実は私が悪者だったようです

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

夕顔

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  • 悪者じゃない!!

    同世代の既婚者です。
    あなたに味方はいますよ。家族=子供たちです。
    そして、あなたの周りのお友達も絶対に味方だと思います。

    見も知らない同世代の私もこのトピを読んだとたんあなたの味方になりました。
    仮に、私とあなたが友人というほどでもない、職場の同僚程度の関係だったとしても、絶対に味方になります。

    なんてふしだらな妹さんと元夫さんなのでしょう。
    子供たちにとって、悪い影響・思想・行いをする二人だと思います。
    ご両親にしてみたら、あなたも、いやらしい妹も我が子なので、立場や考えは特別になってしまうのでしょう。

    お子さんと私たち味方がいます。あなたの心のままに無理して許すなんてしなくてよいと思います!
    まあ、譲歩するとしたら、表面上は前より緩和した態度くらいにするくらいかな。
    しつこいですが、私だったら絶対に許しません。
    だって、常識的な考えを持つ(私を含めて)人は、あなたの味方ですから。

    ユーザーID:8232442966

  • 鬼ですね。

    あなたのご家族、鬼です。

    あなたは許せなくて当たり前です。
    子供が出来たってことは、その後、略奪婚を成功させたんですよね?
    そんなの許せるわけないし、「略奪して結婚するなら勘当する」と妹に言えなかった両親も、おかしいです。

    もし許すとしたら、その二人が破局し家族バラバラになり不幸のドン底になったときでいいと思います。
    終わってしまってこそ許しって得られるんです。続いてちゃぁ許せないですよ!

    どうかご自分を責めないで下さい。
    気が済むまで、家族に対して嫌悪と怒りをぶつけて下さい。それを受け止めるのが、結婚を認めた両親含め当事者の責任です。

    あなたは無理して怒りを閉じ込めなくていいのです。そんな非道な人たちは、どんな報いも受けて当然です。一時的に親を捨ててみるのもいいかもしれません。とにかく、あなたの気持ちを最優先に考えてください。

    心から応援しています!

    ユーザーID:4570078447

  • トピ主の夕顔です。

    元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。
    私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が
    悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    離婚直後は夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きることが
    よくあったのですが最近も同じような状態になってしまい子供達を心配させています。

    子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため
    離婚後も親子関係は悪くありません。
    子供は高校生と中学生の二人です。

    両親も子供達も私に折れてほしいようですが今の精神状態では和解は無理だと思います。
    いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    このようなことは友人にも相談できません。
    特定を避けるために細かい事情はお伝えできないのですが
    御意見よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4955782248

  • 正気の沙汰とは思えませんね

    ご両親がです。
    あなたの事、ちっとも理解していないし思い遣りにかける言動です。
    ご主人と実妹が浮気して一緒になって妊娠までしているのでしょう?
    本来ならば、妹さんを勘当して、あなたの味方をしてくれて然るべきなのに、なんたる不出来な親でしょう(失礼!)
    ご両親は、妹さんのした事をご自身たちで受け止めきれず、家族が元のように平穏な関係であって欲しいと願うが故の保身でしかないと思うのです。臭いものには蓋をして、表面上、何事もなく普通に暮らしたいと、ただ、自分たちのためだけに、あなたを悪者に仕立て上げて、事の本質が見えていませんね。
    元旦那と妹とご両親が、あなたやあなたのお子さん達に土下座して許しを請い、その上で、あなたとお子さんを守り抜く覚悟を態度で示してくれなきゃ。。腹立たしいし悲しいです。

    あなたのお子さんたちは何と言っていますか?
    あなたに覚悟があったら、ご実家とは縁を切ってもよろしいかと。

    心中お察ししますだなんて軽々しく口にできないです。そんなお辛い経験をされている方には、なんと言って心の平安を取り戻して差し上げられるのか途方に暮れてしまいます。
    どうかどうか気に病まずにいられる日が来ますように。安眠できる日が1日も早く訪れますように。

    ユーザーID:6516013501

  • 許さなくていい

    「慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
    しっかりと責任をとっている」?
    「当たり前」の話であって、「責任を取っている」ではないですよ。
    トピ主さんの「心の傷」まで「責任とって」ないですよ。
    責任とられたところで心の傷は癒えるものではありません。
    だからこそ、二人を許さなくていいのです。
    意地とは違います。

    お子さんはトピ主さんの味方ではないのでしょうか?

    生まれてくる赤ちゃんに罪はありませんが、
    祝う必要も会う必要もないと思います。

    許せないものは許せない、悪者上等!でいいのです。
    自分の心に無理をしないこと、それが一番大事です。

    ユーザーID:0540423692

  • 許すも許さないも貴女の自由

    それは辛かったですね。
    なかなかレアな話だと思います。
    許さなくても当然です。
    生まれてくるお子さんって貴女のお子さんと異父兄妹? なんだか複雑で嫌ですね。
    貴女のご両親も、なぜ許すように強要してくるのか謎です。
    被害者の貴女のほど、貴女の気持ちを理解できてないのかも。

    ユーザーID:9704068915

  • 悪者じゃない。

    >意地を張らず
    ?そんなバカな。
    意地を張っていたなら、離婚届に判を押さないでしょう。
    (もちろん押したくなければ押す必要もないし。)

    トピ主様は意地を張ってなんていないし、強いて言うなら許し損をしただけ。
    大事なものを失い、さらに精神的にも追い立てられて・・・。

    >二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
     しっかりと責任をとっている
    責任をとるべき方向性が間違っている。
    妻(姉)に許しを請い、不倫を清算することでしか責任をとることに繋がらないでしょう。
    慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして自分たちの思いを遂げたかったんじゃない。
    そんなのこそ強欲と言うんですよ。
    心を許してきた身内にそれをやられたらたまったもんじゃない。
    その後の人生、人を信じられなくなりますよ。

    しかも親御さんもあくまで不倫をした人の身内でしかないです。
    不倫をされた人の身内ならそんな言い方はできません。
    自分がされてみないとされた人間の気持ちが判らないのなら、
    不倫なんてやったもの勝ちになってしまうじゃない。
    理性や倫理観はどこへいったんでしょうか?

    私なら親とも子供たちとも疎遠になって、身軽でやり直します。
    一時的でいいから、しばらく家族から離れてみたらいかがでしょうか?
    子供たちも何を考えてるんだか・・・。

    不倫した人たちは一生、「不倫した人たち」と言われます。
    それを判った上で無理を通すなら、甘んじてもらうしかない。

    私はトピ主様に同情しかできないです。
    他の登場人物はみな、無辜の人に追い打ちをかける、無責任で強欲な人たちです。

    ユーザーID:4600010074

  • 許す必要はないです・・・・

    トピ主さん、妹夫婦と疎遠でも困らないでしょう?
    その産まれてくるであろう赤ちゃんには罪は有りませんが
    その両親に罪は大いに有ります。

    トピ主さんのお子さんにとって産まれてくる赤ちゃんは
    異母兄弟であり従兄弟であり・・・・複雑な関係ですね。

    ユーザーID:3428369152

  • 反対です

    トピ主さんに味方がいないのではなく、妹夫婦には味方がいないので親が心配しているのです。親は一生親ですから。
    トピ主さんが悪者なのではなく、妹夫婦が悪者なのは一生変わらない事実です。
    許す必要も無いし、許せるはずもありません。

    トピ主さんが許さなかったら、あちらの親もどう対応していいかわからないのかもしれませんね。妹さんは嫁だけど元浮気相手だし。
    でもトピ主さんには関係ないですよ。

    トピ主さんの親が泣いて説得するのは、トピ主さんの気持ちをちゃんと理解していないのでしょうか。それとも、お前一人が我慢すれば丸く収まるという意味でしょうか。

    ユーザーID:9557872656

  • 父母は当事者じゃないから

    残酷な事を言ってますね。

    父母に言っておやんなさい。妹夫婦の責任とは、姉に生涯許されない事も 込み なのだと!

    ついでに、家族を生涯許せないことも 背負わされた と言っておやんなさい!

    そもそも、この事案に許すという選択肢が、存在していない。私はあなたを味方します。

    ユーザーID:6678002743

  • 悪者なのではなく。

    意地を張っているのではなく元夫と妹にされたことが忘れられないと言うだけでしょう?
    其れをご両親に言いましょうよ。
    慰謝料払って貰ったけど精神は元に戻らないとね。
    意地なんて簡単に言って欲しくないってね。

    何が可哀想ってお子さん達と生まれてくる赤ちゃんですね。
    お互い腹違いのきょうだいであっていとこでもあるなんて複雑な環境で将来悩みそうです。
    トピ主さんが悪者なのではなく無神経な妹と両親を持ってしまったと言うだけです。
    何よりも悪者は夫と妹なのですが、もう後戻りも出来ない、しかしながら 生活も困らないのなら私なら妹は勿論、そんな事平気で言う両親とも関わりたくないので遠くに引っ越しするかも。

    ユーザーID:9875371883

  • つらいですね。。

    トピ主に同情します…。
    ご両親もトピ主の気持ちには全く寄り添ってくれてなく妹を受け入れろ…などと、そんな簡単に割り切れるものではないと思います。
    これは本当に疎遠でよいと思いますよ。

    私なら『遠くから幸せ願ってます』と伝えてと両親に伝言してもらい、今後一切縁を切ると思います。
    産まれた子どもの顔なんてみたくありませんよ。

    ユーザーID:3880852275

  • あなたは悪者ではありません。

    夕顔さん、やっと立ち直られたのにお気の毒すぎます。あなたは悪者ではありません。

    お子さん達はまだ人生経験があまりなく、人の心を思いやるには思慮が浅いのかもしれません。ご両親にいたっては思いやりがなさすぎます。

    元夫達は実の妹となど、人の道に外れる事をして、子供をもうけて幸せに自分達が望む暮らしをしているのだから、自分達が不幸にしたトピ主さんへの配慮があってしかるべきです。

    さぞお辛いでしょうね。
    どうすべきか具体的なアドバイスができずすみません。でもトピ主さんは悪くない!穏やかに幸せに暮らすはずだった人生を壊された被害者です。
    どうか1日も早く心安らかに暮らせるよう願います。

    ユーザーID:1664719404

  • あんまりだ

    非礼過ぎます、ご両親も妹も夫も。
    いや、残酷な人間です。
    自分達に都合がいいからの許せなんでしょうよ。
    第一トピ主さんの子供達には、何て説明するの?
    本来従兄弟なのに、妹か弟になるわけよね?

    私なら耐えられない。
    そういうだらしない思考の人達同志で付き合ってもらえばいい。
    親とも妹とも迷わずに絶縁します。

    それくらいの事を両親も妹も夫もしたという事です。
    子供達には、将来消えないトラウマを残したって事を
    忘れてますよ。
    何だか動物みたいな人達です。
    人生には絶対にしてはならない事があります。
    それをやってという事実。
    トピ主さんは、離れて子供達とだけの幸せを考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:5780392879

  • ない、ない。縁切りレベル。

    貴女が気丈に見えるので
    ご両親は今は混乱されているのでしょう。
    私達の子供が仲が悪いはずがないと。

    ご両親も年をとって、ご自分たちのことしか
    考えてませんね。

    妹さんと元夫のした事は許せないことです。
    理性がないのですね。

    お子さん達がそのうち味方になってくれます。
    わけわからんご両親には適当にハイハイと。

    妹さん夫婦とは縁切りでよろしい。

    ユーザーID:2872337736

  • 許す必要が無い

    今後自然にもういいやと思える迄許さなくて良いのよ。
    貴女を傷つけた相手の行動や現状なんて一切加味する必要なんて無い。
    どんな罰を受けようと貴方の受けた傷が癒えるかどうかは別問題なんだからね。

    今回両親や子供に言われて、それでも許せない自分に罪悪感を持っちゃった?
    気にする事無いよ。
    許す期限なんて他の誰にも決められないよ。
    例え実の両親や子供でもそんな権利無い。

    しっかりご飯と睡眠だけは無理矢理でも頑張って取ってね。
    人間そこを損なうと余計精神バランス崩されるからね!
    頑張れ頑張れ!!

    ユーザーID:4169611495

  • まだ4年しか経っていない

    トピ主さんのご両親は、本気で和解しろなどと言っているのでしょうか。
    私にはその無神経さが信じられません。

    トピ主さんのお子さんたちは、この状況を一体どう思っているのでしょう。
    自分たちの父親が、叔母と結婚していとこができる。
    生まれてくる赤ちゃんは、いとこであり、異母兄弟でもあるわけですよね。

    トピ主さんの元夫と妹さんは、本当ならば、あなたたち親子の前に姿を現わすべきではないと思います。
    彼らの責任は4年でご破算になるようなものではなく、一生背負って行くべきものですよ。

    あなたの精神的健康のためには、あなたはご実家の両親と距離をおいたほうが良いでしょうね。
    そしてご両親も、妹さんとトピ主さんの元夫との関係が世間一般から見たら大変に禍々しいものだと知るべきです。
    とてもじゃないけど、一般に公表できるような関係ではないんですから。

    あなたは悪くないです。
    どうか、自分が我慢すれば全て上手く行くとは考えないように。

    ユーザーID:3839735136

  • 無理はしなくていいの

    お子さんまで理解してくれないとは、辛すぎますね。

    ありのままでいいと思います。
    ありのままを見せる。(食べられない眠れない、やつれてる)
    ありのままを言う。(私は今でもこんなに苦しい。人を信用度できない。誰も助けてくれない。妹の幸せは私の我慢の上に成り立つのか。意地なんてはってない。などなど)

    心療内科などでカウンセリング等してますか?
    一度相談して、眠れるように食べられるように薬などの処方をしてもらいましょう。
    診断書が出してもらえるなら、それをご両親に見せましょう。

    たとえ何を言われても許したくないなら許さなくていいです。自分を欺いてまで許さなくていいです。
    私はトピ主さんの味方をします。

    ユーザーID:0878851795

  • 許すなんて無理

     許せる訳がない

    許せと言う ご両親がおかしいです。

    人の道を外れた人達が 孤独に生きれば良いと思います。
    いや 孤独に生きるべきです。

    私が貴女の 親なら 許せ なんて言えません。

    貴女は悪くないです。
    悪者は 元夫と妹です。

    ご両親 貴女に許せと 言わず 内緒にするべきですよね。
    子供はどんな子でも 親にはかけがえのない存在です。

    ご両親が 妹さんや孫に会うのは 自由だと思います。

    貴女に許せと 懇願するのは 間違いだと思います。

    ユーザーID:3987134746

  • 祝福しろと言う方がおかしい!

    ご両親も妹さんもおかしいです。

    赤ちゃんのためになんて言うのなら、元夫と妹さんの仲が発覚した時に、あなたと元夫との間にいた二人の子どものために、妹さんに諦めろと言わなければ、そうさせなければならなかったはずです。

    それに、ご両親や妹さんは、あなたの二人の子どもに何と説明するつもりなのでしょうか。
    あなた達のお父さんは、今度はおばさんの赤ちゃんのお父さんになったから、仲良くしてあげてとでも話すつもりなのでしょうか。

    あなたに姉として祝福しろ、元夫と妹を許せと言うのはそういうことなのですよ。
    姉としてのあなただけでは済まないことですし、それで二人の子ども達が混乱したり、傷つくこともあるということを、ご両親も妹さんも考えないのでしょうか。

    そして、あなたもしっかりしなければなりませんよ。
    私が悪者なのだと、泣いている場合ではありません。

    自分のことも二人の子どものことも、あなたが守らなければならないのです。

    どんなにお金を積まれても、自分にも子どもにも癒せないキズはあるし、子どもにお父さんは今度、おばさんの赤ちゃんのお父さんになるのだなんてとてもではないけど言えないし、身内として付き合うつもりもない。

    お金を払ったのだから許せなんて、私や子どものことを何だと思っているのだ。

    許せない私を悪者にしたいのなら、それで結構。
    でも、私は許すつもりも祝福するつもりも、身内として付き合うつもりは一切ない。

    …と、それぐらいはっきり言って、両親とも妹さんとも一切の連絡や交流を絶てばいいのではありませんか。

    >私の味方は1人もいない

    トピ主さんや子ども達のことも考えず、お金払ったんだから許せと言うような味方なんて必要ないのではありませんか。

    許す必要なんてありません。
    自分と子ども達を守るために、毅然とした態度を取ればいいと思います。

    ユーザーID:9286690033

  • 自分に正直に。

    計り知れない辛い思いをされましたね。トピ主さんはトピ主さんの心と子供さんだけを守ってください。無理をするといつか歪みが来ます。無理して仲良くすることも仲良くするフリも必要ありません。許せないならそれでいいです。それくらい酷いことをされたのですから。

    ユーザーID:1544629096

  • いとこじゃなくて兄弟?

    お子さんたちのつながりはいとこじゃなくて
    母親違いの兄弟?

    自分の気持ちだけじゃなくて子供たちが気の毒だわ

    自分のことではなく、こどものために
    許す許さないの話じゃなくて、
    現実として、認められないでしょう

    新しい命を前に、仲良くしてもらいたい
    というじじばばの気持ちもわかるけど、
    子供たちがこんなにややこしい関係を
    思春期になってどう受け止めるかを考えたら
    今後はあまり付き合いをしないほうがいいと思いますけど

    ユーザーID:6747422401

  • 許す必要はありません

    何故 許す必要があるのかわかりません
    私だったら一生許しません
    家族ごと疎遠 絶縁で結構

    幸い経済的には恵まれているとのこと
    健康に気をつけて生きていきましょう

    ユーザーID:2386746484

  • 許さなくて良いですよ

    別に、トピ主さまが悪い訳ではないですよ。

    じゃ、新しい赤ちゃんと会ったりしろって事ですかね。
    それは、しなくても良いと思いますよ。

    許すも許さないも、最初に裏切ったのは向こうですよね。

    なぜ、仲良くしなくてはならないのですか?私も、聞きたいです。

    私だったら、家族と絶縁しますよ。

    だって、お父さんがお母さんの妹と付き合い→離婚になり→再婚し→子供が生まれた。
    子供にとっても、良い事ではないですよね。
    間違った倫理観を植え付ける事になりますよ。

    そんなことを言われるなら、絶縁するしかないですよ。

    人ごとながら、腹が立ちました。

    ユーザーID:9497635142

  • 鬼親

    うわー久しぶりにムカムカしました。
    失礼ながらご両親の発言、気でも違ったのでは?真面ではないと思います。
    あなただけに訴えるのであればまだしも、子供達にまで・・・酷過ぎます。

    妹さんと元ご主人の子供となるとあなたの子供たちにとって「異母兄弟」ですよね。それも相手は叔母さん。
    子供の理解の範疇を超えてますよ、どう理解しろと言うのか・・・せめてある程度大人になるまで言うべきではない、なのに泣きながら訴えるって、それはもう虐待ですよ。

    もうご実家とも絶縁された方がいいと思います。親も兄弟もいないものとして生きていけませんか?
    あなたが一番苦しく辛いでしょうけれど、子供たちの心が壊れてしまう前にけじめをつけた方がいい。

    子供さん達のために、なんとか頑張ってほしいです。

    ユーザーID:0932625468

  • そうですね

    あなたが慰謝料を受け取った段階で、少なくとも法的には許したというか、もう関係ないことになっています。
    つまり、お金であなたの受けた精神的損害は、消えたことになっているのです。
    だから、許すとか何とかは、もう関係ないと割り切れば良いのでは?
    もちろん、妻の実の妹に手を出す男も男だし、実の姉がいるのに不倫する妹も妹です。そんな親族とは、関わりたくないですよね。
    でも、法的には終わっているし、それ以上のことは出来ないんだから、祝福なんて出来ないにせよ、勝手にどうぞでいいんじゃないてすか?
    あなたの親も私には理解できないけどね。

    ユーザーID:3951349249

  • 御両親のエゴだと思う

    自分たちが生まれた孫に会えないのが嫌だから、貴方に許せと言ってきてるだけ
    トピ主さんは、さすがに無理だから、私に遠慮せず孫に会ったらいいよ、私は来ないから
    と言ってあげれば良いではないですか

    トピ主さんのご両親は、毎回、自分が孫に会いやすい状況を作ってるだけだと思う
    当時は、トピ主さんの味方をしないと、孫に会えなかったでしょ?
    妹さんが妊娠しなかったら、許せなんて言って来ないって
    惑わされちゃダメだよ。堂々としていて下さい。

    御両親には、私が傷つくと分かっていて、許せとか言ってくるくらいだから
    これからは、介護なども妹を頼ってね、私は何もしないからと
    絶縁宣言してあげると良いですよ
    自分の事しか考えてない御両親がどうするのか???悩ましいでしょうね
    当てになりそうもない妹を取るのもハイリスクだから、両方失いたくなくて、許せって言ってるだけだと思うから

    だって、お母様、同じことをお父様にされたら、許すと思います?絶対、許さないって

    ユーザーID:9032305010

  • 冷静に

    トピ主さん、冷静になってください。トピ主さんが悪者なわけありません。どう考えてもそうですよね?

    無理しなくていいと思います。自分の気持ちに無理しすぎたら、心や体が壊れて、お子さんにすら良くない環境になってしまう可能性があります。

    ご両親にだって従わなくて良い時もあるんです。

    ユーザーID:5641728072

  • 悪者ではない。そして許さなくてもいい。

    妹と元夫は、アナタの心に一生消えない・そして一生引きずるであろう

    ひどい仕打ちをアナタにしたのです。

    こんなこと到底許せるものではありませんし

    許さなくてもいいのです。

    アナタの子供はまだこの深刻さが分からないのです。

    だからそれにも耳を貸さなくともよろしい。

    アナタは何一つ悪くない。

    今のアナタの精神的・肉体的な状況を皆に伝えて。未だに苦しんでいると。

    そして理解されないなら縁を切りなさい。

    可哀そうに・・・。

    何も許さなくていいのですよ。

    自分を大事にしてね。

    ユーザーID:1183671845

  • いやいや

    トピ主さんは悪者ではないですよ。
    気を強く持ってください。

    側から聞いてもとんでもない状況ですね。
    もしこれが真っ当な話なら、ご家族や元旦那さんは周りの人に堂々と説明できるのでしょうか。

    私が聞いたなら引いてしまうところです。
    失礼ですが、元旦那さんと妹さん…、ちょっと気持ち悪いかも。

    ご両親に説得されたなら『周囲に正々堂々と話せるのなら、私もそれが普通だと思える。話せないうちは、恥ずべきことだと自覚してほしい。』と、自身が正しい認識だと自信を持ってください。

    お身体が心配ですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3815504204

  • 味方いるじゃない。

     二人のお子さん、最大の味方でしょ。
     お子さんがいまおいくつか分かりませんが、この2人の子供に愛情を注ぎ込む、これがいま全力でトピ主さんがすべきことです。

     お父さんが居ない、しかも妹と子供まで作ってしまった。
     トピ主さんは可哀想だし、ご両親も酷なことおっしゃるなと同情しますが、
    離婚の際はトピ主さんの味方になってくれたのですよね。
     妹に子供ができるからと言って祝う必要など微塵もありません。
     泣き叫び、元主人と妹のことは二度と口にするなと激高してもいいところです。

     ただ、お子さんに罪はありません。
     トピ主さんのお子さんには大事に大事に育てれば育てるほどに、なぜお父さんはお母さんを捨てて妹に走ったのか、物心つく年齢であればいろいろ考えるところが出てくるでしょう。
     ご両親のことも時が経てば理解できるようになるでしょう。
     いまはご両親や元ご主人、妹のことは忘れ、お子さんのことに専念するもよし、仕事に専念するもよし、トピ主さん自身の人生を謳歌すべきです。
     トピ主さんの愛情たっぷりに育ったお子さんは、きっときっと最大の味方になってくれることでしょう、依存はダメですよ。
     それが最大の復讐だと思うけどな。

    ユーザーID:3423763200

  • 許すとか、許さないとか


     貴女の妹、元ご主人、子供が出来たからどうなのでしょうか
     お金で、感情もすべて水に流したのですか
     お金は、当然のことなのではないですか
     貴女は意地を張っていたのですか?

     貴女のお子様は、元ご主人の子供ですから血縁はあるでしょう
     お金はもらっても、実際に生活の面倒を見ているのは貴女ですよね
     ご主人が亡くなったら、お子様に相続権はある、それだけです
     お子様の感情は、お子様のもので貴女には関わりのないことです
     お子様からすれば、浮気したお二人の子供は、兄弟であり従兄弟、不思議な関係ですね

     泣いてすがる両親、それも孫に、情けない
     いっそのこと、ご両親については相続放棄されては如何ですか

     両親も、妹も、元ご主人も忘れましょう
     お子様は、成人して独り立ちしたら、自分で考えて決めればいいこと

     水に流しても、浮気した「フタリ」には変わりはありません
     ご主人を奪った妹に、「お姉さん」と呼ばれたいのですか
     妹に走った元ご主人に、何て呼ばれたいんですか
     ご両親は、泣いて訴えるのは勝手ですが、貴女方が昔のように親しい姉妹であることを願う代わりに、何をしてくれるんですか
     お子様に、ご自身の感情を正直に話していいと思います

     貴女は、貴女の新しい人生を進めばいいだけです
     今の家族の範囲で考えるから、寂しいのです
     いつまでも、鬱陶しい血縁に惑わされてはいけません
     決別されてはいかがですか
     じゃないと、この先、浮気したお二人と、無責任な親といつまでも付き合うことになります

    ユーザーID:7520527452

  • あなたは悪者なんかじゃない

    あなたのご両親の気持ちも分かりますが、私はあなたの気持ちを支持します。
    仮にもあなたは被害者ですよ。
    一生嫌な気持ちで過ごさなければいけないかもしれないのに、周りから和解しろとせまられる。許してあげろとせまられる。
    決めるのはあなた次第です。
    しかも実の妹さんから被害を受けた。これは逃げようにも逃げられません。
    あなたの心痛を察します。

    私も若い頃にあった嫌な思い出を引きずりながら生活しています。
    もう嫌な思いは忘れようとおもいますが、でも許すことは出来ません。
    一生この嫌な思いを引きずるのかと思うと決して良い気持ちはしませんが仕方ないと諦めています。

    ユーザーID:0197763962

  • どうかしてる

    あなたの何が悪者なんですか。そんなことないですよ。
    ご両親の考え方が非常に残念、これに尽きます。
    要するに、元はといえばあなたを裏切ってこともあろうか妹さんと不倫関係になった元ご主人の節操のなさ、それに応じた妹さんの浅はかさが起こした事、確かに当初はそこを理解してあなたの味方になってはくれたんですよね。

    しかし時が経てば「もう時効だ、忘れてやってくれ」ということでしょう?
    いやいや、、お姉ちゃんであるあなたの気持ち、お子さんたちの気持ちを考えるより、目先の「丸くおさめる」ことに重きを置いてしまうあたり、本当におかしな話だと思います。

    私が親なら、長女も次女も大事。おこってしまったことは仕方がない。
    だけど長女の心の痛みは一生理解したいし、次女にこそ、結果的に家族の和を乱すようなことをした行為を一生背負って生きていけ、と言うと思います。
    お子さんたちだって今後どうするの。情操教育上、厄介ですよね。

    あなたは無理して許さなくていい。辛い苦しい気持ちを「自分が悪かったんだ」なんて変換しちゃダメです。そんな日々を続けていたら心が壊れちゃいますよ。

    でもご両親に泣かれる、赤ちゃんは生まれる、、どうしたらいいんだろう。。
    私なら、、家族とは距離を置いてしまうかも。
    そんな理不尽耐えられないし、家族を嫌いになりたくないので敢えて離れる道を選ぶかな。。

    ユーザーID:7066684462

  • ナニそれ。

    許さなくていい、そんなもん。
    ケダモノみたいな2人。
    最低です。
    主さんは一生憎んでもいい。
    私なら死んでも許さないです。
    父母も最低ですね。祝ってやれ?
    馬鹿にするな!と言ってやりなさい。
    その家族とは絶縁でいいのでは?
    主さんは子供さん達と強く生きなさい。
    エールを沢山送ります。

    ユーザーID:3359985718

  • お辛いですね。

    主様は、まったく悪くありません。

    悪いのは、主様の元夫と妹さんと、妹さんに甘いご両親です。

    いったい何をどう考えたら、そんなことが言えるか?ご両親には呆れかえるばかりです。

    主様は、完全な被害者ですよ。自信を持ってください。主様が私の娘なら、主様の妹とは、さっさと縁を切ります。

    ご両親は、主様に いったいどんな顔をして 妹さんと会えというのでしょうか?

    一度、主様のお母様に 聞いてみたらどうですか?「お母さんは、お父さんが浮気をしても 全然気にしないで その相手の女の人と仲良くできるの?普通は、あり得ない考え方よ。」

    おそらく この小町の皆さんは、皆 主様のお味方ですよ。主様は、被害者ですよ。

    主様、負けないで!気を強く持ってください。ご自分自身に、何度も何度も 話しかけてあげてください。「貴方は、間違っていない。全く悪くない。良く頑張ってるね。偉いよ。辛かったね。でも、貴方は間違っていない!」

    ユーザーID:4661160861

  • 酷な話ですね

    あなたは何も悪くなかったのに夫と実の妹に裏切られ
    家庭を引き裂かれ、
    元夫と完全な他人になれるならまだしも
    妹と再婚したがためにこうして両親から嫌でも情報が入ってしまう

    それを両親はどのような心境であなたにそのようなことを言うのでしょう
    許して祝福しろってことはお祝いもすることになるんだよね
    昔みたいに姉妹として仲良くしてやってくれってことだよね?

    だとすれば、あなたの二人の子供は
    自分の父親が母親の妹と一緒になって子供が産まれ、
    別の子の父親としてこれから過ごしていく男の姿を
    目の当たりにすることになるのでしょうか
    そこまで考慮した上で両親は許せと要求してるんでしょうか

    ハッキリ言ってあなたの両親の感覚が私には理解出来ません
    4年経ったから、慰謝料などもしっかり払ってくれたから
    だから妊娠もしたことだしそろそろ許してやれと?

    ここからが第二の地獄なぐらいなのに
    両親は何を言ってるんでしょうか・・・

    両親にしてみれば姉妹仲良くしてほしい、
    もう一人の娘(妹)にも子供が産まれるのだから
    皆から祝福されて産まれてきてほしい
    孫同士も仲良くしてまた皆でワイワイと・・・
    なんて思ってるのかもしれませんけど冗談じゃありません
    人を不幸に突き落とした人間のことを
    4年経ったから全て水に流せと?
    後遺症にも苦しみようやく落ち着いた矢先なのにね

    私だったら、
    自分の娘と二人の孫がどれだけ辛い思いをするかわかって言ってるのか?と
    両親にハッキリ言うと思う
    それで理解してくれないのなら
    妹夫婦だけじゃなくて両親とも距離を置くと思う

    一番の味方のはずだった両親にそんなこといわれて本当に辛いね
    だけどあなたはこれ以上無理する必要なんてないよ
    自分と二人のお子さんの気持ちを一番に考えて行動してください
    許さなくていいし許せなくて当然です

    ユーザーID:7852918648

  • 辛い現実

    無理して許す必要ない。関わらないのが一番。

    ユーザーID:4070819508

  • 許さなくていいですよ。

    ご両親と、妹さんと、疎遠にしましょう。

    私が親なら、妹さんの結婚を許しません。それがふつうの親の感覚だと思っていました。

    あなたのお子さんと、妹さんのお子さん、父親を同じくするわけですよね。

    言葉は悪いですが、元夫さんと妹さんのしたことは非道な所業だと私は思います。

    慰謝料と養育費を払って、お金で、責任をとったと言える人間は正しいのでしょうか。

    もしかしたら、ご両親にとってかわいい子供は妹さんだけなのでしょうか。

    いえ
    ご両親にとって大切なのは、自分の気持ちだけなのかもしれません。
    自分が苦しい思いをしたくないだけなのでしょう。
    だからあなたに苦しみを押し付けて、自分たちが楽になりたいのでしょう。

    もし、昔のテレビドラマを見て、そんなこともありだ、と思っているご両親なら
    自分の頭で考えて欲しいものです。

    なお、将来あなたのお子さんが、
    自分の父親とおばと、異母きょうだいたちを受け容れて
    親密に付き合っていく、という選択をする可能性はあると思います。

    お子さんたちがどうするかは、彼らの運命、彼らの人生なので、
    彼らが自分で決めるでしょう。
    罪のない彼らの選択を、あなたは認めなければならないと思います。

    お子さんたちに血のつながった仲間から孤立して生きる人生を
    歩ませてはいけないと思います。
    ただ
    私はどうしても許せない、とお子さんたちに話してもいいと思いますよ。

    とてもお辛いだろうと思いますが、きっと、あなたになら乗り越えられる。
    心を切り替えて、切り捨てるものを切り捨て、置いていくものを置き去りにして
    新しいあなたを再生してください。

    許せないものは許さなくていい。でもいつか、会いたいな、と思ったら
    親に会いに行く気持ちが芽生えたら、それを抑え付けないでくださいね。

    しばらくはご両親からの連絡もシャットアウトして
    無菌空間で、自分を癒してください。

    ユーザーID:4210568113

  • 子供には罪はない


    ご両親のとっては、とぴ主さんのお子さんのと同じ孫です

    だから、とぴ主さんの子たちと区別はしたくない、孫を楽しみたいのでしょう


    子供に罪はないから、子供のために大人の対応をしてほしいということだと思います

    でも、妹や元夫を許せないのなら、許す必要はないのですよ


    いま表面的にトピ主さんと妹さんを仲直りさせても
    それは一時のこと、とぴ主さん家族と妹と夫婦が交流すれば
    子供は、その子は中学生ぐらいになれば
    自分の存在の意味を理解します

    その時に、妹夫婦は自分たちの行動の罪深さを本当に理解しますよ
    ご両親は浅はかですよ

    自分たちが、孫を楽しみたいだけだと思います

    ユーザーID:2440268685

  • 責任!

    何の責任なんですかね?世間体?

    >赤ちゃんのためにも
    お子さんたちも、お父さんと一緒に暮らして貰えば良いと思います。
    自分の父親が、誰と結婚したのか。
    時期が来れば母がなぜ頑なに嫌悪したのかも、分かるはず。分からないなら仕方がない、彼の子供ですし。

    >どうしていくのが
    私なら子供たちも彼に渡して、1人で生きていきます。

    だって嫌なものは嫌です。

    ユーザーID:1696005768

  • あなたは悪くない

    辛かったですね。
    身内からこんな状況に合うなんて、本当に苦しいと思います。
    あなたをぎゅっとしてあげたいです。

    いいですか!
    最大の仕返しはあなたが幸せになることです。
    まずはしっかり食べてしっかり寝る。
    お子さんのことも考える必要があるから、そのためにもあなたが元気でいて下さい。
    元気になったら、パワー出てくるし、方向性も少しずつ見えてくるから。
    ひとりじゃないよ。
    同じ空の下、祈っています。

    ユーザーID:6748375804

  • 親には気持ちを話したら?

    された方は忘れることはできませんからね、気持ちが落ち着くまでまだまだかかるということでしょう。

    妹さんと元夫が結婚し、子どもができて、そりゃ普通に考えて受け入れがたいです。

    許すって何をしろと?まさか赤ちゃんのお世話手伝え?会いに行け?それは普通に考えて無理ですよね。

    あちらがお金のことだけで義務を果たしたというなら、こちらもお金を渡して終わりに、と思いますが。

    意地ではなく、身体症状にも出ているのですから、言葉より家で寝込んでしまったほうがお子さんたちには伝わると思います。

    ユーザーID:6493851076

  • 許さなくていい

    お金の問題ではない。
    獣を人と同じに扱えと言っているのと一緒。

    許せるとしたら、
    浮気した二人が慰謝料の支払いと共に別れている場合のみ。

    しかしソレをご両親が理解されない事が悲しい。

    ユーザーID:1034998943

  • あのー

    放置です。トピ主さん
    近所の医者で見てもらい
    体力を取り戻しましょう。

    ユーザーID:1202177581

  • トピ主さん悪くないでしょ

    トピ主さん悪くないでしょ。
    許す許さないの問題であれば許す必要はありません。
    攻撃することはどうかとも思いますが今のまま疎遠にしておくべきですよ。
    お子さんたちだって複雑だと思いますよ。
    少なくともトピ主が悪者ってことだけはないですよ。

    ユーザーID:4613065628

  • 時間の過ぎ方は立場によって違う

    民事では、どちらからも慰謝料相当をいただいているようなので、解決になりますが、人の心までは解決しません。
    何か家族の集まりがあれば、顔を合わすわけですし、しかも子供同士は異母兄弟でしょう。普通なら、いとこなのに。
    御両親にとっては、姉妹、孫ですから、そう言いいたいのもわかります。
    でもねぇ。当の本人、特にトピ主側は、そうはいきませんよね。
    時間をかけて乗り越えるしかないですよね。
    妹もよく、姉の旦那を奪えたものです。世間からは、ずっとそう見られるのでしょうね。そう見られなくなるまで、当面は、上から目線で、マウンティングしながらでも、距離を置いてよいのでは?

    ユーザーID:8137564692

  • いやいやいや

    貴女、全然悪くないですから。悪者どころか、とってもいい人。悪くいえば、お人好しです。

    ご自分とお子さんの幸せだけを考え、生きて行って下さい。

    ユーザーID:5351267386

  • 自分の気持ちが大事だよ!

    すごい酷い話ですね……実妹との主人が……
    何年経っても瘉えることの無い事実を1人受け止め、ここまできたのに、妊娠したから許せって、それはご両親が不仲になった姉妹が不憫でって事で親へのエゴだと思います。
    許すことで自分の気持ちがスッキリするのならと思いますが、自分のお子さんと妹のお子さんが父親違の子供で今後の付き合いも事実を知ったら苦しむのはあなたのお子さんなのでは……と思います。
    ここまできたら妹さんとは割り切って今後も関わらないようにした方がいいと思います。
    恨み続けるのも時間のムダ!許すことで立ち止まるのなら許さなくていい!自分は前に進むだけ!
    主さん頑張ってください!!

    ユーザーID:1378366256

  • 多くのレスが

    多くの方があなたに味方すると思うけど。

    許す必要ないですよ。この際だから、ご両親とも縁を切って良いと思う。そんな理不尽なこと言う親がいるとは…失礼ですが、理解出来ない。
    そんな事言うなら、ご両親からも慰謝料か生前贈与してもらい、介護もしないで良いくらい。

    ユーザーID:2999674954

  • 悪者じゃありません。

    夕顔さん、おつらかったですね。
    いや、今も当時とは違ったつらい状況ですね・・・。

    夕顔さんのつらい気持ちは本当の意味では誰にも理解してもらえませんね。
    でも、元夫、妹さん、ご両親、それぞれが心に大きなものを
    抱えたままなのではないでしょうか。

    特にご両親は相当つらいと思います。
    夕顔さんも妹さんも愛する実の娘なのですから。
    妹がひどいことをしたことは重々承知していても、
    生まれてくる赤ちゃんには罪はない・・。
    だから今は夕顔さんの気持ちをわかりつつも、
    「祝ってほしい=許してあげて」と言ったのでしょう。

    心の底から許す気持ちになどならなくていいんです。
    ご両親には「わかった」とだけ言っておきましょう。
    親孝行のつもりで。

    妹さんに赤ちゃんが生まれたら・・
    会いたくなければ適当な理由をつけて流せばいいんです。
    その時ご両親が「大人になって」などと言ってこられたら、
    「もう許してる」の一点張りで。

    無理に夕顔さんが我慢したり折れる必要はありません。
    でも、本当の気持ちをご両親に理解してもらう必要もありません。
    不誠実と思うかもしれませんが、嘘も方便・・です。

    ことの良し悪しは別として、みんながそれぞれ立場で
    重たいものを抱えています。

    これ以上ご自身を傷つけてはいけません。
    あなたは決して悪者ではありませんよ。

    夕顔さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6713120096

  • 許してはいけません

    あなたの親はあなたの親であり妹の親である
    どちらも可愛い
    あなたと妹が和解したら自分たちが楽になる
    あなたの親は非常に利己的な考えです
    自分たちのためにあなたに犠牲を強いているのです
    子供や赤ちゃんを盾に取り
    泣き落としを使って
    あなたに罪悪感を与え
    実に卑劣なやり方です
    吐き気がするほど
    利己的で卑怯な人間です

    妹の子供はあなたの子どもと
    従兄弟であって異母兄弟であります
    世間にも説明できない恥ずべき状態です
    こんな複雑な姻戚関係で付き合い続けたら
    あなたの子供たちの精神が壊れてしまいます
    従兄弟と父親を分け合いますか?
    それとも従兄弟が独占する自分たちの父親を
    どういう思いであなたの子供たちが見守らなきゃいけないんでしょうか
    許して付き合い続ける事は
    あなたの子供たちの相当な苦痛と犠牲を与えるという事でしょう

    あなたの親はそれを分かっていてあえて
    犠牲になれと言っているのです

    私があなたの親の立場なら
    妹と縁を切ります
    妹を捨ててあなたを一生支えます
    それが普通の考えではないですか?
    親の務めではないでしょうか
    妹が心配でも
    姉のあなたにこれ以上の犠牲を強いることは絶対しません
    人間としてやっちゃいけないでしょう
    全力であなたとあなたの子を守るべきでしょう

    怒りで指が震えるほどです
    こんな非道な親は世の中にいるのかと

    道徳的に人間として
    妹と元夫の仕打ちは許すべきではありません
    それを許せと強いるあなたの親は
    もはや人間ではありません

    お子さんのためにも親とは縁を切ることをお勧めします
    あなたはあなたの親のような人間になってはいけません

    親たちとは縁を切って
    あなたとお子さんをどうぞお守りください

    ユーザーID:6566418931

  • 許す事なんてないですよ

    あなたは悪くない
    だから、許す事なんてないですよ
    周りはあれこれ言うんでしょうが、無責任な人たちの言うことなんて聞かなくていいです

    あなたは悪者じゃないです

    ユーザーID:4723241438

  • エールを送ります。

    おかしいのはあなたの両親です。
    許す必要なんて無いです。
    お子さん達からしても、
    いとこが異母兄弟だなんてすごく気持ちの悪いこと。
    お子さん2人はあなたの味方だし、赤の他人ですが私も味方です。
    そんな人達のためにあなたが苦しむ必要はないです。

    両親からそんな事ばかり言われるのであれば、
    連絡を取らなくていいんじゃないですかね。
    お子さん達と自分を第一に考えて下さい。
    平然と再婚して子供まで作るなんて、とても許せるような事ではないです。

    ユーザーID:0273649718

  • トピ主さんが苦しんでいるのがわかるから言うのでしょう

    心情的にはトピ主さんに同情しますよ、私は。
    その経緯で妹の妊娠を祝福するのは容易なことではないですよ。

    ただ、妹さんの話題が出る度にトピ主さんが敏感に反応するようでは、ご両親もお子さんも苦しいだろうと思います。
    サッと顔色が変わったり空気にピリッと電気が流れるような瞬間が多々あるのでは、ご家族も心配で気が休まらないでしょう。

    ご家族が「許してやれ」と言うのは、トピ主さんをいつまでも続く苦しみから解放して楽にしてあげたい気持ちからでもあるんですよ。
    祝福せよとは言いませんが、ご家族を心配させない程度には、譲歩してもいいんじゃないでしょうか。

    今現在、トピ主さんが妹さんや元ご主人に何か厳しい制裁を科しているのなら、それを部分的に解除することは可能でしょう。
    実家の敷居はまたがせないと宣言して出入り禁止にでもしているのなら、それを解いて、トピ主さんと顔を合わせない範囲で出入りを許可するとかなんとか。

    和解も色々ですけどね。
    悪いことしたほうのためばかりじゃなく、恨んでるほうのためになることもありますよ。
    突っ張ってると苦しいけど、一つ折れるとけっこう楽になるもんですよ。

    ユーザーID:6767328700

  • 実家では孤立無援かもしれないけど

    世間一般の人はあなたの味方が多いはず

    お子さんの立場で考えれば、実父の不倫で一人親家庭にさせられて、
    しかも不倫相手は母の妹、生まれてくる子は異父きょうだいでもあり甥姪でもある

    祖父母は母を泣かせた男女の味方

    これで実家や妹夫婦と仲良くしましょうって・・・グレるよ
    母も変な人だったって事になって、いつか絶縁されるかもしれない

    離婚の経緯と、両親の要望を周りの人が知れば、大勢が味方につきますよ
    いざとなれば全部ばらせばいいんです

    どうかご自分を信じてよく眠り、少しでもいいから食べてください

    ユーザーID:0878871768

  • 元夫はじゅうぶん罰を受けたのだから、恨みは捨てていいのでは

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    慰謝料もらって好条件で離婚したのでしょ。
    その段階で、もう恨みはナシにしていいと思うけど。

    トピ主さん、執念深いね!

    彼らが不幸のどん底に落ちれば許せるのかな?

    >泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され、私は自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

    法律的には「悪者」は浮気をしたトピ主元夫と妹ですが、浮気に至った過程において、トピ主に一片の責任もありませんかね??元夫の心が離れて行ったことについて、思い出してみませんか!そうすれば、許せる部分が見つかるかも知れません。

    ユーザーID:2906201182

  • 彼らは一生許してもらえない事をした

    あなたは悪者ではありませんよ。

    あなたに和解を進めるのは他のご家族のエゴに過ぎません。
    あなたが和解してくれれば全ては丸く収まるので
    そっちの方が都合が良い、ただそれだけなのです。

    そのエゴのフィルターを外せば、
    誰だって自分を裏切った夫と自分を裏切った身内を
    許そうとは思わないでしょう。

    ご両親も婿が浮気をした相手が自分の次女でなかったら
    彼らこそ自分の長女を不幸にしたその浮気相手を
    一生許さなかったでしょう。

    それがなぜ自分の次女だったからと言って
    手のひらのを返したように和解を進めるのか。
    憤ろしくてなりません!

    あなたが許せば妹さんだけではなく
    そんな罪を犯した娘を育ててしまったご両親も救われる。
    彼らは自分達が救われたいが為に
    あなたに許しを強要しているに過ぎません。

    『二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、
    転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっている』
    これは至極当然の事であり、それだけの事をしたのです。
    それを恩着せがましく言われる必要もない事ですよ。

    あなたは一生彼らを許さなくてもいいのです。
    彼らは一生許してもらえない事をしたのだから。

    ユーザーID:4807965568

  • 親としては

    あなたも、妹さんも同じ娘ですもんね。

    でも、許してあげなさいとは、私なら言えないな。
    許すって、これから親戚づきあいを普通にしなさいってこと?
    あなたのお子さんの父親が別の人と結婚して赤ちゃん産まれて幸せそうにしているのを
    子供にどう見せるの?
    向こうはそれを望んでるの?


    あなたの当時の苦しみ、今現在の苦しみを
    お話ししてはどうですか?
    御両親がちょっとおかしいと思う。

    ユーザーID:3552329525

  • 許さなくていい

    許さなくていいです。
    貴方は悪くないです。

    ユーザーID:6118844722

  • みんな酷いね

    許す許さないは、トピ主様が決める事なのに。

    子どもさんにまで言われたら、救いがない。
    辛いけど、全部さよならして、環境を変えても良いくらいだと思います。
    逃げたほうがいい。

    私だったらいなくなります。

    ユーザーID:0155385084

  • 想い出に変わるまで

    ドラマのようにいつか自然に許せるようになるまで、許す必要は無いと思う。
    無理したらその分貴女が壊れていくだけですよ。
    ドラマの親もそうであるように、実は家族に利害関係があると、必ずしも味方にはならないのです。

    〈子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され〉

    子供達はお幾つですか?
    彼らは未だお子様で浮気の意味も知らず、自分達が叔母によって父親を奪われたことを知らないのでは?
    祖父母の口車に乗せられて、母親を説得するように言っているのだとしたら、大きくなってそのせいで母親が苦渋の堪忍をしたと聞いたら、お子さん達は後悔するでしょうね。

    他人なら一生許さず恨んでいても文句言われないのに・・。
    家族だと許さなきゃならないなら、先ず家族を苦しめるようなことをしないで貰いたいです。

    『二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして、しっかりと責任をとっているのだから』
    →二人で勝手に幸せになれば良いです。

    でも自分たちの手で不幸にした姉に対し、『母子家庭の寂しさに耐えて生きる姉親子』の前で、幸せな妹親子の姿を見せびらかす所行を、実親であるトピ主父母が奨励するとは開いた口が塞がりませんね。
    意地で許さないのでは無く、傷付いているからだと解らないのでしょうか?
    とんだ孫フィーバーですね。


    子供達には真実を話した方が良いですね。
    貴女が傷付いていること。
    それに耐えて子供を育てていることを。

    このトピを父母に見せてはいかがですか?

    ユーザーID:9621174153

  • 誰一人悪者とは思っていない

    もしそう思っていたなら好条件の慰謝料も養育費も転職も引っ越しもしてないはずです。
    ここまでしてくれるトピ主さんのケ−スは珍しいと言えると思います。
    それだけ浮気した本人たちはトピ主さんに申し訳ないと思っているし、お互い本気だったという事です。
    自分達だけが幸せならどうでもいいという人間ならそこまでしません。

    人の気持ちだけはどうしようもないです。
    トピ主さんが夫以上に好きな男性に出会ったらどうしますか?
    妹の恋人を本気で愛したらどうしますか?
    私は絶対なんて言う人を信用出来ません。

    何度も言いますが、トピ主さんは悪者ではありません。
    がそろそろとは思います。
    辛い事に蓋をするだけでは一生忘れる事は出来ませんよ。
    彼らを許す事出来ればそれが出来るはずです。
    そろそりトピ主さんも前に進む時では?

    ユーザーID:0134499904

  • 貴女に厳しい言葉なんて思いつかない

    主さんとお子さん以外の登場人物は悪者ばかり。
    何とか仏心を引き出しても、産まれてくる子どもには罪はないということだけです。
    でも、誕生を祝う気にはなれないでしょう。

    そもそも、家族の輪を乱したのは誰!?
    姉の夫を寝取ったのは誰!?

    時が何年経過しようとも、決して消えない不貞の事実です。
    意地を張っているわけでもない。
    金銭は責任を果たしたと言っても形にしただけで、感情までコントロールは出来ません。
    それに、慰謝料と養育費は、裏切った人へのペナルティのようなもので責任ではないような。。

    私なら、親とも妹家族とも疎遠にします。
    悪者たちの中で生きてはいけません。
    親との疎遠は辛いですけどね。

    ユーザーID:3095121943

  • 許す必要なんてない

    許せるわけがないでしょう。

    >先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。
    >二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれ

    ひどいご両親ですね。
    「意地を張らずに」って・・・夫と実の妹からこれだけ傷つけられたのに。
    「責任ととっている」って、当然でしょう。これだけの大罪を犯したのだから。

    ご両親は、もしもあなたと同じ立場になっても(自分の兄弟が配偶者と不倫)許せるのですかね?
    許せる人もいるかもしれないけれど、許せなくても責められるべきじゃない。
    生まれた子供に罪はないけれど、それとこれとは別ですよ。

    >子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され、

    お子さんに「お父さんと叔母さんを許してあげよう」と言ったのですか?
    これもひどいね。

    ご両親は「姉妹仲直りしてほしい」と上辺だけの「平和」を望んでいるだけ。
    あなたがどれだけ傷ついたかなんて考えていない。
    自分の心に嘘をついたら、あなたが壊れますよ・・・。

    何を言われても、いくら泣かれても「それは無理。そんなことをしたら私の心が壊れる」でいいですよ。
    それでも「許せ」と言うのなら、もう距離を置くしかないでしょう。
    おそらく同じようなレスがたくさんつくと思うので、このトピをご両親に見せてもいいと思います。

    ユーザーID:9507072830

  • 許さなくて良い

    トピ主さんのお子さんはどうなるのですか?

    実の血の繋がった父親が叔母と結婚して
    叔父になり、異母兄弟 兼、いとこ ができる。。。

    こんな複雑な家系図になってしまったのに
    ここで大人たちの都合だけで和解して親戚付き合い
    なんてしたら、もし今は知らなくても気付く時が
    必ずきますよ。
    その時のお子さんの気持ち、精神状態を理解して
    お父様は和解なんてとんでもない要求をされている
    のでしょうか?

    出来れば、実の父親=叔父、叔母と不倫の事実は
    最低でもお子さんが成人するまでは伏せるべきで
    親戚づきあいをさせるべきでもないと思います。
    トピ主さんの精神だけではなく、トピ主さん一家
    も壊されますよ。
    こんな酷い真実を知って荒れ狂わない子どもが
    いるでしょうか?

    お父様には病院の診断書と共に体調不良を再発した
    事とお子さんが負う心の傷のリスクを伝え、このまま
    距離を置くように訴えましょう。

    お父様は親戚の手前、このままの状態で自分たちが
    死んでいくのが嫌なだけですよ。
    生きているうちに自分たちの面子をどうにかしたい
    だけでしょう。
    ご両親ともに疎遠にされた方が精神衛生上、良いと
    思います。負けないで!!

    ユーザーID:5883355629

  • そんな事はない

    他人の犠牲の上に真実の幸福が築けるとは私は思いません。
    妻だったトピ主さんのみならず、お子さんまで巻き込まれての裏切り行為でしょ?
    この問題で一番悪いのは元夫。理性と倫理観が無さ過ぎます。
    要求は何でも通ると思い込んでいる妹。
    そしてそのように育ててきた親です。

    人を許すという心は他人が端からごちゃごちゃ言って沸き上がるものではないです。
    優しさや勇気もいる。時間もかかる。
    非常にエネルギーの必要な行為なのです。

    ご両親はトピ主さんが子供の頃から命令してきて、またそれに素直に従っていたのではありませんか?
    トピ主さん、本当の意味で自立するなら今だと思います。
    自分の人生を大事にしてほしいです。

    どんなに辛かったかまだ傷は癒えてはいない等の気持ちをご両親に正直に訴えても、相変わらずならば、ご両親含めふざけた態度の元夫妹夫婦は捨ててしまった方がいいですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:5465691744

  • エール

    親はどこまでいっても自分の子供(ここでは妹さん)に甘いんですよね。
    ふつうなら絶縁ものなのに。
    あなたに「二人を許せ」なんて、なんて酷な事を言うのでしょう。
    あなたは親とも縁を切って良いと思いますよ。

    家族から完全に離れて暮らしましょう。

    ユーザーID:8383347046

  • いいよ、許さなくて

    誰かを犠牲にして幸せになった人達なんて許す必要はありません。
    犠牲になったのはトピ主さんだけではありません。
    お子さんだって犠牲者なんですから。
    いとこできょうだい、なんて複雑な関係なんですよね。
    いくらお母さんに愛情を注いで育てられていても、そんな親戚関係が
    当り前のようにあるのって、すごくつらいのではないかと思います。
    親戚として今後付き合っていく、なんて拷問でしょう。
    生まれてくる子かわいさに、3人の人の人生を狂わせた輩を許せ、
    なんてあり得ません。
    子どもの誕生を祝うことは人としてあったとしても、その親たる二人を
    許す必要はまったくないと思います。それくらいのことをしたんですから。
    身内は敵だとしても、社会はトピ主さんの味方です。
    どうか、心やすらかな日々を送ることができますように。

    ユーザーID:0681135422

  • はぁぁ許せるか!!!

    むしろ妹さんが妊娠したことによって、
    方やシングルマザー、方や両親揃って、で読んでて余計に腹立ちました!

    だいたい、許す許さないなんて、人に言われてどうこうできるもんでもないですし、
    慰謝料って、彼らが招いたマイナスを補填するためくらいのものじゃないですか?
    それをもって許せだなんて、、、あり得ない!!!!

    主さんが許すことで楽になるのでしたらもちろん良いと思います。
    しかし、許さないからって悪者だなんて、あり得ない!!
    どんな結論でも応援しています。

    ユーザーID:8204554738

  • 悲しすぎる

    あなたが気の毒過ぎて厳しい言葉なんてかけられません。

    あなたの子供達は妹さんの前で元ご主人を「お父さん」と呼んで良いのでしょうか?
    そう呼ぶしかないけど、妹さんは良い顔しないでしょうね。
    赤ちゃんを抱いて「今はこの子のお父さんよ!」って心穏やかでいられないと思います。

    あーあ、解せないなあ。
    父母さん、絶縁するぐらいの覚悟で妹を追い出して欲しい。

    この先の人生、主さんが幸せでありますように。

    ユーザーID:9487654637

  • 悪者なんかじゃない

    あなたは悪者なんかじゃない

    夫と実妹で不倫?
    気持ち悪いです

    あなた以外は皆感覚がおかしいです

    皆他人事だから、許せなんて言えるんです

    許さなくていい

    慰謝料貰ったからって、妊娠を祝う気持ちになれるはずない
    無視でいいと思います

    もう一度いいます

    あなたは悪者なんかじゃない

    ユーザーID:4077137813

  • かわいそうに

    そんな戯言、聞く必要ないですよ。
    単に、ご両親が居心地悪いのに耐えられないだけです。
    家族みんなで仲良くドリームみたいな、おかしな夢見てるだけですよ。
    主さん一人に我慢させて自分を楽にさせたいだけです。
    酷い親御さんですね。

    罪を償ったって、一体何を言ってるんだという感じです。
    現実社会でも、罪を犯した人が刑期を終えて出所した時に、
    社会的には許されても、被害者は一生許せない、それと同じじゃないでしょうか。

    ただ問題は、主さんのお子さんたちまで感化されている事です。
    ご自身だけなら、いくらでもご実家や妹さん夫婦と距離を置けても、
    家族の中にそんなことを言う人がいたら逃げられないですよね。
    お子さんたちはおいくつでしょう。
    小学校高学年とか中高生でしたら、わかったような口をきいて、
    変に理解ある振る舞いをすることもあると思います。
    彼らの本心が気になる所ですね…。

    いずれにせよ、他人目線で見れば、主さんが折れる必要なんて
    さらさらありません。いつまでも被害者でいればいいです。
    ただ、現実的には変に妹さんたちの肩を持つ人もいると思うし、
    ご両親もこのままヒートアップしてくるでしょうね。
    そうなってくるとどう解決するのがよいか、ちょっと言葉がありません。

    個人的には、もうお子さんたちをご両親に託して、
    主さんは離れた所に暮らすのもありかと思います。
    何故そんな目に…とは思うけど、無理やり和解させられたり、
    今後、さらに悪者扱いされるよりは多少はマシなのではないかと思いまして。

    ユーザーID:4563595675

  • 何言ってるんですか

    許すわけないでしょ!
    これは意地ではなく、普通に嫌悪感を抱く事案です。
    トピ主さん、もう自分のために生きていいんですよ。

    結局のところ、親御さんはトピ主さんがふたりを許さないと
    自分たちだけ許したり近づいたりできないから言っているだけです。
    同じ状況に置かれたら許せるわけがありません。

    どうかお子さんと3人、幸せに暮らしてください。
    トピ主さんは一切悪くありません。

    ユーザーID:2538946053

  • え?

    あなたの味方、一人もいないの?

    あなたのお子さんは
    あなたの味方でしょ?


    許す必要ある?

    和解する必要なんてないじゃない



    妹と、元夫を
    あなたの両親が選ぶのなら
    堂々と
    疎遠宣言すれば?


    親や妹と疎遠になって
    困る事でもあるの?


    子供達があなたの味方なら
    他の人なんて必要ないよ

    ユーザーID:5223418538

  • 許さなくていい

    和解して欲しいというのは両親の都合でしょ?
    両親はあなたのことなんてこれっぽっちも考えてませんよ。

    あなたは悪者じゃない。許さなくていい。

    なんか大昔のドラマ「思い出にかわるまで」を思い出してしまったわ。

    ユーザーID:2161582527

  • 子供たちはどう飲み込んだんだろう?

    私に起こったらどうするかを考えてみました

    子どもに罪はないから節目の祝いは最低限払います
    が、その両親たる人間たちを許すかどうかは別問題です
    慰謝料もらってるんだから100%水に流せと言われても
    仲良く出来ないので疎遠一択です

    しかし、小学生のお子さんたちはパパに新しい子が生まれること
    イトコだけど義理の弟妹ができることを納得しているんですよね?
    どうやって飲み込んだんでしょう?

    お子さんたちに聞いてみたいですわ
    それがトピ主様の心を保つヒントになるかもしれないですし

    とりあえず、ぐちゃぐちゃの気持ちでもなんでも良いので
    紙に書いて「見える化」すると整理できるかもしれませんよ

    トピ主様の心に穏やかな時間が来ますことをお祈りしております

    ユーザーID:9663775512

  • 絶対許してはいけない

    あなたは被害者なのだから、「許さない権利」があるのです。

    悪いのは不倫をした二人です。
    (一番良くないのは下半身に制度と理性の無い元旦那です)

    家族の不和とか知った事ではありません。
    トピ主さんが健康で正常な生活をおくれることが大事なんですよ。

    両親もトピ主さんの事を顧みない発言で信じられません。

    理解されないなら父母も敵だとみなして
    生きていきましょう。縁切りです。

    ユーザーID:0407136104

  • 手のひら返された

    そんな、やり場のない怒りと悲しみの中にいらっしゃるのでしょうね。

    【父親が同じ従兄弟】

    しかも、母親はどちらも健在。死別で姉妹と結婚したとかじゃなくて。
    自分の子に会わせたいとも関わらせたいとも思いません。

    実の親に泣いて頼まれたって、嫌です。
    >子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され
    ご両親がお子さんたちに『お父さんたちを許してあげよう』と言っているのですか?冗談じゃないわ。


    ご両親は、舞い上がってるんですよ。
    これをきっかけに姉妹仲がよくならないかと思ったんでしょうけれど、よくなるわけがない。親御さんには、妹や元夫の話をするなら二度と会わない、と言いましょう。
    夫婦で子どもと幸せだった家庭をひっくり返して責任を取らなきゃいけないようなことをしたのは相手たちであって、その相手が幸せになるから祝ってやれと、どんな心持で言えるのか、理解できません。ご両親が妹さんの妊娠を喜んでも止めないけど、トピさんの耳に入れないぐらいの配慮ができないのかな。


    許さなくていい。でも、元夫・妹さんも、トピさんに祝ってもらいたいとは思っていないと思うよ。ご両親の暴走だと思う。だから、ご両親とも距離を取って。
    トピさんは悪くない。
    トピさんは、お子さんたちと、しっかり自分たちの幸せと平穏を守りましょう。

    ちゃんと食べて、ちゃんと寝てね。

    ユーザーID:7622366273

  • あなたが許す必要はないでしょう

    当人たちは「許されたい」と思っているんですか。

    ご両親は自分たちが楽になりたいので、そう言ってるだけでは。

    あなたが悪者であるはずないでしょう。

    私ならそんな両親、切ってしまいますが。あなたのことを全然思いやっていないんだから。

    ユーザーID:2700761405

  • 許さなくていい

    妹さんと元夫は再婚したんですか?
    それとも事実婚で子供ができ、再婚したいと思ってるという話でしょうか。

    別に許す必要は無いと思いますけれど…。

    悪者なのでは無く、トピ主さんだけ置いてけぼりで周りが変わってしまったんですよ。
    ご両親にとってはやはり娘であり孫。気持ちが傾くのも仕方ありません。

    子供さんがおいくつか分かりませんが、もしまだそんなに大きく無いなら、浮気された当時のショックを受けている様子や浮気の意味も分かって無くて、ただ赤ちゃん生まれるから可哀想じゃん位の気持ちなのかも。

    もし妹さん達が籍を入れてなくて、籍を入れたいというならそれは認めざるを得ないと思います。と言うかトピ主さんの許可は必要ありませんから。

    お祝い金を払えば文句ないのであれば1万円程度包めばいいでしょう。

    でも二人を許し、これから実家と義実家で二組で帰省して仲良く交流する事を求められるなら私はお断りです。

    許すも許さないも無く、勝手にすればいいと思います。
    もう居ない人と思えばいいのではないでしょうか。

    だから「別に二人の邪魔はしないので好きにすればいい。許そうと思って心から許せるものでは無い。だから両親が妹家族と交流するのは好きにすればいいが、私はまだその気持ちになれない」と言って、そこまで親が言うなら1万円包んで終わるでしょう。

    ユーザーID:7401447985

  • 子供優先。

    トピ主の家族はまず子供でしょ?

    妹か元旦那はまた浮気すると思う。

    ユーザーID:7103628819

  • 許さなくていい

    何度だって言います。
    許さなくていい。
    迷ったらここに来てください。
    許さなくていいのです。
    あなたは正しい。

    何度だって言います。
    お子さんとの生活を守ってご自身も大切にされてください。

    ユーザーID:6139324197

  • 貴方は悪くない。

    あなたのトピック今日二回読み直しました。
    投稿する前に私自身の考えが間違えていないか、冷静に考えたくて。
    でも二回とも貴方は悪くないと思うに至りました。
    これでご両親の泣き落としに屈して妹さん、元夫を許すということは彼らのもう一つの不倫をゆるすということです。
    生まれてくるお子さんは貴方のお子さんと同じ父親を持つ従兄弟となります。
    これ以上に倫理観のない話は聞いたことがありません。あなたは断じて悪者ではありません。


    どうか心を強く持ってご自分の納得の行く判断をされますように。

    ユーザーID:4413155188

  • あなたは悪くない

    お辛いですね。
    父母妹まとめて絶縁でいいと思います。

    子供たちにとってあなたの妹は父親を奪った相手。
    いくら血縁と言っても許せないことはあります。
    養育費は一括でいただいて正解でしたね。

    言い方は悪いけど、そんなご両親だから妹が姉の夫に手を出したのですよ。

    あなたの味方はお子さんたちがいるじゃないですか。

    祝えるわけないじゃないですか…
    もう誰とも、父も母も妹も連絡取らなくていいです。

    ユーザーID:4220847892

  • 99.9%

    あなたは何も悪くないですよ!
    許す必要なんかないです!

    でも。少ーしだけ、あなたのご両親の気持ちを考えてみては如何でしょう。
    性別はわからないですが、お子さんがいらっしゃるとのことなので、
    あなたと妹の関係をお子さんに置き換えてみて。

    ユーザーID:7747091910

  • あなたは悪くない

    客観的に見て、あなたは悪者ではありません。
    あなたの親が見捨てることができない子供の間で感情が揺れて、自分達にとってベストな選択を提案しているだけです。 妹夫婦は親に妊娠を報告するなど、どんな神経をしているのでしょうか。
    絶縁して、それでも選んだ道なのでは。覚悟がないし、無神経過ぎます。

    ユーザーID:9840617254

  • 悪いのは向こうですよ?あなたではありません。

    お母様にとっては妹さんもあなたも同じ子供ですから、親身になるのでしょうね。

    でも、一生の約束を反故にされ、伴侶を奪われ、子供たちの父親も奪われて一人で育ててゆくあなたにしてみれば、到底許してあげて、という言葉は言ってほしくないですよね。当然です。

    もしも、妹さんでなければ、浮気相手の女性を、あなたのお母様も憎んでいるはずです。
    とても理不尽で、勝手な言い分ですね。お気持ちはわかりますが、とても賛同はできないですね。
    赤ちゃんのため?あなたの二人のお子さんが、ひどい思いをさせられているのに。

    家族の和を乱したのは、あなたではありません。
    妹さんであり、もとご主人です。あなたは被害者です。
    たくさん傷ついて、(ご主人との)未来も奪われたことは、お金で解決するものではありませんよね。

    そう思ったから、二人は遠くに引っ越されたのですよね。
    どの顏下げて、今更会えると?

    心の底から、許すことができなければ、お心のままでよいのではないですか?

    そんなこと、私も、できないです。

    遠くはなれて、勝手に生きていてほしいです。

    水に流せないのは、和を乱しているのではありませんね。
    罰を向こうが受けているのです。その位のひどいことをされたのですから。

    ごめんなさい。
    私も、許せないです。
    苦しんでいるあなたが、今許す問題ではないのではありませんか?

    時間が解決するかもしれませんが、お母様が許せと言えることではありませんね。

    家族に迷惑がかかるなら、あなたたち親子で離れて生きてゆくと、言ってみればいかがですか?
    親なら、子供の傷心を思いやって、寄り添うべきではないのでしょうか。
    そこは強く、意思表示をしても良いと思いますよ?

    ユーザーID:2698634444

  • 全員おかしい

    >妹の妊娠を姉として祝ってやれ
    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう
    親も子どもも、一体どういう思考回路なの??
    祝いたいなら、自分だけで祝えばいいのに、なぜトピ主を巻き込む?
    トピ主がされたこを考えれば、祝福して許すなんて到底無理な話。


    どういう家庭環境で育ちましたか。
    妹と元夫の不倫うんぬん、それ以前の問題を感じます。あなた自身も含めて、登城人物全員が健全な家庭環境で育っていないのではないですか。たとえば、小さいころから親は妹ばかり可愛がって、あなたは我慢ばかりしていたとか。

    どんなひとと付き合っているかを見れば、そのひとの本質が見えてきますので、親、妹、元夫、さらにはお子さんまでが普通はしないこと、言わないことであなたを苦しめていることに違和感を拭えません。この状況で妹の妊娠を祝福する姉がいたらホラーでしょ。

    ユーザーID:4410184947

  • 許さなくていい!

    許すべきではありません。けっして。お子さんが説得って、おいくつですか?
    トピ主さんの苦しみを
    知るものがひとりもいないということですか?でもあかの他人ですが、私はわかりますよ!
    世の中には許していいことと許してはいけないことがあるという真実。
    もっと背筋をきっちりと、ご両親とお子さんたちの前で、「私はけっして許せないし、許す気持もない。」と宣言する。

    左幸子さんが、実の妹に夫と娘をとられたとき、彼女は錯乱状態が続いたそうです。でも救いは、ご家族が全員、その妹夫妻と縁を切ったこと。吉村実子さんだっけ、左幸子のすえの妹さんが語っていますよ(彼女は誤解されるけど盗んだ妹じゃないって)。

    ご両親、どうかしている。

    ユーザーID:1863776013

  • あなたは悪者なんかじゃない!

    許すか許さないかはあなたが決めることで、あなたの両親はおかしい。
    なぜ、あなたが祝わなければならないのですか?
    妹家族はもとより、特に、プレッシャーをかける両親からは、しっかりと距離をおきましょう。
    不幸な自分達がかわいそうだから、無かったことにしたい、免罪符がほしいのですよ。
    親が泣いたからどうなのですか?
    それをいえば、加害者の親でもあるのですよ。
    彼らが子供にも影響を与えています
    あなたが譲歩する必要などこれっぽっちもありません。
    あなたを不安定な精神状態に追い込んだ、極悪非道な両親こそ恥じいるべし!

    ユーザーID:5020960780

  • 無視で

    慰謝料と養育費を一括払い、転職したとしても、許される事ではないでしょう!
    一生許さなくて良いですよ。

    ユーザーID:4328935268

  • 譲歩しなくていいでしょう

    ご両親からしたら、姉妹で仲良くして欲しいというのは当たり前ですが、あなたは一方的にひどい目に遭わされたので、譲歩しなくていいと思います。

    ユーザーID:9456587001

  • イヤイヤ

    悪者は、元夫と妹でしょう。なぜトピ主が悪者なの?
    妹の子供のお祝いをしたいなら両親だけでやれば良い事。
    それにしても妻の妹を抱く男。姉の夫に抱かれる女。二人とも倫理観薄いね。

    かわいそうなのはトピ主の子供だね。妹の子供とは甥姪でありかつ腹違いの兄弟姉妹。
    複雑だ。

    許す必要ななし。かける言葉も無い。両親が妹の肩を持つなら残念ながらトピ主は両親、妹と離れてお子様と三人でひっそり暮らしましょう。
    正しい者がひっそりするなんて理不尽だけど仕方ない。

    ユーザーID:0052837189

  • お母様とトピ主さんの気持ちが

    同時に伝わってきて涙がでました。

    成人した二人の子供がいるシンママです。
    子供(兄弟)同士は、お互いに進む道は違っても家庭を持っても、また私が死んだ後でも、何かあれば助け合い仲良く暮らしていって欲しい…というのが親である私の願いです。

    ところがその子供同士が絶縁状態になってしまった。ご両親としては、どっちの味方かではなく、ただ、ただ、仲直りして欲しい!の一心なのだと思います。主さんのレス文で「泣きながら」の文言からご両親が痛切に懇願する姿を想像できます。
    もし別れた元ご主人の浮気相手が赤の他人だったら、その男性(元夫)に何が起きても「放っときなさい。あなたとはもう関係ないんだから」と言われたと思います。

    それとトピ主さん、夫の浮気の発覚というのは相手が誰であっても、そのショックと怒り、虚無感は計り知れないものがあります。その上、相手が知人や親友等…自分と顔見知りで近い存在ほど、(自分を知っている)二人に裏切られたようでそのショックも倍以上ですよね?まして実の妹さんならばトラウマ級に超が付きます。

    お母様には「お母さんはもし相手が妹じゃなかったら私にこんなお願いしないでしょう?今はまだ、相手が誰であろうと(浮気した)元旦那とその奥さんの事なんか考えたくないし会いたくもないから…」とはっきり伝えてみてはどうでしょうか?

    そして今は死ぬほど辛いトピ主さんも、傷が癒え、妹さんを許せる日が来ますよ。
    それはトピさんが新しいパートナーを見付けて“幸せを感じた”時にです。

    ユーザーID:4716879792

  • 許さなくていい

    トピ主さんが悪者な訳ではありません。
    ご両親は、やっぱり親なので、トピ主さんも妹さんも可愛いだけなのです。

    下の娘にも安心して出産させてあげたい、両親娘二人に孫、心置きなくみんなで仲良くしたい。
    そういう気持ちなだけで、トピ主さんが悪者だとか、そういうわけではないのです。

    ただ、ご両親が泣いてそういうからと、トピ主さんが譲って許す必要はないです。
    償いなど所詮は額面上のものです。
    支払われたら、心やら体やら家庭が癒されて元どおりになりますか? なりません。

    トピ主さんがご両親に伝えることは、

    子供の親として、お父さんとお母さんの言いたいことはわかります。
    けれど、私の子供達の気持ちはどうなるんでしょう。
    幸せな家庭を壊した相手の子供を喜ばない私達は「悪者」ですか?
    お金を払えば、傷ついた子供達の気持ちは無かったことにされるの?
    意地ではなく、妹がした事は子供達にとって一生許す必要のない事だと思う。
    私は子供達の母親だから、妹のことを許す事はできません。


    と、お子さんのことを前面に出して拒否すればいいですよ。
    相手が情に訴えるなら、こちらも情に訴えましょう。

    お祝いも、面会も、全面拒否でいいと思います。
    親の葬式ですら会いたくない、そう言ってもいいくらい。

    ユーザーID:3198255690

  • 私なら

    私なら、その家族の近くから消えてしまうでしょう。
    元夫も妹、二人とも、一生罪の意識を背負って生きていけば良いのです。
    ご両親も、あなた一人にに負担をかけさせて安心するようではいけません。

    母子家庭なら、行政から様々な恩恵が受けられませんか?
    離れた方があなたの為ですよ。本当です。

    ユーザーID:4563312434

  • 許さない夕顔さんを許してあげる

    夕顔さん
    頑張ってらっしゃるのですね。
    大変でしたね。

    私が元夫を許せたのは
    (というか、どうでも良くなったのは)
    離婚して10年くらいたったときでした。
    4年なんて、憎しみの渦の中でしたよ。
    日本にバズーカー砲が有ったら絶対撃ってました。

    でも「許さない」って疲れますよね。
    なので、許せない夕顔さんを許してあげて下さい。
    分かりにくくてすみません。

    面白い事にこれ「許さない自分をゆるしてあげる」を口にすると
    少し(だけ)楽になります。
    やってみてください。

    状況が分からないのですが
    自分の気持ちは大切にして下さい。
    もともと家族の和を乱したのは向こうです。

    人の不幸の上の幸せはいつか破綻すると思います。

    ユーザーID:4832790840

  • お辛いですね。

    主様の健康状態が心配です。

    ここは、ご両親とも疎遠にした方が良いと思います。

    元々 ご両親は、妹さんを甘やかし、主様には長女だからと我慢を強いてくるような方たちだったのではありませんか?ご両親は、主様に対しては 自分たちの利益しか考えていない毒親だったのではありませんか?


    主様とお子さんたちのことを優先に考えてみてください。

    お子さんたちは、いつか 叔母さんと従妹に父親を取られたのだと知って ショックを受けるでしょう。でも、できるなら 成人して精神的に落ち着いてからにしたいものです。

    お子さんのためにも 主様のご健康のためにも ご両親とも疎遠にするのが良いと思いますが。

    ユーザーID:4661160861

  • それって

    丸く収まるからですよね。

    主さんは許さなくて良いんですよ。
    親は血が繋がってるし、子供同士の揉め事だからどっちも平等に見てしまうし、
    最初主さんについたのもあっていまはどちらかというと妹の肩を持ってしまうのでしょう。

    お金や物理的な距離では解決しなくて当たり前ですよ。一生癒えることなんかありません。

    結婚して子供まで作ったのですから、許されると思うな、ですよ。
    もう二度と会わず、風の噂でも何も知らせてくれるな、でなければいけない。

    私ならそんなふざけたことを言う親は捨てます。

    ユーザーID:3507537151

  • 何を言っているの

    貴女は悪くなんてないです。夫を盗った女性が他人なら忘れる事も出来ますが、妹とはひどすぎて絶句します。二度と会いたくないです。
    許さなくてもいいのですよ。
    貴女は親によって二度殺されたも同然です。お金を払えばいいというものではないです。貴方は悪くない。私は大声でそういいたいです。許さなくてもいい。親とも音信を絶ってもいいです。
    お子さんたちから父親を盗り、今度は自分たちの子供ですか。けだもののような人たちです。許さないのが当然です。

    ユーザーID:5253377130

  • 一つの家庭壊しておいて!?

    え?許せないです。
    恋愛中の事ならまだしも、
    一つの家庭を壊したのに、
    許してやれって神経がわからない。
    親御さんの許すって言うのは、新しい家族を祝福して、家族の集まりに仲睦まじくってこと?
    それとも恨み辛みを言うなって事?
    その辺、詳しく聞かないとわからないですけど。
    仮に憎み続けてしまってたら、トピ主さんにもお子様にも良くない
    関わり持つことはもうないし、許す事はないけど、
    自分の為、この件には触れず忘れたかのように この先、新しい生活充実させて欲しい。
    雪解けは、周りが決めることじゃない。
    トピ主さんだけが、なんで綺麗事言わなきゃならない?
    普通、許せるかって!そんな人、居るの?
    どうか、私が悪者なの?と自分を責めたり、
    悩まないで、薬飲まなくても眠れる様になってください。

    ユーザーID:7596599056

  • 無理しないで

    トピ主さんのお子さんが何歳かわかりませんが、「赤ちゃんの為に許してあげよう」なんてずいぶん物分かりがいいですね。
    でも実際自分の父親がよその家庭の赤ちゃんのパパとしている姿を見たとき同じように思えるでしょうか?
    しかもその母親は自分の叔母ですよ。
    姉として許してやれって言われても普通の親戚付き合いは無理でしょう。
    責任は取ったとしても、トピ主さんの心はまだ癒えてないじゃないですか。
    つらい気持ちはなくそうとしてもなくせるものではないと思います。
    もっと時間が経って気持ちが吹っ切れるまで無理しなくていいですよ。
    トピ主さんは悪者ではないです。

    ユーザーID:7696373110

  • 許さなくていい、と言うか子供達のために許しいちゃいかん

    親は姉妹だから穏便にと思っていたのでしょうね。

    トピ主さん、旦那と実の妹の浮気に精神的に患った事は親御さんご存知でしょうか?
    たぶん知らないのでは?

    この話を聞いて、やっと治りかけたのに、さらにぶり返したと親御さんに言いなさい。
    「二度と妹の話をしないで 一家をダメにした妹と、旦那の話は一切しないで会いたくもない」と言えばいい。

    「子供には罪はなくても、子供達から父親を奪った女だよ。子供からしたら許せない事なんだよ。
    よく平気で実家に言えるね。よく人の家庭をダメにしておいてのこのこと来れるね。そっちの方が驚きだよ。
    もう私からすれば妹ではないですから。」
    と親御さんに言えばいい。

    ユーザーID:9901473394

  • 私はあなたの見方ですよ。

    あなたは何も悪くないです。
    傷ついて、そして許せなくて当然です。というか、どうしたら
    そんな二人を許せるのかも全く全く想像も出来ない話です。
    そんな二人と接触するなんて、悪夢すぎるし、一生苦しんで
    おかしくなってしまうかも。そんなの当り前です。
    両親はあなたの親であるけど、妹の親でもある。そこで真実が見えなくなってしまっているだけだと思います。
    あなたの敵になったわけではないです。悪者だとも絶対に思っていないと思います。だたどうにかしないとって焦って、とんちんかんなことを言い始めたのかも。。それでも本当に配慮がない。私が出て言って、みんないい加減にしろ〜て夕顔さんの代わりに叫んであげたいです。
    でも4000近くのエールがついていますよね。みーんなあなたの味方です。

    ユーザーID:4903536572

  • ご両親が信じられない!

    私が親なら、妹さんに「私の葬儀にも来るな!」と絶縁しますけどね。
    ご両親も含めて疎遠でいいのでは。
    一人も味方がいないといいますが、貴女を大好きなお子さんが二人もいるのでしょう。事情は知らないのでしょうけど立派な味方ですよ。

    ご両親には許すことは出来ない。赤ちゃんのお披露目やお祝いの会のをメチャクチャにされたくなかったら私のことはほっといてと言います。

    お辛いでしょうけどお子さんの為にも美味しいものでも食べて元気出してくださいね。

    ユーザーID:1721660023

  • 許す必要はないと思います

    あなた以外は全員 自分たちの気持ちがかわいいんですよ

    あなたは自分を可愛がってあげてください

    許さなくても あなたは悪者じゃない

    ユーザーID:4931990569

  • 鬼だね

    トピ主さんの周りは鬼だらけ。
    人間の心を持った人はいないのね。

    許す必要無し。

    私自身、実の親にあり得ない裏切りをされ、
    絶縁期間は数十年に及びました。
    親もすっかり老い、私も人の親になり数十年、連絡を再開しましたがそれだけの年月が必要だったのです。

    絶対に過去の事は蒸し返さない、と自分に言い聞かせ、あれは通りすがりのお年寄りだと思うようにしています。

    身内に裏切られるというのは本当に辛い。
    数十年に及ぶフラッシュバック、精神科への通院を経ての事です。
    未だに許せません。罪は消えないのです。

    自分から連絡を取りたくなるまでは絶縁しないと心が壊れます。
    お子さんいるんだから、何回もそんな目にあわないでください。

    ユーザーID:8893389242

  • 和解する必要ない

    ご両親からみて、二人の娘同士が疎遠になっている状況が辛いだけ。
    責任を取っていることとトピ主さんの心情は別の話。
    妹の妊娠を祝う必要も許す必要もない。
    味方なら二人のお子さんがいる。ご両親からも離れたほうが心の平安は保てると思います。

    ユーザーID:1883575825

  • 許さなくていい

    いやいや、責任取るのは当たり前のことでしょ?
    それだけの事しでかしたんだから。
    責任を取る事と許される事は別問題ですよ。

    世の中には、どれだけ謝っても決して許されない事ってありますよね?
    トピ主さんの件も、そうだと思います。

    それにさ、妹さんの妊娠をトピ主さんが祝福する必要あります?
    トピ主さんの許しがなくても、産みたきゃ勝手に産めばいい。
    ご両親が妹さんと和解し交流を持ちたいと言うのなら、それを止める権利はトピ主さんにはないでしょう。
    だけど、トピ主さんに許しと和解を強要するのは違うと思います。

    しかし、妹さんの子供、お子さんにとっては従兄弟であり異母兄弟…。
    和解して下手に交流持つ方が面倒な事になるじゃんね。
    なんでご両親、お子さんに話ちゃったんだろうね…。浅慮にもほどがある。

    ユーザーID:9829358650

  • 許さなくてよし!!

    あなたの父母が言ってくれなかったこと、私でよければ言いましょう。

    許さなくてよし!!!!

    何で、

    あなたからは夫を、

    子供たちからは父親を

    奪い取った 極 悪 人 を祝福しなくちゃならないのか謎ですよね。

    子供がデキたから?

    二人の子供から父親を奪い取ったのは、どこのどなたでしたっけ?

    父母は勝手に泣かせておけば良いでしょう。

    自分に酔ってるだけですよ。

    自分たちが妹の良い親ぶるために、あなたを踏みつけたのです。

    もし妹との交流が復活するとして、新しい奥さん(妹)の子供を可愛がる、元父親を見るはめになるあなたの子供たちは、心が引き裂かれることでしょうね。

    ポイされた方ですからね。


    疎遠が一番良いでしょう。

    疲れているのです。あなたが悪者のわけがないじゃないですか。

    ユーザーID:2079317118

  • 許しなさい

    いつまでも人を憎んで生きていてはいけない
    許しなさい、そうすれば救われる

    お悩みのようですので教会とかに行って神父様に相談したらどうでしょうか

    ユーザーID:0809424193

  • 許さなくて良い

    妹さんが妊娠したからといって祝福なんか出来るわけがない。
    野生動物じゃあるまいし、節操のない馬鹿な男ですよね。
    妹さんもおかしいとしか言いようがない。
    それを擁護する父母もおかしい。

    家族の誰一人としてトピ主さんの気持ちに寄り添っていない。
    そんな父母は疎遠にして、トピ主さんはお子さん達と仲良く暮らしたら良いのです。
    今度こそは変な男に引っかからないように気をつけてくださいね。
    頑張れー!

    ユーザーID:0373926148

  • 許さなくて良いんですよ

    なぜ許さなければ言けないのか?
    それは貴方のご両親が悪者になりたくないから
    貴方が許せばいいと楽な方に動いてるにすぎません。

    その話は2度するなと。
    それでも同じ話をする人とは絶縁すべきです。
    残念ながら貴方の父母は貴方より妹を甘やかし過ぎの為
    こんな事が妹もできたのです。
    子供たちは祖父母に言葉巧みに誘導されたからの発言です。
    もしそれで自分の立場が蔑ろにされた事実を突きつけられたら
    また変わるんじゃないの?

    それにあなたが許したとしても

    貴方を不幸にしたから生まれる命です
    貴方が許そうと許さなくても変わらないし
    周りから見て和解してる家族の方が悪しです。

    貴方が一番正常です。

    ユーザーID:9437042405

  • あなたは悪くありません

    あなたは全然悪くないですよ。
    そんなひどいことをした妹と元夫が悪いんです。
    私だったとしても許せません。
    どうすればいいのかはわからないですが
    あなたが許せないのは当然です。

    ユーザーID:1697521709

  • あなたは全く悪くない

    トピ主さんは全然悪くないし、元夫も妹も許す義務もありません。
    妻の妹と浮気をする男、姉の夫と浮気をする女。
    私がトピ主さんの父親だったら、絶対にトピ主さんの妹と元夫を許しません。
    絶縁しますね。

    トピ主さんには悪いけど、ご両親は何を考えているんですか?そんな甘い考え

    ユーザーID:5110934800

  • 自分を大切に…

    苦しいのは所詮誰にも理解されません…

    転んで膝をすりむいても
    階段から落ちて骨折しても
    周りは「わぁ痛そう」という感情は持てたとしても
    痛みを共有は出来ません…

    夫婦の問題はどれだけ揉めても
    体の傷よりさらに理解するのは難しいこと…

    だから現実問題としてどうしたらいいのかは
    当人にしか考えられないんです…

    辛い感情が薄らぐことはあっても
    消える事はないですから
    許すかどうかは人がとやかく言う事ではないですよ…

    自分にとって辛くない選択をしていいと思いますよ…
    周りがどう付き合おうが好きにしたらいいけど
    トピ主さんがどうするかはトピ主さんが決める事ですよ…

    泣きたいだけ泣いて下さいね…

    ユーザーID:8790229742

  • 悪者じゃないよ!

    夕顔さん悪者じゃないよ!
    もし私もそんな立場になったら絶対許せないと思う。

    祖父母、父母たちは、孫可愛さに、夕顔さんの辛さを見てみないふり
    しようとしているとしか思えない。

    ここは大人になって…なんて、私だったら言えないわっ。
    私が夕顔さんだったら、そんなこという祖父母、父母も
    生理的に受け付けなくなりそう。

    夕顔さん、ここは一つ疎遠の一択で。

    夕顔さんは悪くない。
    うん、悪くないよ。
    がんばれ!!!

    悪いのは、元旦那・妹だよ!!!!!

    ユーザーID:7274805795

  • か、勝手な

    許すも許さないも…ねぇ。
    事実は一生消えないから。
    無理でしょ。
    家族は皆他人事みたいだね…残念ですね。
    そりゃ、許して水に流して
    『もういいわよ。赤ちゃんに罪はないし』
    なんて和気あいあいしてほしいでしょうねぇ。
    そんなドラマみたいなことできるわけないのにね。
    みんな配慮が足りないよ。

    ユーザーID:6284531531

  • 許すなんてとんでもない

    主様以外の登場人物全員がおかしいです。
    自分だったら、彼ら全員と絶縁しかないと思います。
    絶縁したって、お子様二人がついています。大丈夫。

    ユーザーID:5155605181

  • 許さなくていい

    許せるはずがない。
    貴女が許すかどうかは貴女が決めること、ご両親が決められることではない。
    ご両親の価値観で自分の娘たちが仲良くして欲しいと妄想しているだけ。
    それも孫に目が眩んだのでしょ?
    家族だから仲良くすべきだなんて幻想だってば。
    主さんが距離を選べばいいです。

    そして、主さんの子供さんの立場にもたってみてはどうでしょうか。
    いずれにしても、貴女が悪いはずがないです。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4381501831

  • 距離を置いた方がいいです

    許す必要なんてないです。

    ただ、申し訳ないですが、元夫も妹さんもかかわりを持つに足りる方たち
    ではないですよね。

    こんな人たち、どうでもいいと思います。許すとかの問題ではないと思います。
    距離をおいて関わらないのが一番。

    ご両親のいうことも、基本、無視ですよ。あちらはあちらのなんらかの意図が
    ありますからね。

    元気だしてください。自分の人生を決めるのは自分の心の持ち方です。

    ユーザーID:7470176161

  • 許すって何をですか?

    そんな状態で離婚し、妹と元ご主人は結婚して子供も出来た

    トピ主が「許す・許さない」以前に「好き勝手」してますよね?

    正直、結婚するも妊娠・出産も、離婚してるならこちらから何か言う事も無いでしょう

    >先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。

    上記は両親には関係ない話です。意地?随分な言い方するんですね
    妹一家がよほど「反省している」場面や言動を見聞きしてきたんでしょう

    実際、向こうから「和解」の申し出はあったんですか?

    許す・許さないの問題なんですかね?
    仲良くなんて気持ち悪くて出来ないのでは?

    両親としては子供まで出来てしまたら仕方ないと言った感じなんですかね?

    許す必要もないし、祝う必要もないでしょう

    子供から父親を奪った人をどうやって許すんですかね?

    両親は、トピ主のお子さんにも「義理のきょうだいだから仲良くね」とか言えるんですかね?

    関わると、色々な面で問題が起きるでしょうね

    ユーザーID:6167886298

  • う〜ん

    そんな下らない爺婆とさっさと縁を切って
    子供と3人で楽しく暮らした方がいいよ。
    これから介護とかも出てくるから、全部そっちに任せてさ。
    ある意味では良い機会だと思うよ?

    さすがにさ夫と妹が浮気したら、許せる訳ないよ。
    それを無理やり復縁させるなんてのは親のエゴに過ぎませんから。

    というか、元夫や妹だって望んでいないでしょう。
    もう禊は済んで、後ろ暗い事無く子供を作って新しい人生を進もうとしてるのに
    今更また姉に気を使ってまで親戚付き合いをするつもりもないと思う。

    なので、トピ主は被害妄想に囚われず、さっさと忘れるべきだと思います。

    ユーザーID:6303314014

  • あなたは何も悪くないよ。私はあなたの味方です

    あなたの親のように、世の中には無知で罪作りな人間も多いのです。
    人の心の深奥の、許す許さないまで、言葉の説得でどうにかできると思いこんでいる人。少なくとも、あなたの父母が今離婚していないのなら、あなたを説得できる立場にはないはずです。
    あるいは、経験したことがない故に、自分の希望していることが何なのかわからないにもかかわらず、無垢な心で自分の希望を押し付ける、あなたの子供のような人。
    そういった類の人間にあなたの心を否定されたからといって、あなたが悪いわけでも、あなたが和を乱しているわけでもありません。
    心配なのは、あなたの父母があなたのお子さんを洗脳していないかという点です。
    できれば祖父母と孫の距離を、置くようにしたほうが良いです。
    そのうえで、あなたの許しの限界が、たとえば、妹夫婦に対する攻撃的な態度を取っていない、など負の内容でもいいので、どんなことであるか、自分で整理してみてください。そして、それを守っている自分に自信を持ってください。
    ほかの誰でも皆できることではないことを、あなたは、立派にやり遂げているのですから。

    ユーザーID:7408152447

  • ひどい話ですね

    私はトピ主さんが「悪者」になる必要はないと思う。
    トピ主さんが不愉快なのは当然ですよ。
    そんなに簡単に許したり和解したりできるわけはありません。

    私だったら、完全に吹っ切れるまで、会わないと思う。
    祝いたい人だけ祝えばいいです。
    淡々と、「私は失礼するわ」と言うと思います。

    ひどいね。トピ主さんを思うと、胸が痛いです。
    大丈夫よ、私はトピ主さんの味方!

    ご自分のありのままの思いを大切にしてほしいです。
    いつか、もっとずっと素敵な人が見つかりますように。

    ユーザーID:7861495717

  • ご両親ひどい!!

    子供ができたから許せと?

    他人の私でさえ怒りを覚えるのに家族がこぞって貴女を非難する。

    許す必要はないです。

    本来であれば、妹さんと元ご主人が貴女の前から完全に消え去るべきです。

    でも家族だからと貴女に甘えるご両親。ありえません。

    貴女はが悪者ではなく、他の人が愚かなのです。

    貴女は自分を守るため、許す必要はないです。そしてそんな両親や妹と(そして元旦那)とは絶縁してしまいましょう。

    ユーザーID:1391868853

  • 親を切りましょう。

    断腸の思いかと思いますが。

    これから、ご両親も年老いて、介護問題なども出てくる。
    せっかく娘が2人いるのに、片方が寄りつけば、片方は寄りつかないなどという関係を解消しておきたいのでしょう。

    ご両親の思惑はわかりますが、事情を考えれば、和解など無理なことは明白。

    「ふうん。妹の方をもつんだ。だったら、私は縁切りさせて貰います」くらい言って、本当に疎遠にすることです。

    今後、妹夫婦と関わるたびに、トピ主さんの体調は悪くなっていきます。

    そんなこと辛抱しなくていいんですよ。

    親ごとポイしましょう。

    ユーザーID:4365450616

  • 私なら、距離をおきます。実家とも、妹とも

    私なら祝福できません。それが普通だと思います。気持ち悪いです。
    実家とも妹とも距離をおきます。
    あなたがまともです。ご両親と妹、元旦那さんおかしいです。
    祝福できないから距離をとる。時間を重ねて、あなたが何年かご、再婚相手でもできたら会えるときが来るかも。それでいいんじゃないですか。私ならそうします。自分の許容範囲は自分がいちばんよく知ってるはず。許さなくていいんです。今はそうでも状況は変わってくるから。今はご自分とお子さんを大切に。あとはほっといていいんです。人として間違えたことして何を許してほしいんだか。気持ち悪いですね。せめて悪いことしたってことを自覚して生きていけよ。あつかましい。無理しないで。精神的にやられた仕事ができなくなります。私なら出産祝いもしません。二度と私の視界に入らないで。私は何するかわからないよと妹と元旦那に言います。親には私はあなたたちの思い通りに動けない、私には心があるからと言います。それでわかってくれなかったらそこまでと縁を切ります。心がズタズタに切り裂かれてるのにこれ以上傷つけられてそうして許せと言うのは間違ってます。妹さんと元旦那さんは墓場まで持っていかなきゃいけない一生許されない罪をおかしたんです。あなたのお子さんも傷つけたんです。許されないことです。許さなくていい。どの面下げて、親もおかしいです。

    ユーザーID:4384684552

  • なかったことにしたい…無理だべ!

    つまり、生まれてくる子供が将来、不倫カップルの挙句の子という事実をなくすために、トピ主が許して、両親も妹夫婦も不倫もなにもかもなかったことにしたいってことですよね。
    いや、生まれている子に背負わせているのは不倫した二人です。トピ主が許さないと子供が不幸ってのは、どう考えてもおかしいです。妹と不倫なんて、通常の不倫でも十分非道いのに更に非道な所業です。その挙句の転職や慰謝料です。
    自分たちの不始末のせいなのに、責任とったから許せ?いやいや無理です。
    トピ主は悪者じゃありませんよ。そうじゃなくて悪者だった二人を善人にみせるたちめに邪魔な存在なだけです。
    彼らにとって邪魔なだけなので、そんなご都合主義の奴らのせいで傷ついて体調不良にならないでください。あなたは悪くない。
    自分勝手な人たちから距離をとってください。
    繰り返します「あなたは悪くない」

    ユーザーID:0601540163

  • 非常に難しい問題です

    親としては、ただただ姉妹が仲良くやってほしいだけなのですよね。けれど物事には許される事と許されない事があります。妹さんと元のご主人の行った行為はもちろん後者の方です。現にトピ主さんはこの事柄により体調不調ですよね。あなたが寝込んでしまったらお子さんの世話は誰がするのですか。

    そして赤ちゃんが生まれて親戚付き合いをするようになったら、双方のお子さん達に何と説明するのでしょうか。ご両親に聞いてみて下さい。モラルも何もないですよね。

    ユーザーID:9737265261

  • 許す必要ないと思います

    タイトルの通りです。
    私だったら、一生許すこと出来そうにありません。
    お子さん達がいくつなのか分かりませんが、
    〉子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され
    とありますので、中学生以上なのかなと推測して言いますが、あなたの気持ちを打ち明けてしまいましょう。
    どうしても許すことのできないことは、存在するのだということ、例え許すとしても、まだまだあなたの傷の癒えていない今は無理であること、子供達から説得されて自分ひとりが悪者になって悲しかったこと、言ってしまいましょう。
    あなたは、悪者なんかじゃない。
    悪いのは、徹頭徹尾元旦那と妹です。
    あなた以外の皆は、時間が経って忘れてしまったのですね。
    完全な断絶は出来ないようですので、知り合いが出産した程度のお祝いを贈って、今はこれが精一杯。そっとしておいて欲しいとご両親にも伝えてしまいましょう。
    もしかすると、それで本当に一人になってしまうかもしれないけれど、許すために苦しむよりずっと耐えられると思います。
    あなたはあなた自身の体と心を大事にして、色々あったけど良い人生だったと最後に言えるような日々を目指してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3848822893

  • え!?

    夕顔さん、、、お人好しすぎですよ〜

    非がないのになぜ悪者扱い!?

    いくら家族とはいえ、夕顔さんが謝る必要なんぞ1ミリもありませんことよ。

    悪者は妹と元夫でしょう。

    家族の和も何も間違ってる和なんぞいりません。

    (失礼な言い方でごめんなさい)こんなモラルのおかしい親御さん、縁を切るレベルです。

    家族のために、なんてご無理なさらずにご自分の気持ちに寄り添ってご自愛下さい。

    ユーザーID:2769937252

  • 二度目です

    あなたが悪者なのではありません。
    もしかしたら、二人は後悔の念に苛まれているのかもしれません。
    でも、絶対に許されるものではありません。

    私が親御さんなら、元夫と次女を出入り禁止にします。
    彼らを許してはいけないのです、絶対に。

    言っておきますが、たとえあなたが許しても、天は二人を許さないでしょう。

    親御さん、間違っています。
    人にした事は帰ってきます。業を背負った二人は何処かで償いをさせられます。

    ここはとにかく、離れて下さい。
    お金や転勤、引っ越しで済む問題ではないのです。それで償いになんかなりません。やって当たり前のことではありませんか?

    重ねて言いますが、親御さんも間違っています。
    そのまま付き合わないことです。離れないと、あなたも苦しみます。
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:4563312434

  • 許さなくていいですよ

    実家のご両親、妹さんまとめて縁切りで良いです。まともな親だったら、トピ主のお子さん達のために「絶対に子供は作るな」って妹さんに釘を刺すか、今後一生関わらないようにさせるはず。それを祝福しろなんてあり得ない。

    お子さん達からしたら、お父さんなのに叔父さん。従弟なのに弟。そんな不健全な関係許してはダメ。お子さん達、ご両親に妙な事言われたんじゃないですか?お子さん達には、世の中には許してはいけない事があるって教えてあげたら?

    ユーザーID:0507776583

  • 受け入れられる時が来たら受け入れたら良い。

    それまでは許さなくても受け入れなくてもいいんですよ。

    主さんは被害者です。

    金銭的には元旦那さんはきちんと支払いを澄まして
    くれてるのはとてもありがたい事だと思います。

    裁判などで支払い義務や支払額が決まっても
    一円も払わない元配偶者は多いらしいので
    それを考えたらまだ払ってくれただけでも
    まともな人だと思います。

    でもそれは金銭的問題。

    気持ちが許せるか、受け入れる事が出来るかは
    別問題。

    許すか許さないかはあなたが決める事。

    親と言えども他人が許すべきとか上から押しつけて
    言われる筋合いはありません。

    聞く義務もありません。

    あなたはあなたの心に従ってください。

    それとは別問題で、血を分けた親や妹と永遠に
    不仲やぎこちない関係でいるのは自分自身にも
    精神的に良い事ではないですよね。

    ご両親が心配してるのはそことやはり叔母と
    姪や甥が仲良くしてほしい。

    いがみ合ったり憎しみを持ったりしてほしくない
    というところでしょう。

    そういう事情も踏まえながらでも焦らずゆっくり
    自分の気持ちがほぐれて妹や姪・甥を受け入れられる
    気持ちの準備が出来るまでゆっくり心を癒してください。

    いつか心から許せて受け入れられる日が来るんじゃないかな?

    妹は別として生まれてくる甥や姪に罪はないのですから。

    ユーザーID:4787961203

  • 無理だよね

    そんなの許せるわけないよね。
    何十年も経った先に許せる未来が来るかもしれないし、
    来ないかもしれないし、そこはわからないけど、
    今は無理でしょう。
    トピ主さんの心が壊れてしまう。
    ご両親には正直に伝えて妹さんたちとは距離をおきましょう。
    自分の心を守ることを第一に考えてください。
    ご両親がわかってくれるといいですね。

    ユーザーID:6197737474

  • 自分を一番大事に。

    貴方は優しい人なんですね。
    私なら妻の妹と乳繰り合うような夫はいらないし、姉の旦那と乳繰り合う妹なんていりません。当然、見当違いにも「許してやれ」なんて言う親も子供もいりません。
    責任とったら全部帳消しになるなら、世の中不倫・浮気だらけですよ。犯罪者も幸せな道を歩みますね。
    そんな世界はゴメンです。
    意地を張ってるとかではなく、全力で気持ち悪いんですよ、その状況。
    赤ちゃんのために許す??
    うーん。子供さん達大丈夫?
    赤ちゃんのためなら、実の母の心をずたずたにしても平気なんですね。
    ないわぁ。
    子供さん達を実家に無期限で預けて、ちょっと遠方に行ったらどうですか?
    頼れる友達とかいませんか?

    懇切丁寧に説明しないと心の痛みが理解できない人間は存在します。それが貴方の親であり子供であり元夫であり元妹(元です。今はもう他人以下です)なんですよ。子供さん達は純粋がゆえ、でしょうか。

    一度爆発したらどうですか?
    黙ったまま理解してって言うのは無理だって、私も学びました。
    私の場合は貴方よりはマシな問題でしたが、自殺未遂しかねないぐらい追い詰められてました。しかし、母には理解してもらえませんでした。
    爆発して号泣して殴りかからんばかりの勢いで胸の内を訴えたら理解してもらえました。理解してもらったし仲良くしてます。でも許してませんけどね。
    10年経過していますが、未だにフラッと向こうへ足が出そうになります。
    身体の傷もですけど、心の傷は何十年経過しても完治する事なんてないですよ。

    世界の誰よりも自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9166552174

  • 私なら許さない

    主さんはちっとも悪者なんかじゃありませんよ。
    誰も味方になってくれなくても、悪者なんかじゃありません。
    妹さんの妊娠も、ご両親やお子さんがたの言葉もショックですね。酷すぎます。
    何年経ったかなんて、関係ないんですよ。
    誰よりも心を許していたはずの夫と家族に裏切られたんですから、そんなに簡単に心の傷を癒せることはできません。
    慰謝料を支払い引っ越しをして環境を変えたのは、不倫への代償です。
    代償を支払ったからといって、許すかどうかは別の話。単にけじめをつけたに過ぎないですから。
    人間の心とはそんな簡単な物じゃないですよ。
    私は心おだやかに暮らしたい、妹たちに危害を加えることもない代わりに、関わりも持ちたくない。
    勝手に幸せになればいい、私の幸せをこれ以上壊さないで。と宣言しましょう。
    ご両親やお子さんの言葉にショックのあまり、誰も味方がいなくて自分が悪いかのように思い込んでしまったようですが、それは間違いです。
    きっと世間の大多数の女性たちは、主さんの味方だと思いますよ。
    少なくとも私は味方です。気をしっかり持って、自分の考えの間違いに気づいてください。

    ユーザーID:0905226841

  • 必要ない

    親が悪い。
    自分のためにも妹夫婦のためにも関わる必要一切なし

    ユーザーID:3794461471

  • 許さない

    冗談でしょう。
    義両親、両親は自分の妻や夫が自分の兄弟と浮気しても笑って許せるんですか?
    異母兄弟が従兄弟なんて気持ち悪い。
    自分だったら絶対顔も見たくないです。
    離婚してやっただけ感謝しろと言いたい。
    子供たちも大人になればわかるんじゃないですか?
    兄弟間で異性を取り合うという事がどれほど気色の悪いことか。
    恐ろしい家族ですね。
    トピ主さんは悪くありません。負けないで。

    ユーザーID:4109857857

  • 許さなくていい

    その二人を許さなくていい。逆に許せない自分を責めたりしないで、ご自身を許してあげてください。
    ご両親にとっては、何があっても姉妹どちらもかわいいのは仕方ないですが、例えご両親と血を分けた姉妹だとしても自分以外は他人ですから、そこも気遣う必要はないでしょう。

    ご自身をもっと大切になさってくださいねー。

    ユーザーID:6676125118

  • トピ主さんは悪者なんかではない

    許せることと許せないことってあります。


    どうして、トピ主さんが悪者なのか?どうして両親に妹を許せと懇願されなきゃいけないのか?

    家族を壊したのは妹と元旦那です。

    他人に不倫されるより身内にされるというのは、信頼していた分、どれだけ傷ついたか、トピ主さんが可哀想です。

    責任とったから何なんでしょう?そんなのは当然です。


    許さなくて良いし絶縁で良いと思います。

    このような仕打ちを受けて、許せる女性がこの世にいるとは思えません。

    許さなくて良いんですよ。

    悪いのは、妹と元旦那。子供に罪はないけど祝福されないのは、妹と元旦那の責任です。
    祝福する必要はないです。

    ユーザーID:4853189718

  • 許す必要全くなし

    味方がいない、まさにその通りですね。意地を張らずに許してあげて?いや、意地張ってるとかいう問題じゃない。他人から見ても、常軌を逸しててゾッとする関係、受け入れられるわけない。
    普通いくら惹かれても、姉妹の配偶者だったら諦めますよね…

    ご両親が、そういうモンスターのような妹さんに育ててしまった、そして許してやれといっている、この親にしてこの子あり。許さないあなたを悪者に仕立て上げる、離婚時にあなたに味方し好条件で離婚できるように動いたのも、妹さんに幸せになってほしいからで、主様の為ではないんですよね。
    私が親だったら絶対別れさせるし、もし別れないなら勘当しますね。それだけ目
    も当てられない位おぞましい事をしたのだから。
    でも、ここで断ったら、妹寄りのご両親との関係も悪くなる、お子さんにとっては唯一の祖父母でもあるし、難しいところですね。、

    会えば両親の気が済むなら、一度だけと決めてそうしてあげたら?で、今後は御祝とかは送って、形だけの親戚づきあいすればいい。
    一度だけそうして、その後は実家での集まりとかに誘われても、絶対理由をつけて断るんです。病気でも仕事でも何でも。
    それでもしつこく誘ってきたら、子供が嫌がってる、もしくは子供にどういうことか説明しろと言われて困っている、と言えばいい、そうしたらさすがのご両親も強く出れないでしょう。お子さんたちは、もう男女のことを理解できる年齢ですか?一番の犠者者は主様のお子様ですね、お父さんをおばさんに取られたんですもの。さぞかしつらいでしょう。恥ずかしくて誰にも言えませんよね。

    それにしても、転職引っ越しした先の会社やご近所は、お二人のなれそめをご存じなのでしょうか…?
    会社に居られないほどの事をした、という自覚はあるんでしょうかね?
    もし一度だけ会うなら、あちらのお宅にお邪魔してみたら…?で、ご近所さんとお話してみるとか…

    ユーザーID:9720957998

  • 許すのと、忘れるのとは違う

    100人に聞いたとしても100人が、ご両親の言い分がおかしいと
    言うと思いますよ。トピ主さんが悪者なんてありえません。
    お子さんは幼いのか、ご両親に言いくるめられたのか、
    または学生だとしても結婚したことがない若い人には想像もつかないことです。
    お子さんの意見を真に受ける必要もないです。

    慰謝料も払い、反省もしているから、というなら
    免罪符ぐらいは与えてもいいかもしれませんが
    許すのと、忘れるのとはまったく別のことです。
    現にトピ主さんは二人のことが絡むと身体にも影響が出る。
    ご両親の言い分は、文字通り「気持ち悪く」て当然です。

    家族のみなさんは、トピ主さんと同じ目にあっても
    仲良く家族としてやりなおせるのでしょうか?
    そうだというなら、想像力か感情かのどちらかが欠落した人たちです。
    もしくは赤ちゃんの誕生に浮かれきってしまっているだけ。

    そもそも、私がご両親なら元夫と妹を別れさせるか
    それができないなら目の届かないところに追いやって勘当しますけどね。
    なぜご両親が妹夫婦と家族を続けているのかさえ意味がわかりません。
    もともと倫理観がおかしいのはご両親なのかもしれませんよ。
    ご両親とも距離をとったほうがいいのかもしれない。

    トピ主さんは夫と妹に二重に裏切られ、一度心をころされかけた。
    いわばその犯人が刑期を終え、出所してきたからといって
    そのお祝いの席に被害者が何もかも忘れて出席する義務が
    あるわけないじゃないですか。

    ご両親の言い分に従えば、今度こそトピ主さんの心は完全に壊れてしまいます。
    トピ主さんは、許してもいいが、かかわらないでほしい、と言っていいんです。
    弁護士さんでも、カウンセラーさんでもいいので
    信頼できる第三者に相談し、そのことをお伝えになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0440165762

  • 許せるわけない

    それは、あなたのご両親も彼も妹さんも間違っていると私は思います。他人の浮気でも辛いのに、身内なんて、一生許せるわけないです。いくら時間が経とうとも、お金を払おうとも、旦那さんと妹さんは許されないことをしたのです。
    アドバイスができなくて、ごめんなさい。

    でも数年で、赤ちゃんできたし、許せなんて、本当にひどいと思います。読んでいて泣きそうになりました。
    あなたが悪者なのではない。我慢しなくていい。疎遠になってもいい。まずは、自分の気持ちを優先してください。そうでないと壊れてしまうよ。
    許せなくて、当たり前です。

    ユーザーID:7719107321

  • 貴方の味方はお子様です


    全員と縁を切りなさい。
    従兄弟は腹違いの兄弟と元旦那が亡くなった後に知りますよ、まーパスポート若しくは免許を取るときに、書類申請の際にバレるので その前に貴方の口から話す。

    貴方は悪くない

    妹さんを甘やかす親が悪い 貴女はいつも おねーちゃんなんだから我慢しなさい、と洗脳されてきたんでしょう。

    勿論、赤ちゃんに罪は有りませんが、名前だけは知っていた方がいいです、子供同士でドラマみたいな事が起きないように。

    貴女は悪くない

    子の名前を把握したら携帯番号も変え縁を切りなさい。

    貴女の味方、裏切らないのはお子様です。

    貴女は解っているはずです。

    金は縁の切れ目

    親を選べないけど捨てることは出来るんです。


    貴女が一番大切な家族は今、一緒に居るお子様です。
    でも1人で頑張りすぎないでお子様と下らない事で笑いあって過ごしましょう。

    ユーザーID:9767770012

  • 赤ちゃんには祝福を

    自分の気持ちに蓋をするのは難しいですよね。二人を許せる日が来るまでほっといてもらいたいと実家、子供達にお話しされては。
    また心を自由にするためのカウンセリングをお勧めします。人を憎んだり、許せないのは自分の精神に不健康ですから。
    でも生まれて来る新しい命には、せめてお祝いをしてあげてください。親や子供達が彼らと関わるのは彼らの自由なのですからそれも認めましょう。
    ただ自分はその話は聞きたくないから、自分たちのうちで留めておいてとお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:2999149559

  • あなたは悪くない

    あなたはなにも悪くないと思います。

    許す必要もないし、そのままでいいです。

    何故、みんな妹と元夫の味方なんでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ご実家とは距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:3808367636

  • 心はあなただけのもの

    心はあなただけのものですから
    誰にも踏みにじる権利はないし
    あなたの事はあなたしか決めることはできません
    あなたが許せないと思うのならば
    決して許す必要はないということです
    (実際それだけ酷いことだと思いますし)

    ただ人は心のままに動かなければいけない生き物ではありません
    心の中とは別の行動ができるのが人間です
    あなたが彼らを許す必要は全くありませんが
    あなたを育ててくれたご両親と
    あなたの愛するお子さんたちのために
    許したフリをするくらいはしてあげてもいいのではないでしょうか

    もうちっとも気にしていないそぶりで妹たちには接しつつ
    遠い将来、ご両親が他界し
    お子さんたちが独立した後に完全に絶縁する
    そういう方法も取ってあげるのも一つの道かもしれません

    最後になりましたが
    お子さんたちが赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう
    と言った理由はわかりますか?
    それはあなたがお子さんたちに愛情を注ぎ
    不自由な思いをさせないように頑張ってきたからですよ
    もしお子さんたちが不自由な苦しい生活をしていれば
    決してそのような言葉は出てこなかったことでしょう
    あなたは傷ついたようですが
    これは誇りに思ってよい言葉だと思います

    ユーザーID:3392782851

  • 絶対に許さなくていい!!

    許さなくていいです。
    あなたの苦しみはあなたにしか分からない。
    あなたの親でさえあなたの苦しみが分からないのだから。あなたが寿命をまっとうする瞬間にでも、せいぜい許してやればいいのでは。
    あなたは決して悪者ではありません。

    ユーザーID:4634779634

  • ないわ〜

    妹夫婦にも腹たつけどご両親にはもっと腹たちます!そうやって今までも妹さんに甘々だったんでしょうか。
    百歩譲って許すことは出来ても祝福なんて出来ませんよ!そんな親きょうだいとはスパっと縁を切って心の平安を図ってください。

    ユーザーID:7103741716

  • 許しるけど、何か?

    「許してるけど、会いたくない。話題にも出さないでほしい」でいいんじゃない?

    妹夫婦の周辺とか生れてきた子の周辺で過去の不倫のことを言って回ったりしないってことだけで十分でしょ?どうして、親戚づきあいしなきゃいけないの?

    親もまとめて縁切りでいいよ!

    ユーザーID:6625961052

  • あなたの子供たちに対しても同じことを言うのかしら?

    あなたを裏切っただけではなく、子供も裏切ったのですよね。
    子供にもそういう風に言うのかしら?

    子供から父親を奪っておいて、
    どの面さげて親戚づきあいをしたらいいんでしょうね。

    不倫って、そういう事じゃないんですかね。
    他所様ならまだしろ、実のお姉さんの旦那さんを奪っておいて
    何故喜んであげなさいと言えますかね、あなたのご両親。

    その神経が私にはわかりません。

    人の心はそんなに簡単か?
    父親の事を、生まれてくる子供の前でおじさんとでも呼ばせるの?

    一度ご両親に聞いてみたら?

    ユーザーID:1803994861

  • 事なかれ主義

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため

    それは実家も義実家も、あなたの気持ちを慮ってあなたのために味方したのでなく
    事を荒立てて両家が世間の好奇の眼に晒されないよう
    最小限の波で抑えようとしただけです。

    とにかく上辺の形を取り繕うというのが基本姿勢なのです。
    人間の気持ちより外形のほうが大切な人たちです。

    それが今、妹の妊娠を機に再度もたげてきたのです。

    許せないものは許せない、気持ちが納得しない、
    と正直に言うべきではないのでしょうか。
    肉親、家族、親族だから何でも許さなければいけない、ということはないと思います。

    ユーザーID:3496948999

  • 悪いけど

    和解しろ祝福しろと言ってくる、トピ主さんのご両親の方がおかしいと思います。
    責任取ろうが何しようが、祝福出来なくても仕方がない話だと思います。
    これがまだ、トピ主さんに子供がいなければ状況はマシかと思いますが、妹の生まれてくる子供は、トピ主さんの二人の子供の従兄弟であり兄弟な訳でしょう?

    トピ主さん自身が吹っ切れて祝福するのならなさればいいけど、こういう状態で親とは言え他人が和解しろだの祝福しろだの言ってくる方がおかしいですよ。
    ご両親にとっては、トピ主さんも妹さんも娘だし、トピ主さんの子も産まれて来る子も孫だからそう言うのでしょうが、トピ主さんの気持ちを考えると和解しろだの祝福しろだのは、随分残酷な言葉だと思います。

    お子さん達は、お幾つ?
    まだ、トピ主さんの心情ははかれないのでしょうね。

    トピ主さんは悪者でも何でもないですよ。
    単なる不倫の被害者。
    そして今は、少しでも触れただけで体と精神状態がおかしくなる相手と和解しろ、祝福しろと迫られてる被害者です。

    ご両親にハッキリと言われてはどうですか?
    何れは自分も和解したい気持ちはあるが、やっと離婚時のショックから立ち直りつつあって、フラッシュバックや不眠やらが収まって来たのに、今親から和解と祝福を強要されて、またそれらが始まった。
    こんな状態では、和解は勿論、祝福なんて到底無理だと。

    「意地を張らずに」親って、本当たまにこういうバカな事をいいますよね。
    私は全然違う事ですが、祖母に言われた事があって、何でそういうしょうもない、関係ない発想になるのかと脱力した経験があります。

    意地なんかじゃないのよ。
    関わると、関わらなくても思い出すだけで、心身が不調になるんだっつの。
    誰も守ってくれないんだから、自分で自分の身を守って何が悪いんだっつの。

    トピ主さんは悪者でも何でもないです。
    今は加害者に両親が加わった状態。

    ユーザーID:6079050782

  • そりゃご両親の身勝手な思い

    それはただ、ご両親が楽になりたいからですよ。

    ご両親だって、手塩にかけた娘たちが反目しあい、親としても禁句ワードや地雷にひやひやしながら双方の娘と別々に連絡取りあわなきゃいけない。
    妹さんとご両親の距離感がどうかは知りませんが、赤ちゃんが生まれるのなら距離を縮めたい。
    姉と和解さえしてくれれば!という思いなんでしょう。

    さらには、和解してきょうだい助け合えた方がお互いの娘のために幸せ、と、勝手に思い込んでいるかもしれません。

    トピ主さんは悪くありません。
    許す必要なんてありませんし。
    これは無理です。

    医師に診断書を書いてもらってはいかがでしょうか。
    これだけ心身ともにつらい状況である。妹を許し妹一家に会うことは私の健康や生命にかかわる。と。

    かといって親と妹一家との交流を妨げるつもりはないので、遠慮なくどうぞ。ただ、今後一切自分には妹一家の話はしてくれるな。と。
    泣いていいと思いますよ。

    全く親って勝手なものですね。

    ユーザーID:5100720233

  • 許さなくていい

    ご両親、鬼ですね
    なぜ?なぜ許さなければいけないのでしょう
    許す必要なんかありません
    だいたいその人たちが家族から受け入れられる理由は?
    ありえません。
    死ぬまで憎んだっていいことよ
    でもそれは自分のためにならないから
    よくないことかもしれない
    でも他人に意見されることは1つもない
    許してはダメだとおもう

    ユーザーID:8452809563

  • 許す必要なんて未来永劫ない

    失礼ですが、あなたの親にとっては妹さんもあなたも可愛いわが子なんですよ。でもあなたにとって妹さんは自分の夫を奪った泥棒猫であることに変わりはないんです。
    子供が出来たから許せっていう言葉はあなたの親が妹さんの子供を思う存分可愛がりたいがためにあなたに押し付けている感情でしょう。
    そういう身勝手な親には

    「私があの二人を許してしまっては、私は私の子供たちに合わせる顔がない。妹は私の子供から父親を奪ったのに。
    妹は子供と夫とさらにあなたたち両親まで味方につけている。どうしてひどい目に合わされた私たちが彼らを許してあげないといけないの?私の子供は永遠に父親がいないままなのに!」

    とあなたの感情ではなく前面にお子さんのためを最優先にして訴えると良いでしょう。
    あなたはなにがあれ妹さんを許す必要などありません。というか、子供が出来たくらいで許そうなんていうあなたのご両親が気持ち悪いです。

    ユーザーID:9298560977

  • 悪者とは?味方とは?

    世の中には謝られたって許せないことがあるんです。

    ご両親が妹を許すのは勝手でしょう。
    でも、実際に夫を奪われた主さまに同調せよというのは、別の話ではないでしょうか。

    本当の悪者は、妊娠中の妹から夫を取り返すぐらいの事を企てますよ。

    世の中ドラマのようにはいきません。

    主さまがそれほどさいなまされる出来事が、子供たちの精神にだっていい訳がありません。
    父を奪った叔母、父を奪ったきょうだい(従姉妹?)仲良くしたいでしょうか。

    和解より、憎しみより、今は無関係を選択しましょう。
    「和を乱す」?
    主親子三人の和(平和)が最優先でしょう。

    ご両親への返事は不要です。
    同じ立場でない人にはわかってもらえない気持ちって確かにあるんです。
    「しばらく連絡しないで」と、没交渉にしましょう。
    和解するべき…べきって何?
    慰謝料もらったんだから許すのが当たり前ってことでしょうか。
    将来の事はわからないけれど、今は主さまの心が悲鳴を上げていることが答えではないですか?

    もしご両親と同居でしたら、いっそ家を出ていいと思います。

    ユーザーID:6659243002

  • 許さなくていいですよ。

    実の妹が夫と不倫。

    そりゃ一生許せないでしょ。

    赤ちゃんができたから、ご両親は和解したいんだろうけど、
    それはそれでいい。

    トピ主さんは一生許さずに和解せずに
    生きていけばよいと思います。
    ご両親が泣こうが、「私は一生許せない」
    でいいですよ。嘘ついても「仮面姉妹」に
    なるだけでしょ。

    まあ、心から許せるほど、神様みたいな
    器を持てるなら、いいけどね。
    そんなことできる人、いないんじゃないかな。

    人間だもの。

    ユーザーID:4518883056

  • 悪者ではありません

    あなたは悪者ではありません。
    味方がひとりもいないなんて間違った思い込みです!

    許す・許さないはトピ主が決めることであって、親や他人からとやかく言われる筋合いなどありません。

    というか、その妹さんの子供ってトピ主のお子さん達からすると、いとこで異母兄弟??


    私がトピ主の子供なら、今もし親にいろいろ言われてトピ主が折れて親戚づきあいなんか始めようものなら、母親であるトピ主を軽蔑してしまうと思う。

    私が妹の子供なら、成長して、自分の母親が姉からの略奪婚だったなんて知ったら、父も母も気持ち悪くて受け付けないと思う。
    そして姉を悪者にする祖父母にも嫌悪感しか持てないし、軽蔑してしまうと思う。


    しっかり距離を置いて、お子さんたちを守ってあげてください。

    ユーザーID:6622304524

  • 許す必要がない

    あなたのお子さん何歳ですか?
    この状況で 叔母に自分の兄弟が生まれるということがどういうことか理解していますか?
    もちろん、生まれてくる命には罪はありません。

    ただ、これ以上、人を苦しめて自分の幸せを願う 元夫と実妹さんの気持ちが一切わかりません。

    もっと、怒って良いです。
    あなたは何も悪くありません。
    もしかして、浮気の言い訳をあなたに押し付けましたか?
    それなら別れてから次の人に行けばいいわけです。

    あなたには何も非がない。

    私はあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:2015536876

  • 貴女の親も可笑しいわ。

    貴女から夫を奪っておいて妊娠したから祝ってやれとは・・・時間が過ぎればそうなるものと思う貴女の親は可笑しいです、どんな思考しているのか。

    自分が産んだ子供の姉妹が憎しんで人生を生きるのが、耐えられないだけだと思いますよ。自分達親の得手勝手精神そのものです。妹をそんな性格に育て上げた親の責任(生まれながらのそんな性格は無いし育つ過程が問題)はどこにあるのか、大人なのだからでは済まされない親の責任はありますよ。
    それも感じず妊娠したから手放しで喜んで、貴女にも許してやれとどの口が言うのでしょうか。

    元夫・妹・貴女の両親とも疎遠にして良いと思うけど。
    貴女の子供たちと妹の子供同士父親は同じだから、子供たちは先々どう思うのだろうね。かなり複雑な思いだろうから疎遠にした方がいいと思う。
    子供たちにどんな説明が出来ますか?
    余りに子供が可哀そうです。自分たちを捨てた父親が妹(子供から見ておばちゃん)と暮らしているのだから、子供の反応は?ですよ。

    孫のことまで両親は深く考えてないと思うわ。まともな神経していれば貴女にそんな言葉は言えないから。

    ユーザーID:2743974214

  • 誰に負荷があるの!

    許す必要なし、妹と元夫は慰謝料を払ったから 浮気も含めた行動の免罪符を得たい為、両親に 泣きついたのでは! 妹夫婦とは絶縁すべきです、本来は親が浮気が発覚した段階で絶縁すべきもの。世間的に見ても両親の言動は異常に感じます。主さんより、孫が優先かも?

    ユーザーID:9433236459

  • そんな簡単な問題じゃないと思います。

    加害者とその家族の勝手な言い分に振り回されてるだけなのではないでしょうか。

    苦しいお気持ちが復活してしまったのも、仕方ないと思います。
    許せなくて当然。許せる日が来たら許せば良い。

    あなたは悪くありません。
    だから、苦しまないで下さいね。

    ユーザーID:5431262405

  • 読んでるだけで辛い気持ちになります。

    貴女は一ミリも悪く無いですよ。
    お子様お幾つでしようか?
    貴女のご両親に洗脳されているのでしょうか
    お子様まで巻き込んで余りにも貴女に対して残酷過ぎて言葉も有りません。
    妹優先の家庭だったのでしようね。
    冷静になって一度お子様だけと話しましよう、
    貴女の辛い気持ちお子様と話しましょうよ。
    理解出来ない様なら、養育費ごと元夫に渡せばいいと思います。
    貴女が壊れてしまいます。
    一度なにを言われても、疎遠にして1人で新たに
    暮らして見たらどうでしよう。ご両親も妹も
    貴女だけを犠牲にしていいとこ取りで身勝手過ぎます。
    私もアラフォー娘2人の親です。両親を叱りたい。
    親戚などで、両親を諌められん人居ませんか。

    ユーザーID:4147789632

  • 許しません。

    私なら、絶対に許しません。妹の妊娠は元夫との子でしょ?
    いとこ同士の父親が一緒っておかしいでしょうよ。お子さんは、説明できないですよね。

    両親になんて言われようと元夫と妹が悪い。非道徳なことを許せなんて言う親も私なら許しませんよ。トピ主は全く悪くありません。

    もう一度言いますよ、トピ主さんは悪くないし悪者ではないです。
    あなたが悩む必要はありません、堂々としていればいいのです。

    ユーザーID:4829567443

  • 浮気相手が妹だなんて

    私の夫は、会社の若い子と不倫してます。
    娘の入院中も彼女との用事を優先し、お金が無くなれば子供のお年玉まで持ち出す。
    子供の前で殴られた事もあり、私よりも子供が病気で苦しんでいる自分より、不倫相手の事しか見てない父親を見て、惨めだ辛いと言い出した為、姑と義姉に相談しました。
    でも私の態度が悪いから浮気したり、殴られたりするんだと言われました。

    しばらくして、夫が実家に戻り私は義家族とは一切連絡してません。
    夫は今でも不倫相手と毎週の様に遊び歩き、用事がある時は平然と我が家にやってきます。
    今でも自分は良い父親だと思ってます。

    家を出た頃は、離婚しろとしつこく言われましたがしばらくしてから何も言わなくなりました。戸籍上は家族ですが、離婚したも同じ。あの姑の事だから、別居の原因は全て私にあると言いふらしてる筈。

    正式に離婚した後は、不倫相手とどうするか判りません。娘を通して聞く事になるかな。

    でもトピ主の場合は、知りたくない事も知る事になるし、お正月など実家に集まる時は、どうするのでしょう。既にご両親は妹さんの味方だし、元夫は婿という立場は変わらない。

    一番、傷付いているトピ主と子供達が今迄以上に嫌な思いをするだけですよね。
    当時の私は、夫の車の音がするだけで心拍数が上がり身体が震えました。当然食事も生きるために無理矢理食べるだけ。体重は10Kg近く減りました。

    今は元の体重になりましたが、仕事、家事、子供の事以外にも、男手が無いとこんなに不便なんだと思う事も頑張ってます。
    ただ、今自分が倒れたら生活出来なくなると思い、家事は手抜きし放題で昼寝してます。
    50過ぎてフルタイムで働きだすのは本当に辛い。でも好きなアイドルの歌を聴いたりしながら、楽しむ時間を作ってます。

    トピ主も、何かに夢中になる時間を作って下さい。ほんのひと時だけでも嫌な事を忘れて下さい。

    ユーザーID:3863264104

  • 絶縁でいいよ!

    主様は悪くないよ。ほんと、心から応援したいです!!
    いやいやいや、許せないに決まってるでしょ?
    いいよ、別に。許さなくて良い。
    意地はってるんじゃない。苦しくてたまらないんだよ…。
    お金払って責任取ったっていうけど、相手は実の妹でしょ?
    他所の女ならともかく気の持ちようがわからないのが普通でしょ。
    しかも、こっちにも子供いるんだから…
    あっちに子供が出来たところで、どうして両親妹の味方なの?!
    私があなたの親なら全力であなたを守るけどな。
    誰がどう考えたって、元夫と妹が悪いでしょ!
    いろいろ信じられない。
    私なら、悪者で結構。両親も妹も疎遠にします。
    いや、絶縁で。

    ユーザーID:2636331861

  • もう実家と縁を切る

    失礼ですが、まともな親なら妹を勘当するはずです。子供が出来ようが「2人で勝手に生きて行け」ですよ。

    あなたの御両親は、産まれてくる子供が不憫で仕方無いと情に流されてしまったのでしょうね。子供に罪は無いから、とか何とかで。

    でもね、一番心に傷を追ったのはあなた以上にあなたのお子さんなんです。事が起こった時には幼なくて意味は解らなかったとしても、成長するにつれてその複雑さに悩む事も多くなるんじゃないですか?

    トピ主さんは御両親からすっぱりと縁を切る事はできませんか?こんな事を言えちゃう人ですよ。もちろん妹さんも自分の子だから大切に決まってる、けれど2人のした事はどうしたって許せませんよ。

    我家の家系にも一組同じ者がおりますが、誰も口をききません。葬式の時にすら「見えない者達」として扱われてます。村十分ですね。妹に夫を取られた姉は苦しみながら若くして亡くなっています。

    ユーザーID:2207721028

  • 無理だよ

    私だったら、生まれた子供が大きくなったときに
    その子の生まれた理由を話してしまうかもと言って
    疎遠にします。

    悪いけど、不倫して略奪婚の末に産まれたお子さんでしょ?
    親戚の方はご存じなのでしょうか?
    お子さんの為にも知っているなら親戚とも疎遠に
    した方が良いとおもう。

    そのお子さんが成長して調べられる事があったら
    トピ主様までが責められてしまうかも。

    ご両親にはお子さんの為にも会わない方が良いって
    伝えておきましょう。

    ユーザーID:4545185029

  • 許さなくてもいい

    彼らを許す必要はありません。
    でも、彼らを許すご両親を認めてあげてもいいかとは思います。

    多分、ご両親は孫フィーバー。
    ご両親にとってはあなたも妹さんも同じくかわいい我が子。
    あなたの苦しみより、自分が新たな孫に心置きなく接したい欲に揺れたんでしょう。

    裏切られた傷は当事者以外は時間が癒してしまったのかもしれません。
    最も傷ついたトピ主さんは気が済むまで許さなくてもいいです。
    許せと言い募る周囲も無視していいです。
    でも、許してしまった周囲の人達は認めてあげましょう。
    彼らはトピ主さんほど傷ついていなかったのですからのど元過ぎてしまったのです。

    それにしても自分たちがゆるした許したからと言ってトピ主さんにまで許しを求めるのは周囲の気使いがありません。
    ご両親とは距離を置きましょう。

    理解しにくいのは子さんたちの方。
    おいくつですか?
    周囲から何か吹き込まれていませんか?
    あるいは父親の浮気のせいで離婚したことを理解できていないとかはないですか?

    お子さんたちには生まれてくる赤ちゃんを憎んでいるわけじゃないけど元夫と妹夫婦を見るのは辛すぎるのだと心情を伝えてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3818549283

  • 許せないなら許さなくて良い

    親にとっては、主さんも妹さんも我が子です。
    なので、修羅場の時は主さんの味方になっても、そろそろ許してやれという気持ちになるのも、いたしかたがないことと思います。

    子どもさんにとっては、父親は父親です。
    なので、許して欲しいと思うのでしょう。
    それは、血の繋がった者として当然の情です。

    ですが、主さんにとっては、許せないのは当然と思います。
    主さんは、直接裏切られた人ですから。

    許せないのは仕方がないです。
    お子さんには、「苦しくて堪らない。許すことはできない。あなたたちが裏切ったお父さんを許せるのなら、お父さんとおばさんをどうしても許せない私のことも、許しておくれ」と、涙ながらにお伝えしたら如何でしょうか?
    ご両親には、「あの時味方をしてくれて感謝している。今は、妹の味方をしてください。でも、私に許せとは言わないで欲しい」と。

    主さんが無理をしたら家族の和が上手くいく…なんて、そんなの欺瞞以外の何ものでもありませんよ。

    ユーザーID:3419514554

  • ええ〜

    つまり元夫と実妹が結婚して子供も生まれるってことですよね?
    お子さんたちにとっては従妹どころか腹違いの兄妹になるわけで

    それで父母はともかくお子さんたちまで許してあげろと言うんですか
    ちょっと理解できませんね

    子供たちは母親に浮気される原因があったと思ってるんでしょうか?
    そうでもなきゃ父親と叔母の略奪婚を肯定できるとは思えないんですけど…

    個人的には二人を祝福どころか許す必要もないと思います
    こんな酷い裏切りはないですからね

    しかし父母だけが言ってきてるのなら距離を置けば済む話ですが、子供にまで言われるのは辛いですね
    お子さんは今おいくつなんですか?
    もう独り立ちする年ごろであれば自分は許しことができないと話して子供たちとも距離を置いてもいいのではないですか?

    私はそんなことされたら死ぬまで許さないですけどね

    ユーザーID:2802000457

  • 酷すぎますね

    親とはいえ、所詮他人です。
    新しい孫フィーバーの前で、年数経ったあなたの痛みなんてわかってくれないんでしょう。
    親からしたら喉元過ぎたんでしょうね。

    「妹の子が女の子で生まれてきて、大きくなって結婚したら、
    私がその子の夫を誘惑して寝取っても、慰謝料養育費一括で払って
    引っ越し転職すれば許してくれるのね?」
    って言ってやります。
    同じことをされないと痛みはわからないんですよ。

    あなたのお子さんは何歳ですか?いとこではなく兄弟ができるのに、悠長ですね。
    お母さんを裏切って傷つけた人の子供なんて、私なら気持ち悪くて生まれてくることすら嫌ですけれど。

    誰も味方でないなら、あなたも誰の味方もしなければいいですよ。
    あなたはあなたの味方だけすればいいんです。

    ユーザーID:1743076366

  • 許す必要なし

    ひどい話すぎて,他人ですがあなたの両親,元夫,特に妹にふざけんな!!と言ってやりたいです。
    許すか許さないかは被害者のあなたが決めることで,それをなぜ周りから決められなければならないのですか?あなた一人犠牲になれば解決になるとでも?その上に成り立つ幸福なんて歪んでいます。
    だいたい一生許されないことで,どんなに償っても償いきれない事案ですよ。
    意地とかの問題ではありません。

    もしあなたが二人を許せば,あなたの子供にも,どんなに悪いことをしても謝れば許してもらえると,倫理観に影響が出かねません。
    一個人として,到底許せないと伝えてあげてください。悪者はもちろんあちらです。

    エールの数と,同じようなレスが付くことになると思いますので,あなたの味方は大勢いますよ。
    ご家族との縁を絶って,自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:2971400456

  • 他人にはもう終わった話

    浮気も離婚も、主さん以外の人にはもうケリのついた終わった話なんですよ


    主さんにとって終わってないのは、次行っていないから

    そこでイヤイヤ私は許せないって言うのはもちろん自由だけど
    そう言っても、親も妹も敵になるだけで
    苦しいのは無くならない


    苦しい気持ちから脱出する方法って一個しかないよ

    さっさと、自分の気持ちにケリつけること


    元夫をマジで嫌いになる(好いてもらえない反動の嫌いじゃなく、マジで軽蔑するような嫌い)って言う手もあるけど
    一番簡単なのは、次の彼氏を作れば良いのよ

    次の彼氏ができれば
    浮気も離婚も
    「今まであった苦しみはこの人に出会うための布石だった」と思えるから




    応援してますね、主さん

    ユーザーID:3833805428

  • 私は許せないな

    いくら両親が許してやれって言われても、妹夫婦のせいで主さんのお子さんは父親が居ない子供になってしまった訳ですよね。
    ご両親はナニ寝ぼけたこと言ってるのですかね?
    私は妹さん共々一生会いたくないですし、父親ですって名乗って欲しくもないです。
    元旦那さん 気持ち悪いです。
    今後のことどう考えているのでしょうか?

    ユーザーID:9632731544

  • トピ主は悪くない

    トピ主さん、ひどい裏切りに合って、それでも必死で頑張ってきたのに、親御さんまで妹さんたちを
    許せなんて信じられません。正直、お金を払ってもらったからって、心の傷は一生消えませんよ。
    ご両親何をおっしゃってるんでしょう。普通は妹は勘当でしょう。

    これ以上、妹さんや親御さんと付き合っていても傷つくだけなので、もう縁を切ったらどうでしょう?
    妹を許せなんて酷すぎます。妹さん、元旦那さんは人として終わっていると思います。そういう輩は
    許しを請うなんて資格はありません。人目につかないところで死ぬまで細々と暮らすべきです。
    トピ主さんは決して悪くない。妹の妊娠なんて知ったこっちゃない。この件で考えることはトピ主さんを苦しめるだけです。あなたは悪くない。ご両親、妹さんと離れてください。

    ユーザーID:7202428895

  • ありえない

    誰が悪者だって?
    トピ主さんと、トピ主さんのお子さんは全く非のない被害者ですよ。

    姉として祝え!?その姉の旦那を掻っ攫ったのはどこのどなたですか。
    絶対に許さなくていい。あちらは許されてはいけないのです。

    妻の妹に懸想する、姉の夫に懸想するということが信じられないです。
    普通、理性で歯止めがかかるでしょう?

    本文中に明言はされていませんが、元夫と妹さんは結婚されたのですよね?
    ということは、トピ主さんのお子さんのきょうだいにもなると。

    トピ主さんのご両親は、何をもってして許せというのでしょう?
    自分で地元に住めなくしたんでしょうに、それで責任を果たした?

    第一、和解して家族としての付き合いが再開したとして、
    お子さんが大きくなった時にどうやって説明するつもりなんでしょう?

    「なんで私のパパをパパって呼ぶの?」と聞いてくるかも知れません。
    事実を知ればこれ以上ない傷つき方をして、両親を軽蔑するでしょうね。

    そういう境遇に望まずして置かれてしまうそれぞれのお子さんが
    心をいためないように、妹夫婦は一切の連絡を絶つべきだと思います。

    誰も幸せにならない選択をしたのだという自覚を持て!と
    私が説教しに行きたい気分です。

    ご両親が妹夫婦に肩入れするのであれば、ご両親との関係も
    見直すべきだと思います。それほどのことを強いられていると思います。

    ユーザーID:9877682832

  • 立場が違うから。

    そりゃご両親からすれば、貴女がすべて水に流してくれれば
    丸く収まるでしょうね

    妹さんだって、貴女同様にかわいい娘ですもん
    妹のお腹の中にいる赤ちゃんも、両親から見れば大事な孫ですし
    貴女が文句を言わずに二人を許せば、ご両親はかわいい娘達と孫達を
    両手に花にできて、まさに万々歳です

    けどね 貴女は立場が違います
    実の妹と浮気した最低な元夫、姉の夫を奪った恥知らずな妹

    その二人を許す?裏切り者な二人の愛の結晶である子供の誕生を喜ぶ?
    「冗談じゃないわよ!」・・・そう思われませんか?

    それで良いんですトピ主さん。それが普通なんです
    二人を祝福できない貴女が悪いんじゃない 貴女の心が狭いのでもない
    もう一度、言います。それが普通なんですよ、トピ主さん

    ご両親は、産まれてくる孫可愛さに選択を誤りましたね
    貴女に、二人を許せ 祝福しろ、というのは
    貴女や既にいる孫二人を失うことに繋がるかもしれない事なのに・・・

    残念ですが、恐らく今後ご両親に貴女の気持ちや立場、その何を伝えて祝福を断っても
    悪者にされてしまうと思います

    ご両親は妊娠中の妹さんと、生まれてくる孫の事で、もう頭が一杯だから。
    ご両親の言うとおりに行動しない貴女を責め続ける事でしょう

    貴女さえ、日常生活で困らないのなら・・・いっそ捨ててしまいなさいな
    そんな人達は、全員。
    すでに存在だけで貴女を苦しめる、元夫と妹。そんな二人を許せ、子供の誕生を祝福しろと
    自分達の都合だけを考えて、貴女の気持ちを踏みつけながら要求してくる、ご両親

    貴女を苛み、苦しめるだけの そんな存在は、すべて絶縁して捨ててしまえばいい
    貴女の家族は、貴女が大切にすべきなのは、二人の子供たちと己自身の健康だけ!
    子供達から祖父母を奪うのは可哀相?なんて思わないで。

    貴女の心と身体が不調になるのが、子供達にとって一番
    心配で悲しい事よ!!

    ユーザーID:5023516207

  • あなたは悪者ではありません!

    今まだ許せないなら、許さなくていいと思います。
    一生かかっても許されないことをしたのは妹さんと元夫さんなのです。
    あなたにも子供さんがいらっしゃるんですから、子供さんのためにも、体調を崩したりしないよう、あなたが許せない間は縁を切っておく方が良いと思います。
    あなたがいつか、心から許せる時が来るまで、誰もあなたを責めることは出来ません。
    ご両親には、あなたの素直な気持ちをぶつけましょう。
    ご両親にとって、「姉妹二人とも大切なんだったら、見守って下さい」と。そうしないと、あなたの心も体も壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:1222716197

  • 酷い言い草ですね

    本当に酷い言い草ですね。
    許せる日なんて来るわけがありません。
    意地なんて張ってるわけないじゃないですかね、普通に気持ち悪いだけだっつーの。
    新しい赤ちゃんにはなんの罪のないけれど、それとこれとは話は別ですからね。

    それにしても、その「和解」とやらは、
    具体的にはどういうことをいっているのでしょう?
    親戚づきあいをしてあげてほしいってこと?
    だって、お父さんが同じ従兄弟同士なんですよね、交流なんて無理です。
    それとも養育費などの減額?
    それこそ、ありえないですね。お子さんの権利です。

    まあ、ただ、トピ主さんもあまり感傷的にならないほうがよいです。
    どちらのご両親も離婚騒動のときには味方になってくれたとのことで
    トピ主さんのことを悪者にしたいわけじゃないと思います。
    ここで綴ったような心情を伝えたら、わかってくるのでは?
    どれだけ、まだつらいのか。ひとりでふんばっていると思っているのか。
    絶対に許せないし祝えないしこれ以上なんの近況も知らせて欲しくないけど、
    別に赤ちゃんのことを呪いはしない、というスタンスでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0580837042

  • 許さなくてよい

    貴女は自分の身体を大切にしてしっかりと生きていかないと自分の身体を壊して迄許すことはないです 実親の言葉は流してしまいましょう子供は貴女の苦しみをわからないので 祖父母の言葉に流されてると思いますから許さなくてよい

    ユーザーID:8817037587

  • ご両親の我欲。無理しなくていい

    それは許してやれというほうが酷な気がするのですが・・・

    ご両親は、円満家族への欲望から言っているのだと思います。

    年を取るとよくあるけど、自分が良い家族を築いたと思いたいのです。
    子孫の仲が良いということは、自分の人生を肯定し、老後を明るく照らし、安心感をもたらす材料だからです。

    そのため、ご両親は無意識にあなたの心情を犠牲にすることにした。

    昔から、長男と死別した妻に、次男と結婚するよう求める親とか、
    長女と死別した夫に、次女と結婚するよう求める親は居ます。
    親にとっては、どっちでも違わないから。
    本人の立場にたって考えるデリカシーが、年を取るにつれ欠けてくる人って居ます。

    なお、慰謝料・養育費・転職引っ越しなどは、「せめてものお詫び」であって、
    「罪を帳消し」にするものではないと思います。

    ご両親の論理は無茶苦茶です。

    子ども達は、まだ自分では分からないでしょう。
    口添えを頼まれたか、泣き落としに「かわいそう」と思っただけではないですか。

    いずれ、接触せず、過去のことと封印するから何とか生きていけるのであって、
    ずっと接触して仲良くしなきゃいけないなんて、病みますよ。

    無理しなくていいと思います。
    それは生きていくための正当防衛です。

    どうしてもと迫るなら、ご両親とも接触を避けていい。
    病まないように、攻撃から身を守りましょう。
    自分しか自分の味方がいないなら、なおさら自分を守ってあげなくてはいけません。

    ユーザーID:8825381693

  • 許さなくていいです

    許さなくていいです。

    妹さんと元ご主人はあなたとお子さんに対してとりかえしのつかない過ちを
    犯し、深い傷をつけたのです。

    ご両親はいいかげんめんどくさくなっただけでしょう。
    「許す」という聞こえのいい言葉を使い、妹さんたちの過ちの尻ぬぐいを
    あなただけに押し付けて自分たちがいい顔をしたいだけです。
    あなたがもし「許す」と言ったら、自分たちは「妹の過ちを受け入れ、姉には
    許すよう説得できた寛大な親」の顔ができますからね。

    許さなくていいです。

    ユーザーID:1796952690

  • エールの数

    エールの数こそ、世間の答えだと思います。

    家族だから仲良くする必要は無いと思います。
    トピ主さんは自分の気持ちの方に向かったらいいと思います。

    強くなって!

    ユーザーID:4750598935

  • ご両親がありえない

    酷い、ご両親は何を考えているんでしょう
    和解なんか必要ないですよ、
    和解して普通の親戚付き合いをすることが主様や主様のお子様にどれだけ辛い思いを強いることになるか、
    ご両親はわからないのですか?
    お子さんにとって、パパだった人を叔父さんと呼んで普通の親戚付き合いをすることがどんなに辛いことか…
    成長して多感な年頃になったら半端ない嫌悪感を抱くと思います。
    お子さんの為にも妹さんと元ご主人と和解する必要などないでしょう

    しかしご主人も妹さんもご両親も人としてどうなんだろうと思いますね

    ユーザーID:3806073870

  • 大変でしたね

    60代、男性です。
    両親の言うことなんか気にすることはありません。こう言っては何ですが、両親は自分がかわいいだけですし、老後の生活を心配しているだけです。妹にも面倒を見てもらいたいわけです。私だったら。妹を一生許しません。親が子供を許すのは勝手ですが、あなたがそれを受け入れる必要はありません。もしそうなったら、親とは疎遠にすることをお勧めします。
    万一、妹家族と疎遠のままだったとしても、親の世話はあなたができる範囲で行えばいいだけです。妹が何もしないからって、あなたには何の責任もありません。そういう子供を育てた親に跳ね返っただけです。
    それでも気にしてしまうかもしれませんね。でも気にしないのが、子供を育てなければいけないあなたの取るべき行動です。

    ユーザーID:5054171370

  • あなたの心はあなたのもの

    まず、あなたは断じて悪者ではありません。被害者です。そこは絶対に譲る必要の無い事実です。しかも、偶発的な事件事故による被害ではなく、最も信頼する人たちから意思を持って裏切られた、二重三重に苦しめられた立場です。
    あなたの両親は、自分の心の平安のためにそんなことを言ってきたのでしょう。そこにあなたの心を推し測る公明正大さはありません。意地を張っていないで、などと事態を矮小化した言いようもあなたの気持ちを無視しています。
    そもそも、元夫と妹は赦しを望んでいるのでしょうか?だとしたら彼らに償いの心はありません。あなたを裏切った二人が夫婦として存在することを赦している、これだけで充分ではないか、と私は思うのです。これ以上あなたに求めるのは、いくらなんでも酷でしょう。
    お子さん達は何歳ですか。まだあなたの苦しみを理解する年齢には達していないでしょう。あなたも必要以上に子どもに負担をかけまいと、平静にふるまってこられたでしょうから、祖父母に言いくるめられて同調しているだけだと思います。けしてあなたの敵ではありませんよ。
    お子さんにも、実家の親にも、あなたの気持ちをすべてお話ししてはどうですか。もう譲る必要はないと思います。さらけ出していいのですよ。

    誰かを憎む心は苦しいものです。かといって、周囲からねじ伏せられて憎しみを封印するのは間違いです。それではあなたが壊れてしまいます。
    あなたの心はあなたのものです。他の誰にも心のあり様を強制されることはありません。あなた自身が、あなたの心を守ってください。
    そしていつか、あなたの心に自然と平穏が訪れますように。お祈りしています。

    ユーザーID:2359545628

  • 妹の妊娠は免罪符にはならない

    ご両親も孫が出来るので舞い上がって理性を失ってしまっているのでしょう。
    よくもそんなことが言えたものだ「それでも親か!」と腹が立ちます。
    普通なら妹夫婦と絶縁するべきなのです。

    お目出度いというか恥知らずというか・・・・・。
    お子さんたちは祖父母に懐柔されたのですか?
    情けないにも程がある。

    慰謝料を払って引っ越ししたら許されることなの?
    そんなわけないでしょう!
    不倫の中でも一番しちゃいけない不倫。
    気色悪いです。

    ご両親が何と言おうとこの二人は永遠に許されることのない人達。
    子どもが出来たからと言ってそれが免罪符になるなんて有り得ません。

    あなたが悪者であるはずがない!
    あなたのご両親が道理を曲げているのです。

    もう子供たちと暮らさなくてなくていい。
    母を裏切り心を抉った父を許せなんて言う子供はもう要りませんよ。
    子供たちは元夫に養育させる。
    だって実の父なんですから当然です。
    妹は新婚家庭に子どもを引き取るのに良い顔をしないでしょう。
    そうすれば子供たちも祝福なんてしている場合ではないと気づくはずです。

    こういう「人の道」がわからない人達とは縁を切ったほうが良い。
    幸いお仕事を持っておられるようなので生活できると思います。

    妹夫婦の事は余り人に知られたくない事だから周りも分かっていない人が多いと感じます。
    でもあなたが立ち直るには友人たち身近な人の力が必要だと感じます。
    隠さずに話せばいいのです。
    それを御両親が知りあなたに意見するなら「恥なのは誰か」を尋ねて下さい。
    自分たちが「恥」だと思っているのにその責任をあなたに押し付けていることの理不尽さを訴えることです。

    離婚の理由がわかればあなたの理解者は増えます。

    近くにいればお話を聞いて差し上げられるのに。
    負けないでね!

    ユーザーID:2802301663

  • 手短ですみませんが

    あなたは悪者ではありません。

    あなたとあなたの子供さん以外の登場人物が
    全員「オカシイ人達」なのですよ。

    元夫と妹がオカシイのは言うまでもありません。
    ですがあなたの父母という人たちは、
    自分の孫が増えることにほだされてなのか、
    元々妹さんをネコかわいがりしていたからなのか、
    長女の心の傷みは端から理解せず(できず?)
    傷つけた次女の罪深さは自分達の喜びのために
    帳消しできてしまう生き物なのですよ。
    オカシくないですか。

    加害者の罪は、お金を払ったら消滅すると思いますか?
    そんなわけないですよね。

    あなたとあなたのお子さんを傷つけ続ける人達からは
    遠ざかりましょう。
    敵味方でいうなら、お子さんたちは、お母さんの味方です。
    あなたの味方を守りましょうよ。

    ユーザーID:6941644290

  • 見ずに流す

     元夫と妹の人生はトピ主のあずかり知らぬこと。
    許す、許さないではなく忘れましょう。
    水に流す必要もなく、見ずに忘れましょう。
    月日がトピ主の味方です。

     両親は現実を上手く受け止めたいだけの自己中心者であるのは仕方ない。
    姉妹どちらの味方でもないでしょう。
    そんな両親の願いを受け止めることもない。

     ここでどんなアドバイスがあってもトピ主の心はひとつで変わりないでしょう。

    無視していても誰も責められないし、トピ主自身が自分を悪者と考えることもない。
    心に正直に生きてゆけばいいじゃないですか。
    (姪っ子いじめは駄目)

     両親、妹夫婦とも距離を置くのが普通かと思います。
    ここで、トピ主が両親、妹とだけ関係を繋ぎたいと願うと
    イライラが募るだけです。
    それはトピ主の我儘です。
    無視しましょうよ。

    ユーザーID:1447614964

  • ご両親がひどい

    この際ふしだらな妹と元夫のことはどうしようもないのでおいておき、
    ご両親がなぜ4年前の時点で妹と元夫を別れさせず、今まで関係を黙認してきたのか、不思議でなりません。
    そして、こんなに辛い思いをしているトピ主さんのことを支えてくれないどころか「許してやれ」だなんて。

    もし私がご両親の立場なら、4年前の時点で妹と絶縁します。
    そして今回の妊娠も、新しい命には罪はありませんが、報告を聞いたとしても喜ぶどころか家にも入れないと思います。

    ご両親に聞いてみたらどうですか?
    「例え自分が同じようなことをされても、同じセリフが言える?」と。
    久しぶりの孫誕生に興奮しているのか、少しおかしくなってますよね。

    トピ主さんは悪者ではありません!

    ユーザーID:5991997777

  • 孫の力は偉大ですね・・・

    そりゃじいさんばあさんが傷付いたわけじゃないですからね。
    不貞行為の妹さんといえど実の娘なわけだし。
    私は全面的にトピ主さんにエールを送りたいけど、孫の前では祖父母は敵わないんですねとつくづく思う。

    とりあえずもう後の人達は好きにしてくださいってことで。
    トピ主さんはまず「自分が悪い」という考えを根こそぎ捨てちゃいましょ!
    何が家族の和だと、それを破ったのは不貞行為の二人じゃないの。
    トピ主さんが自分を責めるタイプだと分かってるんですよ、妹さんは特に。
    だから姉の夫でも平気で奪うということです。

    ユーザーID:3916989802

  • なんじゃそりゃ

    なんてひどい人たちでしょう。

    そんな奴ら、心から許せるわけがありません。
    しかも父母まで和解しろと???

    子どもさんはまだ若いから、仕方ない面もあるかもしれないけど、

    「許せって軽々しく言わないで。
    あなたが成長し、おかあさんと同じ目にあったとして、あなたが許せるかどうか想像してみて。
    許せると思う?」
    って、夕顔さんのかわりに言いたいです。

    私が味方になります。
    たくさん味方がいると思いますよ。

    ユーザーID:0461519277

  • 気になったのですが

    義実家のご両親は
    味方にはなってくれないのですか?

    ユーザーID:3890143152

  • 許す必要はない

    許そうと思って許せるものではありません。
    わずか四年で、妊娠したから許すなんて無理です。
    だから、許す必要なんてないと思います。

    子供達に説得されたのが余計にショックだったと思いますが
    子供達は、状況がよく理解出来ていない気がします。
    叔母が父の子供を産むって、いとこであり異母きょうだいが出来るって事ですよ。
    異母きょうだいだから、不幸になって欲しくないとは思いますが
    トピ主さんが許せば、普通の親戚付き合いが出来るものでもないでしょう。

    妹さんが里帰り出産するのであれば、それには干渉しない。
    もし、お子さん達がいとことの交流を望むのならさせる。
    ただし、トピ主さんに交流する事を強要しない。
    このへんが譲歩出来る範囲ではないでしょうか?

    ユーザーID:8117643287

  • お子さんの将来が心配

    複雑だよ。まあ、お子さんからしたら、父親は叔母さん(妹)結婚した
    では父親と叔母さんとの間の子は・・・兄弟?それとも従兄弟??

    これとても複雑で、心が傷つく事だよ。

    盆暮れにいちいち妹さん達帰ってくるつもりなの?
    和解出来るわけないじゃない。父親の奥さんは叔母であるお母さんの妹なんだよ。

    もうお父さんと呼びにくくなるじゃない、物凄く可哀想な事なんだよ。
    下手すると道を間違う可能性あるじゃない

    それをご両親に言えば?
    元旦那と妹は、子供たちに残酷な事をしたんだよと。
    それを和解しろはない。

    二度と実家に帰らせないで。二度と子供達と関わらせないでと。
    自分達で過ごさせなさいと言えばいいかと。

    ユーザーID:9901473394

  • 私なら絶対に許せない

    トピ主さんは悩めるぐらいですから、とても良い人なのだと思います。
    私なら絶対に許しませんよ。
    妊娠とか冗談じゃないです。
    だって妹の子供と、自分の子供が、半分血が繋がってるんですよ?
    教育上も精神上も絶対に子供に良くないし、悪影響しかありません。
    姉から夫を略奪出来る妹と、身内に手を出す男なんて正気な人間なわけがないです。
    今後、トピ主さんのお子さんに変な事を吹き込みそうだし、私なら引っ越して連絡先も教えませんね。
    そんな人達と関わりあうなんて無理です。
    妹を許せという両親ともマトモではないので、暴言吐いて絶縁します。
    言いたいことぶちまけて絶縁したほうが、もう両親を頼ろうと思わなくなるので、自分にとっての戒めになるし、何よりスッキリします。
    トピ主さんが悪者なら、他の登場人物は鬼畜ですね。
    我慢せずに、ご自分とお子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:3023370182

  • だって

    子ども達のいとこじゃなくて、腹違いのきょうだいになるわけでしょ??

    大きくなって、なんて説明するの?

    縁切って良いレベルです。

    ユーザーID:2999674954

  • 貴方は何にも悪くない

    貴方は何にも悪くありません。寧ろご両親に問題があると思いますが、家族を批難されると、それはそれでまた、あなたの気持ちの負担になるかも知れませんね。
    だいじょうぶ。少なくとも私は全面的に貴方の味方!
    寧ろもっと守られるべき人ですよ。自分に?をついて、苦しい思いはしないで下さいね。

    ユーザーID:1658577568

  • 私だったら…

    両方許せないけど
    旦那さんより 妹さんの方が許せないです。
    実の妹ですよね?
    私にも姉がいますが姉の旦那さんが、もしもどんなにタイプだったとしてもあり得ません!
    姉の旦那ですよ!
    妻の妹ですよ!
    二人ともだらしなさ過ぎます!ご両親もおかしいですよ。

    あなたのお子さんと生まれてくる赤ちゃんは、いとこになりますか?それとも兄弟?義兄弟?
    なんだか変な事ですよ。

    貴女は無理に許そうなんて思わなくて全然いいですから!
    何十年か先に許せる時が来るのかもしれないですが…

    他人の私が腹立ちました。
    貴女の気持ちを考えたら涙ものですよ。
    味方は沢山いますから☆

    ユーザーID:9135325462

  • これポチみてください

    エールがいっぱい

    そう自分たちの立場のことしか考えない妹と元夫と両親だってことですよ

    不貞された人間の傷の深さは本人しかわからない
    私も不貞された経験者です

    あれから10年
    ひとりで元気に生きているけど
    いまでも当時の傷は痛みます
    パートナがいたからって消えるものでもありません

    いつまでも過去のことを…執念深い…なぞと言える人は
    感度が低いか自分が経験していないからだし
    そんな程度の人には心の傷を知ってもらったところで迷惑です

    残念だけどあなたの家族は残酷な人たちです

    泣きたいのはこちらで今でも辛い
    お子さんが産まれたことはわかりましたが
    今後親戚としてお付き合いもしたくはない
    そういう悪縁を生み出した人間たちであることをしっかり認識してほしい
    お祝いして許すと誰がわたしの苦しみを引き受けてくれるのか
    引き受ける覚悟もないのにこれ以上自分と子どもに我慢を強いるなんて非常識だ

    とでもいってやってください

    ユーザーID:6347376942

  • 許せなくて良いんです!

    ひどい話です。許せませんよ、そんなひどい事!
    元旦那も妹も両親もおかしいですし、
    お子様は、将来自分達も相手に浮気されてもおっけーなのでしょうか。

    皆他人事だから、そんな事が言えるんです。
    夕顔さんは悪くないです!私が当事者だったら、ダンプでつっこむ位暴れますよ。

    普通のまっとうな人は、許せなくて当然です。
    あなたの家族が世間的には普通じゃないです。
    なんて惨い事を強いるんでしょう。どんなに傷ついて苦しかったか。読んでいるだけで胸が痛いです。

    縁切り上等!一生許せない!で大丈夫です。
    お仕事お休みができたら、ちょっと一人旅に出てみませんか?
    日帰りでもちょっと遠出をしてのんびり景色を楽しんできてください。
    少しでもお身体とお心が休まります様に。
    許せないご自分を責めないで。あなたは悪くもひどくもないです。
    味方がいるよと言いたくて書きこみました。

    ユーザーID:3594493166

  • お子さんが平気な事が驚きです

    トピ主さんのレスを読む前は、ご両親はお子さん達の気持ちもないがしろにしている!と思っていたのですが、お子さん達がその状況をそこまで許容しているのが驚きでした。

    自分たちのお父さんなのに、別の子供の父親になるという状況がいまいち実感できていないのでしょうか?
    お子さん達ももう少し大人になったら、母親が存命しているのに叔母にあたる人の子供すなわちイトコが腹違いの兄弟になるという状況が世間からどう見られるか、どういう気持ちになるか思い知るときが来ると思いますよ。
    実の妹に夫を寝取られ、子供や親までもが味方になってくれない状況がどれだけ酷い事か自分たちがどれだけ惨い事を言っているのかいつか気付くときがきます。

    子供を捨てろとまでは思いませんが、ちょっと色々なことから離れられた方が良いかもしれません。
    子供達ももう小さくはないのですから、「あなた達がどれだけ非常識で酷い事を言っているか考えなさい。そこまで思いやりのない事ができるならもう叔母さんに母親になってもらえばいい」と私なら言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2266151908

  • ひとりで生きて行くことも選択肢に…

    レス1つ読みました。
    お子さんは(今のところ)トピ主の味方ではないのですね。

    中学生と高校生なら、
    「トピ主の身に起きたこと」、
    それについてトピ主はどう思っているかを具体的にきちんと話せば、
    「トピ主の身に起きたこと」を分かってくれるのではないでしょうか。

    それについて、お子さんたちがどう思うか分かりませんが、
    話を聞いた上で、それでもトピ主の味方はできない、
    お父さんと妹を祝福するのなら、
    お父さん側に引き取ってもらうことを考えた方がいいと思います。

    「トピ主の身に起きたこと」を話すのも
    フラッシュバックがあり辛いとは思いますが、
    お子さんたちにトピ主の気持ちを分かってもらうためには
    話すしかありません。
    話すのが難しいなら手紙(文章)でも構いません。

    最悪、転職引っ越しをして
    トピ主がひとりで生きて行く形になってしまうかたちに
    なってしまうかもしれませんが、
    それでもずっと我慢するよりは負担が少ないと思います。

    あとは、市町村役所・役場に無料相談のコーナーなどはありませんか?
    ひとりになってしまう場合にも、力を貸してもらえるかもしれません。
    探してみてください。

    ユーザーID:0540423692

  • ひどい

    元夫と妹はともかく、ご両親はなんて愚かなんでしょう。月日が経ってどちらに非があったのか、被害者の気持ちなどを忘れ、何事もなかったように元通りになればいいなと軽く考えているのでしょうね。

    お子さんたちが和解しろと攻めてくるなんて、本当にショックですね。でも、どうか思いつめないで。理屈で考えてみましょう。まず第一に、中学生高校生なんてまだまだ流されやすく思慮が浅いものです。その場の雰囲気に流され、十分に大切なお母さんの気持ちをおもんぱかることができないことも、残念ですがあると思います。
    そして第二に、元夫さんはいかに非道な人間といえど、子供たちにとっては実の親です。彼を極悪な人間だとみなすことは、自分の遺伝子やルーツに対する絶望に繋がります。
    「父親はそこまで非道な人間ではないのでは?」と考える方向へ自然とバイアスがかかるといえます。

    あなたは今、精神的な辛さをこの際包み隠さず、「どうするべきかわからないけれど、辛くてそんなことはできそうもない」と、「和解を拒否する」のではなく、「精神状態からとても無理だ」と伝えるのが得策かと思います。

    エールの数を見てください。客観的に見れば、あなたに何も非は無い。そこには自信を持ってください。

    ユーザーID:4428790176

  • もちろん許さなくて良い

    許せるわけないですし、許さなくて良いです。
    親戚付き合いもしなくて良いですし、祝福するなんてありえないです。
    離婚してあげただけで、十分やさしいと思います。

    >その事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    中・高生の子供さんが、こんな事言うなんて信じられません。
    たまにしか会わない父親の良い面しか見えなくなり、洗脳されているのでしょうか?

    ところで、トピ主さんは心療内科等にかかってますか?
    私は通院してますが、診察時いつも睡眠に問題ないかと食事はとれているかを聞かれます。
    もし行かれてないようでしたら、行かれた方が良いのではないでしようか?
    通院が必要で、お薬が必要な状態ではないかと思います。
    そして、診断書を書いてもらったらどうでしょうか?

    ご両親にその診断書を見せ(郵送やFAX等で可)、こんな状態だから妹や元夫に関わることは話さないで欲しいと伝え、いままでより距離をとり、しばらく疎遠にしたらどうでしょうか?
    診断書ではなくこちらに書かれたトピ主の現状を伝えるだけでも良いと思いますが、診断書の方が効果的だと思います。

    ご両親にこのトピを読んでもらうのも良いかもしれません。

    お子様達はトピ主の現状は少しはわかっていると思うので、許さない私が悪いと責められとてもショックで悲しかったことを伝え、本当に悪いのは母なのか少し考えてもらったらどうでしょうか?
    お子様達にもこのトピを読んでもらうのが良いかもしれません。
    最初このトピ文だけ掲載され、トピ主の1つ目のレスが掲載されるのに時間がかかった(1日以上?)ことも伝えて。

    トピ主を応援しています。

    ユーザーID:2425474458

  • それはひどい

    普通に赦せないでしょ、そんな話。慰謝料払ったから非道な行いが消えるでもないのに。

    トピ主さんは悪くないですよ。そこは自信持って。誰も分かってくれないなら、私なら縁切るかも。我が子でも。母親を不幸にした人間を擁護するなら父親んとこいけばって思うかな。

    そんで独身に戻って自由を謳歌するとか。

    夫婦の事は一方だけが悪いとは思わないけど、妻の妹と不倫なんて気持ち悪すぎでしょ。

    そんな人間を庇って赦せなんて強要する人達は、あなたに毒しかもたらさないでしょう。堂々と縁切ってください。

    ユーザーID:2493114521

  • これは酷い!!

    トピを読んで声を上げて泣きそうになりました。
    私がトピ主さんならすべてを捨てて誰もいない遠くへ行ってしまうと思いました。

    ご両親は貴女にむごい仕打ちをしているのに気がつかない振りをしている!

    お子さんたちは思春期でまだ若く理想を言ってるので現実を何もわかってない。
    生まれてくる子に罪はない。けど状況は複雑でかつ、因縁深い。

    お子さんたち、気付いてない?
    生まれるのは自分たちの兄弟であり、いとこなのだと。

    いつか、大人になったら分かるのに。現実は祖父母が言うほど簡単でも甘くもなく、自分たちの母をどれ程踏みにじり、息絶えるほどの絶望を与える片棒を担いだのだと気づく日が来るのに。

    貴女は悪者ではなく、貴女だけがまともなのです。

    誰か物事の善悪を分かる親戚はいませんか?

    せめてお子さんたちだけでも味方につけるために話をしてくれる人を探して。

    どうかトピ主さん、くじけないで、壊れないで。

    誰かトピ主さんに力を貸して上げて下さい!

    ユーザーID:3711763702

  • 許せるわけないし、祝福なんてしません。

    慰謝料も養育費も支払わないといけないはめになったのは、そもそも元夫と妹の責任ですし、そんなの果たして当たり前ですから、だから偉いとか、許さないといけないなんて関係ありません。

    トピ主の家庭を壊したのに、祝福は無理です。
    もう縁を切ったも同然ですから。

    どうしてトピ主が笑顔でおめでとうなんて言わないといけないの。
    不倫の末、家庭を壊して離婚になったのに、当たり前のお金を支払っただけの行いで水に流せなんてできません。

    ご両親は姉妹の仲が元に戻ることを願ってるんでしょうけど、そんなささやかないざこざじゃないから無理ですよ。人生を変えるようないざこざがあったんですから。

    家庭を壊したなんて、どんなにお金を払ってもらっても許せることではないです。
    トピ主の両親は自分達がそんな目に遭っても、神様みたいに「赦します」と言えるのかな。
    私なら生涯祟るような出来事です。

    トピ主の気持ちは最もです。私はトピ主の味方です。

    ユーザーID:3959212531

  • 世にも不思議な世界

    トピ文を読んでいて、何だろう、このモヤモヤ。
    元夫君、何故、妹と本気になる浮気?トピ主と別れたって、親戚つきあいがあることくらいわかるだろうに。
    妹。何故、姉の夫と結婚?
    御両親、何故、妹の結婚を認めた?別れさせなかったのか?
    お子様達。自分の家庭を壊されたことに疑問を持たずに、祝福する?
    何か、みんな変。
    まさか、妹の結婚で、結婚式を挙げてないでしょうね。列席しろと言われてないでしょうね。そういえば、こういうトピがあったのだけど。
    まぁ、トピ主は、詳細は言えないでしょうけれど。
    よくも、まぁ、変な人が集まったものです。すみません、御家族をけなしてしまって。

    どうして、元夫君は浮気をしたのでしょう?ごめんなさい。もしトピ主に原因があったのなら、全て納得できるのですが。でも、それくらい不思議な家族なので。
    詳細を言えないのでしかたないですけれど。
    今は、距離を置いてください。

    ユーザーID:6429450807

  • なんて悲しいトピ・・・

    なんて悲しい状況なのでしょうか。。ご両親だけではなく,お子さん達にまでそのようなことを言われるなんて。。
    トピ主さんのお気持ちを考えると,涙が止まりません。とても長い小町歴ですが,今まで読んだ中でも一番悲しいトピのように思います。

    両親は捨てられても,お子さんは捨てられません。お子さん達とだけで率直にお話をされてはいかがでしょうか?
    結論は1人で出さないで下さい。

    なぜ,そのような発言をするのかと。お母さんがどんな気持ちか,想像も付かない年齢ではないと思うのですが。
    性別分からないけど,でも性別による事でもないと思うし。
    いったい誰から,そのようなことをお母さんに言うように洗脳されたのかしら?(洗脳なんて言葉ごめん)

    もし,素直にお子さんと話されて,でも,お母さんが変わるべきと言うのなら,一度お子さんとも離れてみるのが良いでしょう。
    このままじゃ,お母さん壊れちゃう・・申し訳ないけど,お父さんと暮らして。。で良いと思います。転校もやむを得ないでしょう。
    (そう切り出すと,大人全員が手のひら返したように,話を変えてくると思いますが)

    トピ主さんの転職の必要はありません。それはおかしいです。(せめて転勤願いを出すくらいにしましょう。職は手放しちゃダメ)
    気分一新,1人での再出発も,今の年齢ならできると思います。

    ユーザーID:7412432204

  • お子さん中高生かぁ〜

    中学、高校くらいって、
    人にもよりますが、
    「努力すればみんな仲良くできるはず!」
    「全てを平和的に解決できるはず!」
    みたいな、変な正義感というか、そういう気質がしばしば見られますね。
    年齢的に仕方のない事かもしれません。

    まだ未熟なお子さん達にはお母さんのお気持ちを理解できないでしょう。
    大人…といっても30代くらい?になれば、
    世の中そんなに簡単じゃないという事が分かってきますよ。
    それまで待ちましょう。

    問題はご両親ですね。
    いい大人が何を言ってるのか…という感じですね。

    主さん、辛い時は我慢せず医療の力も借りてくださいね。

    身内に頼れる方がいらっしゃらないようですから。

    ユーザーID:8881150889

  • それは酷い

    お子さんはまだ子供なのでしょう。いつか本気で人を愛した時に、自分の父親がどれだけ酷いことをしたのか、自分達が母親にどれだけ酷いことを言ったのか、気づくのではないでしょうか。
    ご両親はどちらも可愛い娘、仲違いしてるのは忍びないって感じでしょうか。昔からお姉ちゃんだからって我慢させるタイプのご両親だったのかしら…。
    トピ主さん一人を犠牲にすれば丸く収まるって、皆の意見が一致したのでしょうね。

    お子さんをご両親に任せられるなら、しばらく一人暮らしするのもいいのでは?
    トピ主さんは悪くないですよ。

    ユーザーID:5014584498

  • 和解を要求するのはどうかしている。

    悪いのは、妻の妹と不倫した元夫と
    姉の夫と肉体関係持った妹ですよ。(心底、気持悪い女。。。)

    2人とも、よくもまぁ〜。いけしゃあしゃあと、結婚なんて出来たものだわ。
    相当図々しくて、太い神経を持っているんでしょうけど。
    ご両親も娘の不倫で頭がどうかしてしまったとしか思えませんね。
    まともな親なら、姉の夫を寝取った恥知らずな妹なんか、勘当しますよ。
    そして不倫(元)男と絶縁するはずです。


    意地とかそういう問題でなく、何事もなかったように親戚付き合いしろなんて、要求するほうがオカシイのです。

    トピ主さんはなんにも悪く無いよ。
    許す必要もありません。
    というか、許してはいけない。
    トピ主さんを踏みつけにして、幸せなど成り立たないのです。

    ユーザーID:0404036805

  • 許す許さないってよりも、悟ることですよ

    私も最近思うところあったんですが、親とは言え人間だし、子供のことだとしても平等とはいきません。
    おそらく人間的な好き嫌い、合う合わない、温情の差ってあります。

    トピ主さんの親御さんだって別にトピ主さんのことを嫌いだとかいうわけじゃないはずです。
    4年前はあなたの味方になってくれたのだし。
    ただ、妹さんのほうにも何かしら情をかけているというだけのことです。
    その天秤があなたにとっては「責めている」と感じたのでしょう。

    人生において、こうでなくてはならない、というのはないと思います。
    あなたの親御さんや妹さんがそうであるように、あなた自身も自分の気持ちに正直でいていいです。
    それでぶつかるなら、戦いましょう。

    だけど私は、戦うよりは受け流すことを勧めます。
    あ〜そんな酷いことができちゃうんだね、すごいね。
    そんな人のことは私は知らんです。さようなら〜です。

    悪者だなんて思わないでいいですよ。
    ただ周りが変な感じになってるだけです。

    アラフォーなら人生まだまだこれからですよね。
    自分の思うように、自分の心に素直に生きていきましょう。

    ユーザーID:1428476228

  • レス見ました

    トピ主さんのひとつ目のレスの内容に驚きました

    お子さんはトピ主さんの味方だと思っていました
    離婚当初はまだ幼かったとは言え現在中高生なら
    もう理解出来そうなものなのに。

    母と自分達を捨てて
    叔母である母親の妹と一緒になったこと
    相当ショックだと思うんですけど
    なぜそんな父親と叔母の間に出来た子を祝福しようと思えるのでしょう
    あなたがフラッシュバックを起こし睡眠もろくにとれていないことも
    身近で見ているというのに。

    父親と面会してたから情が強いのでしょうか
    でも、母子家庭となって子供たちを育てているのはあなたなのにね
    一番味方でいてくれるはずの両親と子供達にまで
    あなたが責められるなんて想像しただけでいたたまれないです

    もし自分だったら、と思うと
    もう誰も信じられない

    もしかすると離婚になった際に
    あなたが元夫と妹をかなり強く責めて
    それを子供たちは目の前で見ていたのでしょうか?
    悪いことをしたのは父親だけど子供は簡単には親を憎めないので
    責められてる父親を見て可哀想だと思ったとか
    何かそういった子供ながらに心を痛める出来事が無い限り
    母親を責めるなんてことはありえないと思うのですが。

    私がその立場ならもう子供さえも信じられなくなるだろうし
    母親をやることが嫌になってトピ主さんと同じように
    自分だけが遠く離れた町へ行って孤独でも一人で暮らしたいと思うかも

    あなたにもひどい落ち度があったとかでない限り
    あなたが責められる必要はどこにもないと思います
    友人に相談は無理でも
    親戚の叔母さんとか職場で信頼できる先輩とか
    誰か気持ちをわかってくれる大人はいませんか?

    私なら「そんなにお母さんを責めるのなら
    お父さんとこで暮らしていいよ」と言ってしまいそうです

    ユーザーID:7852918648

  • なんとひどい

    お子さんたちをここに呼びなさい!

    たまに面会している父親や祖父母に丸め込まれたのか。
    小遣いでももったのか。

    自分の母親がそんな連中と「な か よ く」親戚づきあいできるわけがないと説教してやりたい。

    ユーザーID:4220847892

  • レスします。

    トピ主さんの追加分も読みました。

    お子さんでさえも、和解しろと言ってくるのですね。。
    なんてひどい。

    トピ主さんご自身も考えていらっしゃるようですし、こんなことはお勧めしたくありませんが、お子さんたちを元夫と妹さんに託して、養育費も返して、トピ主さんだけ遠いところで新しい生活を始める方がトピ主さんの精神には良いかもしれませんよ。

    あなたは悪くないのに、あなたが一番貧乏くじを引いてしまう。

    どうか逃げてください。

    ユーザーID:2169491927

  • え!?

    >私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    びっくり。
    ご両親だけではなく、子供達も母親であるあなたが悪いと責めるのですか・・・。
    てっきり、父母が子供達に「お父さんを許してあげよう」と説得しているのかと思った・・・。
    確かに「泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され」ってそういう意味ですね。
    この状況で母親を責めるなんてありえないので、文章を正しく読むことができませんでした。はあ。


    >子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため離婚後も親子関係は悪くありません。
    >子供は高校生と中学生の二人です。

    その年齢で、自分たちと母親を裏切って、叔母と不倫・結婚して子供をもうけた父親を許せるんだ・・・。
    確かに、父母や子供達とも一時的に離れた方がいいのかもしれません。


    しかしこの状況で、誰もトピ主さんの辛さを理解しないってひどすぎる。
    夫の不倫だけでもショックなのに、その相手が実の妹だなんて。
    「泣きながら父母に訴えられ」って、どう考えても一番泣きたいのはトピ主さんでしょうよ。

    トピ主さんが許せば、みんなで「これで丸く収まった。良かった」ってなるのですか?
    生まれてくる赤ちゃんには罪はないけれど「だから許してあげて」って、全然別問題でしょう。
    ありえない。トピ主さん以外の全員がおかしいですよ・・・。

    子供達には
    「生まれてくる赤ちゃんに罪はない。でも、物事には許せることと許せないことがあるのよ」
    「それが理解できないのなら、一時的にあなたたちと離れるしかないのかもしれない。でないとお母さんの心が壊れてしまうから」
    とでも言うしかないのかもしれません・・。

    ユーザーID:9507072830

  • 想像力の欠如

    ちょっと謎なのですが……
    お父さんを叔母さん(妹さん)にとられ、一緒に暮らせなくなったお子さんたちは今の状況をどう感じていらっしゃるのですか? 
    お父さんと叔母さんが夫婦であることに嫌悪感がないのはなぜ?

    ご両親も想像力がまったくないですよね。いとこ同士のお父さんは同じ人なんですよ。
    将来、ご両親の希望通り、和気あいあいと親戚づきあいをしたとして、どうして私のお父さんはいとこちゃんのお父さんでもあるの? という子どもの疑問にどう答えるつもりなんでしょうか?

    そもそも、元夫&妹夫婦は、トピ主さんとの親戚づきあいを望んでいるのでしょうか?
    姉妹の孫に囲まれて過ごしたいという、老人の戯言としか思えないような気がします。
    そこに、トピ主さんが巻き込まれる必要はまったくないですよね。

    ただ、なぜお子さんたちが敵側になってしまったのかが疑問です。

    不倫を許して、なあなあで家族関係を続けようとする家族に育てられる子どもたち。
    申し訳ないですが、何かがゆがんでしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:3754058838

  • あきれたご両親

    よくもまあ、実の妹に浮気されて夫を奪われた娘に向かってそんなことが言えたものですね。
    「そろそろ許してやる訳にはいかないだろうか」くらいの打診ならいざ知らず、許さない方が悪いとはね。
    許さない方が悪いのではありません。
    許してもらえないようなことをした方が悪いんです。
    人の不幸の上に成り立つ幸福のくせに、万人から祝福してもらおうというのがおこがましい。
    ご両親の苦しい立場もわからなくはありません。
    浮気された姉も浮気した妹もどっちも自分の可愛い娘。
    できれば仲良くして欲しいというのが親の本音でしょう。
    が、そんな希望が通らないのは誰のせいかと言えば、妹と元夫。
    主さんのせいではありません。
    逆恨みも甚だしい。

    お子さん達は責めるというよりは、これを機にまたみんなで仲良くできたら、みたいな気持ちなのでしょう。
    子供としてはその気持ちは自然なのかもしれません。
    子供からすれば、親は離婚しても仲良しでいて欲しい思いはどこかにあるでしょうからね。

    一度ご両親とお子さんに「仲良くすれば、いずれその赤ちゃんが大きくなった時に自分の両親が不倫の末にいとこの家庭を壊したということに気がつくことになる。だったら、最初から仲良くしない方が赤ちゃんのためだと思うけど?」と言ってみてはいかがでしょうか。
    仲良くしていたら子供の頃の写真を見せ合ったりで、いとこの父親が自分の父親と同じだと気がつきますからね。
    赤ちゃんの本当の幸せを考えたら、不倫で壊した家庭とは関わらない方がいいと思いますけど。
    ご両親はそのあたりをどう考えているんでしょうかね?
    主さんが本気で許すことができたとしても、こんな衝撃的な事実を知る子供の受けとらえ方はまた別の問題ですからね。
    「うちの親戚は全員頭がどうかしている!私にもその血が流れている!」なんてことは余裕であると思います。

    ユーザーID:7367051612

  • 仮に許すのであれば、の条件

    大前提として、許す必要はないと思います。
    ただし、それをご両親がどうしても望むのであれば、彼らに孫であるトピ主様のお子さんに説明をしてもらいましょう。

    何故、あなた方の家庭を壊した人を許さなければならないのか。
    彼らの間に生まれてきた子供は従兄弟ではなく異父兄弟であること。
    祖父母として孫は平等に可愛がりたい気持ちがあること。
    だから、家族を壊した人であっても許さなくてはならないということ。

    お孫さんであるトピ主様のお子さんが、その説明に納得できたのであれば、許すことも考えていい。
    とお伝えしてしてみてはいかがでしょうか?
    未熟者の私には説明ができないので、と言いきって下さい。

    家族を壊された娘の両親として、家族を壊した娘を許す理由を納得させる大儀が
    彼ら(ご両親)にはあるのでしょうから。

    ユーザーID:6350420910

  • 涙が出ます

    あまりにも酷い話で、何と言ってよいかわかりません

    ご両親も子供さん達も、なぜそんなに主様の気持ちが
    わからないのでしょう?
    夕顔さんは全く悪くありません。
    子供さん達が元父親の味方であれば
    妹夫婦の家で暮らしてもらえばよいと思います
    主が育てる必要は無いでしょう。

    ご両親とも子供とも距離を置いて
    ご自身の新しい生活をスタートさせてほしいです。
    あなたは悪くない
    お体を大事にしてね

    ユーザーID:1287727576

  • 許さなくていい

    本当にこれ以上にないくらいの裏切りですね。
    他人ならまだしも妹に裏切られ、親も見方になってくれないなんて...

    親御さんの悪口になって申し訳ありませんが、そんな妹に育てた親も親。そんな非常識な人達とはたとえ家族でも絶縁でいいと思います。

    むしろ、そんな非常識な人達とは関わらないようにして、これからはご自身の幸せだけを考えて生きていって欲しいです。

    あなたはこれから幸せになれる人です。
    つらい思いをした人は幸せにならなければならないのです。

    親と親戚を捨てることに罪悪感など感じる必要はありません。

    ユーザーID:0810187644

  • お子さんたちまで

    許せというのは

    お子さんたちもあなたに気兼ねなく父親と交流したい
    本音としては父親と暮らしたいってことでしょうかね

    もう頑張らなくていいんじゃないかな

    あなたは離婚後はお子さんのために必死だったことでしょう
    だけどそのお子さんとは見てる方向が違う
    お子さんが望もむのとあなたが考えてることは違うとなると

    母子だからと言って一緒に住む必要はないのではないですか?
    むしろ手放したほうがお子さんのためのような気がします

    お子さんは父親と暮らしたほうがいいのでは?

    私ならもう諦めます
    もう自分だけのために行きます
    子供とも2度と会わない

    ユーザーID:6566418931

  • 許すって何?

    そういうことなら、ご両親とは疎遠に生活したらよいでしょう。
    かかわる必要はありません。
    お子さんたちはこれが殺人にも等しい罪だとわかっていないのでしょうね。
    父親と繋がりがあることが影響しているのでしょう。
    子供の未熟さは許してあげて。
    お子さんたちにトピ主さんの気持ちをしっかり伝えてください。
    子供と自分の立場は違う。どんなことがあっても元夫と妹とかかわることはないと。
    自分の体半分ちぎれて血を流し、頑張って傷をふさいでいるところをこじ開けるのかと。
    これ以上トピ主さんが不幸にならないよう、子供たちの手は離さず大人になるのを待ちましょう。
    それでもどうしようもなくなったら、一人身軽になるのも良いと思います。

    ユーザーID:4534675058

  • 涙が出ました。

    追加レスも読みました。
    どうしてこんなことがまかり通るのか。世の中おかしい。
    あなたの子供たちも、元夫に洗脳されているのでしょうか。
    自分達を育ててくれているたった一人の親に対して
    その言い草は・・・。

    あなたが折れたら気を遣わず、楽になるから
    揃ってそんなことを言ってるのでしょうね。
    失礼ながらあなたの周囲は、思いやりも常識もない
    怠け者ばかりですね。

    主さんは決して悪者ではありませんよ。
    誰だってそんな状況、辛いのは当たり前です。
    私も夜中に自分の悲鳴で目が覚める経験があるので、
    どんなに辛いか本当によくわかります。

    家族から離れましょう。
    両親か元夫に預けて、遠くに行きましょう。
    私ならそうします。

    遠い田舎から、何も出来ませんが、応援しています。

    ユーザーID:7424768116

  • 「許し」の内容による、、、

    ご両親、お子さん達が要求している「許し」の内容によるかな、、と思います。
    トピさんに、親戚付き合いをしろ、祝福しろというなら大きなお世話、自分たちが親戚付き合いをしたい、祝福したいので許してほしいということなら、それは許して差し上げたら、、、。人の感情を強要して変えることができないのはご自分が一番わかってらっしゃることだと思います。

    ユーザーID:3321496363

  • 将来についての話し合い

    まずお子さんとの話し合いでしょうか。
    和解を勧める中高生のお子さんがいらっしゃるとの事ですが、お子さん側の理由ってなんでしょうか?
    その内容をまず冷静に確認してみて、もしかしたら「父親」という立場の人間が必要と思っているのかもしれません。
    和解といっても人それぞれの理由があるのかも。

    ただ第三者の目から言わせて頂くと、子供たちの結婚の際には大きな障害になりますよね、和解してもしなくても。
    あと数年後には現実問題になってきます。
    例えば和解して親戚づきあいしていたら、相手のご両親になんて説明するんだろう?「父親兼叔母の旦那」「叔母夫婦で自分の本当の父親です」
    ここに「腹違いのきょうだい兼いとこ」が加わるのかな。
    まあトピ主さんを丸め込んでおけば、「離婚後にお付き合いがはじまり結婚しました」とかできると思っているのかな。
    でも人に口に戸は立てられないし、上に書いたとおりでも相手親の立場では「え?」って思いますよ。
    私の息子の結婚相手がこんな環境の子どもだったらイヤですもん。

    ご両親の気持ちは...老後の心配が大半なのではないのでしょうか?トピ主さん一人では心もとないとか。
    転職・転居はトピ主さんのためじゃなくて、自分達のためだよね?妻の妹に手を出して不倫バレなんて周りに知れたら居れないでしょう。
    言葉巧みに問題をすり替えてきているようですが、相談なら友達でなくても専門家(お金かかるけど)でも良いのでは?
    友達に相談だとループになっちゃうから、弁護士なら的確なアドバイスをくれるのではないでしょうか?

    体調崩されているようですが、頑張ってください。
    解決用法が見当たらい事案ですが、方針を決めればお腹の底から力が湧いてくるので、トピ主さんがより良い方向に歩んで行けるよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:8731787122

  • エールの数味方はいるよ

    お父さんお母さん子供たちを集めて話をしてみたらどうでしょうか。
    私には二人の幸せを祝福することは難しい
    どうかお父さんお母さん子供たちには家族を失った人生を今後も生きていくために私の心に寄り添ってほしいと伝えてみてはどうでしょう?
    受け入れてくれるのなら祝福はできないし今後つきあうこともできないが、過去を蒸し返さずそっとしておくことならできると思うと。今後妹の話は私の前ではしないでねと。

    赤ちゃんに罪はない、二人は血のつながった家族だろうと更に説得された場合は
    私一人が我慢することはみんなの幸せなのかもしれないが私は不幸。今も一番信頼している人から許せない私が悪いといわれたことで精神的に追い込まれて非常につらいと。
    お父さんお母さん子供たちが私が不幸でも笑っていられるのなら私は一人でやり直します
    と言って親権を放棄、養育費・慰謝料の半分を父母に預け過去はすべて捨てて出ていく覚悟だと伝えましょう。

    そして元義父母のところにも行き、妹、子供たちのことをどうぞよろしくお願いしますと残りの半分のお金を渡して出ていきます。

    これであなたが悪者扱いされることはないのではないのでしょうか。
    それで父母、妹は一生あなたを不幸にした悪者であるという事実に縛られる。
    あなたは傷ついた善人として遠く離れた地で真のパートナーを探して残りの人生静かに暮らしていいと思います。

    ユーザーID:4730763539

  • 毒な親だね

    許す必要なんてないよ!
    なんのための慰謝料よ、
    私達が悪かったです。
    っていうためのもの!

    全然悪くない!許せっていうのがムリムリムリ!
    あなたは全く悪くない!

    ユーザーID:2965350338

  • お子さんまで…

    なんだろうね、お子さんはトピ主の苦しみを知らないからな…
    高校生は義務教育じゃないから、手放したら?
    中学生も卒業後は手放してもいいかも。
    大人になって恋愛したら、理解してくれるかな…
    面会時に元夫に都合のいい話を効いているかもね。

    ユーザーID:2965350338

  • 許せるわけがない

    ご両親だけでなく、子供さんからも責めれらるなんて!
    なんて想像力にかける連中なんだろう。
    こんなことを言っては失礼ですが、あなたの子供さんは父親に似てしまったのでしょうね。
    相手の気持ちが分からない、どこまでも自己中心的な思考回路です。
    ご両親も、やはりあなたの妹を育てただけの人だったというだけ。

    このままではあなたの心が壊れてしまいます。
    可能であれば、連絡手段を絶ち、その鬼のような家族からなんとしても逃げてください。
    あなたは何も、一切悪くない。
    ただ鬼の住処から逃げるだけです。

    ユーザーID:5403079522

  • おこさまは大きいんですね


    子供を実家に預け1人になられては。

    ユーザーID:9767770012

  • 世間は正しいジャッジをしている

    残念ながら、トピ主さんの親御さんは、道徳観念の著しく低い人たちです。

    世間体や、揉め事を無かったことにして、自分たちが安泰に暮らしたいだけです。
    トピ主さんさえ、我慢すれば、世間にも目が向けられるのですから。

    我が娘の不憫をないがしろにするような親です。
    親戚付き合いなど必要ないです。
    義理は感情より大切なものではないですよ。

    世間の白い目は、元夫と妹に向けられるはずです。

    ユーザーID:6415933892

  • 幸せに生きる

    御自分が悪者だと本気で思うのなら反省して、
    皆さんに謝る。

    そうでないと思うのなら、
    元家族と絶縁して、
    孤高に生きる。
    関わろうとするから、
    苦しくなる。

    幸せに生きる。

    ユーザーID:0299934266

  • 業が深い…

    まずこれは言っておきます。トピ主さんは悪くないですよ。
    世の中には謝っても許されない事があるのです。
    謝れば許されると思うのは傲慢です。責任とってるはただの相手方の自己満足です。

    もう両親や子供達とも距離をおかれてはいかがでしょう。
    中学生はひっかかりますが、ご両親におまかせしてしまえば。
    なによりあなたが一番大事です。

    ユーザーID:9408260095

  • 出来るのならば離れる

    トピ主さんは何も悪くありませんよ!
    お子さんはもう中学生と高校生、離婚の原因も、パパの再婚相手も、腹違いになる兄弟のことも説明されているのですか?
    そのあたりはきちんと話しておいたほうがいいですよ。
    親にとってもどちらも可愛い子なんでしょう(トピ主と妹)
    生まれてくる赤ちゃん、赤ちゃんをみたら両親は赤ちゃんをひいきしてしまうのは仕方ないかもしれません。
    それくらい、赤ちゃんってパワーがあります。

    出来ることならば、引越しをして遠くへと思いますが。
    就職や転校の問題は大丈夫ですか?
    その問題がクリアになるのなら、引越し推奨です。
    縁切り推奨です。

    ユーザーID:8387446587

  • 悪者だなんて!

    あなたは決して悪者ではないですよ。
    お辛い経験をされて、時間をかけて乗り越えようとされているのに、ご両親のお考えが私には理解できません。
    1度目は元夫さんと妹さんに、2度目はご両親に傷つけられて、どうして何度もあなたが苦しまなければならないんでしょうか?

    いろんな形で自分がやったことは返ってくると私は信じてます。
    あなたを苦しめる人たちも例外ではないでしょう。
    許さなくて当たり前です。どうかご両親の考えを聞いて無理に気持ちを抑えることはしないでください。
    あなたの気持ちはあなただけのものですから。

    ユーザーID:2518866529

  • ご両親にとって

    姉妹が仲たがいしていることが耐えられないのでしょうね。
    ご両親の気持ちもわかる。しかし、妻の実の妹と不倫するような男と姉の夫と不倫するような女を許せとは。

    百歩を百回譲って許すにせよ、それは両親からの説得によるものではなく、まず元夫と妹さんからに誠心誠意心のこもった謝罪がなければいけないでしょう。
    慰謝料を払ったからいいというものではない。話はそこからです。

    ユーザーID:3520927359

  • それはつらい

    まず言っておきます。
    トピ主さん、悪者なんかでは断じてありません。

    両親から和解を強要されるのもつらいですが、お子さんたちから責められるのはこの上もなく悲しい。

    高校生・中学生ともなれば少しは大人に事情を解ってもよさそうですが。
    もう少し成長すればトピ主さんの今のこの苦しみを理解してくれると信じたい。

    こんなことを言っては申し訳ないのですが、お子さんたちと新たに産まれる赤ちゃんが、いとこ同士でありかつ異母兄弟でもある、という状況は世間の目からは非常に奇異に映ります。
    そのことを踏まえてトピ主さんの気持ちを代弁してくれるご親戚等はいないのでしょうか?

    とにかくあなたは悪くない。
    だからご自分を労り、少しでも楽になることを選んでください。
    それが引っ越しでも(お子さんたちと離れることであっても)この際やむを得ない。

    ユーザーID:7738849084

  • バカを言っちゃいけないよ

    寛大なお子さん達ですね。
    主様の心中を察するにはまだ幼いのかも知れません。

    たった4年前の事なのに許せと?和解しろと?意地を張るなと?
    会社に姉の元旦那を寝取って結婚したと説明しているのでしょうかね。

    お子さんたちには理解できないかもしれませんが絶縁して当然だと思います。
    祝福なんてとんでもない。
    悪者なら一生悪者と思われても良い。
    それほど二人のしたことは罪深いと両親に理解してもらいましょう。

    赤の他人なら忘れてあげてもいいけれど。
    主様、がんばれ。

    ユーザーID:5694343810

  • 涙がでる

    なによりも、どんなことよりも、お子さん達が理解してくれない事がお辛いのではないでしょうか。
    高校生と中学生なら、ご両親に生まれてくるのはあなた達の兄弟なんだ等説得されているのかもしれません。生まれてくる子には罪は無いとか、お子さん達が反対する事に罪悪感を持たせるような言い方をしているのかも・・・推測に過ぎませんが。

    でも、だからといって一番の被害者であるトピ主さんが、これ以上辛い思いをする理由にはなりません。
    転職、引っ越し、いいと思います。
    トピ主さんはトピ主さんで幸せになる権利があります。
    誰の為であろうと、誰かの幸せの為に犠牲になる必要などどこにもありません。

    もう一度だけお子さん達と話し合って、決心されたらいいんじゃないでしょうか。
    許せないトピ主さんがおかしいと言い張るなら、これからはお父さんと赤ちゃんと幸せに暮らしてね、と伝えればいい。おじいちゃんおばあちゃんと、みんなで楽しく暮らして、と。そこにお母さんの居場所は無いのだ、と教えてあげてください。

    辛く苦しいだけの場所から出て行きましょうよ。
    きっとどこかに、あなたの幸せがあります。そこ以外のどこかに、必ず。

    次の四年後、トピ主さんに笑顔が戻っていることを願ってます。

    ユーザーID:8748607032

  • 子供まであなたの敵とは…

    あまりにもお気の毒で、言葉もありません。
    子供達があなたの味方をしないのは、元夫や妹から何かを吹き込まれてるのではありませんか?
    普通、こんな状況になって母親を責めるなんてあり得ないと思いますので。

    人の気持ちは当事者にしか分かりません。しかし、思いやる事は出来ます。
    子供達が何も吹き込まれていなくて、元夫の味方をしているのなら、あなたと子供達の関係は破綻しているのかもしれません。
    今までを振り返ってみてはどうですか?
    そこにこうなってしまった原因があるかもしれません。

    いずれにせよ、祝福なんてする必要がどこにあるんでしょう。
    あなたのご両親もひどい!
    そりゃあ妹も可愛い子供ですから、2人の間に子供まで出来たのに認めないというのは、生まれてきた子供がかわいそうだと思っても無理はありません。
    でもそれをあなたに強要するのは人として間違ってる。

    ご両親は昔から妹の方ばかりを可愛がってきたのでしょうか?

    何だか色々信じられない人が多すぎます。
    そんな人達に囲まれて辛いでしょうが、どうか自分を見失わないで下さい。

    ユーザーID:7814290942

  • トピ主様だけが正常です。

    ほかの登場人物は全部おかしいです。

    なぜ傷つけられた方がもっと傷口に塩を塗られるような目に合わなくちゃいけないのでしょうか。

    トピ主様には非はないのに。

    子どもたちも略奪婚をした叔母と父親を許せというのであれば子どもたちを父親に引き取ってもらえばよいのではないでしょうか。

    1人身軽になって遠くへ引っ越すのがいいのかもしれません。

    子どもたちはそうなって初めていろんなことを考えるのではないでしょうか。
    今はうまいことを父親に言われて乗せられてるのかもしれません。

    トピ主様は母であるけど、一人の人間でもあります。
    今はご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:3480817439

  • 抜け出そう

    酷い話ですね。
    私は姉を2人持つ3姉妹ですが、自分の姉妹と夫がそんなことになってしまうなんて頭の中で想像してみることすら出来ません。
    もちろん、私が姉の夫と…なんていう事態もとてもとても考えられません。

    >私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    本当ですよね。
    どう考えても悪いのは妹さんと元夫。
    悪いどころの話ではなく、死ぬまで身内の皆から疎外されても仕方がない程に酷い事をしています。
    なのに、どういうことなの??
    トピ主さんのご両親もお子さん達もおかしいというか、かなり異常ですよね。

    >いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。

    それが良いと思います。
    何故なら、人としてまともな人間がトピ主さんただ1人しか存在しないからです。
    まともな人間が異常な人達の中で生き抜くのは無理ですよ。

    人を異常者扱いする私も傲慢かも知れませんが、これはもう価値観の違いとかいうレベルではなく、明らかに異常ですよね。

    トピ主さん、その変な一族からは一日も早く抜け出した方が良いですよ。
    そんな中に居たら、まともな人間は精神がやられてしまって当然。

    早く逃げて心の安定を取り戻してくださいね。
    それしかあなたが生きる道は無い!と言い切れます。

    ユーザーID:4512074948

  • 貴女は悪くないけれども

    ご両親にとっては貴女も妹さんも大事な我が子。

    子供たちにとっては貴女も元夫も大事な親。

    それぞれ貴女と立場が違います。

    貴女にしても将来子供達が仲違いし、一方が全面的に悪いとしても、
    どちらかを見捨てることはできないと思います。

    >自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。
    ご両親、子供の立場ではそう映るのかもしれませんが、
    起きた事実を考えればそれを貴女に望むのは酷と思います。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、
    >元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。
    もう一度ご両親、子供達と本音で話をして、
    結果子供達と一緒に引っ越すか、
    1人で引っ越すかを決めてはいかがでしょうか。

    少なくとも貴女が我慢して、周囲に合わせる話ではないと思います。

    ユーザーID:6176313506

  • 一人暮らしをおすすめします

    トピ主さんのお気持ち、計り知れないと思います。

    『赤ちゃん』という存在にご両親も実のお子様達も
    間違った正義感を振りかざしているだけです。

    許す許さないは本人の判断だけです。

    加害者がお金を払い社会的制裁を受けたとしても
    被害者が許さなくてはいけないという理由は無いです。

    精神的被害の方が回復は難しいんです。

    お子様達はお父さんと暮らしてもらったらどうですか?
    正直あなたを傷つけるだけなら離れて暮らすことをお勧めします。

    小さい子どもでもないのですから身の回りのことくらいできますよね。
    それにご両親も傍にいらっしゃるのでしょうから
    少し早いかもしれませんが子離れの時期が来たと思って
    お一人での新生活をお考えになったらいかがでしょうか?

    あなたがこれ以上傷つかない方法を優先する方が
    この先は大事なんです、あなたは悪くないんですから。

    最初はさみしいかもしれません、
    けれど絶対『離れてよかった』と思える時が来る。

    あなたは自分の人生を自分だけのために使っていいんですよ。

    ユーザーID:8599099040

  • 辛いですね

    まず、ご家族に責められようとも、世間はあなたの味方です。
    どうかそれだけは覚えておいて欲しいと思います。
    あなたは全然悪くないです。おかしいのはご両親です。
    生まれてくる孫可愛さに、実の娘に全てをかぶせる親が絶対に、人としてどうかしています。
    どうかそんなにくだらない人たちとは縁を切って、新しい人生を始めてはいかがでしょうか。
    私も、味方だった父を亡くして以来、母と姉が豹変しましたので
    トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかります。

    ユーザーID:3206542618

  • 私は味方です

    想像を絶するお辛い状況に画面の向こうの私でさえ泣けてきます。

    お子様までお祝い、交流を望んでいるとは…。
    いくらまだ思慮が浅い、経験もない子どもの考えとは言えどれほど傷つかれたことでしょう。
    可能であれば抱きしめたいです。

    ただ、本当はお分かりだと思いますが、あなたが悪者である訳がありません。
    元夫、妹、ご両親もお子様も自分達のお気持ちを大事にしているだけです。それぞれが自分の希望を通そうとした結果、あなたの気持ちを汲むことなく傷つけているだけだと思います。

    もしも少しでもお力が残っているなら、お子様達と腹を割って話されてはいかがでしょうか。
    あなたも自分、自分の気持ちを大事に、これ以上は出来ないこと、それを望むなら転職、引っ越し、共に暮らすことも諦めなくてはならない程追い詰められている事をお伝えするのです。

    ご両親にはお手紙を書き、一旦距離を置かれてはいかがでしょうか。
    妹さんも、ご両親の子どもである事に変わりはないので、目が曇られているだけである事を祈ります。

    とにかく、とにかく、私や多くの良心を持つ人はあなたの味方です!
    ひとりぼっちじゃないよ!

    ユーザーID:0835717655

  • 許さなくて良い

    あなたはおかしくないです。間違っていません。
    おかしいのは両親ですね。私も似たような経験をしたことがあります。
    私の味方をしてくれた人達も結局は相手と遊んだり交流を続けていました。
    私は、なぜあんなことをした相手を誰も叱らずにいるのだろう。なぜ仲良くするのだろう。
    と悔しさと悲しさで精神的に追い詰められました。
    自然とその人達とは疎遠になり、今は本当に私の事を考えてくれる人と仲良くしています。
    わかりますよ。あなたは計り知れないほど傷付いたのに裏切られた気分になりますよね。
    でも結局は、ご家族はあなたではないので痛みをわからないのですよ。
    だからどちらにも良い顔したいし、捨てられない。そしてご家族の望む結末にしたいのです。
    その結末通りにあなたがするのかはあなたが決めてください。
    もし、私ならそんな家族は捨てます。怒って泣いて良いのです。
    どうか遠くに行って幸せになれと。私の目の前から消えてくれればそれでいい。と言ってください。
    解決してくれるのは、時間です。時間とあなたの強さです。それしかないです。
    これからあなたがフラッシュバックで思い出し涙が止まらなくなる夜が沢山来ると思います。
    でもこれから一生、そんな馬鹿な奴らの事を思い出し考え憎しみに生きていくなんて
    勿体無いと思いませんか?
    私は沢山泣いて沢山怒り続けた後そう思いました。
    なんで馬鹿な奴らの事で私の楽しい人生ムダにしなきないけないんだ。
    そんな時間が勿体無いし、悔しい。と。
    なので今でも許せない相手が平凡にのうのうと過ごしてるのを見かけた時は腹が立ちますが
    いつかバチが当たる。神様は見ている。と心の中で思い気持ちを切り替えます。
    あなたにはこれから楽しく生きて欲しいです。
    私達は知っています。あなたの悲しみも強さも。
    時間をかけて、憎しみの呪縛から抜け出してみてください。
    子供達と幸せに生きてください。

    ユーザーID:8666779044

  • 追加読みました

    追加を読ませて頂きました。ご両親だけじゃなくてお子さんたちまで不倫を許して祝福してやれと言っているのですか?ありえないです。

    高校生と中学生ですよね?思春期にそんな汚いものみせられて被害者の母親に祝福しろというなんて違和感しかないのですが。

    お子さんの性格によるのか、よっぽど旦那さんの口がうまいのか、こうなって仕方がない状況がバックにあるのか?

    良くわかりませんが、あなたが被害者なことは変わりませんし、あなたが嫌だと思うことを誰も無理強いは出来ません。
    無理なのごめんねで押し通して構わないと思います。ご両親も健在のようですし、養育義務は父親にもありますし、あなたの心が壊れてしまうならお子さんたちの親権を父親に渡してあなたがすべてを捨てて新しい道に行くことも可能だとは思います。
    道は一つではありませんし、逃げることも人生には必要だと思います。

    ユーザーID:9298560977

  • 離れようよ

    世界中の誰が何を言っても
    トピ主は辛い立場です
    引っ越しましょう。
    距離を取りましょう。簡単に会えない場所に


    これは、トピ主の精神的な事だけでなく
    20年もすればやってくる
    両親の介護から逃れる為です

    両親の介護を妹夫婦はしませんよ
    非常識ですからね
    必ず、間違いなくトピ主に押しつけます

    子供達も自分達が楽な道と選んでいますが
    やがてトピ主の味わった事を恋愛を経験しますから
    今は自分だけをいたわりましょう

    ユーザーID:8166966815

  • 貴女の子供の立場の者です。

    お子さん達、トピ主さんの元夫やご両親に洗脳されてませんか? お子さん達までトピ主さんを責めるなんて普通じゃないです。お子さん達を連れて転勤引越しされてご両親や妹から距離を置いた方が、お子さん達のためになると思います。

    私はトピ主さんの子供の立場の者です。私が子供だった頃、父と叔母(母の妹)が不倫関係にあった事を大人になってから知りました。トピ主さんの状況と違うのは、両親は離婚せず、叔母はずっと独身のままです。不倫の事を聞いて、「だからああだったんだった。」と腑に落ちる事がたくさんありました。兄と私が幼かった頃、母はずっと精神不安定で、多分それが理由で兄は人格障害者です。私も色々ありましたが、今は安定した幸せな生活を送っています。父と叔母の不倫がなければ、兄と私は楽しい子供時代を送ったでしょうし、違った生き方をしていたと思います。父の事も叔母の事も軽蔑しています。

    貴女は悪者ではありません。親戚付き合いをしろ、祝福しろという人達がおかしいです。このトピのレスをお子さん達に読ませてあげて下さい。ご自愛下さい。カウンセリングを受けて下さい。元気になって、幸せになって下さい。応援しています。

    ユーザーID:7385894617

  • 悪者は妹夫婦

    二人の子を抱えまっとうに生きているトピ主さんは
    ご立派です。トピ文読む限り悪者なんて思いません。

    むしろ悪者は妹+元夫の夫婦。
    子どもが出来たので、ご両親に泣きついたんですかね。
    トピ主離婚時、トピ主側についた(当たり前ですが)ので、
    妹さんに負い目があるのでしょう。

    トピ主もお子さんがいるなら分かるかもしれません。
    母親って、どんな子でも見捨てられないものかなあと。
    私にも疎遠のきょうだいがいます。
    (性格がお互い合わないので会えば必ず嫌な思いをする)
    やはり母は仲良くしてほしいようです。
    独身時はその母をうっとうしく思っていましたが、
    自身に子ができた今母の気持ちも少し分かります。
    でも、それとこれとは別で
    私は今もきょうだいとは疎遠のままです。
    きょうだいは独身ですが、もし子がいても交流ないでしょう。

    トピ主さんもご両親の感傷に付き合う必要はないです。
    ご両親が妹さん夫婦と行き来するのは自由。

    しかし、生まれる子は異母きょうだいにもなるわけで、
    トピ主母子が交流で良いことは互いにない。
    こちらに妹夫婦および子の話は耳にいれないこと、
    妹家族とふいうちで会わせるような事はしないこと、を
    言っておいていいぐらいだと思います。

    妹家族を許せというご両親とは疎遠覚悟で。
    祝え?無理無理、酷いことされてる被害者はトピ主さん。
    ご両親が許せ、祝えって言うのは加害者と一緒。

    姉妹仲を壊したのは妹と元夫で、その責めをトピ主さんが
    負うことはないですよ。
    エール送ります。

    ユーザーID:2856797064

  • 辛すぎる。

    子供にそんな説得をされるとは。
    もしかして貴女の元夫は人たらしなんでしょうか。

    私なら、もうこれからの養育費を返却して、さらに養育費を支払って子供を夫に託します。
    意外と4人で仲良くやっていくのかもしれません。
    ハラワタが煮える思いにしばらく耐えなければなりませんが。
    子供は成長して理解するでしょう。自分達が貴女にいかに酷い要求をしていたのか。

    貴女は貴女の人生を生きませんか。貴女が主役の。
    アラフォーなら、まだ若い!
    そして若さは今しかありません。

    二人を許して、家族ごっこで人生を終わらせるなんてまっぴらです。

    ユーザーID:7066582274

  • 元旦那に何か吹き込まれてる

    元旦那に何か言われてるんだろうね。

    腹立つ。

    あなたの両親にも

    腹立つ。

    あなたの子供にも

    腹立つ。

    子供にちゃんと事情説明して、
    あっちの夫婦に引き取ってもらったら?

    ユーザーID:8255415996

  • 許さなくていい!

    夕顔さんは今からご自分の人生を思う存分生きてください。
    悪いのは彼らで、あなたは何にも悪くありません。
    例えば、ご自分にももし非があったと思う部分があったとしても、
    それはこれからの人生の勉強材料として取っておけばいいだけで、
    彼らに優しくする必要は全くないです。

    それに。
    彼らに良い人生は待ってません。残念ながら。
    夕顔さんはこんな辛い思いをした。
    これから楽しい人生を謳歌しても全然バチは当たりませんから。
    時間はかかるけど大丈夫です。
    彼らとは一生交信不要です。
    罪悪感を持つべきはあなたじゃない。
    彼らの方ですから。

    ユーザーID:1512986328

  • お子様たちを、一度父親の所に預けられては?

    実行するには勇気がいり、妹さんに家族全部奪われたような気になるでしょうが、辛抱しどころです。
    まず妹さんが食べ盛りの子供の食事作りに世話に疲れ、新婚?気分に赤ちゃんを授かるという元夫の浮かれた状態に現実を知らしめるのです。
    子供達も叔母であり、継母になる妹さんが日々どのような態度に出るのか見てもらうのです。子供も現実をみて初めて母親の苦悩を理解するのではないか?
    夏休みの間だけでもいいのです。
    子供はいずれ自立しますし、親も頼りにならなくなります、トピ主様も拠り所のない立場になられるのはこの度のことがなくても必然的に訪れたはずです。(例外なく皆に等しく訪れます)

    今の主様の苦悩はご自分を痛めつけるだけです。許すべきと責められているから苦しまれているのではないか?
    元夫も妹も許さないと決めた方が楽になられるのではないか。

    子供達が留守の間は悶々と考え込んでいてはつまりません。めったにない時間を独身気分で旅行されたり、友達と遊びの約束を取り付けましょうよ。
    楽しく過ごせるを増やせたらいいですね。

    ユーザーID:7700545605

  • それもありです

    貴女の気持ちをくみ取れない人との交流を断つ。それが実の両親であっても、実の子供たちであってもそうした方が良い時もあると思います。

    ましてそんな裏切りを経験した貴女に寛容になれとは、鬼です。

    子供はお母さんも好き、お父さんも好き。だから単純にみんな仲良くすればいいという浅知恵と思います。

    でももっと大人になり、恋をし、その時貴女の今の気持ちがわかるでしょう。

    苦しければ離れていいんですよ。

    ユーザーID:1391868853

  • あなたは自分の好きにしていい

    夕顔さん、さぞかしおつらかったでしょうね。
    他のみなさんも書いていらっしゃいましたが、
    まともな神経をしている人はみなあなたの味方です。
    お子さんたちは恐らく父親や祖父母に丸めこまれているのでしょう。
    また、中学生、高校生の時期に特有の
    反抗期や不安定さも重なって、唯一自分たちを
    温かく受け止めてくれるあなたに突っかかっているのかもしれません。
    でも、そんなことはどうでもいいのです。
    中学生や高校生になったのですから、自分の発言に
    責任を持つべきです。よって、あなたはもう彼らを養育する必要はないと思います。
    不埒な元夫と妹さん、ご両親を許さなくていいのです。
    あなたが自分のために本当に楽しいと思える日常を送っていけば、いずれはその存在も消えうせるでしょう。
    あなたを悩ませるお子さんたちも、残りの養育費と一緒に
    父親に引き取ってもらえばいいのです。元夫はそれだけの
    ことをする義務があります。そしてその妻たる妹も他人の家庭を壊して望むものを手に入れたのですから、
    そこから生じる負債も受け取ってもらいましょう。
    そして、子どもたちも自分たちの選択の結果を引き受けなくてはなりません。
    あなたはあなたを苦しめる全てのものと縁を切り、自由に生きていく権利があります。
    どうぞご自分を大切になさってください。
    みんなあなたの味方です。
     

    ユーザーID:5492135852

  • 2度目です。

    妹さん、お子さんの取入れを着々と進めているようですね。
    きっとあれこれ吹き込んでいると思います。
    夕顔さんさえ納得すれば、よい関係が結べるのだという事を、
    優しい口調で、時に涙を流して反省の弁まで入れて。

    トピ主さんはそこそこ強い女性だと思います。
    でも強いとポキッと折れることがあるのです。
    そこを妹さんは見たいのです。

    病院に行って下さい。
    体調を戻しましょう。
    ご両親にも弱っている事を言ってはいけません。
    妹さんに伝わります。
    波状攻撃を仕掛けて来ますよ。

    お子さんは中高生なんですね。
    堂々と伝えて下さい。無理してもここは堂々とです。
    「お母さんもそんなに強くはないの。」
    お子さんに責められても、繰り返して下さい。
    元夫と妹さんの悪口は言ってはダメです。

    そしてどんなにお子さんに反対されても、
    逃げて下さい。
    今は関わってはいけません。
    いずれ妹さんがボロを出します。

    ユーザーID:7947326007

  • 悪者ではありません!

    ご家族がありえません。
    信じられない。

    責任とったって?
    人の心や人生、過去や未来を壊した責任は?

    ご両親からすれば娘同士の仲が悪いのが「自分たちが」不快なのでしょう。
    トピ主さんの事を考えれば仲良くなんて口が裂けても言えません。

    お子様方はまだ分ってないのか、
    そういう生活が「当然」になってしまっているのかもしれません。
    情操教育面で心配です。
    略奪しても許されると思ってないといいですが。

    トピ主さんは悪くありません!

    ユーザーID:4129441701

  • 母親の苦しみを言うしかない

    お子さんたち高校生と中学生なんですね。それならしっかり事実を言って
    理解してもらえるか、否かってところですね。大分昔に芸能人夫婦で同じ
    様な事がありましたよ。ビックリしました。お子様たちの父親って離婚、
    再婚の経緯を正しく伝えているでしょうか?お母さんが悪い位にしか思って
    ないかもしれない。私はハッキリ言うべきだと思います。

    それでも母親を理解してくれないならあちら様方に育ててもらった方がいいかもしれないです。
    子どもを生きがいに暮らしてらっしゃる主さまの気持ちが分からない年ごろ
    ではないです。ご両親にとっては許してあげた方がご自分たちの気持ちも楽に
    なるでしょう。それだけ娘である主さまを苦しめてるという事は想像できる
    筈ですけどね。

    さて、異母兄弟姉妹が生まれるわけですね。その経緯が
    親が離婚して再婚したなら受け入れられるかもしれません。でも妹による
    略奪婚だったら。赤の他人の話しでも嫌悪感を抱きます。お子様たちは
    間違った情報を与えられているか、主さまにとって薄情なのか。覚悟が
    必要です。私が子供の立場なら母親について、父親とは会いたくないです。
    正直、許すって何なんだ?って思います。あなたは生身の人間です。

    ユーザーID:0593041303

  • 子供二人と真剣に話してみては?

    トピ主さんが許せないのは当然です。
    私は基本的に「浮気も仕方なかろう、それが人間」という考えですが、
    それは単に浮気に至る原因や過程はいろいろあって一概に極悪とは言えない、
    という程度のことです。

    >意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだと言われました。

    私がこんなことを言われたら怒り心頭、
    あるいは馬鹿馬鹿しくて大笑いします。

    不思議なのは、
    お子さん二人が二人とも元夫と叔母に嫌悪感を抱かないことです。
    よぽど大らかなのか鈍感なのか・・・。
    まずはお子さんと話してみては? できれば一人ずつ、そして次に3人一緒に。

    その話し合いによっては、
    私なら場合によっては親権も元夫に譲ろうかと思います
    (できるのかどうかは知らないけれど)

    ユーザーID:7670375275

  • トピ補足読みました

    子供たちに理解されないのはきついですね。

    そんな四面楚歌の孤立無援状態では精神が持ちません。

    緊急避難的に入院するっていう手もありますよ。

    中高生の子供たちがこの状況を受け入れていることから深読みすると、両親が子供たちの思考に干渉していることは明白でしょう。
    主さまが、必死に仕事をし、苦渋に耐えている間に最大の味方を失ってしまいました。
    4年間、最悪の父親との面会を許し、敵を悪しざまに言わず耐えた主さまの我慢がすべて裏目に出た結果としか思えません。

    主さまは悪くない。
    主さまに必要なのは元夫と妹に「許せない」と言う勇気だけ。
    何のために慰謝料一括払いして、引っ越ししたの?二度と私の前に顔を見せないためでしょう?って親を通じてでも手紙でもいいので伝えましょう。
    今も苦しんでいると伝えましょう。
    子供の事はおめでとう、でも、よくまあうめるわねでも、私の耳に入れないででも、主さまの思ったことでいいと思います。
    周りに責められて精神が尋常ではないことも含めてすべて吐露してしまいましょう。

    そして、そのあとはしばらく一人になって家族の事は忘れましょう。旅行でもいいですね。

    悲しい気持ちで心がいっぱいだと思いますが、もっと怒っていいんじゃないですか。

    人の気持ちって、案外ころころ変わるもの。
    ある日突然どうでもよくなる日が来るかもしれません。
    でも、まだその日は来ていないみたいです。

    フェイクも上等、少しくらい整合性がなくたってかまいません。
    このページには主さまの味方が大勢いますよ。

    ユーザーID:6659243002

  • あなたは悪者ではない!!!もっと強く出ていい

    沢山の方々がおっしゃってるように、あなたは悪者ではありません。
    まわりがおかしい。。。

    姉妹の中が悪い事をまわりにいわれるから、
    妹を仲良くしてほしい、ってご両親は思ってるのかもしれません。
    泣き落としなんてヒドイです。

    そしてあまりしつこく言ってくるようでしたら、
    祝福しない事が間違っているかどうか
    問うてきた方々に私が真実を話して聞いてみるから、と
    いってみたらどうでしょうか?

    同じ女として同じことが起こった時お母さんは許せるものなのでしょうか?
    それも聞いてみたいです。


    色々書きましたが、あなたは悪者ではありません。
    間違ていません。
    お子様の為にも体調がよくなるようお過ごしくださいね。

    ユーザーID:2716935045

  • このままでいい

    親にも子供達にも、二人を祝ってやれ、許してやれと言われてしまうなんて惨いです。

    周りの人は未だにトピ主さんの生傷状態を知らないんですね。一緒に住む子供達さえも。

    きっとトピ主さんは、子供に強い所を頑張って見せて来たんですね。
    だから子供はうちのお母さんは立ち直っている、もう平気だ、と思ってます。

    二人を許してやろうとか、のん気な事言ってられるのは、トピ主さんが良すぎるくらい良いお母さんで家庭をしっかり守ってきたと言う事ですよ。今が目茶目茶な人生ならそんな事言ってられないもの。
    トピ主さんがどんな気持ちで育ててきたか、全く分ってないです。

    でも、子供って親の心は驚くほど分らない物なんですよね。大人になって今回の事を振り返ったら、過去の自分を殴ってやりたいくらい後悔すると思います。

    とは言えもう中高生、トピ主さんに守られて来た事に気付かないなんて、甘ったれで腹が立ちます。

    トピ主さんもう頑張らなくていいです。
    子供達に「お母さんは許せって言われてしんどかった、離婚当初も今もご飯食べれないし、夜も眠れていないんだ。」って言っていいんですよ。
    子供達もそろそろお母さんはスーパーマンじゃないって現実に気付いていい時期です。

    親にも今の状態を説明して分って貰えれば良いですが、どうでしょうか。さらに傷つく事を言われないか心配です。

    そんな時、私だったらこう言いたい。
    「もしお母さん(お父さん)が不倫して離婚しても、お父さん(お母さん)は四年もしたらお母さんの再婚を許して祝ってあげられるんだね…」「だけど私は違うんだ。」って。

    トピ主さんのお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:2960695629

  • お子さんが賛成なんだ…。

    そりゃあ四面楚歌に感じますね。
    妹の親であるトピ主両親はともかく、
    不倫の犠牲者の言える
    お子さん達もが和解してほしいと言ってるなら…。
    何ででしょうね?

    でも、いや、無理無理。どう考えても、私も無理。
    どうして家庭ぶち壊した人達を許せるの。
    たった4年で。お金は慰謝料、養育費だし…。和解金なの?
    子ども達が独立し、自分の老後の目処がたち
    その後孫にでも出会えたら、
    ようやく許せるかなー、というレベル。

    ご両親はさておき、お子さん達とは冷静に話し合って、
    まだ和解はどうしても無理という思いを伝えては?
    生まれる子に罪はないけどだからと
    色々を許せるものでないと。
    母親の夜中のフラッシュバックも知っててなお、
    許せというのならお子さん達も酷いですね。

    元夫が病気で余命が…。とかじゃないですよね?
    だったら早々に許してほしいのも分かるんですが。

    妹夫婦と異母弟妹、自分の子が楽しく交流
    しているとなれば何ともいやーな気持ちになりますね。
    勿論生まれる子に罪は無いんだけど。もやもやする。
    大丈夫。トピ主さんは普通の感覚だと思います。
    トピ主両親、子どもたちも
    トピ主に無理強いせず気にしない同士で
    妹家族と仲良くしてればいいのにと思う。

    トピ主両親と同居、近居なら引っ越しに賛成です。

    ユーザーID:2856797064

  • 怖い

    ご両親、お子さん達、上手く丸め込まれているのでは?。本来なら妹さんだって、あなたと会いたく無いはず、元夫があなたとも近い間柄でいたい気がします。

    ユーザーID:7357824921

  • あなたは悪くない

    ご両親は孫ができたとたんに自分達のご都合主義ですね。同情します。
    お子さんは大人にならないと解らないでしょうから仕方ありません。

    しかし身内の不倫を成就させておいて許せとは…
    もはや非常識に常識は敵わないのだから逃げ出したっていいでしょう。
    あなたのお子さんも元夫に引き取ってもらって、あなたも新しい家庭を築いたっていい位ですよ。

    ユーザーID:8141367729

  • 冷静になってください

    トピ主様の心情お察しします。

    トピ主様の続きレスも読みました。
    私が客観的に見て、トピ主様のご両親がそうおっしゃるのはあり得ることで
    わかりますが、やはりお子様達があちらの肩を持つのが相当堪えているのでは
    ないでしょうか。ご両親のこと、妹さん達とは縁を切る覚悟で良いと思いますが、
    お子様達とは一度膝を付き合わせて話してください。
    「ここ数日の体調不良からも分かるように母さんはどうしても
    妹夫婦を許すことはできない。だから連絡を断つために遠く離れたところで
    暮らすことにした。私についてくるか父親の元へ行くか自分で決めなさい。」

    「お父さんのところへ行くとお母さんには会えないの?」と聞かれるのでは
    ないでしょうか。そこはどうするかトピ主さんが考えてください。

    もうそこまできている話です。トピ主様のご両親や妹夫婦は世間体を気にしないの
    かしら?そんな中でお子様達が育って平気なら、周りから変な目で見られるけど
    大丈夫かしら?私が思春期の時期にトピ主さんのお子様とクラスメートであったなら
    友達やめるかも。それくらい異常です。

    ユーザーID:3458644337

  • あなたは悪くない

    ご両親と子供さん達に、今のトピ主さんの素直な気持ちを伝えましょう。
    無理をする必要はありません。壊れてしまいますよ。4年前から元夫や妹とは縁が切れていること、許せと言われることがどれだけショックで追い詰められた気持ちになるかを伝えましょう。わかってくれとは言わないが、そっとしておいて欲しい、一生許せないかもしれない傷であることを伝えましょう。
    こんな言い方よくないかもしれませんが、ご両親には同じ娘である妹、子供さん達には良好関係であるお父さん。妹に夫を……という辛さがきっと理解できてないんです。もしくは、トピ主さんの立ち直りを勘違いしてるのかもしれません。
    説明を尽くして理解が得られなければ、悲しいですが壊れないために距離をとることを伝えましょう。
    自分を大事にして下さい。
    子供さん達は今は理解ができなくても、いつかあなたの気持ちがわかる日がきます。

    ユーザーID:9840617254

  • 悪者ではない。

    こういう状況、貴女が一人我慢すれば丸く収まる。
    娘として、妹の姉として・・・、二人の子供の母として・・・心を、自分を殺して。

    私の親も、貴女の親の様な人。
    私には心が無い様に思っていて、強いと思っている。
    機械の様に、自分たちの思うように動いてくれると思われてる。

    貴女は、きっと二人の子供の事を考えて、自分の気持ちに蓋をした。
    それが、こういう事になってしまった。

    姉として、妹の酷い裏切りとどんなに自分が傷ついたか子供達に話さなければいけなかった。そして、母としてあなた達の父親が妻の妹と愛し合うことが異常で気持ち悪いことと話さなければいけなかった。そして妻として、あなた達の母として絶対に二人を許せないと子供達に言わなければいけなかった。

    話していれば・・・きっと、子供達は父親と会う事はしなかったでしょう。貴女の子供達への愛が間違ってしまった。

    傷つけるつもりは無いのです。子供達は、きっと貴女をすごく立派で心の広い美しい人、そして強い人と思っています。
    ただ、自分たちがその人をどれだけ傷つけているか、分かっていない。

    弱くて、ボロボロの姿を見せて好いと思います。子供達・・・分からないまま大人になると、大変だと思います。高校生と中学生なら、母親の心配をさせても好いと思います。

    きっと、二人が異常に気づいて貴女を支えてくれる。

    弱いお母さんを頑張って。許せない自分に罪悪感を持たないで。


    それから、親と妹とのいままでの関係を振り返って・・・カウンセリングを受けてみられては・・・。話す場所も大事です。

    私は、貴女の味方です。

    ユーザーID:9111414808

  • マリッジカウンセリングへ

    なんとひどい。これまでよくがんばってこられましたね。
    お辛い心中お察しします。
    マリッジカウンセリングができるファミリーカウンセラーに相談してみてください。

    あなたの夫と不倫ができる娘を育てたのはあなたの親です。あなたの妹本人も、あなたの親も、自己中心的です。思考がおかしいと思っていいと思いますよ。
    束になって責められると、こっちの考え方がおかしいのか、とさえ錯覚してしまうでしょうから、あなたのニュートラルな立場、あなたは被害にあって迷惑に思っていること、揺らがなくていいですよ。

    力のあるカウンセラーの方に相談して、あなたの正常な思考と、今後、異常な親、妹、親戚にはどう対応していけばいいか、セリフやスキルをおしえてもらってください。
    そして、あなたのお子さんたちもそのカウンセラーのもとに一緒に行って、一緒にこの問題を考えることをおすすめします。

    元気をだしてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2581046022

  • 無理でしょ

    レス読みました。
    私もトピ主さんと同じ感覚です。
    自分の知らないところでどうぞご勝手にとは思えるけど、自分の近くにいて、その上何事もなかったように親戚付き合い、出産祝福なんて到底無理だわ。生まれてくる子には何の罪もありませんけど、その親と切り離して考えることなんて出来ませんよ。人の感情ってそんな簡単なものじゃない。

    ご両親も赤ちゃん可愛さに目が眩んでしまっているんでしょうね。
    お子さんたちは中高校生ですか。。まあ妹さんにとっても血のつながる甥?姪?ですから面会時も暖かく迎え入れていたんでしょうね。それでお子さんたちもほだされてしまったのかも。。

    しかし、お子さんも自分たちが結婚するような年齢なれば、自分たちの父親のしたこと、妹さんがしたことがどれほどのことか、再認識するかもしれませんよ。中高生はまだ子供ですから主さんの感情を理解しきれなくても無理ないのかもしれません。

    とりあえず、主さんの感覚はごく普通だと思います。
    許せないご自身を責める必要は全くありません。
    どなたか信頼のおける第三者の方に間に入ってもらえるとか出来ませんかね・・?

    ユーザーID:7451318441

  • ここに味方がいますよ

    詳しいことを書いてくれなくても、ここのレスにトピ主さんの味方がいますよ。

    トピ主両親は、結局、自分たちと娘たち(トピ主さん、妹)、孫たちが
    全員仲良く集まって勢ぞろいできる日を夢見ているんだと思います。
    ご両親とはしばらく疎遠にするしかなさそうですね。

    お子さんたちについては、突き放さないでほしいです。
    体調に影響出ているトピ主さんのこと、心配してくれる唯一の味方ですよ。
    ただ、親の離婚で傷ついたり、生活に影響を受けた側でもあるので、
    新しく生まれる子どもの立場にたって、生まれることを祝ってほしい、
    これからさらに交流するときに、母に暗い顔になってほしくないと、
    そういう気持ちからのお願いなのではないでしょうか?

    中高生くらいだと、子供側の気持ちや立場には敏感です。
    一方で夫婦や恋人間の深刻な裏切りやダメージについてはまだ
    どれだけの傷を負うか、どうしても理解できないと思います。
    恋愛経験すらも少ない子供たちに、「お前たちは味方だと
    思ったのに」と責めるのは酷だと思いますので、そこは
    辛いですが黙っているしかないかと。
    でも、子供たちの願いをかなえるのは無理で当然ですよね。

    思春期、反抗期もありますので、一時的にお子さんたちの気持ちが
    自分から離れてしまうかもしれませんが、時間が解決するのを
    待つしかないように思います。

    ユーザーID:8651892237

  • あなたのことを悪者と両親は思ってないでしょうに…

    悪者と思い込みすぎますね
    両親からしたらあなたも妹も仲良くしてほしいというのが本音でしょうしその両親の気持ちもわかります。
    気持ちはわかりますが、あなたがご立腹なのも十分に分かります。
    私も兄の鬼畜っぷりから縁を切っていますし、親の方から一方的に手紙で絶縁もされました
    なので私には妻と子供と友人しか頼れるものがいません。妻もいつまで私と連れ添ってくれるかわかりませんし、子供も成人すれば親なんかにかまわず自由に生きてほしい。
    幸いにも今は腹を割って相談できる妻と友がいるのが救いですがそうでなければ未来は孤独死しかないです。

    数年して気づいたことは両親はやはり兄弟姉妹は仲良くしてほしいものですよ。
    お互いに孫がいれば尚更ですよ。死ぬまで仲が悪いままの姉妹が気がかりで亡くなっていくでしょう。

    もうあなたがどれだけ両親の気持ちを理解してあげて、両親の言動に対して寛容な気持ちになれるかですね。

    個人的には両親は許してあげなさい。それと自分を悪者なんて思い込むような幼稚な考えはやめることです。
    ただ、親には妹と元夫とは仲良くはできないことははっきりいうべきですね。
    妹と元夫とあなたの関係はやはり別問題です。この点は両親も分かってはいるでしょうけどそれ以上に仲良くなって欲しいという気持ちが先行してしまうのでしょう。
    両親の1年とあなたの1年の針の進み具合は違うのです。時間が解決する問題でないのも分かっているでしょう。それでも仲良くしてほしいものです。

    両親を通じてあなたの子供と妹さんの子供同士が一緒に遊んだりすることがあるかもしれませんが
    それは子供同士のことなので今回の妹や元夫がやったことはお互いの子供に無関係なので干渉しないように注意することですね。
    子供には罪はありませんから。子供同士は仲良くするに越したことはないでしょう。

    ユーザーID:5451263923

  • 許せない!

    いやいや、ありえないでしょう。許せるわけがないし、許さなくていいですよ!
    絶縁でいいんじゃないですか?
    もう、ご両親の老後の面倒も妹に全部見て貰えばいいんですよ。
    全部丸投げしましょう。
    子供達も、中学生と高校生でそんな思考回路なんて、ちょっと変ですよ。洗脳されてませんか?
    もう、妹と元夫に子供も丸投げしたら?
    私なら、母親の味方をできず追い詰めてくるだけの子供もいらないわ。
    ご近所中に泣いて、全部言いふらしてから姿消してもいいかもね。
    もうすでに知れ渡ってるかもしれませんが…。

    いやもうほんと、あり得ないです。祝福しろって何言ってんの?許せないわ〜。
    世間一般のほとんどの人はトピ主さんの味方ですよ!

    ユーザーID:2796698882

  • 逃げていいのでは

    お子さんの年齢を考えるとそれなりに分別は付いているのでしょうから
    親権を元夫に任せてトピ主さんはどこかで一人暮らしされてはいかがですか?距離を取って心と身体を休めて下さい。

    今はトピ主さんの保護下にあるお子さん達も、世間の評価ってものを知るチャンスですよ。
    しかし他人の夫を奪っておいて、妹さんには夫の子供を育てる気持ちはないんですか?

    ユーザーID:7547938441

  • お気の毒でなりません

    ご両親だけでなく、お子さん達からも責められるなんて、本当にトピ主さんがお気の毒でなりません。

    おかしいです。ご両親はまだしも、お子さんまでがそんな父親の肩をもつとは。
    苦しむ母親の姿を見ても、それが父親のせいだとは思わないのでしょうか。
    なぜなのでしょう。
    父親にだまされている?

    お子さん達がトピ主さんの味方であれば、母子3人で離れたところで暮らせばよいと思いますが、お子さん達がトピ主さんの苦しみを分かってくれないとなると…。

    お子さん達にトピ主さんの苦しさをあらためて伝えてみてください。
    中高生はまだ子供だけど、幼い子供ではないから、いろいろと考えて判断することはできると思います。

    それでもお子さん達がわかってくれなかったら。

    トピ主さんを傷つける人たちを捨ててしまいましょう。元夫も妹も両親も子どもも。
    トピ主さんは全く何も悪くないのです。
    友達なり、親戚なり、信用できる人に話をしてください。

    ユーザーID:3553011051

  • 応援してます

    トピ主さん、幸せになってほしいです。

    「許し」はもちろん自分自身にとって最大の救いになるけれど
    同じように傷ついたことのない第三者の都合で使われる言葉ならただの綺麗事でしかありませんね。
    傷を負った者に、「痛がる必要はない」と言うようなものだと思います。
    葛藤を抱え続けて苦しみから逃れたいと願ってきたのは他でもないトピ主さんのはずです。
    悲しみや怒りを持ち続けたくないですよね…

    できれば傷口に塩を塗り込むような人たちから離れてください。
    家族といっても何もかも理解できるわけではないですから。
    相手は少しもそんな意識はなくて、良かれと思って残酷なことをトピ主さんに強いようとしているのだから。

    トピ主さんの心が少しでも回復するためには、もう少し時間と人との距離が必要なのではと思います。
    無理に合わせようとしないで、逃げられるのなら逃げて、自分自身を守ってあげてください。
    他の人のことは元気になってから考えればいいです。

    ユーザーID:5615672643

  • トピ主さんご自身の心を守ってください

    お子さんまでも、元夫、妹サイドに立っているとは、トピ主さんのお気持ちを思うといたたまれません。

    トピ主さんは全然悪くありません。
    お子さん達が、分かってくれないようなら、私なら「父親と一緒に住む方が良いなら、そうしてくれ。お母さんには味方はいないようだから」と子供達に言い渡してしまうかもしれません。

    何よりトピ主さんの心を守ってください。

    ユーザーID:2359786977

  • レスします

    とても辛い体験だったと思います。
    なんと声をかけていいのか思い浮かびません。

    もし同じ立場なら「祝福はできない」とだけ返事をするのが精一杯ですね。。。
    周りからなんと言われようと、あなたの考えをごまかす必要はないと思います。

    ユーザーID:8996852180

  • 家族がおかしいです

    絶対に主さんは悪くないです!

    でも、お子さんも味方になってくれないとは辛いですね…
    高校生と中学生では、不倫された女の気持ちなんてさすがに理解できないですよね。
    お父さんと良好な関係を続けているから、みんなで仲良くしたいというだけなんでしょうね。


    私も姉妹なので想像しましたが、想像だけで具合が悪くなりました。

    でも、子供も親も味方じゃない状況で、正論を言っても孤立するだけのような気がします。

    もう許している(嘘でも)、幸せになってもらいたいと思っている。
    でも顔を合わせての親戚付き合いだけは勘弁してくれと冷静に説明できませんか?

    ちなみに、トピ主さん家族とご両親は同居なのですか?
    トピ主さんがいるから妹たちがご両親を訪ねてこられないとかあるのですか?
    そうならば家を出る選択肢しかないですね。

    そうでないなら、
    気持ちは許しているが、今後顔を合わせた付き合いは私だけ抜いてやってくれとお願いしてはどうですか?
    子供たちはさせると。

    まだ4年ですよ…無理です。

    このトピをご両親に読んでもらって世の中の常識を知ってもらえませんかね?
    悔しすぎます。

    ユーザーID:0360620380

  • レスします

    大変つらい思いをされましたね。

    両親、子供たちに「許してあげて」と言われたということで
    「あなたは間違っている」と否定された気分になっているんですね。

    なぜ身内が貴方に「許してやって」と言ってきたのか、ですが…
    離婚をしてから両親や子供たちの前で
    何度も元夫や妹のことを悪く言ったり、許せない!と発言していたことはありませんか?
    もし発言していたのなら、周りの人たちは
    それを聞くのが耐えられない という思いで言っていたのかも。

    もちろん、不倫は許されることではありませんし、あなたに不倫をした二人を許せない気持ちをもって当然だとおもいます。
    ただ、そこまで強く「許してやって」と言われるのなら自分の行動を振り返ってみてもいいのでは。
    自分の人生なのに、その二人に対する気持ちで大きく揺さぶられているのが周りの人も分かるからこそ
    「許してやって(思いとしては、前に進め)」と言っている気がします。

    許す必要はありません。
    しかし、周りの人に「不倫されたことに対する不満、愚痴、恨み、つらみ」を言うのは封印していく必要があるかも。

    もし今後何か言われたら
    「一生あの人たちは許さない。しかし、愚痴を言うのはおしまいにする。」
    とだけ返したらいいのでは。
    `愚痴を言わないからといって許したわけではない′と続けたくなりますが…そこはぐっとこらえて。

    貴方の気持ちは変えられませんが、行動は変えられます。

    ユーザーID:8996852180

  • 全部捨てていいと思います

    親御さんは老いてしまったし、お子さんたちはまだガキンチョだから
    両方から甘えられているんですねトピ主さん。

    親御さんの要望は、老いたご両親が毅然とした親を辞めてしまって
    ただの人になって自分たちの欲望に忠実になっただけです。
    そこには倫理や常識は関係ないので、トピ主さんにありえない要望を言ってくるだけですよ。
    トピ主さんが強く拒絶すれば「そんなつもりじゃなかった」とか言ってくると思います。
    悲しいかな老いってそういうものみたいです。

    お子さんたちはガキンチョだから簡単な言葉で言えば親をナメてるしサゲてるんですよ。
    「そう思うならお父さんの所で暮らしたら?」でいいのでは?
    それで気付く事もあるかもしれないし、価値観の変な人達同士その方がうまく行くかもしれないし。

    子供が「自分を育ててもらっている事への恩」を感じられるのって
    やっぱり親になった時だとは思いますが、高校生なら察せる年齢ですしね・・・。

    一緒に住んで世話をやいてくれる人よりも
    たまに会って優しくしてくれる人になびく、っていうのはどの世代もありえる模様。
    家でてんてこまいのママより単身赴任のパパが大好きになっていたり
    同居して介護している家族よりたまに来る親戚に小遣いバンバン渡す高齢者とか。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良い

    実行できるなら、これが一番だと思います。
    人生まだまだ長いのです。
    新しい人生、素敵ではないですか。

    トピ主さんを悪者にする気持ち悪い世界は捨てていいんじゃないでしょうか。
    普通の世界で生きていいんですよ。
    普通の世界でトピ主さんを悪者にする人はいません。

    ユーザーID:3351346081

  • 和解を求める人たちに聞いてみたい

    自分の夫が妹と浮気しても赦せるのか?
    自分の妻が兄と浮気しても許せるのか?

    お子さんまで和解を求めるなら、
    お子さん二人はは夫に託して
    トピ主はひとりになった方が
    良いと思います。


    納得できない状態で和解に応じてはいけません。
    一度全部切り離して、連絡を取れないようにする。
    いつになるか分かりませんが、気持ちが落ち着くまで。

    赦す、赦さないは相手が決めることではないし
    タイミングはトピ主が決めることでもないし。

    もしかしたら、いつか「どうでもいい」と
    思えるようになるかもしれません。

    でも、それまでは無理やり赦すことは無理なんです。
    元夫と妹がしたことは、そういうことだったんです。

    私は、天涯孤独になる覚悟で親や親族、
    子どもとも離れて一人になることを
    お勧めします。

    旅行でも行きましょう。
    自分の好きなことをしましょう。
    ボランディアでもスポーツでも
    何か新しいことを始めましょう。
    物思いにふける暇を失くしましょう。

    ユーザーID:9256774526

  • 貴女だけが正常だと思います

    私の娘達と同じ世代かと思われます。

    貴女の感覚は間違っていませんから悩む必要はありません。

    何をもって心の基準とするか、間違うと精神を病んでしまいます。貴女の感性は間違っていません。

    お子さん達の今後の指針としても前向きに、そのまま真っ直ぐに生きて下さい。
    貴女を知ってれば傍にいて、どんなにか包んであげる事が出来たでしょうに…残念でたまりません。

    心を強く持って子供さん達と共に生きて下さい。

    貴女の感覚は正しく全く間違っていません。

    ユーザーID:7031010578

  • おかしいのは120%両親!

    トピ主さんは、まったく!これっぽっちも悪者ではありません!!

    トピ主さんのご両親がおかしいです!
    「許してやれ」ってどの口が言うんだっ!!!

    親であれば、姉の家庭を壊して、姉の夫と一緒になるなんて勘当もんですよ!!
    「一緒になるなら二度と家の敷居をまたぐな。顔出すな!」

    シングルマザーで苦労して頑張るトピ主。
    父親を叔母にとられてしまった子供達。
    さらに異母兄弟まで生まれるなんて…
    「お父さんはどうして叔母さんといるの?」

    あぁぁぁーもう、涙が出そう!!!信じられない!!
    その妹を祝えって非常識すぎるだろうよっ!

    妹と元夫の転職も引っ越しも世間体があるから恥ずかしいからでしょ?
    自業自得でしょ?

    それでも妹を祝えと言うなら、祝ってあげて下さい。
    そして両親には、あなた達とは縁を切ると告げましょう。

    ほんと親として信じられないわ…

    ユーザーID:1824961669

  • お医者さんで受診してみては?

    そして、診断書をもらうのです。もしくはご両親と一緒に行って、あなたがどんな精神状態で、どれほどの心の傷を負っているか、専門家から話してもらうのです。

    それでも駄目なら、あなただけでも絶縁で良いと思います。人によって傷の癒え方は違うと思います。

    ユーザーID:7952988045

  • とぴ主さん抜きで勝手にやればいい

    どんな罪をおかしても親だけは子供の味方でいるという
    気持ちはわかりますので、御両親が妹さんの反社会的な
    行為を許してしまうのは仕方ないのでしょうね。
    とんでもないことをやらかした妹とその相手をグズグズと
    受け入れるのは御両親の自由です。

    ただ、なんでそこに被害者(とぴ主さん)が同席しないと
    いけないのかが理解できません。
    普通に共演NGでいいのでは??

    お子さんも、中高生ならお母さん抜きで親族の集まりに
    行けるでしょうから、祝福したけりゃ勝手に行けばいい。
    実際、とぴ主さん抜きで数か月に一度は父親と面会を
    しているんでしょう?
    なんであえてとぴ主さんも含めての『みーんな一緒に
    お付き合い』を強要するのか、理解できません。

    疎遠や絶縁などの強い理由なんて全くないまま
    気づいたら数年ほど顔を合わせていない親族、なんて
    珍しくもないですよ。
    泣いて顔を合わせるように懇願するような話でもないと思います。
    ご両親もお子様たちもこだわり過ぎ。

    「子供できたんだって。お祝いに行こうかな。
    夕顔ちゃんはどうする?行かない??だよねー。
    じゃあ、私たち行ってくるね。」
    で良いと思いますけど。。。

    こんなとこで同調圧力かける必要ないですよね。
    止めないから勝手にやって〜、ですよね。。。

    ユーザーID:1025806600

  • 主がかわいそうで泣けてくる

    許せなくてあたりまえ。
    無理しなくていい。
    ご両親とお子さん、主が苦しめば丸く収まるとでも思ってるんでしょうか。
    お金を払えば許されて元通りになるとでも?
    正気とは思えません。
    こんなにエールが多いトピそうそう無いよ。
    見せてやったらいいと思います。

    ユーザーID:1416804911

  • それは辛い

    ご自身の子供にまで責められたのですか?
    それは何というか、あんまりですね・・・。

    高校生と中学生ならもう少し今の状況というか、トピ主さんの辛い
    気持ちを理解してくれても良さそうなのに、ご両親と一緒になって
    母親であるトピ主さんを責めるとは、どういう心境なのでしょうか?
    目の前で苦しんでいる姿を日々見ているはずなのに。

    トピ主さんが悪者という事は絶対にないですよ。

    例え、妹さんとの事がなかったとして、それ以前から夫婦関係が悪かった
    としても、自分の身内に家庭を壊される、夫を奪われるというのは残酷
    です。
    許せなくて当然です。

    子供さんにトピ主さんがどれほど苦しいのか、もっと気持ちを聞かせて
    みてはどうでしょうか?

    それでも理解してくれない、許さないトピ主さんが悪いと味方になって
    くれないようなら、しばらく一緒に暮らすのを止めてみてもいいかもしれ
    ません。

    もしかしてトピ主さんの妹と、子供さんたちは前から仲が良かったとか?

    子供さんたちからすれば年の離れた異母兄弟になるのですよね・・・。
    単純に兄弟が増えて、家族が増えて嬉しいとでも思っているのかな?

    とにかく無理や我慢をせず、お身体とご自分の心を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7951019778

  • 許せません!

    酷いです。
    許せません!
    あなたの存在の尊さを、有り難さを、ご両親も子供さんも解っていない。見えていない。何もかも捨てて、自分が出ていきたい気持ち、当たり前だと思います。

    ユーザーID:6868793951

  • エールのポチ

    1万超えの皆さんが応援してます。
    私もポチしました。
    びっくりポチは、あなたのご両親に対してでは?


    ご家族からあれこれ言われるのであれば少し距離を置いた方がいいと思います。

    お子さんたちはまだ経験値が少ないので、ご両親の間違った意見に流されてる可能性があります。

    あなたは悪者ではありません!

    ユーザーID:0639357934

  • 最低な家族

    トピ主さん、逃げて!!

    ユーザーID:7422306487

  • リスク・マネジメント

    ご両親に読んで頂きたいトピがあります。
    「妹に会うべきでしょうか?」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0222/296646.htm

    父親だった人の姉・元伯母さんから執拗に「腹違いの妹に会ってやってくれ」と言われて悩む娘さんのトピです。
    応援のレスに励まされて、元伯母さんに「妹」に会わせたい理由を問いただした結果判ったのは、再婚しても又別に愛人が出来て、母子の生活が立ち行かないから助力してやって欲しいから、というものだったと記憶しています。

    泣いてまで「妹さんを許してやれ」とおっしゃるご両親は「自分達が生きているうちだけ楽しければ良い」とばかりにお孫さんの将来までを考えてはいませんね。

    モラルに反する事を厭わない人物の危険性を過小評価しておられるようです。

    上記のトピをプリントしてご両親に郵送しては如何ですか?

    トピ主さん親子の平安と幸福をお祈りしています。

    ユーザーID:2835572469

  • いえ、それだけは違う!

    >自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

    一体、何を仰ってるの! それは違うでしょう? 家族の和を乱す悪者は元夫と妹ですよ。

    >姉として祝ってやれと泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと説得され

    夫を妹に盗られたという特殊な立場に立っているのはトピ主様だけなのですよ。ご両親とお子様ふたりはトピ主様の心が理解出来ないのでしょうね。
    鈍感というか、ひとごとというか。自分がトピ主様と同じ立場になってもそれが言えるのか、と言いたいです。
    祝いたければご両親が祝えばいいだけで、それをトピ主様に強制する権利なんてありゃしないのに、ひとの心のなかを土足で歩き回るとはまさにこのことです。
    私だったら、こどもも親も捨てて家出するレベルです。このままだったら、元夫も妹もこどもも両親も決して許しません。
    トピ主様の心のなかに無神経なヤツらを決して介入させてはいけませんよ。心の健康を維持できませんから。

    ユーザーID:7770224745

  • 涙出る

    許さなくて良いよ。
    お子さんたちの言葉もショックですね。

    いっそのこと、お子さんたちの親権を元夫に譲って、トピ主さん一人で新生活してはいかがですか?

    ユーザーID:4158977329

  • トピ主さん、ご自分に自信を持ってください。

    周囲から軽蔑されても当然。元ご主人と妹さんの行為は許せるものではありません。貴女は無理に許さなくてもいいのです。
    小町でも不倫に関するトピがいろいろありますが、以前、妹が不倫を起こしてしまい、それが兄嫁に知られて、法事の時に親戚の目の前で妹の不倫を暴露してしまい、それがきっかけで家族崩壊に陥ってしまったというトピがありました。兄嫁さんも自分の父親が不倫を起こしてしまい、母親はショックで自殺してしまい、自身が精神崩壊に陥ってしまう結果に。そのことで「不倫」がトラウマとなって、不倫を起こした妹さんに精神的な嫌がらせを起こしてしまいます。
    「不倫」は恐ろしく、悲しい行為です。過ちを起こしたことで、地位や名誉も失うだけではなく、家族が心身的に傷つき、家族崩壊に導いてしまう結果になるのです。
    妹さんの子供が生まれるからと言って、
    「意地を張らずにそろそろ二人と和解するべきだ」
    「二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでしてしっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれ」
    とよく軽々しく言えるなと、ご両親の態度に呆れます。
    トピ主さんの文章を読むと、元ご主人達に対して50%は許していて、50%は許せない気持ちになっていると思います。
    私が貴女でしたら、両親に自分の意見をぶつけます。
    「生まれてくる子供に罪はないから、姉として祝福するつもり。完全に許したわけではないけど、あの2人には幸せになってほしい。だからといって、子供が生まれても私は助けないわよ、巻き込むのはやめて。2人で助けあって頂戴」
    と。
    でもトピ主さんのように、姉妹に夫を略奪された人もおりますが、許すことができなくて誹謗中傷的な行為を起こす人もいますよ。貴女は偉いです。酷い目に遭っても、2人に嫌がらせ行為を起こさず、前へ向かって進んでいますから。

    ユーザーID:8627491408

  • うーん

    元夫はどう考えているのですか?
    あなたと妹が和解して、妹夫婦とあなたとそれぞれの子供たちと
    わきあいあいと楽しく過ごせると本気で考えているのでしょうか。

    元夫と妹はできるだけあなたたちと関わらないようにすればいいのに。
    あなたの父母はあなたの味方につくべきで、妹夫婦と絶縁しないと
    あなたの立場がないのに。

    元夫に今の心境を伝えて力になってもらえませんか?
    償いはまだ終わってない。

    妹とともにどっかもっと遠くにいって、トピ主の父母とは絶縁しろと。
    子供たちも関わるなと言いたい…

    妹も元夫もケダモノ以下ですよ。

    叔父や叔母は力になってもらえませんか。

    子供たちの性別はどちらですか…
    なんとなく男の子かなーと、女の子で父やあなたの妹の味方しているようでは
    おしまいですね…

    しばらく子供たち二人、妹夫婦に預けてみてはいかがですか?
    人の痛みが、母親の痛みがわからないなんて情けない…

    ユーザーID:4220847892

  • 応援しています

    子供さんにまで責められるのですか・・・。
    なんというか、信じがたい状況ですね。
    お辛いことと思います。

    人生一度きりですから、そんな嫌なことはとことん避けるに限ります。
    あなただけが会わなければよろしいのです。
    周りがなんと言おうと、自分の気持ちに正直でいてください。
    後悔のないように。

    ユーザーID:8341830934

  • 二つ目のトピレスを拝見して

    再レス致します。
    お子さん達は無邪気です。世間体や大人の深い事情など露知らず、自分達の環境や周囲で起きる出来事を普通で自然のものとして受け入れていきます。
    ただ母親のトピさんや離れて暮らしている父親とも、どちらの家でも楽しく過ごしたいと思っているのでしょう。

    だから母親のトピ主さんが苦しんでいるのが見ていられない。
    その原因が、何だか分からないけど母親がいつまでも父親一家に憎しみや怒りの気持ちを抱いてるように見えたので“許してあげれば”解決するとでも思っているのではないでしょうか?

    ご両親は、姉妹が絶縁したままになるのが耐えられない“親心”から(でも時期を間違えた)、

    お子さん方は、また“母親の笑顔が見たい”のです。

    お子さんには「お母さんね、誰が何と言っても今はお父さんや叔母さん(妹さん)とは口も聞きたくないし会いたくないの。あなた達もいつか大人になって結婚すれば分かるわよ」とでも伝えて、毅然としてれば良いと思います。

    元旦那さんと妹さんを許せない気持ちは至極当然です。

    でもご両親やお子さん方が妹さん夫婦と徒党を組んでトピさんを悪者にしたり、妹さんの味方してるっていうのは絶対に違うと思います。

    フラッシュバックや不眠が続くのなら、カウンセリングを受けられたら良いと思います。

    ユーザーID:4716879792

  • 荒療治をするのなら

    子どもたち2人を元夫夫婦のところに引き取らせること。数日で大喧嘩になって、子どもたちは戻ってくる可能性が高いです。
    たまに会うからこそ、子どもたちも元夫も互いにいい顔をできるんですよ。
    とぴ主さんのお子さんの性別が書いてありませんが、中高生男子って、結構手間暇かかります。ガキですから。
    食費も飛ぶでしょうし、学費も塾もかかる。それを全部元夫に払わせて、とぴ主さんは、法定額ぎりぎりの安い養育費を払うということで話せばいいんです。
    恐らく、食べ盛り男子だったら、食費にもなりませんよ。
    女子だったら、父親を奪い合うことになるでしょう。ライバル認定されれば、おなかの中の子どもが無事でいるかどうか、あやしいもんです。

    私だったら祝福なんてしません。絶対に。
    生まれてきた子どもに対して、物心ついてきたところで、本当のことを吹き込むけれどそれでもいいか?と実親に話します。
    許す許さないは、自分が決めることで、他人が判断することではない、とはっきり言い切ったほうが良いですよ。

    ユーザーID:2656248879

  • 妊娠って・・・だらしない

    まず確認ですが、妹さんのお相手は元夫ですよね(書いてないので)。

    二人は結婚するのですか。

    私は別にでき婚を否定するわけじゃないのですが、この場合で結婚しないでまず妊娠なんて、だらしなさすぎます。

    その環境、変ですよ。異常ですよ。あなたの親は毒親レベルですね。
    私の一族なら、妹と元夫は、今後一切出入り禁止の破門だと思います。

    「罪」の意識がゼロです。
    「罪」ってね、紀元前何世紀前から、ずっと考えられてきたことなんですよ。
    大昔は海外でも、あととり長男が妻子を残して死ぬと、次男が長男妻と結婚するということはありました。家を守るためです。そういうしきたりがあった時代でも、「夫が生きているのに妻を略奪する」というのは、大罪だったんです。ちゃんと社会に道徳・モラルの線引きがあったんですよ。

    現代なので男女が逆になっていますが、あなたの妹さん(と元夫)は大罪を犯しています。

    そしてあなたの家は、罪の意識や道徳・モラルが欠如しています。

    一番驚いたのは、お子さんがお父さんの味方をしていること。

    たとえあなたが我慢しても、大罪は消えません。ここであなたが怒らないと、子供達が歪みますよ。二人の幸せなんて願う必要ないです。
    人間として、盗みはダメとか当然のことでしょう? 家族の情の問題じゃない。人間として、してはいけないことがあります。そこの線引きをちゃんとしないと。

    私なら、遠くへ引っ越します。子供は、親にも妹にも元夫にも、二度と会わせません。将来、お子さんに縁談があって、親の離婚の原因が「これ」ですと、破談になる可能性があります。でも、絶縁しているのなら結婚を承諾する人もいるでしょう。でも、親姉妹元夫がみんな仲良しですと、気持ち悪くて、99%破談になると思います。

    ところで、妹さんは何か姉のトピ主さんに、コンプレックスでももっているのでしょうか。

    ユーザーID:8619831680

  • 悪者ではないと思います

    >厳しい言葉で結構ですので今後どうしていくのが良いか助言をお願いいたします。

    厳しい言葉を聞ける状態ですか?

    >離婚直後は夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きることが
    >よくあったのですが最近も同じような状態になってしまい子供達を心配させています。

    聞けませんよね?


    先ずは自身のメンタルを落ち着かせることが先だと思いますよ。
    専門家のドアを叩きましょう。
    お子さんのために。

    今は女である場合ではない。
    妻だった時代を嘆いても意味はない。
    自分が自分らしく生きるために、子ども達に母親として、親の背中を見せるために生きるのが重要だと思います。

    ご両親もお子さんも悪者なんて思ってませんよ。
    トピさんが父親を嫌わせるようなことをせず、お子さんを尊重して来たからお子さんは冷静に見てるのだと思います。

    不倫は悪ですよね。
    しかも実の妹と不倫なんて許せませんって。

    でも、私達は不倫してからのこのトピしか知らないけど、お子さんはその前からの両親の姿を知ってるんです。

    ご両親にとってバカな妹も娘の一人。
    不倫になる前から三人を知っていて、離婚してからの妹も見ている。

    離婚して四年たって、彼らは現実をみて受け入れ始めただけです。


    ちゃんと話を聞いてアドバイスできる「人」に話した方が良いと思いますよ。

    多分・・・妹のことがなくてもトピさんと元夫は破綻していたと思います。
    違う形で。

    結婚して夫婦になってもひとつになれないことってあるんですよ。
    そこで踏ん張ってもダメなものはダメ。

    妹と元夫が生涯を共にできるかはわかりません。
    少なくともトピさん夫婦は生涯を共にできる夫婦ではなかっただけです。

    恨むより憎むより、先ずはトピさんが自分らしく生きる事が先だと思います。
    自分のために踏み出してください。

    ユーザーID:1683666075

  • 許さなくていいです。考えないようにして

    ご両親ばかりか、お子さんまでもですか。
    トピ主さんお辛いですね。

    道徳心の無い人たちと、それを許す両親に我が子。考えただけで恐ろしい状態です。
    心が折れてまいますよね。

    あなたの妹と元夫の償いとは、一生あなたに許されない事も含まれていると思いますよ。
    何よりも、二人にはあなたが実の妹や元夫を許すことが出来ない一生を送ることになった罪もあるのです。

    許さなくていいです。
    あなたの両親と子供たちに、自分たちがどれだけ残酷なことをトピ主さんに強いているのかを説明してください。
    それが理解できれば、許せなどと寝言は言えないはずです。

    どうぞお気を強く持って、自分を失わないでください。あなたは悪くない。
    せめてお子さんが理解してくれれば良いのですが…

    ユーザーID:5038644650

  • 無理しないで

    日本では謝罪は償いとされてますが 実は違いますよね
    謝罪は加害者が楽になるための手段であり 被害者に「許し」という苦痛の強制でしかありません
    幼児のころに「ごめんなさい いいよ」をセットで刷り込むからこんな間違った認識がうまれるんですよね 

    ご両親はトピ主と妹が和解しないと自分が都合が悪いから それを受け入れないトピ主を悪者にしたいだけです
    お子さんは中高生ですから おそらく「ごめんなさい いいよ」の洗脳に囚われてる段階なんですね
    それか物語恋愛の「許されざる恋」のハッピーエンドの妄想とか それらに漬け込んだ祖父母や父親に絆されてるとかですよ

    許さなくていいんです 

    >元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。

    これが正解ですよ 憎みつづけてるわけではなく関わりたくないのは人として健全で自分を守る正当な手段です
    より以上をトピ主さんだけに求めて トピ主さんを更なる犠牲者にすることで 自分が楽になりたい 元夫や妹 両親さんに人事ながら怒りを覚えずにはいられません

    このトピをお子さんに読ませてみては?
    中高生なら きちんと文章で理解できればお母さんの気持ちわかってくれると思いますよ
    おそらく中立な立場が理解できずあちらの考えに洗脳されてるだけでしょうから
    ご両親や加害者は 自分の都合優先ですから無理でしょうが 
    その後 お子さんはともかく 加害者たちは縁を切ることをお勧めします

    ユーザーID:8979952756

  • レスします

    >妹の妊娠を姉として祝ってやれと

    それはご両親からの勝手なお願いでしょうか、それとも妹夫婦からのお願いでしょうか。
    妹夫婦からなら、ふざけるな子供たちになにを吹き込んでるんだと一喝しましょう。
    子供産みたいなら知らせずにこっそり産めばいいんです。
    妹に会ったらお腹の子供もろとも呪い掛けそうだからやだって私なら言います。
    二度と会いたくないと。

    子供たちには一度切れてみてください。
    泣きながら心情を訴えてみてください。
    それでも赤ちゃんのために許してやれなんて言うなら
    妹夫婦に育ててもらえばいいんです。

    >いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    転職はすすめませんが、両親・子供・妹・元夫たちから一度解放されても
    いいかもしれませんね。

    40前後とのこと、お子さんいないならまた新しい幸せがあるかもしれない。
    不倫略奪されてボロボロの母親よりも父親と叔母がいいのなら父親のとこに
    いけばいい。

    もっと大人になって自分が浮気されてはじめて母親の痛みをしるのでしょうか。
    私はお子さんたちとトピ主さんのご両親が許せません。

    しがらみを断ち切って一人の人間として幸せになってください。

    トピ主さんのお子さんたち、いったい祖父母と父親に何吹き込まれたんだ!
    目を覚ませ。

    ユーザーID:4220847892

  • お子さん、中学生と高校生か…

    まだ理解できてないだけかもしれないけど、
    もう中学生と高校生なら、主義主張が合わないなら、父親に預けて良いと思う。

    元夫の現在の妻が妹だからトピ主さんも迷いの余地があるように思うんだろうけど、これが赤の他人で、その赤の他人とお子さんたちに何らかの繋がりがあって、祝福してやって欲しいと言い出したら、迷わず断るでしょう。あんたらにはそんなことを言う資格はないって怒れるでしょ。

    でも、変に血縁関係があるから、「あんたたちには関係ない」では、お子さん達には理解できないだろうな。現にトピ主さんも迷ってるもん。

    なので、父親に預けて良いと思う。もう中学生と高校生だもん。母親が手を離して良い。

    ユーザーID:5137356470

  • 新しい人生

    知り合いのいないどこか遠くへ引っ越して新しい生活を始めたらどうでしょう。

    今の環境では辛すぎます。

    まずは夕顔さんが幸せになる事が先です。

    いつか、そんな事もあったな…と思えるようになって欲しいです。

    許すというのとはちょっと違う気がします。

    ユーザーID:8467036981

  • 親は仕方ないけど子供さんが。。。

    親はまあ妹さんだってわが子だから、というのはまだ理解できます。

    でも思春期の子供だちまでお父さんたちの味方というのはきついですね・・・私ならそんなこと絶対しませんよ。
    いっそ縁切りしておけば良かったのにとも思いますが、子供さんから父親をとりあげるのも問題なんですよね・・・どうすれば良かったのかと思いますね(涙涙)

    思うに夕顔さんすることは両親にだけははっきりと「私は妹夫婦を許すことは一生ない。それをしろというならば私はもうお母さんたちとの付き合いも控えるから後は妹に世話になってほしい。そして娘の人生を台無しにして娘ですらなくした男に老後は世話になってほしい・・・」と言うことかなと思います。

    でも子供は別です。絶対に子供から離れてはいけません!お子さんには表面上だけでも「努力する。でも今はまだ二人にあうとフラッシュバックがおそってきてとても会えない。会えばお母さんは壊れてしまう・・・」としておけばいいのでは。それでも責めるならばもっと話合いをするべきでしょう。

    ユーザーID:1760251375

  • 両親と子どもに言うべきこと

    あなたの精神状態です。
    不眠、フラッシュバック、どれだけ精神的に参っているか。

    許す、許さないといった感情の問題ではない。
    それができるなら、精神が病んだりしない、と。
    できれば、もっと大げさ言う(鬱など軽く見る人は話を何割か減らして聞くものです)、主治医やカウンセラーから家族へ話してもらう、といったことが必要です。

    子ども達は、人の痛みや精神的な苦痛について知るべきで、このことをきちんと伝えることで人生において、本当に弱い立場の人を思いやれる人になると思います(普通は、大学〜20代で不用意に人を傷つけて痛い経験をして学ぶものですが)。

    幸せな人はほっておいても幸せです。傷ついた人には助けが必要です。そんなことも分からないのはおかしい。

    ユーザーID:9179766093

  • 夕顔さんは優しすぎる

    私なら元夫、妹夫婦が逃げた先、ご近所、職場で

    「はじめまして、妹の姉で妹夫の元妻です
     
     2人を許せ、祝福しろと言われ続けるので
     やってきました、妹と元夫を
     よろしく、お願いします。
     今度は、私との子供達も連れて挨拶に来ます
     そうしない私は頑固者とののしられるので」

    って泣きながら言いますよ

    後は、世間か判断します

    姉を捨てて妹を結婚した夫
    姉から夫を奪って結婚した妹
    その二人を祝福しろと言う両親

    本人たちは正しいと思っているならば
    問題ないでしょう

    ユーザーID:6417946852

  • レスします。

    両親は兎も角、自分の子ども達までもが「許してあげて」と言っている事実を見れば、此処でいくら共感を得てもトピ主の心は晴れないんじゃないかな。

    トピ主さんはお子さん達に元夫や妹への呪いを吐かずに育てられたのではないかと推察します。
    そうでなければ元夫との関係も良くないものになっているだろうし、ましてトピ主さんを説得する側には回らないだろうからです。
    そうならそれはなかなか出来ない事ですし、元夫も感謝して当然の事だと思います。

    貴女の苦労を理解する事もなく周囲が勝手なことを言っているのは、とてもじゃないが報われませんよね。
    お子さんの性別が分かりませんが上のお子さんが高校生なら、貴女の気持ちを話してみるのも良いのではないでしょうか。
    賭けではありますが「私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。」とまで考えていらっしゃるなら出来ない事でもないと思いますよ。

    ユーザーID:3688734903

  • トピ主様の味方

    私はトピ主様のお気持ちに寄り添いたいです。

    ご両親もお子様も、トピ主様に甘えていらっしゃるのではないでしょうか?

    特にお子様はお父様のよい部分しか見てないように思います。
    しばらくお父様にお預けし、
    トピ主様は心機一転を謀ってもよいかもしれません。

    そうすれば、お父様や妹さんのずるい面、汚い面が見れて、お子様に気付きがあるかもしれません。

    こんな状況だと幸せになれないと思います。
    新しい環境で心を癒して下さいね。

    ユーザーID:3518331199

  • しんどいときは逃げましょう

    まずはじめに、悪いのは元旦那、妹で、その見方をするご両親です。
    あなたは何も悪くないです。

    あなたのような立場ではないですが、両親兄弟といろいろともめました。
    いまは距離をおいています。

    ご両親も何を考えているのでしょうか?
    離婚のときはあなたの味方だったようですが、普通ならそこで妹と縁切りくらいするものだと思いますが。

    今のあなたは四面楚歌状態で自分が悪いと思い込まされています。(私もかつてはそうでした)

    お子様たちもあなたの味方ではないということですが、きちんと話をきいてみましたか?
    できれば一人ずつ向かい合って話してみてはいかがでしょうか?

    子供たちが応援するのは勝手ですが、あなたにそれを強制する権利は誰にもありません。

    もしお子さんたちがそのことであなたを責めるようなら、お子さんたちとも距離をおいてみるのも一つです。
    シングルマザーとのことですから、一生懸命働いてお子様たちを育ててこられたのでしょう。
    自分の味方になってくれないのはとても苦しいと思います。

    ここは思い切って御両親もしくは元旦那に少しの間ひきとってもらいましょう。

    睡眠をとれないと、どんどん思考や体調が悪いほうに向かっていきます。
    このままではつぶれてしまいます。
    一人になって自分のことだけを考えてすこし息抜きをしましょう。

    落ち着けばまた見えてくるものもあります。

    ユーザーID:5756436218

  • 味方はいるよ

    私はあなたの味方です。
    子供さんもトピ主さんに折れて欲しいんですか?
    それでしたらとても悲しいですね。

    ここに書いている殆どの方があなたの味方ですよ。
    あなたは悪者じゃないです。
    どうか、平静な日々が戻ることを応援しています。

    ユーザーID:1063922691

  • 皆さんのやさしさにびっくりしてます

    お子さん2名も「許してあげて」と言っているのですよね?
    ではそのお子さん2名も妹夫婦にお譲りしご両親と縁切りなさってはいかがでしょうか。
    そして主さんは一人身軽になって再婚もしやすくなります。人生やり直せますよ!

    妹夫婦は大きな子供二人増えて夫婦喧嘩も増えて、きっと家庭崩壊するとは思いますけれどそれもまた一興かと。

    ユーザーID:2492736071

  • 子ども達が責めましたか・・?

    思い出してください、子ども達は本当に責めましたか?
    祖父母に何も言えなかっただけ、その場の雰囲気でうなずいただけ、祖父母が孫も同じ思いだと主張しただけ・・って事はありませんか?

    間違いなく子ども達も責めてきたなら、その後あなたが苦しんでいるのを見ているのに謝罪も撤回もしないのですか?

    その通りだとしたら、子ども達を手放した方がいいと思います
    このままではあなたが壊れてしまいます
    心身を病み、仕事を続けられなくなってしまったら、親や妹夫婦の思う壺です

    父親との関係は良いのですから、あちらに引き取ってもらえばいいだけです
    無理なら両親または義両親の家に行ってもらいましょう

    親は姉妹仲良くしてほしいのだという意見がありますが、そもそも妹にその気はないと思います
    姉の夫と不倫する時点で二度と姉の顔も見れなくなるくらいの覚悟があるはずです
    妹から依頼されてもいないのに、親の自己満足を満たすために被害者の方を責めるとは。
    しかも「意地を張っている」とトピ主さんの気持ちを軽視し侮辱しています

    今まで世話になることもあったと思いますが、ご両親との関係を考え直した方がいいですよ
    こんな事言ってすみませんが、育て方が悪いから姉の夫を略奪するような娘が出来たんじゃないですか
    自分勝手な願いを泣きながら訴えるって何被害者面してんだよって感じです
    思い通りにするために悪くない人を悪者にし子ども達まで味方につけて、卑怯です

    転職しても報酬が減らないなら転職と転居で行方をくらませるのがいいと思いますが
    そういうわけにいかないなら、絶縁宣言して転居がいいかなと思います
    一応親なので危害を加えられる事はないと思うし、毅然と対応すれば諦めるでしょう
    しつこい時は通報するなり弁護士立てるなり、徹底的に拒否することが大事です
    まぁ絶縁されそうだって時点でコロッと態度変えると思いますけど。

    ユーザーID:0878871768

  • 和解する必要ありますか?

    両親にとっては主さんも妹さんも大事な娘です。

    親としてはお孫さんが誕生する事を嬉しく思っているでしょうが、主さんにとっては複雑でしょ?

    妹さんと元旦那さんが不倫関係にあったなんてドラマみたいなお話ですが、精神的にも2人の事を主さんは受付ないのでは?

    不倫していた当事者2人が悪いのに今更許せって・・・。
    そんな勝手な話ありませんよ?しかも和解するには4年は短いです。もって何十年も経ってからなら主さんの気持ちにも余裕が出来ると思います。

    ユーザーID:9837833542

  • 客観的に見て

    主さんは普通です。
    ご家族がおかしいです。
    和解など無理です。
    絶縁してもおかしくないのでは。
    泣きながら訴えてくるお母様に怒りを覚えました。

    ユーザーID:6043803379

  • 最初から最後まで周りが悪者です

    そんな許される事のない酷いことがあったのに、乗り越えようとされて
    お一人でお子様を育てられてがんばっておられるのに
    妊娠したから仲直りってそんな簡単な事ではありませんよね
    そんな親だから子も子、身内の夫を奪ったりするんです。
    その時は味方になってくれて救いでしたね。。
    ですが妊娠したからってそれはないでしょう。
    大変でしょうが身内は母子三人だと思って距離を置きましょう
    あと何年かすると育児も少しずつましにはなっていくと思います
    (子供が病気の時は挫折しそうになるかもですがどうか頑張って…)
    お子様達も頑張っているお母さんの姿を見ています
    将来お母さんの味方になりそばで守ってくれるでしょう
    悪者なんかではないです、絶対に。どうか負けないで。

    ユーザーID:0870014886

  • 許せるわけがない

    あなたの子供は定期的に会っていて、てなづけられているんでしょう。
    あなたの親は孫かわいさ、娘かわいさで、判断能力が欠如している。
    死ぬまで許さなくても、無理ない事案です。
    まったくの赤の他人だとまだ時間がたてば落ち着けるかもしれませんが、実妹だったら許せないのは普通です。あなたはおかしくないです。
    どうか、安心して眠れますように。

    ユーザーID:8035640943

  • 不倫を許せる子供たち

     罪を悪んで人を悪まず。良い子に育っています。ですが、自分の親の気持ちになれない可哀想な子です。トピ主を支持します。

    ユーザーID:2355259119

  • 左幸子さんのことで

    投稿したものですが、妹さんの名前間違っていました。13歳下の妹に夫の羽仁進と娘を奪われたのですが、その下にも妹さんがいて、その人の名前を吉村実子さんと書いたのですが、まちがい。左時枝さんです。彼女が徹子の部屋だったかで話していたのですが、「姉の左幸子から夫と子を奪った妹は、私ではありません。誤解されるの」と行っていました。
    その話では、左幸子の家族は、奪った妹とは一切縁を切っていたそうです。

    ユーザーID:1863776013

  • 悪者のわけが無い!

    せめてお子さん達にこのトピを見せたら如何でしょう。
    余りに非常識な家族の為に、母がこんなに傷つき苦しんで居ることを話すべきだと思います。
    そして、ご自身が精神的に耐えられなくなった事を理由に一時的に元夫にお子さん達を預けてみたら如何ですか?
    たまに会うだけのおばさんや自分たちを捨てた父親の元に新しい命が生まれる。そこに長くいたって楽しいわけないと思いますけれどね。
    それにトピ主さんが元夫を嫌いになって別れたわけでは無いんですから…妹さんだって複雑な筈ですよね?
    親戚のどなたか話が通じる年配の方に相談してみては如何でしょう。
    あるいは妹さんに「貴方のせいで未だにこんなに嫌な思いをして居る。両親を貴方から説得して頂戴」と
    これくらい言っても良いと思いますよ。トピ主さんはご実家と離れた方がいいと思います。
    私にも娘がいますけれど…もしも私の家庭で同じことが起きたら…次女のことも許せませんけれど、相手の男性は絶対に許しません!!!当たり前です。
    たとえ子供が生まれても、私は孫に会いません。会ってはいけないと思います。
    そして、長女の貴方には謝るしかありません。「私の育て方が間違って居た」と。元夫は今後二度とうちの敷居を跨がせません。
    「妻と一緒に子供も捨てる覚悟で出て行きなさい!」と言い約束させます。子供達には「父親は亡くなった」と言います。
    そして子供達が大人になって来たところでタイミングを見て事情を話します。なるべく傷つけないように、でも真実を話します。
    今回、トピ主さんがミスしたとすれば、子供と父親を交流させていた事だと思います。
    でも、トピ主さんは悪く無いです。どうかめげずにご自身の幸せを見つけて欲しいです。本当に、本当に…

    ユーザーID:2816176961

  • 絶対悪は

    不倫は絶対悪と思っています。
    なのであなたは全く悪くありません。
    たとえあなたと元旦那が仲が悪かったとしても不倫をした(しかも妹なんて)旦那と妹が極悪人です。
    慰謝料払って(当然でしょう)転職引っ越し(当たり前)して子供ができたから許せなんて思考が大馬鹿だと思います。
    貴方の両親も何考えているのか…。普通は許されるものではないんですよ。
    本当に元旦那と妹が本気だったとしても恋愛していいのはあなたと離婚してからです。
    そんな人の道に反したことをするような人間どもは幸せになる権利はありませんし、祝福してもらおうなど考えてはいけません。
    人を不幸にしてまで一緒になったのですから誰にも祝福されることなくひっそりと勝手に幸せを感じればいいんです。
    人の不幸の上にある幸せなんてまがい物です。
    貴方は何も悪くないと正々堂々生きていってください。
    悪いのは奴らです。
    貴方に不幸を与えたという事実を一生背負って二人で生きて行けと言いたい。
    貴方が奴らを許せるときが来た時に初めてみんなも許していいんですよ。

    ユーザーID:1441411288

  • 毒親になってしまった

    トピ主さんが苦しんでいることは、妹夫婦さんも知っているのでしょうか?

    親から毒親になった原因もまた妹夫婦にあることを知らせておくべきだと思います。

    勝手に産んでおいて幸せになっただけでは飽きたらず、親も取り込んで嬉しいのか!!
    今さら何をどう祝って欲しいのか?お金?


    姉としてという前に、トピ主さんの気持ちが全く尊重されていないことを妹夫婦にも理解してもらいましょう。
    毒親の方が先に亡くなる後、今、毒親でトピ主さんに面と向かって暴言を吐くことが姉妹、孫にとって幸せになることなのか?

    本当は親なら生きている間は、トピ主さんの気持ちを大事にすべきで、妹夫婦に赤ちゃんが生まれたら、逆にその分気遣っても良いはずだと訴える必要があると思います。
    仲良くして欲しいは、墓場で言えと思います。

    まだ、トピ主さんの気持ちが全く尊重されていないことを知らせて、謝罪とこれからの振舞いを考えて欲しいと伝えたいです。

    ユーザーID:4504113496

  • お子さん達、思ったより大きいんですね

    そして、母の深い苦悩を見てきたにもかかわらず、思いきり
    祖父母、父親、叔母、生まれてくるイトコ寄りになって
    いるんですね。

    父親との面会に際して、あちらに都合のよい話ばかり、吹き
    こまれている可能性大だとしても、
    はっきり言って年齢の割に考えが浅く、真の情というものを
    解さないお子さん達と見受けられます。
    父親に似たんじゃないですか。
    多感なはずの今からそんな風だと、ものごとを薄っぺらにしか
    見ることができない人間になってしまいそうです。

    トピ主さんと私は別人、しかも赤の他人ですので、以下はあく
    までもそんな人間もいるのねと受け止めてください。
    で、私ならですが、受け取ってからこれまで遣った養育費を除き、
    残金そっくりつけて子供達を父親のもとへ送りこむことに
    します。
    新たな土地へ引っ越して、親族と一切の関係を絶ちます。

    さて、そんなに仲良くしたいなら、あなた達はお父さんと暮らせば
    よいと言ったら、お子さん達はどう答えるか。
    私なら、その答を自分の腹をどう括るかの判断材料とします。

    ちなみに、私にも子が2人(男子)います。子供がいないから
    そんなこと言えるのよと仰らないでくださいね。
    夫と離婚するにあたり事情を話したとき、小6と中2のうちの
    倅どもは、そりゃそうしたくなるわなとバッチリ理解して
    くれ、お母さんについてくと申しました。

    以上、あなたの過去から現在に至る苦しみを想像し、腸が煮え
    くりかえる思いで記しました。

    ユーザーID:6056013615

  • ありえへん!

    >元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。


    当たり前です!100%同意します。

    親御さんもおかしいんじゃないですか?
    人の気持ちがわからない人達に囲まれて気の毒すぎます。

    もう、あなた自身が回しを疎遠にするしか無いと思います。

    私なら離れていくな・・・ストレスで生活が乱れてしまうもん。

    ユーザーID:7714122614

  • それは無理でしょう。

    そりゃあ親からしたら、娘二人が仲違いしてるのは寂しいでしょう。
    でもあなたからしたら、許せることではありません。
    当たり前です。

    お子さんたちは何歳なんでしょうか?
    夫を奪われた悲しみと苦しみなんてわからない年齢ではないんですか?
    そんなコドモの言うことを気にしてはいけません。
    今は「冷たい人だ」と思うかもしれないけど、大人になったら理解してくれますよ。
    頑張って育てている子供に背中から撃たれたようで本当にお気の毒ですが、これ以上辛い思いをする必要はありません。

    あなたは悪くない。
    普通の対応です。
    いっそのこと親御さんとも縁を切って、心静かにお子さんたちと幸せになって下さい。

    ユーザーID:0672896348

  • 4年も苦しんできた子供たちにまだこれ以上我慢しろというの?

    未だに事態を正確に呑み込めてないレスが大半のようで困ります。

    トピ主が追い詰められているのは、両親だけではなく、自分の子供二人にまで、元夫と妹を許して生まれてくる赤ん坊を祝福せよ!と迫られているからです。

    トピ本文だと少し分かりにくいのですが、トピ主レスには明瞭に書いてあります。

    両親だけだったら、こんなに憔悴してませんよ。
    夫に逃げられ妹に裏切られ、唯一の心の支えだった子供たちにまで否定されたからこそ、トピ主はボロボロになっているんです。

    この点を踏まえずに、元夫と妹、両親を罵倒し、「あなたには子供たちがいる!」なんてレスを付けても、トピ主には全く何の足しにもならないどころか、心の傷に塩を塗りこむ結果にしかなりません。

    さて

    >子供は高校生と中学生の二人

    反抗期だから青い嘴で正論を言っているだけ、というのは、余りにも子供をバカにしすぎです。

    >4年前に元夫と私の妹が本気の浮気をし、かなりもめました

    この4年、一番傷ついて苦しんできたのはトピ主ではなく、子供たちです。
    トピ主は三角関係の当事者です。夫を妹に取られたのだってトピ主に責任がないとは言えません。
    子供たち二人こそ純粋な被害者です。両親の男女関係のいざこざに巻き込まれ、小学校高学年位からの一番不安定な時期に、身内の最悪のドロドロを見せ付けられてきたのですから。

    もうこれ以上、両親や近しい親族がいがみ合う姿を見たくない。
    子供としてはごく当たり前の、最低限の欲求ではありませんか。
    それでもまだ我慢しろ、というのですか?

    そんなこと、むごくてできない。そう判断したトピ主両親こそ、大人として責任ある態度です。

    >私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも

    子供よりワタシの気持ちが大事。そう思うのならこれしかないです。子供は元夫に任せてトピ主が養育費を払いましょう

    ユーザーID:7791973830

  • 残酷

    あなたの心は元夫と実妹に殺されてしまった。
    彼らは罪を償っている。子供が産まれたからってのは関係ない、罪は償い続けなければいけない。
    未来永劫ね。あなたのお子さんが父親を許すのは自由。

    でも、心を殺されてしまった母親に「許してやれ」は残酷。私ならお子さんがそこまで言うなら、お父さんの元へ行きなさいと言いたい。一人で自由に暮らしたいです。

    ユーザーID:9405913251

  • え?子供たちも??

    中・高生のお子さんたちも、トピ主に和解をして欲しいのですかっ!!?
    うそでしょ…。

    あのぉ…、お子さんたちを元旦那と妹に渡して面倒見てもらえば?

    トピ主さんは転職・引っ越して家族とは疎遠にして、
    心機一転お一人でReスタートされた方がいいと思います。

    ユーザーID:5670454276

  • それはもう会えないでしょう…

    一つ確認なのですが妹さんの赤ちゃんは元夫との子なのでしょうか

    だとすると相手はどのツラ下げて主さんに会えると思っているのでしょう

    あなたのお子さんの為に関係を持つことは健全ではないですよね
    一生絶縁で問題ないのではないですか

    慰謝料払えば許してもらえるなら安いものです
    逆に許してもらおうという気持ちが少しでもあるなら反省していない証拠でしょう

    あなたの両親は自分達の気持ち優先ですね
    あなたが許して表向き姉妹が仲良くやれれば安心だからでしょう

    おかしな話ですよ


    あなたは悪者なんかではありません
    今も尚被害者ですよ

    自分とあなたのお子さんを守る為にご両親とも距離を置いた方がいいです

    ユーザーID:4059461402

  • お辛いことと思います

    お父さん側に丸め込まれた子供さんたちは、もう事情も理解できる年齢です。
    ただお母さんである夕顔さんが心に蒙った深い傷のことには想いが至らないのでしょう。
    そういうのは自分で経験してやっとわかるというものです。

    もうご自分の人生を生きることにしても良いと思いますよ。
    人の気持ちがわからない家族はただただ毒になるだけです。

    ご自分を大切にこれからの人生を生きてください。
    夕顔さんはまだまだお若い、また新しい縁もあると思います。

    応援します。

    ユーザーID:0955325053

  • 甘いよ主さん

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて
    私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    これだよね。これで罪を償わせたということになると、あちらも罪を償ったつもりなってしまうのです。味方になって動いてくれたというのは、錯覚で、あなたに従っていただけなのではないでしょうか。

    そういうあやふやなご両親だから、浮気者が生まれてくるんだと思う。浮気相手が、他人だったほうが良かったのか、妹だからダメなのか。そこがしっかりと整理できてくると、つらさはなくなるかと。

    自分の大事なおもちゃなどは、妹といつもシェアでしたか?お姉ちゃんのおさがりで、満足してしまうのだから、家族に問題があると思う。

    他人扱いでいいのでは?財産放棄を妹にさせて、元旦那は、呼び名も変えて、他人と思って。でも、子供がかわいそう・・・どうやって説明すればいいのよ。

    ほんとに気の毒。もともと他人と思って、お父さんは死んだと言い聞かせて、新しいパパを見つけるしかないよ。

    ユーザーID:0228131799

  • お母さま想像つかないのかな

    お母さま、
    ご自分の夫(トピ主さんのお父さま)が、
    娘の夫と同じことやらかしても、
    許して祝福してさしあげられるんですかね…。

    ユーザーID:7895371410

  • みんな応援しています

    トピ主さん、エールの数を見て下さい。
    みんな、あなたの味方です。応援しています。
    あなたはひとつも悪くないし、まともです。

    お子さん達があちら側につくかのような発言をされて、本当にお辛いと思います。
    私が思うに、お子様達は祖父母や父親に洗脳(過激な表現でごめんなさい)された様なものだと思います。
    人生の経験値が少なく、思考も若くて柔軟な分、不条理を見慣れてしまったのかもしれません。
    あなたがお仕事で不在の時など、ご両親のロから「いい加減に姉妹仲良くしてくれたら…」の様な台詞を聞いていたのだと思います。

    もしかして、トピ主さん含め周りの大人は、子供たちを守るため、不憫な思いをさせないよう、「この問題」をなるべくなかった事に、努めて普通に明るくしてスルーしてきたのではありませんか?
    私は、お子さん達には可哀想ですが、父親によって背負わされてしまった「業」のようなもので、それを避け続けることは無理だと思うのです。
    父親と現配偶者の非道さ、母親の傷の深さを、子供たちも直視しなければなりません。
    それを理解しないと、お子さん達の人生観はどんどん歪んでしまいます。
    あなたが一人きりで涙を流し、耐えることありません。
    あなたがどれほど苦しみ傷付いているか、ストレートにお子さんに見せるべきだと私は思います。

    できたら、ご両親のもとを離れて、母子3人で暮らせると良いと思います。
    残酷な言い方ですみませんが、父親が去って、力を合わせて生きていくべき、3人家族なのですから… これが現実だよ、と。
    高校と中学なら、お母さんを手伝ってバイトでも家事でも出来るはずです。

    勝手な事をたくさん申し上げてすみません。
    トピ主さんにこの先、心の平安とたくさんの幸せが訪れますよう、心から願っています。

    ユーザーID:6461977825

  • お子様方に真剣に貴女の心情を話してください。

    ご両親はともかく、お子様方が許せと言っているのは辛いですね。
    でもそれは、お子様方が現実をよく理解していないからだと思います。

    金銭的に何不自由なく暮らしていて、お父さんとも時々会って良い関係を築いている。
    これって時々だから良い関係でいられるのですよ。
    たまにしか会わない親は優しいですからね。

    私が貴女なら、自分の気持ちを正直に話します。
    ・元夫と妹は私を裏切ったから許せないが、私の知らないところで幸せに暮らすのは構わない。
    ・妹は両親にとって子供だから、肩を持つのは仕方ないと諦める。
    ・あなた(子供)達が理解してくれないなら、貰った養育費をあげるから父親の所へ行け。

    元夫も妹も子供たちの面倒は見たくないはずです。
    赤ちゃんが産まれれば、子供たちを邪険にするでしょう。
    その時初めて、子供たちは自分達の立場を理解すると思います。

    もし、意外にも受け入れてうまくいったなら諦めましょう。
    貴女は、貴女の人生を歩んでください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:3045804083

  • たくさんの御意見ありがとうございます

    たくさんの御意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいますが心から感謝します。

    両親が和解にこだわるのは妊娠中の妹の体調が思わしくないため
    産前産後の半年程妹を実家で面倒を看たいからです。
    両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと
    言っています。
    (私は実家の近所に子供達と住んでいます)

    元夫と妹は離婚後にすぐ籍を入れています。
    不倫のため失業したので生活が落ちつくまで子供を作れなかったと聞いています。

    離婚直後は二人に対して恨む気持ちでいっぱいでしたが今は恨んではいません。
    ただ相手の現状を知りたくありませんし関わってほしくありません。

    子供達にとっては離婚しても元夫が父親であることは変わらないので
    面会はお互いが会いたい時に自由に会えば良いという感じでしたが
    私は元夫に会いたくなかったため面会は私抜きでした。

    実は面会時に妹も来ていて子供達は元夫と妹とあちこちに遊びに行っていたと
    今回の件ではじめて知りました。
    私に悪いと思って隠していたそうです。

    ユーザーID:4955782248

  • お子さんたちが謎です…

    読んでいて、ごめんなさい、トピ主以外の登場人物に
    はらわたが煮えくり返りました。

    ご両親からしたら、姉妹が疎遠なのはつらいことなんだとは思う。
    でも、だからといって、トピ主が赦すって、心を殺して生きろって言ってることと
    同じですよ…

    元夫と妹さんが犯した罪って、一生背負っていかないとならないことだし、
    妹さんと交流している両親も然り。
    背負っていかなくてはならないのに、背負うものが重いからって
    なぜ、その重い重い荷をトピ主が肩代わりしなくてはならない???

    ですが。
    お子さんたちが、あなたの苦しむさまをみて、どうして和解を言うんだろう。
    お子さんたちが謎です。
    関係が悪くないとしても、普通なら母親の味方ですよね。

    もともと夫婦仲がものすごくよくなかった、とか何かそう子供たちに
    言わせるような事情がある、そういうことはないですよね…?

    今後どうしたら…あくまで私なら、もう孤独でも一人になりますが…
    お子さんたちだけが解せないし、心残りですよね…

    ユーザーID:7329911912

  • トピ主です。続きます

    子供は高校一年生と中学一年生で二人とも女の子です。

    長女は元々妹が大好きだったこともあり両親よりも強く和解を求めてきます。

    「元々お父さんとお母さんは運命の相手じゃなかった」
    「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」
    「お母さんにもお母さんにピッタリの相手がきっといるはず」
    「二人を許すことでお母さんも幸せになれる」
    などと悪意なく私の心を抉ってくるため今は長女の顔を見るのも辛いです。

    長女は進路のことでも私ではなく元夫と妹に相談していたということも
    今回はじめて知りました。
    私は地元の公立の商業高校を出てそのまま地元で就職しています。
    元夫と妹は二人とも東京の有名な私大を出ています。
    妹は何事もずば抜けて優秀でしたのでそこまで凄いと羨む気持ちもなく
    私は優秀な妹を誇りに思っていました。
    私は私に出来ることを頑張ろうと高校で取れるだけの資格を取り
    学校推薦で地元の優良企業に就職出来たときは妹も一緒に喜んでくれました。
    私と妹は違いすぎるため周囲に比べられることもなく仲の良い姉妹でした。
    でも仲が良かったからこそ深い傷になったのだと思います。

    ユーザーID:4955782248

  • トピ主です。続き

    長女は元夫に似たのかとても優秀で現在は地元ではかなりレベルの高い中高一貫校に
    通っています。
    長女は妹の出身大学に行きたいらしく妹にいろいろと相談していたそうです。

    「お母さんは努力家で優しくて良いお母さんだけど進路を相談できる相手ではない」
    「お父さんも叔母さんも大学や就職のことで私の知りたいことをよくわかってくれる」
    「お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする」
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」
    とも言われましたので私はきっとだめな母親だったのだと思います。

    こちらで皆様にあたたかく優しい言葉をいただいてとても嬉しく思います。
    でも私は賢くはないし弱くてだめな人間です。
    長女の言うとおり元夫が妹を選んだのも仕方ないのかもしれません。

    辛くて死にたい気持ちの今皆様の許さなくてもいいという言葉が
    泣きたいくらい嬉しくてありがたかったです。

    皆様のおかげで自分の正直な気持ちを両親と子供達にぶつける覚悟ができました。
    どのような結果になってもこちらに伝えにきます。
    たくさんの御意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4955782248

  • トピ主さんの孤独に寄り添いたい

    どうして奪われた側が「祝福」しなければならないの?
    慰謝料、養育費、きっちり払ったら、全てがチャラになるの?
    そんなわけないですよね。

    トピ主さんひとりに我慢をさせて
    表向きはトラブルのない、きれいにまとまったファミリーを演出したいのでしょう。
    ご両親もお子さんたちも勝手すぎる。
    トピ主さんが望むなら、皆から離れて再スタートを切ってもいいと思う。
    簡単なことではないけど、このままじゃ苦しすぎるよ。

    ユーザーID:4856106868

  • 親なんてそんなもん

    ご両親を悪く言うつもりは毛頭ありませんが 妹さんに子供ができたことで やはり 嬉しいんでしょう。 ご両親としては 親として 姉妹仲良くしてほしいってことですよね。 親心としては 理解しますが 私も主さんの立場なら 許せません。

    遠くでひっそり暮らす 当たり前だと思うし 子供たち どういう関係になるのか。

    私なら 子供たち 一生 会わせたくないと思う。

    親の気持ちとして 言っているのであって 主さんの気持ちは ご両親には理解できない。

    せっかく 主さんとお子さんと平和に暮らしているのだし いくら 時間が経っても許せないことはある。 それ 悩むことないです。

    無視していいと思います。

    ユーザーID:2721595072

  • 不可解

    ご両親の考えはかなり浅薄ですが、下の娘の子どももまた孫、ということでまだわかりますが、不可解なのはお子さんたちです

    これが小学生低学年であれば幼い正義感から

    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう

    と言い出すこともあるかもしれませんが

    >子供は高校生と中学生の二人

    と思春期の真っ最中で、その時期特有の潔癖を求める感覚から浮気した父親を許すなどもってのほか、会いたくも話したくもないとなりそうですが…

    いくら

    >子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため

    とはいえ、自分たちとその母親を裏切り、叔母と浮気し結婚して子どもまでもうけた父親と

    >離婚後も親子関係は悪くありません

    なのは、かなり不可解です

    もしかしてトピ主さんのご主人の浮気発覚から離婚まで

    >夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きること

    以外にもトピ主さんがお子さんたちに心配その他、母親として安心できない、あるいはあまりに利己的すぎると思わせる何かがあったのでしょうか?

    たいへん不可解です

    ユーザーID:8348081223

  • 許さなくていい

    許せるはずがありません。
    意地を張るとか、そんなレベルじゃない。
    御身内の方に失礼ですが、心無い方ばかりで
    本当にトピ主さんが気の毒でなりません。

    お子さんたちも中高生とはいえ、まだ子どもです。
    成長し、人を愛し愛される年齢になれば、
    自分たちの母親がどれほど酷い仕打ちを受けたのか
    分かると思います。

    どうぞご自身を労わってあげてください。

    こちらのレスの皆さんは私含め、トピ主さんの味方です。

    ユーザーID:3722513155

  • お子様の心情が一番の謎

    親のことはわかる気がします。
    世間体です。
    きっと親戚からもバカにされているのでしょう。
    「トピ主さんも許している。」ということにしたいのですよ。

    お子様はどうしたのでしょうね?
    反抗期かな?
    一緒に住んでいる親ですから、口うるさく感じることもあるとは思いますが。
    何か理由が思い当たりますか?

    トピ主さんは有利な条件での転職が可能なスキルをお持ちなのですか?
    もしそうなら、転職・引っ越しに1票です。
    アラフォーで独り身なら、次の恋愛も出来ますよ。

    トピ主さんが元夫と妹を許さないのは、お子様の為でもあると思います。

    将来縁談があった時に「母も二人を許して、仲良く親戚付き合いをしています。」なんて言ったら、お相手もお相手家族も絶句ですよ。
    そんな気持ちの悪い人たちを「義両親」と呼ぶなんて真っ平です。
    結婚式には全員出席ですか??

    お子様も、少し大人になればわかるのではないでしょうか。
    今は何か思う所があるのでしょうから、一旦離れてみた方が良いような気がします。
    中高生でしたら母親がいなくても生活は出来ますし。

    今、トピ主さんは自分が幸せになることだけを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8527693187

  • あなたは悪くない

    びっくりです。辛かったですね。
    そんなもの許せません。許せなくて当たり前です。世間一般はあなたの味方です。

    親は自分達の都合のよいことを言っているだけです。子供が喧嘩しているのは見ていられないのが親なのです。
    傷を受けたあなたの気持ちが一番大切なのに、ひどすぎます。

    まだトピ主さんの傷はいえていません。私は性格の不一致で離婚しましたが傷がいえるまで10年以上かかりましたよ。再婚して幸せになり、悪夢はみなくなりました。

    トピ主さんにはまだまだ時間が必要です。ご自分自身が幸せで満たされないと。許すかどうか考えるのはその後です。
    妹や元夫も許してもらえるなどとは思っていないはず。自分を責める必要は全くありません。耳に入れてほしくない情報なのに、親がひどすぎます。
    トピ主さんがそのおかげでまだ眠れず大変な状況にあることを親に全部話して、10年はそっとしておいてもらいましょう。

    自分がこうなりたいと強く願うほうに人生は導かれます。実家のことは考えないようにし、自分の歩みたい人生を思い描いてくださいね。
    あなたを心から支えてくれ、毎日が笑顔でいられる伴侶をみつけるために、堂々と生きてください。きれいに化粧、おしゃれをし、いつでも花がさくように毎日生き生きと過ごしているといつのまにか現れますよ。憎むことは自分にとってマイナスだから考えないように。

    それに、あなたにはお子さんがいる。これから先、何よりもあなたの力の源となり、味方になるでしょう。
    私も離婚してつらいときが何度もありました。今考えると、その時間がもったいなかったなと。自分が努力してもダメなことがあると思いました。
    トピ主さんは時間を有意義につかって、今以上に素敵になってくださいね。
    ご自分をどうか責めないでください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:9718828534

  • 一生許せないのが普通では?

    許す必要はありません。
    体調を崩したことをそのまま両親に伝えてやればいいと思います。

    もし私があなたたち家族の知人なら言ってやりたいです。

    「単にお父さんお母さんが楽になりたいだけでしょ?
     そのために傷心の娘を犠牲にするつもり?
     それでも親なの??
     まっとうな親なら不倫した妹を絶縁して
     姉を守ってやるのが当然でしょ?
     なぜまっとうに生きているほうが我慢しないといけないの?
     たった数年ぽっちで償いが済むわけないじゃん。
     葬式までに許せたら御の字だと思いますが。」

    ってね。

    ユーザーID:0856740060

  • 執着から離れる

    子供は捨てられないと思ってはいませんか?父親だって母親だって家族とはいえ他人です。学校出したらそれぞれ独立するという事でよろしいのではないでしょうか。人が死ぬ時は1人です。その時が来るまで別の誰かの役に立つ人生を選択しても主さんこ自由だと思います。

    ユーザーID:6549784066

  • 私なら

    もし私なら旦那さんに向かって
    「うちの両親がこんなこと言ってるんだけど、
     こちらが悪いふうに言われると憎しみが増すばかりだから、今後一切やめさせて。」
    くらい言ってしまいそう。。。

    トピ主さんは優しい人だから付け込まれるんでしょうね。
    とにかくあなたが犠牲になる必要はありませんよ。

    ユーザーID:0856740060

  • お子さんからも言われるとはきついね

    トピ主両親と、トピ主さんのお子さんも「許して」と言ってるのでしょう?
    本当に、お子さん達理解して言ってるのかしらと心配です。

    トピ主妹のお子さんが物事がわかるようになり、自分の父親を、母親の姉の子達も「お父さん」と呼ぶわけでしょう?
    男女の事がわかる年齢になればなおの事。すんなり受け入れますかね?

    トピ主子達も同様。高校生と中学生になってるということは理解できてるんでしょうかね?

    ご自分の正直な気持ちに従うほうが良いと思います。
    親戚関係は最低限度しかしなくていいでしょうね。

    子どもは好きにさせてみたら?

    ユーザーID:1243220494

  • 離れましょう。

    トピ主さん、ご両親と妹さんたちとは絶縁して良いです。
    可能であれば、お子さんからも、しばらく離れたほうが良い気がしました。

    おかしいのは、トピ主さんの周りの人々です。

    ユーザーID:2980183338

  • 元夫と妹が狡猾に立ち回ってそう・・・

    ご両親はともかく、お子さんまで
    あなたに和解を進めるというのは辛いですね。

    2か月に一度しか会わないのだから、毎日子供に接している
    あなたと違って子供にいい顔だけできる。
    そして、あることないこと吹き込んで同情を誘い、
    「お父さんは悪くない」と思わせることもできる。

    お子さんはある意味洗脳されているのだと思います。
    今は辛いと思いますが、いずれわかってくれる日がくると思います。

    たとえ今なんと思われようと、あなたが我慢して受け入れる必要はないです!

    ユーザーID:3556354376

  • お子さんまでとは

    二ヶ月に一度とはいえ元夫との面会を許してしまったのが失敗でしたね。
    両親のみならず、お子さんまで元夫の味方となってあなたを責めるんですか。

    許せ、親戚付き合いしろと強要するのなら、あなたは全てを両親と元夫にぶん投げて1人なってはいかがですか。
    子供はいずれ手を離れ巣立つんです。十年早くその日が来たと思って、あなたはもう自由になればいい。

    転職して遠くで1人で新しい人生を歩んでは?お子さんは元夫か両親に委ねればよいですよ。
    まだ、アラフォー。新しい伴侶も見つかるでしょう。

    中学生高校生の難しい年頃の子供の世話がどれほど大変か、血縁とはいえ元夫も妹も思い知るでしょう。
    元夫に洗脳され、あなたの立場を思いやれない子供達も、大人になるとあなたの悲しみを知る日が来るでしょう。

    ユーザーID:4795748024

  • 無理です

    姉の不幸を願った妹と親戚付き合いは無理です、二人も子供がいるのに妻の妹と浮気再婚する元夫はもともと他人です。あなたの書かれている通りお子さんにもあちらへ移ってもらって引っ越ししてもしなくても心機一転してはどうでしょうか?ストレスは怖いですから、なるべくストレスを避けて生活しましょう。ご実家とも葬式のみ出席の形でもう縁はお切りになってもよいかと・・・。人生を大きく変えさせられたのに、あちらが悪いのに、子供ができたからそろそろ仲直り?仲直りできるような案件ではありませんし、知らぬ間に悪者…それはないわ・・・・・。私も無理、ご両親も妹さんもちょっと無理だわ。

    ユーザーID:9126252138

  • 距離を保っていたほうが全員の利害にかなう

    私は不倫相手が出産したので離婚しましたが、元夫が不倫相手の子供に会いに行くことを考えると耐えられませんでした。
    離婚し、二人のことなどどうでもよくなったので今は幸せです。
    でもまだ許しているわけではありません。
    謝罪もありませんし、許さなくてもいいからです。
    夕顔さんの場合は複雑ですね。
    でも夕顔さんが許すかどうかに関係なく、その子がまともに育てば一番苦しむのはその子で、元夫と妹は罪から逃れられません。
    その赤ちゃんはいつか大人の事情をわかるようになります。
    そのときに自分の両親のせいで夕顔さんが地獄の苦しみを味わったことを知れば、その子も同じように地獄の苦しみを味わいます。
    自分の両親を恨むようになるかもしれません。
    二人が隠しとうそうとしてそれがばれると、自分達の非を認めることにもなり、また妻・姉だけではなく我が子も騙せる人間であることを証明することにもなります。
    ですので、子供達が赤ちゃんと交流するのは全然かまわない、でも私が交流するのは勘弁してほしい、というのはいかがですか。
    私も面会をさせており、子供同士(ともに小学生)の交流があるのですが、相手の子供は薄々気づいているようです。
    二人はいまは別れていますが、私の子供が相手に会うことはあっても相手の子供が私に会うことはありません。
    事実を知ったときのショックを考えると心から同情します。
    その子には罪はありません。
    二人がその子に私の悪口を叩き込むリスクはありますが、会ったことがなければ鵜呑みにしないでしょう。
    逆に美化してくれるかもしれません。
    逃げ場のない二人を許しても意味がありません。
    赤ちゃんが不憫だというなら、それは元夫と妹のせいです。

    ユーザーID:7098752066

  • あなたが逃げる必要はありません

    トピ主さんのレス1を読みました。
    1度目のレスで妹さんの妊娠は免罪符ではないとレスしたものです。
    不倫は1人に裏切られることですが2人に裏切られたのです。
    それだけでも有り得ない苦しみなのにその上味方かと思っていた両親や子供にまで。
    傷に塩を塗り込むなんて有り得ない人達です。

    あなたが転職、転居する必要はありません。
    間違っていないのに何故そんなリスクをあなたが背負わなくてはいけないのですか?
    もっと堂々と生きるべきです。

    みんなのレスでもあなたが間違っているなんて誰も言っていませんよ。

    「お母さんは裏切ったお父さんや叔母さんを許せというあなた達と一緒には暮らせないから今度の夏休みに向こうで過ごしなさい。あなた達のお父さんで今度生れてくる子供の兄弟なんだから歓迎してくれるはず」と言います。
    親権はあなたでも養育権を持っているわけではないなら実の父親が一緒に暮らしても問題はないはずです。
    受け取った養育費を今度はあなたが払えばいいのです。


    ご両親には向うと和解せよというなら縁を切ると伝えればよいのです。
    おそらく遠方へ行った妹ではなくあなたに介護してもらおうと思っていた両親と決別するのです。

    あなたの怒りや悲しみを隠さず両親や子供たちにぶつける事です。
    今回の事を所詮他人事としか思えないような人たちにはそうでもしないと理解できないでしょう。

    もっと自己主張するべきです。
    これだけの大罪を犯した妹に隠してやる必要はありませんよ。
    だって彼女の同級生や友人は結婚した相手が姉から奪ったという事くらい分かっているでしょうから。

    正しいあなたがこそこそしなければいけない理由なんてありません。

    子供たちも父親にとって既に別の家の子供だという事を認識させるチャンスです。
    正義が勝たなくてどうする。

    ユーザーID:2802301663

  • お子さんとまず話す

    お子さんは、もしかしたら、そんな辛かったと思っていないのかも。
    お二人に、きちんといかに辛かったか、お話すべきです。
    無理に気丈に振る舞っていらしたのではないですか?
    多感な子ども達に、心配させまいと頑張ってこられたなら、
    ある意味それは成功していると思います。

    正直、妹と浮気したお父様と親子関係が良好なのが不思議です。
    私だったら、気持ち悪いと思います。

    そこをきちんと話さないと、お子さんから心の狭い人と悪者扱いです。
    ご両親も大概ですが、そんな妹を育てた親だから、
    見切りをつけるべきです。

    ユーザーID:8743396158

  • 許さなくていいに1票

    トピ主さんの心の傷は、トラウマに近いのではないでしょうか。そもそも許す、許さないを考えられる状態にはまだ無いと思います。それを「意地を張ってないで」なんて、見当違いも甚だしい。妹が出産前後に実家を頼りたいと言ってきたのかもしれませんが、4年なんて短い年月で妹を許せというご両親の感覚も世間の常識から大きくかけ離れています。ご両親とトピ主さんの関係、妹とトピ主さんの関係は、このトラブルが起こる前から妹ばかり可愛がるなど、いびつだったのではなですか。

    お子さんたちが、なぜご両親に同調するのかわかりません。まだ幼いのかもしれませんし、元夫やご両親の話にうまく丸め込まれたのかもしれません。まずは、離婚直後のフラッシュバックや、それがおさまるまでにどんな思いをしたのか、ウナどんな気持ちなのか、トピ主さん自身の言葉で、(できれば冷静に)お子さんたちに説明することが必要だと思います。そうでないとお子さんたちは、トピ主さんの心情だけでなく、父親との複雑な関係性も理解できないと思います。(おそらく同級生に話しても、引かれるレベルの話だとは思いますが)

    それでも、お子さんたちが和解を求めるのであれば、考え方が違いすぎるのですから、距離を置くのもありだと思います。元夫か両親に引き取ってもらい、一人で離れた場所で新しい生活をスタートするのも一つの道です。ご両親と同居か近居ならば、妹が子どもを連れて来る可能性がありますから、離れた場所に引っ越ししばらく連絡を断ったほういいでしょう。

    今必要なのは、安心して傷を癒せる環境を確保することだと思います。それと、心療内科やカウンセリングなど、ご自身の気持ちを吐き出せる場所も探してみてください。フラッシュバックが起こるほどだと、心にかなり負荷がかかっているはずので、一時的でもプロの手を借りてください。

    ユーザーID:8597533423

  • 子供達は夫の下へ

     自分に対する最大の裏切りをした人間とこれからもずっとかかわっていくなんて、私ならご免です。

     普通に接するように言う子供達、きっと夫や妹にいいような理由で言いくるめられているのですよ。 私なら、子供たちには妹宅に行ってもらい、育ててもらうように言います。
     
     そういう関係、子供たちは気持ち悪くないのですかね。 夫の子だから同考えをするのでしょうか。 母を心配するより、子供としての利益しか考えていない気がします。

     心の傷が癒せるまで相当な時間が必要でしょう。 出来るだけ離れた場所で一人静かに暮らせるとよいですね。

     

    ユーザーID:5195735563

  • 二人のお子さんの周りのたった一人のまともな人間として。

    酷いな。あまりにも。あなたのご両親、だいたい70歳前後でしょうか?お子さんの年齢からして。歳をとって、自分のことしか考えていないのでしょうね。あなたの親でなくて、妹さんの親や3人の孫のじいちゃんばあちゃんでいるラクな道を何も考えずに選んだだけですよ。こういう自分の楽をとる人は形は違っても結構います。悔しいけどこっちから気持ちの上で捨ててやりましょう。けれど、お子様については少し心配です。大人になって誰かと結婚することになった時、2ヶ月に一度、お父様を許して会い続けていることを不快に思う人っているのではないかな?普通の浮気の果ての再婚なら、父を許すこともあるかもしれない。けれどこんなことを許す倫理観の人と自分の子どもをけっこんさせたくないです。私なら。子どもを会わせるというこ一つとっても、あなたのいろんな譲歩で今があることは痛いほど伝わってきます。お父さんのやった酷いことを、本質を理解したような気になったままのお子さん。この事の本質にお子さんが気づくのが遅ければ遅いほど、とても可哀想な気がします。お父さんとおばさんがやった事を理解させる必要なんてなかった。事実を知らずにお父さんだけに会わせれば良かった。お父さんが楽になりたいために打ち明けたであろう真実を、子どもさんがわかった気にならなきゃいけないなんて、ある意味酷い虐待とも思えます。どうすればいいのかなんの助言もできないけれど、両家のじいちゃんばあちゃんと、お父さんの倫理観と一緒のお子さんが、誰かに倫理観低い、異常だと烙印を押されないように成長される事を切に願います。あなたのことは気の毒としか言えないけれど、お子さん達を、これからどう育てるのかは、たった一人のまともな大人として必死で考えなきゃいけない気がします。

    ユーザーID:4909654604

  • 言う。

    言わないとわからないよ。
    子供だからとか、親だからとか、肉親だからとかそういう問題じゃない。
    世の中にはやっちゃいけないことがある。
    あなたの子と、親は、それをやってるんだよ。
    正しいとか悪者とかの問題じゃない。
    己の満足のために、他者の傷口をえぐり塩を塗り込むような真似をしちゃいけないってことだよ。
    あなただけではなく、他の人や、将来の配偶者に同じことしたらどうするの?
    子供たちは心配していますって他人事すぎる。
    あなたは、親や子供たちに、あなたたちのせいで、不眠症や食欲不振、なんども吐いて苦しんでいることを伝えた方がいいです。
    ショックを受けた顏するだろうけど、大事なことだよ。
    あなたたちが仲良くしたいなら、私は自分の命を守るために離れたい。
    私は、何度も何度も、なぜあなたたちにこれほど苦しめられなければならないのか。と言って。
    元夫や妹だけではなく、あなたたちにも死ぬほど傷つけられた。
    私は一生忘れられない。
    元夫や妹を許すことは一生ない。
    だから、あなたたちとも離れたい。
    あなたがそう決めているなら、実行して。
    壊れたものは、もう戻らないんだよ。
    そうしたのは、元夫と妹だから。
    あなたは悪くない。
    もっと親や子供たちを責めてもいいんだよ。
    裏切り者、お前らが憎い!って。なにも間違ってないから。
    元夫に親権を渡して、引っ越した方がいい。
    元夫や妹との和解を強要することは、あなたを失うことだってわかってないもの。
    子供だからしょうがないとか言ってられないよ、わからなければフェアではないのだから。

    ユーザーID:8858241992

  • 子供の真意が聞きたい

    子供も一緒に攻めてくるのが不思議でなりません。
    主がどんな悪妻であろうが、妻の姉妹と関係になるって一番最悪なパターンですよ。
    それを知っての発言なら、子供向うにあげてもいいんじゃない?私ならそんな子供ならいらないです。両親も当然いらない。


    ちゃんと働いているみたいだし、捨てる選択はできませんか?過去をきっぱり捨てて新しい出会いに向かったほうがいいよ。

    ユーザーID:7591563241

  • 酷すぎます…

    どうしてこの平和な日本にそんな悪い人間がいるんだろう…
    私も彼氏に浮気され知らない間にデキ婚され、知らされずに半年ほど騙されて続けて辛い思いをし、発覚前から食べれず寝れずで1ヶ月で10キロ痩せました。
    トピ主さんの投稿を見た瞬間に怒りと辛さで涙がイッパイ出てきました。

    なんでこんな悪い人間が世界的にも平和な日本で存在するんだろう…逆に平和過ぎるからなのかな…

    正直、許せる事じゃないし、許すべき事でもないし、全くもって悪者でもないです!
    トピ主さん、あなたは子供の為に自分の為に一生懸命生活して下さい。
    その生活の中で小さな幸せでも微笑んでいられるように堂々と生きて下さい!
    みんな応援しています!!
    大丈夫、うまくいきます!!!

    ユーザーID:5269622367

  • すごい不思議

    中学生と高校生のお子さんなら、自分の父親が何をしたのかわかってますよね。
    つらい思いをした母親を近くで見ていながら、母親の味方をしないというのが不思議でなりません。
    同じ立場になったら、うちの子は絶対に私の味方になってくれると思います。

    お子さんの言い分を教えてもらえませんか?

    貴方の気持ちをちゃんと子供達に伝えて、それでも父親と妹を許して仲良くしていこうと言われたら、二人を父親に託し、貴方は一人になった方がいいと思います。
    二人が父親と叔母と暮らすと言うなら、もう貴方の子供ではなくなったと考えた方が良いですね。

    ユーザーID:0053046880

  • ケジメは必要

    > 私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    ‥‥では、お子さん達には実父方に行ってもらいましょう。そうした提案をしましょう。
    大丈夫!相手(実父、叔母)の反応で、いかにこの二人がいい加減かはいずれ分かる事ですよ。

    高校.大学生位の年齢だと「平和」だの「許し合い」だのと、理想主義に燃えては現実逃避。本当はお子さん達自身が一番の犠牲者なのに、その事にも、また一番自分達を守ってくれている母親には気付かずに、ただ争い事を避けたい年頃です。それに父親にはまだ子どもとしての未練もあって、本悪の張本人としては見れないのでしょうね。

    ここは母親としても、世の中の「ケジメ」と「自分を守る為の戦い方」を見せる良いチャンスだと思います。

    夕顔さん、どうぞどうぞ‥‥旧家族との義理や情を断ち切り、ここは何とか踏ん張って下さい。こんな異常な人達のせいでご自分が壊れるのはバカバカしいですから!

    ユーザーID:2941965016

  • お子さんたちは事実を知っている?

    お子さんたちは、自分の父親と叔母が、母親にどんなことをしたのか、正しく知っているのですか?
    この状態で父親の味方をしているというのが考えられません。
    お子さんたちの性別が分かりませんが、父親が面会時に、自分の都合の良い話をしている可能性はありませんか?

    ユーザーID:5991997777

  • 自分と他人が違うと認識すれば良いだけでは?

    他人=ご両親、お子さん に自分と同じ感情を求めない。違いを認める。

    これだけですね。主さんが悪者なのではなく、単に「立場が違う」んです。
      

    同じようにご両親やお子さんにも 「違う」ことをしっかり理解してもらいましょう。

    ユーザーID:7987244143

  • 離別もありかな

    お子さんがそれだけ大きいならご自身だけ落ち着くまで離れて暮らすのもありじゃないかな

    ただしちゃんと大人にするように全部を説明してあげてほしい
    口頭で難しければ手紙でもいい
    主観でいいんです気持ちと経緯と今のこと

    精神を病むほど耐えなければならないことってなんでしょうね
    一人だけに辛抱と我慢とを強いて?
    味方はだれ?
    みんなずるいなぁ
    一人だけに我慢をさせて、苦しみを押し付けてハッピーエンド???ってことですよね…
    無責任と責める人も居るかもしれないけど離別が一番の理性というケースもある

    自分じゃない人たちが勝手を言うなら、トピ主さんにも自由にする権利があるかと…
    相容れなくて仕方ないこともありますよね…

    ユーザーID:6842166193

  • ここを見せる

    いかに自分たちの感覚がずれているか気づいてもらうために、このトピックを全部印刷して、ご両親やお子さんに読んでもらってはいかがでしょうか。
    応援しています。

    ユーザーID:7937620945

  • お子さんは意味がわかってるのかな?

    和解は無理でしょ。どう考えても。

    お子さん、父親との交流の時に、何かふきこまれてるのかしらね?
    まるでトピ主さんに何か原因があって、浮気する事になったんだ…みたいに。
    例えそうであっても、浮気してもいいって話にはならないんですけどね。
    するなら順番守って、離婚してからにしろって話で。

    しかし、お子さんはこの異常事態の意味、本当にわかっているのでしょうか?

    >赤ちゃんのためにも二人を許してあげよう

    って言いますけど、赤ちゃんのためを思ったら、今のまま絶縁状態の方がいいに決まってます。
    だってそうでしょ?和解して親戚付き合いしたとしますよね?
    そうしたら、その赤ちゃんもいずれ成長して、疑問に思う時が来ます。
    「いとこ達はなんでパパの事をパパって言ってるの?」と。
    周囲が隠し通そうとしても、どこかから漏れ伝わり、自分の両親が不倫略奪婚(しかも実の姉から!)したと知る事になったらどうします?
    「自分は両親の愛の結晶なんかじゃない、罪の結晶だった!」って、絶望してもおかしくないです。

    また、下手に交流する事で、周囲の人にお宅の事情が悟られる事だってあります。
    そうなれば、好奇の目にさらされる事になる。
    好奇の目から逃れるために、せっかく転職して引越しまでしたのに。

    本当に赤ちゃんのためを思うなら、トピ主さんだけじゃなくお子さん達も、もう父親と会わない方がいいんですよ。
    お子さん達に、その覚悟あるのかしら?
    多分、そこまで考えてないと思います。
    その辺りの事、一度話してみては?

    ご両親は許して和解をと言いますが、何を求めているんでしょうね?
    トピ主さんは許せはしないけど、二人が一緒に暮らしていく事は認めていますよね?
    じゃなきゃ離婚に応じてないでしょうから。
    それ以上の事は、する必要ないと思います。

    ユーザーID:9829358650

  • 厳しい言葉でも、と言うことですので

    厳しい言葉で言わせていただきます。

    いつまで泣いて病んでいるのですか?
    こんな人たち(実両親、子供、元夫、妹)に
    自分の大事な時間使ってどうします?
    そんな暇と時間があったら「自分が」幸せになるには
    どうしたらいいのかを真剣に考えましょう。

    どうしたら、幸せになれるか、は
    250近くある皆さんのレスに答えが書いてありますね?

    子供、両親の面倒は元夫と妹に任せればいいのではと思います。
    モラルの低いもの同士きっとうまくやっていってくれますよ。

    トピ主さんはこんな人たちの為に自分の時間を少しでも
    割くような真似はしてはいけません。

    他にも書いてる方がいますが、
    もし自分の親族・友人知人でこんなのがいたら、
    当然にこちらから縁切り疎遠です。

    どうか、どうか、幸せになってください。
    小町の住人の皆様もそう思っていますよ。

    ユーザーID:9274364269

  • マインドコントロール

    トピ主さんより10歳程度上です。

    私の母も、似た感じの考え方をする人です。

    自分が楽になりたい、自分が悩みたくない、自分が難しいことを考えたくない。
    ごく狭い人間関係の中で生きて、ごく狭い視野で物事をとらえています。

    相手の人生がそれでどうなるとか、何が正しくて何がそうでないとか、まるで眼中にありません。
    何故なら、自分の価値観が全てだから。

    残念ですが、こういう最初から聞く耳持たない人には何を言っても無駄です。
    今さら憎んではいませんが、積極的に関わり合いたくはありません。

    申し訳ありませんが、トピ主さんは「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われています。

    私の家は複雑な事情があった為、幼い頃から40歳過ぎるまで「自分が我慢すれば何もかも上手くいく」とずっと信じてきました。
    人生を半分以上過ぎた今、冷静に振り返ると、非常にもったいないことをした、と思います。

    たった4年しか経っていないのだから、トピ主さんが無理に許す必要はありません。

    お子さん達は…考えが少々浅いだけ。
    年相応かも知れませんが、「それを言っちゃアカンだろ」と言うか、もっとこう、人情の機微を解する子も沢山いますけれどね。

    決断するのはトピ主さんです。
    あなたはもっと幸せになる権利があります。
    少なくとも、親御さんとは距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:7616444788

  • あなただけが傷ついて酷すぎる

    私だったらそんなこと言う両親と縁を切りたい。
    子供さんまでそんなこと言うなんて…近くでお母さんが苦しむのを見ていながらそう言うことを言えるのですか?
    もちろん、元夫や妹とは祝福どころか付き合いなんてもってのほかです。
    最も信じていた人に裏切られた苦しみは、当人しかわからないです。
    トピ主さん、いっそのこと全てから距離を置いて、あなた自身の幸せのために生きてはどうですか?人生は一度しかありませんよ。

    ユーザーID:1328096940

  • お子さんにすべてを話して

    お子さんにまで許せと言われるのはどれほど辛いことか。
    私がトピ主さんなら今の気持ちを正直に子供に話すでしょう。それでも分かってもらえないのなら
    あなたたちとは暮らせないと言って、子供たちを元夫に託して1人で生きていくと思います。
    お子さん達も尋常じゃない考えだと思います。トピ主さんに悪いですが、元夫に似た思考の持ち主
    だと思います。

    でもお子さんたちも自分たちが結婚する時になって初めて自分の父親の愚行に気づくと思います。
    ただ今はトピ主さんは自分の心を守るため、その異常な人達から離れましょう。
    トピ主さんは十分辛い思いをしてきました。それ以上の辛い思いはしなくていいです。

    ユーザーID:7202428895

  • 仮に許しても

    許さなくてもいいと思います。
    仮に許しても、また裏切られると思いますから。
    その赤ちゃんが大人になり、結婚するときに、お相手に夕顔さんと夕顔さんのお子さんたちのことをどう説明するのでしょうか。
    もし、私がお相手の親だとしたら、ご本人がどんなに素敵な人だとしても、破談を望みます。
    妹さんたちと親せきになるなんて、ぞっとします。
    その時が来たら、夕顔さんのご両親は、また、夕顔さんたちを悪者のように扱い、夕顔さん達の存在を隠すか、辻褄を合わせるために嘘に突き合わせられるのではないでしょうか。
    結局、また辛い思いをさせられるなら、今、断捨離した方が良いと思います。

    ユーザーID:4403807427

  • 屈する事など無い!

    親にしてみれば、困った娘(妹)。
    でも何とかしてやりたい。
    そこで、障害となっているあなた(姉)を何とかしたいだけです。

    まずは、あなたの子供たちを味方につけましょう。
    次は、親類達です。特に女性陣を取り込みましょう。

    ユーザーID:8702688520

  • あまりにもひどい話なので

    両親の財産を全部あなたと子供に生前贈与してもらいましょう。
    両親は妹夫婦に養ってもらえばよい。

    ユーザーID:2471586358

  • 許さなくていい

    トピ主さんは間違ってません!

    悪者なんかじゃありません!

    普通、許せません!許さなくていいです。

    ご両親は目の前の面倒を避けるために和解をすすめているんだと思います。
    トピ主さんの事じゃなくて自分たちの気持ちを優先しているんですよ。

    お子さんたちは、現実が分かってないのか、
    今の現実が当たり前になってしまって、
    現状が異常だということが理解できないのかもしれません。
    が、お子さんたちにまで否定されるのはお辛いですね…

    和を乱すとかそんな、そもそもの原因はなんですか。
    だいたい二人を別れさせてないのも理解不能です。

    腹が立ちすぎて支離滅裂ですみません。
    トピ主さんは全然悪くありませんから!!!

    ユーザーID:9917784522

  • 許さなくていいが、トピ主だけの問題と割り切ること

    許せという両親も2人の子も思いやりがないなと思うけど、不倫も離婚もしょせんは夫婦間だけの問題です。

    >実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    トピ主自身がこう認めてるなら、周りはもう解決済みの問題で元夫も妹も責任をとったと考えてるはず。
    両親からすればトピ主も妹も等しく大切な娘だし、2人の子にとっては元夫が父親であることに変わりはない。
    養育費も払い、定期的に会ってるなら、父親の再婚を祝ってもおかしくないでしょう。

    もちろんトピ主の気持ちが許せないのは当然だし、悪いことでもない。
    しかし、それはトピ主だけの問題だと割り切って、両親にも2人の子にも絶対許せないときっぱり言えばいいんです。

    ユーザーID:2678639069

  • 子どもの立場です

    父が母の妹と不倫して子どもができたので、私はお子さんの立場です、
    といってももう還暦になりますが。我が家の場合、母が父を婿養子にとって
    3人の子ができたのですが、当時は治りにくい病と言われた病気が悪化して
    入退院を繰り返し、退院しても離れに寝ているだけの状態になりました。

    父が母方の家業を継いでおり、手伝って働いていた叔母との間に
    関係ができ子どもが生まれたので、祖父母は家のためにも家業のためにも
    父に味方せざるをえなかったのです。離婚もせず、叔母と入籍することも
    ありませんでしたが、事実上の夫婦として父と叔母は仕事をし、
    子育てしていました。私はそのころ中学生で、祖母が主に面倒をみてくれていました。

    そんな私に「お母さまが可哀想」と吹き込んでくる昔の使用人が二人ほど
    いましたが、私に言っても仕方ないのにと面倒に思うだけでした。
    部活動も充実していたし、高校受験も目の前にぶら下がっていたし
    父と叔母の不倫のことなんかより、自分が今までどおりに暮らして、
    進学費用も出してもらえるかが私の最大の関心事でした。

    トピ主さんの場合は、お母さまが離婚して育ててくださったのだから
    少し違うでしょうが、私は母の思いなんてあまり考えてませんでした。
    うちの場合、父も叔母も、祖父母も、私たち三兄弟も、生まれてきた異母弟も
    仲良く暮らすのが、家業を繁栄させる唯一の道としか思えませんでしたから。

    祖父母は内心、母はあまり長生きしないと思っていたようですが
    母の病気には特効薬ができて、今も健在です。
    言いたいことは山ほどあるでしょうが、おとなしい人で何も言いません。
    可哀想だなと思い出したのはごく最近なこと、子どもなんてそんなものでしょう。

    ユーザーID:1453023292

  • お子さんたち

    は,なぜ元夫(父親)の方を持つような発言をするのでしょうか?

    高校生,中学生ならば保護者は必要ですが自分の身の回りのことはできる年齢です.トピ主さんを非難するような発言をするのならば,父親宅で暮らせば済むこと.トピ主さんが引っ越ししたり,転職する必要はないのでは?(特に,なぜ転職が関係あるのかわかりません).トピ主さんがつらい思いをしてきたこと,父親側が良いのであれば,そっちで暮らしてほしいとお子さんたちと話ではどうですか.

    祝いとは,自主的にすること.親とは言え,人から言われてすることではありません.今回の例でお祝いをしないのは当たり前でしょう.別にトピ主さんが元夫に迷惑をかけているわけではないのですから,堂々としていればよいと思います.

    友達にも話せない,とありますが,むしろこの手の話は親族よりも知人,友人の方が理解が得られやすいのでは?カウンセラーの類でも良いので,対面で話ができる相手を見つけたほうが良いのではないかと思います.

    ユーザーID:0499529218

  • 元夫に子供達を渡すのもアリ

    以前貰った養育費がちゃんと残っているならば、
    養育費と子供達を元夫側に渡して、育てて貰ってもいいかもしれませんね。
    あなたの精神状態を考えたら、お子さんたちと生活するより離れた方が良さそうなので。

    あなたには残酷かもしれませんが、
    父親と叔母の不倫からの略奪婚を許せる子供達なら
    あなたが子供達を手放しても受け入れてくれるはずです。

    妹も甥や姪の面倒ぐらいみるでしょう。
    あなたの子供達も産まれてくる異母きょうだいと暮らせるし、いいのでは?
    もっとも、あなたの親が子供達を引き取るかもしれませんけどね。

    苦しかったら逃げ出していいと思いますよ。

    ユーザーID:8117643287

  • トピ主さんは悪者じゃありません!

    ご両親はともかくお子さんまでもそんな事を
    言うのであれば、お子さんを元旦那さん・妹さん
    ご夫妻に養育してもらったらどうですか?
    お子さんの養育の責任は元旦那さんにもあるのですから。
    で、家族から離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6408963891

  • レスします

    お子さんたちも今後何年か何十年か経ったら
    事の異常さを理解してくれるのではないでしょうか…
    しかしトピ主の親御さんのしていることを見ると…
    どんなに歳を取っても感覚の違いは正せないのかもしれません。

    姉妹に手を出す男は異常です。
    その男と妹は償いきれないことをあなたにしたのです。
    あなたの感覚はひたすら正しいのです。
    家族から離れて暮らした方がいいでしょう。

    ユーザーID:3926254562

  • 親の言うことが正しいとは限らない

    トピ主さん あなたは悪くない

    もっと自信を持ってください

    ご両親は姉妹仲良くという幻想にとらわれていますが
    トピ主さんは姉である前にひとりの考えを持ち独立した人間です

    つらい毎日が続いていることと思いますが
    何かをきっかけに立ち直って欲しい

    何もお役に立てませんが 応援しています

    ユーザーID:4844262959

  • ハグして一緒に泣きたい

    小町歴10年にして初レスします

    夕顔さん、今すぐ行ってハグしてあげたいです…
    少しでも安心できるのなら、ここに味方がいるからとハグして一緒に泣きたい。
    きっと、いろいろな感情が入り乱れているのでは?と想像しています。
    でも、これだけは忘れないで!

    あなたは悪者なんかじゃない!

    あなたに厳しい言葉を投げかける人なんていない。
    あ…和解しろ、と言う御両親がいましたね。

    でも、味方はここに、小町にもたくさんいます!
    だから弱気にならず、悪くないご自分を信じて、そしてお身体を大事にして下さいね。
    身体が疲れているとつい弱気になってしまうし、もしかして私が悪い?等と考えてしまうかも。
    倫理観が欠如している人に夕顔さんの傷ついた心は一生分からないでしょう。
    だから絶縁で良いのでは?と私は思います。

    許せるわけがない。

    私が夫の浮気で不眠、体重10kg減、フラッシュバックした時、子ども達は心配してくれました。
    でも、女の子と男の子では考え方が違うことも分かり(性格もあるでしょうが)、
    味方でいてくれると思っていたけれど違う?私は一人?と感じた時の言葉に出来ない絶望感。

    子どもがいたから仕事に家事、育児も頑張れた。
    もっと言えば、愛する人の子どもだから仕事が、家事が、育児が大変でも辛くなかった。

    高校生、中学生のお子様が許してあげたら?と仰っている以上、無理なのでは?
    夕顔さんの心を全部お話しして、(一時的にでも)父親と暮らしてもらうのが今は良いような…
    そんな選択もアリなのかなと。
    (妹さんにとっては想定外かもしれませんね)

    責任を取るというのなら…
    誰も知らない見ず知らずの土地でひっそりと二人で、これからは三人で暮らしていく。
    慰謝料、養育費なんて当たり前。
    親に妊娠を伝えるなんてどこまでも甘えた妹さんですね…

    ユーザーID:1818044660

  • 最初に言いたかったこと。

    私は妹さんがトピ主さんに執着し、
    全てを欲しがっていると思っています。
    本来はトピ主の事が好きで憧れていて、
    トピ主のようになりたいと思って来たのでしょう。
    愛情が執着になり憎悪になる。その典型です。
    トピ主の全てを欲しがります。
    その為にはなんでもします。
    しかも狡猾で用意周到です。

    妹さんはトピ主の悪口は一切お子さんに言っていません。
    運命の出会いだったとか言っています。
    悪い事をした。
    許して欲しいなんて直接言えない。
    加害者なのに、愛という名のもとに悲劇のヒロインを演じています。
    しかも名演技です。
    乗せられる人も多いはず。

    絶対にお子さんに悪口を言わないこと。
    もう少し時間が欲しい。でいいです。
    今は逃げないといけません。
    必ずボロを出します。まず元夫が音を上げると思われます。

    元夫、ご両親はいい大人です。
    騙されたとしても自分で何とかするべきです。
    お子さんはそうじゃない。
    守る事ができるのはトピ主さんだけですよ。
    体力つけないと守れません。
    近いうちにお子さんも悪意に気が付きます。心配しなくて大丈夫。

    ユーザーID:7947326007

  • トピ主さん自身を大切に、ひとり暮らしに一票

    もう、このまま子どもたちと一緒に暮らすのも難しいでしょう。

    元夫と子どもと話し合って、引き取ってもらいましょう。

    お子さんたちともたまに会う位でも良いのでは?

    トピ主さん自身を大切にしてください。

    ユーザーID:4504113496

  • 一人になりませんか?

    夕顔さん、つらい思いをされましたね。そしてそれが当事者が生きている限り続くなんて本当に残酷です。
    子どもさん達も父親には会いに行き良好な関係ならいっそ子どもは父親にわたしてしまい一人になってしまうという
    選択はできませんか?
    一人で生きるのはつらいかもしれませんが、子ども達も100%味方でもなさそうですし、全部切ってしまう。

    読んでいてこんな家族なんていらない!って思いました。

    家族の中で一人で辛い思いをするより、一人で生きる辛さのほうが耐えられそうな気がします。

    どうか、御自分を大切になさってください。かけがえのないご自分の人生ですから。

    ユーザーID:6077452828

  • 世間はそんなに甘くない‥と思う

    トピ主さんが妹夫婦を許せないのは当然です。

    世間の不倫に対する風当たりは強いと思います。

    妹と元夫の夫婦と関係を持つのはやめたほうがいい。
    実家が妹夫婦と関係を持つのであれば、トピ主さんは
    実家から離れたほうがよいと思います。

    子供たちはまだよくわかっていないのではないでしょうか。
    主さんの気持ち的に可能であれば、一緒に連れて行ってあげて欲しいと思います。

    私の近所には、奥さんと子供たちが出ていった家があります。
    すぐに新しい女の人と連れ子が住みはじめました。
    詳しい原因、いきさつは知りません。でも不倫ですよね‥多分。
    もしかしたら、前の奥さんがヒドイ人だったのかもしれないけれど、それでも、私はご近所付き合いはもちろん、その家の子どもたちと交流させる気持ちは一切ありません。

    あなたが許しても、世間(近所)は許しませんよ。
    妹夫婦を受け入れるなら、実家も同じ。
    そんな家の人と付き合いたくはありません。

    ユーザーID:9916496314

  • 子どもはあなたに甘えている

    辛い状況お察しします。
    両親は絶縁で構わないと思います。

    お子さん二人とだけ真剣に向き合いましょう。場合によっては元夫に引き取ってもらう方が良いかもしれません。

    子供二人は貴女に甘えきっているのだと思います。
    うちの子を見ていても分かりますが、より信頼している方に子供は我がままを言うものです。うちの息子も夫が悪いような場面でも私に我慢しろ等と言ってくることが有ります。波風立てずに丸く収めたいからです。

    微塵切りさんが書いている通り貴女のこれまでの忍耐が子供を含む周りの人間を付け上がらせてしまいました。

    子供達には、今まで貴方達子供の事を思って我慢してきたこと。しかしながら過去ではなく今現在でもなお生きている意味が分からないほど苦しくてたまらない事。
    その母の気持ちが分からず元夫家族との交流を求めるのならば、我が子とはいえ貴方達にとても失望するし、一緒には暮らせないのでお父さんのところへ行きなさい、と突き放しましょう。

    トピ主さんはすべての荷物をおろして一度一人になられた方が良いと思います。
    子供達も幼児ではなくもう中高生。突き放すことは見捨てる事にはなりません。選ばせるのです。
    トピ主はトピ主の人生を選び、子供達は子供達の人生を選べばいいのです。
    家族は完全に崩壊しました。元夫のせいで。両親も元夫も子供達も貴女に我慢させることでそれを認めようとしていないのです。
    貴女は、もう完全に壊れたのだ、私が家族ごっこをすれば修復できるという問題では全く無いのだという事を子供達に分からせる必要が有ります。子供達が貴女を理解できるのはもっと先の事かもしれません。ですが貴女はこれ以上我慢する必要は有りません。どうか心穏やかに暮らせますよう祈ってます。

    ユーザーID:3099377269

  • 許さなくていい・・そして周りに理解も求めない。

    あなたの親御さんも、子どもたちも、当事者ではないのでわからないのです。
    あなたがどんな辛い思いで今まで過ごしてきたのかも。

    何事も必然とはいいますが。

    しかし、いくらそうであっても、あなたが苦しんだ事には間違いなく、
    あなたの立場で許す事など、とうていできないし、しなくても良いのです。
    あなたの気持ちや思いは、自分にしかわかりませんから、
    まず「周りに理解してもらおう」と言う思いがあれば、捨てた方がスッキリしますよ。

    あなたの周りは、あなたの気持ちなど微塵も感じずに、祝福ムード。
    そんなものは、見なくていいし、捨てていいと思います。

    ご自身でも書いておられましたが、しばしご両親や子どもたちから物理的に離れてはいかがですか?
    それが一番いいように思います。

    あなたは、普段からとても頑張り屋さんなのだと思います。
    そういう人は、得てして、周りからは「余裕のある人」と思われがちです。
    不眠や摂食障害に悩まされているとは、周りに感じさせない明るさを持っているのかもしれません。

    人間は皆、勝手な生き物です。
    自分に都合よく振る舞えそうな人には、要求ばかりしてきます。

    ご自分の人生ですから、ご自分で守り抜くしかありませんよ。

    私の経験上、血を分けた親兄弟、子供でも、全く分かり合えない事も多いです。
    物理的に離れて、年数が経って、心から関わっても何も問題ないと思える日まで、自分を守るべきですよ。

    ユーザーID:1845628112

  • ハピネスさんに同意です

    ハピネスさんのご意見の通り、今まで抑圧していた思いを
    すべてご家族に話してください。夫と妹に裏切られてどれほど悔しくて
    辛かったのか。もう感情を隠した良い母親を演じる必要はありません。
    それは必要なことです。自分の心は自分で守るしかないです。
    必要ならカウンセリングを、そして離れた場所に独居するのも選択に入れて。
    どうか少しでも心が休まって眠れますように。

    ユーザーID:7959495668

  • お辛いですね

    あまりの状況に、なんと声をかけてよいか…

    お子様たちもその年齢でお母様の苦しみを理解できないのでしょうか。
    不思議な感じもしますが、まだ「子ども」なのでしょうから理解しろというのも酷かもしれませんね。

    夜中に悲鳴を挙げてしまう等、お子様たちにとっていまの環境はとてもいいとは言えませんので、ご両親に預けて、トピ主さんお一人で暮らすのはいかがでしょうか?

    少し、あらゆるものから距離を置いたほうがよいように思います。

    ユーザーID:3897206820

  • ご両親は

    ご両親も楽になりたいのでしょう。加害者の親から。

    パートナーの不倫は心の殺人です。
    元夫と妹に心を殺された貴方は必死で生きている。

    離婚してたった四年です。
    貴方が心に負った傷は貴女しか癒すことができません。
    心の傷は時間が解決するのか、誰にもわからないんです。

    今、彼らを許す必要はどこにもありません。

    他人だから言います、加害者の親やその子供が何言ってんの?

    刑罰を受けたからって、許せって?

    貴方の心はまだ健康でありません。

    許すことはできない。祝福することもできない。
    それが今の私ですと、そのままの私を認めてくださいでいいと思います。


    今はお辛い気持ちをかかえていると思いますが、
    あなたの気持ちを大事になさってください。

    ユーザーID:3144693579

  • 子供まで…。

    トピレスよみました。まさかお子さんまでとは…。中学生なら、トピ主さんの気持ち分かっても良い年頃だと思うんですけどね…。普通は近親そうかんで気持ち悪いと思うんですけど。

    子供は被害者なので悪く言いたくないけど、トピ主さん側に立てないのが理解出来ません。

    そんなにパパがいいなら、いっそパパと妹んとこ行けば良いのにって思ってしまいました。

    ご免なさい。トピ主さんは、複雑ですよね。それでも我が子は可愛いだろうし…。


    トピ主さん以外の家族は、ことなかれ主義なのかな、丸くおさめようとしているみたい。
    でも、端からみたら、歪です。


    トピ主さんだけが、正常だと思いますよ。
    こんな状態だと自分は悪者と思えてしまうのも無理はないですよね…。

    でも、一般的な常識からでは、トピ主さんは被害者。何も悪くないです。

    許せないものは許せないなんて当たり前。それを人に強要される筋合いなし。

    だいたい、どの面さげて旦那も妹も出てくるつもりなんだろう…。類友ですね。普通はひっそり暮らしますよ。
    面の皮厚すぎです。

    絶対トピ主さんには、幸せになって欲しいと思いました。

    ユーザーID:4853189718

  • 主さんは悪くない。悪者は周りの人間です


    私は、主さんは今の土地を離れて、誰も知らない場所へ逃げたほうが良いと思います。
    一生ではなく、自分の気持ちが冷静になるまで。
    10年30年かかるか、わかりませんが。

    高校生と中学生のお子さんは、元夫と妹さんに託しましょう。

    今、あなたの周りの家族たちは「主さんさえ我慢すればいい。そうすれば皆が幸せになる」という意見で一致団結しています。

    お子さんたちはドラマのように、母親は困難の扉をあけて聖母のような心ですべてを受け入れる、と勘違いしているのです。

    でも、そんなことを受け入れたら、主さんの心は病むばかりです。

    無理しないで。

    自分の母親には「あなたは自分の姉妹がお父さんの子供を産んでも笑顔で祝福できるのか。少しは考えて」と、伝えてください。

    ユーザーID:3733781895

  • 一人になりましょう

    いっそ、トビ主さん一人で生活されてはどうですか?

    被害者だったあなたが今では「問題児」として家族・親戚のなかで孤立しているんでしょう?

    だったら、その異常な家族・親戚の輪からさっさと出てくることです。そもそも、そんな状況でよく父親が面会を希望したもんです。

    お子さんは父親に引き取ってもらいましょう。診断書を見せて、「子育て出来ないくらい心身不安定になったので子供達を宜しくお願いします」といって。

    お子さんにはご自分の気持ちを正直に話していいと思いますよ。明るく振舞っていても心の傷は決して癒えていないこと、たまに会う関係だからこそ父親のよい一面しか見えていないこと、自分は二度と関わりたくないこと。中高生なら十分理解できる年齢です。

    不幸にしかならない環境のなかで自己犠牲のつもりで耐えたところで誰にも感謝されません。あなた一人、一生心を殺して生きていくつもりですか?

    自分の心は自分しか守れません。一人になって心穏やかに暮らしてください。

    ユーザーID:8151414295

  • 簡単に仲良くせよと言う方に腹が立ちます。

    たとえ子供でも。

    トピ主さん、お子様は父親やご両親に
    任せて家を出て一人暮らししてみては?

    傷ついていることを知らしめるべきです。

    ユーザーID:2872337736

  • シンママです

    私もシンママですので主さんの育児や仕事の大変さが分かります。
    その状況ならお子さんを元旦那に渡し、一人で知らない土地で働きます。
    責められると人は正常な判断ができなくなります。
    洗脳される前に逃げてください。
    家族といて鬱になり、病気になることもあります
    気をつけてください。
    お子さんは大人になって冷静になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3688578310

  • それは辛いですね

    お子さんと元ご主人が今でも会っていて、あなたを責めるとは何とつらい現実でしょうか…

    お子さんがトピ主の味方なら、両親のもとを去り、縁を切ればいいと思いましたが、そういう状況ならなんとも難しいですね。

    あなたが壊れてしなうのなら、お子さんを元ご主人に渡して、単身一人遠くで出直す選択肢もあると思います。
    妹さんとご両親が今もつながっているのなら、今後の冠婚葬祭もあります。

    決断されてもいいと思います。あなたにも幸せになれる権利があるのですから。
    あなたは何も悪くないのですよ。
    親兄弟とはいえ、他人事なのでしょうね。許せるわけないですよ、、、

    ユーザーID:3126378506

  • 許さなくていいし、和解もしなくていい

    あなたは悪者なんかじゃありません。
    そもそも許すかどうかは、あなたが決めることです。
    あなた以外の人間が許せと言うのはお門違いです。

    赤ちゃんのために許せと口では言いながら、本当は不倫した当人たちもあなたの父母も皆、自分たちが楽になりたいだけです。

    あなたはあなたの気持ちを、一番大切にするべきです。

    ユーザーID:7769614696

  • 子供達に言う事

    2度目ですが、父親がしたことがどういう事かを私ならこう説明します。
    「将来、貴方達に好きな人ができて結婚したいと思った時に、そのお相手の家族が貴方の父親がしたことを知って、結婚の反対をして破談になる可能性が有る。貴方達の父親がしたことはそういう事です」と淡々と説明してください。

    これは父親の悪口ではなく、子供達の将来に実際に起こりうる現実なのです。
    子供達はまだ若く、この両親の事情が自分達の問題でもあるという事に気づいていません。
    母親さへ我慢すればまた父親家族とも普通に交流できるし子供達にとっては特に何も変わらない、という現実逃避の中にいます。
    でもそれは幻想であって、あり得ないことであるということ。
    母としてもうひと踏ん張りして子供と向き合ってください。
    その後は子供に選ばせ楽になりましょう。

    ユーザーID:3099377269

  • すべてと離れても良いよ、もう

    子供たち、両親、元夫と妹。
    トピ主さんを苦しめる その人達すべてから離れて
    自由になっても もう良いんですよ

    周囲の為に、自分の気持ちを押し殺す必要なんて無いんですよ!

    子供たちや両親には「皆から、許せないのが当たり前な人達を許せと言われて辛かった。
    まるで許さない私の方が悪いみたいに聞こえて、とても苦しかった
    私の気持ちを考えてくれないあなた達とは、今後はもう一緒に居たくありません」
    それくらいは、言っても良いハズでしょう。

    両親はともかく子供たちとは、どう離れるべきか難しそうな問題ですが・・・
    幼子でないその年頃の子供ならば多少は、突き放しても何とかなりそうかと。
    たとえ子供相手でも、言うべき事は言った方がいいよ?
    「あなた達にまで祝福しろと責められて、私は今とても辛い。」本当の気持ちをさ

    実際、私なら「そんなに二人の肩を持ちたいなら、あの二人と一緒に暮らせば?」
    くらい言ってしまったかもね

    とにかく一度ちゃんと、どんなに醜くても良いから己の本音をぶつける事です
    それでもトピ主さんを拒絶する子供たちや両親なら、
    遠慮なく 物理的に離れて暮らすなり、子供たちが巣立つまでの間
    日常最低限の会話以外はもうしなくて良いのでは?

    それくらいしないと、子供たちも両親も自分たちの失言の大きさには
    一生、気付けないと思うよ

    今の貴女は今までずっと味方であった人達に裏切られ、祝福しろと責められて
    庇ってくれる人もなく一人で苦しんでいる。
    でもね周囲にトピ主さんの味方が一人もいなくても、いつだって
    トピ主さんご自身とこれだけの応援レスがついてます。

    貴女の心と身体を守れるのは、貴女だけ。
    援護射撃はここの応援レスがしてくれるはずです
    トピ主さんなら、きっとまたこの辛い経験もいつか乗り越えられます
    そう信じたいから、貴女の人生これからの幸せを心から祈ります

    ユーザーID:5023516207

  • 痛みに鈍感すぎるね。

    子供さんにまで責められてお気の毒に思います。

    親御さんたち、私の目から見ても異常です。
    普通ならそんな裏切りをした子共は即縁切りでしょ。
    それを祝福してあげろとかなにを馬鹿げてるのか。

    世間知らなすぎだよね。ご両親。

    うちの親に聞いてみましたが、そんな事したら娘ではない
    縁切りだと言ってました。

    ここのコピーすべて見せてみたらいかがです?
    親じゃないよね鬼だよね。

    お子さんにしたら、まだ事情分らないのではないかな?
    それなりの年になれば理解できるとは思うのですが
    元夫が、面会時に欲しい物を買ってあげるとかそういう事やってませんか?
    子共って、楽な方に舵切りますよね。

    どれだけ苦しかったかトピ主の気持ちに寄り添えば
    涙が自然と出てきます。

    親兄弟縁切ってもいいのではないですか?
    お子さんたちは、時間が経てば分ると思いますが
    苦しみが大きすぎて我慢なさらなくていいのですよ。

    ユーザーID:6118844722

  • 耐えられない

    私なら耐えらえないし、立ち直れない。
    親どころか子まで賛成ムードだなんて。

    そんななら子供を妹と元夫に渡して、トピ主さん1人になられた方が気楽ではないですか?

    ユーザーID:0463576612

  • レス読みました。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさい

    はぁ?

    そんなことできるわけないでしょうに。

    ユーザーID:8373353151

  • お子さんに驚き

    夕顔さん、ご心中のお辛さがいかほどか想像もつきません。

    私にも高校生と中学生の子供がいますが…。
    すみません、自分の父親が叔母と再婚して子供をもうけるなんてとてもじゃないけれど受け入れないと言うか、もうそこそこの事がわかるので、大変不快がり精神的にも不安定になるのでは、と思ってしまいます。

    夕顔さんのお子さん達は全く平気なのですか?母である夕顔さんの気持ちを全く想像なさらないのですか?
    ご両親、元夫、妹からどれだけの言い含めがあったの?
    妹はどの面さげて夕顔さんのお子さんと対面しているの?ともう疑問だらけです。

    私なら親も子も捨て、新しい自分の人生を歩みます。
    強くご自分の幸せのために生きてください。
    心より応援申し上げます。

    ユーザーID:8936341280

  • 両親の思考が

    おかしくなってます。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています
    どこをどう考えればこんな思考になるのか?自分たちの次女が何をしたのかまるで判って無いし、トピ主の気持ちなんてまるで考えてない思考です。

    >子供達も私に折れてほしいようです
    加えて、二人のお子さん達もどうかしてます。
    この前まで「叔母さん」と呼んでいた人が父親の妻になる事に疑問は無いのだろうか。
    >実は面会時に妹も来ていて子供達は元夫と妹とあちこちに遊びに行っていた
    幼児、小学校低学年までならまぁ理解します。良く事情がわからず父と叔母と遊びに行くという体ですから。
    でも中高生だからね。

    どう言う倫理観を持っていれば、両親や子供達の思考にあるのかサッパリ判らない。
    まるで自分の倫理観が間違ってるのかという錯覚さえ覚えそうです。

    torarato様、文章借りてごめんなさい
    >トピ主以外の登場人物にはらわたが煮えくり返りました
    私も全く同じ気持ちです。

    最初のレスには、お子さんと三人で暮らしましょうと書きましたが、お子さん達にトピ主の気持ちを分かってもらえないなら仕方有りません。
    トピ主は、心安まる(許すじゃない)まで一人で暮らした方が良いと思います。
    その間の養育費が大変そうですけどね。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:0052837189

  • 貴女以外全員おかしい

    姉の旦那を奪い取る妹。
    妻の妹と知って関係を持つ元夫。
    そんな二人の結婚を受け入れる両親。
    母親の心情を図らない子供たち。

    正直、全員おかしいです。
    特に娘たちの反応はありえないですね。
    普通なら気持ち悪くて近寄りたくないはずなんですが。

    常識外れの人間に常識を求めるだけ無駄なので、いっそみんな捨てて貴女が別天地を目指すのもありかも知れませんね。

    ユーザーID:5842866982

  • 縁きったら?

    とんでもない愚かな家族ですね。
    毒にしかならないんだから、離れた方がいい。
    あなたの心を大切にしてください。

    ユーザーID:9479502258

  • このトピックを全部読んでいただきましょう

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    >両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    >世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと
    >言っています。

    ご両親がこんなことを考えていらっしゃるのなら、簡単です。
    ここの発言を全部読んでいただきましょう。
    世間がいかに不倫に対して、さらに、姉妹間の不倫に対して嫌悪感を持っているかがわかるでしょう。
    トピ主さんに妹さんのお世話をさせるなんて、世間からすればありえない考え方です。
    まさに鬼のようなご両親。

    そして、元旦那さんが、少しでも普通の心を持っていれば、トピ主さんに世話をさせようとする現妻(妹さん)の実家に里帰りなんてさせるわけないと思いますけど。
    (失礼を承知で)トピ主さんに何をされるかわからない、という恐怖心はないのでしょうか。
    あくまでも、鬼のようなご両親の暴走なのでしょうか…。

    ただ、やはりお子さんたちの感覚が謎ですね。
    お父さんと叔母さんが再婚したことに、まったく抵抗がないのですね。
    いくら叔母さんと仲がよかったとしても、自分の家族が壊されているのに…。
    離婚の際、お父さん側につく、という話もあったのでしょうか?

    ご両親のとんでもないお考えは、もう論外として……。
    お子さんたちとは、一度、本音や正直な気持ちをお話しあった方がいいですね。
    相手を子ども扱いしないで、これまでどんな気持ちで過ごしてきたのか。
    これからは、どんなふうに親子3人で暮らしていきたいと思っているか。
    そこで、どうしてもトピ主さんの譲歩を求められるようなら、離れることも選択肢にはいるでしょう。

    お身体を大切に、穏やかな日がくることをお祈りしています。

    ユーザーID:3754058838

  • 頑張れ!応援してる!

    私も、よく似た親と妹を持ってる。

    どうしても、貴女に伝えたい。

    貴女は頑張ってる。


    応援しているよ!

    遠い所から、貴女の事を思っています。


    長女さんのこと。

    私の息子が結婚したいと連れてきても・・・。

    きっと、笑顔で家庭状況をいいそうで・・・。

    異質な異常な感じに思うと思う。

    すごく、大変は事になっていそう。

    頭のよい子にありそうな・・・モンスターになっていそう。

    ごめんなさいね。長女さんの事悪く言って。

    ただ、頭の良い子の思考は、一時期普通の人を見下す。

    すごく、傷つけられる。母親は。

    そのとき、本気で対峙しないと。

    今がその時。


    応援している。心から。

    ユーザーID:9111414808

  • 貴女は悪くない!!周りが酷い!!

    貴女は悪くないです。

    貴女の親御さんは、貴女の苦しみに対して、どの程度理解なさっているのでしょうか?
    妹さんのお腹に赤ちゃんがいらしたり、妹さんの体調や妊娠経過に問題があるからって、貴女に対して酷すぎますよね。貴女こそ、心身ともにつらい状況で回復に向けて周りからのサポートもなされるべきですよ。それなのに、妹さんの面倒をみよだなんて…。酷い、酷すぎる。いくら、新しいお孫さんの誕生が楽しみでも、妹さんが娘だから大切でも、おかしいですよ。

    貴女は決して悪者ではありません。不倫したふたりが悪く、貴女の親御さんも貴女への思いやりに欠け過ぎです。

    自分を責めないでください。

    貴女の親御さんも、貴女に対し、娘である妹さんが「不倫」して貴女の健康を奪った責任を取り、貴女が健康を取り戻すように貴女のために最善を尽くすべきです。
    妹さんのケアについて、親御さんがいくらかするにしても、ご実家へ帰らさずにするべき。ましてや貴女を巻き込まずに。
    妹さんのお腹の赤ちゃんに罪はないけどさ、妹さんが不倫したことは罪、悪いこと。妹さんも、甘えないで欲しい、同じく不倫という罪を犯した旦那とふたりで、実家にも頼らず、体調不良・妊娠トラブルに対処すりゃいいじゃん。

    貴女のお子さまが、貴女が悪いと「大きな誤解」をなさっているのは、周りの大人たちがさせているんですよね。腹立たしい。その誤解は一刻も早く解かれるべきです。

    ユーザーID:0469130335

  • 一人で幸せになる勇気を持つという選択もあり

    >私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのかとも考えています。

    余りに状況が酷いので、経済的に生きていけるなら、上記もアリだと思います。
    一人で幸せになる勇気を持つという選択もアリだと思います。

    お子さんのことを考えると実母から離れることはちょっと胸が痛みますが、お子さんも、祖父母や叔母夫婦に賛同するなら、もうしかたないとおもう。

    でも、最終決断は自分で決めることが大切、自分で決めて幸せになって下さい。

    ユーザーID:4062022248

  • 娘さんは

    子供とは言え、びっくりするくらい人の気持ちを汲めない子ですね。
    ホントのホントに驚きです。
    叔母さんの子供だったら良かったと言い出しかねない勢いですね。
    可哀想に、いつか自分の言葉を死ぬほど恥ずかしいと思う日が来るでしょうね。
    無神経な人々に囲まれて、傷だらけになって、再起不能になる前に、その環境から離れるのが一番ではないでしょうか。
    近くにいて親しければ、一緒に怒れるのに、残念です。
    ズダズタになる前に、行動を起こされる事を祈ります。

    ユーザーID:3799595268

  • あなたは絶対に悪くない!

    もう4回目のレスで泣いています。不倫される妻が悪いとか絶対ないです。
    不倫する方が100パーセント悪いです。
    あなたは絶対に悪くないし悪者でもない。
    私も経験者ですが、身内でされるとは。。。

    なんと言ったらいいかアドバイスにはならないけど
    負けないで
    お願い
    負けないで。

    ユーザーID:8736670249

  • 笑顔がキラキラにびっくり

    正直にびっくりしました。
    ひとつの家族を壊しておいて、その壊した張本人たちがその家族の前でキラキラした笑顔を見せていたとは……!

    トピ主さんのご家族、「人としてどうなのか」という感覚が狂っているようです。

    お嬢さんにここまで言われたということなら、もう離れるしかないかもしれません。
    お嬢さんの感覚であれば、お父さんと叔母さんの家の子になるのも抵抗がなさそうですし。
    赤ちゃんのお世話も、叔母さんのお世話も、お嬢さんがすればいいのです。

    しかし、優秀といわれていても、「人としてやっていいことといけないこと」の基準が狂っていると、大丈夫なのかと将来が気がかりですが、トピ主さんが壊れる前に、その基準がおかしな環境から抜け出した方がいいと思います。

    ユーザーID:3754058838

  • 分かって欲しいのは

    皆さんがレスしてる通り、貴女は悪者ではなく「被害者」
    元夫と妹に裏切られ、両親や子供からもワイワイ口出され
    精神を病む程辛い目にあってきた。
    原因が元夫と妹にある以上、貴女は被害者。

    最近見かけた被害者の気持ちについての話を思い出す。
    周りが「許してやれ、忘れろ」と言うけどできない。
    最後には「許せない自分は人として間違ってるのか?」と
    深く悩む。
    偶然知り合った別の被害者が「許せない人間がいたっていい」
    同じ立場の人間からの言葉に、その人はある意味救われる。

    貴女にもこの言葉を送る。
    許せなくてもいい。
    貴女を責める事ができるのは、貴女と同じ目にあった人だけ。
    何も被害にあってない人間が、被害者に対して何かを求めるのが
    そもそも間違ってる。

    しばらく今いる場所から離れられないだろうか。
    家族には「あなた達も私(貴女)と同じ目にあえば分かるはず。
    それまではそっとしておいて」を貫く。
    実際、経験しないと分からないものって多い。
    この問題もその一つ。
    元夫と妹を祝福しろ、世話をしろというならまず自分が同じ立場に
    なってみてから。
    信頼してる人達に裏切られ陰で笑われ見捨てられる。
    そんな経験をした後しっかり立ち直ってみせる。
    貴女に偉そうな事を言うのはそれからだよ。

    ユーザーID:1899024880

  • トピ主さん、元気出して下さい

    最新レスに載っていた長女さんの言葉、トピ主さんにとってはあまりにも残酷過ぎて涙が出そうです。。
    こんなことを言われる娘さんと一緒にいては余計にお辛いでしょう。傷口に塩を塗るような発言の数々ですもの。
    長女さんは、将来自分が妹から夫を略奪されるような憂き目に遭ったとしても、妹達を許せるのでしょうかね。

    トピ主さん以外の登場人物は皆、自身の利益のことしか考えていない、このトピを読んでそんな印象を受けました。
    勉強が出来ることと、人の気持ちが分かる思慮をもち合わせることはイコールではないですから。
    今のトピ主さんの正直な気持ちをご両親と2人の娘さん達に伝えて、しばらくお一人になられてはいかがですか?
    もう、あまり自分以外の人間の為に頑張らなくても良いのではないでしょうか。もっとご自分の気持ちに耳を傾けて、
    優先させてあげて下さい。そうでないとトピ主さんの心が壊れてしまいかねません。

    お姉さんであるトピ主さんは、きっと子供の頃からの癖で、なんでも自分は後回しなのではないですか?

    "お母さんも自分を大切にしてくれる人を見つけることを最優先する"とでも言って、有言実行しましょう



    ユーザーID:5955239948

  • お子さんにこのトピを見せることが出来たらな〜

    いつか娘さん達が解ってくれる日は来ると思いますがね・・。

    私なら、子供達を元旦那の方で見てもらって、全員と距離を置くかも知れません。

    ユーザーID:1010293067

  • お子様はわかってないのです。

    世の中には、絶対にやってはいけないことがあり、それがあなたの妹のしたことなのです。勉強が優秀だろうが、姉の旦那と結婚するなんて最低の人なのです。長女さんと絶縁してでも教えるべきです。でないとあなたのお子さんも、不倫したりするのが平気な人になりますよ。親として毅然としましょう。 人生をかけて人としてを教えるべきです。

    ユーザーID:1978033600

  • レス4から

    そんな弱気でどうする。
    それだから、子供にまで、見放されているような会話になるんですよ。
    両親からも妹を大事にしようとする姿勢を見せられるのですよ。
    もちろん、許されるべき妊娠ではありませんが。
    私だって、ちょっと?言われただけで、なよってしまう母は嫌です。
    何でもできるスーパーガールも嫌ですけれど、
    子供を育ててきた自信くらい持ってほしいです。
    『母の背中を見なさい』と言って欲しいです。『バカにするな!』と言って欲しいです。
    できないことがあっても良いじゃない。
    どうしても必要なことで、できないのなら、できる人に頼って良いじゃない。
    他の人ができないことで、トピ主ができることもあるでしょう。
    学校の成績だけで、人の評価が決まるのではないよ。

    ユーザーID:9588776259

  • 自分の気持ちに自信を持って。

    レス4つ読みました。主さんは悪くないと思います。
    許せなくて当然ですし、周りがおかしいです。
    お子さんたちも、ただただ叔母さんが好きだっただけで
    物事の良し悪しがわかっていないと思います。
    女の子だからむしろ父親と叔母を軽蔑するのが普通だと思います。
    でもそれをしない。悪い事だと思ってないのですよ。
    悪い事だと気づくのはいつになるかわかりませんが
    妹さんに赤ちゃんが生まれれば、姪たちの事は二の次になると思われます。

    もう少し歳を重ねたら、祖父母や、父、叔母がおかしいと気づく日がくると思います。
    今は話して聞かせたところで無理かもしれません。
    冷たくて結構。一番傷ついているのは主さんです。
    私は許すこともできないし、協力することもない。今後も付き合う事はない。
    これを貫いて下さい。娘さんたちが何を言ってもです。
    ぶつかる覚悟ができたんですね。応援しています。
    娘さんたちもいつかわかってくれますよ。

    ユーザーID:9683661072

  • あり得ない

    酷すぎる、親も子も。主さん、もうフリーになって。
    素晴らしい彼氏を作って幸せになってほしい。

    ユーザーID:8226852567

  • 子どもは残酷

    子どもは、本当に残酷なことを言いますね。

    未熟さ故、まだ物事が、一方向のみしか見えていない。
    それが唯一正しいものと判断しているのでしょう。

    トピさん、よければ世間の声(多様性)があるものとして
    本サイトを教えてあげるのもいいかもしれません。

    また今は何も対応せず、そっとその場から去ることも
    あなたが生きる上で重要なことかもしれません。

    お辛いとは思いますが、ここのサイトではあなたの苦しみを理解していますよ。

    どうぞ、今を静かに生き抜いてください。

    長女さんもいつかわかる日がくるでしょう。

    ユーザーID:4274606633

  • トピ主さんのレスを読みました。

    い・も・う・と・さんが、予想以上の性悪女で、びっくりです。

    悪いのは「不倫した2人」です。

    元夫さんと妹さんのほうがお似合いだったとしても「離婚してから付き合う」という手順を踏めばいいだけのこと。

    それを、トピ主さんと「婚姻中」に交際を始めた、は・じ・し・ら・ず ですっ。

    お子さんたち、娘さんなんでしょ?
     
    「被害者」だからこそ、傷口を広げてはいけませんよ。

    「不倫は悪! 叔母さんとお父さんは、決して許されないことをした。だから許しません。あなたたちも、いつか大人になって恋をすると思うけど、ステディな相手がいる男性に恋をしても、一人身になるまで、けっして交際してはいけないよ。そのことを、しっかり覚えてもらうためにも、私はけっして、叔母さんもお父さんも許しません」

    そう啖呵切って大丈夫です。

    娘さんたちに、ほ・ん・と・う に伝えなくてはならないことは「ひとをこんなに苦しめることはしてはいけない」ということです。

    大事なことなので繰り返します。

    悪いのは、妹さんと元夫さんです。

    トピ主さんは、かけらも悪くありません。

    いくら頭が良くたってね。やっていいことと悪いことの区別がつかないのなら、その頭の良さは何の意味もないです。

    引け目を感じる必要なんてありませんよ!

    ユーザーID:4365450616

  • あまりにも

    ひどい仕打ちです。
    トピ主さんの気持ちを思うと、辛くて苦しくて何も知らない私まで涙が出てきます。

    あまりの事態に吐き気すらします。ご両親も、ただただ世間体なのでしょうが、その対応はひどすぎます。

    子供たちも恋に恋したいお年頃。妹さんは過ちは犯したけど世間一般的にはきっと良い方なのでしょう。でも、妹と元夫が犯した過ちは、決して世間に顔向けできるものではありません。
    後ろ暗い、何があっても侵してはいけない一線を二人は越えたのです。
    それは絶対に許せることじゃありません。

    ただただトピ主さんの幸福をお祈りします。私も、ご両親と離れることをお勧めします。本当に辛いと思いますけど、今は物理的に距離を置くしか…。

    どんな形になってもトピ主さんを応援します。

    ユーザーID:1023160333

  • 辛いですね


    妻の妹と不倫する男、姉の夫と不倫する女。

    どちらも全く理解できません。

    そんなことをして幸せに?暮らせる神経も分かりません。

    元夫と妹は似たもの同士なのでしょうね。

    人の心を持たない者同士。

    残念ですが、娘さん達も元夫夫婦に性格的に似ているのかもしれませんね。

    長女さん、年齢より幼い印象ですし、優秀なのかもしれませんが
    物事の上っ面しか見られない性分のようですね。(ごめんなさいね)
    次女さんも長女さんに追随してしまうのでしょうか?

    本当につらい。

    元夫夫婦にそんなになついているなら、
    いっそのことそちらに育ててもらって離れても良いのかもしれません。

    ご両親もひどすぎます。

    何と言って良いのか分かりません。

    側に居たら、ただ主さんを抱きしめてあげたいです。
    あなたはなにも悪くないよ!

    ユーザーID:3693809767

  • トピ主は悪くない!多くの皆さんが味方ですよ

    和解に応じる必要ないですよ。
    でも皆さんのレスに励まされてご自分の想いは話されるとのこと、頑張って下さいね。

    娘さんにまで和解を求められてお辛いですね。高校生と言えどまだまだ子供なんですよ。20代やそれ以上になればトピ主家の異常な家系図や関係に気付き、トピ主の心情も理解できるんじゃないですかね。

    娘さん、自分が良い人に出会った時に相手の人に父親のこと言えるんでしょうかね。必然的に叔母さんといとこ(異母兄弟でもある)の話もしなくてはいけなくなりますよ。もし当人は良くても親御さんが嫌がるし気味悪がるでしょう。他人との不倫や略奪婚も眉をひそめるのに、それが身内同士だなんて…。

    トピ主、このことも娘さんに話してはどうでしょう。和解を求めているんですから言ってもいいんじゃないですかね。あと、上の子とトピ主は立場的には同じですね。姉妹の長女と言うことでね。ですから、今中学生の娘さん(妹)に彼氏を取られたようなもの(夫だとまだ想像できないでしょう)だと。勿論例えですよ。理解できないかな〜。

    彼氏を取られるって話はともかく、将来の縁談の時に必ず障害になりますから、長女には少しでも理解してもらえるといいですね。勿論次女もですが、和解を強く求めているのが長女とのことですし、少なからず理解できるかなと思いますのでね。

    ユーザーID:5231617348

  • 辛いですね

    トピレスを読んで、泣けてきました。
    あなたは悪くないのに、なぜ、このような生き地獄を味あわなければならないのでしょうか。
    世の中には、数多くの男女がいるというのに、なぜ
    妹なのでしょうか。
    娘からの言葉も辛すぎます。
    不倫なのに、された方が悪い。血縁からの許せコールだなんて、あんまりです。
    生まれてくる子供に罪はないけど、トピ主にだって罪はない。
    消えてなくなりたい気持ち分かります。
    あなたは悪くない。許せるわけない。何があろうと私は味方です。応援してます。

    ユーザーID:9688642697

  • 泥棒の方が正しいなんてことはありえない

    トピ主さんのレス読みました。
    お嬢さんの言葉、辛いですね。
    長女さんだけでなく次女さんも同じ意見ですか?
    お姉ちゃんに引きずられてるってことはないですか?
    トピ主さんはお嬢さんにこれだけは伝えて下さい。
    「あなたは、自分のほうが似合いだと思うのなら他人の大切なものでも兄弟の大切なものでも盗んでいいと考えているのね。」
    「自分の大切なものでも、他人や兄弟が「私のほうがふさわしいわ」と言ったらあなたはそう思わなくても取った相手を許せるのね。」
    「あなたはそう考えても、それはただの自己中な泥棒だと考える人もいる。」
    「あなたが世の中の泥棒の気持ちの方を正しいと思うのなら、お母さんはあなたの育て方を間違えました。どうぞ泥棒に育ててもらいなさい。」
    「でも、お母さんはいつでもあなたのことを待っています。それだけは忘れないで。」
    言葉で言えなくても手紙でいいでしょう。
    しばらく実家でお子さん達を預かってもらっては?
    お母さんも、妊婦と思春期の女の子二人を抱えたら、自分の甘さがわかると思います。

    ユーザーID:6880092883

  • 高校生は若くて未熟

    四つのレス拝見しました。
    長女さんの発言に唖然です。やはり高校生って若くて未熟で視野が狭い、そう思いました。
    娘さんたちはわかってないのです、自分の発言や考えが母親を傷つけるということを。
    妹が姉の夫を奪うことの罪深さを。
    叔母と父親の中を賛成するということは、いつか自分が姉妹に夫や彼氏を奪われてもしょうがないと受け入れることができると公言している考えなしだと気付いていないのだと思います。
    元夫と妹を許さなくて良いです。娘さん達のバカな無神経な発言も許さなくて良いです。
    まずはお気持ちぶつけて、理解されないなら今は全員と距離を置いてください。
    時間が経てばお子さんは成長しますし、もしかしたら娘さん達を許せる気持ちになれるかもしれません。
    その時にまた親子関係をやり直せばよいと思います

    ユーザーID:3949600977

  • お父さんとお母さんの結婚が間違いなら

    あなたたちが生まれてきたこと自体も間違いという事ね。無事に入学、就職すればそれなりにハイレベルな男性と出会い結婚する可能性も高い。でもそれなりの男性の家ならあなたたちのような背景の女性はお断りされます。と言うでしょうね。妹の赤ん坊のお世話なんか平常心でできない。何をやってもいいのなら構わないと言う事ね。と親にはいいます。鬼と言われたのなら、人間の皮を被ったあなたたちには言われたくない。と返しましょう。

    ユーザーID:4499329557

  • お子さんにこう言ってあげてください

    「あなたは、頭が良いし、自分の言っていることが正しいと信じているのはよくわかる。そして、私のためにもなるはずだと思ってくれているのも、わかる。
    でもね、あなたが正しいと思ってお母さんに言ってくれたこと、ほかの人には言ってはだめ。なぜかというと、それは「自分は世間知らずで非常識な子だ」と、自分で自分を宣伝するようなものだから。
    あなたの今の進路の相談に乗ってあげられなかったのは、申し訳なかった。でも、あなたの人生のため、言ってあげられることはある。
    これからあなたの人生を決定するような、大切な人たちに出会っていくでしょう。
    進学でも就職でも結婚でも、どんな人とどう出会うかで、人生は、大きく変わるものだから、あなたには、良い出会いをしてもらいたい。
    でもね、その出会った人が、今のお母さんの立場に似た状況にいるかもしれないし、その人の大事な人が、今のお母さんの同じことで悩んでいるかもしれない。
    もしあなたが、なんの事情も知らないまま、今私に言っているようなことを発言してしまったら、あなたは非常識というレッテルを貼られるかもしれない。
    お父さんが職を失ったのは、世の中の人がお父さんの考えと行動に反感を持った証拠でしょう。
    あなたは今はまだ子供だから、自由にいろいろなことを考えたり信じたり言ったりしてもいいよ。でも、中には、身内からしか賛同されないこともあるのだと、わかってね。」

    ユーザーID:7408152447

  • 長女さん本気?

    レス読みましたが、
    ずいぶん長女さんは妹夫婦に傾倒しているんですね。
    でしたら、元夫の方へ行ってもらって良いのでは?
    長女さん分の養育費を返し、
    長女さんの養育費トピ主さん分を算定してもらい払えばいい。
    次女さんは次女さんの意向次第です。

    また、具合の悪い妹を実家に里帰りさせるのは自由ですが、
    トピ主さんが手を貸す必要はないです。
    両親の世間体なんて気にせず。
    トピ主がたとえ看病したとして妹と子にに何かあったら
    恨んだトピ主さんのせいだとか言われそうだし、
    関わらない方がいい。

    近居ですと色々不都合なので長女さんは話し合い次第で
    元夫の方に行くならまずは実家に残すとしても
    トピ主さんと次女さん(母に着くなら)は引っ越した方がいいかも。
    引っ越し後は疎遠。長女に会うとしたら外で。
    次女さんは中学転校もかわいそうなので
    変えない形をなるべく考えてほしいですが。
    次女さんはトピ主さんに着くと信じたい…。

    長女さんの言葉は関係のない私でも心を抉られました。
    「お父さんが叔母さんを〜」が特に胸に刺さりました
    とても悲しいく辛い気持ちです。私にも娘がおりますので。

    トピ主さんが妹さんたちと仲良くするのは無理だという事が
    残念ですが長女さんに今は伝わらないだろう、と思いました。
    トピ主さんにとってのダメージは底知れないです。

    トピ主さんの心身の安定を祈ってやみません。
    転職はともかく一旦妹側の人たちと離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2856797064

  • これはキツイ

    長女さんと今後上手くやっていくのは難しいんじゃないですか?
    年頃の女の子であれば浮気した父親(しかも相手が叔母)への嫌悪感の方が強そうなものですが
    まるで母親を悪者扱いですね
    面会時に色々と向こうに都合のいいように吹き込まれてるのかもしれません

    いずれにせよそんな状態では一緒に暮らすのは無理でしょう
    トピ主さんが追いつめられるだけです
    冷たいようですが子供と離れる覚悟を決めた方がいいのでは

    そんなに叔母の方がよければあっちの家で面倒を見てもらったらいいんですよ
    父親なんだから子供を引き取ってもおかしくないでしょ?

    実家とも子供とも離れて暮らす方がいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0050316509

  • 誰かの前で泣いてください

    トピ主さん、あなたに足りないものがあるとしたら、それは人に甘えることです。
    ひとりで耐えて、不満不平を口に出さず自分なりに消化して、良い子であろうとしてるように思います。
    何歳になっても、どんな状況でも、しっかり者の物分かりの良いお姉ちゃん。
    教育費ですらかからなかった…何千万の単位で違いますよ。なんて親孝行な。
    こんなにひどい目に合わせても、あなたのご両親はあなたが介護してくれると思っているでしょう。
    周囲はあなたに甘えているのです。だから、そんなひどいことを言う。

    この話、ここで相談する他は、誰にも言われてないのでは?
    口に出すことすらつらい出来事ですものね…

    もう恨みはないと言えるまで消化して来たんです。そろそろ、わーっと発散して良い頃なのかも。
    義理のご両親や義兄弟、親戚のおばちゃん、いとこ、近所の方誰でも良いんです。
    高校時代からのお友達でも、その時の先生でも。
    家族以外の誰かにぶつけて下さい!
    誰かの前で泣いて下さい。
    話を聞いてもらうと、なぜでしょう心は落ち着いて、自分の思いや考えを言葉にすることで、自分の気持ちを改めて実感することができます。

    トピ主さんの状況は親戚、ご近所さんは皆知っているのでしょう。言葉は悪いですが、格好の噂話のネタだったと思います。
    もう知られていること。相談してもなんの恥ずかしいことはないとお思います。
    そう吹っ切って、ご両親に対する思いまで全部吐露して下さい。
    (トピ主さんの味方を作って)

    でも、絶対に転職・離職だけはダメ。今の職を手放してはいけません。
    トピ主さんの将来のために。

    ユーザーID:7412432204

  • 連投です

    先程、人に甘えてってレスしました。

    もう一つ。
    トピ主さん、お嬢さんが書かれているような言葉を口にした時、どう対処されたの?
    ただ呆然とするだけ?
    もしご両親が同席する場だったら、ご両親が怒らなきゃいけないところですが、今のご両親には期待できない。

    なんてひどいことを言うのと、平手打ちしても良いレベル。っていうか、するべきところ。
    お嬢さんの将来的には、そのように人を軽視するような発言を親がスルーしていたら、絶対にまずいです。
    お嬢さんには教育が必要です。
    ちょっと甘やかしすぎましたね。

    ユーザーID:7412432204

  • その長女、一旦離れましょう

    長女、夫に引きとってもらえばいいじゃないですか。むしろ、積極的に向こうへ行けと言ってやれば。

    元夫と妹が世間体を繕うために手懐けたんでしょうけど、あっさり引っ掛かるなんておバカな娘ですね。引きとってもらえばいい。

    おそらく、妹の実子が生まれれば長女は疎まれる存在になるでしょうけどね。信じていた人に手のひら返されるのがどんな事か、思い知ればいいんじゃないですか。

    主さん、自分を卑下してはダメです!つけこまれますよ。毅然としてください。

    ユーザーID:5180475094

  • お勉強は出来るけど人の気持ちのわからない人達。

    よくもまあ、そんな拷問を平気で言えるなあ。
    それを言ったらトピ主さんのお子様だから言ったら傷つく?
    いいえ、それは環境の教育の結果。

    もうほっておいてよろし。
    ご主人とご両親が子供をみてくれます。

    価値観が違うおかしな集団です。
    トピ主さん、学歴コンプレックスで洗脳されてます。

    家を出てください。
    一人の時間が必要です。
    お子様二人、ご主人にくれてやりなさい。

    まともな人が、主さんのパートナーが
    きっとこの世にいます。

    ユーザーID:2872337736

  • 妹、ひどすぎる

    長女がトピ主さんより妹よりなのがわかりました。
    そういう裏があったのですね。
    妹、ひどいよ。姉家族を乗っ取るつもりですか。

    トピ主さんは悪くない。
    世間に言えないようなことをしたのは元夫と妹。
    今後肩身の狭い暮らしをするのは自業自得。

    あなたの娘たちにはまだわからないのです、今後娘たちの交友関係や縁談にどんなに障害になるかということが。みな口には出しませんがお付き合いは遠慮されます。今後いろいろな大切な場面で人さまから避けられる人生になりかねない。
    妹夫婦もそれがわかっているから、生まれてくる子のために必死です。なんとか言いくるめて無かった事にしたいのでしょうが、世間は甘くないですよ。娘たちまで巻き込まれる前に離れたいところですが、4年もかけて懐柔された長女はどうでしょうか。
    どうか真剣に心を込めて話しあっててほしい。そしてダメならあきらめて。
    長女は半分旦那さんの子どもです。

    あなたはあなたを、自分を大事にして下さい。あなたは悪くない。

    ユーザーID:2613315127

  • 娘さんはと話し合いなさい

    私が親戚のおばさんなら娘さんを張っ倒します。
    母親に向かってその口の利き方はなんだ。成績がいいからと母親を見下して最低最悪の人間だと叱ります。

    娘さんはあなたと妹さんとを比べて妹さんが母親だったらよかったのにと本気で思っているのですよ。
    私ならこんな子は入りません。大切な我が子ですが、手放します。もう父親の元で引き取ってもらいましょうよ。

    娘さんの釣り合いが取れてなかったから略奪されても仕方がないという考えはとても危険ですよ。
    成績が優秀なお子さんでしょうが、人を思いやる心にかけています。
    近い将来不倫しそうですね。

    娘さんと話あってください。そして教えてください。

    不倫するということは相手から恨まれ大きな罪を背負うことになる。
    相手から許してもらおうと思わずに覚悟を決めて生きていくことだ。
    大切な家庭を壊した罪は重い。
    釣り合いがとれてないから不倫されてもしかたがないという考えは間違っている。
    周りがもう許してやれというのは不倫された側には酷いことだ。
    心をさらに傷つけ人間としての尊厳を奪い瀕死の重傷を負わせる。

    あなたは学校の成績は優秀でも母の辛い心に寄り添うことのできない薄っぺらい人間だ。
    父親やおばさんのことはかばえてもなぜ母親をおもいやることができないのか。
    おばさんに比べて物足りないのならこの家をでて父親と一緒に暮らしなさい。
    私にも感情がある。もう許しなさいと強要する人と一緒にくらしたら自分が狂ってしまう。
    自分を本当に大切におもっている人と暮らしたい。いじめて見下す人とは暮らしたくない。

    ユーザーID:6833919331

  • お子さんたちと離れよう

    >お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする

    残酷なセリフですね。
    父親の面会時に妹さんも子供たちと会っていて言いくるめられたのです。

    優秀でしっかりとしたお子さんたちとのこと、ここは新しい見つける準備をさ
    れてもいいと思います。
    もう母親の手もかからない、進路の相談相手としては叔母がいいとのことですし
    妹の一家には祖父母もついています。
    私からしたら娘さんたち打算的にも思えますが、これ以上の精神的負担をトピ主
    さんが負うことはありません。
    トピ主さんはすべてを妹に奪われる形にはなりますが、母親の心情を思いやれない
    子供たちなら手放して自由になる道もあります。

    娘さんたちもやがて自分が結婚・出産して家庭をもてば母親の苦悩が初めてわかる
    のではないでしょうか。
    和解されるのはその時でも遅くはありません。

    >私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。


    これだけは拒否されてください。
    妹さんも虫がよすぎますね…
    頭いい女性のようですし、父母も子供たちも洗脳されてしまったのでしょう。
    転職まではしなくても、実家から少し離れたところで気ままに一人暮らしされ
    てもいいですね、おしゃれして婚活もいいと思います。

    トピ主さんは許せなくてもいいのです。
    父母と元夫と子供たちとなんて思いやりのないひどい人たちなのでしょう。
    だけどトピ主さんを支持している人がこれだけたくさんいます。
    どんな選択をされたとしても私は応援します。
    苦しい時はまたトピックをたててください、たくさん愚痴っていいです。

    ユーザーID:4220847892

  • 言葉が見つかりませんが

    私も離婚経験者ですが、こんなに残酷な話があるとは想像もできませんでした。

    ご両親やお子さんの反応がどんなものにせよ、これ以上ご自分を責めないでください。

    辛いことはここで吐き出せますよ!
    頑張って!

    ユーザーID:6767823081

  • レス4まで読みました。

    うまく伝わるか分かりませんが、あなたの子供の言葉にあてられないでください。

    言うまでも無く、子供ですからあらゆるものが浅いのです。そこへもってこの状況下で

    あなたへの言葉の数々は、悪意は無いといえ大変に残酷なものですね。のちに彼女たちは

    母親に対してどれほどのことをしたか、痛烈に悔やむことになるはずです。そういう意味でも

    妹夫婦は罪作りに過ぎる。

    あなたは何も曲げることは無い、微塵も悪びれることはありませんよ。今までも大変に

    お辛い歩みだったかと思いますが、これからも信念を持って歩んでほしい。子供たちは

    時間がかかるかもしれませんが、それを見て必ず間違っていたことに気づく時が来ます。

    あなたはだめな母親ではありません。賢くないのはあなたではありません。弱くてだめな

    人間なのはあなたではありません。それは、あなたの両親と妹夫婦です。

    言葉に尽くせぬほどに辛い中、懸命に進んでこられたあなたを尊敬します。そして、そんな

    あなたに、なぜこれほどの仕打ちをしなければならないのか、神の正気を疑わざるをえない。

    どうか、信念を持ってこれからも歩んで欲しい。ひいては必ずそれがあなたの子供たちの

    ためになるはずだと信じて歩を進めて欲しい。

    ユーザーID:6678002743

  • レス拝見しました、なんてヒドイ元夫、妹、そしてお子さん

    前回レスでお子さんの為にもお元気になってください、と発言しましたが
    撤回させてください。
    ご自分の為に!、ただそれだけの為に元気になってください。

    つりあいのとれた相手? 笑わせてくれます。
    不倫するような人 と言うことで、つりあいがとれてますね。

    高校生といえば恋に恋するようなお年頃、苦難を乗り越え一緒になったと
    勘違いしている人達に酔わされているんでしょう。
    もう、手放されたらいかがでしょう。
    進路という大事な事を母親に相談しないなんて、ありえません。
    母親を馬鹿にするにもほどがあります。

    養育費を一括とのことでしがた高校生まででしょうか?
    それでしたら幾ばくかお返しして元夫さんに養育して
    いただきましょう。
    中学生の妹さんもそうしたいと言うのでしたら一緒に。

    あなたはあなたが幸せでいられるよう行動して頂きたいです。

    何よりも貴方が幸せになる事を、ここでレスしている方々が
    祈っています、応援しています。頑張って!!!

    ユーザーID:2716935045

  • お辛いですね

    何とも言葉がありません。
    元夫や妹さんだけでなく、ご両親や娘さん達にまで裏切られたように思われたのではないですか。
    長女さんの言葉は、勉強だけはできる小利口な子供の言い草ですね。昔の私を見る思いです。

    一旦手放してはどうですか。
    娘である事も、姉である事も、母である事も。
    元夫や妹さんとはもちろん、ご両親からも遠くへ離れましょう。
    娘さん達はご両親なり元夫の所に行かせてはどうですか。愚かな大人達はそのうち生まれてきた子供にかまけて、お金も手間もそちらにかけたいとなるのでは。娘さん達は疎んじられたり、便利に使われるでしょうが。もはや勉強、進学どころではなくなるかも知れません。
    まぁ成るようになります。貴方と娘さん達は別個の人間。それぞれに人生があり、切り開くのは自分しかいない事を互いに知るいい機会では。

    また貴方と元夫と妹さんの顛末は、当然ご実家のご近所もご存知だと思います。こういう事はすぐ広がりますから。
    ご両親が変わらぬ近所づきあいができたのは、貴方の手助けをしていたからです。
    それが妹さんと元夫、赤ちゃんが出入りするようになれば、ご近所も何が起こったか察しはつきます。
    その結果、不貞を肯定するような家とはちょっと…と、ご近所は離れて行くのでは。老境に差し掛かっての子守は大変な上、地域からの孤立は堪えるでしょう。
    もしそうなったとしても、ご両親の選択の結果です。

    貴方はこの際新天地へ行ってはどうですか。商業高校卒業なら簿記、情報処理などの資格をお持ちでしょう。だからシングルでも娘さん達を育てて来れた。同じような友人がいます。
    立派だと思います。先を考えれば、例えば介護関連の資格もいけるのではないですか。
    少し休んで心身を癒したら、貴方自身のために歩き出しましょう。
    働いて子供を育てるのは並大抵ではできないと、娘さん達、特に長女さんにもわかる日が来るでしょう。

    ユーザーID:1215953007

  • ひどい

    外堀埋められてたんですね。
    ひどすぎて涙が出そう。子供にそんなことを言われたら、死にたくなる気持ちよく分かります。
    私だったら家出しちゃうかも。味方がだれもいないですもんね。
    なんていうか、そんなことを許しちゃうような両親だから、妹も不倫とかして平気な顔をしてるんだと思います。
    まともなのはトピ主さんだけ。

    でもですね、お子さんたちはまだ子供です。
    これからもっと成長し、恋愛結婚出産していく中で、きっと元夫と妹がしたことが分かってくるはず。そして、そんな中でも必死に育ててくれたトピ主さんのことに感謝せずにいられないはずです。

    とにもかくにも、許す必要なんてないし、世間体のためにお手伝いなんかする必要0.001ミリもないです。
    ひどいのはあちら側です。
    すぐに疎遠疎遠言うとよくありますけど、これは疎遠どころか絶縁してもいいレベルだと思いますよ。

    トピ主さん、今までいい子過ぎたんじゃないですか?
    両親や娘さんからいろいろ言われているときにはどんな顔で聞いてるんでしょうか?
    一度金切り声で絶叫してやったらどうですか?そうでもしないと、トピ主さんの苦しみは伝わらないんじゃないでしょうか?
    私だったら、トピ主さんが両親や娘さんから言われたこと、どれか1つでも言われたらおいおい号泣してると思いますよ。
    もう我慢は止めてほしいです、ご自分のために。

    ユーザーID:5703470314

  • ハラワタ煮えくり返る!

    主様のレスが上がるたび驚愕の事実が次々と…妹さんが地雷ですね。サークルクラッシャーです。
    妊娠中で体調が悪いと両親に訴え、両親は主様に面倒見てやれ、と懇願。あたかも主様が許してないせいで妹が不調になっているみたいじゃないですか。そういうふうに吹き込んでるのは間違いなく妹でしょう。悲劇のヒロイン気取りながら。

    主様に悪いから言えなかったけど、実は元夫との面会時に妹もいつも一緒に会って、あちこち出かけてた!これには絶句。それを主様最近まで知らなかったってことは、お子さんに口止めしてたとしか思えない。全く言わないなんて不自然でしょ。悪いから言えなかったって、またお得意の被害者ヅラのいい子ぶりっ子か、いやはや大したタマだ。

    コソコソコソコソ、裏でやり放題。子供達はその時に妹から色々吹き込まれたんでしょうね。
    そりゃ子供だもの、辛い思いしてる情緒不安定な母親より、どこにでも連れていってくれる優しいおばさんの方がいいわ、楽しいから。時々しか会わないなら、いくらでもいい顔できるもんね。
    ここまでくると、妹の目的はただ主様を傷つけたいだけに見える。主様に強いコンプレックス感じて生きてきたとか。離れないと主様本気で人生めちゃくちゃにされますね。

    一度、主様が病気だと言って倒れて(実際いつ倒れてもおかしくないくらい辛い状況だし)お子さんを元夫家族に預けてみたらどうですか?あちらばかりに振り回されるのではなく、たまには主様が引っ掻き回してやって、様子伺いしてみたらいいと思う、でないと、いつまでたってもあちら様優勢の状況は変わらない、ずっと舐められっぱなし、と思います。

    ユーザーID:9720957998

  • まともな感覚はトピ主さんだけ

    あなたの長女に伝えたい。
    妹に、同じことをされても、あなたなら許せるのか?
    元夫が運命の相手ではないと思うことは、子どもたちの存在を否定することになる。
    そんなことをトピ主さんが思えるわけないと。

    被害者の姉が許したとしても、やらかした人は一生やらかした人。
    人々の記憶から消えることはありません。

    子どもたちの聞き分けが悪いようなら、元元に引き取らせるのも一つの方法かと。
    毎日一緒に過ごせば、自分たちがおさなかったと、すぐにわかるでしょう。

    ユーザーID:9766163968

  • 涙が出てきました

    トピ主さんの気持ちを考えたら涙が出てきました。

    どうして愛情を注いで育てて来た子供達にそこまで言われなければならないのでしょうか??
    うちの子達はまだまだ小さくて手がかかります。こんなに大変なのに、こんなに愛しているのに、将来そんな事を言われたら生きていける自信がありません。

    お子さんたち分かっていません。半分は旦那の血かもしれないけれども、半分はトピ主さんの血なんですよ。

    皆許さなくていいですよ。
    私でも絶対に許せません。

    トピ主さんの心の平穏を取り戻す為にはどうしたらいいでしょうか。

    しばらく実家から離れて暮らしてはいかがでしょうか。

    高校生ではまだ不倫だ何だという重みはまだ分からないでしょうね。
    分からないから悪気はないのだとはいえ、私には耐えられないです。

    ご自身の一番したいようにするのが今は良いと思います。

    ユーザーID:9141058544

  • 娘にさせればいい。

    まず娘と話してみては?
    妹の世話は、あなたがしなさい。私は嫌だし、忙しい。
    あなたが妹を崇拝しているのはよくわかった。
    だったら、誠心誠意、お世話なさい。
    これからも手が必要な時もあるだろうし、お金の援助のお願いも、保証人のお願いもあるかもしれないが、あなたが全てやりなさい。
    私は嫌だし、忙しいから。
    あなたが今後は、元夫、妹、両親の世話をしなさい。
    私は嫌だし、忙しいから。
    うちから誰か出せばいいなら、あなたがうってつけだと思う。
    私は絶対嫌だし、そんな暇ないから。
    でいいんじゃない?
    なんとなく、元夫・妹夫婦はお金なさそうだし、手伝い以外にも、お金の援助を求めてそうな気もするし。
    あなたが子供を置いてくと、養育費の変換だとか、仕事や親権のこととか面倒なので、全部娘にやらせればいいよ。
    そんなに元夫や妹を大切に思ってるなら、これからは心をこめてお世話して、尽くしなさい。
    困ったことがあれば、率先して助けてあげなさい。って。
    両親には、娘が全部やるそうよ。妹のお世話も、両親の介護も。
    私はもう顔を出さないから、しっかり使ってやって。
    でいいんじゃない?
    娘にぜんぶやらせりゃいいよ。

    ユーザーID:8858241992

  • なおのこと、離れましょう

    二度目のレスです。
    トピ主さんの追加のレスも拝見いたしました。
    お辛いことかと存じますが、お子さんたちが元夫と妹を選ぶようなら、お子さんたちとも離れたほうがよろしいかと思います。
    周りのことを忖度する必要はありませんよ。
    まずは自分の気持ちに正直になりましょう。

    ユーザーID:2373252304

  • 幸せになる権利がある

    長女さんのことば胸に刺さります。お母さんへは何を言っても大丈夫だとの親への甘え、母の人生に思いを馳せられない、まだまだ幼いお子さんですね。一人前の大人になったときに初めて自分の言葉の重さ、残酷さに気がつかれるのでしょう。

    子どもには子どもの人生、トピ主さんにはまだ長い人生があります。親の役目はほぼ終わりました。

    これから必ずトピ主さんの心の傷を癒やし寄り添っててくれる人が現れます。可能ならその地を離れて違った環境に身を置くことをおすすめします。実の姉の不幸の上に幸せを築いている妹さん、トピ主さんへの贖罪の意識を持ち続けることができない元夫さんは、謙虚さがなければ、いつかしっぺ返しが来ると思います。

    長女さんと妹さん夫婦の関係には傲慢さを感じます。長女さんは洗脳されているだけです。

    トピ主さんは自分の幸せを思い、時間はかかかるけど、この試練を乗り越えてください。エールの数をみてください。応援しています。あなたは幸せになる権利があるし、あなたの聡明さで絶対幸せを呼び寄せられると思います。学歴と聡明さは無関係です。他人の心の痛みに思いを馳せられない人は、哀れな人達だと、私は思います。悲しみを十分味わったトピ主さんには大きな喜びが必ず訪れると、そう願っています。

    ユーザーID:0762514226

  • お子さまの態度は気にしなくてもいい

    お子さま、思春期の真っ只中。同性の母親には批判的な事を言います。
    そして母親の姉妹は所詮は責任がありませんから。長じて母親の気持ちを
    理解できるようになります。本当に賢明なお子さまであれば。
    少々の時間はかかると思います。それまではご自分の意思を尊重して
    暮らしていって下さい。出来ない事は出来ないときっぱり言いましょうね。
    ご自分が壊れないうちに。

    ユーザーID:0593041303

  • 正直気持ち悪いです…

    トピ主さんのご両親も妹さんもお子さんも、そして一番ご主人が気持ち悪いです。

    姉妹であれ不倫されたのですよね?それを認めて祝福しろと?!ちょっと尋常じゃないと思います。ご両親が妹さんを勘当しないのが不思議です。生まれてくる赤ちゃんが大きくなった時に何と説明するんでしょうか?

    トピ主さんは許さなくていいと思います。ご自分を守って距離を置いて下さい。何か言われたら、まだ気持ちが安定せず突発的に赤ちゃんに危害を加えてしまったら怖いからとお伝えしては?

    こんな経験をして平気な人がいるとは思えません。ご両親とも当分は疎遠でいいのでは?

    トピ主さんから妹さんにこれ以上刺激しないでとお伝えした方がいいと思います。突発的に何か起こしてしまったら取り返しがつきません。悪夢にうなされて大声上げるのは相当傷ついている証拠です。お子さんにも頭では理解できるが、気持ちと体がついていかない。今は距離を置かせてもらうのが一番迷惑がかからないと真剣に伝えましょう。傷口に塩を塗り続けられたらいつまでもふさがりませんよ!傷を治す為にご自分を守って下さい!

    ユーザーID:3203038844

  • 早急にこのトピ読ませなさい!!

    登場人物全員にこのトピ読ませなよ。特に長女には早急に。
    トピ主さんを批判しているレスは皆無だけど、両親、元夫、妹へは誰一人として味方のレスはないよね。
    これが人の道を踏み外した人に対する世間の声、目なんだよと長女にはよく言ってやりなさい。
    トピ主さんの代わりに「誰に育ててもらったんだよ!」と長女の横っ面引っ叩いてやりたいよ、ホントに。
    今後はトピ主さんの心のままに動けばいいと思うよ。

    ユーザーID:4811184638

  • 可能なら離れる

    なんともお気の毒で、言葉が出ません。

    >今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から離れれば良いのか

    トピ主さんにそれをする気力体力があり、本当にトピ主さんご自身がそれでやっていけると思うなら、それが一番の解決策だと思います。
    娘さん達と離れるのは辛いと思いますが、今の娘さん達は、元夫と妹との度重なる面会と家族ごっこで洗脳され、ミニ妹状態なので、トピ主さんの気持ちを理解する事は出来ないでしょう。元夫と妹が大人として隠している「トピ主さんを下に見る気持ち」を、娘さんは若者特有の残酷さと正直さでトピ主さんにぶつけています。そして、そうしている自分の「頭の良さ、鋭さ」を、得意に思ってさえいる。自分は母を超え、憧れの叔母夫婦に近づいていると感じているのでしょう。お母さんの幸せだのお母さんに合った人だのという発言は、妹と元夫が考えている事そのままですよ。
    インテリの黒い部分だけを現しているようです。

    娘さん達は叔母夫婦と家族になって暮らせばいいのでは。新しく産まれる子供とも、きょうだいでもあるわけですし、彼女達には幸せだと思います。
    そして、トピ主さんは、全てを断ち切ってやり直しましょう。せいぜいメルアドを娘さん達に残していくだけくらいで、他の関係者からは行方不明になりましょう。

    娘さん達にご自分の気持ちをぶつける事、もちろん大切な事ですが、それでも彼女達に伝わらないかもしれませんね。洗脳状態なので仕方ないのですが、そうなった時にどうするかも覚悟の上でぶつかった方がいいかもしれません。

    実家のお母さん含めて、自分達の幸せがトピ主さんの苦しみで購われている事にも気づけない気の毒な人達のために、これ以上犠牲になる必要はありません。トピ主さんがそうしたいと思うなら、両親・妹夫婦・娘さん達全員と離れるのが一番だと思いますよ。

    お体大切にね。

    ユーザーID:0258122593

  • 2回目のレスです!

    やっぱりご両親おかしいですよ!全力で怒っていいですよ!

    長女さんがそこまで言うなら、
    言ってあげて下さい。
    「もし貴女が将来大好きな人と結婚して、子供が出来て幸せに暮らしていた時に
    旦那さんが妹と浮気して子供が出来たらどうする?許せる?」って。

    せめて次女さんは
    お母さんの気持ちに少しでも
    寄り添う感じはないでしょうか?
    産前産後の世話とか…
    何言ってんのか意味がわからないですね。
    詳細を聞けば聞くほど
    みんなおかしいです!


    貴女はいたって常識的ですよ
    これで我慢して妹の世話なんかしたら貴女もおかしいと思われてしまいます。

    貴女はだめな人ではないですからね。
    文面からわかります。
    自信持って

    ユーザーID:9135325462

  • モノを知らない子供に都合のいいことを吹き込む最低の元夫夫婦

    娘さんは完全に元夫側の都合のいい言い分に洗脳されてしまっていますね。
    それがいかに非常識で恥ずかしい発言なのかを知るのはずっと先のことになりそうです。
    そんな了見で東京の大学に行っても、似たようなかんじで既婚者に引っかかって人生を棒に振りそうで心配です。
    実際夫さんも有名私大とやらを出たのに社会的には失敗してしまっていますし。

    「問題なのは、誰が運命の相手かではない。浮気をしたという事実だ。
    世間的に見て恥ずかしい行為をしたという事実は消えない。
    本人たちが堂々とするのは人間性の問題だから勝手だが、一緒に行動すればあなたも貞操観念の低い子だと世間に思われる覚悟をしなさい。
    自分がそれを許したかのようにふるまえば、自分までが恥ずかしい一家の一部になる。それはごめんだ。
    私はあなたの楽しい人生のための道具ではない。」
    これくらい言って叱っていいと思います。
    だいたい、好き勝手言っている娘さん、学費はお母様に出していただくのですよね。
    恥を知れというかんじです。

    ユーザーID:8779214613

  • 気の毒過ぎる

    娘さんからの言葉は、読んでる私すら胸をえぐられるくらいきついですね。
    特に進路相談のくだり。
    不倫に関するあれこれがなくてもきついレベルなのに。
    若い頃ってそういう考え方になっちゃうものですけど、トピ主様のご心痛はいかばかりかとお察しします。

    とにかくご自身の気持ちに正直に!!!
    一日も早く心安らかな毎日が戻りますように!!!

    ユーザーID:9664180218

  • 早まってはいけない

    貴女、レスにもあるけど今すごく良くない事考えてない?
    自分の存在を消してしまいたい、とかさ。
    でも、決して実行に移そうとしてはダメだよ。

    それやっちゃうと、ある意味家族にとっては究極の仕返し。
    だって身内から自死家族が出たとなれば、どんなに隠そうとも
    周囲には必ず漏れてしまう。
    その原因も。
    元夫や妹は、直接の原因としていつまでも白い目で見られる。
    両親も当然だけど、子供達にはもっと深い傷を残す。
    時が全てを解決するなんて嘘。
    いつまでも噂は忘れた頃にどこからか伝わるし、今貴女が昔を
    思い出して苦しんでるように家族達も一生貴女の事で苦しむ。

    昔の職場の社長がそうだったんだよね。
    女性関係を苦にして奥様が自死、当時中学だった娘さんは父を
    恨んで非行に走った。
    私がその話を聞いたのはもうずいぶん後の事だけど、こういう噂って
    いつまで経っても消えないんだよ。
    人のうわさ話が好きな人がいる限り。

    精神的ショックもだけど、他でも色々ダメージが出てくる。
    特に娘さん達。
    どんなにいい学校卒業しても、就職の時身元調査される事もある。
    結婚相手によってはやはり知られると破談になる場合も。
    多分、元夫と妹の子供もいずれはそうなるだろう。
    両親だってもっと年を取れば貴女がいないことを嘆く日々が続く。
    失意のうちに人生を終える可能性も高い。
    貴女がいなくなる事は、それだけ周りに大きな影響を与える。

    楽になりたい。
    最後の抵抗でもしてやりたい。
    そういう複雑な気持ちがあって混乱してるだろうけど、決して実行
    しないように。
    家族の為ではなく、貴女自身のため。
    今は希死念慮が強いんだろうけど、それは病気だから。
    貴女は心を病んでる。
    自分でもそれを知ってる。
    その心の病が、消えてしまいたいという気持ちを強くしてる。
    どうか、それに負けないで欲しい。

    ユーザーID:1899024880

  • 距離を置いてみてはどうでしょう?

    今、とてもお辛いことと思います。
    私にもトピ主さんと同じ年頃の娘が2人います。もしこの子たちが将来、トピ主さんと妹さんのような状況になったら…。
    親の立場としては、たとえどんなことがあっても姉妹は仲良くしてほしいと思うので、トピ主さんのご両親と同じことを考えるかもしれません。
    でも、もし私が今のトピ主さんだったとしたら…やはり耐えられません。
    両親はともかく、娘さんたちの言葉が一番辛くないですか?
    とにかく今は何より、眠れなくて食欲不振のトピ主さんの体調のほうが心配です。
    ご自分の意思をご両親と娘さんたちにきっちり伝えて、しばらくお一人で生活されてはどうでしょう。
    環境を変えることで体調も少しは良くなると思いますし、冷静になって考える時間もできます。
    娘さんたちはいつかきっと今のトピ主さんの気持ちを分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:8593286028

  • トピ主さんのレス読みました

    もしかしてお子さんは向こうを選ぶかもしれません。既に書いている方がいますが、トピ主さんが書き込んだ長女の発言を読んで、私も羽仁進、左幸子のことを思い出しました。やはり妹さんと夫が関係を持ったことが原因で離婚した際、娘は父親側を選んだんですよね。小町の方々からしたら信じられないかもしれませんが。

    もちろん、トピ主さんに非はないでしょう。でも、トピ主さんが書くように娘さんたちが思っているなら、子供さんたちを手放して、両親とも距離を置いて、トピ主さんは心機一転してもよいと思います。子どもでも言っていいことと悪いことがあります。長女さんの発言はもうそのラインを越えている気がします。お嬢さんがそちらに行きたいというなら、もう仕方ない。手放す。関係も断つでいいと思います。

    ユーザーID:1837809240

  • 夕顔です。ありがとうございました。

    皆様のおかげで両親と子供達に自分の正直な気持ちを話すことができました。
    結果は予想はしていましたが私が切り捨てられることになりました。
    両親と子供達は可哀想な妹とお腹にいる赤ちゃんを守りたいので
    それに協力しない冷たい人間とは縁を切るそうです。
    近日中に子供達は実家に入り私は職場の近くに引っ越すことになると思います。

    こちらに相談しなければ今度は家族から捨てられたと壊れてしまったかもしれませんが
    許さなくてもいい自分を守るために逃げてもいいと考えられるようになりました。

    4年前に妻として女性としての私を殺され今度は娘として母親としての私を
    殺されましたがそれでも何とか生きていこうと思います。
    元夫からの養育費は手付かずに残っていますのでそれとこれから成人するまでの養育費を
    まとめて渡すつもりです。

    本音を言えば今も辛くて苦しくて不安な気持ちに押し潰されてしまいそうです。
    幸い私には仕事がありますのでまずは仕事を今まで以上に頑張り
    気持ちが落ちついたら何か楽しいことを見つけようと思います。
    たくさんの貴重な御意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4955782248

  • 御自分を大切に

    御家族の方々、すみませんが皆そろって許されないことを言いますね。
    御家族を許したら、きっとトピ主さんの心が壊れてしまいます。
    周りの人がどう言おうと、トピ主さんには何一つ悪いところはないです。

    妹さんや元夫、お子さんがいかに勉強ができたとしても、
    これだけ人を傷つけることに思い至らないなんて、愚か極まりないです。
    いかに慰謝料を払ったとしても、それで許されるなんて思う人は
    その程度の人間です。
    勉強ができることと賢さとは違います。
    私の周りには、優秀さを鼻にかける馬鹿な人がたくさんいます。

    娘さん、自分もパートナーを求め、子どもを望むような歳になったら
    お母さんにどれだけ許されないことを言ったか分かるはずです。

    御両親、妹さん、娘さんが意味不明なことを言っていても
    出来るだけ気にされませんように。
    第三者から見て、妹さんと娘さん、元夫の関係は相当に変です。

    御両親から見て、子ども同士が離れたことが淋しいのではないかという
    レスもありましたが、もし仮にそうだとしても、
    お姉さんの心の痛みが分からないあなた方は
    結局御都合主義じゃないか、と御両親を張り倒したいです。

    御自分の素直な気持ちこそが、最愛、最強の味方であり、最後の砦です。
    素直な気持ちを無視して御家族に執着しても、良いことはないと思います。

    周りの人に傷つけられたり裏切るようなことをされても、
    御自分を決して裏切ったり嫌いになったり、傷つけたりしませんように。

    ユーザーID:5155605181

  • トピ主を応援しています

    >自分の正直な気持ちを両親と子供達にぶつける覚悟ができました。

    頑張ってください。

    両親と距離をおき(疎遠)、引越するのは良いと思います。
    ただ転職はぜひ慎重に考えてください。
    トピ主に悪い所はひとつもないので、堂々としていてください。

    職場関係者も事情を知れば、皆さんトピ主の味方になると思います。
    両親等から電話がくる程度であれば、職場の方に「トピ主は異動になった。退職しました。」等答えてもらったら良いと思います。私は大手企業に勤めていましたが、何度もこのような対応したことがあります。

    転職はとても大変です。精神的にも負担が大きいと思います。
    このままこの会社で働いていては自分が壊れてしまうと感じるほどであれば、退職した方が良いかもしれませんが。


    >産前産後の半年程妹を実家で面倒を看たいからです。両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。

    とても驚きました。もしこんなことをしたら、世間は受け入れるどころか、異常な一族、気持悪い一族、とみなしかかわらないようにしようと思うのではないでしょうか。
    両親は世話をするのが年齢的にしんどいためこんなこと思いついたのでは?

    またもしこんなことをしていたら、トピ主の子供達に将来結婚話がでた時に破談になる確率がとても高くなると思います。

    トピ主を応援してますし、もちろん味方です。
    応援している人も味方もたくさんいます。
    身近な人にも力になってくれる人はたくさんいると思います。
    事情をある程度知っていても、優しい人ほど何も言わないと思います。

    無理しすぎないようにしてください。
    全力で応援しています。

    ユーザーID:2425474458

  • 辛いですね

    ご長女は、元ご主人に引き取ってもらえばいいと思います。親子でも合わないってありますし、人の心の解らないご長女は、厚顔無恥な人達と暮らした方が楽でしょう。

    おそらく、妻の妹と浮気をした挙句に乗り換えた元ご主人と、姉の夫を寝取った妹さんは、親類縁者・知人から相当白い目で見られていて、それを許したご両親も針の筵なんだと思います。でも、それは「自業自得」ですから。

    自分のした事は自分に返ります。元ご主人も妹さんもご両親もご長女も、そのうち嫌という程身にしみますよ。

    ユーザーID:0507776583

  • お母様

    周りから好奇と非難の目で見られすぎておかしくなっているんでしょうね。トピ主が、元ご主人の子を宿している妹さんの世話なんかしたら、多分、もうそこで暮らせないほど口さがない事言われてしまうのがわからないなんて。お母様が、妹さんの家に行けば良いだけです。

    ご長女、勉強はできるかもしれないけど賢くないです。将来自分の縁談が持ち上がった時に、今の状況がどれだけ自分を追い込むかわからないなんて。妻の妹とおかしな関係になることが出来る父親を持つだけでも厄介なのに、母親の味方をするどころか叔母側につく倫理観の女性と家族になりたい人なんて居ません。いつ気付くのかしら。

    ユーザーID:0507776583

  • あなたは悪者じゃないです

    トピ主さんは被害者です。
    妹さんは本当にひどいと思います。
    妹の世話をしろという親はもっとひどいです。信じられません。

    女の子は父親になついてしまうものです。
    もう十分大きいし、叔母や父親の味方をするなら、あなたが必死で育てることもないです。父親に引き取ってもらってもいいんじゃないでしょうか。

    主さんが身軽に明るく生きられるなら、親戚家族から離れていいと思います。
    自分を責めないでくださいね。家族が本当の悪者で、あなたは何も悪くないです。

    ユーザーID:4474111585

  • 理解が出来ません。

    両親や娘さんたちの気持ちが、です。
    私は九歳の時に父の浮気を知りましたが、
    母の痛みを感じていたし、私自身も辛かったですよ。
    いくら妹さんの方に憧れがあったとしても、
    自分の両親を引き裂いた本人なのに受け入れろとは。

    元夫と妹さんは子供たちにいいところしか見せていないのでしょう。
    祖父母たちに影響をうけているのも確かでしょう。
    なんだったら精神科に両親や娘さんたちも同伴させて、
    貴女がどんな状態か知って貰えばいい。
    その上でまだ意見が変わらないなら、もう逃げてしまっていいです。

    話し合って理解して貰えないのなら、
    両親も子供たちも全て夫や妹に任せてしまったらどうですか。
    私は薄情だとは想いません。
    だってこのままでは貴女が壊れてしまいます。

    そんな事、ここに書き込んでる皆さんは望んでいません。
    親族の誰が味方にならなくても、私達は味方です。
    貴女にだって幸せになる権利はあります。

    ユーザーID:3948110386

  • あまりに哀しい

    トピ主のレスを読みました。 お気持ちを考えると、心が痛いです。

    私なら子供たちに、次のように話します。

    貴方たちとお父さんらとの関係は、好きなように構築して下さい。
    憎み合うよりも、ずっといいと思う。
    けれども家族として、私の心の痛みに寄り添ってくれとは言わない代わり、私の生き方や行動に、貴方たちの助言や指図は要らない。

    トビ主さん、自信を持って下さい。 貴方は何も悪くない。
    もう、人には期待せず、自分だけを信じましょう。
    生活を変えましょう。 何か楽しい事、やってみたい事を見つけるのです。 
    元夫と妹に関わって無駄にする時間も心も、惜しいだけです。

    ユーザーID:3636879496

  • 許せない!

    トピ主さまのお話を読んで涙が止まりません。
    裏切った相手の動向なんて知りたくないのが当然。
    ひとりで育てた娘もたまにあう、父と叔母になつく。
    じゃあ、私はいったい何なの!今までしてきたことは何だったのか!
    胸が張り裂けそうになります。悔しいです!
    そんなにそっちがいいなら、母親を裏切ったおばさんに育ててもらえ!
    って叫びたいです!
    人の心が理解できない娘。
    裏切り者の妹の血も引いてますから、性格は変えられないと思う。
    残念ながら、ご自分が離れるのが一番。
    私は夫と妹は死んでも許せない!二人のしたことはそういうことだ。
    でもあなたは血のつながりがある。そちらに行きたいなら止めない。
    あなたとはもう話したくない。
    そう言って家を出ましょうよ。
    失礼ですが、その一家みんなおかしいです。
    巻き込まれないように離れましょう。
    そして、新しい人間関係を作りましょう。
    お願いだから離れて幸せになって下さい。

    ユーザーID:0160915262

  • 再婚しなさい

    男性の目から言わせてもらうと、「自分の味方が一人もいない」と嘆かれるのですから、はやく味方を作ってください。ご自分が幸せになれば他人を許す心の余裕も生まれると思います。

    ユーザーID:5822688300

  • これからのことを考えよう

    運命の相手じゃなかった
    叔母さんの方が優秀・頼りになる
    ねぇ…
    いくら優秀でもやっていいこと悪いこともわからないなんて。
    頭おかしいクズですよ。
    あなたのお子さんもクズに成り下がってしまった。
    父・叔母に嫌悪感ないのね
    高校生は漫画かなんかの世界に酔ってるの?
    中学生は一番そういうの嫌だと思いますけどね?
    まあ子供には子供の人生や考え方があります。
    そういう考えを選んだなら、母をバカにするようなこと言うなら
    勝手にしていただきましょう。
    母に絶縁されてもいいってことね。後で泣きつくなよ。
    トピ主さんのことバカにしすぎです。
    好き勝手やってる奴らがあなたのお子さんのこと親身に考えられるわけないんだから。
    子供達、そこに気付いたときには遅いでしょうね

    そもそも妹たちは許してとか和解とか言ってないでしょ?
    子供達にもしおらしく謙虚でいるんじゃない?
    そういう姿に皆同情してるんだろうな。
    親も自分がそんな目に逢ったわけじゃないからだんだん薄れてく。妹だって娘ですからどうにかしてやりたい。

    当事者は…一生忘れられない傷
    でもさ、トピ主さん、許すも許さないも無関心になったほうがいい。
    トピ主さんの人生はまだ幸せが待ってますよ
    外野に指図されても、自分の人生を自分で生きてください。
    うじうじしないで全員と決別する道を考えた方がいいんじゃないかしら。
    顔も2度とみたくないでしょうしかかわり合いたくないでしょうから
    そんなにあなたのこと傷つけさせることないですよ!
    応援してます。

    ユーザーID:6284531531

  • 主以外、全員ふざけるな。

    そんな娘は父親と妹にやってしまえばいいですよ、人の気持ちが全く汲み取れない、まして母親なのに。
    そこまで言うならあちらに面倒みてもらうように言って欲しいです。

    大人になったら父親とおばがどんな軽蔑されることをしたか、思い知るはずです。

    自分の妹がだなんてありえないです。
    許す必要なんてないです。
    許さないあなたがまともなんです。
    近所?他の親戚?そんなの建前だけでなんとでも言いますよ。
    本心でどんなに嫌悪、軽蔑していても。
    生まれて来る子供に何の責任もないですが、親があり得ないほどの事をしたのだから、その子供が疎まれる存在になるのはどうしようもないですよね。

    ユーザーID:5348635052

  • 味方はたくさんいますよ!

    あなたは正しいです!
    ほかの家族がいうことがおかしいんです。
    相入れないので離れることは、恥ずかしいことでも卑怯なことでもありません。
    人として当たり前のことです。
    あなたはいつも優しく、正しいことをしてきた。
    それはまわりも知っています。
    あなたの判断は、いつも正しいんです。
    だからこそ、まわりは自分たちがむりやり進めるんではなく、あなたが自分から行動することを強制してるんでしょ。
    今度も、あなたの判断が正しいんです。
    自信をもって。
    家族になんと言われようと、あなたには、味方がたくさんいますよ!!!

    ユーザーID:8858241992

  • 高校生も

    妹ちゃんに彼氏を取られないと、あなたの気持ちは理解できないでしょう。

    憧れの叔母様が父親の妻になり「キラキラして」…そーですか。そりゃ幸せの絶頂期で妊娠中とくりゃ誰でもキラキラしてますよ。子育ての酸いも甘いも未経験だし、理想を語るだけの女子。高校生から見れば、雑誌モデルと同じ感覚で憧れるのでしょうね。

    悪阻が辛いから実家を頼りたい?へぇーって感じです。

    あなたは強くなれないと仰ってますけどね、子供2人産んで育てて、離婚も家族の裏切りも経験してる、あなたは無敵です。

    >釣り合いのとれた相手
    うちの息子の妻候補で紹介されたら、お断りします。親族内で浮気しそうで嫌ですもの。しかもシタ側の味方なんて、倫理観を疑います。
    前妻が亡くなって、幼い子供たちが妻の妹に懐いてて…というのとは訳が違うし。

    あなたは悪くない。
    大卒ご主人と高卒妻は、別に珍しい組み合わせではありません。世代的にはトピ主さん世代が最後かもしれませんけど。

    トピ主さんの代わりに、その高校生、説教したいわ…。

    ユーザーID:1696005768

  • それは辛い

    私自身は独身ですが、両親は離婚しています。両親の離婚後は私自身は父との付き合いはありましたけど、離婚の主な原因は父の浮気とDVなので、両親の仲を取り持とうとかは一切思いませんでしたね。母にも色々問題があるとはおもいましたけど、それでも父のやった事は正当化できることでは無いので。
    お子さんはまだ、人の気持ちがわからないのですね。トピ主さんと同じ体験をすればその時ようやくわかるのでしょうけど。
    トピ主さんのお話が事実だとすると周囲の感覚が気持ち悪いです。優秀な方々かもしれませんがモラルは最低。トピ主さんはモラハラを受けているんです。しかしそういう加害者は大概自分が悪いとは思っていません。
    そういう方々の考えを変えさせるのは無理だと思うし、今の現状は多勢に無勢です。トピ主さんがこわれる前に、子どもも元夫に任せて距離をおいたほうが良いのではないでしょうか。
    逃げるが勝ちですよ。

    ユーザーID:9687927142

  • 可哀想に

    長女はなんて残酷な人間なんでしょう。

    理論としては解ります。でもそこには愛や情といったものがまったく欠如しています。

    正論のように貴女をやりこめるような物言い。
    おそらく元旦那もそのタイプでしょう。

    ならばもうお子様ともトピ主は離れていいんです。

    理論で今現在の姿(元旦那と妹が結婚し、長女も応援)が正しいと言い切る子供。恐ろしい。

    女ですが私がトピ主を抱きしめて「貴女は間違っていなう」とずっと背中をさすってあげたいです。

    冷酷冷淡な人とは決別しましょう。

    ユーザーID:1391868853

  • 強すぎて、恨み深い私なら

    『これから先、恋愛なんて考えられない…』
    けど
    『2人のことは許せない』
    というのなら、私ならいっそのこと実家にみんなで同居しちゃうかも!

    そして、元ダンナのこと
    『ねぇ、パパ』
    なーんて呼んで
    『だって、うちの子供たちにとったら私がママで、元ダンナがパパなんだから、そう呼ぶでしょ!』
    と天然なんですぅ〜キャラを炸裂させるけど。
    生まれてから子供も何が何だか分からなくて悪影響するだろうし。

    近所には変な目で見られるかもしれないけど、イヤになったら出て行っちゃえばいいんだし。

    普通の人はそこまで強くならないか…。

    ユーザーID:2506858281

  • もういいよ

    胸の痛くなるような話ですね。

    もういいですよ、我慢しなくて。
    お仕事もお持ちのようです、自立してしまいなさい。

    お子さんたちはご実家に置き、夫と妹に親権を譲ってしまっていいと思います。
    譲っても親は親ですから、養育費をいくばくかお支払いすればokでしょう。

    子供に侮られるくらい、親として辛いことはありません。
    ただまだ中高生なら目先のキラキラしたものに目を奪われることもあるでしょう。
    いつかは娘たちを許すことができるかもしれませんね。

    娘たちには
    「貴方達は仲良くね、どちらかがお母さんの立場にならないことを心から祈ってる」と伝え、トピ主さんもそのお家と家族から巣立っていいと思いますよ。

    ユーザーID:3891903454

  • 夕顔さん、応援しています

    許すか許さないかは自分が決めるものです。とにかく自分の気持ちが楽になる考え方、過ごし方を優先してください。
    学歴と人間性、全く関係ありません。本当に元夫、妹、今はお子さんやご両親が味方となっていますが、ご両親亡き後、お子さんが社会に出てから、本当に元夫と妹を大事にする価値があると思うのでしょうか。よい大学、一流企業、恋愛が成就したという聞こえのよいものだけにお子さんたちは気持ちがむいているだけです。気づくには時間がかかる、いや気づかないかもしれません。とにかく今の環境から離れた方が良いとおもいます。
    妹の子供は、成長して事実を知ったらどう思うのでしょうか。生まれる前から重いものを背負って生きて行くのって…すごく気の毒です。妹、元夫はすごく浅はかです。お子さんがた、すごく残念な子供たちです。
    支離滅裂ですみません。夕顔さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6292353537

  • 酷すぎる

    娘さん酷いですね。
    残りの養育費を夫に返還し、今度はトピ主さんが養育費を払う立場になって、娘達の養育を元夫にお願いして、ご自身は資格もおありのようですし、仰るように遠くで一人で暮らされては?

    親の世間体の為にトピ主さんに犠牲になれと言う親とも、中高生にもなって悪気なくそんな事を言ってくる子供とも離れていいですよ。
    このままでは、トピ主さんに安らげる場所はありません。
    折角フラッシュバックも収まって来たのに、娘にまでそんな事を言われるようでは、もっと重大な状態になる可能性も高いでしょう。

    登場人物で悪くないのはトピ主さんだけです。
    不倫される側にも理由があるなんて言う人もいるかも知れませんが、そもそも不倫なんかしないで離婚して付き合えばいいだけの話です。

    トピ主さん、辛いですね。
    逃げていいんですよ。
    自分を第一に考えて、自分で自分を守っていいんです。

    >私はきっとだめな母親だったのだと思います
    そんな事はないです。
    子供が人として未成熟なだけ。

    そもそも、夫と実妹が不倫して自分は離婚して二人は結婚したと言う状態で、ずっとニコニコしていたら、それこそ心の病にかかってしまったのでは?と心配する状態だと思うのですが。

    >辛くて死にたい気持ちの今皆様の許さなくてもいいという言葉が泣きたいくらい嬉しくてありがたかったです
    いや、その反応が世間一般で言う「普通」ですから。
    トピ主さんは今、普通じゃない環境におかれているだけ。
    死にたいたんてダメですよ。
    トピ主さんは幸せにならなきゃダメなんです。

    逃げられるなら逃げて下さい。
    誰もトピ主さんを責める資格なんてありません。
    自分達の都合、気持ちをトピ主さんに押し付けて、不倫元夫と妹夫婦を許せ祝福しろなんて言う人達からは逃げていいんです。

    ユーザーID:6079050782

  • 心が苦しくて痛いです。

    泣きそうな気持ちになりながらこのトピを読んでいます。

    裏切った元夫と妹はもちろんですが
    何より、娘さんからの心ない言葉が一番辛いです。

    半分は元夫さんの血、失礼ですが
    人の事を思いやれない
    そういう人間なのかもしれないですね。

    長女さんは元夫さんに引き取ってもらって
    自由になられてはどうですか?

    ご両親や娘さんには、このままでは心が壊れて
    最悪の選択をしてしまうかもしれないと伝えられてはどうですか?

    お二人は自分達のした事が本当に悪いことだと思っていれば
    あなたの娘さんに妹さんが会う事は
    あなたに悪くてできなかったんじゃないですか?

    それを隠れて会っていたなんて一番最悪です。

    娘さんが妹さんの方がいいと言うなら
    今からでも妹さんに育ててもらったらどうでしょう。
    義理のお母さんなんですよね?

    経済的な事や、身の回りの事はあなたにお世話になっておきながら
    進学については相談できないって失礼にもほどがあります。
    世の中、親が高卒で、子供の世代が大学の進学を希望するなんてよくあることです。
    時代も違うのです。
    それでもその高卒の親にお世話になり育ててもらい進学するのに
    進学についてはわからないっていっても
    学校の先生や先輩に聞く事はできるでしょう。

    妹さんや元夫さんもそうです。
    日常のお世話はしないくせに
    楽しいお出かけや進学の時だけ親の役割をして
    いいとこ取りじゃないですか?

    あなたも自由になり、新しい人を幸せになられる事を
    心から祈っています。

    これまでそういう方は現れませんでしたか?

    ユーザーID:8031387268

  • しっかりしなよ

    娘さん、妹さん、元旦那さん、ご両親、皆が酷過ぎる。

    気分を悪くしないでね。
    トピ主さんは人が良過ぎて、何しても怒らないと言う感じかな?
    悪者にされたんじゃなく、軽く見られているんじゃない?
    強く出て良いと思うし、両親・子供と縁を切っても良いと思う。
    トピ主はトピ主で一人で生活した方が精神的に楽じゃないのかな?

    娘さん、妹さんと会う神経が分からないし、コソコソ隠して会っていた気持ちが理解出来ない。
    結局、子供までも母親を軽く見ていたって話だと思うんだけど。
    「母親をバカにするな!」って怒っていと思うけどな。

    貴女以外は、他人の気持ちを汲む事が出来ないし、無責任です。
    無責任な事をしていながら、平気でいられる神経が理解不能です。私なら、家を出るし縁を切るな。

    気持ちを強く持ってください。

    ユーザーID:1140394313

  • 胸が苦しくなりました

    トピ主さんの最後のレスを読んで胸が苦しくなりました。
    こんな状況でご自分を卑下するのは絶対にやめてくださいね。トピ主さん以外の登場人物すべてがひどいです。最低です。こんなことが世の中にありうるのかと思いました。

    お子さんには、一度、膝つき合わせて、しっかりと話してください。「あなたがどんなに残酷なことを言っているか、分からないの」と。目を見て、背筋をしゃんと伸ばして、はっきりと。

    元夫と嫌でも一度会って、状況を話してみてください。元夫がもし、人間性のかけらでもあったら、打開できるかもしれません・・・・

    ユーザーID:1863776013

  • るみ子さんのレス

    前回終了間近なので手短に急いで書いたので、私の言いたいことが
    書けませんでした。るみ子さんの最後の数行が私も言いたかった
    思いなのです。言葉は荒いかもしれませんが、どちらの身体も今、大事
    だとしたら?ご自分の身体を守る事の方が大事ですよ。何せあちらには
    両親、夫、おまけに異母姉(しかもあなたの娘さんなのに)までが
    味方についてくれてるのですから。あなたの周りではそうでも、もっと
    広く見てみればあなたにも味方は沢山います。それから妹さんが輝いて
    いるのは、欲しいものを手にして幸せな状態だからです。実母と、夫を奪った
    叔母を比較する事自体まだまだお子様なんです。

    ユーザーID:0593041303

  • どこも悪くない

    みなさんおっしゃっていると思いますが
    トピ主さんのどこにも悪いところはありません。

    おかしな元夫とおかしな妹。
    それに準じてご両親とお子さん。
    お子さんぐらいはいつか眼が覚めるのかも。

    だけど、トピ主さんが彼らを許す必要性がどこにも見当たりませんでした。
    私たちが罵倒してよければいくらでもその人たちを罵倒しましょう。

    できればその場所から離れるほうがいいのではと思います。
    お仕事は変えられないけどそれ以外から離れてみる。

    みんな普通にしているけど本当は混沌とした状況の中で
    トピ主さんをスケープゴートにしているのかなぁと思いました。
    「トピ主さえ許せば万事うまくまわる」と思い込んでる。
    果たしてそうなのかな。きっと違うと思うけどな。。

    エールを押しました。
    見ず知らずであれですけどみんなで背中を支えてますよ。
    ハグも。

    ユーザーID:3399293789

  • このトピックを見せる

    レス読みました。
    思いの丈をぶつけるということですが、トピ主さんの今の精神状態でどこまで冷静に話せるか心配です。
    ご家族揃ってトピ主さんを説得しようとしている様子、言いくるめられてしまうのでは。
    ひとつの案として、このトピックを読ませるというのはどうでしょうか。

    いかに良い学校を出ていようと成績優秀だろうと、浮気(あえて不倫ではなく浮気という言葉を使います)なんて人として以ての外です。
    どうしても妻以外の女性に目が移ったなら、正式に離婚してからすべきでしょう。
    それが善良な市井の民の倫理感です。

    長女さんに言ってあげて下さい。個人的な感情での「許す許さない」ではない、人としてやって良いことと悪いことがある、と。
    その根本が分からずに浮気夫婦を人生の範としていると、社会に出てから困ることになるのですがね。長女さんはその辺を理解してらっしゃるのでしょうか。

    いずれにしても、トピ主さんの精神的な安定のためにはご実家との交流を断つべきです。
    ただし引越はともかく、転職までする必要はないと思います。トピ主さんの積まれてきたキャリアもあるでしょうし、なによりも間違ってる人達のためにトピ主さんがこれ以上犠牲を払うのは筋が違います。

    トピ主さんが一日でも早く安寧に暮らせますように。陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:5959060329

  • 自分の気持ちを世間に問うてみた。

    「世間は私の苦しみを分かってくれた。今もとても辛い.]
    と貴女のスレを両親、元夫、子供たちに見せなさい。

    子供達はあなたの子供に値しない。

    離れてください。

    娘として愛されず、妻として認められず、姉として慕われず、母として尊敬されないのならもう去って下さい。
    元夫、元妹、元両親、元子供たち、みんな問題ありです。

    新しく生きてください。
    私はあなたを抱きしめたい。

    ユーザーID:4712711038

  • 自分を大切に。

    ご両親や子供達に気持ちを伝えることにしたんですね。
    どんな反応であっても、とにかく トピ主さんは自分を大切にして欲しいです。人のためにではなく、ご自身の気持ちを大切に行動して欲しいです。こうするべき、とか頭で考えないで欲しいです。

    きっと、今まで とても頑張っていらっしゃったんじゃないですか。

    他の方が書いていましたね。
    もうすぐ夏休み。お子さんは、お父さんのもとで過ごせば良いのでは?と。よい案ですね。

    応援しています。

    ユーザーID:7126772967

  • 「怒りぽち」が欲しい…

    追加のレス3つ読みました。

    ひどい…いや、こんな表現じゃ足りないです。
    読んで、胸が辛くなり一度途中で読むのをやめてしまったぐらい。

    ご両親も、お子さんも人として大事なものが欠けていませんか?

    あんなこと言われては、体調だっておかしくなりますよ。

    レスするのは2度目で、1度目はお子さん、ご両親は元夫と妹に
    託して、ご自身は自由になられては?とレスしました。

    追加読んで思いましたが、絶対にその方がいい。
    遠方への転職ができるのなら、絶対にそうした方がいい。

    おそらくこんなことがあるまで、人を妬んだり恨んだりする
    ことなく生きてこられたのでしょうね。
    こんなことになっても、お子さんの面会を認めてこられた。
    本当に懐の深い優しい方なのだと夕顔さんの文章読んででいて
    思いました。

    トピ主さんは悪くない!
    そんな夕顔さんだからこそ、幸せになってほしい!
    別な土地で、別な人と幸せになることをどうか考えてください。

    ユーザーID:9274364269

  • ひえー

    ご苦労 お察しします。
    ご両親は言うならば同時に
    加害者 被害者 両方の親になってしまったわけで
    有る意味 とばっちりでしょうが
    一番 やってはだめな事ですよ。
    子供たちにも良くない環境です。
    そんなモンスター夫婦
    遠く離れた場所で生きていってもらいましょうよ。
    お子さんたちにも
    それぞれの人生を大切にしてもらって。
    それぞれ、のなかには
    もちろん主様も入っています。
    健康を取り戻して働いて
    出会いを大切にする。
    自分だけでも裏切らない人生を歩んでくださいね。
    裏切らない、ってどんなに尊いか。

    裏切った方たちには
    いつかそれなりの報いがあると思うのです。
    あなたがどうこうではなく、
    生き方がそうさせるのです。

    ご両親やお子さんたちと
    心のなかだけでもいいから
    決別して、どうぞ幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1627904353

  • そんな娘いらない

    >いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    大いに結構、おかしな人同士仲良くやってもらいましょ。
    「あらあら」さんのおっしゃる通りご両親の介護もお任せしましょうね。

    元夫だって自分の子供なんだから今度はそっちに行ってもらえばいい。
    妹も娘さん達に世話してもらえるよ。

    貴方は悪くない!ダメじゃない!
    応援してます!

    ユーザーID:1391561856

  • エールx100

    トピ主さんのレスを読んで泣きそうになりました。涙

    トピ主さんの心に寄り添ってくれる人間が身内に一人もいないなんて酷すぎる。
    ご両親にとっては過ちを犯したとはいえ我が子可愛さもあるだろうし、
    世間体もあってのことかもしれませんが、それでもあまりにもトピ主さんに対して
    酷な要求をし過ぎだし、元夫と妹さんにいたっては本当にありえない。
    私が妹さんの立場なら、恥ずかしくて申し訳なくて実家には近づけません。
    元夫の立場なら尚更でしょう。
    長女さんのことも辛かったですね。
    私だったら、そこまで言うなら父親と暮らせばいいって言っちゃいそう。

    ご両親とお子さん達に正直な気持ちをぶつける覚悟ができたとのこと。
    よく決心なさいましたね。
    誰かを責めるのではなく、4年経った今でも尚癒える事のないトピ主さんの
    辛い気持ちを、ありのまま正直に話されたらいいです。
    応援しています。

    そしてトピ主さんには勇気のいることかもしれませんが、ご自分のために
    できれば転職、引越しをして、実家と少し距離を置かれたほうがいいと思います。
    お子さん二人には、改めてトピ主さんの思いを伝えた上で、
    本人達の好きにさせたらいいでしょう。

    ユーザーID:2445710177

  • お子さんを手放す

    お子さんの親権を手放し元夫の元へ行かせたらどうでしょうか
    お子さんたちは大きいし手もかかりません
    妹が具合がすぐれないなら
    あなたの子供たちに赤ちゃんと妹さんの世話をさせればいいと思います
    お子さんたちもあなたより妹さんのほうをむしろ頼りにしているんですよね

    あなたの手前言い出せないのかもしれません
    あなたが手を放してあげたほうがいいのでは?
    お子さんたちのためかもしれません

    ユーザーID:6566418931

  • 長女の言葉が一番酷い。

    長女に
    「お父さんと妹のことより、今のあなたの言葉に一番傷ついてる」って伝えて下さい。
    元夫と妹には 両親を通じて、長女の引き取りを申し出て下さい。

    母親は子どものこと、何でも許さなくちゃダメ、なんてことはありません。
    このままだとあなたの心が壊れますよ。

    ユーザーID:3508680483

  • 戦いましょう

    トピを読んで、本当に怒りを感じました。
    許せるわけありません。人として。

    妹さんは上手く立ち回っているようですが、人としては異常とも言っていいと思います。姉の夫と結婚して平気な顔をして実家に戻るつもりですか。

    是非、お子さんには何度でも何が正しいか、お話をされてください。
    お子さんに妹さんのようには絶対なってほしくないとお話してください。
    妹さんと元夫の行動がいかにだらしなく、この世の誰にでも受け入れられるものではないこと、妹が勉強ができてもそんなことは全く関ことをお子さんに分かってもらいたいです。
    そして、それでも妹の肩を持つなら、娘さんを元夫のところに行かせることです。
    ただ、姉妹が一緒の意見か分かりません。
    下のお子さんはまだそれほど洗脳されていないかもしれません。
    何度でも、正しくないふしだらな行為であることを感情を交えず、お子さんのためにも正しくないときちんと伝え、妹をお手本にないように言ってください。

    将来、娘さんに同じようなことがあったらどうしますか?姉妹の夫を盗んで平気ですか。

    あなたは絶対に間違っていないけど、もっとしっかり戦わないといけないと思います。子供たちのためにもがんばってください。

    ユーザーID:7740023350

  • 無理でしょう!

    無理に許さなくて良いと思います。
    許されないことをしていますが、
    もしも、いつか自然と許せる気持ちになったら許せば良いと思います。
    トピ主のお子様達も、大人になった時、初めて母親に対して
    酷い事を言ったことを知ると思いますよ。

    ユーザーID:5962556026

  • 同じ臭いがします。

    ご両親の”下の子びいき”は昔からでしたか?上の子ばかりに我慢をさせることの理不尽さに無自覚な親というのは確かにいるようです。

    ただ、なにかとトピ主さんのお母さまの意向が通ってしまうご夫婦でしたら、お父様ひとりに相談してみるのも一案かもしれません。
    失礼な発想ですが、世間知らずのお母さまが「一流大学出同士の娘夫婦がいる果報者」になりたくて妹さんを焚き付けたのではと愚考してしまいました。

    他の方もご指摘の通り、ご両親や娘さん達の希望の通りの「仲良しごっこ」を演じたら、10年後には出始める娘さん達の縁談の障害になります。

    「お嫁さん候補だと紹介された娘さんの家庭環境が貞操概念やモラルに甘甘だと判ったら、そのお嫁さん候補に対して新郎の家族はどんな心証を抱くと思う?」と、娘さんに聞いてみて下さい。

    目先の安泰に惑わされて人生上の判断を誤らないように諭すことを、母親としてトピ主さんの最後の教えにするのも良いかもしれません。

    お気持ちをしっかり持って、ご自分の人生を大切になさって下さい。

    ユーザーID:8654136421

  • ちょっと早い子離れと思いましょう

    トピ主は不倫されてもいい人でいすぎたのかもしれませんね。

    和解なんてのはトピ主がしたいときにする事で、それ以外の誰からも強要される事ではありません。養育費や慰謝料の額なんてこの際問題じゃない。
    私にはもう妹など存在しない、妹が近づく限り親とも関わらないとはっきり言ったほうがいいと思います。

    娘さんらには「お前は姉(妹)が自分の夫と不倫して子供を産んだらはいそうでしたか私が悪かったのですと許せるのか?そう思うのならお前の感覚は人としてずれている、私は育て方を間違えたようだがお前には私が理解できないのであれば父親の所にいきなさい」と二人とも父親に育てさせればいい。

    子供のためを思って色々耐えてはきたが、本当は皆傷つけても後悔しないだろうという位には苦しんでいるんだという事が、他ならぬ子供に理解されなかったのであればもう仕方ない。出ていって父親と暮らしなさいとはっきりいうしかないでしょうね

    自分の善意の物差しで他人を傷つける人間は子供としてもあり得ないです。
    少なくともトピ主は我慢する必要はありません。他人に理解してもらう必要もない。
    娘らが本当はお母さんが悪いのにとか思いながら一緒にいる位なら、離れた方がましです。どうせトピ主と同居してもこっそり元夫らと会うような子たちなのです。

    私は今でも死にたい位苦しんでいる、許しや祝福を強要されたら本当に死んでしまう、それ位彼らは私を傷つけたのだ、子供は大学や就職の事はわかっても人の心がわからない子になってしまった、もう一緒にはいられない…とはっきりいって離れるほうがいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:2351273811

  • 釣り合いを気にするなら

    娘さん・・・とくに長女さん・・・
    将来まともな家庭の男性とは結婚できませんよ。
    そんな父親と妹と親戚付き合いをしたい婚家は無いです。

    私も夫も高卒で中小企業勤務。
    息子は無名大学卒の中小企業勤務で、とくに立派な家庭ではありませんが
    息子の嫁に長女さんはありえないです。

    しかも被害者であるお母様を悪者にする一家・・・
    もう絶対親戚にはなりたくないです。

    長女さんには学校の勉強より先に世間の常識を学ばせたほうがいいです。
    今からでも遅くはないのでもう面会禁止、元夫・妹は地元から出て行かせる
    くらい要求してはどうですか?

    ユーザーID:5751359410

  • もうすぐトピが閉まりそうなので…

    頑張れー!全てを吹っ切る為にも自身の為に思いをぶちまけましょう!我慢する事は無いです。
    それで一人になっても良いじゃないですか。偽物の味方なんて要りませんよ。
    長女さんもいつか自身に恋人が出来たら分かると思います。
    今のトピ主さんの状況がどんなに辛いものか。とにかく頑張って下さい。
    理解されなくたって良いんです。自分で思いを残さないように自分の為に頑張れたらそれだけで。
    応援して居ます!!!

    ユーザーID:2816176961

  • あなただけ我慢の図式が出来ている

    他の方の意見と被りますが、昔から「あなたが我慢すれば丸く収まるんだ」と、我慢を強いられる図式が出来ているように見えます。父母が妹をいさめる代わりに「あなたに我慢」させて妹にいい顔。それが妹も、元夫も当たり前だと想い、そして子供さんにも伝染している。

    辛かったでしょう。善く決心されたと思います。
    思う存分、自分の思いをぶちまけてください。

    おそらく相手は「だって今までそうだったんだから」と、自分の非を認めないでしょう。その場合は、もうそこを去ってもいいではないですか? お子さんもいっそ元夫に託せばいいと。

    全員が頭を打たないと、気がつきません。
    そしてあなたが去れば、必ず歪が出てきて壊れていくでしょう。
    お子さんたちにもその体験が必要と思います。彼女らの人生はこれからです。
    「誰かに我慢を押し付けていい」という考えを改めさせなければ、人生が不幸です。

    その為には、みんなから離れてください。心を鬼にして、お子様からも離れてください。悪いのは彼らです。あなたではありません。そして、あなたを認める人は他にきっといます。

    最後に。

    我慢を強いる奴は、1(単位と思って)我慢すると、平気で2を振って来る。
    それを我慢するとさらに、3,4と振ってきて、5でこちらが爆発すると、
    「大して無理させてないのになんで?」 と、開き直り逆切れ(本当に分かっていない)
    しかし、

    彼らは1も、我慢できない弱い人間、なんです。

    そんな人に、あなたの精神も幸せも壊される必要ないんです。

    あなたは努力家で、立派な人です。なにも悪くない。

    頑張って! 幸多かれと祈ります。

    ユーザーID:0191111286

  • 娘さんに あなたが言っていることは最低といいたい

    子供すぎてよくわかっていないのだと思いますが

    あなたにそういわれたらすごく悲しくなる
    ということは伝えた方がいいのでは

    ユーザーID:4931990569

  • レス全部読みました

    読めば読むほど腹立たしい長女ですね。

    人を傷つけることの意味を知らず
    浅知恵で言葉の暴力を振るっている身勝手さがよくわかります。

    人の不幸の上に幸せは成り立たない
    そんな簡単な事が残念ながら夕顔さん以外居ないんですね。

    もういいですよ、そこから離れていいんです。
    あなたをかばう人はあなた自身です。

    あなたは大変な努力で今を築いている、
    学力等ではなく『生きる力』を身につけている。
    それって、誰にでもできることではないんですよ。

    あなたは誰よりも深い愛情をお持ちです、
    それは多分誰にも真似できず、身につけられないのですよ。

    もうそこまで長女が言うなら手離しましょうよ、
    次女もきっとお姉ちゃんと離れたくないでしょうから
    一緒に渡してください、その時期なんです。

    それから妹の体調が良くないからと言ってあなたに面倒を見させるのは
    勘違いも甚だしいので断固お断りしてください。
    何ならこれから一緒に暮らすであろう長女にさせればいいことです。

    なぜそこまでバカにできるのか理解に苦しみます。
    親ならそんなことはできないし、私なら妹を切り捨てます。
    元夫も人の気持ちがわからない人なんですね。

    正直元夫には夕顔さんはもったいないと思いました。
    これだけの愛情深い人にはめったに会えないのに
    バカな人だと思います。

    誰かを貶めることでしか繋がれないんですね、
    頭がよくても心が貧しい、かわいそうな人たちです。

    でも…もしかしたら次の犠牲者は次女さんかもしれません。
    夕顔さんが思い通りにならなかった、その次のターゲットが必要になるから。
    どうか気をつけて次女さんは見てあげて欲しいです。

    夕顔さん、あなたは悪くないんですよ。
    体調には気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8599099040

  • まわりの人に打ち明けましょう

    小町の皆さんは殆ど主さんの味方です
    間違っていません、許す必要などないです
    でもそばで主さんに寄り添ってくれるまともな考えの人がいないと進むのは難しくないですか?
    友達に打ち明けましょう、理解ある親戚の人にも言いましょう
    高校を卒業してから同じ会社にお勤めなら会社の方も主さんが離婚した理由知ってますよね
    信頼できる方いませんか?
    病院にも行きましょうね

    長女さんは残念ですね
    もし主さんと元夫さんの結婚は間違いだったというなら自分の存在も間違いなのにそのことをどう思うか問い詰めてみては?
    次女さんも全く同じなのですか?
    少なくとも長女さんとは離れた方が良いです
    まず夏休み中は実家か元夫さんのところに住まわせてはどうでしょうか

    もうすでにご両親・お子さんと話したかもしれませんが、「(元夫と妹は)私にとって全く関係のない人だから何もできない、したくない 金輪際2人の話はしないで、何を言われても聞かないから」と言い切りましょう
    妹さん全く反省してませんよ
    離婚後すぐ籍を入れた、お子さん2人と会っている、主さんが近所に住んでいるのに実家に里帰りする気等々…
    読んでいるだけで腹が立ってきました
    妹さん、元夫さんは娘さんの理解者のふりをして、そして生まれてくる子供を口実に主さんが許しさえすれば丸く収まるんだと誘導しているのだと思います

    一つの案として妹さんの世話、長女さんにさせてはどうですか?
    フルタイムで働く主さんより長女さんの方が勉強があるとは言え時間はあるでしょう 部活や習い事をしてるなら辞めさせてもいいですよ
    今度ご両親や長女さんが戯言をいったなら提案してみてください

    まずは信頼できる人に相談しましょう

    ユーザーID:8244584570

  • あなたは正しい。

    いてもたってもいられず。

    あなたはあなたのままでいいです。
    お子さんの件はショックかもしれません。
    けれど、それは残念ながら上辺だけを見ているからだけかなと思います。

    私の家も二人姉妹でした。
    同じ親が育てても、性格も違えば、感受性も違う。
    夕顔さんも姉妹だからわかりますよね?

    だから、育て方とかではなく、ある程度本人の資質もあると思います。
    ので、お子さんの資質が現状に影響しているかなと。

    生きていくのに必死な母と、大恋愛で結ばれたように見える二人。
    何かを話しても、責任がない分キレイごとを並べてくれるでしょう。
    それに引き換え、母は…。

    違うんです、本当は。
    母は娘を思い、想い、しっかりと育てているのです。
    でも、ちょっと夢見がちな年頃の女子は、現実ではないほうに惹かれてしまう…。
    そんなところではないでしょうか。

    残念ながら、大人になっても母の思いがわからないかもしれません。
    けれど、私は夕顔さん、あなたが正しいし、真っ当に生きてこられたと思います。

    一度、冷静に腹を割って話してみてはいかがでしょうか。
    自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
    母である前に、一人間としての気持ちを。
    そして、母としての気持ちもその後に。

    わかってくれなくても、伝えていいのでは。
    もう高校生・中学生ですし。

    あなたの文章を読んでいると、きっと素晴らしく、しっかりした方なんだろうなと想像します。
    ので、耐え忍んできてしまったがために、現状、実の親にまでその我慢をさらに強いられるようなことになってしまっているのかなと。
    結構、勝手でワガママで物言ったほうが強い世の中だったりしますよね、腹立たしいけれど。

    まずお子さんと話をして、その上でご両親にも気持ちを伝えて、それで好転しない場合は距離を置いていいと思います。
    エゴばかりの人間たちの犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:4139527537

  • 関わらない

    人として元旦那さんと妹さんは
    してはいけないことをしてしまいましたよね。

    娘さんも、人の子として
    そのような言動を慎むべきだと
    思います。

    トピ主さん、トピ主さんは
    悪くないです。

    許す必要もない。

    妹さんの産後のお世話を
    手伝うなんてやめた方がいいです。

    自分の幸せを考えて
    生きていってほしいです。

    酷すぎます。

    ユーザーID:5469400423

  • 子供の教育に良くないと思う。

    子供と一緒に、その家族全体と離れるべきだと思います。
    人の夫を取っておいて、子供の心まで操って、恐ろしい妹さんですね。
    みんな味方につけたんですね。

    お子さんを置いて出て行くという意見もありますが、
    そんな人に囲まれて育つのも、倫理観が狂ってしまうと思います。
    いくら頭がいいといっても、人間としてダメだと思うのですが。
    人としてやってはいけないことをしてると、どうして強く言えないんでしょう。

    子供にとってのお父さんを取られて。
    おじいちゃんおばあちゃんも洗脳。
    トピ主さんが負けて出ていけば、お母さんも排除され。
    家族バラバラ。
    お子さんはわかっているのでしょうか。

    お父さんとお母さんが運命じゃなかった?
    自分たちの存在否定されてると思わないのでしょうか。
    うまく丸め込まれているに過ぎないでしょう。
    本当に賢いと言えるのでしょうか。
    勉強ができるだけが賢いとは言えないんじゃないのか。

    金銭的に困っているなら考えものですが。
    何も困らないなら、子供たちとよく話して、おかしな家族と離れた方がいいのでは?

    お子さんには、トピ主さんの立場になって考えてもらう必要があると思います。
    将来の旦那さんを姉妹に取られて悔しくないのか。
    子供を取られて悔しくないのか。
    親といえど人間で、洗いざらいぶちまけて本音を話したら、
    ちょっとは理解してくれるんじゃないでしょうか。

    全部手に入れようとしているのは妹。
    悪者なのに悪者と見せないしたたかさ。
    トピ主さんも、か弱いフリをして、全力で逃げた方がいいと思いますけど。
    お姉ちゃんには何をしても許されるとか思ってそうで、怖すぎます。

    ユーザーID:2633496019

  • あなたは優しい人ですね

    一方、

    >両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで
    世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。

    あなたの親は、人の皮をかぶった鬼ですね。


    許さなくていいです。

    今、矢の催促状態でしょうか。

    すぐにICレコーダーを買って録音しましょう。

    それを持って、ご近所数件にご挨拶に行った後、家を出ましょう。

    お子さんたちは甘えています。
    倫理観のとてもゆるい、頭さえ良ければ人の頭を踏みつけても良いという価値観を身につけています。

    ご近所からヒソヒソされ、母親には逃げられたとき初めて、自分の所業が鬼の行いであったと気がつくでしょう。

    このお子さんたちも、きっと大きくなったら、不倫・奪略を繰り返しますよ。

    「頭のいい自分たちは何やっても許される!!

    お父さんとおばさんも、ほ〜ら、あんなに幸せに暮らしてる!!」

    こんな残念な大人になる前に、妹と元夫には徹底制裁をして、因果応報になる姿を見せるのが、母親としての最後の教育かと思います。


    それにしても、姉を不幸にしておいて、その子供たちの前で

    >「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」

    って凄いですね〜!!

    普通は申し訳無さそうな顔しますよね?

    お子さんたちが成長したら、他人の伴侶と不倫三昧して、「だって運命の相手だもん!」ってさぞキラキラするんだろうな。
    被害者を踏みつけて、貶めて、だけどへっちゃらなんだろうな。

    それでいいんですか?

    私があなたの親だったら、孫にそんな人間に育って欲しくないですね。
    徹底制裁します!!

    ユーザーID:2079317118

  • 背筋が寒くなるお話ですね

    誰しも長い結婚生活で、完璧に清廉潔白とはいかなくても多くの人がストップがかかるのは、大人として弱者である子どもを気にかけるからだと思うのです。

    聖人君子となれとは言いません。
    ただ、子どもに与える影響というものを考えないのでしょうか。

    私の周囲にもいます。
    我が子の未来よりも、自分が異性に評価される事に執着する人。
    それが何より大事な人。
    子どもを犠牲にしてでも、今の欲望に勝てない人。

    こういう人は結婚が向いていないですよ。

    子どもが巻き込まれる事に想像が及ばないのは、愚かとしか言いようがありません。
    それが一世一代の大恋愛としても、最低限のルールもタイミングもあります。
    これでは獣と同じではないですか。
    いえ、獣こそ身を挺してわが子を守りますよ。

    そんな家族、要りません。
    遠い街へ引っ越して、悪夢を忘れお子さんたちと幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6060295865

  • タイトル間違ってる

    いやいや、あなただけが悪者じゃなくて、あなたの周り全てが悪者でしょう。

    娘さんも高校生ともなると、略奪愛の意味わかりますよね?
    父親に良いように洗脳されてるんじゃないの?

    ユーザーID:5481646212

  • 酷い長女…もう本人も元夫のところにいきたいのでは?

    子供にはまだ男女の愛情や裏切られた時の一生ものの苦痛がわからないのは仕方ないかもしれませんが。
    それにしてもあなたのお子さんちょっと人としておかしすぎないでしょうか。

    「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」

    とか不倫された人間の前で言っちゃう辺り想像力なさすぎというか、共感力がゼロ。
    父親と叔母はトピ主の事なんか何とも思っちゃいない、罪悪感もなく幸せになってるよっていう事を言ってる事がこの長女にはわかってないの?
    高1でこれはちょっとさすがにおかしい。人の傷つく事が全く分からない子です

    >長女は進路のことでも私ではなく元夫と妹に相談していたということも
    今回はじめて知りました。

    なら、学費についても元夫と妹に全部出してもらいましょう。養育費は全額前払いみたいですが、そこまで出すほど貰ってるか不明ですし。そこまでやるなら経済面についても彼らに出させればいい。トピ主は高卒分だけでいいですよ
    普通に娘らは元夫の元で生活してもらうのが一番いいんじゃないですか?そこまで叔母が好きなら叔母に母親になってもらうほうがいいかも。
    本人もそれを望んでいそう。

    ただ
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」
    という長女のこの一言についてだけは、静かにはっきり言ってあげたほうがいい。

    「なら、あなたは普通の家庭の人間と結婚は出来ない。
    まともな人は不倫した人と関わり合いになりたくない人の方が多い。
    あなたの父親と叔母は結婚面であなたの将来を閉ざした。
    まともな家庭の男の人とあなたはつり合いがとれない。私はあなたの相手に対し嘘はつけない」
    と。

    ユーザーID:2351273811

  • 両親は身勝手、長女はひどい

    トピ主さんが率先して妹の世話をしても、周りの人の見る目は変わらないですよ。
    トピ主に強要するのは、両親がいちばん恥ずかしがってるんだと思います。

    でも子供はひどい。甘え、反抗が一緒になってるんだろうけど。
    高校生っていちばん母親に反感を持つ時期ですよね。
    ちなみに妹さんは有名大学を出て、今はそれを活かした仕事ができているんでしょうか。

    「お母さんは努力家で優しくて良いお母さんだけど進路を相談できる相手ではない」
    「お父さんも叔母さんも大学や就職のことで私の知りたいことをよくわかってくれる」
    「お父さんが叔母さんを選んだ理由が年々わかってきた気がする」
    「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」

    ずいぶんひどい言葉だと思います。
    でもここは頑張って、しっかり子供と話しましょう。
    上2つは、進路のことが相談できるならすればいい、教えてもらいなさいとむしろ利用するぐらいの気持ちでそう言ってあげてください。
    下2つは、あなたの結婚観として今はそう思うならそれでいい。
    でもお母さんにとっては信じていた人たちに裏切られて死にたいほどつらいことだった。今もそう。今は恨んではないけど関わりたくない。
    だから赤ちゃんを祝福したり、またつきあうことはできない。
    そんなお母さんの気持ちが受け入れられないなら、お父さんと暮らしたらどうかなと提案してみるとか。

    突き放してみるのも必要ではないですか。
    でも妹が具合が悪いなら無理なのかな。

    お子さんは、元夫と妹に裏切られた母親が、妹夫婦を祝福できないことを友人に話せるんでしょうか。
    誰か祖父母以外で、相談できる人がいないですか?
    トピ主さんがメンタルクリニックに通って、ストレス原因ということでお子さんにも面談をさせるとか。

    それにしても、たまに会って遊びに行って、耳に快いことを言うだけなら誰でもできます。トピ主さんは立派です。

    ユーザーID:7302013513

  • 応援してます!

    夕顔さん、ここは子供にも親にも気持ちをはっきり伝えるべきです。

    良い方、悪い方はありません。みんな、それぞれの正義を語っているのです。
    夕顔さんも、語って良いのです。夕顔さんが、前に進むためにも、言葉にして伝えてください。

    ここで伝えないと一生、後悔します。
    理解してくれるかは、相手が決めること。伝えるかいなかは、夕顔さんが決めること。

    夕顔さんは、悪くない。応援してます!!

    ユーザーID:4576485922

  • もう我慢しなくていい

    あなたの心に瀕死のダメージを与えて、たった4年で許した上に妹の面倒をみろと?なんて身勝手な親でしょう

    あなたは我慢強い人ではありませんか?離婚騒動の時も辛い気持ちを抑えて、出来るだけ取り乱さないようにしてたのではありませんか。特に子供達の前では。
    だから、子供達の前では罪悪感を見せて、それでもどうしようもない恋だったんだということを説明し続けた元夫と妹の味方になってしまったのではないかと思いました

    母親は平気みたいだし、父親と叔母はこんなに苦しんでると思ってしまったのかもしれませんね。あなたの気持ちを伝えても理解しないようだったら、父親に面倒見てもらうのもいいかもしれません。いずれ結婚し子供でも出来たら、あなたの気持ちも理解できるようになりますよ

    それに、二人のところへ行ったらまたその関係性も変わってくるかもしれません。たまに会う関係だから上手くいくのであって、一緒に暮らしたらお互い嫌なこともあるでしょう

    世間はあなたの味方です。例えあなたが交流したとしても、世間はそれこそ変わった一家だと思うでしょう。そんな夫を共有するような一家の娘ということで娘さんは将来結婚する時不利になると思いますよ。うちの息子がそんな家庭の娘さんを連れてきたら反対します。倫理観が欠如している家庭だと思うからです

    だから娘さんにも世間はどうみるのかを教えてください。それでも聞かないなら、一旦離れましょう。まずはあなたがこれ以上病んでしまわないためです

    娘さんにも、親にもあなたがどれだけ苦しんでいるか、取り乱すくらいの勢いで訴えましょう。妹より自分の方が具合が悪いんだと主張しましょう。お姉ちゃんだからと言われて、我慢するのが当たり前に育ったんだと思います。我慢はもうしなくていいんですよ。自分の幸せだけを考えてもいいんですよ

    人間って、我慢する人には我慢するのが当たり前になってしまうものです

    ユーザーID:5180144476

  • こんなのなら何もかもいらない

    両親も子供達も最低ですね。
    離婚し生活の世話をした子供がこんなことを言うなんて、
    もう全てを手放して自由になりませんか?
    今後貴方の人生をこんな人たちに壊されてどうするの?

    これから人生の節目に貴方は子供達に何も相談されない。
    だったら自分から自由になった方がいい。

    ユーザーID:2626066906

  • 娘さん、元夫さん、妹さんと暮らしたら?

    娘って辛辣ですね。
    自分に特な方に尻尾、振るんだなぁ。

    お母さんの辛い気持ちより、自分ってのは、仕方ないかもしれないけど。

    私なら
    娘を手放しますね。
    其処まで言われて一緒にいられないですから。

    妹さん
    出産して、きっと大変ですよ。
    そして自分のしでかした事を思い知るんです。
    その時、あなたの娘さんまで構っていられるかしら。

    そして元夫さん、
    赤ちゃんの親、、、今から又もう一度
    できますかね?

    トピ主さん
    悪くないです。
    親とも疎遠でいいですよ。
    妹の世話なんて、とんでもない!
    あり得ないです。

    運命は時に残酷だけど
    真面目に生きてきたあなたには、この後
    幸福が待っています。

    心の平穏は訪れます。

    今は
    自分のケアーをして下さい。

    ユーザーID:5776269592

  • 弁護士に連絡して…、

    お嬢さん達の親権を元ご主人と妹さんに託し、絶縁の手続きをとればいいのでは?
    追加レスを読みましたが、長女さん、酷いですよね。
    よく母親に残酷な言葉を浴びせますね。
    妹さんも最低です。
    いくら貴女より優秀でも姉の夫と関係を持つのはどうかと思います。元義理のご両親はご主人と妹さんの味方でしょうか? 妊娠で妹さんの体調が優れないなら、元義理のご両親にお願いすればいいのではないですか? 貴女より優秀な妹さんなら、助けてくれるかもしれませんよ。妹さんは元ご主人に嫁いでいるし、お腹のなかには血の繋がった孫がいるのですから。密かに元義理のご両親に連絡しては? 多分ですが、元義理のご両親は妹さんを受け入れていないかも。そうでなければ、ご両親は貴女に妹さんの面倒を押し付けようとしないでしょう。
    それか妹さんを慕っている長女さんに託せばいいのではないですか? 進路とか勉強、人生に関する相談を妹さんにしていたなら、妹さんを助けるべきだと長女さんに説明すべきです。
    「自分は学生だからと言って助けないのは偽善者のすること」
    と。
    お嬢さん達に
    「そんなにお父さんと叔母さんがいいなら、お父さん達と一緒に暮らしなさい。お父さんにはお母さんが連絡するから」
    「確かに貴女達の言うとおり、お父さんと叔母さんは私より似合っているわ。でもだからと言って、あの二人を許すことはできない。貴女達もお母さんの立場になれば わかると思うけど」
    と。もし、長女さんが反論してきたら
    「貴女は次女が叔母さんと同じ事をしたら、許せる?」
    と、長女さんに質問してみては?
    トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:8627491408

  • ひどいですね。。

    トピ主は悪くありません。
    ほぼ皆さんと同意見です。
    ただ長女さんに関しては、頭は賢いのかもしれませんが、人を思いやる気持ちにかけているようです。

    少しきついことを書きますが…例えば将来長女さんが結婚して、次女とそのご主人が浮気し、トピ主さんと同じような状況になった時に、長女は次女を許せるのですかね?
    子供まで産まれて、『仕方ないね』と笑って許せるのでしょうか。
    娘さん達は、その事に気付いてるのでしょうか…。

    すみません極論ですが、でもそう言うことだと思います。

    娘さんが、トピ主の妹にご主人が惹かれたのが分かるとか、見あったもの同士が一緒になるべき…などと、自分の母親に平気で言える神経がわかりません。
    そんなにトピ主の妹がいいのなら、そちらで面倒みてもらえばいいでしょう。

    あまりに理不尽な人々に囲まれていて、腹立たしい思いです。

    ユーザーID:3880852275

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