ナシ婚

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

たー

この度、結婚いたしました。
そんなめでたい日の前日と当日は、私の両親によって台無しにされました。
結納も終え、彼の母の一周忌も終え、予定通り入籍しました。私が2度目の結婚ということもあり、また、彼が人前に立つことが苦手で。結婚式は挙げないことにしました。私の本心としては、看護師でもあり、義母さんの体調を思い、早い段階で結婚式をしたかったのですが、うちの両親の反対により、実現できませんでした。うちの両親は式に呼びたくない親族がおり、入籍後の親族顔合わせもうちは父方の親族しか来ません。
そんな中、日程調整でトラブルが発生しました。両親と同居する妹に日程が伝わっておらず、親族顔合わせの日に仕事で来れないという状況になりました。
妹の部署は多忙で希望が通りにくいため、私は事前に仮の日を両親に伝えており、妹にシフトを調整してもらうよう伝えていました。が、結果、私から日程の知らせがなかったからと、シフトの調整をしていなかったのです。両親は私が直接妹に伝えなかったからだと言います。私は父が呼びたい人には声をかけると言っていたので一任しました。妹は両親と一緒に住んでますし、まさか知らないとは。
妹としては直接言わないなら来て欲しいと思っていないのだろうと。
妹に来て欲しいから予め日にちを伝えていたにも関わらず、このようなことになり、不本意です。
そして、入籍前日と当日に罵りの電話を受けました。普通の親ならば、そのような大切なタイミングで罵るようなことはしませんし、上手くいくよう段取りをすると思います。
あの人たちは私のことを考えていると言いながら、私の言い分を聞いてくれたことはなく、自分たちの言い分を言い放ち、それが論破されると逆ギレをするという、おそらく毒親です。
日程を話し合った親と一緒に住んでいる妹に連絡をしなかった私は異常なのでしょうか?

ユーザーID:7012205202

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  • 異常とまでは言わないけど。。。

    非常識だなーとは思います
    ご自分のお式でしょ?
    来ていただく立場ですよね?
    妹とはいえ、そういう気持ちを持って声をかけるべきだったと思います
    お父様に任せていたとのことですが、
    それでも近い存在(妹さん)なのだから、
    一言あってもよかったんじゃないのかな。。。
    せめてメールくらいできたんじゃないですか?

    ユーザーID:7107268391

  • トピ主が悪い

    実の妹でも、親と同居していても、自分の結婚式に来てもらいたいなら
    直接お願いするのが筋だと思います。
    ああ、式じゃなくて親族の顔合わせか。
    まあ、同じことですね。

    「呼んであげる」と思ってましたか?
    「来ていただく」じゃないですか?

    全てはトピ主の采配ミスですよ。

    ユーザーID:8431628875

  • 親の顔色伺いすぎ

    まず妹に連絡しないって点ですが、異常だとは思えません。


    でもそれよりも気になったのが、主さんももう良い年齢だと思いますし再婚でしょう?
    何故親を優先するような結婚運びになったのか、そこがとても気になります。

    いい加減、親離れしましょう。

    親離れ出来てないからこその今回の問題だと単純に思いませんか?

    親に振り回され、親を優先した生き方をしては、そりゃいつまでも台無しにされる事が続くでしょう。


    私は今の夫と結婚する時、結婚を反対される以前に私自身を否定されたので置手紙だけして家を飛び出しました。
    当時彼氏の立場だった今の夫は「迎えに行く」と言ってくれたので家を出る計画を立てました。
    入籍も親には知らせず届けを出しました。

    親から精神的に巣立てないと今の結婚生活に不穏な空気がついてまわりますが、それで良いのですか?

    トピ文読んでいって親離れ云々の話しの相談かと思いきや、妹に知らせない事が異常なのか?って最後の一文でずっこけちゃいました。
    悩み所を間違えてしまうほど、主さんはまだ親からの呪縛に囚われているのでしょうね。

    毒親だと思うなら、自分と、そして夫を守る為に戦う覚悟をしなさいな。
    自分の人生守れるのは自分ですよ。

    ユーザーID:8567774298

  • あなたも責任があった

    あなたが自分の親の事を「毒親」と罵り
    「上手くいくよう段取りをすること」を求めるなら
    あなたもあなたの責任があったのではないかと思います。

    自分のしなかった事を棚にあげて
    相手がしなかった事を罵るのは、大人としてどうか。

    ユーザーID:0262116930

  • あなたが連絡すべきというか、普通するよね?姉妹なら

    >妹に来て欲しいから予め日にちを伝えていたにも関わらず、このようなことになり

    あなたから連絡するべきだったと思います。

    >私は父が呼びたい人には声をかけると言っていたので一任しました。

    なんか言ってることが支離滅裂ですね。
    妹には来てほしかったとかいいながら、呼ぶ人はお父さんに一任したと書いてみたり。
    一任したのなら誰を呼んでも呼ばなくても文句は言えないと思うけど、そもそも自分の結婚式に来る人を親族とは言え親に一任することはないですよ。親に相談はしてもその結果を知らないとか連絡も親にまかせきりにすることはないと思います。

    妹さんも妹さんで、姉の結婚式に連絡がないから行かないとかすごく変だと思います。
    連絡がなかったことに拗ねたのではないですか?拗ねたとしても本当に行かないのは子供みたいですね。本当は仲がよくないのでは?

    式の当日に嫌な気分にさせる両親も変ですけど、姉の結婚式に来ない妹も異常ですね。

    ユーザーID:3533252948

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  • 直接伝えるべきでしたね

    まさか、同居で伝わらないはずがない!と思っていましたか?
    伝えたつもりでいた・・そんなこと同居でも多々ありますよ。

    伝わっていたはずだというのも、何の確証もない思い込みですよね。
    大事な内容だからこそ、念のために主さんから妹さんに直接連絡するべきだったと思います。

    お父様に一任したのは、親戚の方だけだと思われていても仕方がないです。
    まさか、実妹への連絡も入っていたとは‥

    主さんは、妹さんと不仲なんですか?
    義母さんのご存命中から結婚の話はあったのですよね?
    実際の入籍は一周忌が終わってからということは、1年以上は入籍の予定がある可能性は分かっていたのでは?
    妹さんとそんな会話が一切なかったのですか?
    妹さんのシフト調整が難しいことが分かっていたのにね。
    残念でしたね。

    夫婦でも、伝え忘れることがよくあります。
    主に夫からですけど。

    ユーザーID:1867353578

  • 中途半端な印象

    なんだかトピ主さんが中途半端な印象を受けます。
    2度目の結婚とのことですが、今回は上手く行けばいいですね。
    この調子だと心配です。

    ユーザーID:9725583672

  • トピ主も悪い

    両親に伝言することはあるとは思いますが、「妹に伝えた?」とちゃんと確認しましたか?
    さらにシフト調整が出来たことも確認してから日程を確定させるべきでしょう。

    そんな大切なことなのですから、念入りに何度でも確認するべきでした。

    それで嘘をつかれたのなら同情もしますが、しなかったのならトピ主の責任はあるでしょう。

    毒親かどうかはトピ文からはわかりませんが、トピ主がちょっと変わっていることはわかりました。

    ユーザーID:5090694102

  • 異常は言い過ぎだけど

    シフト調整が難しい妹に、自分たちの都合で休みを調整してもらうのに、直接お願いせずに間に誰かを挟むのは失礼と感じます。

    間に挟んだのが親だとか、同居だからとか、そこは関係無いと思います。

    妹に難しいお願い、重要なお願いをするのに「妹には親から言っておいて〜」って、失礼でしょう。

    ユーザーID:4891082782

  • 二回目の人が言うことではないのでは?

     相当な剣幕ですが、では一回目の結婚式に付き合って台無しにされた人達に対して、トピ主さんにはどう償うのでしょうか?正直、迷惑です。

     そして、なぜ二回目で再度手間を掛ける人達一人一人にトピ主さん自身が連絡をしないのでしょうか?形式的に結婚は両家のお披露目の場であって(トピ主さんの感覚と別の意味で違うでしょうが)トピ主さんが調整する場ではありませんが、実質的にはトピ主さんが二回目のだんなさんと開く場所です。それをなぜ御両親が必死に身内の調整をしないといけないのですか?

     身内の意見は共通してこうでしょう。じゃあ、二回目の結婚式なんか普通は開かないんだからうちもやらなければよかった。
     あなたの話には感謝の気持ちがありません。ならばあなたも人から感謝されません。それだけのことです。

    ユーザーID:9626172142

  • うん・・

    親は伝えたんじゃないの?
    その上で妹さんが「え?直接私に言ってこないの?親から伝言・・?ふざけるな」って思ったんじゃないの?
    私でも思うもの。
    「結婚決まったのなら一言くらい直接言ってこいよ」と。
    親から伝言出来ますよ。したんじゃないの?
    でも自分からもいくらでも一言言えたよね?
    それだけ大事でお願いしたいのなら、いくらでもメールの1本でも出来たよね?
    「忙しい所ごめんね、○日だからよろしくね?大丈夫かな」って・・
    あなたからいくらでも出来たわけ。
    親から伝言出来るよね、同居だからね・・って問題じゃないのよ。
    あなたと妹は直に連絡取れない間柄なのですか?
    そうだとしたら普段から希薄、姉の為に日程調整なんてしないよって感じだったんじゃないですか。

    あなたは親が伝言してないと思ってるけど、これは伝言したけど「そんなに大事なら自分から直接一言あるべきでしょ」って妹さんが思って待っていたけど最後まで何も・・何の一言もよろしくもお願いも報告もなかった・・
    それで妹さんが「誰が行くかよ」って思ったって話じゃないですか。
    本人が言って来たらその時調整するわ〜それで待ってたけど来なかったからやめた。
    あなたが不義理のせいでしょ。

    異常というか不義理。家族を大事にしてないのはあなたの方でしょ。
    あなたが直接「こういうことになったんだ〜親から聞いてると思うけど、○日よろしくね」って言っていたら来たでしょうよ。

    元々妹さんと仲よくないんじゃないの?メールの1本くらいしろよって話です。

    それで自分の失敗を棚にあげて毒親だとか散々文句言ってるところみると・・
    かなり扱いの面倒な姉って感じです。

    ユーザーID:9828325186

  • 異常とは思いませんが

    なぜ後追いでも直接自分で日程を妹さんに伝えなかったのでしょうか?
    仲が悪いようではなさそうですし、今の時代ですから連絡手段はいくらでもあるはず。

    こうなったのは頼りにならない両親に連絡係を任せたことでしょうね。
    あなたにも落ち度はありますよ。

    ユーザーID:9389805609

  • トピ主さんも悪い

    両親が同居している妹に伝えると期待するのは分かるし、頼んだのであればご両親が悪いです。
    ただ妹さんは仕事が忙しくて日程調整をしなければならないのだから
    それだけ負担をかけるのに伝言で済まそうとしたのはかなりの非常識です。
    とりあえず伝言を頼んだとしても後から「忙しいのに悪いけどよろしく」と
    電話でもメールでも普通はすると思いますが。
    両親に早めに伝えていたのにその後一度も妹さんと連絡をとらなかったのですか?

    それから結婚式をしなかったのはトピ主さんが再婚で旦那様が人前に出るのが苦手だからですよね?
    それならご両親が反対しなかったとしても式は挙げなかったんじゃないんですか?
    それと「事前に仮の日を伝えた」とありますが「仮」というのはもしかしたら変更になる可能性もあったのですか?
    確定でなくて妹さんに日にちを空けてもらいたいなら余計に直接話さなければいけなかったと思います。

    入籍の日に何を罵られたのか分かりませんが妹さんが顔合わせに出席できなくなった事については
    トピ主さんの非常識が大きく関わっていると思います。

    ユーザーID:5423762506

  • 二度目

    最初の時は結婚式はされたのですか?
    再婚で結婚式をすると言われても廻りの人からみたら、余り良い気はしないのではないでしょうか。

    トピ主さんちょっと浮かれすぎです。

    最初の結婚の時にもいろいろ時間をとらせたり、迷惑をかけていますよね?

    それでおいて二度目。

    自分たちでできることはもっと自分たちでやりましょう。

    なんだか、
    トピ主さんって丸投げしておいて
    自分の思うようにならなかったら
    逆ギレしているだけにしか見えませんよ。

    ユーザーID:7044015120

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