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夫から、病気になるのは迷惑だ、と言われました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ブドウ

トピをご覧いただきまして ありがとうございます。

夫婦共に60代後半
2人 暮らしです

夫はまだ働いています。
(諸事情で 貯金もなく
月給も少ない為)

私は60才から
パートを辞めて、
僅かな国民年金と
働いていた時の
私名義の 貯金を引き出して
生活費に当てて過ごしています。

夫から病気をする人間
特に主婦
は最低だと 言われて
返す言葉がなくて
黙っていました。

夫は、病気した事がなく歯医者以外行った事がありません

悔しいですが
私は 働いている時に
4回も、手術を しました

夫から
体の弱い女なら
離婚したい と、
正式に言ってくれたら
私も、考え直すのに・・・

ただ 自分から言うと
ひどい夫だと 世間から言われるので、

弱い体の分を
実家から、お金をもらって来て カバーせよ と、言った事も、若い頃にありました

相手が言い出さなくても
これは、迷惑かけているな
離婚したがっている
と、察すれたら
負い目のある方から
離婚したいと、言うのが
世間の常識だったのでしょうか?
両親がなく
私なりに体に気を付け
努力してきたつもりですが・・・

誰も好きで病気になる人はいない・・・
とか言い訳をした事もあります

やはり、病気を経験しない人には病気になる人の気持ちをわかって欲しいと訴えても
無駄なのですね

夫に言いたいだけ言わせておく
言い訳せずに
黙って聞いている。

足でまといになっている様で
おりづらい ので、
離婚したい と、
私から言い出すしかないですね

今までの事もあるのに
まだ
気持ちをわかってくれない
と、期待している自分自身が嫌になってきました。

愚痴をお読みいただき
ありがとうございました。

ユーザーID:3635364097

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  • 病めるときも健やかなときも・・・

    ではなかったと言うことなのでしょうね。

    そりゃ、病気や怪我をして家族に迷惑を掛けることだってあるでしょう。
    でも、夫婦、家族なのだから、支え合って生きていくものだと、私は思いますよ。

    トピ主さんお辛いですね。
    でも、離婚してしまって生活は出来るのですか?

    ユーザーID:8216128085

  • 夫が介護が必要になったら、どうするのか?

    そう言ってやれば良いのです。

    身体が将来どうなるかなんて、誰にも解らないし、病気になりたくてなった人間なんてこの世にいません。

    身体が丈夫な方が、弱い方の連れ合いの面倒見て当たりまえじゃないですか?

    「そんなに言うなら、あなたが介護を必要となった時、面倒看なくても良いなら離婚しましょう」それぐらい言っておやりなさい!

    何よ!偉そうな旦那だわー!

    ユーザーID:7435325086

  • いやですね。

    私も60代後半。来月から2度の入院予定。今までも、4度の入院手術、経験。主人も、病気の繰り返し。5年前から、心臓で、しょっちゅう病院のお世話、結局、心臓ではなく、肺で呆気なく亡くなりました。もうすぐ一年になります。主人の事で忙しく、検診をサボったツケが今あちこちに出て、「この際、徹底的に治しましょう」と言われ、入院します。
    2人で病気すると、私の方が世話をした。と2人で馬鹿なことを言い合いました。今1人になると、寂しいですね。
    それにして、健康な人にはわからないとはいえ、ご主人の薄情さには、呆れます。愛がないのでしょうか?弱っているときに、そんな言葉。立ち直れませんね。でも、ご主人もいいお年でしょうから、ここまま何もないということもありません。病院でこの頃よく見る風景に、おじいさんが、医者や事務方に難癖をつけている、クレーマーのような人が多いということです。主人もそうでしたが、例えば小さな皮膚疾患に薬を貰い、すぐに良くならないと文句を言う!。そんな人が多いです。老いを受け入れられないのですね。お一人で大丈夫なら、別れることも1つの手ではないでしょうか。好きで病気になる人はいないのですから。

    ユーザーID:3260180300

  • 思いやりのない男

    >ただ 自分から言うと
    >ひどい夫だと 世間から言われるので

    酷い事だと自覚していて
    トピ主さんもそう思っていたわけですよね?
    そんな思いやりのない男とはさっさと別れるべきだったと思いますが
    今更言ってもしょうがないですね。
    貯金もなく離婚も難しいのでは?
    頼れる人もいないならひたすら聞き流すしか選択肢はないのでしょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9885233430

  • 物事は逆転します

    私達夫婦も同世代です。

    この世代特有なのか、私の夫も最近までは傲慢で
    身勝手な人間でした。
    でした、というか今も同じなのは分かっています。

    違って来たのは、長年の不摂生が祟り慢性腎不全になってから。

    腹立たしいけれど一生懸命、食事療法の世話をしています。
    自分の役に立つ相手には何と優しいことか。

    時々、昔の事を思い出して投げ出したくなりますが、子供達に
    迷惑はかけられないし、実質的にこの男の
    生殺与奪は、私の胸先三寸だと思うことでやり過ごしています。

    トピ主さんも今まで辛抱して来たのですから、あと少しですよ。
    男はちょっと弱れば縋り付いて来ます。

    弱くても女は心身共に逞しいものです。

    女房を蔑ろにしている世の男性は先々をよく考える事ですね。

    ユーザーID:2095521807

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  • 離婚しないでいた方がいい

    トピ主さんは、離婚して一人で
    生活していけるのですか。

    ずいぶんと酷い夫ですね・・

    これまで病気をしてこなくても
    これから先々わかりませんよね。

    迷惑だと言われても、
    離婚しないで
    頑張ることはできないものでしょうか・・

    ユーザーID:0514058677

  • 老いてなお

    私は63才主婦です。夫は68才週5日アルバイトで働いてます。
    私は週3日一日3時間パートで働いてます。

    私は夫に何も求めず何も与えません

    心を病んだ人しか苦しみをわからないと言われますが自分が夫自身が心をやんでもまだ私の苦しみ悲しみみをきられる辛さをわからない人が夫です。

    人は原石のようだと思います。
    だんだん歳を重ねる事に磨かれダイヤモンドになる。
    お互いに愛し労り慈しむそんな夫婦もいます。

    私は長い結婚生活の中で夫に洗脳され自分は駄目な人間だと思っていました。自殺未遂を繰り返し今そう極性障害で通院治療中です。
    夫の借金返済のため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。

    夫に何も期待しない。何も望まない
    助けてもらおうと思わない。
    この境地に至っては心は凄く楽です
    旦那さんに何も望まなければ楽になると思います。
    お幸せを祈ります。

    ユーザーID:7802063398

  • 急がず、よく損得を考えて

    アラフィフ主婦です。私もトピ主さんと同じような状況です。持病が悪化しここ数年はパートも出来ません。
    夫はいつまで遊んでいるんだといつもイライラしています。離婚したくて、私の持ち物をチェックすれば何か離婚出来る理由が出てくると信じているようで、毎日何かないかと探しています。(笑)
    私は具合が悪く外出も最低限で、離婚の理由になる事は何もないのですが、諦めずに毎日探しています。

    トピ主さんは今の生活を続けるのと、離婚するのとどちらが得ですか?経済的精神的どちらが自分に得になるか、細かいことも含めて書き出し、よく考えてみて、それから決断した方がいいです。生活出来なくなってしまったら困りますから。

    今の私にとって夫はすごいストレスですが、今は私自身働ける状態ではなく自立出来ないので、良くなるまでは我慢の日々です。離婚したら、国民年金も国民健康保険も介護保険も医療費も自分で払わなければなりませんから、その分を今ストレスを感じながらも節約している、と思ってます。

    病気を経験しない人には気持ちがわからない、本当にその通りです。
    近くに住む夫の両親も健康だったので、義両親にもいろいろ文句を言われてきました。義母の口癖は「無職は病院にかかるな。」我慢しながら10年ほどたった頃、義父が怪我が原因の病気になり、あっという間に寝たきりに。その途端手のひらを返したように「病気は嫌だねぇ。」
    義家族が今まで持病のある人に酷い態度をとってきたので、それが義父に返ってきたのだなと私は思っていましたが、夫は今でもわからないようです。

    トピ主さんのご主人も今まで元気でも今後はわかりませんよ。立場が逆転するかもしれません。

    離婚後のいい面悪い面、損得をよく考えてから決断しくださいね。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1780319924

  • その夫は一生変わらない

    独りでも生きていけるなら、離婚や別居もありだと思います。

    でも、そんな勇気も気力も今さらないですよね。
    どんなに酷い夫でも、いないよりはマシかもしれません。

    だから、早く夫が病気になって、苦しさを思い知るまで、一緒に居たらいいんじゃないかな。
    必ず、そのうち病気になりますよ。
    その時言ってやればいいんです「病気になるのは迷惑だったんじゃない?」「病気になる奴は最低なんだよね?」「誰が言ってたのかしら?」
    この質問の返答を聞くまで、頑張ってください。

    そして、この夫より、長生きするのを目標に楽しみ見つけて、健康に留意して過ごしてください。

    それと、この夫の言葉など、真に受けないでください。
    本当は器や気の小さい人で、強がっているだけなんだと思う。
    妻を働かせて、専業主婦で養う甲斐性もない夫なんですから、本当は引け目を感じているのでしょう。
    恥ずかしい話ですもの。

    ユーザーID:5163794763

  • あなたを失うのが怖い?

    まったくの見当違いだったらごめんなさい。

    トピックを読んだ第一印象がそれでした。

    ご主人にとって「病気=死」なのでは?
    妻を失うのが怖いのではないかと感じました。
    だからと言って、その発言は受け入れられるものではありませんが。

    健康を理由に離婚を申し出ても、受け入れないような気がします。
    でも、それではトピ主さんの心が耐えられないですよね。
    年金半分もらって離婚もありかもしれませんが、どうせ駄目になるなら一度本音で話し合う必要がありそうです。

    それから、トピ主さん、体調が優れないときは病院に行ってください。
    もし費用に困ったら、行政に相談してください。
    今まで日本を支えてくださったのですから、これからは私たちがあなたを支えます。

    ユーザーID:3128784631

  • 今を乗り切る

    子どもさんはいないんですか?

    旦那さんは未だに働いている、はっきり申し上げて旦那さんは安月給だったんですか?

    もし、そうなら、男の人の稼ぎが悪いのは、救われません。あなたの言う通り、好きで病気になる人はいませんが、男の人も仕事をしていれば、妻が病気だと煩わしく思うのかも・・あなただってもし、逆の立場だったら大変に感じませんか。

    4回もの手術は本当にお辛かったと思います。今更離婚したところでお互い、何の得もないような・・

    何とか、今を乗り切ってください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5044151681

  • 病院が怖いだけじゃ?

    大変ですね。

    旦那さん、歯医者も行ったことないって、
    ただ単に病院や医者や病気が怖いだけなんじゃないでしょうか?

    それで自分を正当化したくて
    自分と違う病院に行ける人間を馬鹿にしてるんだと思いますよ。

    歯医者に行ったことないってのは
    自慢になんないです。

    虫歯なくても定期健診で歯石とか取った方がいいです。
    歯周病で歯茎、後退してませんか?
    早く歯がなくなるとやっかいですよ。


    人間責め続けられると自信がなくなるもんです。
    今時の言葉でモラハラといいます。
    トピ主さんも、いろいろ言われて自信がなくなってるでしょうが
    いちいち気にしないで、適当に受け流しましょう。


    おそらく「離婚したい」って言っても
    離婚したいとかいう女は馬鹿だと、
    訳の分からない理屈でまた責められるだけだと思います。

    ユーザーID:0696839547

  • 失礼ですが

    主さんのご主人は、自分の甲斐性のなさを棚に上げて、主さんに対してモラハラ発言とは、酷いです。
    主さんも今までの生活を捨てきれない感がありますが、思い切って離婚を切り出されてはいかがでしょうか?
    ご自分だけのほうが、気分的に楽になると思いませんか?
    ストレスが減れば、お身体の具合も改善されるのではないでしょうか。
    どうかご無理をなさらずに、ご自愛ください。

    ユーザーID:8644584193

  • 許せん。

     トピ主さん、貴女は悪く無い。

     いっその事、ご主人が病気になるまで我慢して、病気になった時に離婚届とトピ主さんが言われた事を言い返してやりなさい。
     それくらいヒドイ事を言われたんですから、慰謝料もふんだくりたい所ですね。

    ユーザーID:2337502156

  • 迷惑

    私の実家の価値観もそういう感じでした
    私はそのときすごく冷めたというか…
    あっ、この人達は家族じゃないんだなと認識が改まりました

    私も主婦で持病があります
    世の中にもそういう方はたくさんいると思います

    私は自分ができることを精一杯やったらいいかなと思っています

    気持ちをわかってほしいというのはブドウさんの素直な気持ちだと思うけれど
    ご主人にそれを求めることは…どうなんだろうと思ってしまいました

    ご主人はたぶん弱い人です
    汲み取ってほしい側の人間なのだと思います
    距離を置いた方が無難だと思いました

    程よい距離まで離れれば良いところだけ見て付き合えます

    夫婦だから支え合って…という幻想は抱かず、ご主人のキャパとご自身のキャパで協力して生きていくしかないのかなと思いました

    いないよりいた方がいいと感じるところまで期待値を下げるのが得策かと思いました

    ユーザーID:7032003773

  • こりゃ、モラハラだわ

    ずいぶん思いやりのないご主人ですね。
    身体が丈夫なのに、少ししか稼げなくて貯金もないなんて、何のための健康か。妻の少ない年金から生活費を出させるなんて、大きな口叩くくせに、夫としての役割を果たしていませんね。

    ご主人にあなたを非難する資格はありません。
    誰だって病気になりたくてなる訳ではない。でも生きている限り病気は切り離すことはできません。不摂生から罹患する病気もありますが、どんなに注意していても「なる時はなる」。ご主人はこのような基本的なことも分からない人なんですね。
    たまたま今まで丈夫だからと言ってこの先もずっと病気知らずとはいきませんよ。もうじき70歳でしょ。

    あなたは今まで4回も手術を受けてきたのに、ご主人はいたわるどころか、罵るなんて酷すぎる。
    この先、ご主人が病気で倒れても、あなたは看病なんかすることありませんよ。一人で苦しませればいいです。そうすれば今まであなたにとってきた態度を少しは反省するかも。

    ユーザーID:7844449539

  • 離婚やむなし

    離婚しか選択肢は無いかな

    速やかに決断しなさい

    離婚しとおかないと、その男の介護は大変になるよ
    その男との未来はない
    そのうち貯金は底をつく。そのときは惨めだよ

    速やかに離婚を

    ユーザーID:7209990535

  • 愚痴るのはいいけど

    離婚して食べていけるんですか?

    酷い夫でも
    生きるためには我慢するしかないと思うけど

    食べることに困ったことありますか?
    水道まで全部止まって
    米の一粒もなくなってって

    まだどん底ではないと思います
    耐えてください

    ユーザーID:4310596424

  • それでも、追い出すほど冷たくはないじゃないですか

    >悔しいですが 私は 働いている時に4回も、手術を しました

    >夫から 体の弱い女なら 離婚したい と、正式に言ってくれたら私も、考え直すのに・・・

    ホントに考え直したでしょうか。言うだけじゃないですか!

    トピ主さんの病弱はかなりひどそうですが、私の妻もかなり病弱です。慢性疲労症とでも言うのでしょうか、転々と医者を探す時代に引き続き、悪いながらも通院しながら何とか生きている状態が、もう40年を越えました!
    私は嘘つきなので、「病気になるのは迷惑だ」とか「体の弱い女なら離婚したい」とかは言いません。まあ、それも「感謝の言葉がある」からであって、愚痴ばかり聞かせられていたら正直者になっていたかもしれません(笑)。

    >足でまといになっている様で おりづらい ので、離婚したい と、私から言い出すしかないですね

    トピには、不満をつらつらと述べていますよね。たぶん、夫に対する感謝の言葉が足りなかったのではないですか。今となっては、致し方のないことかもしれませんが。

    ユーザーID:0690871864

  • でも、ちょっと想像してみて

    ご主人が、貴女の倍、病気をする人だったら、家計はかなり苦しくなっていましたよね。

    病気をしないというのは、家計・家庭にはありがたいことです。
    病気をするのは、負担になります。

    私は大きな持病が1つあるので、仕事にも影響したし、家計も「かなり高所得」ではなく「普通の高所得」どまりで、ご主人の言うことも少しわかります。

    結婚前から体が弱いとわかっていれば、当然、縁談には影響したでしょうし。

    トピ主さんは、妻が病気の間、妻の分まで働かなければならなかった夫の大変さは考えましたか?病気だから迷惑かけて当然ですか?
    好きでなっているわけではなくても、結果としてご主人にも負担をかけたと一言、出ないでしょうか。

    ユーザーID:9694529986

  • 生活苦

    >夫はまだ働いています。(諸事情で 貯金もなく月給も少ない為)

    これがその発言の理由ですね。
    お金に余裕がないということでしょう。

    「病人は迷惑」の発言は人として夫婦として失格ですが、
    生活苦が言わせてるんじゃないでしょうか?

    ご事情があるとのことですが、傷つく言葉ですね。
    お察しいたします。

    ユーザーID:4782598184

  • あなたが選んだ相手がそういう男だったということです

    正直それだけ長い間一緒にいて、相手が変わってくれるなんて
    期待しているのがおかしいんですよ。

    相手は変わりません。貴方の気持ちなど一切考えない男

    それがあなたの配偶者なんです。

    ユーザーID:9306687846

  • 狭い了見

    旦那の生活主体は何かな? 見栄、世間体、お金、?60代後半の人間にしては了見が狭すぎます。過去に身体が弱い人に足を引っ張られた思い込みが あるのか? 自分の理想とする生活を作るのは自己責任。身体の弱い人の責任ではありません。 生活をしていけるのであれば別れたほうが… 老後になってまで旦那の暴言を聞き続ける必要はないと思います。

    ユーザーID:5458970025

  • 働いてるんだし

    >私は 働いている時に
    4回も、手術を しました

    私も、40前後の数年で4度別の病気で手術をしました。
    家のお金には一切手を付けずに保険料と、公的保証、入院費はカードで支払い
    入院費よりも保険料と健康保険組合の高額療養で戻ってきたお金の方が多かった
    ので、やり繰り出来ましたよ。

    それに、ちゃんと働いて入院中もお給料も出てたし、どうこう言われる筋合いは
    ないし、入院中も食事に困らない様にちゃんとおかずも用意しときましたし…
    手術後2日目には自分の洗濯は自分でやってましたし…

    >夫はまだ働いています。
    (諸事情で 貯金もなく
    月給も少ない為)

    こっちの方が問題なんじゃないの?と思いますよ。
    私なら言ってるかも…

    >実家から、お金をもらって来て カバーせよ

    身体は丈夫なのに稼げない方がよっぽど問題でしょうよ。
    ダブルワークをするなり実家から援助して貰うなりすればいいんじゃないの?

    って言ってしまいそう。

    ユーザーID:4359027882

  • 判ってもらえるチャンスは最大のピンチ!

    夫さんが大病をすれば、病人の気持ちが理解出来るかもしれませんが
    そうなれば生活が絶体絶命じゃないですか?
    腹立ちは最もですが「いつも感謝しています!足手まといにならないよう私なりに頑張るからね」
    としおらしくして生涯現役で頑張ってもらうしかない気がする。

    ユーザーID:4085905548

  • 腹立つけど、愚痴るうちは大丈夫。

    本当にご主人が離婚したいのなら
    暫く帰って来なかったり
    離婚届けを書いたりしますよ。

    ハラワタが煮えくりかえりますよね。
    それで病気になったのかもしれない。

    でも60代後半。
    ここは仕事と思って言わせとく。
    負い目を感じているように怒るふりする。

    要らぬ苦労の離婚はしない事。

    一皮むけば議員や芸能人も全く同じ。
    夫婦は仲が悪いもの。
    夫婦は仲悪くても夫婦でいて、老い先短い間を
    楽しみましょう。

    ユーザーID:4738134357

  • 病人の気持ちは病人にしかってホント。

    いやいや主さん、頑張って。

    私も病気持ちで昨日病院へ行き検査したところ、
    酷くなっていたんです。

    やっと基準値内に数値が入っていたというのに・・・。

    今まで放射線治療したり、食事の成分抜きの生活したりと
    頑張っていたけど、悪くなってしまったか・・・

    と思っていた所、夫はなんとなく無関心。
    いや、何も言えなかったのかもしれないけど、
    やっぱここは慰めの言葉くらいかけてくれてもいいじゃないかーと思っていました。

    私はこれ以外にも病気してて手術したりと子供も産めないよと言われ、
    子供もいない、40代夫婦なんで(そして私は無職)
    やっぱ離婚しないとダメなんでしょうか・・・

    今日は数値が悪くなっていて、
    今後の治療ももっときつくなるよって言われたのでへこんでいたのですが、
    変な感じですが、主さんとお仲間ですね・・ふぅ。

    頑張ってなるべく働けるくらいまでには
    数値安定を目指していきましょう・・・。

    とは昨日の今日では言えないけど、
    お互い頑張りましょう。。

    ユーザーID:0711842951

  • 迷惑だと言われてもね…。

    病気になったことがない人は、病人に冷たいって、意外とあります。

    もちろん、全ての人がそうではないけど、私も家族の理解を得るのは難しいですね。

    まだ治らないの?おかしいのでは?

    仮病みたいな発言もされます。でも痛くてしんどいのは、人には伝わらないです…。

    診断書も出てるんですけどね…。

    同じような経験者しか理解してくれないと思います。

    ですが経験者でも同じ病名であっても、症状には経度なひともあれば重度の人もいるし、またそれでも理解されない場合もあります。私は、早くに治ったとかね。

    これだけ辛いんだって、一日でも、体験してあげれたら、理解得られるだろうに。

    旦那さんは健康だから、理解できないのも無理はないです。

    でも想像力や思い遣りが少しでもあれば違うのにね…。

    病弱なのは体質だから仕方がないです。健やかなるときも病めるときもって誓ったくせに、頼りになりますんよね…。

    ユーザーID:6687718144

  • 寂しいですね

    思いやりのない人間との暮らしは寂しいだけです。

    もし、お一人でもこの先生活していけるのであれば離婚を薦めますが

    そうでないなら、こんな人でも自分のためと思って開き直って生きましょう。

    でも、介護は期待できないので貯金をしておきましょうね。

    ユーザーID:1099671263

  • 逆も言えるでしょう

    >やはり、病気を経験しない人には病気になる人の気持ちをわかって欲しいと訴えても無駄なのですね

    病気がちの妻を持つ夫の気持ちをあなたはわかっていますか?
    あなたが手術や入院の最中は、誰が貴方の分まで頑張ったのですか?

    確かに、最低だとか、言い過ぎです。
    それは夫が言い過ぎ。
    でも、言われたから言った夫が全部悪いのですか?
    夫が健康で働いてくれるから食べていける有難さを感謝したら、
    病気を経験しない人には訴えても無駄だという傲慢な書き方は出来ないと思います。
    期待している自分がいや、ということは、期待しても無駄なほどひどい夫と
    言ってるのと同じですよ。あなたも夫を最低と言ってるようなものです。
    あなたに離婚する気があるのなら、自分から言って離婚したらいかがですか?

    迷惑かけてる、負い目があると言いながら、
    期待しても無駄だと夫をきっちりこき下ろして、
    しかも最後は自己嫌悪で括って、自己弁護ですか?
    病気を抜きにして、あなたズルいです。

    ユーザーID:4257252811

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