実は私が悪者だったようです

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  • 許さなくていい

    許せるはずがない。
    貴女が許すかどうかは貴女が決めること、ご両親が決められることではない。
    ご両親の価値観で自分の娘たちが仲良くして欲しいと妄想しているだけ。
    それも孫に目が眩んだのでしょ?
    家族だから仲良くすべきだなんて幻想だってば。
    主さんが距離を選べばいいです。

    そして、主さんの子供さんの立場にもたってみてはどうでしょうか。
    いずれにしても、貴女が悪いはずがないです。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4381501831

  • 距離を置いた方がいいです

    許す必要なんてないです。

    ただ、申し訳ないですが、元夫も妹さんもかかわりを持つに足りる方たち
    ではないですよね。

    こんな人たち、どうでもいいと思います。許すとかの問題ではないと思います。
    距離をおいて関わらないのが一番。

    ご両親のいうことも、基本、無視ですよ。あちらはあちらのなんらかの意図が
    ありますからね。

    元気だしてください。自分の人生を決めるのは自分の心の持ち方です。

    ユーザーID:7470176161

  • 許すって何をですか?

    そんな状態で離婚し、妹と元ご主人は結婚して子供も出来た

    トピ主が「許す・許さない」以前に「好き勝手」してますよね?

    正直、結婚するも妊娠・出産も、離婚してるならこちらから何か言う事も無いでしょう

    >先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。

    上記は両親には関係ない話です。意地?随分な言い方するんですね
    妹一家がよほど「反省している」場面や言動を見聞きしてきたんでしょう

    実際、向こうから「和解」の申し出はあったんですか?

    許す・許さないの問題なんですかね?
    仲良くなんて気持ち悪くて出来ないのでは?

    両親としては子供まで出来てしまたら仕方ないと言った感じなんですかね?

    許す必要もないし、祝う必要もないでしょう

    子供から父親を奪った人をどうやって許すんですかね?

    両親は、トピ主のお子さんにも「義理のきょうだいだから仲良くね」とか言えるんですかね?

    関わると、色々な面で問題が起きるでしょうね

    ユーザーID:6167886298

  • う〜ん

    そんな下らない爺婆とさっさと縁を切って
    子供と3人で楽しく暮らした方がいいよ。
    これから介護とかも出てくるから、全部そっちに任せてさ。
    ある意味では良い機会だと思うよ?

    さすがにさ夫と妹が浮気したら、許せる訳ないよ。
    それを無理やり復縁させるなんてのは親のエゴに過ぎませんから。

    というか、元夫や妹だって望んでいないでしょう。
    もう禊は済んで、後ろ暗い事無く子供を作って新しい人生を進もうとしてるのに
    今更また姉に気を使ってまで親戚付き合いをするつもりもないと思う。

    なので、トピ主は被害妄想に囚われず、さっさと忘れるべきだと思います。

    ユーザーID:6303314014

  • あなたは何も悪くないよ。私はあなたの味方です

    あなたの親のように、世の中には無知で罪作りな人間も多いのです。
    人の心の深奥の、許す許さないまで、言葉の説得でどうにかできると思いこんでいる人。少なくとも、あなたの父母が今離婚していないのなら、あなたを説得できる立場にはないはずです。
    あるいは、経験したことがない故に、自分の希望していることが何なのかわからないにもかかわらず、無垢な心で自分の希望を押し付ける、あなたの子供のような人。
    そういった類の人間にあなたの心を否定されたからといって、あなたが悪いわけでも、あなたが和を乱しているわけでもありません。
    心配なのは、あなたの父母があなたのお子さんを洗脳していないかという点です。
    できれば祖父母と孫の距離を、置くようにしたほうが良いです。
    そのうえで、あなたの許しの限界が、たとえば、妹夫婦に対する攻撃的な態度を取っていない、など負の内容でもいいので、どんなことであるか、自分で整理してみてください。そして、それを守っている自分に自信を持ってください。
    ほかの誰でも皆できることではないことを、あなたは、立派にやり遂げているのですから。

    ユーザーID:7408152447

  • ひどい話ですね

    私はトピ主さんが「悪者」になる必要はないと思う。
    トピ主さんが不愉快なのは当然ですよ。
    そんなに簡単に許したり和解したりできるわけはありません。

    私だったら、完全に吹っ切れるまで、会わないと思う。
    祝いたい人だけ祝えばいいです。
    淡々と、「私は失礼するわ」と言うと思います。

    ひどいね。トピ主さんを思うと、胸が痛いです。
    大丈夫よ、私はトピ主さんの味方!

    ご自分のありのままの思いを大切にしてほしいです。
    いつか、もっとずっと素敵な人が見つかりますように。

    ユーザーID:7861495717

  • ご両親ひどい!!

    子供ができたから許せと?

    他人の私でさえ怒りを覚えるのに家族がこぞって貴女を非難する。

    許す必要はないです。

    本来であれば、妹さんと元ご主人が貴女の前から完全に消え去るべきです。

    でも家族だからと貴女に甘えるご両親。ありえません。

    貴女はが悪者ではなく、他の人が愚かなのです。

    貴女は自分を守るため、許す必要はないです。そしてそんな両親や妹と(そして元旦那)とは絶縁してしまいましょう。

    ユーザーID:1391868853

  • 親を切りましょう。

    断腸の思いかと思いますが。

    これから、ご両親も年老いて、介護問題なども出てくる。
    せっかく娘が2人いるのに、片方が寄りつけば、片方は寄りつかないなどという関係を解消しておきたいのでしょう。

    ご両親の思惑はわかりますが、事情を考えれば、和解など無理なことは明白。

    「ふうん。妹の方をもつんだ。だったら、私は縁切りさせて貰います」くらい言って、本当に疎遠にすることです。

    今後、妹夫婦と関わるたびに、トピ主さんの体調は悪くなっていきます。

    そんなこと辛抱しなくていいんですよ。

    親ごとポイしましょう。

    ユーザーID:4365450616

  • 私なら、距離をおきます。実家とも、妹とも

    私なら祝福できません。それが普通だと思います。気持ち悪いです。
    実家とも妹とも距離をおきます。
    あなたがまともです。ご両親と妹、元旦那さんおかしいです。
    祝福できないから距離をとる。時間を重ねて、あなたが何年かご、再婚相手でもできたら会えるときが来るかも。それでいいんじゃないですか。私ならそうします。自分の許容範囲は自分がいちばんよく知ってるはず。許さなくていいんです。今はそうでも状況は変わってくるから。今はご自分とお子さんを大切に。あとはほっといていいんです。人として間違えたことして何を許してほしいんだか。気持ち悪いですね。せめて悪いことしたってことを自覚して生きていけよ。あつかましい。無理しないで。精神的にやられた仕事ができなくなります。私なら出産祝いもしません。二度と私の視界に入らないで。私は何するかわからないよと妹と元旦那に言います。親には私はあなたたちの思い通りに動けない、私には心があるからと言います。それでわかってくれなかったらそこまでと縁を切ります。心がズタズタに切り裂かれてるのにこれ以上傷つけられてそうして許せと言うのは間違ってます。妹さんと元旦那さんは墓場まで持っていかなきゃいけない一生許されない罪をおかしたんです。あなたのお子さんも傷つけたんです。許されないことです。許さなくていい。どの面下げて、親もおかしいです。

    ユーザーID:4384684552

  • なかったことにしたい…無理だべ!

    つまり、生まれてくる子供が将来、不倫カップルの挙句の子という事実をなくすために、トピ主が許して、両親も妹夫婦も不倫もなにもかもなかったことにしたいってことですよね。
    いや、生まれている子に背負わせているのは不倫した二人です。トピ主が許さないと子供が不幸ってのは、どう考えてもおかしいです。妹と不倫なんて、通常の不倫でも十分非道いのに更に非道な所業です。その挙句の転職や慰謝料です。
    自分たちの不始末のせいなのに、責任とったから許せ?いやいや無理です。
    トピ主は悪者じゃありませんよ。そうじゃなくて悪者だった二人を善人にみせるたちめに邪魔な存在なだけです。
    彼らにとって邪魔なだけなので、そんなご都合主義の奴らのせいで傷ついて体調不良にならないでください。あなたは悪くない。
    自分勝手な人たちから距離をとってください。
    繰り返します「あなたは悪くない」

    ユーザーID:0601540163

  • 非常に難しい問題です

    親としては、ただただ姉妹が仲良くやってほしいだけなのですよね。けれど物事には許される事と許されない事があります。妹さんと元のご主人の行った行為はもちろん後者の方です。現にトピ主さんはこの事柄により体調不調ですよね。あなたが寝込んでしまったらお子さんの世話は誰がするのですか。

    そして赤ちゃんが生まれて親戚付き合いをするようになったら、双方のお子さん達に何と説明するのでしょうか。ご両親に聞いてみて下さい。モラルも何もないですよね。

    ユーザーID:9737265261

  • 許す必要ないと思います

    タイトルの通りです。
    私だったら、一生許すこと出来そうにありません。
    お子さん達がいくつなのか分かりませんが、
    〉子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され
    とありますので、中学生以上なのかなと推測して言いますが、あなたの気持ちを打ち明けてしまいましょう。
    どうしても許すことのできないことは、存在するのだということ、例え許すとしても、まだまだあなたの傷の癒えていない今は無理であること、子供達から説得されて自分ひとりが悪者になって悲しかったこと、言ってしまいましょう。
    あなたは、悪者なんかじゃない。
    悪いのは、徹頭徹尾元旦那と妹です。
    あなた以外の皆は、時間が経って忘れてしまったのですね。
    完全な断絶は出来ないようですので、知り合いが出産した程度のお祝いを贈って、今はこれが精一杯。そっとしておいて欲しいとご両親にも伝えてしまいましょう。
    もしかすると、それで本当に一人になってしまうかもしれないけれど、許すために苦しむよりずっと耐えられると思います。
    あなたはあなた自身の体と心を大事にして、色々あったけど良い人生だったと最後に言えるような日々を目指してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3848822893

  • え!?

    夕顔さん、、、お人好しすぎですよ〜

    非がないのになぜ悪者扱い!?

    いくら家族とはいえ、夕顔さんが謝る必要なんぞ1ミリもありませんことよ。

    悪者は妹と元夫でしょう。

    家族の和も何も間違ってる和なんぞいりません。

    (失礼な言い方でごめんなさい)こんなモラルのおかしい親御さん、縁を切るレベルです。

    家族のために、なんてご無理なさらずにご自分の気持ちに寄り添ってご自愛下さい。

    ユーザーID:2769937252

  • 二度目です

    あなたが悪者なのではありません。
    もしかしたら、二人は後悔の念に苛まれているのかもしれません。
    でも、絶対に許されるものではありません。

    私が親御さんなら、元夫と次女を出入り禁止にします。
    彼らを許してはいけないのです、絶対に。

    言っておきますが、たとえあなたが許しても、天は二人を許さないでしょう。

    親御さん、間違っています。
    人にした事は帰ってきます。業を背負った二人は何処かで償いをさせられます。

    ここはとにかく、離れて下さい。
    お金や転勤、引っ越しで済む問題ではないのです。それで償いになんかなりません。やって当たり前のことではありませんか?

    重ねて言いますが、親御さんも間違っています。
    そのまま付き合わないことです。離れないと、あなたも苦しみます。
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:4563312434

  • 許さなくていいですよ

    実家のご両親、妹さんまとめて縁切りで良いです。まともな親だったら、トピ主のお子さん達のために「絶対に子供は作るな」って妹さんに釘を刺すか、今後一生関わらないようにさせるはず。それを祝福しろなんてあり得ない。

    お子さん達からしたら、お父さんなのに叔父さん。従弟なのに弟。そんな不健全な関係許してはダメ。お子さん達、ご両親に妙な事言われたんじゃないですか?お子さん達には、世の中には許してはいけない事があるって教えてあげたら?

    ユーザーID:0507776583

  • 受け入れられる時が来たら受け入れたら良い。

    それまでは許さなくても受け入れなくてもいいんですよ。

    主さんは被害者です。

    金銭的には元旦那さんはきちんと支払いを澄まして
    くれてるのはとてもありがたい事だと思います。

    裁判などで支払い義務や支払額が決まっても
    一円も払わない元配偶者は多いらしいので
    それを考えたらまだ払ってくれただけでも
    まともな人だと思います。

    でもそれは金銭的問題。

    気持ちが許せるか、受け入れる事が出来るかは
    別問題。

    許すか許さないかはあなたが決める事。

    親と言えども他人が許すべきとか上から押しつけて
    言われる筋合いはありません。

    聞く義務もありません。

    あなたはあなたの心に従ってください。

    それとは別問題で、血を分けた親や妹と永遠に
    不仲やぎこちない関係でいるのは自分自身にも
    精神的に良い事ではないですよね。

    ご両親が心配してるのはそことやはり叔母と
    姪や甥が仲良くしてほしい。

    いがみ合ったり憎しみを持ったりしてほしくない
    というところでしょう。

    そういう事情も踏まえながらでも焦らずゆっくり
    自分の気持ちがほぐれて妹や姪・甥を受け入れられる
    気持ちの準備が出来るまでゆっくり心を癒してください。

    いつか心から許せて受け入れられる日が来るんじゃないかな?

    妹は別として生まれてくる甥や姪に罪はないのですから。

    ユーザーID:4787961203

  • 無理だよね

    そんなの許せるわけないよね。
    何十年も経った先に許せる未来が来るかもしれないし、
    来ないかもしれないし、そこはわからないけど、
    今は無理でしょう。
    トピ主さんの心が壊れてしまう。
    ご両親には正直に伝えて妹さんたちとは距離をおきましょう。
    自分の心を守ることを第一に考えてください。
    ご両親がわかってくれるといいですね。

    ユーザーID:6197737474

  • 自分を一番大事に。

    貴方は優しい人なんですね。
    私なら妻の妹と乳繰り合うような夫はいらないし、姉の旦那と乳繰り合う妹なんていりません。当然、見当違いにも「許してやれ」なんて言う親も子供もいりません。
    責任とったら全部帳消しになるなら、世の中不倫・浮気だらけですよ。犯罪者も幸せな道を歩みますね。
    そんな世界はゴメンです。
    意地を張ってるとかではなく、全力で気持ち悪いんですよ、その状況。
    赤ちゃんのために許す??
    うーん。子供さん達大丈夫?
    赤ちゃんのためなら、実の母の心をずたずたにしても平気なんですね。
    ないわぁ。
    子供さん達を実家に無期限で預けて、ちょっと遠方に行ったらどうですか?
    頼れる友達とかいませんか?

    懇切丁寧に説明しないと心の痛みが理解できない人間は存在します。それが貴方の親であり子供であり元夫であり元妹(元です。今はもう他人以下です)なんですよ。子供さん達は純粋がゆえ、でしょうか。

    一度爆発したらどうですか?
    黙ったまま理解してって言うのは無理だって、私も学びました。
    私の場合は貴方よりはマシな問題でしたが、自殺未遂しかねないぐらい追い詰められてました。しかし、母には理解してもらえませんでした。
    爆発して号泣して殴りかからんばかりの勢いで胸の内を訴えたら理解してもらえました。理解してもらったし仲良くしてます。でも許してませんけどね。
    10年経過していますが、未だにフラッと向こうへ足が出そうになります。
    身体の傷もですけど、心の傷は何十年経過しても完治する事なんてないですよ。

    世界の誰よりも自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9166552174

  • 私なら許さない

    主さんはちっとも悪者なんかじゃありませんよ。
    誰も味方になってくれなくても、悪者なんかじゃありません。
    妹さんの妊娠も、ご両親やお子さんがたの言葉もショックですね。酷すぎます。
    何年経ったかなんて、関係ないんですよ。
    誰よりも心を許していたはずの夫と家族に裏切られたんですから、そんなに簡単に心の傷を癒せることはできません。
    慰謝料を支払い引っ越しをして環境を変えたのは、不倫への代償です。
    代償を支払ったからといって、許すかどうかは別の話。単にけじめをつけたに過ぎないですから。
    人間の心とはそんな簡単な物じゃないですよ。
    私は心おだやかに暮らしたい、妹たちに危害を加えることもない代わりに、関わりも持ちたくない。
    勝手に幸せになればいい、私の幸せをこれ以上壊さないで。と宣言しましょう。
    ご両親やお子さんの言葉にショックのあまり、誰も味方がいなくて自分が悪いかのように思い込んでしまったようですが、それは間違いです。
    きっと世間の大多数の女性たちは、主さんの味方だと思いますよ。
    少なくとも私は味方です。気をしっかり持って、自分の考えの間違いに気づいてください。

    ユーザーID:0905226841

  • 必要ない

    親が悪い。
    自分のためにも妹夫婦のためにも関わる必要一切なし

    ユーザーID:3794461471

  • 許さない

    冗談でしょう。
    義両親、両親は自分の妻や夫が自分の兄弟と浮気しても笑って許せるんですか?
    異母兄弟が従兄弟なんて気持ち悪い。
    自分だったら絶対顔も見たくないです。
    離婚してやっただけ感謝しろと言いたい。
    子供たちも大人になればわかるんじゃないですか?
    兄弟間で異性を取り合うという事がどれほど気色の悪いことか。
    恐ろしい家族ですね。
    トピ主さんは悪くありません。負けないで。

    ユーザーID:4109857857

  • 許さなくていい

    その二人を許さなくていい。逆に許せない自分を責めたりしないで、ご自身を許してあげてください。
    ご両親にとっては、何があっても姉妹どちらもかわいいのは仕方ないですが、例えご両親と血を分けた姉妹だとしても自分以外は他人ですから、そこも気遣う必要はないでしょう。

    ご自身をもっと大切になさってくださいねー。

    ユーザーID:6676125118

  • トピ主さんは悪者なんかではない

    許せることと許せないことってあります。


    どうして、トピ主さんが悪者なのか?どうして両親に妹を許せと懇願されなきゃいけないのか?

    家族を壊したのは妹と元旦那です。

    他人に不倫されるより身内にされるというのは、信頼していた分、どれだけ傷ついたか、トピ主さんが可哀想です。

    責任とったから何なんでしょう?そんなのは当然です。


    許さなくて良いし絶縁で良いと思います。

    このような仕打ちを受けて、許せる女性がこの世にいるとは思えません。

    許さなくて良いんですよ。

    悪いのは、妹と元旦那。子供に罪はないけど祝福されないのは、妹と元旦那の責任です。
    祝福する必要はないです。

    ユーザーID:4853189718

  • 許す必要全くなし

    味方がいない、まさにその通りですね。意地を張らずに許してあげて?いや、意地張ってるとかいう問題じゃない。他人から見ても、常軌を逸しててゾッとする関係、受け入れられるわけない。
    普通いくら惹かれても、姉妹の配偶者だったら諦めますよね…

    ご両親が、そういうモンスターのような妹さんに育ててしまった、そして許してやれといっている、この親にしてこの子あり。許さないあなたを悪者に仕立て上げる、離婚時にあなたに味方し好条件で離婚できるように動いたのも、妹さんに幸せになってほしいからで、主様の為ではないんですよね。
    私が親だったら絶対別れさせるし、もし別れないなら勘当しますね。それだけ目
    も当てられない位おぞましい事をしたのだから。
    でも、ここで断ったら、妹寄りのご両親との関係も悪くなる、お子さんにとっては唯一の祖父母でもあるし、難しいところですね。、

    会えば両親の気が済むなら、一度だけと決めてそうしてあげたら?で、今後は御祝とかは送って、形だけの親戚づきあいすればいい。
    一度だけそうして、その後は実家での集まりとかに誘われても、絶対理由をつけて断るんです。病気でも仕事でも何でも。
    それでもしつこく誘ってきたら、子供が嫌がってる、もしくは子供にどういうことか説明しろと言われて困っている、と言えばいい、そうしたらさすがのご両親も強く出れないでしょう。お子さんたちは、もう男女のことを理解できる年齢ですか?一番の犠者者は主様のお子様ですね、お父さんをおばさんに取られたんですもの。さぞかしつらいでしょう。恥ずかしくて誰にも言えませんよね。

    それにしても、転職引っ越しした先の会社やご近所は、お二人のなれそめをご存じなのでしょうか…?
    会社に居られないほどの事をした、という自覚はあるんでしょうかね?
    もし一度だけ会うなら、あちらのお宅にお邪魔してみたら…?で、ご近所さんとお話してみるとか…

    ユーザーID:9720957998

  • 許すのと、忘れるのとは違う

    100人に聞いたとしても100人が、ご両親の言い分がおかしいと
    言うと思いますよ。トピ主さんが悪者なんてありえません。
    お子さんは幼いのか、ご両親に言いくるめられたのか、
    または学生だとしても結婚したことがない若い人には想像もつかないことです。
    お子さんの意見を真に受ける必要もないです。

    慰謝料も払い、反省もしているから、というなら
    免罪符ぐらいは与えてもいいかもしれませんが
    許すのと、忘れるのとはまったく別のことです。
    現にトピ主さんは二人のことが絡むと身体にも影響が出る。
    ご両親の言い分は、文字通り「気持ち悪く」て当然です。

    家族のみなさんは、トピ主さんと同じ目にあっても
    仲良く家族としてやりなおせるのでしょうか?
    そうだというなら、想像力か感情かのどちらかが欠落した人たちです。
    もしくは赤ちゃんの誕生に浮かれきってしまっているだけ。

    そもそも、私がご両親なら元夫と妹を別れさせるか
    それができないなら目の届かないところに追いやって勘当しますけどね。
    なぜご両親が妹夫婦と家族を続けているのかさえ意味がわかりません。
    もともと倫理観がおかしいのはご両親なのかもしれませんよ。
    ご両親とも距離をとったほうがいいのかもしれない。

    トピ主さんは夫と妹に二重に裏切られ、一度心をころされかけた。
    いわばその犯人が刑期を終え、出所してきたからといって
    そのお祝いの席に被害者が何もかも忘れて出席する義務が
    あるわけないじゃないですか。

    ご両親の言い分に従えば、今度こそトピ主さんの心は完全に壊れてしまいます。
    トピ主さんは、許してもいいが、かかわらないでほしい、と言っていいんです。
    弁護士さんでも、カウンセラーさんでもいいので
    信頼できる第三者に相談し、そのことをお伝えになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0440165762

  • 許せるわけない

    それは、あなたのご両親も彼も妹さんも間違っていると私は思います。他人の浮気でも辛いのに、身内なんて、一生許せるわけないです。いくら時間が経とうとも、お金を払おうとも、旦那さんと妹さんは許されないことをしたのです。
    アドバイスができなくて、ごめんなさい。

    でも数年で、赤ちゃんできたし、許せなんて、本当にひどいと思います。読んでいて泣きそうになりました。
    あなたが悪者なのではない。我慢しなくていい。疎遠になってもいい。まずは、自分の気持ちを優先してください。そうでないと壊れてしまうよ。
    許せなくて、当たり前です。

    ユーザーID:7719107321

  • 貴方の味方はお子様です


    全員と縁を切りなさい。
    従兄弟は腹違いの兄弟と元旦那が亡くなった後に知りますよ、まーパスポート若しくは免許を取るときに、書類申請の際にバレるので その前に貴方の口から話す。

    貴方は悪くない

    妹さんを甘やかす親が悪い 貴女はいつも おねーちゃんなんだから我慢しなさい、と洗脳されてきたんでしょう。

    勿論、赤ちゃんに罪は有りませんが、名前だけは知っていた方がいいです、子供同士でドラマみたいな事が起きないように。

    貴女は悪くない

    子の名前を把握したら携帯番号も変え縁を切りなさい。

    貴女の味方、裏切らないのはお子様です。

    貴女は解っているはずです。

    金は縁の切れ目

    親を選べないけど捨てることは出来るんです。


    貴女が一番大切な家族は今、一緒に居るお子様です。
    でも1人で頑張りすぎないでお子様と下らない事で笑いあって過ごしましょう。

    ユーザーID:9767770012

  • 赤ちゃんには祝福を

    自分の気持ちに蓋をするのは難しいですよね。二人を許せる日が来るまでほっといてもらいたいと実家、子供達にお話しされては。
    また心を自由にするためのカウンセリングをお勧めします。人を憎んだり、許せないのは自分の精神に不健康ですから。
    でも生まれて来る新しい命には、せめてお祝いをしてあげてください。親や子供達が彼らと関わるのは彼らの自由なのですからそれも認めましょう。
    ただ自分はその話は聞きたくないから、自分たちのうちで留めておいてとお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:2999149559

  • あなたは悪くない

    あなたはなにも悪くないと思います。

    許す必要もないし、そのままでいいです。

    何故、みんな妹と元夫の味方なんでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ご実家とは距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:3808367636

  • 心はあなただけのもの

    心はあなただけのものですから
    誰にも踏みにじる権利はないし
    あなたの事はあなたしか決めることはできません
    あなたが許せないと思うのならば
    決して許す必要はないということです
    (実際それだけ酷いことだと思いますし)

    ただ人は心のままに動かなければいけない生き物ではありません
    心の中とは別の行動ができるのが人間です
    あなたが彼らを許す必要は全くありませんが
    あなたを育ててくれたご両親と
    あなたの愛するお子さんたちのために
    許したフリをするくらいはしてあげてもいいのではないでしょうか

    もうちっとも気にしていないそぶりで妹たちには接しつつ
    遠い将来、ご両親が他界し
    お子さんたちが独立した後に完全に絶縁する
    そういう方法も取ってあげるのも一つの道かもしれません

    最後になりましたが
    お子さんたちが赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう
    と言った理由はわかりますか?
    それはあなたがお子さんたちに愛情を注ぎ
    不自由な思いをさせないように頑張ってきたからですよ
    もしお子さんたちが不自由な苦しい生活をしていれば
    決してそのような言葉は出てこなかったことでしょう
    あなたは傷ついたようですが
    これは誇りに思ってよい言葉だと思います

    ユーザーID:3392782851

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