。許そうと思って心から許せるものでは無い。だから両親が妹家族と交流するのは好きにすればいいが、私はまだその気持ちになれない」と言って、そこまで親が言うなら1万円包んで終わるでしょう。

    ユーザーID:7401447985

  • 子供優先。

    トピ主の家族はまず子供でしょ?

    妹か元旦那はまた浮気すると思う。

    ユーザーID:7103628819

  • 許さなくていい

    何度だって言います。
    許さなくていい。
    迷ったらここに来てください。
    許さなくていいのです。
    あなたは正しい。

    何度だって言います。
    お子さんとの生活を守ってご自身も大切にされてください。

    ユーザーID:6139324197

  • 貴方は悪くない。

    あなたのトピック今日二回読み直しました。
    投稿する前に私自身の考えが間違えていないか、冷静に考えたくて。
    でも二回とも貴方は悪くないと思うに至りました。
    これでご両親の泣き落としに屈して妹さん、元夫を許すということは彼らのもう一つの不倫をゆるすということです。
    生まれてくるお子さんは貴方のお子さんと同じ父親を持つ従兄弟となります。
    これ以上に倫理観のない話は聞いたことがありません。あなたは断じて悪者ではありません。


    どうか心を強く持ってご自分の納得の行く判断をされますように。

    ユーザーID:4413155188

  • あなたは悪くない

    お辛いですね。
    父母妹まとめて絶縁でいいと思います。

    子供たちにとってあなたの妹は父親を奪った相手。
    いくら血縁と言っても許せないことはあります。
    養育費は一括でいただいて正解でしたね。

    言い方は悪いけど、そんなご両親だから妹が姉の夫に手を出したのですよ。

    あなたの味方はお子さんたちがいるじゃないですか。

    祝えるわけないじゃないですか…
    もう誰とも、父も母も妹も連絡取らなくていいです。

    ユーザーID:4220847892

  • 99.9%

    あなたは何も悪くないですよ!
    許す必要なんかないです!

    でも。少ーしだけ、あなたのご両親の気持ちを考えてみては如何でしょう。
    性別はわからないですが、お子さんがいらっしゃるとのことなので、
    あなたと妹の関係をお子さんに置き換えてみて。

    ユーザーID:7747091910

  • あなたは悪くない

    客観的に見て、あなたは悪者ではありません。
    あなたの親が見捨てることができない子供の間で感情が揺れて、自分達にとってベストな選択を提案しているだけです。 妹夫婦は親に妊娠を報告するなど、どんな神経をしているのでしょうか。
    絶縁して、それでも選んだ道なのでは。覚悟がないし、無神経過ぎます。

    ユーザーID:9840617254

  • 悪いのは向こうですよ?あなたではありません。

    お母様にとっては妹さんもあなたも同じ子供ですから、親身になるのでしょうね。

    でも、一生の約束を反故にされ、伴侶を奪われ、子供たちの父親も奪われて一人で育ててゆくあなたにしてみれば、到底許してあげて、という言葉は言ってほしくないですよね。当然です。

    もしも、妹さんでなければ、浮気相手の女性を、あなたのお母様も憎んでいるはずです。
    とても理不尽で、勝手な言い分ですね。お気持ちはわかりますが、とても賛同はできないですね。
    赤ちゃんのため?あなたの二人のお子さんが、ひどい思いをさせられているのに。

    家族の和を乱したのは、あなたではありません。
    妹さんであり、もとご主人です。あなたは被害者です。
    たくさん傷ついて、(ご主人との)未来も奪われたことは、お金で解決するものではありませんよね。

    そう思ったから、二人は遠くに引っ越されたのですよね。
    どの顏下げて、今更会えると?

    心の底から、許すことができなければ、お心のままでよいのではないですか?

    そんなこと、私も、できないです。

    遠くはなれて、勝手に生きていてほしいです。

    水に流せないのは、和を乱しているのではありませんね。
    罰を向こうが受けているのです。その位のひどいことをされたのですから。

    ごめんなさい。
    私も、許せないです。
    苦しんでいるあなたが、今許す問題ではないのではありませんか?

    時間が解決するかもしれませんが、お母様が許せと言えることではありませんね。

    家族に迷惑がかかるなら、あなたたち親子で離れて生きてゆくと、言ってみればいかがですか?
    親なら、子供の傷心を思いやって、寄り添うべきではないのでしょうか。
    そこは強く、意思表示をしても良いと思いますよ?

    ユーザーID:2698634444

  • 全員おかしい

    >妹の妊娠を姉として祝ってやれ
    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう
    親も子どもも、一体どういう思考回路なの??
    祝いたいなら、自分だけで祝えばいいのに、なぜトピ主を巻き込む?
    トピ主がされたこを考えれば、祝福して許すなんて到底無理な話。


    どういう家庭環境で育ちましたか。
    妹と元夫の不倫うんぬん、それ以前の問題を感じます。あなた自身も含めて、登城人物全員が健全な家庭環境で育っていないのではないですか。たとえば、小さいころから親は妹ばかり可愛がって、あなたは我慢ばかりしていたとか。

    どんなひとと付き合っているかを見れば、そのひとの本質が見えてきますので、親、妹、元夫、さらにはお子さんまでが普通はしないこと、言わないことであなたを苦しめていることに違和感を拭えません。この状況で妹の妊娠を祝福する姉がいたらホラーでしょ。

    ユーザーID:4410184947

  • 許さなくていい!

    許すべきではありません。けっして。お子さんが説得って、おいくつですか?
    トピ主さんの苦しみを
    知るものがひとりもいないということですか?でもあかの他人ですが、私はわかりますよ!
    世の中には許していいことと許してはいけないことがあるという真実。
    もっと背筋をきっちりと、ご両親とお子さんたちの前で、「私はけっして許せないし、許す気持もない。」と宣言する。

    左幸子さんが、実の妹に夫と娘をとられたとき、彼女は錯乱状態が続いたそうです。でも救いは、ご家族が全員、その妹夫妻と縁を切ったこと。吉村実子さんだっけ、左幸子のすえの妹さんが語っていますよ(彼女は誤解されるけど盗んだ妹じゃないって)。

    ご両親、どうかしている。

    ユーザーID:1863776013

レス求!トピ一覧