真面目な男性を引き寄せる方法

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晴れ女

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  • 私の場合

    参考になるかわかりませんが、、、
    私はある期間に集中して婚活をしておりました。100人以上の男性とお茶やお食事へ行きました。

    そんな経験から言える事は、私が選ぶ場合の少しの偏りと、お相手達にも少なからず共通点(同じ様な職業の方や、なんとなく似た性格)はあったものの、やはり本当にいろんな方がいて、理想の人が現れた時に見逃さない事が大事かと。

    現在、旦那さんとは結婚3年目。
    毎日楽しく幸せに暮らしていて、もうすぐ子供も産まれます。

    100人も会うくらいなので、要は私自身理想が狭いといいますか、こだわりが強いといいますか、いい人が居なければ結婚しないほうがマシという質でしたので、旦那さんと出会えて結婚できた事は本当に幸せです。

    私もトピ主さんのように割とフランクに誘われたり、軽い女子と思われる事も多々ありました。1回会うだけで終了の方も沢山いました。

    とにかく、ご自分の理想にブレずに相手を探すこと、見つけた時は先手必勝(駆け引きしたりせず素直に対応)、これに尽きるかなと。

    素敵なお相手が現れるといいですね

    ユーザーID:6652557524

  • いつでも会える人は×

    やはり忙しく仕事に真面目に取り組んでいる人が望ましいですね。

    仕事でなかなか時間が取れない中でそれでもあなたに会いたい一心で時間を工面してくれる人。

    いつでも会える暇な人は将来あなたのヒモになる恐れがありますので避けたほうが良いようです。

    ユーザーID:1057853901

  • 簡単です

    夫は真面目で一途ですが、そうじゃない遊び人も沢山寄ってきましたが、沢山の人の中から真面目で一途な人だけを選べばいいのです。

    真面目で一途な人だけが寄ってくる女性はないと思います。

    遊び人は寄ってきても相手にしなければ、すぐにいなくなりますから、簡単に分かります。

    真面目で一途な男性しか残りませんから、私は簡単に夫を選べました。

    自分からモテたい、というスタンスだと遊び人も受け入れてしまうんじゃないかと思います。

    彼氏を選ぶ基準を厳しくすればいいのです。
    たまたま寄ってきた男性と簡単に付き合ってしまっては駄目男の可能性が高いです。

    ユーザーID:3040611654

  • まずは自分から

    迂闊に男性と2人きりにならない。隙を作らない。
    そうすれば、軽い男性からのアプローチが減り、真面目な恋愛に集中できるのでは?

    ユーザーID:6642447832

  • マメじゃない

    何事にも好奇心を持って、多趣味でフットワークが軽い人は女性に対してもそうだと思います。
    そこそこ面倒くさがりで趣味は地味で一人で出来るものが一つなどがいいのでは
    元から面倒くさがりな上に深い趣味があればあちこちの女性と遊んでるヒマが勿体ないと思うのでは。

    ユーザーID:3309927470

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  • 優しく誠実な息子に言い聞かせてます

    もしあなた(息子)が幸せな家庭を築きたいのなら
    あなたの優しさにあぐらをかき甘える一方の女性ではなく
    あなたの優しさに優しさで応えてくれる女性を探しなさい。

    自分が幸せになりたい(してもらいたい)
    と考えているような女性には気をつけなさい。

    あなたに積極的に近づいて来る女性に押されてはダメ
    あなた自身で優しい女性を探し、縁を築きなさい。

    ・・・私の感覚が古いのだとは思いますが
    恋愛で積極的に相手にアタックする女性の多くは
    自分が男性に幸せにして欲しい人という印象なので
    積極的にアタックしてくる女性は
    それだけで要注意と言い聞かせてます。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:3864291079

  • 自分もド真面目になるしかない

    口説かれるような雰囲気を持っているようですが
    口説かれたとき 断固断ってますか?

    口説かれるままについていっていなくても
    しょっちゅう口説かれるとしたら トピ主さんに「軽い」イメージが
    あるので
    真面目な男性は 警戒して寄ってこないと思います。

    真面目な男性とつきあいたければ 自分もド真面目な雰囲気にならないと無理です。

    ただ 外見を清楚な感じにしても 中身が軽いとにじみ出るので注意してください。

    2人でもOkなんて思った段階でアウトかと。

    ユーザーID:0897970912

  • 老婆心のまなざし

    多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがることの「裏返しの生き方」に思いを馳せましょう。あなたは「自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます」ということは「一方向の出会い方(受け身)」だけです。

    もう一つの方向の出会い方(能動的)があります。あなたの方から誘う、口説いていくということは未経験なのではありませんか?

    もしもあなたが、頑なに断る、そういう信念のある男性に対して、口説くことが出来れば、あなたはそのような男性と出会えるのでしょう。真面目で一途な男性を引き付けるためには、あなたが口説いていくことです。そうすれば、あなたの願いは叶えられることでしょう。

    今のように受け身のままでは、これまでとは何も変わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6166191416

  • ダボハゼを引き寄せているようじゃそういうオトコは寄ってこない

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    トピ主には、そういうオトコが寄っていくような隙があるのです。

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでしたが

    明白な隙ですよね、エブリボディウェルカムって感じの!!

    真面目なオトコには、その隙が極めて不快に見えるのです。

    ユーザーID:7179512582

  • 難しいかな

    「参加2人なら延期だね」って、トピ主さんご自身もそう感じることが出来ないと、そういう男性とのご縁はないと思います。

    ユーザーID:9928103810

  • 自分が悪いのでは?

    まさに類は友を呼ぶじゃないですか。
    読んでいて主さん本気でこんな事を書いているのかと笑ってしまいました。
    いくらお店に行ってみたいからと、異性と二人きりで飲食店に(お酒も飲みますよね)軽々と出かけるような女性だから、
    主さんと似たような、異性と出かける事に抵抗のない男性が寄ってくるんでしょ。
    真面目な男性と知り合いたければ、主さんが自分の行動を止めれば良いのではないですか。

    自分は交際もしていない異性と二人きりで出かけるのに(男性によってはこういう女性を物欲しそうな女性と捉える人も多いですよね。)男性はダメ、真面目な男性希望とか意味わかりません。

    ユーザーID:7823661954

  • 真面目で一途

    どんな状況でも真面目で一途を押し通す男性の存在は否定しない。

    でも、相手の女性次第のケースもある。
    他の女性に不誠実でも、真面目で一途な気持ちを維持できる女性とのお付き合いが真面目で一途な男性を作り上げている。

    女性にユルい男性も、いつかは大本命の女性と恋愛をして結婚をする。
    その女性目線でその男性を見れば真面目で一途ということ。
    同じ男性でも適当なお付き合いしかされない女性には不誠実な男性と映るはず。

    あくまで傾向の話だけど、男性目線では女性の価値(失礼)が高ければ高いほど真面目で一途になるということ。

    トピ主さんの同僚の男性の隣には彼が真面目で一途を決め込むに値する彼女、又は相応の相手がいるということ。

    多くはそうやって結婚をしている。

    世の中の奥さん大事にしている既婚男性も、その奥さんと出会う前は色々あるはず(笑)

    ユーザーID:6361845038

  • そうですね。

    >そうさせる方法等があるならば、是非とも知りたいです。

    そうさせる、と来たか(笑)
    そういう風に画策しない女に引き付けられるんじゃないかな。

    ユーザーID:3884312919

  • 身の丈 ご縁 そして足るを知る

    申し訳ないが、ご縁です。
    身の丈に合わない理想の人と無理矢理ご縁を作っても、続きません。

    素のトピ主様を受け止めてくれる方、それで良し。
    自分を好きになってくれて、大切にしてくれるなら、それで十分。
    身の丈ってありますから。

    足るを知ってください。

    つまり、根本から自分が変わらないと無理なんです。

    ユーザーID:8590101260

  • 公私をはっきり分ける、自分が真面目になる

    職場の人と会話はするけどプライベートなことはベラベラ話さないで、男性とは距離を保つ方が、
    軽く扱われることはないと思います。特に親しくもない人には、お酒を楽しむところをあまり見せない方がいいです。(あくまでも形式上の酒だけにとどめておく、ということです。乾杯とか、そういう時だけ。)
    オフィシャルな場所以外で、単独で連絡が取れる相手は作らないのも大事です。

    仕事の時の服装は男性受けしなくて清潔感のあるものを選ぶべきでしょう。
    ヘアスタイルもダサいくらいが丁度いいです。
    メイクも、可愛く見せる必要はないです。やはり清潔感や、健康に見える程度でいいのです。

    トピ主さん、見た目に隙があるのでは?
    男性が「口説いてみよう」と思う女性は、裏を返せばだらしがないと思われてるってことです。
    パートナーがだらしないのって、嫌ですよね。
    トピ主さんも男性にそれを求めているなら、自分もそうするべきです。

    コツを知りたいとおっしゃっていますが、あえて言うなら
    相手(夫)の嫌がることはしないっていう一点のみです。

    >食事くらいならオッケー
    なんて言ってるうちは難しいでしょう。

    ユーザーID:0063471068

  • 同級生がそういう男性からモテてました。

    短大卒で当時20代半ばで年収700万円。仕事は有名企業で事務職。学生時代は生徒会の役員もしてました。同窓会の後はすごく忙しそうでしたよ。(笑)

    ユーザーID:6353555168

  • トピ主さんには無理じゃないかな…?

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケー
    というスタンスでしたが

    この時点で、トピ主さんには同じようなノリの「別に彼女いるけど食事くらいならオッケーでしょ」「口説けそうならちょっとくらい遊んでもいっかなー」って男性しか寄ってこないと思います。

    真面目で一途な男性は、自分が「デートでもないのに男女二人での飲みは…」と考えるので、トピ主さんのような考え方をする女性を嫌がります。

    だって、もしその男性がトピ主さんと付き合ったとしても、トピ主さんは「恋人じゃない男性と二人きりでお酒飲みに行く」のでしょ?
    そりゃ、嫌ですよ。

    ご自分が軽薄なノリの男性と同じことをしてるのに、相手にだけ真面目で一途を求めても…ねぇ?

    おそらくトピ主さんの周囲の男性からのトピ主さんの評価は「ぱっと見は良いしノリも軽いから遊ぶにはちょうどいい女」になってしまってると思います。
    軽薄な男性は、「美人だから口説く」んじゃないんですよ。
    「口説いたら遊べそうだから口説く」んです。
    誰だって、本気でなくても真面目に振られたら傷つきますから。


    あと、

    >口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに

    逆に言えば、「口説きたいと思う女性となら、二人でも飲みに行こうとする」ってことです。
    その同僚に彼女がいるかどうかは不明ですが、少なくともその同僚男性はトピ主さんを口説きたいとは思っていないし、二人きりで飲みに行って周囲やトピ主さん自身に「勘違いされたくない」と思ってるんですよ。

    つまり、それがトピ主さんの望む真面目で一途な男性からの評価ってことです。

    ユーザーID:9456392914

  • うーん

    その同僚男性がトピ主さんとの食事を拒絶したことに対しては、まじめ・一途以外にも理由があるのだろうと思いますが、それはともかく。

    私の夫は女性とむやみに接触するのを好みません。面倒がります。
    10代のころから男くさい趣味を持ち、友人も朴訥でストレートな人が多いです。
    だからか若い・可愛いだけの女性はつまらないようで、かまうのが面倒くさい、と。
    社交性と経済力はあり容姿も普通のため男女ともにモテるようですが、仲良くしている女性は中身の伴った大人ばかりです。

    そして中身の伴った女性はうちの夫よりよほど素敵なご主人を連れておられ、健全な生活をされているため、夫に色目など使いません。
    たまに会社の部下の「女の子」に恋のターゲットにされていますが、「女の子」らしい婉曲なアプローチはただただ辟易するそう。時間の無駄、と愚痴られます。

    夫の場合は、男友達との会話の内容を聞けば、女性にあまり興味ないのだなとわかったと思います。
    異性交遊に対する優先順位の高低は、会話聞いてればだいたいわかりますよ。
    二言目にはもう異性の話してる人は…、それに大変興味があるということ。

    ユーザーID:4339283930

  • まず、貴女が一途になりましょう。

    同僚レベルの男性と、簡単に二人っきりで食事にいく時点で、一途な人は去っていくのでは?

    ユーザーID:2771839658

  • 多分無理

    だってあなたが真面目じゃないもの

    ユーザーID:7454746920

  • 自分が誠実であること

    まず一番なのは自分が誠実であること。相手を値踏みしたり試したりしないこと。
    あとは男を見る目を磨くことです。
    そういう男性を引き付ける、というか、世の中にはそういう男性はいっぱいいるんです。女にがつがつしないから地味に見えるだけで。

    合コンに喜んでくるような男はまずだめです(笑)見た目のよい女にすぐ寄ってくし、あわよくば、ばかり狙う男が多いの。私はものすごくモテますが、合コンいったことないですもん。合コン、合コンいう男はまず願い下げです。飲み会で出会った男は、ちがう飲み会行けばその場の雰囲気で―とかいって遊ぶに決まってるし(確率が高いってことです)。

    「彼女ほしいなー」とかいってる男はまずダメなんですよ(笑)。自分が好きになって、その人と付き合いたい、恋人になってほしい、じゃないんですもん。そういう人はある程度の女ならぶっちゃけなんでもいいの。恋人がいても、その人である必要がないからすぐ他を探そうとするし、いけそうならすぐ目移りする。

    自分のしたい事(趣味)や仕事に打ち込んでいて、そのうえで出会って、趣味や仕事を尊重してあげること。「自分を大事にしてくれる彼女がいる。大事にしなきゃ」って思ってもらえるんです。

    ユーザーID:8407408788

  • 自分で選ぶ

    真面目な人は相当な一目惚れでもない限り、女性を誘う事はありません。
    女性が自分で選んでお誘いした方が早いですよ。
    日頃からいい雰囲気作りは大前提ですが。

    ユーザーID:5347803902

  • あなたが引き寄せている

    トピ主様ご自身が、軽いスタンスだから、そこに乗ってくる方というのは、必然的に軽い男性になりますよ。

    例えば、たとえ職場の方であっても、異性と二人というシチュエーションに対して、真面目な考え方や、女性として危機管理ができる方であれば、自然と真面目で誠実な男性とお付き合いができると思います

    ユーザーID:5715833598

  • トピ文にヒントが

    >そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    というところが、ご希望の真面目男性からは「価値観が違う」と思われて、避けられてしまうところではないでしょうか。

    ユーザーID:0241482573

  • 自分を律する

    真面目な人って遊んでいそうな人が嫌いだったりします。
    見た目的にも。ある意味潔癖症というか…。
    あなたがピシッと清潔感を醸していたら寄ってくるかも。

    ・つねににこやかで笑顔
    ・受け答えもすべてにこやかに。表情で語る
    ・清潔感がありつつもおしゃれ
    ・控えめなアクセサリー
    ・常に敬語(ちょっと仲良くなったぐらいでは崩さない)
    ・ストレートヘア(ボブぐらいの長さ?)
    ・他人に優しい
    ・知的である。世界情勢について把握しておく
    ・自分語りしない。つねに聞き役に徹する
    ・知識をひけらかさない。どう思う?と聞かれるまでは話さない
    ・愚痴や文句を漏らさない
    ・テレビは程々に、本を読む
    ・自己研鑽に励む(資格とか)
    ・知的な趣味がある
    ・趣味の話をきっかけとして親しくなる
    ・音楽・映画などの一般教養もそれなりに把握している
    ・英語が話せる
    ・少なくとも付き合うまでは絶対に体の関係を持たない(今まで不特定多数の異性とそのような関係を持っている時点でアウト)

    こんな感じでいかがでしょう。

    ユーザーID:1298680971

  • 機会を待つ

    小生の若い頃を思い出します。 振り返れば、気がある女性がいたと思います。 中学生の時から、夏休みは病院住まいの病気との闘いが続く学生時代、何とか国立を卒業、一応大手に就職、仕事が病気を忘れさせてくれました。 思い合う女性がいても病気のことを先に考え、就職しても転勤が多く、少しわかり合ったところで分かれとなりました。

    同じ職場なので相手を観察する機会は多いですから、じっと我慢、 ・服装はブランドものではないが上品さを出す。・習い事があればそれとなくPRする。・趣味は読書、音楽と浮ついた様子を出さない。 そのうちに相手が気にするようになります。 もちろん、時には弁当持参(母親調理でも良い)で料理が得意なことをさりげなくPRする。

    男性側からのレスですが、相手の方は、質素ながら上品さを出す女性に弱いと思います。 飲み会の機会があれば、家庭的な雰囲気のメニューを選定、魚の食べ方も注意、アルコールはビール、ワイン程度を少々、酔った振りは必要ないですが、酔っても相手の言動は確り観察をしましょう。 男性は酔うと本音が出て、意外な良い・悪い面を知ることが出来ます。

    ハッピーエンドを願っています。

    ユーザーID:0612782663

  • 引き寄せる、だなんて。

    こんにちは。

    男性を「引き寄せる」?
    男性は、昆虫じゃありませんよ。

    男性を昆虫並みに思っているメンタリティーでは、そのメンタリティーにふさわしい男性とお似合いなのではないですか。
    としか、言いようがないのですが。

    ハテ、引き寄せる?

    ユーザーID:5165218693

  • ご参考まで

    自分が真面目になること、かなぁ。
    類は友を呼ぶと言いますし。

    世間を見渡して、真面目な男性のパートナーはやはり真面目な女性であることが多いと思います。

    ウチの夫も真面目くんですが、
    私もヒトから「真面目だよね〜」と言われがちな、詰まらない人間です。

    誘いも断りがちでした。
    単に出不精というか面倒くさがりで・・・仕事も忙しかったし。
    でもそれを好ましく感じる人もいるみたいです。

    会社の席に誘いに来る同期とか取引先とか、断っていたら、
    上司と先輩(いずれも既婚者)に「その姿勢いいね」「君はいい男と結婚するよ」と予言されました。

    全部断っていたら縁が成立しませんが(笑)、
    すぐ誘ってくる人とか軽そうな人は気も合わないので、たとえ社会的地位が高くてもイケメンでも、断ってました。

    一方で、地味でも感じがいい人とは、1〜2回は食事してみるようにしてました。

    でも、真面目な人ってなかなか誘って来ないんですよ(笑)。
    けっこうこっちを見極めてから、慎重に誘ってくる。

    そういうチャンスを逃さないようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:7070023106

  • 類は友を呼ぶ

    同じレスがたくさん付くと思います。

    >口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに
    >(自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます)

    あなたが、誘えばすぐついて来そうな女、軽い女に見られているのでしょう。
    見た目であって中身までそうとは限りませんが、「自慢では無いですが」と自慢している所をみると、おそらく中身も軽そうです。
    遊びだけの女として扱われているのに、モテていると勘違いしているのです。
    そして、あなたの周りに寄ってくる男も、チャンスがあれば遊ぼうと狙っている下心いっぱいの男たちと思われます。

    あなたは、真面目な男性が一番嫌うタイプの女性のようです。
    社会常識を身につけ、政治や経済のニュースも読み、上品な大人の女になるよう努力してください。

    ユーザーID:2905059540

  • むり!

    辛口で申します。

    「別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでした」
    「多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに(自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます)」

    この2文を読んで、晴れ女さんの人物像が見えてきたのですけど、
    無理ですよね。
    真面目な男性と巡り合う機会は多くあると思いますが、あなたが例に挙げている真面目さというのは
    男女関係において、
    「頑なに断る、そういう信念のある男性」、
    「真面目で一途な男性」
    が理想なのでしょう?

    二人で会っても食事くらいならかまわないというスタンスの女性に、
    真逆の男性が近づいてくるチャンスはないでしょ?
    そういう人に近づいてきてほしいのなら、あなたもそういう人になったらいかが?
    伴侶とは、合わせ鏡みたいなものですよ。
    コツがあるとしたら、そういう生き方をすること、です。

    ユーザーID:7559332921

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