彼氏の混合旅行

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恋愛・結婚・離婚

kiki

かなり前から彼氏に友達や家族に会うよう再三頼まれていますが、
のらりくらりと交わしていました。
私と彼氏には共通の知人がほぼいないので、
私は2人だけの付き合いを楽しみたかったのです。

以前彼氏から彼氏の友達カップルと旅行に行かないかと誘われ、
私は面識のない人と旅行などできないので
彼が提案したこと自体に驚きとデリカシーのなさに
若干の怒りを覚えました。
そこで、行きたいなら1人で行ってきてと伝えたところ、
黙っていかれました。。
友達カップルは数組いてその中には元カップルの組合せもいるようで、
さらに初対面同士の人もいます。(わかりづらくてすみません。)

友人間で其々の恋人を連れての旅行だったようです。
よく全員で仲良く旅行できるなと思いました。
(その中に彼氏の元カノはいないようです)

彼氏が他の女性と雑魚寝するかもと思うと、気が気でありませんでした。


参加しなかった私の心が狭いのかと思い、複数の友達に相談すると、
(私にとって)面識ない人たちと旅行させようとするとか
彼非常識じゃない?大丈夫?と
ものすごい引かれたので、人に相談するのも恥ずかしくなりました。


彼からは結婚したい、親に紹介したいなどと言われています。
しかし、未だに同窓会の幹事などでその人たちと定期的に会っているようで
将来的にその人たちと縁を切ってほしいと思っている
私としては結婚後も彼が私を残して混合旅行に行くなら
ちょっと無理かな。。と思います。(あと身内に借金の気配もします)
宿泊は勘弁してほしいです。

私の心が狭いのでしょうか。普段は大事にしてくれるし、
私とつき合ってくれることに感謝はしていますが、
どうしても理解できないです。ご意見お願いします。

ユーザーID:1444509925

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  • 合わないだけだよ

    彼が非常識であなたが常識的だとは言い切れませんよ。
    そしてその逆も言い切れない。
    要するにそういう部分が合わない2人が交際しているっていう事で、結婚なんてしたら、どちらか片方がひたすら我慢する状況になるんじゃない。

    お友達が

    >参加しなかった私の心が狭いのかと思い、複数の友達に相談すると、
    (私にとって)面識ない人たちと旅行させようとするとか
    彼非常識じゃない?大丈夫?と
    ものすごい引かれたので

    こう言うのは、それはあなたの友達だからですよ。
    そういう感覚が似てるから仲良くしてるんでしょ。友達なんでしょ。
    彼の友達に聞いたら逆のことを言うはずです。

    ひたすら合わないということなだけなんで「どっちがおかしいの?自分がおかしいの?」と思ってモヤモヤしているのはあまり意味のないことだと思います。
    ちなみに私は彼氏さん寄りです。
    複数のカップルで楽しく旅行、行きましたよ、夫と独身時代。

    ユーザーID:5278758190

  • まぁ

    あなたと結婚したところで彼が後ろ指差されるのは間違いないので別れたほうが良いでしょう。
    友達の縁を切れ、親とは会わないと言う、そんなあなたと彼が本気で結婚を考えてるとは思えませんが。

    ユーザーID:4556373718

  • 異性・友達の価値観が違う人とは

    結婚しない方が良いです。

    それでも結婚したいなら諦めて覚悟決めるしかありません。


    でもね、結婚後も独身気分で変わらないとなると、結婚した自覚を彼氏が持たない可能性もあります。
    子供が出来ても父親の自覚が湧かないかもしれません。

    結婚してもシングルマザーのような結婚生活を送る可能性も視野に覚悟しないといけません。

    それに自宅パーティも覚悟しないといけません。
    子供含めてもっと大所帯名付き合いも、ですね。


    異性・友達の価値観って【人付き合い】の価値観なんですね。単なる友達という単純な問題でないという事実に主さんが気づいた方が良いでしょう。


    元カレ・元カノとい人同士も居る中でもグループ交際してるような人と結婚するって、それだけ大変なんですよ。


    結婚後夫から
    「そろそろ俺の付き合いを理解してくれても良いんじゃない?」
    「今更不満や愚痴言われても、結婚前から分かってた事だろう?逆にお前の感覚の方がおかしいよ」

    なんて言われるかもしれません。


    もっと大事なのは【価値観が違った時の姿勢】を良く見る事です。
    価値観が違った時に相手を否定したり自分の価値観を押し付けてくる人はダメ男です。

    【相手を思いやる姿勢を持たない人】ならさっさと別れるべき。

    違った価値観に遭遇した時、互いに歩み寄れる作業の繰り返しが結婚生活です。

    それが出来る人と出来ない人とでは、結婚生活が大きく変わります。
    2人で築いていってるという実感を得られる方が幸せも増えるでしょう。

    そういう2人3脚な結婚生活を彼氏と思い描く事が出来そうか、考えましょう。

    ユーザーID:9826358878

  • ふーん。

    なんかスゴイです。
    逆にあなたも自分のお友達と縁を切る覚悟なんですよね。

    だったらのらりくらりと交わさずに
    あなたのお友達と縁を切ってくれない?
    私は二人だけの付き合いを楽しみたいのよ。

    あなたのお友達とはお付き合いをする気はありません。
    それが無理なら今のうちに別れましょう。って伝えれば?

    彼は自分の友達にあなたの事を紹介して仲良くして欲しかったんじゃないですか?
    誰でも最初は初対面なのに、これから先も二人だけの世界で生きて行く覚悟なんですね。

    ユーザーID:3961283839

  • 極端

    「彼女が居るのに女友達と旅行に行かないで欲しい」
    →わかります。当然だと思います。

    「知らない人が居る旅行に帯同させないで欲しい」
    →わからなくもないですが、当然ではないと思います。
    面識がないと言いますが、そもそも挨拶の機会すら拒否しているんだから面識出来ようがないですよね?
    今共通の友人がほぼいないということは、一生二人きりで生きていくのでしょうか?

    「友人と縁を切って欲しい」
    →意味わかりません。


    最大の問題は、彼には友人と縁を切って欲しいと言いながら、トピ主は自分の友人に相談していますよね?
    なぜトピ主は友人と縁を切っていないのでしょうか?
    彼から全員縁を切ってと言われたら切るのでしょうか?

    ダブルスタンダートは良くないですよ。

    ユーザーID:6446505424

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  • どっちも普通です

    彼氏さんは普通だし、トピ主さんも心せまくありません。
    どっちも普通です。
    ただ価値観が違うし相性が悪いと思います。

    父が彼氏さんのような人でした。
    子供のころは毎年グループ旅行をしていました。
    メンバーは私家族と父友人家族、父同僚家族、父後輩家族という感じで少ない時で3家族、多い時は5家族くらいです。

    メンバーの転勤などで自然消滅しましたが、家族だけの旅行というものを経験したことがありません。
    父が同じ旅行なら大人数のほうが楽しいという価値観なので、常にどこかの家族と一緒でした。

    しかし私はトピ主さんと同じタイプなので、父とは正反対の夫と結婚しました。
    夫は集団は面倒臭い、夫婦だけで行動したい人です。
    とても楽です。

    彼氏さんのようなタイプは結婚したら「俺の妻なら俺両親と付き合うのが普通」「俺の親戚や兄弟と付き合うのが普通」と同様に「俺の友人と付き合うのが普通」なのです。
    人付き合いの範囲が広いのです。

    結婚したらたぶん「皆夫婦で来てるのに俺だけ1人、皆奥さんも来てるんだから来ない妻(トピ主)がおかしい」となると思います。

    ユーザーID:7111989826

  • 親とも会わないって、

    彼にしてみたら”この子俺と結婚する気無いな”って思ってるでしょうね。

    それと、カップル旅行=雑魚寝って何処から出てきたの?
    彼が”雑魚寝だよ”とでも聞いたの?

    私の感覚だとカップル旅行ってカップルで個室とか、
    男部屋、女部屋に別れるんですけど。

    まぁ、彼は変わらないし、主さまも自分の価値観を変える気は無いのですから、お別れなさった方が良いですよ。

    最後の一行の”理解できないです”では無く”理解する気が無い”のでしょ?
    だったら、時間の無駄ですからお別れして価値観の合う男性を探した方が良いです。

    ユーザーID:9779525528

  • 別れた方がいいのでは?

    友達に相談、ここで相談。
    トピ主さんは嫌なんですよね。
    他の人が非常識と言ったとかどうでもいいですよ?
    好きな彼氏のことデリカシーが無いと言ってるなら、別れた方がいいですよ。

    大丈夫。
    彼から結婚したい、親に紹介したいと言われても、彼は行動に起こしてないし本気かどうかも分かりませんよ?
    それはただの言葉です。

    それより、彼がトピ主さんが嫌だということをする彼の行動を見たらどうですか?
    それほど大切な彼女なら、彼女が嫌なことはしませんからね。

    ということで、お互いあまり大切に思っておらずお互いが自分の思い通りにしたいカップルなので、早いうちにお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:7366564259

  • 閉鎖的すぎるかな

    お付き合いしている段階では
    別に無理して彼の友人関係に交わらなくてもいいと思うけど
    結婚って彼とだけ一緒にいるわけにはいかないですよね

    彼の身内に借金の疑いがあるとかそこは一旦置いといて
    結婚したら彼の親や兄弟、そして親戚との交流を
    一切しないというわけにはいきません

    結婚披露宴もするなら
    彼が招待した友人に対しては
    お礼がてら一度は新居にも遊びにきてもらい
    手料理を振舞ったりするのがマナーとされています

    どうやらあなたはそういったものを一切排除した上で
    彼とだけ一緒にいたいように思います
    それだと彼以外の男性とも結婚は出来ませんよ

    彼は友人にも家族にも会ってほしいと何度も頼んでいるんですよね?
    会いもしないで、
    面識ないのに旅行に誘うなんて!と怒りを覚えるのは
    あなたのワガママではありませんか?
    もし偶然町でバッタリ会って面識が出来たとしましょう
    その場の流れで断れずにお茶もご一緒してしばらく雑談も交わしたとしましょう
    それでも旅行は拒むんでしょ?

    そういうお付き合いに極力参加したくないってのはわかるけどさ
    彼自身にもその友人達との縁を切ってもらいたいとまで考えてるのなら
    早めにお別れしてあげてください

    友人が一人もいなくて
    親子の付き合いも疎遠になりつつあるような
    そんな男性じゃないとあなたは結婚出来ないと思います

    ユーザーID:3810342468

  • 根本的に考え方が合わない

    友達と夫婦ぐるみで付き合い、はよく聞くことです。私にはないことです。私も夫もそのような付き合いを希望していないので。
    こういうことはどちらかが嫌がったら無理強いをすることではありません。
    でも、夫に結婚前の付き合いを絶てというのはどうでしょうか?

    彼の家族に会いたくないのはまだ結婚を考えていないからですか?

    要するに結婚前から「性格の不一致」じゃないですか?

    それより・・身内に借金はまた別の話です。これははっきりした方がいいです。こちらの方が問題は重大かと思います。

    ユーザーID:7767389863

  • 同じ意見がたくさん出ると思いますが・・・

    そういうのが、(自分にとっての)結婚相手にふさわしいかどうかの基準に
    なるんじゃないでしょうか。
    今後の生活で、夫婦関係に影響する価値観ですよね・・・


    >私の心が狭いのでしょうか。普段は大事にしてくれるし、
    >私とつき合ってくれることに感謝はしていますが、

    自己肯定感が低い方ですか?

    普段大事にしてくれて、付き合ってくれるって、それが彼氏ってやつですよ。

    お風呂に入るとあたたまる、たくさん食べたらお腹いっぱいになる、みたいな
    ものです。


    そのうえで、合うかどうか。
    他人との宿泊の是非はどうでもいいんですよ。
    主さんは嫌なんでしょ?とっても簡単な話ですよ。


    私もかつて、私と恋人関係になってくれて優しくて大事にしてくれてっていう
    彼氏は複数いましたよ。
    彼氏たちも、私をそう思っていたでしょう。まずはそこからですから。

    基本をおさえて、そのうえで・・・どっちが悪いとかじゃなくて、一緒に
    居続けるのは違うねって、別れてますよ。

    それとも、ご自分の価値観を変えて、彼を理解して結婚したいのかな?
    それなら、楽しむしかないですよね。

    ユーザーID:6285665182

  • 主さんが傲慢のような・・

    >将来的にその人たちと縁を切ってほしいと思っている

    こんな事を望む人ってモラハラ気質ですよ。
    それぞれに今までの人間関係があるのが当たり前ですし。

    社交的ではない主さんとその彼は根本的に合わないと思いますけどね。

    ユーザーID:5123514671

  • 違う

    私も社交的ではないので、気持ちはわかります。
    でも、友達と縁を切らせるなんてありえない。
    トピ主さんが会わなければいいだけの話ですから、しっかり話し合っては?
    「あなたの事は好きだし結婚したいけど、あなたの友達とか親戚に会うのは絶対に無理。それに納得できないなら結婚出来ない」と言ってみては?

    ただ、トピ主さんの性格を変えれないのと同じ様に、
    彼の性格や考え方も変えれません。
    お互いに認め合う事が出来なければ結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:3592525203

  • 非常識でもないし、心も狭くない

    彼氏は結婚を考えているとのことだから、自分の友達と仲良くしてほしいというだけだと思うんですが。
    私もどちらかというとそうしているし、奥さんの友達家族とも会います。旅行も行ったりしますし。

    なので、彼氏の思いとしては、

    結婚後も、その友人たちとは家族ぐるみで付き合いたい。
    結婚してから自分だけ奥さんが来ないのは立場がない。
    自分だけの参加になると頻繁に出かけられないので、できたらトピ主にも参加してもらえれば参加しやすい。

    そんなとこだと思うんですがね〜。

    >将来的にその人たちと縁を切ってほしいと思っている

    なにか理由があるんですか?友人たちの価値観があまりにも違いすぎるとか。
    でもこれはなしかな〜。だったら結婚はしないほうがいい。

    いきなり宿泊は私でも厳しいです。ですので、先に友人たちと食事くらいは行っときたいですね。
    でも再三彼氏に会うよう頼まれているのに、断り続けているということは今後も会う気はないということですよね?
    どういう理由かはわかりませんが、そのことをはっきり彼氏に伝えたほうがいいと思いますよ。


    結婚なんて価値観の摺合せだと思うんですよ。価値観が全く一緒なんてそうそうないから、譲れるところ譲れないところがあると思います。

    それを受けて彼氏またはトピ主がどう判断するか。付き合いをやめるか、どちらかが譲歩するか。

    ユーザーID:9588493890

  • 天涯孤独な人がいいのでは?

    確かに彼の交友関係はめんどくさそうです。
    リア充グループみたいな(笑)
    他の女と雑魚寝が許せん!と言うなら何故「一人で行ってきて」なんて言うんでしょうね
    それを言えば「じゃあ俺もやめるよ」となると思ったのでしょうか?

    確かに旅行は嫌だけど会うもの一切嫌っていうのはどうかな?
    私が彼の友人なら友達にも家族にも会いたくないというのならその人に結婚の意思はないんじゃない?って思うかも

    心が狭いっていうより全部自分に合わせて!って言っている感じがします。
    彼の家族とも会いたくないのは借金がありそうだからですか?

    二人だけの付き合いを楽しみたいと言っても
    紹介された以降は常に他の人がデートに乱入するってことでもないと思うのですが・・・

    ユーザーID:2452554226

  • なぜ彼の友達付き合いに口を出すの?

    あなたが、彼から友達と遊ぶな、旅行に行くな、縁を切れ、と言われたらどうですか?

    一緒に旅行に行くかどうかは、人によるので(人見知り、気を使って楽しめない、など)トピ主さんがおかしいとは思いませんが、彼の交友関係を制限するのは、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:9328267015

  • 別れたら?

    一人で行ってきたらと言ったのはあなた。
    共通の友人がいないから二人で楽しみたいですか。
    努力はできないのですか?
    彼にも彼の付き合いがあります。
    縁を切ってほしいはあんまりだと思う。
    いきなり泊まりは辛いけど、とりあえず会ってみたらいいのに。
    彼があまりに気の毒すぎる。

    あなたが考えを改められないのならば
    お互いにとって良くないと思うので早めに別れたらいいと思う。
    まぁ、将来的に縁を切ってと頼んだら彼から別れたいと言われるでしょうね。

    ユーザーID:7648176000

  • 温度差があるのは大変ですね

    友達の友達はみな友達だ、の彼氏と、世界は二人の為に、の貴女。

    そりゃ合わないわ。

    彼が変わるとも、貴女が変わるとも思えないですし、妥協案が生み出せそうもないので(貴女が拒否すれば彼は一人でも貫く人みたいですね)
    価値観の違いでサヨウナラの方がお互いの為ではないでしょうか。

    きっと貴女と同じ価値観の男性もいますよ。

    (私も彼氏の友人カップルと旅行なんて嫌です)

    ユーザーID:8130643475

  • 合っていません

    はっきり言わせてもらうと
    トピ主さんと彼氏さん、合っていませんね。

    結婚したら彼氏さんはあなたのために親戚づきあいや友好関係を断たなければならない勢いで
    ビックリしています。
    彼氏さんは周囲にあなたを紹介したいのに。
    私の夫がもし結婚を考え始めた時点でそんなことを言っていたら
    即行で別れたと思います。

    あなたも今後もそういうお付き合いを強要されたくないでしょうから
    ここはさっと別れた方が良さそうですね。

    ユーザーID:7390932884

  • ありがとうございます。

    皆さん貴重な時間をアドバイスのために
    ありがとうございます。

    こんなにたくさんの回答をいただけるとは
    予想しておりませんでした。

    「こう言うのは、それはあなたの友達だからですよ。
    そういう感覚が似てるから仲良くしてるんでしょ。友達なんでしょ。
    彼の友達に聞いたら逆のことを言うはずです。」

    ↑この視点は私にはありませんでした。参考になります。


    ちなみに彼と結婚したい!!と現段階で熱望してはいませんし、
    私から話も出していません。
    むしろことあるごとにその話をちらつかせる彼に
    戸惑っていました。式場など具体的な話もされるので、
    彼がノリで言っていたとしても、何度も聞かされると
    催促されているような気になるのです。
    (男性側にはよくある悩みだと思います)

    一緒に行ってくれる女性の方が楽しいんじゃない、
    とも以前言いましたが別れないの一点張りです。

    あと自分以外の全員と縁を切って
    ほしいとまで思いませんし、そのグループをよく
    思っていないことも彼にはハッキリ伝えていません。
    言えば?というご意見もありましたが、
    言うメリットがない限りいいません。

    告白されてから、本当に猫可愛がりされて
    きたので、どうしても傲慢になりがちな自分がいます。
    ここで頂いた彼サイドの方の意見も再読して
    考えなおします。

    ユーザーID:1444509925

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