すぐ被害者面する人をどう思いますか

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恋愛・結婚・離婚

今年こそプール行く

付き合った人(以下A)は元カノと別れてから日が浅いのですが
たまたま縁がありお付き合いを始めました。

Aとの交際期間は2年。
まずAの心底で元カノが燻っていて愛してて忘れるつもりがない事は
態度や言動から明らかに見てとれたので、私はAと少し距離をとって
労わりと慰め。あくまでも与えるだけにしてAに何も要求をしない姿勢を
基本姿勢にしました。私はAが好きだったから、心の隙間を
埋めるだけの関係でいつ終わっても構わないと割り切ってました。
愛されなくてもいいという覚悟の元でした。

話を聞く限りではAの元カノと私は真逆なタイプなので
Aから愛される自信がなかったのもありますし

何も要求しなかったから?交際中にAから
「君から壁を感じる」と言われた事があります。
でも「距離を感じるというのなら元カノの事で
ケジメをつけられない貴方も一緒。そこはお互い様」
と思ったので聞き流しました。


最近、私の事を好きだと言ってくれる男性が現われて
その人に強く惹かれたので、Aと別れる(絶縁)と
決めました。

とっくに潮時迎えてると思うから他に好きな人が
出来た事を言う必要性を感じなかった為、そこは伏せて
別れ話をしたらAは完全に自分が被害者だと主張し
私を激しく詰りました。

Aと私の間に確固たる信頼を築けなかった要因は
私だけの責任とは思わないのですが、Aは全面的に
私が悪いと思っていて「俺は君を愛していたのに
この仕打ち!」私を断罪したいという強烈な
意思があるようです

結果としては私は素敵な男性とお付き合い出来て
めでたしなのですが、気になる事がありまして。

自分が完全な理不尽の被害者だと主張し
相手が100%悪いと断ずるAが地雷、なのか
私が冷たすぎるのか。
どのように感じますか?

ユーザーID:4847284077

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  • レスします

    そのAさんに、2年もひたすら愛情注いで見返りも求めなかった
    それでAから「壁を感じる」って・・・
    ハッキリ言ってAがあなたに甘えすぎだと思う

    そして現在Aは、あなたを断罪したい・・・それも甘え

    Aはあなたに構ってほしいし、自分から去って行った事を許せないから
    同じところへ落としてやろうってことです

    相手が100%悪いってこというAが地雷です

    双方言い分があるでしょうけど、もう忘れよう

    何か言ってきたり、やってきても全力スルーで

     

    ユーザーID:3465368614

  • 被害者は貴女です。

    毎回 会う度に 元カノの話をされたら誰だって
    ウンザリして ハイ さいなら
    と言いたくなります。
    本当に貴女を愛していたなら 元カノの事など口にしないのが 愛する人への思い遣りというマナーですね。

    彼から元カノの話を聞かされている時に どんなに心を痛めたことか。。。そういった意味でも貴女が被害者だと言い切って良いと思います。

    貴女が彼に何も言えなかったのは 口にできないほど心が傷付いていたからです。

    ステキな彼と出会えて良かったですね。

    ユーザーID:6945348709

  • どっちもどっち

    正直、どっちもどっちでしょ?
    Aさんが被害者ぶってトピ主さんを悪者にしたいように、トピ主さんもAさんを悪者にしたいように見えますよ。
    ただ、トピ主さんには罪悪感があって、「Aさんが被害者面する最悪な人で、トピ主さんは悪くないよ」と言ってもらいだけのような気がします。
    でも、新しい彼氏もできてお幸せそうですから、そんな過去のことは気にしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:4176727557

  • どっちが被害者面?

    本気で絶縁したいのなら、恨まれてナンボです。
    ただし、仕返しをされてはたまったもんじゃないので、そこは相手の気持ちを逆なでしないように、ひたすら「私が悪い」と平身低頭にやり過ごす。

    ただ、私思うに.....。
    あなたはとてもプライドの高い女性ですね。
    彼側の主張については、彼本人に聴いていないので真相は闇の中です。
    あくまでもあなたの主張が「彼は元カノに未練があった」ということだけですよね?
    タイトルの「すぐ被害者面する人」とは、あなた自身を指しているようにも思います。
    自分から距離をとって付き合い、愛情の欠片も探さなかったのは、元カノに嫉妬する自分が許せなかったからですよね?
    自ら愛情を求めて甘えることをしなかったのは、あなた自身のプライドが許さなかったからですよね?

    そうした「自分のプライドを守る」といった保守的な思考がコミュニケーションの充実を妨げ、2年も付き合いながら信頼関係を築けなかった敗因だとは思わないのでしょうかね。
    とっくに潮時を迎えていたというのは、浮気や乗り換えの単なる口実に過ぎず、新しい相手が現れなければ「ボッチになる寂しさ」なんて味わいたくないあなたは自ら別れを切り出すこともしなかったと思います。

    ユーザーID:1238076328

  • どっちもどっち

    元カノを想っている彼もどうかと思いますが、信頼をして本気でぶつかってない主様もどうかと思います。あるいみ仮面カップル。楽しかったですか?本音でぶつかってきてほしかったのだと思いますよ。ここはもう悪者になり、素敵な方と幸せになってください。

    ユーザーID:4530673668

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  • 口に出して言わないあなたが悪い

    トピ文のあなたの気持ちは理解できますし、間違ってるとは思いません。
    でもそれはあくまであなたの心の中の話ですよね?
    Aには何も言ってないんですよね?

    >でも「距離を感じるというのなら元カノの事でケジメをつけられない貴方も一緒。そこは>お互い様」と思ったので聞き流しました。

    いやいや、聞き流すんじゃなくて、ちゃんとそう言いましょうよ?
    あなたのやってきたことは自分の心の中で全て勝手に完結してきただけで、ちゃんと話しあわないと相手には伝わりませんよ?
    だからAにとっては青天の霹靂なんです。

    >私が冷たすぎるのか。どのように感じますか?

    冷たいとかじゃなく、トピ主は他人と全然コミュニケーション取れない人なんですね!

    ユーザーID:1937421301

  • というか・・

    主さんは自分の心の中だけで全てを完結するタイプのようなので、そこじゃないですか?

    >「距離を感じるというのなら元カノの事で
    >ケジメをつけられない貴方も一緒。そこはお互い様」
    >と思ったので聞き流しました。

    こういうのも特に自分の気持ち、意見を表現せず相手は何も分からず・・ですよね?

    「自分で気付け!」と思うのでしょうけど、やはり人と人は会話をしないと分かり合うのは難しいですからね。

    今回、新しい彼が出来たようですが、その彼とはもっと自分を自己開示した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7765471518

  • そういう人いても

    きっと何も得ないですよ。矛盾することしか言わないでしょう?一緒にいて、得られるものは負の感情だけです。

    ユーザーID:3045259430

  • 思い込みが強過ぎる

    文章のまま受け取ると、トピ主さんの思い込みの強さがうかがえます。
    それと頑なな心。
    自分に自信が持てなかっただけで、思い込み、勝手にルールを作って彼との壁を作ってしまったのはトピ主さん。
    彼は本当に愛していたのかもしれないし、大して好きでもないトピ主さんから別れ話をされて執着しちゃっただけかもしれませんが、どっちもどっちだなというのが正直な感想です。

    ユーザーID:7047461765

  • うん・・

    あなたは冷めてると思うよ・・
    そんなんじゃ今の彼とも揉めた時に分かりあえないかも。
    彼が壁を感じたのは事実でしょう。
    最初からあなた妙に割り切りがよくて(それは別に良いですが)
    そういう事なので、はい。って感じで全部自己完結。
    彼はエスパーではないので、あなたの思ってる事など一切わかりません。
    トピ主さん話し合おうって姿勢が最初から一切ない。
    彼は「壁を感じる」って正直に言ったのに「お互い様」と思って聞き流す。
    訴えを流された事で彼は「もう無理だ・・」とこの時思ったでしょう。
    話合いがしてくて投げかけたのに虚しくスルーされた。
    それで恋人関係が続くわけがない。
    「お互いさま。あなただって・・」と思ったのであればそれを口にしたら二人で本音で話し合えるのにそれをしない。
    「ふ〜ん」で流して終わり、そういう所だよ、壁を感じるの・・って彼の声が聞こえてきそうです。
    君を愛していたのにも嘘じゃないかもね。
    あなたは最初からどうせ私は・・って感じで割り切っていたし、彼が本音で来ても流したし・・
    その彼とだってちゃんと向き合っていればもう少しちゃんと出来たかもしれないのに。
    「ふ〜ん、あっそう」と思った事を口にせずに流したり自己完結すると、今の彼ともそれが原因で別れると思うよ。
    冷たいというか、話し合う気はありません、だって無駄でしょって態度。
    人付き合い苦手ですか?友達いる?
    そんなの相手が彼じゃなくても、相手が虚しくなって去って行きそう・・

    ユーザーID:2661796076

  • まったく逆の性格

    そういう性格だから恋愛が長続きしないんじゃないんですか、その彼は。
    何故って、きっと自分中心でしか物事を考えられないからだと思います。
    そういうふうに育ってきてしまったんでしょうね。

    別にあなたが冷たいとまでは私は思わないけど、まああなたもかなり冷静に生きている人ではあって、元々合わない2人だったろうなあと思う。
    そして彼のような感情で生きている人に、あなたみたいなロボットみたいなタイプは冷たく感じるのはわかる気はします。

    構わずあなたはあなたの人生を歩んでいいんじゃない。もう気にせずに。
    向きあったっておそらく平行線ですよ。

    ユーザーID:2172158818

  • 想定内。

    A氏にしたら、元カノと別れたとは言え、かなり引きずってたのでしょう。
    トピ主さんはそんA氏を純愛の様に好きでお付き合い出来る事になった。
    A氏にしたらそんなに自分を思ってくれるトピ主さんを段々と好きになって行ったのでしょうね。
    お付き合いしている最中に元カノ巡って色々いざこざはあったかもしれないが、A氏にとってはトピ主さんとお付き合いする事で元カノを吹っ切れてきたのではないですか?
    それを突然さようならって言われたらA氏にとってはまさに寝耳に水ですよ。

    被害という言い方が警察沙汰の響きですが、彼からしたら好きになったのに、それはないよと言う意味合いなのでしょう。
    トピ主さんも独身ですので恋愛が自由と言えば自由ですが、初めは片思いでも好きの態度だけど付き合う最中に「やっぱ彼じゃない」と思う所あったのでしょうが、A氏にしたらそりゃないよと思うのは当たり前です。
    一方的に好きになり一方的に振るのですからA氏の言動は想定内なのではないのですか?

    ユーザーID:7560772490

  • 彼も彼だけどトピ主も酷い

    Aがトピ主の心を思い遣らなかったのでトピ主にAの心情を思い遣れとは言えないのですが
    2年間Aに見返りを期待せずに愛情を与え続けたんですよね?
    その2年間でAはトピ主に甘えきってしまったんだと思います。
    これはもう元カノがどうとかいう問題ではなくAは心の底からトピ主の歪んだ愛情に甘え依存する体質になってしまったんだと思います。
    それが急に無くなってしまったんだからAも焦るしトピ主のせいにしたくもなるでしょう。

    Aも自己中心的な人間だけどトピ主も冷たいは冷たいよね、いきなり絶縁でしょう?
    Aと付き合っている時から自分で勝手に判断しないでもっと話合いすれば良かったのにとは思うけど。
    新しい彼と幸せならそれはそれでイイんじゃない、揉めない別れってそんなに多くないから。
    ただ最初にトピを読んで思った感想はAへの“復讐”だと思いました。

    ユーザーID:4538044744

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