実は私が悪者だったようです

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(トピ主5
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夕顔

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  • あなたは悪者なんかじゃない!

    許すか許さないかはあなたが決めることで、あなたの両親はおかしい。
    なぜ、あなたが祝わなければならないのですか?
    妹家族はもとより、特に、プレッシャーをかける両親からは、しっかりと距離をおきましょう。
    不幸な自分達がかわいそうだから、無かったことにしたい、免罪符がほしいのですよ。
    親が泣いたからどうなのですか?
    それをいえば、加害者の親でもあるのですよ。
    彼らが子供にも影響を与えています
    あなたが譲歩する必要などこれっぽっちもありません。
    あなたを不安定な精神状態に追い込んだ、極悪非道な両親こそ恥じいるべし!

    ユーザーID:5020960780

  • 無視で

    慰謝料と養育費を一括払い、転職したとしても、許される事ではないでしょう!
    一生許さなくて良いですよ。

    ユーザーID:4328935268

  • 譲歩しなくていいでしょう

    ご両親からしたら、姉妹で仲良くして欲しいというのは当たり前ですが、あなたは一方的にひどい目に遭わされたので、譲歩しなくていいと思います。

    ユーザーID:9456587001

  • イヤイヤ

    悪者は、元夫と妹でしょう。なぜトピ主が悪者なの?
    妹の子供のお祝いをしたいなら両親だけでやれば良い事。
    それにしても妻の妹を抱く男。姉の夫に抱かれる女。二人とも倫理観薄いね。

    かわいそうなのはトピ主の子供だね。妹の子供とは甥姪でありかつ腹違いの兄弟姉妹。
    複雑だ。

    許す必要ななし。かける言葉も無い。両親が妹の肩を持つなら残念ながらトピ主は両親、妹と離れてお子様と三人でひっそり暮らしましょう。
    正しい者がひっそりするなんて理不尽だけど仕方ない。

    ユーザーID:0052837189

  • お母様とトピ主さんの気持ちが

    同時に伝わってきて涙がでました。

    成人した二人の子供がいるシンママです。
    子供(兄弟)同士は、お互いに進む道は違っても家庭を持っても、また私が死んだ後でも、何かあれば助け合い仲良く暮らしていって欲しい…というのが親である私の願いです。

    ところがその子供同士が絶縁状態になってしまった。ご両親としては、どっちの味方かではなく、ただ、ただ、仲直りして欲しい!の一心なのだと思います。主さんのレス文で「泣きながら」の文言からご両親が痛切に懇願する姿を想像できます。
    もし別れた元ご主人の浮気相手が赤の他人だったら、その男性(元夫)に何が起きても「放っときなさい。あなたとはもう関係ないんだから」と言われたと思います。

    それとトピ主さん、夫の浮気の発覚というのは相手が誰であっても、そのショックと怒り、虚無感は計り知れないものがあります。その上、相手が知人や親友等…自分と顔見知りで近い存在ほど、(自分を知っている)二人に裏切られたようでそのショックも倍以上ですよね?まして実の妹さんならばトラウマ級に超が付きます。

    お母様には「お母さんはもし相手が妹じゃなかったら私にこんなお願いしないでしょう?今はまだ、相手が誰であろうと(浮気した)元旦那とその奥さんの事なんか考えたくないし会いたくもないから…」とはっきり伝えてみてはどうでしょうか?

    そして今は死ぬほど辛いトピ主さんも、傷が癒え、妹さんを許せる日が来ますよ。
    それはトピさんが新しいパートナーを見付けて“幸せを感じた”時にです。

    ユーザーID:4716879792

  • 許さなくていい

    トピ主さんが悪者な訳ではありません。
    ご両親は、やっぱり親なので、トピ主さんも妹さんも可愛いだけなのです。

    下の娘にも安心して出産させてあげたい、両親娘二人に孫、心置きなくみんなで仲良くしたい。
    そういう気持ちなだけで、トピ主さんが悪者だとか、そういうわけではないのです。

    ただ、ご両親が泣いてそういうからと、トピ主さんが譲って許す必要はないです。
    償いなど所詮は額面上のものです。
    支払われたら、心やら体やら家庭が癒されて元どおりになりますか? なりません。

    トピ主さんがご両親に伝えることは、

    子供の親として、お父さんとお母さんの言いたいことはわかります。
    けれど、私の子供達の気持ちはどうなるんでしょう。
    幸せな家庭を壊した相手の子供を喜ばない私達は「悪者」ですか?
    お金を払えば、傷ついた子供達の気持ちは無かったことにされるの?
    意地ではなく、妹がした事は子供達にとって一生許す必要のない事だと思う。
    私は子供達の母親だから、妹のことを許す事はできません。


    と、お子さんのことを前面に出して拒否すればいいですよ。
    相手が情に訴えるなら、こちらも情に訴えましょう。

    お祝いも、面会も、全面拒否でいいと思います。
    親の葬式ですら会いたくない、そう言ってもいいくらい。

    ユーザーID:3198255690

  • 私なら

    私なら、その家族の近くから消えてしまうでしょう。
    元夫も妹、二人とも、一生罪の意識を背負って生きていけば良いのです。
    ご両親も、あなた一人にに負担をかけさせて安心するようではいけません。

    母子家庭なら、行政から様々な恩恵が受けられませんか?
    離れた方があなたの為ですよ。本当です。

    ユーザーID:4563312434

  • 許さない夕顔さんを許してあげる

    夕顔さん
    頑張ってらっしゃるのですね。
    大変でしたね。

    私が元夫を許せたのは
    (というか、どうでも良くなったのは)
    離婚して10年くらいたったときでした。
    4年なんて、憎しみの渦の中でしたよ。
    日本にバズーカー砲が有ったら絶対撃ってました。

    でも「許さない」って疲れますよね。
    なので、許せない夕顔さんを許してあげて下さい。
    分かりにくくてすみません。

    面白い事にこれ「許さない自分をゆるしてあげる」を口にすると
    少し(だけ)楽になります。
    やってみてください。

    状況が分からないのですが
    自分の気持ちは大切にして下さい。
    もともと家族の和を乱したのは向こうです。

    人の不幸の上の幸せはいつか破綻すると思います。

    ユーザーID:4832790840

  • お辛いですね。

    主様の健康状態が心配です。

    ここは、ご両親とも疎遠にした方が良いと思います。

    元々 ご両親は、妹さんを甘やかし、主様には長女だからと我慢を強いてくるような方たちだったのではありませんか?ご両親は、主様に対しては 自分たちの利益しか考えていない毒親だったのではありませんか?


    主様とお子さんたちのことを優先に考えてみてください。

    お子さんたちは、いつか 叔母さんと従妹に父親を取られたのだと知って ショックを受けるでしょう。でも、できるなら 成人して精神的に落ち着いてからにしたいものです。

    お子さんのためにも 主様のご健康のためにも ご両親とも疎遠にするのが良いと思いますが。

    ユーザーID:4661160861

  • それって

    丸く収まるからですよね。

    主さんは許さなくて良いんですよ。
    親は血が繋がってるし、子供同士の揉め事だからどっちも平等に見てしまうし、
    最初主さんについたのもあっていまはどちらかというと妹の肩を持ってしまうのでしょう。

    お金や物理的な距離では解決しなくて当たり前ですよ。一生癒えることなんかありません。

    結婚して子供まで作ったのですから、許されると思うな、ですよ。
    もう二度と会わず、風の噂でも何も知らせてくれるな、でなければいけない。

    私ならそんなふざけたことを言う親は捨てます。

    ユーザーID:3507537151

  • 何を言っているの

    貴女は悪くなんてないです。夫を盗った女性が他人なら忘れる事も出来ますが、妹とはひどすぎて絶句します。二度と会いたくないです。
    許さなくてもいいのですよ。
    貴女は親によって二度殺されたも同然です。お金を払えばいいというものではないです。貴方は悪くない。私は大声でそういいたいです。許さなくてもいい。親とも音信を絶ってもいいです。
    お子さんたちから父親を盗り、今度は自分たちの子供ですか。けだもののような人たちです。許さないのが当然です。

    ユーザーID:5253377130

  • 一つの家庭壊しておいて!?

    え?許せないです。
    恋愛中の事ならまだしも、
    一つの家庭を壊したのに、
    許してやれって神経がわからない。
    親御さんの許すって言うのは、新しい家族を祝福して、家族の集まりに仲睦まじくってこと?
    それとも恨み辛みを言うなって事?
    その辺、詳しく聞かないとわからないですけど。
    仮に憎み続けてしまってたら、トピ主さんにもお子様にも良くない
    関わり持つことはもうないし、許す事はないけど、
    自分の為、この件には触れず忘れたかのように この先、新しい生活充実させて欲しい。
    雪解けは、周りが決めることじゃない。
    トピ主さんだけが、なんで綺麗事言わなきゃならない?
    普通、許せるかって!そんな人、居るの?
    どうか、私が悪者なの?と自分を責めたり、
    悩まないで、薬飲まなくても眠れる様になってください。

    ユーザーID:7596599056

  • 無理しないで

    トピ主さんのお子さんが何歳かわかりませんが、「赤ちゃんの為に許してあげよう」なんてずいぶん物分かりがいいですね。
    でも実際自分の父親がよその家庭の赤ちゃんのパパとしている姿を見たとき同じように思えるでしょうか?
    しかもその母親は自分の叔母ですよ。
    姉として許してやれって言われても普通の親戚付き合いは無理でしょう。
    責任は取ったとしても、トピ主さんの心はまだ癒えてないじゃないですか。
    つらい気持ちはなくそうとしてもなくせるものではないと思います。
    もっと時間が経って気持ちが吹っ切れるまで無理しなくていいですよ。
    トピ主さんは悪者ではないです。

    ユーザーID:7696373110

  • 許さなくていい、と言うか子供達のために許しいちゃいかん

    親は姉妹だから穏便にと思っていたのでしょうね。

    トピ主さん、旦那と実の妹の浮気に精神的に患った事は親御さんご存知でしょうか?
    たぶん知らないのでは?

    この話を聞いて、やっと治りかけたのに、さらにぶり返したと親御さんに言いなさい。
    「二度と妹の話をしないで 一家をダメにした妹と、旦那の話は一切しないで会いたくもない」と言えばいい。

    「子供には罪はなくても、子供達から父親を奪った女だよ。子供からしたら許せない事なんだよ。
    よく平気で実家に言えるね。よく人の家庭をダメにしておいてのこのこと来れるね。そっちの方が驚きだよ。
    もう私からすれば妹ではないですから。」
    と親御さんに言えばいい。

    ユーザーID:9901473394

  • 私はあなたの見方ですよ。

    あなたは何も悪くないです。
    傷ついて、そして許せなくて当然です。というか、どうしたら
    そんな二人を許せるのかも全く全く想像も出来ない話です。
    そんな二人と接触するなんて、悪夢すぎるし、一生苦しんで
    おかしくなってしまうかも。そんなの当り前です。
    両親はあなたの親であるけど、妹の親でもある。そこで真実が見えなくなってしまっているだけだと思います。
    あなたの敵になったわけではないです。悪者だとも絶対に思っていないと思います。だたどうにかしないとって焦って、とんちんかんなことを言い始めたのかも。。それでも本当に配慮がない。私が出て言って、みんないい加減にしろ〜て夕顔さんの代わりに叫んであげたいです。
    でも4000近くのエールがついていますよね。みーんなあなたの味方です。

    ユーザーID:4903536572

  • ご両親が信じられない!

    私が親なら、妹さんに「私の葬儀にも来るな!」と絶縁しますけどね。
    ご両親も含めて疎遠でいいのでは。
    一人も味方がいないといいますが、貴女を大好きなお子さんが二人もいるのでしょう。事情は知らないのでしょうけど立派な味方ですよ。

    ご両親には許すことは出来ない。赤ちゃんのお披露目やお祝いの会のをメチャクチャにされたくなかったら私のことはほっといてと言います。

    お辛いでしょうけどお子さんの為にも美味しいものでも食べて元気出してくださいね。

    ユーザーID:1721660023

  • 許す必要はないと思います

    あなた以外は全員 自分たちの気持ちがかわいいんですよ

    あなたは自分を可愛がってあげてください

    許さなくても あなたは悪者じゃない

    ユーザーID:4931990569

  • 鬼だね

    トピ主さんの周りは鬼だらけ。
    人間の心を持った人はいないのね。

    許す必要無し。

    私自身、実の親にあり得ない裏切りをされ、
    絶縁期間は数十年に及びました。
    親もすっかり老い、私も人の親になり数十年、連絡を再開しましたがそれだけの年月が必要だったのです。

    絶対に過去の事は蒸し返さない、と自分に言い聞かせ、あれは通りすがりのお年寄りだと思うようにしています。

    身内に裏切られるというのは本当に辛い。
    数十年に及ぶフラッシュバック、精神科への通院を経ての事です。
    未だに許せません。罪は消えないのです。

    自分から連絡を取りたくなるまでは絶縁しないと心が壊れます。
    お子さんいるんだから、何回もそんな目にあわないでください。

    ユーザーID:8893389242

  • 和解する必要ない

    ご両親からみて、二人の娘同士が疎遠になっている状況が辛いだけ。
    責任を取っていることとトピ主さんの心情は別の話。
    妹の妊娠を祝う必要も許す必要もない。
    味方なら二人のお子さんがいる。ご両親からも離れたほうが心の平安は保てると思います。

    ユーザーID:1883575825

  • 許さなくていい

    いやいや、責任取るのは当たり前のことでしょ?
    それだけの事しでかしたんだから。
    責任を取る事と許される事は別問題ですよ。

    世の中には、どれだけ謝っても決して許されない事ってありますよね?
    トピ主さんの件も、そうだと思います。

    それにさ、妹さんの妊娠をトピ主さんが祝福する必要あります?
    トピ主さんの許しがなくても、産みたきゃ勝手に産めばいい。
    ご両親が妹さんと和解し交流を持ちたいと言うのなら、それを止める権利はトピ主さんにはないでしょう。
    だけど、トピ主さんに許しと和解を強要するのは違うと思います。

    しかし、妹さんの子供、お子さんにとっては従兄弟であり異母兄弟…。
    和解して下手に交流持つ方が面倒な事になるじゃんね。
    なんでご両親、お子さんに話ちゃったんだろうね…。浅慮にもほどがある。

    ユーザーID:9829358650

  • 許さなくてよし!!

    あなたの父母が言ってくれなかったこと、私でよければ言いましょう。

    許さなくてよし!!!!

    何で、

    あなたからは夫を、

    子供たちからは父親を

    奪い取った 極 悪 人 を祝福しなくちゃならないのか謎ですよね。

    子供がデキたから?

    二人の子供から父親を奪い取ったのは、どこのどなたでしたっけ?

    父母は勝手に泣かせておけば良いでしょう。

    自分に酔ってるだけですよ。

    自分たちが妹の良い親ぶるために、あなたを踏みつけたのです。

    もし妹との交流が復活するとして、新しい奥さん(妹)の子供を可愛がる、元父親を見るはめになるあなたの子供たちは、心が引き裂かれることでしょうね。

    ポイされた方ですからね。


    疎遠が一番良いでしょう。

    疲れているのです。あなたが悪者のわけがないじゃないですか。

    ユーザーID:2079317118

  • 許しなさい

    いつまでも人を憎んで生きていてはいけない
    許しなさい、そうすれば救われる

    お悩みのようですので教会とかに行って神父様に相談したらどうでしょうか

    ユーザーID:0809424193

  • 許さなくて良い

    妹さんが妊娠したからといって祝福なんか出来るわけがない。
    野生動物じゃあるまいし、節操のない馬鹿な男ですよね。
    妹さんもおかしいとしか言いようがない。
    それを擁護する父母もおかしい。

    家族の誰一人としてトピ主さんの気持ちに寄り添っていない。
    そんな父母は疎遠にして、トピ主さんはお子さん達と仲良く暮らしたら良いのです。
    今度こそは変な男に引っかからないように気をつけてくださいね。
    頑張れー!

    ユーザーID:0373926148

  • 許さなくて良いんですよ

    なぜ許さなければ言けないのか?
    それは貴方のご両親が悪者になりたくないから
    貴方が許せばいいと楽な方に動いてるにすぎません。

    その話は2度するなと。
    それでも同じ話をする人とは絶縁すべきです。
    残念ながら貴方の父母は貴方より妹を甘やかし過ぎの為
    こんな事が妹もできたのです。
    子供たちは祖父母に言葉巧みに誘導されたからの発言です。
    もしそれで自分の立場が蔑ろにされた事実を突きつけられたら
    また変わるんじゃないの?

    それにあなたが許したとしても

    貴方を不幸にしたから生まれる命です
    貴方が許そうと許さなくても変わらないし
    周りから見て和解してる家族の方が悪しです。

    貴方が一番正常です。

    ユーザーID:9437042405

  • あなたは悪くありません

    あなたは全然悪くないですよ。
    そんなひどいことをした妹と元夫が悪いんです。
    私だったとしても許せません。
    どうすればいいのかはわからないですが
    あなたが許せないのは当然です。

    ユーザーID:1697521709

  • あなたは全く悪くない

    トピ主さんは全然悪くないし、元夫も妹も許す義務もありません。
    妻の妹と浮気をする男、姉の夫と浮気をする女。
    私がトピ主さんの父親だったら、絶対にトピ主さんの妹と元夫を許しません。
    絶縁しますね。

    トピ主さんには悪いけど、ご両親は何を考えているんですか?そんな甘い考え

    ユーザーID:5110934800

  • 自分を大切に…

    苦しいのは所詮誰にも理解されません…

    転んで膝をすりむいても
    階段から落ちて骨折しても
    周りは「わぁ痛そう」という感情は持てたとしても
    痛みを共有は出来ません…

    夫婦の問題はどれだけ揉めても
    体の傷よりさらに理解するのは難しいこと…

    だから現実問題としてどうしたらいいのかは
    当人にしか考えられないんです…

    辛い感情が薄らぐことはあっても
    消える事はないですから
    許すかどうかは人がとやかく言う事ではないですよ…

    自分にとって辛くない選択をしていいと思いますよ…
    周りがどう付き合おうが好きにしたらいいけど
    トピ主さんがどうするかはトピ主さんが決める事ですよ…

    泣きたいだけ泣いて下さいね…

    ユーザーID:8790229742

  • 悪者じゃないよ!

    夕顔さん悪者じゃないよ!
    もし私もそんな立場になったら絶対許せないと思う。

    祖父母、父母たちは、孫可愛さに、夕顔さんの辛さを見てみないふり
    しようとしているとしか思えない。

    ここは大人になって…なんて、私だったら言えないわっ。
    私が夕顔さんだったら、そんなこという祖父母、父母も
    生理的に受け付けなくなりそう。

    夕顔さん、ここは一つ疎遠の一択で。

    夕顔さんは悪くない。
    うん、悪くないよ。
    がんばれ!!!

    悪いのは、元旦那・妹だよ!!!!!

    ユーザーID:7274805795

  • か、勝手な

    許すも許さないも…ねぇ。
    事実は一生消えないから。
    無理でしょ。
    家族は皆他人事みたいだね…残念ですね。
    そりゃ、許して水に流して
    『もういいわよ。赤ちゃんに罪はないし』
    なんて和気あいあいしてほしいでしょうねぇ。
    そんなドラマみたいなことできるわけないのにね。
    みんな配慮が足りないよ。

    ユーザーID:6284531531

  • 許すなんてとんでもない

    主様以外の登場人物全員がおかしいです。
    自分だったら、彼ら全員と絶縁しかないと思います。
    絶縁したって、お子様二人がついています。大丈夫。

    ユーザーID:5155605181

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