実は私が悪者だったようです

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  • 絶対に許さなくていい!!

    許さなくていいです。
    あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
    あなたの親でさえあなたの苦しみが分からないのだから。あなたが寿命をまっとうする瞬間にでも、せいぜい許してやればいいのでは。
    あなたは決して悪者ではありません。

    ユーザーID:4634779634

  • ないわ〜

    妹夫婦にも腹たつけどご両親にはもっと腹たちます!そうやって今までも妹さんに甘々だったんでしょうか。
    百歩譲って許すことは出来ても祝福なんて出来ませんよ!そんな親きょうだいとはスパっと縁を切って心の平安を図ってください。

    ユーザーID:7103741716

  • 許しるけど、何か?

    「許してるけど、会いたくない。話題にも出さないでほしい」でいいんじゃない?

    妹夫婦の周辺とか生れてきた子の周辺で過去の不倫のことを言って回ったりしないってことだけで十分でしょ?どうして、親戚づきあいしなきゃいけないの?

    親もまとめて縁切りでいいよ!

    ユーザーID:6625961052

  • あなたの子供たちに対しても同じことを言うのかしら?

    あなたを裏切っただけではなく、子供も裏切ったのですよね。
    子供にもそういう風に言うのかしら?

    子供から父親を奪っておいて、
    どの面さげて親戚づきあいをしたらいいんでしょうね。

    不倫って、そういう事じゃないんですかね。
    他所様ならまだしろ、実のお姉さんの旦那さんを奪っておいて
    何故喜んであげなさいと言えますかね、あなたのご両親。

    その神経が私にはわかりません。

    人の心はそんなに簡単か?
    父親の事を、生まれてくる子供の前でおじさんとでも呼ばせるの?

    一度ご両親に聞いてみたら?

    ユーザーID:1803994861

  • 事なかれ主義

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため

    それは実家も義実家も、あなたの気持ちを慮ってあなたのために味方したのでなく
    事を荒立てて両家が世間の好奇の眼に晒されないよう
    最小限の波で抑えようとしただけです。

    とにかく上辺の形を取り繕うというのが基本姿勢なのです。
    人間の気持ちより外形のほうが大切な人たちです。

    それが今、妹の妊娠を機に再度もたげてきたのです。

    許せないものは許せない、気持ちが納得しない、
    と正直に言うべきではないのでしょうか。
    肉親、家族、親族だから何でも許さなければいけない、ということはないと思います。

    ユーザーID:3496948999

  • 悪いけど

    和解しろ祝福しろと言ってくる、トピ主さんのご両親の方がおかしいと思います。
    責任取ろうが何しようが、祝福出来なくても仕方がない話だと思います。
    これがまだ、トピ主さんに子供がいなければ状況はマシかと思いますが、妹の生まれてくる子供は、トピ主さんの二人の子供の従兄弟であり兄弟な訳でしょう?

    トピ主さん自身が吹っ切れて祝福するのならなさればいいけど、こういう状態で親とは言え他人が和解しろだの祝福しろだの言ってくる方がおかしいですよ。
    ご両親にとっては、トピ主さんも妹さんも娘だし、トピ主さんの子も産まれて来る子も孫だからそう言うのでしょうが、トピ主さんの気持ちを考えると和解しろだの祝福しろだのは、随分残酷な言葉だと思います。

    お子さん達は、お幾つ?
    まだ、トピ主さんの心情ははかれないのでしょうね。

    トピ主さんは悪者でも何でもないですよ。
    単なる不倫の被害者。
    そして今は、少しでも触れただけで体と精神状態がおかしくなる相手と和解しろ、祝福しろと迫られてる被害者です。

    ご両親にハッキリと言われてはどうですか?
    何れは自分も和解したい気持ちはあるが、やっと離婚時のショックから立ち直りつつあって、フラッシュバックや不眠やらが収まって来たのに、今親から和解と祝福を強要されて、またそれらが始まった。
    こんな状態では、和解は勿論、祝福なんて到底無理だと。

    「意地を張らずに」親って、本当たまにこういうバカな事をいいますよね。
    私は全然違う事ですが、祖母に言われた事があって、何でそういうしょうもない、関係ない発想になるのかと脱力した経験があります。

    意地なんかじゃないのよ。
    関わると、関わらなくても思い出すだけで、心身が不調になるんだっつの。
    誰も守ってくれないんだから、自分で自分の身を守って何が悪いんだっつの。

    トピ主さんは悪者でも何でもないです。
    今は加害者に両親が加わった状態。

    ユーザーID:6079050782

  • そりゃご両親の身勝手な思い

    それはただ、ご両親が楽になりたいからですよ。

    ご両親だって、手塩にかけた娘たちが反目しあい、親としても禁句ワードや地雷にひやひやしながら双方の娘と別々に連絡取りあわなきゃいけない。
    妹さんとご両親の距離感がどうかは知りませんが、赤ちゃんが生まれるのなら距離を縮めたい。
    姉と和解さえしてくれれば!という思いなんでしょう。

    さらには、和解してきょうだい助け合えた方がお互いの娘のために幸せ、と、勝手に思い込んでいるかもしれません。

    トピ主さんは悪くありません。
    許す必要なんてありませんし。
    これは無理です。

    医師に診断書を書いてもらってはいかがでしょうか。
    これだけ心身ともにつらい状況である。妹を許し妹一家に会うことは私の健康や生命にかかわる。と。

    かといって親と妹一家との交流を妨げるつもりはないので、遠慮なくどうぞ。ただ、今後一切自分には妹一家の話はしてくれるな。と。
    泣いていいと思いますよ。

    全く親って勝手なものですね。

    ユーザーID:5100720233

  • 許さなくていい

    ご両親、鬼ですね
    なぜ?なぜ許さなければいけないのでしょう
    許す必要なんかありません
    だいたいその人たちが家族から受け入れられる理由は?
    ありえません。
    死ぬまで憎んだっていいことよ
    でもそれは自分のためにならないから
    よくないことかもしれない
    でも他人に意見されることは1つもない
    許してはダメだとおもう

    ユーザーID:8452809563

  • 許す必要なんて未来永劫ない

    失礼ですが、あなたの親にとっては妹さんもあなたも可愛いわが子なんですよ。でもあなたにとって妹さんは自分の夫を奪った泥棒猫であることに変わりはないんです。
    子供が出来たから許せっていう言葉はあなたの親が妹さんの子供を思う存分可愛がりたいがためにあなたに押し付けている感情でしょう。
    そういう身勝手な親には

    「私があの二人を許してしまっては、私は私の子供たちに合わせる顔がない。妹は私の子供から父親を奪ったのに。
    妹は子供と夫とさらにあなたたち両親まで味方につけている。どうしてひどい目に合わされた私たちが彼らを許してあげないといけないの?私の子供は永遠に父親がいないままなのに!」

    とあなたの感情ではなく前面にお子さんのためを最優先にして訴えると良いでしょう。
    あなたはなにがあれ妹さんを許す必要などありません。というか、子供が出来たくらいで許そうなんていうあなたのご両親が気持ち悪いです。

    ユーザーID:9298560977

  • 悪者とは?味方とは?

    世の中には謝られたって許せないことがあるんです。

    ご両親が妹を許すのは勝手でしょう。
    でも、実際に夫を奪われた主さまに同調せよというのは、別の話ではないでしょうか。

    本当の悪者は、妊娠中の妹から夫を取り返すぐらいの事を企てますよ。

    世の中ドラマのようにはいきません。

    主さまがそれほどさいなまされる出来事が、子供たちの精神にだっていい訳がありません。
    父を奪った叔母、父を奪ったきょうだい(従姉妹?)仲良くしたいでしょうか。

    和解より、憎しみより、今は無関係を選択しましょう。
    「和を乱す」?
    主親子三人の和(平和)が最優先でしょう。

    ご両親への返事は不要です。
    同じ立場でない人にはわかってもらえない気持ちって確かにあるんです。
    「しばらく連絡しないで」と、没交渉にしましょう。
    和解するべき…べきって何?
    慰謝料もらったんだから許すのが当たり前ってことでしょうか。
    将来の事はわからないけれど、今は主さまの心が悲鳴を上げていることが答えではないですか?

    もしご両親と同居でしたら、いっそ家を出ていいと思います。

    ユーザーID:6659243002

  • 許さなくていいですよ。

    実の妹が夫と不倫。

    そりゃ一生許せないでしょ。

    赤ちゃんができたから、ご両親は和解したいんだろうけど、
    それはそれでいい。

    トピ主さんは一生許さずに和解せずに
    生きていけばよいと思います。
    ご両親が泣こうが、「私は一生許せない」
    でいいですよ。嘘ついても「仮面姉妹」に
    なるだけでしょ。

    まあ、心から許せるほど、神様みたいな
    器を持てるなら、いいけどね。
    そんなことできる人、いないんじゃないかな。

    人間だもの。

    ユーザーID:4518883056

  • 悪者ではありません

    あなたは悪者ではありません。
    味方がひとりもいないなんて間違った思い込みです!

    許す・許さないはトピ主が決めることであって、親や他人からとやかく言われる筋合いなどありません。

    というか、その妹さんの子供ってトピ主のお子さん達からすると、いとこで異母兄弟??


    私がトピ主の子供なら、今もし親にいろいろ言われてトピ主が折れて親戚づきあいなんか始めようものなら、母親であるトピ主を軽蔑してしまうと思う。

    私が妹の子供なら、成長して、自分の母親が姉からの略奪婚だったなんて知ったら、父も母も気持ち悪くて受け付けないと思う。
    そして姉を悪者にする祖父母にも嫌悪感しか持てないし、軽蔑してしまうと思う。


    しっかり距離を置いて、お子さんたちを守ってあげてください。

    ユーザーID:6622304524

  • 許す必要がない

    あなたのお子さん何歳ですか?
    この状況で 叔母に自分の兄弟が生まれるということがどういうことか理解していますか?
    もちろん、生まれてくる命には罪はありません。

    ただ、これ以上、人を苦しめて自分の幸せを願う 元夫と実妹さんの気持ちが一切わかりません。

    もっと、怒って良いです。
    あなたは何も悪くありません。
    もしかして、浮気の言い訳をあなたに押し付けましたか?
    それなら別れてから次の人に行けばいいわけです。

    あなたには何も非がない。

    私はあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:2015536876

  • 貴女の親も可笑しいわ。

    貴女から夫を奪っておいて妊娠したから祝ってやれとは・・・時間が過ぎればそうなるものと思う貴女の親は可笑しいです、どんな思考しているのか。

    自分が産んだ子供の姉妹が憎しんで人生を生きるのが、耐えられないだけだと思いますよ。自分達親の得手勝手精神そのものです。妹をそんな性格に育て上げた親の責任(生まれながらのそんな性格は無いし育つ過程が問題)はどこにあるのか、大人なのだからでは済まされない親の責任はありますよ。
    それも感じず妊娠したから手放しで喜んで、貴女にも許してやれとどの口が言うのでしょうか。

    元夫・妹・貴女の両親とも疎遠にして良いと思うけど。
    貴女の子供たちと妹の子供同士父親は同じだから、子供たちは先々どう思うのだろうね。かなり複雑な思いだろうから疎遠にした方がいいと思う。
    子供たちにどんな説明が出来ますか?
    余りに子供が可哀そうです。自分たちを捨てた父親が妹(子供から見ておばちゃん)と暮らしているのだから、子供の反応は?ですよ。

    孫のことまで両親は深く考えてないと思うわ。まともな神経していれば貴女にそんな言葉は言えないから。

    ユーザーID:2743974214

  • 誰に負荷があるの!

    許す必要なし、妹と元夫は慰謝料を払ったから 浮気も含めた行動の免罪符を得たい為、両親に 泣きついたのでは! 妹夫婦とは絶縁すべきです、本来は親が浮気が発覚した段階で絶縁すべきもの。世間的に見ても両親の言動は異常に感じます。主さんより、孫が優先かも?

    ユーザーID:9433236459

  • そんな簡単な問題じゃないと思います。

    加害者とその家族の勝手な言い分に振り回されてるだけなのではないでしょうか。

    苦しいお気持ちが復活してしまったのも、仕方ないと思います。
    許せなくて当然。許せる日が来たら許せば良い。

    あなたは悪くありません。
    だから、苦しまないで下さいね。

    ユーザーID:5431262405

  • 読んでるだけで辛い気持ちになります。

    貴女は一ミリも悪く無いですよ。
    お子様お幾つでしようか?
    貴女のご両親に洗脳されているのでしょうか
    お子様まで巻き込んで余りにも貴女に対して残酷過ぎて言葉も有りません。
    妹優先の家庭だったのでしようね。
    冷静になって一度お子様だけと話しましよう、
    貴女の辛い気持ちお子様と話しましょうよ。
    理解出来ない様なら、養育費ごと元夫に渡せばいいと思います。
    貴女が壊れてしまいます。
    一度なにを言われても、疎遠にして1人で新たに
    暮らして見たらどうでしよう。ご両親も妹も
    貴女だけを犠牲にしていいとこ取りで身勝手過ぎます。
    私もアラフォー娘2人の親です。両親を叱りたい。
    親戚などで、両親を諌められん人居ませんか。

    ユーザーID:4147789632

  • 許しません。

    私なら、絶対に許しません。妹の妊娠は元夫との子でしょ?
    いとこ同士の父親が一緒っておかしいでしょうよ。お子さんは、説明できないですよね。

    両親になんて言われようと元夫と妹が悪い。非道徳なことを許せなんて言う親も私なら許しませんよ。トピ主は全く悪くありません。

    もう一度言いますよ、トピ主さんは悪くないし悪者ではないです。
    あなたが悩む必要はありません、堂々としていればいいのです。

    ユーザーID:4829567443

  • 浮気相手が妹だなんて

    私の夫は、会社の若い子と不倫してます。
    娘の入院中も彼女との用事を優先し、お金が無くなれば子供のお年玉まで持ち出す。
    子供の前で殴られた事もあり、私よりも子供が病気で苦しんでいる自分より、不倫相手の事しか見てない父親を見て、惨めだ辛いと言い出した為、姑と義姉に相談しました。
    でも私の態度が悪いから浮気したり、殴られたりするんだと言われました。

    しばらくして、夫が実家に戻り私は義家族とは一切連絡してません。
    夫は今でも不倫相手と毎週の様に遊び歩き、用事がある時は平然と我が家にやってきます。
    今でも自分は良い父親だと思ってます。

    家を出た頃は、離婚しろとしつこく言われましたがしばらくしてから何も言わなくなりました。戸籍上は家族ですが、離婚したも同じ。あの姑の事だから、別居の原因は全て私にあると言いふらしてる筈。

    正式に離婚した後は、不倫相手とどうするか判りません。娘を通して聞く事になるかな。

    でもトピ主の場合は、知りたくない事も知る事になるし、お正月など実家に集まる時は、どうするのでしょう。既にご両親は妹さんの味方だし、元夫は婿という立場は変わらない。

    一番、傷付いているトピ主と子供達が今迄以上に嫌な思いをするだけですよね。
    当時の私は、夫の車の音がするだけで心拍数が上がり身体が震えました。当然食事も生きるために無理矢理食べるだけ。体重は10Kg近く減りました。

    今は元の体重になりましたが、仕事、家事、子供の事以外にも、男手が無いとこんなに不便なんだと思う事も頑張ってます。
    ただ、今自分が倒れたら生活出来なくなると思い、家事は手抜きし放題で昼寝してます。
    50過ぎてフルタイムで働きだすのは本当に辛い。でも好きなアイドルの歌を聴いたりしながら、楽しむ時間を作ってます。

    トピ主も、何かに夢中になる時間を作って下さい。ほんのひと時だけでも嫌な事を忘れて下さい。

    ユーザーID:3863264104

  • 絶縁でいいよ!

    主様は悪くないよ。ほんと、心から応援したいです!!
    いやいやいや、許せないに決まってるでしょ?
    いいよ、別に。許さなくて良い。
    意地はってるんじゃない。苦しくてたまらないんだよ…。
    お金払って責任取ったっていうけど、相手は実の妹でしょ?
    他所の女ならともかく気の持ちようがわからないのが普通でしょ。
    しかも、こっちにも子供いるんだから…
    あっちに子供が出来たところで、どうして両親妹の味方なの?!
    私があなたの親なら全力であなたを守るけどな。
    誰がどう考えたって、元夫と妹が悪いでしょ!
    いろいろ信じられない。
    私なら、悪者で結構。両親も妹も疎遠にします。
    いや、絶縁で。

    ユーザーID:2636331861

  • もう実家と縁を切る

    失礼ですが、まともな親なら妹を勘当するはずです。子供が出来ようが「2人で勝手に生きて行け」ですよ。

    あなたの御両親は、産まれてくる子供が不憫で仕方無いと情に流されてしまったのでしょうね。子供に罪は無いから、とか何とかで。

    でもね、一番心に傷を追ったのはあなた以上にあなたのお子さんなんです。事が起こった時には幼なくて意味は解らなかったとしても、成長するにつれてその複雑さに悩む事も多くなるんじゃないですか?

    トピ主さんは御両親からすっぱりと縁を切る事はできませんか?こんな事を言えちゃう人ですよ。もちろん妹さんも自分の子だから大切に決まってる、けれど2人のした事はどうしたって許せませんよ。

    我家の家系にも一組同じ者がおりますが、誰も口をききません。葬式の時にすら「見えない者達」として扱われてます。村十分ですね。妹に夫を取られた姉は苦しみながら若くして亡くなっています。

    ユーザーID:2207721028

  • 無理だよ

    私だったら、生まれた子供が大きくなったときに
    その子の生まれた理由を話してしまうかもと言って
    疎遠にします。

    悪いけど、不倫して略奪婚の末に産まれたお子さんでしょ?
    親戚の方はご存じなのでしょうか?
    お子さんの為にも知っているなら親戚とも疎遠に
    した方が良いとおもう。

    そのお子さんが成長して調べられる事があったら
    トピ主様までが責められてしまうかも。

    ご両親にはお子さんの為にも会わない方が良いって
    伝えておきましょう。

    ユーザーID:4545185029

  • 許さなくてもいい

    彼らを許す必要はありません。
    でも、彼らを許すご両親を認めてあげてもいいかとは思います。

    多分、ご両親は孫フィーバー。
    ご両親にとってはあなたも妹さんも同じくかわいい我が子。
    あなたの苦しみより、自分が新たな孫に心置きなく接したい欲に揺れたんでしょう。

    裏切られた傷は当事者以外は時間が癒してしまったのかもしれません。
    最も傷ついたトピ主さんは気が済むまで許さなくてもいいです。
    許せと言い募る周囲も無視していいです。
    でも、許してしまった周囲の人達は認めてあげましょう。
    彼らはトピ主さんほど傷ついていなかったのですからのど元過ぎてしまったのです。

    それにしても自分たちがゆるした許したからと言ってトピ主さんにまで許しを求めるのは周囲の気使いがありません。
    ご両親とは距離を置きましょう。

    理解しにくいのは子さんたちの方。
    おいくつですか?
    周囲から何か吹き込まれていませんか?
    あるいは父親の浮気のせいで離婚したことを理解できていないとかはないですか?

    お子さんたちには生まれてくる赤ちゃんを憎んでいるわけじゃないけど元夫と妹夫婦を見るのは辛すぎるのだと心情を伝えてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3818549283

  • 許せないなら許さなくて良い

    親にとっては、主さんも妹さんも我が子です。
    なので、修羅場の時は主さんの味方になっても、そろそろ許してやれという気持ちになるのも、いたしかたがないことと思います。

    子どもさんにとっては、父親は父親です。
    なので、許して欲しいと思うのでしょう。
    それは、血の繋がった者として当然の情です。

    ですが、主さんにとっては、許せないのは当然と思います。
    主さんは、直接裏切られた人ですから。

    許せないのは仕方がないです。
    お子さんには、「苦しくて堪らない。許すことはできない。あなたたちが裏切ったお父さんを許せるのなら、お父さんとおばさんをどうしても許せない私のことも、許しておくれ」と、涙ながらにお伝えしたら如何でしょうか?
    ご両親には、「あの時味方をしてくれて感謝している。今は、妹の味方をしてください。でも、私に許せとは言わないで欲しい」と。

    主さんが無理をしたら家族の和が上手くいく…なんて、そんなの欺瞞以外の何ものでもありませんよ。

    ユーザーID:3419514554

  • ええ〜

    つまり元夫と実妹が結婚して子供も生まれるってことですよね?
    お子さんたちにとっては従妹どころか腹違いの兄妹になるわけで

    それで父母はともかくお子さんたちまで許してあげろと言うんですか
    ちょっと理解できませんね

    子供たちは母親に浮気される原因があったと思ってるんでしょうか?
    そうでもなきゃ父親と叔母の略奪婚を肯定できるとは思えないんですけど…

    個人的には二人を祝福どころか許す必要もないと思います
    こんな酷い裏切りはないですからね

    しかし父母だけが言ってきてるのなら距離を置けば済む話ですが、子供にまで言われるのは辛いですね
    お子さんは今おいくつなんですか?
    もう独り立ちする年ごろであれば自分は許しことができないと話して子供たちとも距離を置いてもいいのではないですか?

    私はそんなことされたら死ぬまで許さないですけどね

    ユーザーID:2802000457

  • 酷すぎますね

    親とはいえ、所詮他人です。
    新しい孫フィーバーの前で、年数経ったあなたの痛みなんてわかってくれないんでしょう。
    親からしたら喉元過ぎたんでしょうね。

    「妹の子が女の子で生まれてきて、大きくなって結婚したら、
    私がその子の夫を誘惑して寝取っても、慰謝料養育費一括で払って
    引っ越し転職すれば許してくれるのね?」
    って言ってやります。
    同じことをされないと痛みはわからないんですよ。

    あなたのお子さんは何歳ですか?いとこではなく兄弟ができるのに、悠長ですね。
    お母さんを裏切って傷つけた人の子供なんて、私なら気持ち悪くて生まれてくることすら嫌ですけれど。

    誰も味方でないなら、あなたも誰の味方もしなければいいですよ。
    あなたはあなたの味方だけすればいいんです。

    ユーザーID:1743076366

  • 許す必要なし

    ひどい話すぎて,他人ですがあなたの両親,元夫,特に妹にふざけんな!!と言ってやりたいです。
    許すか許さないかは被害者のあなたが決めることで,それをなぜ周りから決められなければならないのですか?あなた一人犠牲になれば解決になるとでも?その上に成り立つ幸福なんて歪んでいます。
    だいたい一生許されないことで,どんなに償っても償いきれない事案ですよ。
    意地とかの問題ではありません。

    もしあなたが二人を許せば,あなたの子供にも,どんなに悪いことをしても謝れば許してもらえると,倫理観に影響が出かねません。
    一個人として,到底許せないと伝えてあげてください。悪者はもちろんあちらです。

    エールの数と,同じようなレスが付くことになると思いますので,あなたの味方は大勢いますよ。
    ご家族との縁を絶って,自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:2971400456

  • 他人にはもう終わった話

    浮気も離婚も、主さん以外の人にはもうケリのついた終わった話なんですよ


    主さんにとって終わってないのは、次行っていないから

    そこでイヤイヤ私は許せないって言うのはもちろん自由だけど
    そう言っても、親も妹も敵になるだけで
    苦しいのは無くならない


    苦しい気持ちから脱出する方法って一個しかないよ

    さっさと、自分の気持ちにケリつけること


    元夫をマジで嫌いになる(好いてもらえない反動の嫌いじゃなく、マジで軽蔑するような嫌い)って言う手もあるけど
    一番簡単なのは、次の彼氏を作れば良いのよ

    次の彼氏ができれば
    浮気も離婚も
    「今まであった苦しみはこの人に出会うための布石だった」と思えるから




    応援してますね、主さん

    ユーザーID:3833805428

  • 私は許せないな

    いくら両親が許してやれって言われても、妹夫婦のせいで主さんのお子さんは父親が居ない子供になってしまった訳ですよね。
    ご両親はナニ寝ぼけたこと言ってるのですかね?
    私は妹さん共々一生会いたくないですし、父親ですって名乗って欲しくもないです。
    元旦那さん 気持ち悪いです。
    今後のことどう考えているのでしょうか?

    ユーザーID:9632731544

  • トピ主は悪くない

    トピ主さん、ひどい裏切りに合って、それでも必死で頑張ってきたのに、親御さんまで妹さんたちを
    許せなんて信じられません。正直、お金を払ってもらったからって、心の傷は一生消えませんよ。
    ご両親何をおっしゃってるんでしょう。普通は妹は勘当でしょう。

    これ以上、妹さんや親御さんと付き合っていても傷つくだけなので、もう縁を切ったらどうでしょう?
    妹を許せなんて酷すぎます。妹さん、元旦那さんは人として終わっていると思います。そういう輩は
    許しを請うなんて資格はありません。人目につかないところで死ぬまで細々と暮らすべきです。
    トピ主さんは決して悪くない。妹の妊娠なんて知ったこっちゃない。この件で考えることはトピ主さんを苦しめるだけです。あなたは悪くない。ご両親、妹さんと離れてください。

    ユーザーID:7202428895

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