人間不信!世の中理不尽過ぎる

レス21
(トピ主2
お気に入り59

家族・友人・人間関係

mammam

若い頃から知っていた10歳程年下の子が、偶然、子供同士が同級生で12年程お付き合いしてきました。
しかし、他のママさんで我が家と家族ぐるみのお付き合いをしていたのが、余りにもの我儘な家庭だった為、疎遠に。
疎遠になった途端あちこちで陰口を言いふらし、長年のお付き合いのママ友は(子供が上の子はウチと同級、下の子は疎遠になった方の子と同級)同じクラブ活動の仲間で子供同士がトラブルを起こした途端、仲間はずれにされ嫌がらせをされようになりました。
その陰口を言うママは、かなりの曲者で、噂好きな人達同士仲がいい為、敵に回すと面倒だと長年のお付き合いのママは、嫌がらせされるのはウチと仲良くしているからだ!と言い出し、散々私に悪口を言っていたにも関わらず、アッサリ私を悪者にし、私のネタを持参しそちらに媚び、私とは挨拶もしなくなりました。
その上、有る事無い事、私の悪口を言いふらし、気づけば私だけではなく子供まで仲間はずれになってしまいました。
具体的な内容は私の耳には届かない為、否定しようもなく、分かる人には分かると無視していたのですが、世の中冷たいですね。結局、嘘であろうと、その人が嫌な人であろうと、暇とお金のあったもん勝ち!子供は美形、お金持ちで旦那さんが小まめに飲み歩き人脈作りを怠らず、奥さんはPTAの本部役員。向かうとこ敵なしです。コチラが悪くないのに理不尽過ぎて辛いです。完全に孤立し、私は兎も角、あの子と遊んでダメ!と言われている子供が可哀想でなりません。
実は主人の稼ぎの無さが原因で仕方なく離婚しました。元主人の地元で、元主人が疎遠になった人脈作りの上手な旦那さんに、散々愚痴を言いふらしたのも原因です。元主人が疎遠になった家族を嫌がったのに私のせいにしているようです。誰も信用できないですし、親子して人間不信になりました。この様な経験した方で、どうなったか教えて頂きたいです。

ユーザーID:1991530892

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もうちょっと読みやすく纏めた方が、アドバイスが来やすいですよ

    ごめんなさい。
    主さんの文、非常に読みづらいです。

    おそらく本題は
    「あの子と遊ぶな」と言われる我が子を何とかしてやりたい。
    ということではないですか。

    「あの子と遊ぶな」と言われるということは、お子さんは小学生ですか?
    子どもが同級生で12年の付き合い(の男の子?保護者?)の部分から考えると、
    あるいは中学生でしょうか。

    とりあえず、担任に相談してみませんか。

    ユーザーID:2942625289

  • 引っ越せない?

    トピ主さんの言い分と今の状況はわかりました。
    ただこういう話って、双方、多方から話を聞かないと真実が見えてこないことがあります。

    でもそれを聞いても周囲が異常であり、トピ主さんがただトバッチリを受けたということなら、もうその環境から逃げたほうがいい。
    もっとまともで穏やかな人が住む場所はあるので、転居してリセットしたほうがいいんじゃないかな。お子さんのためにも。

    確かに世の中、理不尽だらけです。
    でも個人的に、、そういう人たち(ひとりを貶めるような人)って、醜く歳をとっていくし、いずれまた問題を起こしたり巻き込まれたりの人生になっていくと思いますけどね。

    ユーザーID:8765941510

  • 一番の解決策は環境を変えること

    トピ主さんが被害に遭っている内容は
    弁護士など、専門家に相談すれば「慰謝料を請求できるケース」として
    対応していただけるかもしれませんので、一度相談してみてはいかがでしょう。

    ただ、一番の解決策は環境を変えること。お引越ししてしまいましょう。

    トピ主さんが考えるべき最優先事項は、あなた自身の問題ではなくて
    お子さんのこと。
    お子さんがつらい思いをしているなら、まず、それを変えてあげるべきでしょう。

    悪口を言いふらされるというのは、
    それをされる方に何らかの原因がある場合があります。
    良い悪いの問題ではなく、コミュニケーションの問題です。

    人とのお付き合いの仕方、距離の取り方、お付き合いを切りたいと思った時の方法、
    そういったことを改善しないと、
    いくら環境を変えても、人生を何度やり直しても、同じことが繰り返されます。

    人間は、誰かに非難されたり、ダメ出しされたり、拒否されたりすれば
    その相手を攻撃して、相手を貶めることで自分を正当化し、守ろうとするものです。

    あなたは気付かない間に、他人にそういう行動をとらせるようなことをしていませんか。

    他人を評価してランク付けしたり、自分だけに正義があると思って行動するようなことを
    していませんか。そうした意識は、自然に相手に、周囲の人に分かってしまうもの。

    仮に相手に非があっても、周囲の誰にもそうだとわからないようにふるまう、
    というのが賢い大人です。
    それは自分を守るために必要な大人の知恵です。

    そして
    必要以上に自分を出して他人と付き合わない、それが最も大切なこと。

    周囲に合わせて行動し、自分がどうしてももう嫌だ、と思った時には
    そこから上手に離れて行くようにしてください。

    ユーザーID:6371141006

  • 内容がよくわかりませんが

    ご自分の文章読み直してみましたか?

    ところどころ主語が抜け、誰が何をしたのかがわかりません。
    複数の人物が出てくる場合は、A、Bなどと表記して下さい。込み入った話の時は特に。
    客観的な視点が欠けています。日々の生活にも重要な要素ですよ。

    ママ友トラブルごときで何が理不尽?と思いましたが、結局ココですね。↓

    >子供は美形、お金持ちで旦那さんが小まめに飲み歩き人脈作りを怠らず、奥さんはPTAの本部役員。向かうとこ敵なしです。

    不公平だーっ!って、言いたいんですよね?
    でも、稼ぎの悪い夫を選んだのも貴女だし、その稼ぎでやりくり出来なかったのも貴女、離婚してシングルマザーになったのも貴女の選択です。

    貴女の夫は、別れた女房の悪口を他人に言うような男性だったんです。
    その人格を見抜けなかった貴女が、今さら人間不信もないでしょう。

    判る人には判る、と無視していたなら、その姿勢を貫けば良いと思います。
    文中から察するにお子さんは小学生とお見受けしますが、もう母親同士の付き合いはやめてもいい頃です。
    お子さんたちにも影響はありません。自分で判断できます。

    煩わしい関係を断ち切ってしまえば、腹も立たなくなります。
    世の理不尽を嘆くよりも、自信を持って毅然とお過ごし下さい。

    ユーザーID:6372065887

  • レスします

    誰と誰がどれ?
    >若い頃から知ってる
    >別のママ友
    若い頃の人どこ行った?

    >長年お付き合いのママ友
    これが若い頃からの人?

    >疎遠にしたら陰口
    これが元旦那の友達の奥さんでPTAの人?

    >元主人の地元
    離婚してそこにいるだけ?
    トピ主さんの地元は?

    私なら、元旦那のしがらみが面倒だから地元に戻るか、転居します。

    >このような人がどうなったか
    シンママになった段階で浮いてしまうので、シンママさんはシンママさんと仲良くしてますね…。
    シンママになった後、ステキな彼氏と出会い、誰もが羨むマダムになった方もいましたが、その方は元々素敵な女性だったと聞いています。元旦那さんからはDVを受けてたそうです。
    彼女は彼氏の豪邸がある、県民憧れの港町に越して行きました。

    まあ、滅多にないパターンですね。
    大抵は転居してます。やっぱり色々知られてる地域には、住みにくいのだと思います。

    ユーザーID:6690684449

  • お子さんトラブルの内容が原因とか?

    <子供同士がトラブルを起こした途端、仲間はずれにされ

    お子さんは真面目タイプ?我がままな所は全くないと言い切れますか?

    トピ主さんにはお気の毒ですが、ひとり親だとどうしても子供の友人関係においては損になりがちです。お子さん、もしかしたら他家で粗相をしたのかも。例えば、ケーキなどのおやつを頂いたのに、親がお礼の連絡をしなかったとか。遅くまでいたりして帰ろうとしない、ゲームなどの順番を守らない、とか。心当たりないですか?

    <奥さんはPTAの本部役員。向かうとこ敵なしです。
    本部役員が噂を撒いてるのは、職権乱用ですね。個人情保護違反に当たりませんか?本部役員には、守秘義務があります。
    『あそこの家は母子家庭だから付き合うな』みたいに本部役員が言ってたなら、それは学校長に訴えて良いレベルです。

    本部役員だから敵なし、なんてことはないですよ。本部役員の言動はよくも悪くもチェックしてる人多いですから、良識のある人たちは陰で『あんな人が役員?』と卑下してるかも。

    世の中、色んな母親がいます。トピ主さんが付き合ってきた人は、少々レベルが低かったようで…。お子さんとよく話し合って、自分の行動に問題がないのであれば、堂々としていれば良いと思います。お子さん、学校でも仲間はずれなら、担任に相談できるはず。

    噂好きな低レベルの人達の集まりは、いずれ破綻します。うちの学校の本部役員もPTA活動で知りえた個人情報をママ友付き合いの中の噂話に流用、巡り巡ってそれがご本人の耳に入り、校長から厳重注意をされたそうです。

    お子さん、他家との行き来がなくて可哀相だというなら、図書館で本を読みましょう。留守番も勉強もできるようになるし、一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:6109083978

  • 判断できません

    ただ、私なら
    「主人の稼ぎの無さが原因で仕方なく離婚」
    (酒癖が悪いでも不倫でも博打でもなく稼ぎだけで?)
    というのも理不尽だと思うので、
    そんなトピ主さんにも非はあるんじゃないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:3442098007

  • アドバイスします

    もっと強い気持ちを持つべきです。

    今の状況で生活に支障があるんでしょうか?

    付き合いを断つだけでは解決しないのでしょうか?

    トピ主さんの困った状況を書いているだけでは的確な判断はできません。
    子どもの問題は重要ですが、トピ主さんの方針を説明し理解を求めたらいいでしょう。

    要はトピ主さんが何をしたいのか表明してください。

    ユーザーID:0470060640

  • 勉強して知性を高めて人付き合いもランクアップ!

    失礼ながら、トピ主さんの書かれた文章は読みにくく意味が分かりにくかったです。
    しかし、お気持ちお察しします。

    暇とお金があったもん勝ち!とおっしゃっていますが、"知性"も大切です。清貧で
    質素な暮らしをしていても、知性を感じる方には尊敬が集まります。暇も資産もない
    方でも、将来のために勉強したり努力をして仕事を頑張っている人は、そうでない人
    より明るい将来が開けると思いませんか?

    トピ主さんに必要なのは知性や教養を高めて、もう少しレベルの高い人たちとお付き
    合いすることだと思います。陰口を言いふらすような人とは、縁を切っていいですし、
    新しい人間関係を築けばいいのだと思います。

    のけ者にされたお子さんには、誰よりも勉強を頑張ってもらって、よい高校に進んで
    もらいましょう。勉強ができれば、自然に人脈の質をランクアップできます。優秀な
    友に恵まれれば、自然に"のけ者にした偽の友達"のことは乗り越えられます。

    ユーザーID:2153883058

  • 似たような目にあいました。

     同じ職場の人が私の子どもと年が近いので家族ぐるみでお付き合いをしていました。よくもしていただきましたが、いかんせん私への負担が大きすぎ、業務上でも度重なる産休と育児休暇のフォローをし、社外活動も丸投げされた挙句、向こうのお子さんが私の子供についてあることないこと学校で悪口を言い出し、うちの子供がいじめられるようになりました。さすがに堪忍袋の緒が切れてまずは親御さんである職場の人に確認したのですが、知らぬ存ぜぬウソを突き通し(絶対知っていてやっている証拠があります)たので、学校へ相談して対応してもらいました。おかげで学校での子どもの誤解も解けいじめられなくなりましたが、親御さんから逆恨みされて仕事では協力が必要なことすら、巧妙に逃げ私に押し付けようとするし、見場の良いところを途中から取ろうとするので本当に性悪な人だと思い知らされました。私も毅然とした態度で、業務をこなしているので周りの人たちも分かってくれているようです。離婚されてお1人でやっていくのは大変でしょうが、嫌な人たちと友達になる必要などないと思ってはどうですか?お金があっても嫌な人はそのうち誰も相手にしなくなると思いますよ。お子さんのことは学校へ事実を伝えて対応してもらってはいかがでしょうか?あなたもですが、お子様にも何の罪もないんですから。

    ユーザーID:2491046196

  • 溜息出ちゃったよ

    トピ読んで溜息出ました

    愚痴ってスッキリしましたか?

    ようするに、よろしくない人柄のママ友さんトラブルですよね

    もう疎遠にしたのなら、すっきりきっぱりトピ主も明るい方向むけるといいなと思います

    それと誰それさんが金持ちだとかなんとかは完全に八つ当たりです
    トピ主は離婚と重なったので、心理的に参っているかと思いますが
    状況を整理した方が、落ち着くかと思います

    ママ友さんとのことは、終わったこと
    離婚はママ友さんとも金持ちさんとも関係ないこと

    それと元夫様とトピ主も愚痴を周りにいいすぎです

    愚痴ってよくないなって私のほうが勉強になりました
    早く気持ちが落ち着くといいですね

     

    ユーザーID:3102939641

  • 見つめ直してみては

    旦那さんの稼ぎのなさのせいで離婚されたそうですが、あなたも働かれればよかったのでは。

    ここに書かれているようなことばかり聞かされたら、人はあなたに愛想を尽かすと思います。

    よくよくご自分を見つめ直して見られた方がいいように思います。

    ユーザーID:8895608857

  • わからない

    お気の毒な状況なんでしょうけど、登場人物が何人なのか、全然わからない文章です。

    >しかし、他のママさんで我が家と家族ぐるみのお付き合いをしていたのが、余りにもの我儘な家庭だった為、疎遠に。

    他のママさんと10歳年下のママさんは同一人物?それとも、長年付き合いのママさんが、10歳年下?陰口いってるのは誰?お金持ちで役員は誰?子供同士のトラブルって、誰の子と誰の子の??

    一体誰が誰で、何をしたのか、全然わかりません。

    我儘で疎遠にした人と、その取り巻きから無視されたのなら、それでいいのでは?
    人間関係ってそういうものでしょう?関係を切るなら、周りとも切れます。

    申し訳ないのですが、トピ主さんもここで散々悪口を書いていますし、書き方が支離滅裂でわからない分、日ごろから誤解を受けやすいのかと思うし、散々愚痴を言いふらしたご主人とも同類のような印象があるのですが、理知的だと自分で思いますか?

    子供にも被害が・・とのこと、本当にトピ主さんに非がないなら、そんな常識のない親の子だからってことだから、常識のある家庭の子と仲良くしたらどうですか?

    いくら親が遊んではダメといっても、親の目がひかっていない所で子供って繋がっているものだと思うのですが・・・お子さんと相性の良い子がいたら、の話ですけど。

    新しい友達関係を作れるように、家によんで遊ばせてあげると簡単ですよ?私は娘の友達と結構仲良しでしたよ、おやつを沢山作ってあげたからかな?

    ご近所の子供たちとも今でも仲良しです。だから、子供もよく遊んでもらえました。

    そういう努力をお子さんにしてあげてますか?

    ユーザーID:2353879185

  • うーん

    同情はいたしますが、本当に理不尽なだけなのかは判断しかねます。ここにはあなたの言い分しか書かれてませんし、ママ友さんたちの言い分も聞いてみないことにはね。

    決してあなたを非難するわけじゃないのですが、人って見てると思うんですよ。そう、あなたが仰るように、分かる人には分かると私も思います。それでも人が離れていく、しかもお子さんまで巻き込んでとなると、本当にあなたの言動に非がないのか?とも考えてしまうのです。元ご主人との離婚にしたってそうです。

    実際のところはわかりません。当事者ではないですし、本当に周囲の人たちの悪意による結果なのか。少なくとも被害者側だと信じてお辛い状況なのはわかりました。人間関係は難しいですよね。だからこそ、相手を強く否定したりするようなことはしない方がいいし、大人なんですから表面だけでも平穏に過ごせるよう努めましょう。最悪、学校を変えることも検討されてはどうですか?

    ユーザーID:5889805540

  • すみませんが、地域性かと、

    レベルの低い人が多すぎる。
    きっと、子供たちも そのレベル。

    誰かが悪口言っても、普通 話半分で、流しておいて、
    鵜呑みになんか、しない。

    ましてや、その 悪口言いふらし人間と一緒になって
    イジメに加わるなんて、、なんと次元の低いこと。

    もう少し、まともな地域に引っ越ししたら、如何ですか?
    環境は、子供にとっても大事です。

    ユーザーID:5428557139

  • 投稿者です

    共感して下さった方、ありがとうございます。
    800字で説明しようとした私が間違ってました。
    子供が産まれたてで仕事に就けませんでした。独身時代からの私の蓄えを切り崩して生活費に充ててました。主人は自営が傾きお酒に逃げ、自ら仕事を探す事もしない状況。家に入れていたお金は全てキャッシング。自営の経理を渡さずひた隠しで喧嘩の日々。貯金していると言っていたが、子供の貯金も使い込んでいて、全てが嘘でした。仕事の支払いが出来ないと、私にお金を借りて来て欲しいと頼みます。自分で頭を下げてまわることはしません。その繰り返し。内助の功と思い20年間支えて来ましたが、病院にも行けない生活になり、子供を守るための離婚でした。ココでは書ききれません。
    昔からの知り合いで、裏切って悪口を言いふらした12年間仲良しだったのが年下Aさん。
    噂大好きなPTA役員の年上Bさん。
    両親他界しており、頼る人などがいません。
    友達は悪魔でも友達。このような愚痴や悩みは重すぎるので、同じような経験談で参考にしたくて投稿しました。子供は真面目でおとなしめでした。いい子だと言われていましたが、容姿は恵まれていませんし運動もできません。勉強も普通です。

    ユーザーID:1991530892

  • 投稿者です

    何年経っても、ある事ない事噂を広められ、未だに続いているから投稿したのです。
    終わった事ではなく終わりたいので。
    確かに精神的に追い詰められていました。
    そして人を信じすぎ、友達だと信用していたのが間違いでした。
    友達のフリをして、色々聞き出し噂を広める。まさか、そんな人がいるとは思いもしませんでした。
    コチラが離れて無視をしていても、相手はコチラを悪者にする事で優越感なようなのです。
    相手の方も病んでいるのでは?と思ってます。
    簡単に引っ越しって出来ますか?金銭的、転校など他にも考えなくてはならない事が沢山ありますよね?出来るのでしたら、とっくに引っ越しています。

    ユーザーID:1991530892

  • 毎日、いっぱいいっぱいなんですね...

    けれど上手く回らない事を全部いっしょくたにしすぎてませんか?失礼ですがトピ文の混乱さから相当追い詰められてるなあ、と感じました。

    あなたは(良く解らなかったのですが)セレブママとその仲間、元の御主人が原因で親子で辛い目に遭われていると言う。

    けれど元々は子供同士のトラブルから仲間はずれになってしまったのですよね、そこには相手も言い分や理由があるはずなんです。

    人と(セレブママの事かしら?)疎遠になる時もぶった切るのはトラブルの素、そこは考えて行動しないと。

    また御主人のお給料が少なくても奥様も働き、生活している人は少なくないですし、今はむしろそちらが主流。

    人生上手く行かない、ついてない時って確かにありますよ。
    でもここで投げやりになってはダメなんですよ。苦しい時こそ一つ一つ頑張る。その姿を必ず必ず見てくれる人はいるんです。

    人や世の中に怒りを持ってはいけません、その心はあなたのお子さんに伝わりますから。
    どうか気をしっかり持って太陽の様に明るいお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:0224759746

  • レス読みましたけれども

    相当パニック状態になっているようですね。
    レスを読んで思いました。

    >簡単に引っ越しって出来ますか?金銭的、転校など他にも考えなくてはならない事が沢山ありますよね?出来るのでしたら、とっくに引っ越しています。

    辛い気持ちはお察ししますが、あなたの状態を目でみていない人たちができるだけ状況を想像して書きこんでいるアドバイスに逆切れはないでしょう。
    ここは駄目です。

    そういうところじゃないの、、って思われかねないよ?
    そうじゃなくても。

    心を許せる友人があなたの人生にはひとりもいない?親族は?
    正直、そこまで孤立し、100%被害者状態になるのって一朝一夕では無理です。
    金銭的に余裕がないなら、弁護士の無料相談でもいいですし、頭の混乱している人間に対峙するのに長けたプロに助けてもらったらどうだろう。

    金銭的な支援のアドバイスももらえるかもしれませんし、そこから何か今後の生活を変えるきっかけが浮かんでくるかも。

    ユーザーID:8765941510

  • 辛かったですね

    よく頑張ってきたと思いますよ
    トピさんが幸せになろうと真剣に考えて行動すれば
    きっと好転しますよ

    真剣にどうするのが賢いのかを考えてみましょう
    それにはここにレスをくれた方の言葉をよく考えてみましょうよ

    時間を割いて書き込みをしてくれています

    引っ越しは、お住まいが自宅なのかアパートなのか、団地なのかで
    引っ越す決断は左右されますよね

    アパートや団地なら、引っ越ししやすいのにね
    一軒家なら、貸し出してそのお金で賃貸マンションで
    暮らしてみるのはどうですか?
    ぐっと地域密着ではなくなります

    その地域にいて、色々な噂がある中で暮らすのは辛くないですか?

    結婚20年で離婚されたとありますね
    長くその地域で暮していると、離れがたいかもしれませんね


    ただ、トピさんは寂しいのかな? と思いました

    お子さんはもう高校生くらいですか?

    トピさんができることは、お子さんが幸せになるように、
    お子さんの負担にならないように、考えて行動することです

    負担にならないようにしてあげないと。

    愚痴は他所ではいわないのが基本です
    悩みも人に言えば必ずもれます
    人の口に戸はたてられないと、大昔からいいますよ
    大昔から、どんなに代が変わっても、人は変わらないんですよ

    沢山の偉人の言葉がありますが、それを皆が忠実に守ったら
    世の中はとても平和になるとおもいませんか?

    でも、人は良い部分と悪い部分があって、忘れっぽくて、基本自己中なの

    全部いい人だったら、仙人でしょうね

    良い面を数えてお付き合いをして生活をするのも、一つの手だと思いますよ。

    悪い所を数えていたら、気がめいって気分が悪くなるだけだから。

    頑張って良いことを数えてね

    ユーザーID:3685820829

  • こんばんは

    内容読んでいて、かなり、辛そうに思います。大人の人間関係と、子供同士のトラブルと重なって、ほんとにしんどくて、心中察します。
    私の、幼稚園時代とかぶります。良く似たようなことが、ずーっと続いてました。ひとりの難しい年上ママに、入園前に、嫌われてしまったのが、原因でした。
    ママ友トラブルから、家庭にまで、影響されたのかな。
    若かったし、幼稚園時代は、地獄でしたが、なんとか乗り越えて、今です。思い出すと、苦しくていたたまれない時もありますが、前向くしかないです。

    辛いと思いますが、なんとか、乗り切ってください!

    ユーザーID:1823525091

レス求!トピ一覧