真面目な男性を引き寄せる方法

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晴れ女

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  • 主人はマジメです

    結婚して18年たちます。
    私の主人はとても真面目な人です。
    浮気や不倫はもちろんしませんし、お酒やタバコもやりません。
    ギャンブルもしませんし、仕事は真面目にします。
    私はというと真面目ではありません。
    恋愛も派手でしたし、仕事も真面目ではなく、
    生活も不規則。
    なのに、結婚して18年も離婚せずにいます。
    知り合ったきっかけは趣味のオフ会です。
    最初は友人でしたが、彼の真面目なところに惹かれ、私の方から告白し
    結婚することになりました。
    真面目な主人が私のような不真面目な女性をなぜ好きになったのか
    不思議ですが、真面目な男性と知り合うコツはないと思います。
    知り合った男性が真面目かどうか、観察するしかないでしょう。
    主人は私が優しいから好きになったと言います。
    どんなに遅くなっても主人の食事を作っています。

    ユーザーID:0022914253

  • 真面目な男性とは

    まず、その真面目な男性という定義がわかりませんが、結局は類友なんですよ。

    属性はメイク、髪型服装、マナー、言葉遣い、仕草。
    全てに現れます。
    彼らはトピ主のそういった匂いを嗅ぎ取ってアプローチしてくるのです。

    ついでに申し上げますと、真面目な男性ほど不器用。本当にそう願うなら、恋愛に刺激やらサプライズやら過剰な注文を求めないことです。

    ユーザーID:3451010191

  • 2人でゴハンに行っても真面目な男性は捕まえられます。

    いやいや皆さん。そんなに身持ちの堅い人同士だと、どうやって恋愛に進めばいいかわかりませんよ

    ある程度緩くても大丈夫です。もちろん、恋愛関係に進んでからは相手の方一筋でいる必要はありますよ。でも、別に同僚や友人と2人でゴハンに行ったり飲みに行ったりしてもいいと思います。それがダメだというのは自分に自信がないからですね。束縛してないと浮気されそう、っていう。自分に一途でいて欲しければむしろ束縛はしちゃダメです。私自身が束縛されたくないからしない、というのもありますが。

    自分に一途でいてもらうには、その女性にとって自分はなくてはならない存在なんだ!と力強く思ってもらうことです。お金の話じゃないですよ。彼のことが大好きで仕方ない、俺がいなきゃダメだな、とおもわせることです。

    頼りにされてるな、この人のことは裏切れないな、と思わせることです。
    やってもらって当たり前ではなく、ありがとう、ごめんね!助かるよ!など事あるごとに伝え続ける。邪険にしない。大切にする。大好きだ、とも伝えましょう。夜以外のスキンシップは多めにすること…などなど。

    自分が相手に取っている態度は自分に返ってきます。夫婦は合わせ鏡と言いますよね。クソ真面目な人になる必要はありません。ただただ相手といる空間を愛し、大切にすればいいだけです。

    ユーザーID:7952704158

  • 真面目な女性になることかな

    >頑なに断る、そういう信念のある男性と、私は結婚したいと思ってます。

    男性だって、きちんとした信念のある女性と結婚したい人が多いです。2人でも食事位ならオッケーというスタンスの女性に本気になる男性は多くはないと思います。

    真面目な男性の本命になるには、自分から「参加2人なら延期だね」と却下する真面目な女性なる事です。

    でもトピ様はたくさんそういうシーンやお誘いを経験してもなお、2人でも食事くらいなら、、、と思う軽い女性なので、無理に路線変更するのも大変だと思います。私は頑なに断るというより、男好きではないので、すごく好きな人以外とは食事に2人で行くのが嫌です。トピ様の言う通り軽く口説かれるのも嫌いだし、全く迷惑ですから。そういうシーンになると鳥肌立つくらい嫌いです。無理して頑なになっているわけではないのです。

    ガードの固い女性だと、チャンスの数は減りますよ。社内の噂もバカにできないので、誰が食事も断られたとか噂になって、誘いが少なくなります。

    ユーザーID:9301860362

  • みなさん厳しい・・・

    同僚男性と二人で食事、全然行ってました。
    よく宴会幹事をさせられる損な役回りだったのですが、
    同じような万年幹事的後輩とリサーチ兼ねて行ってました。

    元々年上好きだった上に、おじさんにも人気ありまして
    口説かれたこともありますが、悪い気しなかったです。
    だからって、不倫になんて誘われなかったです。

    口説かれてうれしいのはダメなのかな。
    隙があるのはダメなのかな。
    声をかけられ、ほめられて、食事に誘われただけで不真面目な女なのかな。
    そこから誘われるままに関係を持つ女だけがアウトなのでは。

    真面目な男性だって女性を口説いていた20年前と今は違うんでしょうね。
    じゃあ今はどうやって恋人作って結婚するんだろう。
    口説かれちゃダメなら自分から行くしかないのか。ハードル高い・・・

    ちなみに夫はトピ主さんが求めるような真面目で一途な男性です。
    私はどうしても容姿や雰囲気で誤解されがちだったので
    思い切って清楚なファッションでネコかぶって婚活し、
    いい人(夫)に一目ぼれしてもらえました。

    夫以外には興味なし。当然です。もともと真面目なので。
    数は少ないけれど良い恋愛もそこそこしてきたので、
    中高年になって未知への憧れから突然色気づくリスクもない
    (そもそもそこまで男好きじゃない)。

    トピ主さんも私タイプなら、婚活してみては?
    まだまだモテたいとか思っているなら、やめときましょ。

    ユーザーID:0726423629

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  • 類友

    類は友を呼ぶ。
    職場の飲み会が大好きで、チャンスあれば口説かれるように仕向けて、結婚へ持ち込もうという魂胆ですよね。そういう魂胆がムンムンと表に出てるはずです。悲しいかな、周りの人ってそういうのがすごく見えるんです。特に社内なんかはね。女性って男性よりもわかりやすいですし。結婚に焦っている雰囲気は。一人でも生きていこうとい女性の方が真面目な男性を引き寄せるかもしれませんね。
    神様が縁を運んできそうです。自立をしようとせず、誰かに寄りかかって、おいしいところだけもらおうとする人は、そういう相手を引き寄せます。体だけ目当ての男性とかね。

    ユーザーID:4176011106

  • 真面目で一途と言われても・・・

    トピ主さんの言っている真面目で一途な男性って、

    真面目で一途以外、特に魅力的ではない男性ではなく、
    一定以上の魅力を持ち、かつ、自分だけを愛してくれる男性のことですよね?

    そういう人って、たいてい学生時代の恋人とそのまま結婚というパターンじゃないですか?
    だって、魅力的なうえに、真面目で一途となったら、女性が離さないし、
    何か問題があっても、話し合いで解決できる能力もあって、浮気もしない。
    そりゃ、真面目にそのまま結婚を考えるから、そうなるのが当たり前ですよね。

    男性としての魅力はごく普通で、真面目で一途な人となれば、
    逆に自分にはないものを求めてくる男性もいるかもしれませんね。

    おたくの男性だって、真面目で一途です!
    だって、大好きなアイドルとか一直線で追いかけて、お金も時間もつぎ込んで、
    浮気もしない人、たくさんいるじゃないですか!
    仕事だって、真面目にしていますよ。
    そうでないと、追っかけなんて続かないですから。

    そういう男性は、この人が好き!と決めれば、真面目に一途にやってきます。

    ただ、トピ主さんの望む、外見的、対人スキル、その他もろもろの魅力があるかはわかりませんが。

    要するに、とっても素敵で〜、魅力的で〜、しかも、真面目で〜、わたしに一途な人をどうすればゲットできますか〜???

    みたいなご相談なら、そりゃ、学生時代でほとんど決まりだし、
    今からでも相当ハードル高いでしょうね。
    だって、まともな判断力もそこにプラスされているなら、まともに判断しますから。

    なので、並みの魅力で、真面目で一途な人ならば、まー、トピ主さんが、
    外見とか、内面、知性、特別な才能やセンスがあれば、それなりに引き寄せられてくる人が一定数はいると思います。

    ユーザーID:7246772342

  • 簡単!

    自分も真面目であること。それだけです。
    昔から誰にでもクソ真面目だと言われて生きてきて、自分ではそれが嫌だったのだけれど、人生折返しの段階で役に立ったのがこの性格。

    女に裏切られた経験のある我が旦那は、私のことは、こいつは絶対に嘘をつかないぞと思って結婚したらしいです。

    そんな旦那は私から見てもアホみたいに真面目な人間です。

    ユーザーID:3506932545

  • 類は友を呼ぶ

    たくさん似たような感じのレスがついていますが、結局 人間は似た者同士がくっつくのですよ。真面目な人を引き寄せたければ、自分も真面目によくいきること。それしかないんです。
    同等レベルの人しか引き合わないんです。稀になんでこんなに真面目な男性にこんなにも不真面目な女性がつくのか?と思うケースもありますが、本当にレアケースですよ。

    特に昨今は同レベル婚が非常に増えており、格差婚はほとんどありません。優秀で真面目な人は同じように優秀で真面目な女性と、適当に生きてきた人は適当に生きてきた人とくっつきます。ちゃらんぽらんな男はちゃらんぽらんな女とくっつきます。

    この世なすべて等価交換で成り立っています。ごく一部の例外を除いては。

    答えは簡単です。真面目な男性を引き寄せたければ、真面目によりよく生きること。それしかありません。

    ユーザーID:3219800107

  • 引き寄せる?

    引き寄せるって思っている時点で、すでに無理。
    私はそんなこと、考えもしませんでした。
    若い頃も今も。
    真面目に仕事して、毎日をきちんと過ごしていたら、おのずと男性も見ていてくれるものと思います。
    そういう話には私は疎くて、男性から声をかけられてびっくり、ということが多かったですし、
    離婚して50代となった今でもお誘いいただきますが、基本、軽々しく男性と必要以上に食事など行きませんし、アルコールのお誘いもお断りしてます。
    真面目にしてさえいればいいのでは?

    ユーザーID:7498943348

  • 恋愛経験の無い人。

    つまりモテない男性なら、この女逃すまい!と大事にしてもらえます。顔は別に悪く無いのにちょっとダサい…とか、デートの段取りが悪いとか、結婚生活に差し支えない欠点は受け入れる度量、気長に育てる気持ちが必要ですが。あと、気さくな雰囲気はOKですが、ガサツな振る舞いはしない事。真面目で優しい人と結婚すると、本当に幸せですよ〜! 頑張って下さい。

    ユーザーID:9794927526

  • 結婚相談所に行けば、沢山いますよ・・・

    プロフィールに「真面目なだけが取り柄です」と書いてある男性は山ほどいます。
    実際、真面目過ぎて面白みがないとか、あるあるです。
    そして非モテ故の一途さも持ち合わせておりますので
    結婚相談所なら、本当によりどりみどりですわ〜。

    ユーザーID:6571053334

  • 会社の飲み会の意味が解るあなたになったら。

    まだまともな人が、声かけてくれるんじゃないですかね?

    会社の飲み会が2人で成立すると思っている時点で、あなたおかしいですからね。

    あなた自身が、変わらないと無理な話だと思いますよ。

    そういう人ばかりの所に行って、取り繕ってまじめな格好をしたって、真面目な人には、話したらあなたの中身はバレますから。

    ユーザーID:0921640074

  • 引寄せる方法ですか

    自分に無いものは引き寄せられないそうです。

    ユーザーID:2842842111

  • コツはないが戦略はある

    トピ主様に誘いをかけてこない男でトピ主様が良いと思う男にトピ主様からアプローチすれば良いです。

    ユーザーID:2920409152

  • 自分も誠実になる!

    >真面目で一途な男性を引き付けるとコツ
    自分も誠実でいることかな。私も食事だけなら〜って誘われたら行ってたクチですけど、
    夫は女性の友達もいないし私と結婚するまで付き合った女性もなし(27歳!!)
    今まで通りの交友関係続けてたら信用失いそうというか、不安にさせちゃうかなと
    思って付き合い始めからだいぶ交友範囲は狭めました。
    結婚後も平日はすぐ家に帰るし休日は夫と一緒です。

    多々誘われるケースが多いトピ主さんには退屈な生活に見えませんか?
    実際夫と付き合い始めてから異性からの2人のお誘いとか断ってるし、
    結婚してからは全然誘われないし(笑)で刺激は無いですけど、
    でも真面目で誠実な男性の生活に合わせるとこんなもんですよ(笑)

    ユーザーID:0424473889

  • 嘘がつけない顔をしていることかな

    娘の夫は真面目で一途で誠実。何せ警察官ですから。
    大学時代に彼の一目惚れで交際したのですが、娘はすごい美人というわけでも、すごいおしゃれというわけでも、すごいスタイルいいというわけでも、ないんですね。
    彼はどこがよかったか言わないんですが、娘そっくりの子どもができたら、もう離さない。外にお出かけの時は必ず抱っこしてます。
    やっぱり顔が好みなんだろうな。

    ユーザーID:3397866861

  • 真面目一途な男性は・・

    真面目で一途な男性も
    真面目で一途な女性が好みなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6316264117

  • むり!

    辛口で申します。

    「別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでした」
    「多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに(自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます)」

    この2文を読んで、晴れ女さんの人物像が見えてきたのですけど、
    無理ですよね。
    真面目な男性と巡り合う機会は多くあると思いますが、あなたが例に挙げている真面目さというのは
    男女関係において、
    「頑なに断る、そういう信念のある男性」、
    「真面目で一途な男性」
    が理想なのでしょう?

    二人で会っても食事くらいならかまわないというスタンスの女性に、
    真逆の男性が近づいてくるチャンスはないでしょ?
    そういう人に近づいてきてほしいのなら、あなたもそういう人になったらいかが?
    伴侶とは、合わせ鏡みたいなものですよ。
    コツがあるとしたら、そういう生き方をすること、です。

    ユーザーID:7559332921

  • 類は友を呼ぶ

    同じレスがたくさん付くと思います。

    >口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに
    >(自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます)

    あなたが、誘えばすぐついて来そうな女、軽い女に見られているのでしょう。
    見た目であって中身までそうとは限りませんが、「自慢では無いですが」と自慢している所をみると、おそらく中身も軽そうです。
    遊びだけの女として扱われているのに、モテていると勘違いしているのです。
    そして、あなたの周りに寄ってくる男も、チャンスがあれば遊ぼうと狙っている下心いっぱいの男たちと思われます。

    あなたは、真面目な男性が一番嫌うタイプの女性のようです。
    社会常識を身につけ、政治や経済のニュースも読み、上品な大人の女になるよう努力してください。

    ユーザーID:2905059540

  • ご参考まで

    自分が真面目になること、かなぁ。
    類は友を呼ぶと言いますし。

    世間を見渡して、真面目な男性のパートナーはやはり真面目な女性であることが多いと思います。

    ウチの夫も真面目くんですが、
    私もヒトから「真面目だよね〜」と言われがちな、詰まらない人間です。

    誘いも断りがちでした。
    単に出不精というか面倒くさがりで・・・仕事も忙しかったし。
    でもそれを好ましく感じる人もいるみたいです。

    会社の席に誘いに来る同期とか取引先とか、断っていたら、
    上司と先輩(いずれも既婚者)に「その姿勢いいね」「君はいい男と結婚するよ」と予言されました。

    全部断っていたら縁が成立しませんが(笑)、
    すぐ誘ってくる人とか軽そうな人は気も合わないので、たとえ社会的地位が高くてもイケメンでも、断ってました。

    一方で、地味でも感じがいい人とは、1〜2回は食事してみるようにしてました。

    でも、真面目な人ってなかなか誘って来ないんですよ(笑)。
    けっこうこっちを見極めてから、慎重に誘ってくる。

    そういうチャンスを逃さないようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:7070023106

  • 引き寄せる、だなんて。

    こんにちは。

    男性を「引き寄せる」?
    男性は、昆虫じゃありませんよ。

    男性を昆虫並みに思っているメンタリティーでは、そのメンタリティーにふさわしい男性とお似合いなのではないですか。
    としか、言いようがないのですが。

    ハテ、引き寄せる?

    ユーザーID:5165218693

  • 機会を待つ

    小生の若い頃を思い出します。 振り返れば、気がある女性がいたと思います。 中学生の時から、夏休みは病院住まいの病気との闘いが続く学生時代、何とか国立を卒業、一応大手に就職、仕事が病気を忘れさせてくれました。 思い合う女性がいても病気のことを先に考え、就職しても転勤が多く、少しわかり合ったところで分かれとなりました。

    同じ職場なので相手を観察する機会は多いですから、じっと我慢、 ・服装はブランドものではないが上品さを出す。・習い事があればそれとなくPRする。・趣味は読書、音楽と浮ついた様子を出さない。 そのうちに相手が気にするようになります。 もちろん、時には弁当持参(母親調理でも良い)で料理が得意なことをさりげなくPRする。

    男性側からのレスですが、相手の方は、質素ながら上品さを出す女性に弱いと思います。 飲み会の機会があれば、家庭的な雰囲気のメニューを選定、魚の食べ方も注意、アルコールはビール、ワイン程度を少々、酔った振りは必要ないですが、酔っても相手の言動は確り観察をしましょう。 男性は酔うと本音が出て、意外な良い・悪い面を知ることが出来ます。

    ハッピーエンドを願っています。

    ユーザーID:0612782663

  • 自分を律する

    真面目な人って遊んでいそうな人が嫌いだったりします。
    見た目的にも。ある意味潔癖症というか…。
    あなたがピシッと清潔感を醸していたら寄ってくるかも。

    ・つねににこやかで笑顔
    ・受け答えもすべてにこやかに。表情で語る
    ・清潔感がありつつもおしゃれ
    ・控えめなアクセサリー
    ・常に敬語(ちょっと仲良くなったぐらいでは崩さない)
    ・ストレートヘア(ボブぐらいの長さ?)
    ・他人に優しい
    ・知的である。世界情勢について把握しておく
    ・自分語りしない。つねに聞き役に徹する
    ・知識をひけらかさない。どう思う?と聞かれるまでは話さない
    ・愚痴や文句を漏らさない
    ・テレビは程々に、本を読む
    ・自己研鑽に励む(資格とか)
    ・知的な趣味がある
    ・趣味の話をきっかけとして親しくなる
    ・音楽・映画などの一般教養もそれなりに把握している
    ・英語が話せる
    ・少なくとも付き合うまでは絶対に体の関係を持たない(今まで不特定多数の異性とそのような関係を持っている時点でアウト)

    こんな感じでいかがでしょう。

    ユーザーID:1298680971

  • トピ文にヒントが

    >そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    というところが、ご希望の真面目男性からは「価値観が違う」と思われて、避けられてしまうところではないでしょうか。

    ユーザーID:0241482573

  • あなたが引き寄せている

    トピ主様ご自身が、軽いスタンスだから、そこに乗ってくる方というのは、必然的に軽い男性になりますよ。

    例えば、たとえ職場の方であっても、異性と二人というシチュエーションに対して、真面目な考え方や、女性として危機管理ができる方であれば、自然と真面目で誠実な男性とお付き合いができると思います

    ユーザーID:5715833598

  • 自分で選ぶ

    真面目な人は相当な一目惚れでもない限り、女性を誘う事はありません。
    女性が自分で選んでお誘いした方が早いですよ。
    日頃からいい雰囲気作りは大前提ですが。

    ユーザーID:5347803902

  • 自分が誠実であること

    まず一番なのは自分が誠実であること。相手を値踏みしたり試したりしないこと。
    あとは男を見る目を磨くことです。
    そういう男性を引き付ける、というか、世の中にはそういう男性はいっぱいいるんです。女にがつがつしないから地味に見えるだけで。

    合コンに喜んでくるような男はまずだめです(笑)見た目のよい女にすぐ寄ってくし、あわよくば、ばかり狙う男が多いの。私はものすごくモテますが、合コンいったことないですもん。合コン、合コンいう男はまず願い下げです。飲み会で出会った男は、ちがう飲み会行けばその場の雰囲気で―とかいって遊ぶに決まってるし(確率が高いってことです)。

    「彼女ほしいなー」とかいってる男はまずダメなんですよ(笑)。自分が好きになって、その人と付き合いたい、恋人になってほしい、じゃないんですもん。そういう人はある程度の女ならぶっちゃけなんでもいいの。恋人がいても、その人である必要がないからすぐ他を探そうとするし、いけそうならすぐ目移りする。

    自分のしたい事(趣味)や仕事に打ち込んでいて、そのうえで出会って、趣味や仕事を尊重してあげること。「自分を大事にしてくれる彼女がいる。大事にしなきゃ」って思ってもらえるんです。

    ユーザーID:8407408788

  • 多分無理

    だってあなたが真面目じゃないもの

    ユーザーID:7454746920

  • まず、貴女が一途になりましょう。

    同僚レベルの男性と、簡単に二人っきりで食事にいく時点で、一途な人は去っていくのでは?

    ユーザーID:2771839658

  • うーん

    その同僚男性がトピ主さんとの食事を拒絶したことに対しては、まじめ・一途以外にも理由があるのだろうと思いますが、それはともかく。

    私の夫は女性とむやみに接触するのを好みません。面倒がります。
    10代のころから男くさい趣味を持ち、友人も朴訥でストレートな人が多いです。
    だからか若い・可愛いだけの女性はつまらないようで、かまうのが面倒くさい、と。
    社交性と経済力はあり容姿も普通のため男女ともにモテるようですが、仲良くしている女性は中身の伴った大人ばかりです。

    そして中身の伴った女性はうちの夫よりよほど素敵なご主人を連れておられ、健全な生活をされているため、夫に色目など使いません。
    たまに会社の部下の「女の子」に恋のターゲットにされていますが、「女の子」らしい婉曲なアプローチはただただ辟易するそう。時間の無駄、と愚痴られます。

    夫の場合は、男友達との会話の内容を聞けば、女性にあまり興味ないのだなとわかったと思います。
    異性交遊に対する優先順位の高低は、会話聞いてればだいたいわかりますよ。
    二言目にはもう異性の話してる人は…、それに大変興味があるということ。

    ユーザーID:4339283930

  • トピ主さんには無理じゃないかな…?

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケー
    というスタンスでしたが

    この時点で、トピ主さんには同じようなノリの「別に彼女いるけど食事くらいならオッケーでしょ」「口説けそうならちょっとくらい遊んでもいっかなー」って男性しか寄ってこないと思います。

    真面目で一途な男性は、自分が「デートでもないのに男女二人での飲みは…」と考えるので、トピ主さんのような考え方をする女性を嫌がります。

    だって、もしその男性がトピ主さんと付き合ったとしても、トピ主さんは「恋人じゃない男性と二人きりでお酒飲みに行く」のでしょ?
    そりゃ、嫌ですよ。

    ご自分が軽薄なノリの男性と同じことをしてるのに、相手にだけ真面目で一途を求めても…ねぇ?

    おそらくトピ主さんの周囲の男性からのトピ主さんの評価は「ぱっと見は良いしノリも軽いから遊ぶにはちょうどいい女」になってしまってると思います。
    軽薄な男性は、「美人だから口説く」んじゃないんですよ。
    「口説いたら遊べそうだから口説く」んです。
    誰だって、本気でなくても真面目に振られたら傷つきますから。


    あと、

    >口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに

    逆に言えば、「口説きたいと思う女性となら、二人でも飲みに行こうとする」ってことです。
    その同僚に彼女がいるかどうかは不明ですが、少なくともその同僚男性はトピ主さんを口説きたいとは思っていないし、二人きりで飲みに行って周囲やトピ主さん自身に「勘違いされたくない」と思ってるんですよ。

    つまり、それがトピ主さんの望む真面目で一途な男性からの評価ってことです。

    ユーザーID:9456392914

  • 同級生がそういう男性からモテてました。

    短大卒で当時20代半ばで年収700万円。仕事は有名企業で事務職。学生時代は生徒会の役員もしてました。同窓会の後はすごく忙しそうでしたよ。(笑)

    ユーザーID:6353555168

  • 公私をはっきり分ける、自分が真面目になる

    職場の人と会話はするけどプライベートなことはベラベラ話さないで、男性とは距離を保つ方が、
    軽く扱われることはないと思います。特に親しくもない人には、お酒を楽しむところをあまり見せない方がいいです。(あくまでも形式上の酒だけにとどめておく、ということです。乾杯とか、そういう時だけ。)
    オフィシャルな場所以外で、単独で連絡が取れる相手は作らないのも大事です。

    仕事の時の服装は男性受けしなくて清潔感のあるものを選ぶべきでしょう。
    ヘアスタイルもダサいくらいが丁度いいです。
    メイクも、可愛く見せる必要はないです。やはり清潔感や、健康に見える程度でいいのです。

    トピ主さん、見た目に隙があるのでは?
    男性が「口説いてみよう」と思う女性は、裏を返せばだらしがないと思われてるってことです。
    パートナーがだらしないのって、嫌ですよね。
    トピ主さんも男性にそれを求めているなら、自分もそうするべきです。

    コツを知りたいとおっしゃっていますが、あえて言うなら
    相手(夫)の嫌がることはしないっていう一点のみです。

    >食事くらいならオッケー
    なんて言ってるうちは難しいでしょう。

    ユーザーID:0063471068

  • 身の丈 ご縁 そして足るを知る

    申し訳ないが、ご縁です。
    身の丈に合わない理想の人と無理矢理ご縁を作っても、続きません。

    素のトピ主様を受け止めてくれる方、それで良し。
    自分を好きになってくれて、大切にしてくれるなら、それで十分。
    身の丈ってありますから。

    足るを知ってください。

    つまり、根本から自分が変わらないと無理なんです。

    ユーザーID:8590101260

  • そうですね。

    >そうさせる方法等があるならば、是非とも知りたいです。

    そうさせる、と来たか(笑)
    そういう風に画策しない女に引き付けられるんじゃないかな。

    ユーザーID:3884312919

  • 真面目で一途

    どんな状況でも真面目で一途を押し通す男性の存在は否定しない。

    でも、相手の女性次第のケースもある。
    他の女性に不誠実でも、真面目で一途な気持ちを維持できる女性とのお付き合いが真面目で一途な男性を作り上げている。

    女性にユルい男性も、いつかは大本命の女性と恋愛をして結婚をする。
    その女性目線でその男性を見れば真面目で一途ということ。
    同じ男性でも適当なお付き合いしかされない女性には不誠実な男性と映るはず。

    あくまで傾向の話だけど、男性目線では女性の価値(失礼)が高ければ高いほど真面目で一途になるということ。

    トピ主さんの同僚の男性の隣には彼が真面目で一途を決め込むに値する彼女、又は相応の相手がいるということ。

    多くはそうやって結婚をしている。

    世の中の奥さん大事にしている既婚男性も、その奥さんと出会う前は色々あるはず(笑)

    ユーザーID:6361845038

  • 自分が悪いのでは?

    まさに類は友を呼ぶじゃないですか。
    読んでいて主さん本気でこんな事を書いているのかと笑ってしまいました。
    いくらお店に行ってみたいからと、異性と二人きりで飲食店に(お酒も飲みますよね)軽々と出かけるような女性だから、
    主さんと似たような、異性と出かける事に抵抗のない男性が寄ってくるんでしょ。
    真面目な男性と知り合いたければ、主さんが自分の行動を止めれば良いのではないですか。

    自分は交際もしていない異性と二人きりで出かけるのに(男性によってはこういう女性を物欲しそうな女性と捉える人も多いですよね。)男性はダメ、真面目な男性希望とか意味わかりません。

    ユーザーID:7823661954

  • 難しいかな

    「参加2人なら延期だね」って、トピ主さんご自身もそう感じることが出来ないと、そういう男性とのご縁はないと思います。

    ユーザーID:9928103810

  • ダボハゼを引き寄せているようじゃそういうオトコは寄ってこない

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    トピ主には、そういうオトコが寄っていくような隙があるのです。

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでしたが

    明白な隙ですよね、エブリボディウェルカムって感じの!!

    真面目なオトコには、その隙が極めて不快に見えるのです。

    ユーザーID:7179512582

  • 老婆心のまなざし

    多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがることの「裏返しの生き方」に思いを馳せましょう。あなたは「自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます」ということは「一方向の出会い方(受け身)」だけです。

    もう一つの方向の出会い方(能動的)があります。あなたの方から誘う、口説いていくということは未経験なのではありませんか?

    もしもあなたが、頑なに断る、そういう信念のある男性に対して、口説くことが出来れば、あなたはそのような男性と出会えるのでしょう。真面目で一途な男性を引き付けるためには、あなたが口説いていくことです。そうすれば、あなたの願いは叶えられることでしょう。

    今のように受け身のままでは、これまでとは何も変わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6166191416

  • 自分もド真面目になるしかない

    口説かれるような雰囲気を持っているようですが
    口説かれたとき 断固断ってますか?

    口説かれるままについていっていなくても
    しょっちゅう口説かれるとしたら トピ主さんに「軽い」イメージが
    あるので
    真面目な男性は 警戒して寄ってこないと思います。

    真面目な男性とつきあいたければ 自分もド真面目な雰囲気にならないと無理です。

    ただ 外見を清楚な感じにしても 中身が軽いとにじみ出るので注意してください。

    2人でもOkなんて思った段階でアウトかと。

    ユーザーID:0897970912

  • 優しく誠実な息子に言い聞かせてます

    もしあなた(息子)が幸せな家庭を築きたいのなら
    あなたの優しさにあぐらをかき甘える一方の女性ではなく
    あなたの優しさに優しさで応えてくれる女性を探しなさい。

    自分が幸せになりたい(してもらいたい)
    と考えているような女性には気をつけなさい。

    あなたに積極的に近づいて来る女性に押されてはダメ
    あなた自身で優しい女性を探し、縁を築きなさい。

    ・・・私の感覚が古いのだとは思いますが
    恋愛で積極的に相手にアタックする女性の多くは
    自分が男性に幸せにして欲しい人という印象なので
    積極的にアタックしてくる女性は
    それだけで要注意と言い聞かせてます。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:3864291079

  • マメじゃない

    何事にも好奇心を持って、多趣味でフットワークが軽い人は女性に対してもそうだと思います。
    そこそこ面倒くさがりで趣味は地味で一人で出来るものが一つなどがいいのでは
    元から面倒くさがりな上に深い趣味があればあちこちの女性と遊んでるヒマが勿体ないと思うのでは。

    ユーザーID:3309927470

  • まずは自分から

    迂闊に男性と2人きりにならない。隙を作らない。
    そうすれば、軽い男性からのアプローチが減り、真面目な恋愛に集中できるのでは?

    ユーザーID:6642447832

  • 簡単です

    夫は真面目で一途ですが、そうじゃない遊び人も沢山寄ってきましたが、沢山の人の中から真面目で一途な人だけを選べばいいのです。

    真面目で一途な人だけが寄ってくる女性はないと思います。

    遊び人は寄ってきても相手にしなければ、すぐにいなくなりますから、簡単に分かります。

    真面目で一途な男性しか残りませんから、私は簡単に夫を選べました。

    自分からモテたい、というスタンスだと遊び人も受け入れてしまうんじゃないかと思います。

    彼氏を選ぶ基準を厳しくすればいいのです。
    たまたま寄ってきた男性と簡単に付き合ってしまっては駄目男の可能性が高いです。

    ユーザーID:3040611654

  • いつでも会える人は×

    やはり忙しく仕事に真面目に取り組んでいる人が望ましいですね。

    仕事でなかなか時間が取れない中でそれでもあなたに会いたい一心で時間を工面してくれる人。

    いつでも会える暇な人は将来あなたのヒモになる恐れがありますので避けたほうが良いようです。

    ユーザーID:1057853901

  • 私の場合

    参考になるかわかりませんが、、、
    私はある期間に集中して婚活をしておりました。100人以上の男性とお茶やお食事へ行きました。

    そんな経験から言える事は、私が選ぶ場合の少しの偏りと、お相手達にも少なからず共通点(同じ様な職業の方や、なんとなく似た性格)はあったものの、やはり本当にいろんな方がいて、理想の人が現れた時に見逃さない事が大事かと。

    現在、旦那さんとは結婚3年目。
    毎日楽しく幸せに暮らしていて、もうすぐ子供も産まれます。

    100人も会うくらいなので、要は私自身理想が狭いといいますか、こだわりが強いといいますか、いい人が居なければ結婚しないほうがマシという質でしたので、旦那さんと出会えて結婚できた事は本当に幸せです。

    私もトピ主さんのように割とフランクに誘われたり、軽い女子と思われる事も多々ありました。1回会うだけで終了の方も沢山いました。

    とにかく、ご自分の理想にブレずに相手を探すこと、見つけた時は先手必勝(駆け引きしたりせず素直に対応)、これに尽きるかなと。

    素敵なお相手が現れるといいですね

    ユーザーID:6652557524

  • うん・・

    真面目な男性は真面目な女性を好むんじゃないですかね・・

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    こういう軽い場で口説かれ慣れてそうな女性。
    こういう軽い場によく顔を出してる女性。
    そういう男が周りにいっぱい良そうな女性は嫌い。
    真面目な人はそういう感じのない、そういう場に行かないような真面目な女性が好みなんだと思いますよ。
    軽い男と軽い女(すぐ口説けそうな人)がお似合いなのよ。
    軽い男は真面目な女性よりその日のうちに落ちそうな女が良いんだから。

    真面目な人は遊んでそうだよね〜って女性は嫌悪するかも。

    ユーザーID:1778652794

  • 頑なに断った理由・・・

    あなたとの2人きりでの食事会を断ったからといって、『彼が真面目で一途』とは限りませんよ。



    (あなたが想像したように)恋人がいて断ったかもしれませんが、その恋人がコントロールフリークで怖いから・・・とか

    彼も、恋人がいるのにもかかわらず他の女性と食事をしたり、浮気に発展した過去がある・・・とか

    女性と2人なら、男性が払わなければいけない雰囲気になるのが嫌・・・とか

    (残念ですが)あなたではなく、他の女性なら参加2人でもOKだった・・・とか



    色々な理由が考えられます。

    『真面目で一途な男性』だけを引きつけるコツ・・・ないですね。『真面目で一途な男性』が『真面目で一途な女性』に惹かれるとは限りませんしね。『真面目で一途な男性』が『小悪魔で遊び好きな女性』と一緒になっている事、よくありますよ。

    ユーザーID:6037796887

  • そんなの簡単

    あなたも、-そういう信念ある女・真面目で一途な女性- になる。それにつきませんか?

    打算まみれで男を見るのをまずは止めましょう。男だって色々様々な思いを持って女性を

    見ていますよ。コツ?それが分かったら苦労しないんです。何事も。

    ユーザーID:7267964897

  • なぜ恋人がいると決めつける?


    同じ会社で2人きりというのはいろいろマズイと思ったのかも知れないし。

    信念とは違うと思う。

    ユーザーID:2994616879

  • そんなコツを聞いてる時点で・・・・

    まぁ、今回の飲み会が流れたのは「参加2人なら延期だね」ということ。

    ただそれだけのことに、たぶん恋人がいて云々・・・は妄想ですね?

    トピ主に興味が全くないから、2人で食事に行く気にならなかっただけです。


    信念があるとかないとか そういう話じゃないですよ?


    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    これは 自慢にもなんにもなりません。

    モテると言いたいのかも知れませんが、違います。

    ユーザーID:5236647043

  • あなたが真面目な女性になればいい

    自称『真面目な愛され女性』です。
    夫は真面目で責任感があってきわめて常識的で信用できる男性です。
    20代で結婚してから〇十年、
    幸いなことに女性問題も金銭問題も暴力のかけらも無く、誠実な夫であり続けています。

    夫が私にぞっこんで結婚しました。
    私も彼と同等に真面目だから、彼は惹かれるものがあったのだと思います。

    私はかなりモテましたが
    恋人がいるかもしれない男性から誘われても、二人きりではデートしませんでした。
    彼女がいながら私を狙ってると分かったら速攻お断りしてきました。

    >多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに。
    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    あなたがそういう男性を受け入れる性格だから
    同じような男性を引き寄せるのですよ。
    世の中は夫婦がお似合いになるように、釣り合いが取れるようにできているのです。

    ユーザーID:5172103200

  • いや・・

    単に主さんと二人が嫌だっただけでしょう。
    なんというか、普通男なら私を口説けそうなシチュエーションなのに断るんだ!みたいな鼻持ちならない感じが溢れ出てそうですし・・。
    きっとその同僚男性にとって、主さんが嫌いなタイプ!だっただけで、また違う女性なら二人でも行った可能性は高いと思いますよ。
    仕事関係なので普段は普通に接してても内心好き嫌いはありますからね。

    自分を断る=一途な男性と思うのはちょっと違うでしょう。

    ユーザーID:5117306938

  • ちゃんと

    ちゃんと理屈で考えられてる?
    世の中に居ない人を探してないよね?

    一途な人が良い、なるほど。
    二人だと断るのが一途なのですか?
    でも、貴女に一途に好意があれば二人でも断らないかも。

    会社で変な噂やいじりかたが凄く嫌な、プライドの高い人でも断りますよね?

    恋愛に重きを置かない草食系と言われる人なら軽い行動はしないでしょうが、重い行動もなかなかしてくれないかも。

    軽い行動の人もいくつになっても元気に軽いとも思えないし、バイオリズムだってありそう。

    どういう男性像が良いのでしょう?
    どうだから一途に違いないと思えるのか。

    ユーザーID:0456239314

  • 引き寄せる方法

    この文面を見る限り、貴方に無さそうなのが窺えます。

    引き寄せる云々より、貴方自身が軽そうに思いました。
    相手側に【真面目】を求める様に、お相手もそれ相応を求めるのでは?
    会話・身なり・態度含めて総合的に判断されるものですが、大体は見た目から入りますよね。

    >別に2人でも食事位ならオッケー というスタンス

    この考え、出ているのでしょうね。
    身持ちの固さ、これは男性が求める女性にとって大事な事ですから。

    ユーザーID:2117129761

  • 自分は?

    トピ主さん自身が真面目じゃないのに真面目な男性が気持ちを寄せるなんて無理じゃありませんか?
    これでトピ主さんが誰もが振り返る超美人とかなら話は別ですが。

    >別に2人でも食事位ならオッケーというスタンス
    >多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがる
    これを当然と考えている女性を真面目な男性が魅力に思うかどうか、おのずと答えは出ます。

    類は友を呼ぶというように、トピ主さんにはトピ主さんと同じようなタイプの人が寄って来るのではありませんか?

    ユーザーID:5340406898

  • 引き寄せるというより自分の嗅覚みたいなものを
    磨くしかないでしょう。

    異性に限らず、誠実な人は「目線」が良いです。
    まっすぐにこちらを見るし、目線に現れるなと思います。

    どんなに誠実なふりをしても、甘いことを言っても
    なにかやましいことやうそがあれば目線が揺れるし、あらぬ方向を
    見る。まっすぐこちらを見てても心がなかったり。

    あとは自分も誠実に生きること。
    類はナントカ・・って本当ですよ。

    ユーザーID:3196815969

  • あなたから誘えば解決です。

    私を誘うように相手を仕向けるにはどうすればいいのかということですか。なんか遠回りで悠長すぎませんか。あなたから誘えばすぐに解決ですよね。

    「延期だね」と言われたときに、むしろ絶好のチャンスだと捉えて「でも私、そのお店に興味があるんです。一緒に行ってくださいますか」と言えば良かったのです。今から言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3446382764

  • 自分が真面目になる

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます

    これってあなたに隙があるのではないですか。

    真面目な男性がいいのなら自分も同レベルで真面目になる。
    これしかないと思います 

    ユーザーID:9845570153

  • ご自分で答えをお書きになっている気が

    >別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでしたが、

    こういうスタンスを「取らない」女性が、真面目な男性を引きつけるのだと思います。
    今回のケースで言えば、
    「2人で行くわけにはいかないですから延期ですね」と当然のように言う女性です。
    「食事くらいならかまわないから2人で行っちゃいませんか」とおっしゃった時点で、
    真面目な男性にとっての「対象」からはずれてしまうのだと思います。
    実際、食事「だけ」ならオッケーです、と言って食事に行って、口説かれちゃってるわけですよね。しかもそれを自慢だと思ってらっしゃる。
    そして「口説かれる」のを前提に、食事「だけ」しに行くわけですよね。
    軽い女性だなと思われてもしかたないと思います。
    固い男性は固い女性を好みます。
    真面目な男性と結婚したければ真面目になるしかないと思います。

    ユーザーID:6666531996

  • 類は友を呼ぶ

    いくらお店に興味があっても

    >、別に2人でも食事位ならオッケー

    と顔に出しちゃったら(晴れ女さんは思っただけですが)
    真面目な彼は現れません。

    >多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがるのに
    >(自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます)

    このお誘いに乗ってもいけません。
    今年銀婚式の私の相方は真面目男子ですが、
    「口説けそう」「砕けた雰囲気」という言い方は嫌がるし、気が付かないふりで帰ってくるタイプです。

    コツですか・・・。
    私も真面目でした。
    だから「類は友を呼ぶ」のではないかと。

    ユーザーID:4559521585

  • そんな都合良く良い男性とは出会わない

    それは「たまたまそういう男性だった」とか「ご縁があったから」と言うだけで、誰しも皆、自分に一途で真面目な男性と結ばれたいよ(笑)

    世の中、そうじゃないから男女の機微って有るんだろうけどね。

    あとは主様の男性を見る目にかかってるのよ。

    良い人と巡り合えるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:3957353122

  • そういう人を選んだらいいだけではないかな?

    トピ主さまはかなりおモテになるようです。
    しょっちゅうお誘いがあるのですよね。
    その中から、一途な人を選んだら良いだけなのではないかと思います。
    たぶん、選んでないだけだと思います。

    話が面白くて、ちょっと見た目がよくて、いかにもモテそうな男性は、いいところを見つけやすいし好きになりやすいですが、そういう男性に一途を求めるのはなかなか難しいですよね。
    そんな人で一途な人なら、とっくに特定の彼女がいますしね。

    となれば、他の女にはわかるまいという「愛と鋭さ」をもった観察眼で、地味な男性のいいところを発掘し好きになる。地味であまりモテない男性は、一度手に入れたモノをとても大事にするという傾向があるように思います。
    そのような男性が近寄ってきたときにモノにするというのがコツじゃないでしょうか。


    これは、見た目ぱっとしないし話も下手だけど、誠実で稼ぎの良い10歳年下夫と、結婚20年目で幸せに暮らすおばさんの意見です。

    ユーザーID:5624507650

  • コツかー

    私もそのような男性が好ですから、好みを伝えて紹介してもらい夫と結婚しました。
    好みを伝えて紹介してもらうのが1番早いと思います。
    しかし、コツなんてあるんでしょうか?
    引き寄せる手段として紹介してもらってもお互いに気に入らないと成立しない。
    恋愛や結婚は「縁と運」だと思っているので、そのような男性と縁があるかどうかだと思います。

    ユーザーID:5962219956

  • 興味がないだけ

    真面目だとか何だとか全然関係ないと思うけど。

    私は別に真面目だとは思っていませんが、そういうときはキャンセルします。
    だって面倒臭いし、興味のない人と二人で話すこともありませんし。

    >私はお店に興味があったのと、別に2人でも食事位ならオッケー

    何気に上からですが、逆に男性の方がオッケーじゃなかったのでは?

    ユーザーID:5089438453

  • あなたも見られているのですよ。

    異性と二人で食事することを、否定はしません。

    でも、中には食事を断った同僚男性のように、異性と二人での食事はナシと思う男性がいて、そういう男性から見れば軽い女性だと思われるのでしょうし、そういう男性こそがあなたの求める男性なのですから、自分の行動を改めるしかないのではありませんか。

    しかも、あなたはそういう場面や誘いを多々受けて、男性は口説けそうなら接触してくるもの、と思っている節がありますよね。

    たぶん、真面目で一途な男性には、恋愛の入口において女性を口説くという概念はないのですよ。

    好きになったから付き合いたいとか、そういう気持ちが一番にあるのであり、落とせそうとか遊び半分な気持ちで誘ったりはしないのです。

    まあ、男は隙あらば口説いてくるものと思っていて、そういう男性からの誘いについて行っているようでは、真面目で一途な男性からは恋愛の対象としては見られないでしょうね。

    要するに、あなた自身も男性から見られているのであり、真面目で一途な男性を引き寄せたいのであれば、あなたも自分の行動に気をつけなければならないということです。

    口説き目的の男性から誘われるということは、口説けば落とせる女性だと思われているからですよ。

    ユーザーID:0968993544

  • 類は友を呼ぶ

    と言います。

    貴女がまずは「真面目で一途な女性」になればよいと思います。

    ユーザーID:3419795464

  • 突っ込むのはおづでしょうか?

    こいつ、いいかげんだな、と思ったら、そこに突っ込みます。うるさい、嫌みなオンナだと思われても、お互いタイプでないだけのことなので、特に困りませんし。反対にいい加減でない相手には突っ込む必要はないわけですから、結果としていい加減な相手は離れて行く。そうでない相手だけが側に残る、という状態に落ち着きます。

    ユーザーID:2162040132

  • バレてる

    ご自身で書いていますが、「誘いを多々経験している」のがバレているから寄ってこないのですよね。
    まず軽い女を脱却しないと一生そういう人との出会いはないと思います。

    ユーザーID:8136102535

  • 多分

    あなたは、真面目な男は好きにならないと思います。

    理想と現実派かなり違うと思うよ

    ユーザーID:9432729491

  • まず

    類は友を呼ぶって言いますからね。引き寄せは確かにある。
    あなたのその、同僚と

    >別に2人でも食事位ならオッケーというスタンスでしたが、

    この感覚を変えてみたら?
    もし変えられるなら。
    実際、食事位ってあるけど、飲みでもオッケーなんでしょ。
    そういう女性には真面目な男性は惹かれない気がします。

    ユーザーID:2327067006

  • 真面目な男性は、手練手管で引き寄せられたりしない

    狙った男性を落とそうと画策する女性に惑わされることなく、「これぞ」と思った女性に自ら行くものです。

    トピ主さんには遊びで口説きたくなる色香はあっても、魂レベルで男性の琴線に触れる魅力に欠けているのでしょう。それって、その人の生き方や信念そのものだから、コツだけで世を渡ってきた人が、誰かにヒントをもらって一朝一夕に真似できるものでもなさそうです。

    とりあえず、ガツガツした下心が透けて見えるのだけは、どうにかした方がいいと思いますよ。真面目な男性なら、引き寄せられるどころか忌避されそうです。

    ユーザーID:7358258300

  • えっ???

    >自慢ではないですが、そういうシーンというか誘いは多々経験してます
    って事は、口説かれ砕けた雰囲気OKで2人きりでも気軽にお誘いに乗る女性ということ?

    真面目で一途な男性はその様な脇の甘い女性を恋人や結婚相手とは考えません。
    遊び相手としてなら申し分ありませんけどね。

    トピ主も気軽にお誘いにのるよう軽率な行動を慎み、仕事に趣味にと積極的に行動する、しっかりした真面目な女性になればいいだけです。

    あっ「類は友を呼ぶ」って言葉知っています。
    似通った者同士、自然に寄り集まるのです。軽い女性は軽い男性しか寄ってこないと思います。

    ユーザーID:8972275733

  • そういう男性のいるところに身を置く

    私は国公立大学の理系出身で、いつも男性が周囲にたくさんいました。理系は男性のほうが人数が多いですからね。
    研究室時代は学生は男性20人に女性2人でした。

    理系なので就職先も男性が多数ですが、主さんのように「多くの男性が口説けそうな?砕けた雰囲気なら、女性と接触したがる」シーンに出くわしたことがありません。話に聞いたこともありません。

    こう書くと「どうせ声をかけられないような人なんでしょ」と思われるかもしれませんが、真剣な交際の申し込みなら何度も受けました。

    なので、世の中で「男も女も浮気する」とか、「男はみんなスキあらば女を誘う」なんて信じられないんですよ。実体験がありませんし、周囲の友達からもそんな話、聞かないですから。

    主さんが、そんな風に声をかけられるのは安い女と思われているからではないですか?
    もしくはそんなチャラい男のいる場に身を置いているからです。

    一般に、国立大学の理系の男性はみんなマジメです。ある意味堅物で面白みはありませんけどね。
    私立大学の理系の男性も知り合いにはいますが、遊び人も多いですよ。

    まずは「真面目で一途な男性」と知り合わなければね。でもそういう男性はいわゆる合コンにも出てこないですよ。基本、社交的ではない人が多いので。
    どちらかといえば婚活の場にいるんじゃないかなぁ。ただ、野暮ったいですから、そこは期待しないであげてください。

    ユーザーID:5588183433

  • あまり意識しなくても

    夫は真面目です。(他にも色々いい所ありますが・すみませんノロケみたいで)
    私は特にそういう人…!と特化して結婚に臨んでいたわけではありません。
    強いて言うなら、やはり、波長が合うとか、相性がいいとか、そちらの方が重要に思います。

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:5928701302

  • 簡単なことです

    真面目に仕事をし、嘘をつかずに真面目に生きればいいのですよ。

    嘘があれば必ず見破られると思って間違いありません。

    それから他人には思いやりの気持ちを持ってください。

    ユーザーID:2249573745

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