幸せな結婚といえますか?

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恋愛・結婚・離婚

新妻

36歳、新婚の新妻です。
私には幼い頃から2つの夢がありました。
ひとつは「結婚式」。大切な人達に見てもらいたい。
ふたつめは「子供」子供のいる温かい家庭を築きたい。

「結婚式」
入籍後に結婚式の話をしました。
お互い母子家庭ですが、姑が「妻側の親戚の方が多いから親族紹介の挨拶がめんどくさいし、結婚しても親戚付き合いはしないから呼ばなくていい」と言っていました(夫と電話してる時の声がダダ漏れで全部聞こえました)
家族は勿論、可愛がってくれた親せきや仲の良い従姉妹を呼べないこと、なにより私にとって大切な人達と付き合わないと失礼なことを言われたので、そんな結婚式なら挙げる必要があるのかわからなくなり諦めました。
夫は姑抜きで結婚式しよう!と言いますが、私の叔母からも却下されました。私もそこまでして…と複雑です。


「子供」
夫は「母子家庭で父親のいる家庭が想像出来ない、自分がいい父親になれるとはおもえないし、子供に使うお金の余裕があるなら夫婦で旅行とか行きたい。子供はいらない」と言います。
結婚前からレスで「いまは妊娠したら怖いからできないのかも。結婚したら子供が欲しくなるかも。今は子供はいらないけど、親に孫の顔をみせてあげたいと思う時がある」と言っていました。
それなのに結婚後に「子供だけは絶対いらない!」と断言され…
喧嘩することはあっても話し合いで解決してきましたが、子供だけは譲れないそうです。
姑に子供のことを催促された夫はいらないと答えましたが、姑は私の年齢のせいだと思っているようでいたたまれません。

恋愛結婚で、喧嘩しても悪い面をみても夫のことが好きです。
離婚は考えていません。
ただ、自分の長年の夢を2つも諦め、姑から理不尽なことを言われても「幸せな結婚」といえるのか分からなくなりました。

読んでくれた方は客観的にどう思われますか?

ユーザーID:9756986659

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  • 難しい

    貴女の夢二つのうち、二つとも諦めないといけないって…
    不幸としか言いようがありません。
    しかも、二つとも、ごくありふれた夢。
    大概の人が叶う夢。
    なぜ、夢が叶うか結婚前によく話合わなかったのか。
    子供に関しては大事なことだと思います。
    一生の問題だし、この先後悔しませんか。
    でも、貴女が離婚はしたく無いといってるぐらいだから…
    そんなに夢を奪われても、嫌いになれないぐらい大好きな夫がいる、ということは、幸せなのかも。

    ユーザーID:1062586178

  • ん〜…

    わたしも以前、結婚を決めた人とそういうことが一致しずに悩みました。

    結婚式はわたしはしたいと思っていて、でも相手は頑なにしたくない。それはこれからも変わらないと言われました。
    結局、式を挙げてくれましたが全然楽しめませんでしたよ。嫌々付き合わせてるのかもと思うとわたしも楽しくなかったし、相手は緊張してるから。と、ウエディングドレス姿のわたしに1度もキレイだと言ってもくれませんでした。

    後にそれは心で引っかかります。

    今あなたが引っかかってる2つのことも、今は彼が好きという気持ちがあるからと仰っていますが既に悩んでいるんだと思います。
    子供いなくても2人で生きていければ幸せと思えれば割り切れるかもしれませんが、相手に初めからその気がないと悲しいですよね。
    特に子供なんて2人が大事に思えなきゃ、もしできて産んだとしても可愛がってくれないかもしれません。

    ストレスがたまらないか心配です。

    ユーザーID:3073019684

  • 辛いですね

    貴方の二つの夢は、一般的には普通に叶えられる夢です。

    しかしながら縁が無ければ叶わない夢でもあります。

    旦那さんとは本当の縁だったのでしょうか?

    夢を諦めてもいいと思える縁だったの?

    何だか虚しい感じがします。

    特に子供を諦めると言うのは、この先の人生に大きく影響します。

    子供がいない夫婦生活で、いつまで恋人の延長でいられるのか。

    かと言って強引に子供を作ってシングルマザーにでもなったら
    厳しい人生になりそうです。

    やはり何故、今の旦那さんを選んだのか、選んだ以上は添い遂げる
    覚悟が必要です。

    少なくとも、私には考えられない選択です。

    ユーザーID:3176169359

  • いいのでは?

    離婚しないと決めてるなら「幸せ」と思い込んでおいた方がいいのでは?

    あと、私も相手の親戚と付き合う気は無いし必要性も感じません。

    「今は子供はいらないけど、親に孫の顔をみせてあげたいと思う時がある」って最低のセリフですよ。妻の気持ちは拒否なのに、母親の希望なら受け入れる気があるって事です。

    「幸せ」とは到底思えなくても諦めて一生過ごすしか無いのでは?

    ユーザーID:0595851887

  • 貴方が義母に言う事ですよ

    結婚式が夢だったのに夫と義母の発言で諦めた事実。
    自分は欲しいと思っている子供を、夫がいらないと言っている事実。

    夫が、義母がと言い訳せずに自分で行動を。
    それでもどうしようも無いと後悔した時は、今後のことを考えて離婚を。
    離婚は悪ではありません、再婚で幸せな家庭と子供を得ることだって可能な貴方の年齢です。

    ユーザーID:7792584368

  • 後の祭り・・・?

    結婚式の事も子供の事も、入籍前にきちんと話し合えば解決できた問題だと思います。
    幸せかどうかという以前に最初から何かがずれていた結婚のように見えます。

    親戚付き合いの問題や子供は絶対にいらないという夫。
    今は離婚は考えていないようですが今後どうなるか分かりません。
    ですので無理に子供は作らない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9616356833

  • そうですね

    全部自分の選択です。36歳にもなって、結婚の意義すらハッキリしないまま、踏み切った自分を責めるしかないです。
    「とは言っても、上手く行けばこうなるのでは?」なんて甘い見通しで自分の人生をかけたんでしょう?
    その時点で負けのリスクを取ったんだから、仕方ないです。
    大人になりましょう。好きな人と結婚したんだから、それで十分幸せですよ。欲張らないことです。

    ユーザーID:7610492306

  • 不幸人間タイプだね。

    トピ主様のような性格の人は、どんな人生でも不幸を感じる損なタイプです。

    なぜって?
    トピ主様は幸せには目もくれず不幸を数える人だから。

    「幼い頃からの2つの夢」。それって、本当に2つなんですか? 叶わなかったから、執着してカウントしちゃうだけにも思えます。

    だって、結婚式も何がなんでもやるんだって気迫がゼロ、子供も絶対なら36歳で結婚はあり得ない。なのに、不幸を見つけた途端に「これだけは叶えたかったのに…」と悲劇に酔っているかのよう。

    「大好きな人と結婚する」は夢じゃなかった?叶ってますよー。
    ほかにも叶っている夢は沢山あるはず。

    不幸をカウントするのが好きな女性は、どんなに自分を満たそうと頑張っても幸せにはなれません。

    ユーザーID:2561653655

  • 幸せだとは思えません。

    結婚式はね、夢があったのもわかるけど、その日1日のことだし、あきらめても人生にそれほど影響はない気がしますが、子どもはね…。

    このまま子供を産めない年になったら、一生後悔して過ごす気がします。

    赤ちゃんを見たり、友人の子どもの話を聞いたりするたび、うらやましい、子どもががいたらどんな人生だったのかな、なんで子どもがいない人生になっちゃったんだろうって、そんな思いが頭を離れないんじゃないかな。

    ご主人が結婚前は子どもがほしくなるかも、なんて期待を持たせる言い方をしておいて、結婚後掌を返したように絶対いらないと言い出したのも、悪く言えば騙されたみたいで、心にしこりを残し続けると思います。

    まだ新婚なので、離婚なんて考えられないのもわかります。
    彼といられるだけで幸せでしょう。
    でも気持ちは一生変わらないものじゃないんです。

    恋愛結婚した人が「愛があれば幸せ」「この人となら大丈夫」と思って結婚したけど、結婚はそんなものじゃなかったというのを、何度も聞いています。

    あなたの不幸を望んでいるのではないのですが、明るい未来はあまり見えません。

    ユーザーID:1401670711

  • 賛同できる面とできない面が

    >私にとって大切な人達と付き合わないと失礼なことを言われたので

    これのどこが失礼なのか分かりません。
    至って普通のことを義母は言ってると思いますが。
    なぜ義母があなたの親戚と「親戚付き合い」をしないといけないのですか?
    親戚ってあなたの祖父母とか叔母とかいとこですか?
    そんな遠い関係の人と一体どんな付き合いをするのでしょう?

    義母にしてみれば、その方たちのお葬式でさえ行くような立場ではないのに。
    付き合いというなら、せいぜいあなたのご両親と年賀状のやり取りするくらいですよ。
    もしかしてあなたはものすごく親族付き合いが濃い地方で育ったの?
    都会育ちの私(40代です)には信じられません。

    子供に関してはあなたの気持ち次第ですよ。
    夫が「絶対にいらない」と譲らないなら、
    後はあなたが夫と子供を天秤にかけてどちらがより必要だと思うかです。

    その夫をどうしても手放せないなら子供はあきらめる。
    子供のいない人生があきらめられないなら、離婚して他の男性を探す。
    どちらかです。
    その結果が幸せかそうでないかは本人以外には分かりません。

    でも子供が長年の夢であるわりには晩婚ですね。
    そっちの方が不思議です。
    相手の男性にかかわらず、
    スタートが36歳ではそもそもその夢は叶いにくいと思いますが。

    ユーザーID:1494239202

  • 第三者から見て客観的に思うことは

    結婚前に解消するべき問題をなぜ持ち込んで結婚に踏み切ったのか

    と、結婚が幸せかそうでないかは自分で決めるものなのではないですか

    と、人生の大事な問題をご主人も含め他人に決めてもらおうとする自身の弱さが
    この状況に至った原因の一つではないですか、です。

    よって、今一度結婚も含め人生を
    我がものとして全うとする
    自主性と強さを身につければ
    自ずから道が開けてくるのではないかと思います。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:8230601203

  • レスします。

    当方、主婦です。トピを読んで客観的な感想としては
    はっきり「不幸です」間違いないです。
    あと、もう一つ、この親子の思考はそっくりです。
    自分さえよかったらいい。相手の気持ちに想像力が無いようです。
    そして、相手に言いなりになってしまうトピ主さんにも
    おおいに問題ありです。
    夢とはっきり書いているのなら、相手にちゃんと意思表示すべきです。
    結婚式はともかく、子供のことは二人の将来に大きく関わります。
    二人とも絶対にいらない!という場合は問題ないですが
    片方が欲しい場合、先で絶対に火種になります。
    人という哺乳類の子孫を残すというプログラムを侮ってはいけません。
    主さん夫婦は我儘な夫とひたすら受け身体質の妻という
    凹凸でくっついてしまっています。
    今は結婚したばかりで、色々見えてないから問題を感じないと
    思うけど時間の経過で考えが変わってきますよ。
    ただ一つ、子供がいないということは将来的に容易に離婚出来ます。
    主さんの家庭は我儘な夫だけでなく、同様の姑も付いています。
    耐えられますか?今から、希望は主張できる自分に切り替えないと
    しんどいことになりますよ。
    相手の言いなりになっても男からは愛されません。
    見くびられて、格下扱いを受けるだけです。

    ユーザーID:3598005098

  • ここで他人に聞いてなんになる?

    好きな男性と結婚できたのなら、幸せなのでは?それともじぶんの年齢を考えて妥協したの?
    結婚式しなくても、子供いなくても、幸せな夫婦はあると思います。姑と不仲でも夫とは愛し合ってるから幸せだったりします。

    ユーザーID:3611559959

  • この類のトピって、本当に不思議

    幸不幸は「自分で感じるもの」であって、他人がどうこうジャッジするものではありません。
    主さんが幸せなら、周りが何と言おうと幸せだし、
    主さんが不幸だと思うなら、不幸なんですよ。

    で?
    他人にジャッジされて、それで何があるんですか?

    一つ忠告です。
    「○○のせいで」という価値観は不幸の元凶だと、私は思っています。
    主さんのトピはほとんど、
    姑のせいで、
    夫のせいで、
    叔母も登場して、叔母がこう言うから=叔母のせいで、
    全部誰かのせいで、主さんの夢が叶わない。

    ここで最初に戻ります。
    幸不幸は主さんが感じることであって、誰かがジャッジするものではないのです。
    誰かのせいでと感じるのも、誰でもない主さんです。
    幸せは、誰かから与えられるものではなく、
    自分で掴む、自分で作る、自分で感じるものです。

    結婚式や子供が夢であるなら、最初からそういう男性を選ぶべきです。
    でも主さんはそれを選ばなかった。
    誰のせいでもない、自分の選択の結果です。

    ここをよくよく考えていかないと、もっと深みにはまるでしょう。
    繰り返しですが、主さんの幸不幸は他の誰かで決まるものではありません。

    結婚式をしたからって幸せとは限らないし、
    子供を持ったからといって、幸せとは限らない。

    結婚式をしなくても幸せにはなれるし、
    子供がいなくても幸せな人はたくさんいます。

    私は結婚式は挙げていません。
    それは私自身の選択で、誰の選択でもありません。
    結婚式がなくても20年以上経ちましたが、私は幸せです。

    結婚式をしないことで義両親に当時はあれこれ言われました。
    子供は幸い一人いますが、三人産めと義両親に言われました。
    これ、義両親がこう言うから…と全部従っていたら、私は一生愚痴が止まらなかったでしょう。
    それこそ不幸です。
    義両親のせいで、ですから。

    自分の人生は自分で責任を持つしかないのですよ。

    ユーザーID:9329327317

  • 矛盾している

    旦那さんが結婚式を挙げようと言ってるのに、自らお断りしてますよ?
    それなのに、諦めなきゃいけないとは矛盾してますが。
    みんなから祝福されたい、見てもらいたいというのが難しいなら結婚式だけ挙げたらいいのに。

    子供のことについては、絶対にトピ主さんが譲れないなら離婚した方がいいですよ。
    子供を産まない後悔は、後々すごーく引きづりますよ。
    旦那さんと今後喧嘩して離婚とかなった時に、あの時…と後悔しないように。
    旦那さんにも、子供要らないなら離婚したいって言えばどうですか?

    幸せかそうじゃないかなんて、本人の価値観でそれぞれ違いますから。

    ユーザーID:6034348359

  • そこは言うべきとこでしょう

    なぜ姑にはっきり言わないの?
    そこは言わなきゃいけないところだと思います。

    私は言いました。
    (私はどっちでもいい派、夫は絶対子供いらない派)

    私が年上だから子供が出来ないと勘違いされてそうだったので、はっきりと「夫は子供の話になると頑なになる、私の年齢的に後からやっぱり欲しいと言われても無理だから産むなら早い方がいいと言ったが絶対いらないとはっきり言われている、いらない理由は育った環境だと言われた、私が子供の話をすると不機嫌になるのでこれ以上夫には言えない、必要なら義母さんから直接夫へ言って欲しい」と言いました。

    姑の立場なら、嫁のせいで孫を抱けないのと息子の強い希望で孫を抱けないのは大きな違いだと思います。
    現実を知らせておいたほうが姑も納得できるのではないでしょうか。

    幸せな結婚は自分(と夫)で作っていくものなので、今の状況だけでは判断できません。

    ユーザーID:4826854704

  • どうって

    なんで結婚したの?と思いました。
    結婚式の話って、結婚する前にしません?
    子供はいらないと言っていたのですよね。
    「欲しくなるかも」の可能性にかけていたのですか?
    欲しくならない可能性は考えていなかったの?

    でも年齢を考えると独身でいるより
    とりあえず結婚がしたかったのかな、とも思います。
    支え合える人がいることは素敵ではないでしょうか。

    ユーザーID:0398590223

  • 幸せだよ

    36歳ですよね。26歳ならまだしも、その年齢で

    >恋愛結婚で、喧嘩しても悪い面をみても夫のことが好きです。

    ここがしっかりしてるなら幸せな結婚だと思いますよ。
    あまりあれもこれも求めないこと。
    幼い頃からの夢よりも、今実際に大好きな男性と一緒に生きていられることに感謝したほうがいいよ。

    ユーザーID:7585308936

  • うーん。

    結婚式に関してはどうでもいいけど(ごめんね)子供に関しては今の夫では叶いそうもないですね。
    義母さんにも主さんのせいと思われ針の筵ですね。
    でも子供の事も諦めた方がよさそうですね。
    離婚を考えてはおられないとの事。
    幸せな結婚かどうかは個人の主観ですが今36歳ならまだ間に合うのに残念ですね。
    一生後悔しませんか?私なら次にいくなあ。
    子供が欲しいなら、ね。

    ユーザーID:9555488591

  • 幸せな家庭は二人で築きあげるもの

    幸せかどうかはご本人しかわからないと思います。

    子供がほしくないという旦那さまの意見を尊重してトピ主さんが今後我慢するのか。話合い等でお互いが納得し「子供を持つ」選択が今後できるのかどうか。

    幸せな家庭は二人で築きあげるものだと私は思っています。
    どちらか、もしくはお互いがストレスを貯めたり、不満の日々だったり、我慢を強いられたりが続くと最終的に「離婚」ということになるのかなあ。

    夫婦はお互いが同じ方向を向いて一緒に歩んでいくのが理想的。
    子供のほしい男性と結婚すべきだったかなあと感じてしまいます。

    お互いが幸せを感じることのできる家庭を築くには、とことん話し合って二人がなっとくできるようなベストな選択をすることができるかどうかじゃないでしょうか。

    式にこだわらなければ二人で写真のみ撮影してもらい、親戚や友人にハガキでお知らせしたりすることもできるのでは?

    旦那さまは亭主関白ですか?トピ主さんの「子供がほしい」という意見も聞いてくれていますか?
    もしもですがあまりに「自分、自分」自分優先の旦那さまだったとしたら、今後トピ主さんが我慢をしなければいけなくなることが多くなるのではないでしょうか。(違っていたらごめんなさい)

    幼い頃からの夢「子供のいる家庭」このことは旦那さまはご存知ですか?自分が子供がほしくないからトピ主さんの長年の夢を諦めろということですか?結婚前にはっきりとさせるべきだったのかもしれません。

    客観的ではなく自分たちがどうしたら幸せになれるのか、それを二人で考えるべきでは?

    ユーザーID:2581683371

  • 欲張りなだけ

    女性は大抵結婚や子供を持つ事に夢を持つので、それ自体はおかしくはありません。
    ですがそれなら今の夫とは諦めて、違う人を探せばいいだけの話。
    35歳過ぎたら子供出来る可能性が激減していきますから、なおさらですよ。

    どちらか選んでください。
    女性はいつでも両方を得ようとする。
    そしてリスクを100%回避しようとする。
    考え方が甘いと思います。

    ユーザーID:8234928702

  • 結婚式は可能

    夫婦2人だけで結婚式は可能ですよ。
    海外挙式や国内のリゾート婚なら、新婚旅行を兼ねて気軽に挙げられます。
    ご主人のご両親が出席しない場合、トピ主さんのご両親だけ呼んでしまうとカドが立ちます。
    お2人だけが良いと思いますよ。
    お披露目が叶わないなら、ご親族にはハガキなどでお知らせするのが良いのでは?

    子供ですが…結婚前からご主人の希望が分かっていたのなら、キッパリ諦めるしかないと思います。
    ただ、結婚前からレスというのが気になります。
    男性の機能不全の場合、プライドから「子供はいらない」という言い訳をして本当の事を話さない場合があります。
    本来ならレスと子供を作らないというのは別問題です。

    エールを押しました。
    夫婦になったのなら腹を割って話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:1124724800

  • 好きな人と結婚したんだから、それも幸せな事だと思うけど

    喧嘩をしながらも、夫の悪い面を見ても大好きなんでしょう。
    そういう夫と結婚出来たんだから、それも幸せな事でしょう。

    トピ主が描く幸せが、結婚式と子供だと言うなら、さっさと離婚して、再婚すれば叶うかも知れない?
    でも、夫が2人だけで結婚式を挙げようと言っているのに、トピ主叔母が文句を言うのも何だかなと思いますよ。

    可愛がってくれた叔母なんでしょうけど、この人も姑とさして変わらない人物に思えますね。

    ユーザーID:4532055057

  • パワーバランス

    なぜトピ主さんは、自分だけが我慢しないといけないと思っているのですか?

    トピ主さんに希望があるように
    姑も夫もそれぞれに希望があった。

    それは同じ強さで話し合うものでは?

    トピ主さんはちゃんと夫や姑に自分の希望を同じ強さで伝えていたのでしょうか?

    伝えていたなら、自分で一度は納得して折れたのだと思います。

    が、もし相手の希望を聞いて何も自己主張しないてすぐに諦めたのなら、それは自業自得です。

    結婚したら、夫の意見も自分の意見も同じくらい大切にしないと片方ばかりが我慢することになります。

    意見は大体ぶつかります。
    それを話し合いで、ねじ伏せるのではなくお互いに折衷案を探る作業が結婚生活には必要になります。

    結婚式については
    姑の希望が親戚づきあいをしたくない、なら
    トピ主さんは親戚づきあいはしなくていいから式には出て欲しい、と伝えるとか。
    姑のせいで式ができなかったのならトピ主側の親戚もそのように姑のことは距離を置いているのでしょう?どうせ距離を置くなら、最初だけでも式に付き合わせればバランスが取れたのにと思います。こちらも我慢して相手も同じだけ我慢するから痛み分け。

    子供については
    夫は自分に親になる自信がなくて
    トピ主さんは自信がある。
    だったらまず子供がいてもいい環境を整えてみては?
    お金を貯める、お料理を頑張る、子供部屋を作ってみる、こんなお母さんがいたら、多少男親が頼りなくてもなんとかなるかな?と思わせてから子供の事をもう一度話し合うとか。

    とにかく自分だけが我慢するという思考をやめて、自分も相手も少し我慢してどちらもメリットがある方法を『話し合う』のはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0678557274

  • よかわからん

    結婚式について
    ご主人の言う通り2人だけで挙式を行えばいいのではないですか?
    それとも、見てくれる参列者が居なければ挙式なんて行う意味がないという事ですか?
    お姑さんの発言の件ですが、トピ主さんにとっては可愛がってくれた親戚や仲の良い従妹達は
    大切な人達でしょうけれど、お姑さんにとっては「会った事も話した事もない他人」でしかないんです。
    そして、その人達とのお付き合いをお姑さんにも強要するのですか?
    逆の立場だったらどうします? トピ主さんは積極的にご主人側の大切な親族とお付き合いをする気があるようですが
    実母にもご主人側の親戚一同との付き合いをさせますか?


    子供の件について
    そこまで拒否されてるならどうしようもないと思います。

    「幸せな結婚」って人に聞いたり比べるものじゃなくて自分自身が「幸せ」だと思えばそうなんだと思います。

    ユーザーID:8516499022

  • 手遅れですが

    >36歳、新婚の新妻です。

    離婚して出直しても、夢は両方とも果たせないでしょう。

    しかし、夢に向かっていく努力はしてもいいかなと思います。

    トピ主さんが私の妹だったら、別れるよう勧めますね!

    ユーザーID:6604384703

  • 幸せ

    喧嘩しても悪い面をみても夫のことが好き。

    自分の長年の夢を2つも諦め、姑から理不尽なことを言われても離婚は考えていな
    い。

    貴方にとってご主人はそういう存在です。

    貴方は長年の夢以上のものを手に入れた。

    幸せでは?

    ユーザーID:5583252930

  • 客観的に見ると

    ぶっちゃけてしまうから最初に謝っておくね。ごめんね。
    36歳って既に高齢出産の域なのに、夫が欲しがってたとしても自然妊娠しない可能性も高いよ?
    あとぶっちゃけ本人は幸せでやる気満々の結婚式も、呼ばれる側の第三者としては36歳のウエディングドレスは痛々しいよ。
    若さが無くくたびれてて。絶対に言わないけど本心では思ってる。

    第三者として客観的に見て、結婚式や子供を持つのが夢なのに何で36歳まで結婚しなかったの?
    36歳で出会えた結婚相手は貴方にとって最高の夫なのかもしれないけど、夢を叶えてくれる相手ではなかったのよ。
    結婚も子供も1人じゃ叶えられない夢だよね。
    結婚前から子供を持てない可能性は示唆されてたのに、相手の一存で貴方の夢は潰えるものなのに考え甘すぎ。

    結婚前に貴方の夢は夫に示してきたんですか?
    その夢が叶わないなら同じ夢を見れる人とゴールインする手だってあったと思うのですが。
    夢が叶う事と大好きな人と結婚出来る事、どっちが大事ですか?

    自分の夢が叶えられないから不幸せな結婚ですか?
    大好きな夫と結婚出来た事は幸せじゃないですか?

    結婚はゴールじゃなくスタートですよ。
    不満ばかり並べていては幸せな事も不幸せになります。
    幸せを決めるのは自分の心ですよ。

    ユーザーID:5706825276

  • 好きを選んだ

    貴方が子供の頃の夢を選びたいなら
    必ずそれを叶えてくれる相手を探せばよかったのです。
    少なくとも入籍前に結婚式を挙げ、子供も絶対欲しいと思ってくれる人をです。

    貴方は子供の頃からの夢ではなく、現在好きな人を選んだ。
    ただ、それだけのことです。

    結婚も育児も残酷なまでにただの日常としての現実です。
    夢なんかで憧れの挙式だけを選んで豪華な披露宴はできてもそれ以外はろくでもない人間とか
    妊娠、出産はできても、まったく温かくない家庭とか
    普通とは言いませんが、特別珍しくもない話です。

    子供の頃の夢なら可愛らしいですが
    36歳にもなってそんな子供の憧れみたいことが叶えば幸せな結婚と夢見てる幼い貴方には
    残酷な現実を知るに丁度良いのではありませんか。

    ユーザーID:2069366653

  • 夢に向かおうと今からでも・・・

    結婚式って入籍後に話をするようなことじゃないと思いますけど。
    親戚付き合いしなければならないのが失礼なんですか?
    私の大切な人たちと付き合わないなんて!!って それってどうかなって思いますよ。
    あなたたち夫婦が 両家の親族と仲良くすれば良いだけなのでは?

    子供も思う時があるかも・・・かもでしょ?絶対欲しいではなかったのでしょ?
    自分の都合のよいほうに話を受け止めていたのはとぴ主さまでは?
    お姑様の考えている年齢のことも 当てはまる部分もあるのでは?
    結婚前から自分の年齢のことも考え どうしても子供を持ちたいのであれば
    彼(今のご主人)ときちんと話し合っておくべき事でしたよね。

    で離婚を考えていないのならば お子さんの件は 今すぐ解決しないでしょうが
    結婚式はなんとかなるのでは?
    二人だけで避暑地などであげて 仲の良いご親戚には写真で見てもらうこともできますよ。 フォトウエディングなどもありますし 見てもらう形を替えることで実現できる夢ではないですか?

    お子さんのことも 主様の年齢を考えて体調管理や婦人科受診だけはしっかりとしておくのはどうでしょう? 心に負担があるとは思いますが 検診はなんにせよ大切なものですし ご主人の気持ちがコロッと変わり可能性はゼロではないのでは?

    幸せな結婚といえるかどうかは これからではないですか?
    新婚早々の時期に結論付けることではありません。

    ユーザーID:6351358073

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