解決策を示すと彼女が不機嫌になる

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恋愛・結婚・離婚

ドッピオ

ご覧頂きありがとうございます。
4歳年上の彼女についての相談です。
最近、仕事や友人関係でトラブルが多いのか、「今日も会社でね、・・・」「友達のAが、・・・」とか、デートのたびに相談されます。
大分困っているようなので、こちらも一生懸命話を聞き、彼女の気持ちや考えなども聞き出した上で、課題を整理して解決策を複数提示しているのですが、「いや、そういう話じゃあないのよ」と、私の案は全て否定されます。
再度「そういう話じゃあない」部分も聞いたうえで、改良案(これも複数)も出すのですが、不機嫌なまま。私が考えて提示した案は、これまで1つとして実行されたことがありません。
「年下が意見するのが気に入らないの?」と聞いてみたのですが、「そういうことじゃあない」とますます不機嫌に。
「・・・ではない」ばかりで、「・・・だ」と言ってくれないので、何が気に入らないのかが分からず、困っています。
同じような経験のある方、教えて頂けませんでしょうか?

ユーザーID:8636589568

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  • 相談じゃなくて

    それは、相談じゃなくて愚痴。
    相談していないのだから、アドバイスは一切不要。
    ただの愚痴なので「それは大変だね・・・。」とか「○○ちゃんは頑張ってるよ!」とか
    彼女の気持ちに寄り添って味方になってあげるだけで良いのです。

    彼女が求めているのは、アドバイスではなく共感なのです。

    ユーザーID:2919114353

  • 彼女の気持ちは…

    うんうん、って言って、ただ聞いてほしいだけなんです。それだけ。トピ主さんからすると、何か解決策を提示しないと相談してもらっている意味がない、と思われるかもしれませんが、解決策は期待していない…というより提示してほしくないのかも。提示されるとやらなきゃいけないから。ただグチりたいだけ。

    どんな彼女さんかわかりませんが、グチることで気持ちが整理されて自分で解決策を見いだせることは多いですよ。聞くだけでも役に立っています。

    ユーザーID:2277974379

  • おそらく的外れ

    女性特有の悩みは、男性には理解できないと思います。
    女性は複雑だし、意地悪ですからね。
    貴方が、いくら真剣に考えてアドバイスしてあげたとしても、女性の感覚とは違うだろうから、彼女にしてみれば今のような態度になってるんです。

    アドバイスでは無く、共感してればいいと思います。

    ユーザーID:9493208337

  • 解決策の提示は不要

    女子あるあるですよ。

    最大の解決策は、
    「へぇ、そうなんだ。それは大変だね。頑張ってるね。」
    以上です。

    解決策を相談してるんじゃなくて、
    話を聞いて欲しい、
    頑張ってるわたしを褒めて欲しい。

    それだけなんですよ。

    ユーザーID:3229448723

  • 女性は。。。

    男の人は論理的、女は感情って言いますよね。
    論理的に分析したり解決策を見出してほしいんじゃなくて、話を聞いて、同調してほしいのが女のような気がします。
    こうこうこうしたらいいんじゃない?っていうのではなくて、ただ聞いて欲しい、受け止めて欲しいというか…
    あなたのいう「彼女の気持ちや考えなども聞き出した上で」じゃあって解決策を出してほしいのではなくて、
    単に話を聞いてあげて「大変だったね、辛いね、嫌だったね」的なコメントが欲しいんではないかと。。。
    違っていたらスミマセン。

    ユーザーID:5267542228

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  • その方の性格にもよりますが

    ただ、話を聞いてあげて共感してあげればいいのではないでしょうか。
    トピ主さんのアドバイスはおそらく的確だとは思うんですが女性って、そこは求めてないと思います。
    僕も似たようなことはあってアドバイスしたこともありますが、結局彼女にとってのはけ口になってあげられるのならそれでよいと思います。

    ユーザーID:9911669222

  • それは・・

    ただの愚痴でしょ。愚痴。
    世間話し。面白話し。憂さ晴らし。ただの愚痴。

    それなのにバカ真面目に「それはこうした方が良いよ」「君も悪いんじゃない」「こう言ったら良いじゃないかな」って感じでアドバイスしてくる。
    お前はカウンセラーか?って話です。
    ただの愚痴なんでしょう、愚痴。
    愚痴にいちいちアドバイスとかいらないのよ。

    例えば・・

    今日も会社でAにイラついちゃって〜と愚痴る・・

    そうなんだ、それはムカつくね。笑っちゃうね・・と世間話で良いのに・・
    「それはAちゃんが悪いけど君の言い方も悪いよ。今度からこう言ってみたらどうかな?」とアドバイスしてくる。説教かよ・・って感じだよね(笑)

    友達のAとBがさ喧嘩してさ、今関係悪いんだよね〜と愚痴る・・

    それは大変じゃん・・でいいのに・・
    「君が間に入るべきだよ。二人を呼び出して仲裁しなよ」とアドバイスしてくる。
    そういう事じゃないのよ。ただの愚痴なのよ・・

    そういう事じゃない。
    トラブルというほどトラぶってない。ただの愚痴。相談事じゃない。それはただの世間話です。
    改良案とかいらんわ・・・そこまで困ってないわって話。
    そういう事なんじゃないかな。

    あぁ・・腰イタイ・・こんな世間話でもあなたは「腰は大事にしないとね。こういう体操が良いみたいだよ。この病院が良いんだって。予約したら」と来る。
    いや・・寒い〜と同じくらいただの愚痴。呟いただけなんですけど・・って話なんじゃないですかね。

    トピ主さん説教くさいとか言われた事ありません?
    真面目か!とかね・・・
    愚痴・呟き・世間話と本当の相談事の区別がつかずに全部に大袈裟対応(アドバイス)してません?友達とかにも・・

    ユーザーID:9223057699

  • 解決なんて頼んでない


    女性は共感してほしいだけではないですか。
    話を聞いて、大変だったね。同じような人がいるんだよ。同じようなことがあるんだよ。話をして終わりでよいでしょう。共感しあってスッキリするだけでいいのです。

    業務中ではないのですから、男性だけですよ。解決策を欲しがるのは。

    女性は共感脳を持っているといいますので、共感脳を調べてください。

    ユーザーID:8193206303

  • すごく分かりやすい

    典型的な「男と女の違い」です。


    男性って解決策を示すのが最良と思っているけど、女性はそんなの全く欲しくない。

    「大変だね」って同意して欲しい、ただそれだけ。

    ユーザーID:6868301981

  • ただただ

    ただただ愚痴りたいだけです。
    解決策は必要ではないのですよ。

    大変だね
    君はよくやっているよ、頑張っているよ、
    君の意見は正しいよ

    そうやって、自分を肯定してほしいだけです。

    解決策というのは「君が変わるべきだ」と否定されているように、彼女には聞こえるのです。
    それだと、主さんのトピと同じでしょ。
    >「・・・ではない」ばかりで、「・・・だ」と言ってくれないので
    ここ、全く同じ。

    ユーザーID:9021170104

  • 早い話ですが

    ただ彼女さんは愚痴を聞いてもらいたいだけです。
    うんうん頷きながら話を聞いて、大変だったんだね。がんばってるね。って言われたいだけなんですよ。
    面倒かも知れませんが、大半の女性はこんな感じでは?と思いますよ。

    ユーザーID:3785989230

  • 共感すること

    それだけでいいんですよ。
    彼女は解決策を求めているわけではありません。

    ユーザーID:4032398911

  • 聞いてほしいだけかも

    投稿を拝見いたしました。
    私個人の見解で申し訳ありませんが、タイトルの通り、『聞いてほしいだけ』なのではないでしょうか?
    女同士の会話でも、お互い愚痴をいいあっておしまい、スッキリしたらそれでいい、ということがあります。相手にそこまで求めていません。結局どうすればいいか決めるのは自分自身だとわかっているからです。
    女性にもよりますが、本当に解決してほしい場合と、『大変だったね!』『つらいね!』と共感されるだけでいい場合とあります。
    後者の場合の女性だと、解決策を提示されても、
    いらっとして終わってしまいます。
    聞いてほしいだけなのに、なんかアドバイスとかされちゃったー、みたいな経験が私にもありました。聞いてほしいだけなのに、しかも彼氏に言っても仕方ないとわかってるけど優しいから言いやすい、聞いてほしい。しかも、自分が思ってた言葉と違う言葉が彼氏から返ってきたら、『そうじゃなくってさ!』と苛立ってしまいます(なので、私は人に相談することが苦手です。しんどいので)愚痴を聞いてほしいだけで、自分の中ではある程度の解決策や、どうすればいいか決まっている場合だってあります。
    策より共感です。気が済むまで、愚痴らせてあげてください。自分で言うのもあれですが、女って、めんどくさいんですよ(笑)

    ユーザーID:1526416039

  • 解決策が欲しい訳ではない。

    女って、誰かに愚痴を言って、自分の味方になって貰うだけで安心するんですよ。
    具体的な解決策は要らないんです。

    大変だね。辛いね。頑張ってるね。偉いね。味方だよ。
    と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4498273567

  • 解決策要らないです

    それね愚痴りたいだけなの。
    うんうんそうだね、大変だねって言って貰いたいだけなの。

    こう言うと男性からすると何故!?って思うんでしょうが女性はそういう生き物なんです。
    一通り聞いてあげて頑張ってるねって言ってあげて下さい。

    ユーザーID:5838624267

  • 多分

    あなたにいろいろ、相談しているようだけど
    きっと、彼女は自分の考えがあるんだと思う。
    それと、違うこと言うから そうじゃないのよ!ってイライラしてるんだと思う。

    なんか、私もそんな感じの事あるからわかるわ。
    だったら、相談するなよ!って思うでしょうけど、自分の考えに賛成してほしいのよ。

    君はどう思ってるの?どうしたいの?って聞いてみたら?

    ユーザーID:5773262899

  • 無条件の共感・同意を求めていらっしゃる

    悩み事があるならそれを解決してあげたいですよね。
    でも、相談と愚痴は似ているようで全く別物っぽいです。

    一般的に女性が求めるのは共感らしいですよ。自分の思考に対する同意を欲しがっているのです。
    間違っても問題解決のアドバイスとか改善指導など求めていない。そんなことは自分自身で解決するか、恋人や夫なんかよりも適切な相手に相談しますよ。

    ユーザーID:6154225161

  • あはは

    彼女さんはただ話を聞いてもらいたいだけなんです。
    共感してもらいたいだけなんですよ。
    解決策を求めているわけではないんです。

    男性にしてみたたら「はぁ?」って思うかもしれないけれども
    女性は愚痴ることでストレスを発散しているんです。

    だから、トピ主さんは「そうだったんだ」「大変だったね」「相手が悪いよね」「じゃぁ今度おいしいものでも食べに行こう」と言っていればいいんです。

    「共感」してもらいたんですよ。女は。
    めんどくさいでしょ??
    でも割り切ってしまえば親身に解決策を提示するよりも楽ちんかも。
    何も考えずに「大変だったね」って言っていればいいですから。


    まぁ…私も女ですが、愚痴るタイプの女性はあまり好きではないですけどもね。

    女はそういう生き物だと思って下さいな。

    ユーザーID:0827750414

  • これは私も経験があるよ。

    トピ主さん、優しい人だね。でもなぜかそのやさしさが彼女に伝わらないんだね。
    これは私も経験があるよ。
    女性が愚痴を言うとき、求めているのは解決策ではなく自分に共感してくれる人なんだよ。
    むしろ具体的な解決策を出されたら困るんだよ。

    女性は愚痴や不満を言うけど解決をしたいのではなくて愚痴の対象になる相手はいつまでも悪者で自分が被害者でないといけないんだよ。
    解決したり相手と打ち解けるような意見はいくら正論でも受け付けないんだよ。いや正論であればあるほど女性は不機嫌になるよ。

    私もトピ主さん同様、不満の解消は具体的に解決することだという考えだけど…女性にとって愚痴や不満は必要なもので解決されてしまっては困るんだよ。
    自分のそういうネガティブな部分も受け入れてくれる人に愚痴や不満を言うんだよ。
    女性が求める男性は正しい人ではなくて自分の味方になってくれる人だよ。
     
    トピ主さんの彼女も相手がトピ主さんだからこそ愚痴を言うんだよ。
    男性の特に理論的な人には理解できない部分も女性の魅力の一つだよ。
    女性に対して偏見があるような持論だけど…ほぼ間違いないと思うよ。

    ユーザーID:5030931140

  • 同じようなレスが付くはず

    あなたはお若いのでしょうね。
    女性と付き合った経験がほとんどないのかな?

    彼女は『解決策』も『改良案』も求めていません。
    ただ話を聞いて、うなずいて、励まして、認めて欲しいだけなんです。
    もう本当にそれだけ。

    つまりあなたは聞き上手になるだけでいいんです。
    余計なアドバイスは一切しないこと。

    試しに次からそうしてごらんなさい。
    彼女が不機嫌になることも無くなります。

    大部分の女性はアドバイスは求めません。
    話を聞いて欲しいだけです。
    求めるのは「共感」「励まし」です。

    ユーザーID:1373433740

  • 解決策は求めていない


    ふんふんと寛大な気持ちできいてあげて、彼女に共感して辛い気持ちをわかってあげるだけでいいのです。途中で遮ったり、アドバイスは求めてない。

    トピ主さん、男性にすれば毎度毎度同じような愚痴で、進歩がないと思うかもしれませんが、優しくきいてあげたら彼女は満足なんです。彼女が好きなら、解決策は考えずに聞き役に徹してあげましょう。

    ユーザーID:8486071063

  • 女性は共感して欲しい生き物。

    グチを黙って聞いてくれて、そうだね、大変だね、って言ってもらいたいんですよ!

    合理的な解決策なんか求めてないんですよ!

    男と女の間には良くある話です。

    ユーザーID:6569106072

  • やれるならとっくにやってる

    ただ話を聞いて欲しいだけなのに解決策なんか提示されたら「どうだ俺賢いだろ」と言われているようです。
    彼女の悩みより自分を大きく見せることが重要?と思ってしまいます。

    男性脳と女性脳の違い、男性は問題を解決しようとするもの、というのはわかります。
    分かりますが、自分が苦しい時にやられるとイラッとします。

    第三者が提案できる程度のことなんて、当事者はやれるならすでにやっているのです。
    できないから苦しいのです。
    友人にそんなこと言えない、会社でそんなこと出来ない、そういうどうしようもない問題なのでしょう。

    >何が気に入らないのかが分からず

    彼女の心の声はきっとこんな感じ。
    (そんなことわかってる、やれるならとっくにやってる、出来ないから困ってるのよ!どうにもできない問題のストレスをただ愚痴という形で発散したいだけなの!恋人に甘えたいだけなの!大変だね、頑張ってるね、って感じの優しい言葉が欲しいだけなの!解決策ってあなたは先生か!?恋人なら優しくしてよ!!)

    ユーザーID:6293439499

  • 話を聞いてあげるだけでいいんですよ

    たぶん彼女は解決策などを知りたいのではなく、愚痴を聞いてほしいだけなんだと思いますよ。
    違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:7077296941

  • よくある話

    えーこれって本当によくある話じゃないですかー。ご存じない?
    女性の多くは、相談事をする時、解決策が欲しいのではなく、ただ聞いて欲しいだけなんですよ。

    だからといって「ふーん」「へー」というんじゃなく「そうかあ、そうだよなあ」「ああ、そうかもしれないなあ」とかそんな感じで彼女の相談事(まあ、愚痴?)に添ってあげればいい。それだけ。

    ただぶちまけたくてあなたに話しているのに、それはこうだとか、こうしたら?とかはいらない好意だから。
    次回からは気をつけて。

    あなたもそこでそんなふうに悩まなくて良し。何をどう答えてもそういう時の女性には「余計なこと」なんです。基本的に「男性の相談事」とはまるっきり違うと考えて下さい。

    ユーザーID:9193057983

  • 女性の相談の典型じゃない?

    単に話を聞いてほしい、愚痴を聞いてほしいってこと。
    そしてその話に共感をしてほしい、そういった理解してくれる姿勢がほしいだけ。

    「どうしたい?」って聞けば、何らかの自分の結論を話してくれるだろうから
    そうしたらそれを聞いてあげて応援してあげるだけで十分なんだと思うよ。

    ユーザーID:2435732046

  • それはね、

    解決策なんて聞きたくないの。
    そんなのどうでもいいのよ。
    愚痴を聞いて貰いたいだけ。
    貴方はフンフンと聞いていれば宜しい。
    彼女が解決策を求めましたか?
    相談するフリして聞いて貰いたいだけ。
    でもちょっと面倒な彼女で主さんも大変ね。

    ユーザーID:6316647026

  • 話を聞いてほしいだけ。

    本やテレビや雑誌でもよく取り上げられています。
    「男の相談は解決策が欲しい、女の相談は話を聞いてほしい」と。
    ただ話を聞いてもらいたいだけです。
    それで、「お疲れ様」「大変だね」と言ってあげれば彼女は大満足です。
    (ただ、心をこめて言ってあげてくださいね)
    ただ、彼女自身もそれを分かっているとは限りません。
    だから彼女になんで不機嫌になるか聞いても無意味です。

    一回、解決策は出さずただただ話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:2284108564

  • 「愚痴」の吐き出しと、将来的な家族計画。

    彼女は、愚痴を吐き出したいのです。

    あなたに求めるものは、「解決策の提案」ではなく、「慰労」(大変だったね、大丈夫?)、「同情」(辛かったでしょ、気持ちはよくわかるよ)、「激励」(頑張ろうよ、応援するから)、といった共感を主体とする心情的価値なのです。

    ですからあなたはとりあえず相づちをしたり、前述の台詞を会話中に織り混ぜたりして、好きなだけ彼女に喋らせればよろしいのです。
    もちろんこれには、あなたの忍耐力が必要です。

    彼女に好き放題語らせてスッキリしたタイミングを見計らい、あなたは建設的、生産的な方向に彼女の思考を誘導するため、「自分は客観的にみて○○するのがベターと思うけど、あなたはどう考えるのかな?」と問いを投げ掛けてみてはいかがですか?

    おそらくあなたの提案は、彼女がとっくに腹案として検討済みの案であって、「私もそう思っていた!」と喜ばれると思います。

    話は変わりますけど彼女は年齢的に妊娠、出産を意識し、彼女にとってあなたとの「婚姻」が家族計画的にベターな選択である場合、それを受け入れる覚悟をあなたは彼女から問われるかもしれません。

    その問いに対する回答を、あなたは真摯に検討する時期が到来していると思われます。

    ユーザーID:5963063302

  • 愚痴を聞いてもらい、共感してもらいたいだけです

    多分、同じレスがでるし、よく言われることなのですが、女性からのちょっと聞いてもらいたい相談話というのは、

    1 ストレスや悩み事を話し、自分(この場合、
      彼女さん)の気持ちや考えを聞いてもらう
    2 この相談話には解決策はいらない(重要)
    3 自分(この場合、彼女さん)の考えに同意、  受け入れてもらいたい
    4 「大変だったね」や「あなたは悪くない   よ」の言葉をかけてもらいたい(これが最
      も重要)

    ”女性は悩みを聞いて共感したもらいたいだけなのに、男性は解決策を出して受け入れてもらいたがる”ということです。

    ユーザーID:9194712484

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