真面目な男性を引き寄せる方法

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(トピ主0
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  • うーん

    その同僚男性がトピ主さんとの食事を拒絶したことに対しては、まじめ・一途以外にも理由があるのだろうと思いますが、それはともかく。

    私の夫は女性とむやみに接触するのを好みません。面倒がります。
    10代のころから男くさい趣味を持ち、友人も朴訥でストレートな人が多いです。
    だからか若い・可愛いだけの女性はつまらないようで、かまうのが面倒くさい、と。
    社交性と経済力はあり容姿も普通のため男女ともにモテるようですが、仲良くしている女性は中身の伴った大人ばかりです。

    そして中身の伴った女性はうちの夫よりよほど素敵なご主人を連れておられ、健全な生活をされているため、夫に色目など使いません。
    たまに会社の部下の「女の子」に恋のターゲットにされていますが、「女の子」らしい婉曲なアプローチはただただ辟易するそう。時間の無駄、と愚痴られます。

    夫の場合は、男友達との会話の内容を聞けば、女性にあまり興味ないのだなとわかったと思います。
    異性交遊に対する優先順位の高低は、会話聞いてればだいたいわかりますよ。
    二言目にはもう異性の話してる人は…、それに大変興味があるということ。

    ユーザーID:4339283930

  • トピ主さんには無理じゃないかな…?

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケー
    というスタンスでしたが

    この時点で、トピ主さんには同じようなノリの「別に彼女いるけど食事くらいならオッケーでしょ」「口説けそうならちょっとくらい遊んでもいっかなー」って男性しか寄ってこないと思います。

    真面目で一途な男性は、自分が「デートでもないのに男女二人での飲みは…」と考えるので、トピ主さんのような考え方をする女性を嫌がります。

    だって、もしその男性がトピ主さんと付き合ったとしても、トピ主さんは「恋人じゃない男性と二人きりでお酒飲みに行く」のでしょ?
    そりゃ、嫌ですよ。

    ご自分が軽薄なノリの男性と同じことをしてるのに、相手にだけ真面目で一途を求めても…ねぇ?

    おそらくトピ主さんの周囲の男性からのトピ主さんの評価は「ぱっと見は良いしノリも軽いから遊ぶにはちょうどいい女」になってしまってると思います。
    軽薄な男性は、「美人だから口説く」んじゃないんですよ。
    「口説いたら遊べそうだから口説く」んです。
    誰だって、本気でなくても真面目に振られたら傷つきますから。


    あと、

    >口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに

    逆に言えば、「口説きたいと思う女性となら、二人でも飲みに行こうとする」ってことです。
    その同僚に彼女がいるかどうかは不明ですが、少なくともその同僚男性はトピ主さんを口説きたいとは思っていないし、二人きりで飲みに行って周囲やトピ主さん自身に「勘違いされたくない」と思ってるんですよ。

    つまり、それがトピ主さんの望む真面目で一途な男性からの評価ってことです。

    ユーザーID:9456392914

  • 同級生がそういう男性からモテてました。

    短大卒で当時20代半ばで年収700万円。仕事は有名企業で事務職。学生時代は生徒会の役員もしてました。同窓会の後はすごく忙しそうでしたよ。(笑)

    ユーザーID:6353555168

  • 公私をはっきり分ける、自分が真面目になる

    職場の人と会話はするけどプライベートなことはベラベラ話さないで、男性とは距離を保つ方が、
    軽く扱われることはないと思います。特に親しくもない人には、お酒を楽しむところをあまり見せない方がいいです。(あくまでも形式上の酒だけにとどめておく、ということです。乾杯とか、そういう時だけ。)
    オフィシャルな場所以外で、単独で連絡が取れる相手は作らないのも大事です。

    仕事の時の服装は男性受けしなくて清潔感のあるものを選ぶべきでしょう。
    ヘアスタイルもダサいくらいが丁度いいです。
    メイクも、可愛く見せる必要はないです。やはり清潔感や、健康に見える程度でいいのです。

    トピ主さん、見た目に隙があるのでは?
    男性が「口説いてみよう」と思う女性は、裏を返せばだらしがないと思われてるってことです。
    パートナーがだらしないのって、嫌ですよね。
    トピ主さんも男性にそれを求めているなら、自分もそうするべきです。

    コツを知りたいとおっしゃっていますが、あえて言うなら
    相手(夫)の嫌がることはしないっていう一点のみです。

    >食事くらいならオッケー
    なんて言ってるうちは難しいでしょう。

    ユーザーID:0063471068

  • 身の丈 ご縁 そして足るを知る

    申し訳ないが、ご縁です。
    身の丈に合わない理想の人と無理矢理ご縁を作っても、続きません。

    素のトピ主様を受け止めてくれる方、それで良し。
    自分を好きになってくれて、大切にしてくれるなら、それで十分。
    身の丈ってありますから。

    足るを知ってください。

    つまり、根本から自分が変わらないと無理なんです。

    ユーザーID:8590101260

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そうですね。

    >そうさせる方法等があるならば、是非とも知りたいです。

    そうさせる、と来たか(笑)
    そういう風に画策しない女に引き付けられるんじゃないかな。

    ユーザーID:3884312919

  • 真面目で一途

    どんな状況でも真面目で一途を押し通す男性の存在は否定しない。

    でも、相手の女性次第のケースもある。
    他の女性に不誠実でも、真面目で一途な気持ちを維持できる女性とのお付き合いが真面目で一途な男性を作り上げている。

    女性にユルい男性も、いつかは大本命の女性と恋愛をして結婚をする。
    その女性目線でその男性を見れば真面目で一途ということ。
    同じ男性でも適当なお付き合いしかされない女性には不誠実な男性と映るはず。

    あくまで傾向の話だけど、男性目線では女性の価値(失礼)が高ければ高いほど真面目で一途になるということ。

    トピ主さんの同僚の男性の隣には彼が真面目で一途を決め込むに値する彼女、又は相応の相手がいるということ。

    多くはそうやって結婚をしている。

    世の中の奥さん大事にしている既婚男性も、その奥さんと出会う前は色々あるはず(笑)

    ユーザーID:6361845038

  • 自分が悪いのでは?

    まさに類は友を呼ぶじゃないですか。
    読んでいて主さん本気でこんな事を書いているのかと笑ってしまいました。
    いくらお店に行ってみたいからと、異性と二人きりで飲食店に(お酒も飲みますよね)軽々と出かけるような女性だから、
    主さんと似たような、異性と出かける事に抵抗のない男性が寄ってくるんでしょ。
    真面目な男性と知り合いたければ、主さんが自分の行動を止めれば良いのではないですか。

    自分は交際もしていない異性と二人きりで出かけるのに(男性によってはこういう女性を物欲しそうな女性と捉える人も多いですよね。)男性はダメ、真面目な男性希望とか意味わかりません。

    ユーザーID:7823661954

  • 難しいかな

    「参加2人なら延期だね」って、トピ主さんご自身もそう感じることが出来ないと、そういう男性とのご縁はないと思います。

    ユーザーID:9928103810

  • ダボハゼを引き寄せているようじゃそういうオトコは寄ってこない

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    トピ主には、そういうオトコが寄っていくような隙があるのです。

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでしたが

    明白な隙ですよね、エブリボディウェルカムって感じの!!

    真面目なオトコには、その隙が極めて不快に見えるのです。

    ユーザーID:7179512582

  • 老婆心のまなざし

    多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがることの「裏返しの生き方」に思いを馳せましょう。あなたは「自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます」ということは「一方向の出会い方(受け身)」だけです。

    もう一つの方向の出会い方(能動的)があります。あなたの方から誘う、口説いていくということは未経験なのではありませんか?

    もしもあなたが、頑なに断る、そういう信念のある男性に対して、口説くことが出来れば、あなたはそのような男性と出会えるのでしょう。真面目で一途な男性を引き付けるためには、あなたが口説いていくことです。そうすれば、あなたの願いは叶えられることでしょう。

    今のように受け身のままでは、これまでとは何も変わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6166191416

  • 自分もド真面目になるしかない

    口説かれるような雰囲気を持っているようですが
    口説かれたとき 断固断ってますか?

    口説かれるままについていっていなくても
    しょっちゅう口説かれるとしたら トピ主さんに「軽い」イメージが
    あるので
    真面目な男性は 警戒して寄ってこないと思います。

    真面目な男性とつきあいたければ 自分もド真面目な雰囲気にならないと無理です。

    ただ 外見を清楚な感じにしても 中身が軽いとにじみ出るので注意してください。

    2人でもOkなんて思った段階でアウトかと。

    ユーザーID:0897970912

  • 優しく誠実な息子に言い聞かせてます

    もしあなた(息子)が幸せな家庭を築きたいのなら
    あなたの優しさにあぐらをかき甘える一方の女性ではなく
    あなたの優しさに優しさで応えてくれる女性を探しなさい。

    自分が幸せになりたい(してもらいたい)
    と考えているような女性には気をつけなさい。

    あなたに積極的に近づいて来る女性に押されてはダメ
    あなた自身で優しい女性を探し、縁を築きなさい。

    ・・・私の感覚が古いのだとは思いますが
    恋愛で積極的に相手にアタックする女性の多くは
    自分が男性に幸せにして欲しい人という印象なので
    積極的にアタックしてくる女性は
    それだけで要注意と言い聞かせてます。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:3864291079

  • マメじゃない

    何事にも好奇心を持って、多趣味でフットワークが軽い人は女性に対してもそうだと思います。
    そこそこ面倒くさがりで趣味は地味で一人で出来るものが一つなどがいいのでは
    元から面倒くさがりな上に深い趣味があればあちこちの女性と遊んでるヒマが勿体ないと思うのでは。

    ユーザーID:3309927470

  • まずは自分から

    迂闊に男性と2人きりにならない。隙を作らない。
    そうすれば、軽い男性からのアプローチが減り、真面目な恋愛に集中できるのでは?

    ユーザーID:6642447832

  • 簡単です

    夫は真面目で一途ですが、そうじゃない遊び人も沢山寄ってきましたが、沢山の人の中から真面目で一途な人だけを選べばいいのです。

    真面目で一途な人だけが寄ってくる女性はないと思います。

    遊び人は寄ってきても相手にしなければ、すぐにいなくなりますから、簡単に分かります。

    真面目で一途な男性しか残りませんから、私は簡単に夫を選べました。

    自分からモテたい、というスタンスだと遊び人も受け入れてしまうんじゃないかと思います。

    彼氏を選ぶ基準を厳しくすればいいのです。
    たまたま寄ってきた男性と簡単に付き合ってしまっては駄目男の可能性が高いです。

    ユーザーID:3040611654

  • いつでも会える人は×

    やはり忙しく仕事に真面目に取り組んでいる人が望ましいですね。

    仕事でなかなか時間が取れない中でそれでもあなたに会いたい一心で時間を工面してくれる人。

    いつでも会える暇な人は将来あなたのヒモになる恐れがありますので避けたほうが良いようです。

    ユーザーID:1057853901

  • 私の場合

    参考になるかわかりませんが、、、
    私はある期間に集中して婚活をしておりました。100人以上の男性とお茶やお食事へ行きました。

    そんな経験から言える事は、私が選ぶ場合の少しの偏りと、お相手達にも少なからず共通点(同じ様な職業の方や、なんとなく似た性格)はあったものの、やはり本当にいろんな方がいて、理想の人が現れた時に見逃さない事が大事かと。

    現在、旦那さんとは結婚3年目。
    毎日楽しく幸せに暮らしていて、もうすぐ子供も産まれます。

    100人も会うくらいなので、要は私自身理想が狭いといいますか、こだわりが強いといいますか、いい人が居なければ結婚しないほうがマシという質でしたので、旦那さんと出会えて結婚できた事は本当に幸せです。

    私もトピ主さんのように割とフランクに誘われたり、軽い女子と思われる事も多々ありました。1回会うだけで終了の方も沢山いました。

    とにかく、ご自分の理想にブレずに相手を探すこと、見つけた時は先手必勝(駆け引きしたりせず素直に対応)、これに尽きるかなと。

    素敵なお相手が現れるといいですね

    ユーザーID:6652557524

  • うん・・

    真面目な男性は真面目な女性を好むんじゃないですかね・・

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    こういう軽い場で口説かれ慣れてそうな女性。
    こういう軽い場によく顔を出してる女性。
    そういう男が周りにいっぱい良そうな女性は嫌い。
    真面目な人はそういう感じのない、そういう場に行かないような真面目な女性が好みなんだと思いますよ。
    軽い男と軽い女(すぐ口説けそうな人)がお似合いなのよ。
    軽い男は真面目な女性よりその日のうちに落ちそうな女が良いんだから。

    真面目な人は遊んでそうだよね〜って女性は嫌悪するかも。

    ユーザーID:1778652794

  • 頑なに断った理由・・・

    あなたとの2人きりでの食事会を断ったからといって、『彼が真面目で一途』とは限りませんよ。



    (あなたが想像したように)恋人がいて断ったかもしれませんが、その恋人がコントロールフリークで怖いから・・・とか

    彼も、恋人がいるのにもかかわらず他の女性と食事をしたり、浮気に発展した過去がある・・・とか

    女性と2人なら、男性が払わなければいけない雰囲気になるのが嫌・・・とか

    (残念ですが)あなたではなく、他の女性なら参加2人でもOKだった・・・とか



    色々な理由が考えられます。

    『真面目で一途な男性』だけを引きつけるコツ・・・ないですね。『真面目で一途な男性』が『真面目で一途な女性』に惹かれるとは限りませんしね。『真面目で一途な男性』が『小悪魔で遊び好きな女性』と一緒になっている事、よくありますよ。

    ユーザーID:6037796887

  • そんなの簡単

    あなたも、-そういう信念ある女・真面目で一途な女性- になる。それにつきませんか?

    打算まみれで男を見るのをまずは止めましょう。男だって色々様々な思いを持って女性を

    見ていますよ。コツ?それが分かったら苦労しないんです。何事も。

    ユーザーID:7267964897

  • なぜ恋人がいると決めつける?


    同じ会社で2人きりというのはいろいろマズイと思ったのかも知れないし。

    信念とは違うと思う。

    ユーザーID:2994616879

  • そんなコツを聞いてる時点で・・・・

    まぁ、今回の飲み会が流れたのは「参加2人なら延期だね」ということ。

    ただそれだけのことに、たぶん恋人がいて云々・・・は妄想ですね?

    トピ主に興味が全くないから、2人で食事に行く気にならなかっただけです。


    信念があるとかないとか そういう話じゃないですよ?


    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    これは 自慢にもなんにもなりません。

    モテると言いたいのかも知れませんが、違います。

    ユーザーID:5236647043

  • あなたが真面目な女性になればいい

    自称『真面目な愛され女性』です。
    夫は真面目で責任感があってきわめて常識的で信用できる男性です。
    20代で結婚してから〇十年、
    幸いなことに女性問題も金銭問題も暴力のかけらも無く、誠実な夫であり続けています。

    夫が私にぞっこんで結婚しました。
    私も彼と同等に真面目だから、彼は惹かれるものがあったのだと思います。

    私はかなりモテましたが
    恋人がいるかもしれない男性から誘われても、二人きりではデートしませんでした。
    彼女がいながら私を狙ってると分かったら速攻お断りしてきました。

    >多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに。
    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    あなたがそういう男性を受け入れる性格だから
    同じような男性を引き寄せるのですよ。
    世の中は夫婦がお似合いになるように、釣り合いが取れるようにできているのです。

    ユーザーID:5172103200

  • いや・・

    単に主さんと二人が嫌だっただけでしょう。
    なんというか、普通男なら私を口説けそうなシチュエーションなのに断るんだ!みたいな鼻持ちならない感じが溢れ出てそうですし・・。
    きっとその同僚男性にとって、主さんが嫌いなタイプ!だっただけで、また違う女性なら二人でも行った可能性は高いと思いますよ。
    仕事関係なので普段は普通に接してても内心好き嫌いはありますからね。

    自分を断る=一途な男性と思うのはちょっと違うでしょう。

    ユーザーID:5117306938

  • ちゃんと

    ちゃんと理屈で考えられてる?
    世の中に居ない人を探してないよね?

    一途な人が良い、なるほど。
    二人だと断るのが一途なのですか?
    でも、貴女に一途に好意があれば二人でも断らないかも。

    会社で変な噂やいじりかたが凄く嫌な、プライドの高い人でも断りますよね?

    恋愛に重きを置かない草食系と言われる人なら軽い行動はしないでしょうが、重い行動もなかなかしてくれないかも。

    軽い行動の人もいくつになっても元気に軽いとも思えないし、バイオリズムだってありそう。

    どういう男性像が良いのでしょう?
    どうだから一途に違いないと思えるのか。

    ユーザーID:0456239314

  • 引き寄せる方法

    この文面を見る限り、貴方に無さそうなのが窺えます。

    引き寄せる云々より、貴方自身が軽そうに思いました。
    相手側に【真面目】を求める様に、お相手もそれ相応を求めるのでは?
    会話・身なり・態度含めて総合的に判断されるものですが、大体は見た目から入りますよね。

    >別に2人でも食事位ならオッケー というスタンス

    この考え、出ているのでしょうね。
    身持ちの固さ、これは男性が求める女性にとって大事な事ですから。

    ユーザーID:2117129761

  • 自分は?

    トピ主さん自身が真面目じゃないのに真面目な男性が気持ちを寄せるなんて無理じゃありませんか?
    これでトピ主さんが誰もが振り返る超美人とかなら話は別ですが。

    >別に2人でも食事位ならオッケーというスタンス
    >多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがる
    これを当然と考えている女性を真面目な男性が魅力に思うかどうか、おのずと答えは出ます。

    類は友を呼ぶというように、トピ主さんにはトピ主さんと同じようなタイプの人が寄って来るのではありませんか?

    ユーザーID:5340406898

  • 引き寄せるというより自分の嗅覚みたいなものを
    磨くしかないでしょう。

    異性に限らず、誠実な人は「目線」が良いです。
    まっすぐにこちらを見るし、目線に現れるなと思います。

    どんなに誠実なふりをしても、甘いことを言っても
    なにかやましいことやうそがあれば目線が揺れるし、あらぬ方向を
    見る。まっすぐこちらを見てても心がなかったり。

    あとは自分も誠実に生きること。
    類はナントカ・・って本当ですよ。

    ユーザーID:3196815969

  • あなたから誘えば解決です。

    私を誘うように相手を仕向けるにはどうすればいいのかということですか。なんか遠回りで悠長すぎませんか。あなたから誘えばすぐに解決ですよね。

    「延期だね」と言われたときに、むしろ絶好のチャンスだと捉えて「でも私、そのお店に興味があるんです。一緒に行ってくださいますか」と言えば良かったのです。今から言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3446382764

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