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年を重ねるにつれて人間関係が不器用に…

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家族・友人・人間関係

かえ

30代後半の独身の女です。
性格は寂しがりやで本当は1人行動が苦手なタイプです。
友達は次々と結婚して子供も生まれ、友達にはママ友という新たなジャンルの友達ができ、子育ての話や小さい子供を2人を見ながら効率よく家事をどのようにしたら良いかななどの家事への情報収集ため、ママ友との付き合いが増え、独身の私とはあまり遊んでくれなくなりました。
今の職場では10年以上勤めていますが、入社時は先輩や自分より年下の子とも食事に行ったりとお付き合いをしていました。しかし、だんだん良いように利用されるようになりました。
飲みに行ったり出掛ける時はいつも私が車を出さなくてはいかなかったり、運転して行ってもガソリン代もくれなければ、お金のかかる駐車場に止めてもお金を払わなく、かといってランチ代やカフェ代などを代わりに払ってくれるわけでもありません。
いつもガソリン代も駐車場代も食事代も自分で払い、パシリのように使われる為、誘いを断るようになってからは誘われなくなりました。
しかし、先輩や後輩は私の後に入ってきた職員と仲良くなり、プライベートでの付き合いをするようになり、私は女性職員の中で完全に浮きました。
どんどんグループの輪が広がり、シフト制だから仲良しメンバー全員では旅行にはいけない為、4月にA・B・Cちゃんでディズニー旅行!5月にA・D・Eちゃんでユニバに遊びに行き、6月にB・Dちゃんで鎌倉へ1泊2日旅行!E・Fちゃんでバーゲンのショッピングへ。C・Gちゃんでアウトレットにお出掛けしたり、他にも地元で映画とかカラオケとかで遊んでおり、私だけ1人です。次々誘われて輪が広まってるので誘われない私は嫌われていると思います。
どんどん周りの人が自分から離れていってしまいます…。年を重ねるにつれて人間関係が上手くいかず、休日もいつも1人で寂しい…。なんで周りから遊びたいとか思われないんだろう…。

ユーザーID:2557757583

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  • うん・・

    気持はわかりますが・・

    >なんで周りから遊びたいとか思われないんだろう…。

    いや、これはあなたが断ったからです。
    誘いを断った・・誘われなくなった・・当然の結果では?
    なんで周りから遊びたいと思われないんだろうって・・
    あなたが先に「遊びたくない」と思って断わったんですよ。
    あなたが望んだ結果です。
    断わるけど・行かないけど、一応声かけなさいよって?
    そんなわけないですよね?
    何回か誘っても断ってくる・・もう声はかからないですよ。
    だって断られるから。
    行かない・誘ってくるなってあなたが意思表示したんでしょ。
    あちらはその通りにしただけですよ。

    車が嫌なら出さなきゃよかっただけじゃないですかね。
    私も無理。車なくてもいいよね・・って・・
    皆で電車移動で良かったんじゃない。
    でもそれすらしなくて断るようにしたのあなた。
    それでもう声もかからなくなった、そこは当然の結果です。
    行かない人を誘ったりしませんよ。
    嫌われてるんじゃなくて。あなたが嫌った感じでしょ。

    ユーザーID:9975960277

  • ストレートに書きます

    なんでだろう?って。本当にわからないかなあ。
    掲示板だし優しいだけの慰めじゃ意味がないかなと思うので思ったことを書きますが、おそらくあなたは「打てば響く」というような楽しさを相手に感じさせない、そこがネックだと思う。
    友達ってやっぱりね、一緒にいて楽しい、また会いたい、って相手に思われないといけないからね。そこの感覚が合えば友達ってなれるんです。まず、

    >飲みに行ったり出掛ける時はいつも私が車を出さなくてはいかなかったり、運転して行ってもガソリン代もくれなければ、お金のかかる駐車場に止めてもお金を払わなく、かといってランチ代やカフェ代などを代わりに払ってくれるわけでもありません

    完全な受け身。この文章を読み返してみて。受け身だし暗い。
    我慢してやっているのに可哀想だね、だけどそれじゃ駄目なんだと思いますよ。
    いつもあなたが車を出していたら「毎回私だから今度は〇〇ちゃんが出してよー」と明るく言える、ガソリン代も「ニコニコ会計でお願いしまーす(古い?)」とかってサクッと意思疎通する、そういうあなたからの発信が必要です、友達付き合いには。

    ただ黙々と言われるがまま、、我慢しちゃう。。
    そういうタイプは結局大事にされないんです。理不尽だけどね。世の中そういうものかも。

    あと既婚、子持ちと独身女性が仲良くするのは、これは受け身とか関係なく難しいものですよ。生活基盤やサイクルが違うから。
    なのでそこは諦めも必要かも。

    自分と似た独身女性と、あまり受け身にならず自己主張もする時はちゃんとして(感じよくできるスキルを身に着けよう)、それでも声がかからないなら、あなたと同じような悩みを抱えている人と知り合える場所にいくのもいいかな。ネット内でも。
    そこで気の合う友達ができるかもしれないし。

    ユーザーID:2632720375

  • 子供じゃないんだから・・遊んでくれないって?

    独身30代後半ですよね‥れっきとした大人である貴方、大丈夫ですか??

    学生時代や幼い頃などは、皆代替同じような環境、共通の学校など、同年代の人と接しているから,気の合う人同士、仲間同士それなりに友達関係は続いていたでしょう。

    ある程度の大人、それも30超えれば、似たような環境で成長してきた仲間同士だって、それぞれ変化が起きます。それは、貴方が言うように結婚によって、友達に旦那さんや子供さんができることで、それによって人間の付き合い関係だって変化が出てくるでしょうね。
    独身同志の友達だって、生活環境、職場環境や個人的な趣味の仲間との付き合いも出てくるかもしれないし、大人になれば生活環境で、人間関係が変わってくるのは仕方ない。


    会社の人間関係?会社に貴方は何を求めているのですか?仕事上良好な人間関係だったら、それは良いに越したことないけれど。どうして、会社の人との付き合いをそれほど求めるのか?
    会社は仕事して収入を得るところ、もっと割り切った方が良いですよ。その中で、貴方が無理しない環境で自然に仲良くなれる友達、仲間ができればいいけれど・、それも望めないのなら、会社関係”と割り切った方が良いです。
    それを、遊んでくれないのか?とか。まるで子供のような発言ですね。


    貴方の両親はいつまでも生きてませんし、兄弟姉妹などが居ても、それぞれ先行き、独立して家庭をと持つなり、貴方と離れていきますよ。

    30代後半独身女性が、学生時代子供時代の延長のような友達関係を求めるのがそもそも、勘違い甚だしいのでは・

    寂しがり屋なのに、なんで早いうちに対策を考えなかったのですかね?1人が嫌ならば、若いうちに何が何でも良さそうな人見つけて結婚するとか・・

    遊んでくれる人探すより、その方がよっぽど建設的な考えだったと思うんですがね。

    ユーザーID:4488317584

  • なんとなく分かりますけどね。

    なんとなく分かりますよ。
    女性が多い職場は人間関係が面倒ですよね。
    私も同じような経験をしたことがありますから分かります。
    しかし、本当にそのグループに入りたいと思いますか?
    便利に使われると分かっていてもそのグループに入って楽しめるでしょうか?
    もし入ったとしても、一時不安は取れたとしても、本心から楽しめない人達と何人つるんだとしても孤独感は増すだけで無くなりはしないと思います。
    逆に、本心から一緒にいて楽しい人達との集まりであれば、自分が車を出そうが、何だろうが気にならないし、不満に思わないと考えますが?
    何故自分だけ割の合わないことをさせられている、と感じるのでしょうか?
    アッシーになるのが嫌だと思うのは何故なのか、その理由を自分の中に探す方が話が早いと思いますよ。
    きっとあなたは一緒につるむ相手が欲しいのではなくて、一緒にいて本心から楽しめる相手が欲しいんじゃないんですか?
    自分が楽しめないと、人は寄って来ませんよ。
    まずは自分で自分を楽しくさせること。
    自分で自分のご機嫌をとれるようになることですよ。
    楽しそうにしていれば、自然と人が寄って来ますよ。
    ひとりじゃつまらない、寂しい、と嘆いているより、ひとりでも楽しめることを探すことから始めてみませんか?
    会社の中だけが全ての人間関係ですか?もっと別のところに出かけていって、気の合う楽しい仲間を見つける方が手っ取り早いんじゃないですかね。

    ユーザーID:9655371067

  • トピ主のかえです。

    ここ何年かは休日は1人です。
    既婚者で仲良くしてる年上の方がいます。その方は子供がいないので旅行に行ったり、買い物したりしていますが、やはり独身の時のように頻繁に遊んだり、旦那さんの食事の事や作業着の洗濯とかあるので夜遅くまで遊ぶ事はなくなりました。また、1年半位前に北海道転勤から戻ってきたばかりなのですが、今度は旦那さんが九州に転勤になるようで、付いていくか悩んでいます。その方が九州に行ってしまうと丸1日遊べる友達はいなくなります。
    同級生の友達はみんな子供がいるので子供の習い事があったり、小さい子がいるから会ってもランチを食べて、少し話してから解散になります。会ってる時間は3時間。その友達の住んでる所まで1時間半以上…。過去にもうすぐ到着する時に子供の体調不良でキャンセルになり、仕方ないのは理解しているのですが、心がモヤモヤしました。半年ぶりに会うから自分はめちゃくちゃ友達に会う事を楽しみにしていたので凄くショックでした。
    また、休日に友達と遊んでおらず、1人で過ごすことが多いのでたまに友達と会うと気を使い過ぎて既婚者の友人のスケジュールに全て合わせてしまう事に疲れてしまいます。
    既婚者の友人のスケジュールとは何時に集合で何時までに帰らなくてはならないのかとかお出掛け出来る範囲(距離)はどの辺りまでなのか?とかです。それによってはバーゲン時期にショッピングに行きたくてもそこまで行かれないとなると諦めたりします。
    やはり私の家の方に来てくれる方はおらず、毎回私が向こうに出向く事が多いです。
    友達の住んでる所までまぁまぁ遠いですが遅刻して来たりするのでモヤモヤはあったりします。
    振り回される事に疲れてしまう自分もいるけど、やはり友達と対等に付き合って行きたいし
    、久々に会うならゆっくり一緒の時間を過ごしたいです。
    また新たな友達も欲しいです!

    ユーザーID:2557757583

  • 人といると疲れるでしょう

    自分に合わない人と騒いでも楽しくないですよ。
    お互い気使いできるような相手が周りいればいいのですけどね。あなたは悪くないですよ。
    一人の方が楽ではありませんか。自然の中を歩いたりとか、ほっとしませんか。
    気の合わない人たちと騒ぐより、
    人のいい人間と五分でも語る方が価値があると思いませんか。
    周りに人がいないことを自分の価値を低くする理由にしてはダメです。
    ちなみに人にはそれぞれ他人には分からないいいところがあります。
    まずは自分にも人にも優しい目をむけて、そんな時間が増えればそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3471343090

  • トピ主です!

    ご意見下さった方ありがとうございます!
    まず、職場での人間関係についてですが、正直自分ではどうしたいか分かりません。
    周りはどんどん仲良しになっているのに…自分だけ浮いている事が正直辛いこともあります。
    それに良いように利用されるのも嫌です!
    ご意見の中に大人なんだから、自分から車を出すのは無理!とかガソリンを入れた時にガソリン代を貰うように発信する事も大事!
    確かにそうです!私も言わなかったのも悪いです。でも…車に乗って行く人は大人なのにお礼もガソリン代も出さずに毎回乗って行く事に関しても私は疑問に思います!凄く仲良しの友達ならまだ良いですが…。と言っても仲良しの友達と出掛ける時、遠出の場合はガソリン代は車を出して運転してくれた子以外でガソリン代を出しますし、近場ならご飯代とかカフェ代とかの料金を出したり、有料駐車場の料金も出したりします。親しき者にも礼儀ありというじゃないですか。私的にはどんな神経をして毎回人の車に乗ってるのかな?と思ってしまいます。
    お金払わなくて良いし、家まで送ってくれるからラッキーとでも思ってるのでしょうか?
    そんな人なら付き合いたくはありません。なので職場での浮いても良いです!

    ユーザーID:2557757583

  • もっと大人になりましょう

    職場で浮いてもいいなら、何故それほどまでに同僚と仲良くなることに執着するんですか?

    彼女らも「親しき仲にも礼儀あり」くらいのことは承知しているでしょう。そして、「都合のいい人を利用する」こともね。
    おそらく、彼女らはトピ主さんのことを「親しき仲」ではなく「都合のいい人」と見なしているのでしょう。でなければ、そんな扱いしないでしょう。それに甘んじていたあなたが、彼女らを増長させたのもあるのでしょう。
    自分ならそんな失礼なことしません「!」といくら心の中でも叫んでも、口にしなければ伝わりませんよ。あなたはしなくても、実際にそうする人たちが周りにいるわけですし。

    正直、あなたの返信を読んだ第一印象は「でもでもだって」の上に「察してちゃん」ですよ。面倒くさがれて敬遠されるタイプです。本音を申し上げると、私も実生活なら深いお付き合いは避けたいです。
    話を聞いて忠告したって、結局は「でもでもで自分は変わろうとしない」上に「察してくれないほうが悪い」ですから。
    あなたが悪くなことくらい、分かってますよ。でも、それが現実です。自分の身を守るためには嫌なことは嫌だとはっきり言わないといけないし、あなたの常識=世の中の常識ではないし、つけこんでくる厚かましい人はいくらでもいるのです。

    今からでも婚活でもしてみたら?
    私は30代後半から婚活して、同世代の男性と結婚できましたよ。
    おかげさまで親しい友達はいないけど、淋しくはありません。

    友達よりも子供は欲しくないんですか?
    産めるとしたら、もうラストチャンスですよ。
    友達は何歳になっても出来ますが、子供は今しか出来ませんよ。

    あと、もう少し落ち着きましょう。
    やたらと「!」を使用する年齢ではありません。

    ユーザーID:9101220383

  • レス読みました

    うん、そんな非常識な人間ばかりなら、自分は浮いても構わない、そう思うならそれももちろんありですよ。
    掲示板だと実際にその様子を見ていないし同僚の方たちの言い分も聞けませんし、想像でしか状況は掴めませんが。

    あとねひとつ。考え方としては。

    >大人なんだから、自分から車を出すのは無理!とかガソリンを入れた時にガソリン代を貰うように発信する事も大事!
    確かにそうです!

    これをあとにもってきましょう。思考的に。

    >でも…車に乗って行く人は大人なのにお礼もガソリン代も出さずに毎回乗って行く事に関しても私は疑問に思います!

    これのあとに。
    疑問に思います、だけど自分も足りないところがあるんですよね、、というふうにね。
    パシリにされがちな人ってどうもこの思考回路なんですよね。
    自分がしてこなかった事は、基本「だってできなかったんだもん」というのが強いんだと思う。

    それとね、あなたも言うように「親しき仲にも礼儀あり」ですから「すごく仲良しの友達ならまだ良いですが」もちょっとピントがずれてますよ。
    すごく仲良しだってそういった礼儀は必要です。すごく仲良しだからこそ、かな。思いやり。

    いずれにせよ、、おそらくあなたはそのコミュニティにおいて初動を誤り(それの良い悪いは別にして)、まあいいや、って存在にされてしまったのかな。
    関係性を変えていきたいならいくつか起こせるアクションは今からでもありますけど、嫌悪感をこじらせて「浮いてもいいです!」となっているなら、もうそのままでいるしかない。

    そこは割り切り、一緒にいてラクな友だちをただひたすら探して下さい。

    ユーザーID:2632720375

  • 後レス読みました。

    トピ主さん。。

    職場での付き合いや人間関係は,貴方が思うままにすれば良いのではと思います。


    あなたは、休日はいつも一人で過ごすことが多い、ほとんどだとおしゃる。30代後半にでもなれば、そんな人は山ほどいると思います。

    また、〇一日付き合ってくれるような友達?長い時間の付き合いを求めているようですが‥それは無理。

    貴方のご友人、結婚されていたり、お子さんが居たり、家庭がある方がほとんどですよね‥それは、貴方が望むようなお付き合いは無理ですよ。どう考えても・・

    貴方も結婚して家族を持てば既婚者の友達の状況が解るはず。それと、相手の立場になって考えれば、おのずと想像がつくはず。

    お友達だって、それは昔ながらの友達と会ったりするのは楽しいはずです。でもね、それぞれの時間の余裕とペースがあって、どうしても家族や子供の方に重きが置かれるのですよ。

    貴方は、久しぶりだから、楽しみにしていて張り切ってきていたとしても、わずかな時間でも貴方に会うために来るお友達は、旦那さんや子供さんとの折り合いをつけて、時間を作ってく貴方と付き合っているのです。

    30後半近くの大人の貴方なんだから、その辺は理解してあげてください。

    どうしてもその友達達と会いたいなら、貴方が合わせるしかない。それが貴方が不満なら、一度、あなたの思いをその既婚の友人に話してみれば?

    あなたのような人は、相手にしっかり言われないと、理解できないタイプのように見えます。

    そこで、友達関係がぎくしゃくするかもするかもしれないけれど‥相手の立場状況が良く解かると思いますよ。あなたにね!


    丸一日付き合ってくれるような友達関係は、既婚者友達では無理です。これだけは、ハッツキリしてます。

    ユーザーID:4488317584

  • 恋愛はしないのですか?

    かなり距離の近いおつきあいを所望されているようですが
    恋愛はしてないのですか?

    私は既婚ですが、だんだん歳をとると、人付き合いが苦手というか面倒になってきました

    でも、ホントは隣に誰か一人はいないと辛い人なんです
    だからと言ってはなんですが、結婚して良かったと思います。
    人間関係とか難しい事考えずに甘えられる存在が一人でももいいからいれば
    確実に、週末の寂しさは解消するし
    たとえそういう人がいなくとも
    出来るように自分磨きに勤しむのもありだなぁと
    思います。

    ユーザーID:4114176783

  • 幼稚

    主さん、30代後半ですよね?
    トモダチが遊んでくれない、とか遊べない、とか。
    何とも思考が幼くて。
    子供じゃないんだから。
    そういうところ、変えていかないと。

    ユーザーID:6404614234

  • 話の焦点が一般から離れているとか

    30代後半独身者がネットで密かに相談する悩みと言えば、結婚できないことが最も普通ではないでしょうか。
    それが、主さんは友達がいない…です。

    類は友を呼ぶ、と言います。主さんが世間から外れすぎてしまっているので、類がいなくなってしまっているのではないでしょうか。
    それにしても、ひどい職場の人達ですね。

    ユーザーID:0441362937

  • 趣味を増やす!

    休日に1人のことが多いなら、新しい趣味を始めてはいかがでしょうか?
    趣味の場を通してお友達が出来るかもしれないし、自分の生活にハリが増しますよね。

    私も30代後半ですが、休日は友人達や彼氏との予定で埋まっていて忙しく、たまにはゆっくりと家の事をしたり休んだりしたい!と思って人と合わない日を無理やり作っています。 体力的にも厳しいので・・笑

    既婚で子持ちの友達とは、あまり会いませんが、独身の友達もたくさんいます。
    年代もばらばらで20代〜60代の方々と遊びに行きます。


    私は職場の人達とはプライベートではほとんど会ったりしませんが、趣味があり、また色々な事にも興味があるのでイベントへ行ったりします。 趣味を通じてどんどん友達は増えるし、その友達からまた友達と言う風に広がっていきます。

    日々の友人付き合いの中で思うのは、自己主張がある人のほうが対等な友人関係を結べます。
    車を出したなら、1人ガソリン幾ら払ってねと言える人、きちんと自分の意見が言える人です。 (もちろんやりすぎはダメです!)

    何も言えない(言わない)人は、いい人=パシリで終了です。 対等な関係が築けないから。
    自己主張がないのは、自分が無いのと一緒です。そのような人と会っても面白くないので、誘ったり連絡するのもやめてしまいますね・・・ きっとそのような人は他人から嫌われたくないので、主張しないのかな?と思いますが、逆だと思いますね・・

    ユーザーID:3360778864

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