知らないうちに義母に援助されていた

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家族・友人・人間関係

ささこ

読みにくかったらすみません。

主人(40代)、私(30代)、子ども3人、普通の家庭で金銭面もかつかつではありません。
昨年主人が仕事でも使う自家用車が壊れて、古かったので買い替えました。
私は国産車で子どもが小さいので乗り降りしやすいスライドドアのものを提案し、予算もなるべく安い方がと意見をいいましたが
主に運転するのは主人なので、自分で外車を見つけて中古で状態よく購入しました。ちなみに故障した車も主人が独身時代から乗っていたものですが同じメーカーの外車です。
好きなメーカーなのかなぁと思いつつ、しかも探すのも予算や支払い方法も主人が自分で決めており、私は少し相談された程度で一家の高い買い物だというのに発言権程度で、決定権はありませんでした。

問題はここからです。

私に内緒で義母が購入資金を援助していました。その額60万円。
車の購入前、家族みんながいるところで、義母が封筒に20万円ほど「車買うんでしょう、足しにしてね」と持ってきたことがあったので私は主人とその場で相談し丁重にお断りしたのです。
それは、自分たちで身の丈にあった車を選べばよいだけなので、現金を頂いてまで外車や新車にしなければよいと思ったからです。また、主人の姉夫婦がこうした援助で義父母と揉めたことや、このような援助を受けていると、同居や介護など将来のことを考える上でお返しをしなければならないと思って、フラットに考えられなくなりそう等、私なりの理由がありました。

しかし主人は、こっそりその後自分の通帳にお金を振り込んでもらっていました。それも、封筒で差し出された金額よりも多くです。
私は、ないがしろにされた気がして残念すぎます。もやもやもや…

主人は、マザコンですか?ワガママ息子?
それとも、自分で家庭を築いた自覚がないのでしょうか?なんでもいいのでご意見お願いします…

ユーザーID:9963833961

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  • 自立心が強くない旦那様

    しょうがないと思います。
    あなたの夫はまだ姑の子供でありたいのだから。

    「同居や介護など将来のことを考える上で障害になる」と
    お考えですが、彼の中では全くありません。
    彼は自分の親と別に同居しても構わないし
    実親である以上介護からは逃れられません。

    マザコンかどうかまでは分かりませんが
    少なくとも自立心が強くない旦那様だとは思います。

    ま、60万程度ならばいつでも叩き返せるので気楽に気楽に。

    ただ旦那様の鼻面はキチンととらえておきましょう。
    そういう自立心の無い所を義両親に抑えられないように。

    ユーザーID:4214617323

  • 余罪があるのでは?

    本当に車の購入資金だけ?他にも沢山あるのでは?

    いくつになっても親に平気でお金をせびる男性は、普通に毎月の小遣いをもらったりしているものです。

    多分義母も『これだけお金を出しているのだから将来、同居・介護は当たり前』と思っているのではないかしら。

    ユーザーID:5389081892

  • ちょっと潔癖すぎるかな

    甘いお母さんなら息子にそのくらいの援助はするかな。
    きっと経済的に余裕があるのでしょうね。
    一方ご主人は独身時代から外車って、車好きなんでしょう。
    お義母さん、お嫁さんが厳しいので息子は好きな車にも乗れずにかわいそうと思っていたりして。

    もちろんトピ主さんの考えもわかります。
    でも、同居や介護のお返しが嫌だから恩を受けたくないというのはちょっとかわいくないかな。
    まあそういう下心があるのかもしれないけれど、もしそうでなければ、そう思われてると知ったらお母さんとしては不愉快でしょうね。

    いずれにしても問題は、ご主人がトピ主さんには黙って援助を受けたという点ですよね。
    そして、そうなったのはご主人がマザコンやワガママ息子というより、夫婦の間で話し合いが不足し意思統一ができていないのが原因ではありませんか。

    ご主人としては、トピ主さんと話しても押し切られるだけだから勝手にやったということはないのでしょうか。

    ユーザーID:6033283237

  • 断れなかったんじゃない?

    あと、親の気持ちを無碍にできなかったのかも

    ウチも同じようなことがありましたよ
    夫の場合は
    「断り切れないし、気持ちを受け入れたい」
    と私に相談してきたので、
    「夫が個人的に受け取る」ということにしました
    私は知らないという設定で、
    義理親にお礼も言っていません

    トピ主さんの夫さんが
    マザコンやワガママ息子かどうかは不明です
    お金を無心したかどうか記載されてませんからわかりません
    でももしかしたら親の気持ちを受け入れただけってことかもしれません
    想像を膨らませないで理由を聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:5587581847

  • うーん

    義母が物やお金で気持ちを表すタイプの人で(田舎にありがち)日頃のお返しにあげたくて仕方ないから受け取れとうるさく言われたとか、
    姉夫婦に同じぐらい何かお金渡したことがあったからそれとバランス取るためにあなたにも渡したいとか、
    生前に贈与してちょっと財産減らしてるとか、
    そいういう事情があるんだけれど、トピ主さんにばれたら絶対断れって怒られて面倒くさいので、じゃあここはこっそり振り込んでおいて、みたいな事だったりして。

    多分ご主人にしても(義母本人も)それで同居や介護云々まで考えてないと思うんですよ。
    その警戒心は嫁ならではの発想で、多分世間の嫁は多かれ少なかれ抱いている物ですが、これは夫や義母からすると結構思いがけないショッキングな考えだと思います。人の好意をそんな風に解釈しているとは想像もしないでしょう。
    (トピ主さんは口に出していないと思いますが)

    だからトピ主さんの反対したい真意がご主人にも義母さんにも伝わらないし、あくまでおもご主人にとっては母親の好意(または上記のような事情)なので、受けてあげるのも親孝行だなとか、そういう事情なら反対する理由は無いなという発想になりがちなのかなと。
    でもそれを言うとトピ主さんは多分結構強硬に反対すると思うので、それは面倒くさいでしょうから、ここは間を取ってこっそり受け取っておけば全員幸せです。


    と言うのは全て私の想像で、単にもらえるものはこっそり貰っちゃえ!黙っとけばお小遣いだ!という感じかもしれませんけど。


    受け取った経緯が分からない事にはマザコンなのか、親孝行なのか、賢い親子なのかは分かりません。

    ご主人に「あの時貰わないでおこうって言ったのに何でもらったの?」って聞けばいいと思いますよ。あんまり最初から非難めいた言い方はしない方がいいと思いますけれど。

    ユーザーID:0643421391

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  • あのう…

    イヤハヤでしたね。男という生き物は謎だらけ?ですね。息子もいますが思います。今回の事は、ストレートに夫に貴女が話すべきでしたね。情けないですね。気概の有る男性なら親の支援、断ります。怒りなさい!普通の女性なら怒り怒り心頭です。モヤモヤ…優しい?ぼっさとして最終的に許して貰えると、夫と義母は思ってます。貴女は、舐められてます!

    ユーザーID:3811657977

  • もらった上で・・

    >援助を受けていると、同居や介護など将来のことを考える上でお返しをしなければならないと思って、フラットに考えられなくなりそう等、私なりの理由がありました。

    確かに、あなたは不快かも知れませんが、どっちみっち、過去に援助があろうとなかろうと何れ、義母さんが年を取ってくれば、親の世話や介護はしなければならないでしょう。援助がないからって知りませんと言いますか?

    何もあなた方が義母さんにあからさまに無心したわけじゃなし、親の方から出してくれたのなら・・

    あなたは嫁としてお断りしたんですし、息子である旦那さんがもらっておいたんですから、考えようによっては、あなたには責任はありません。あなたは見て見ない振りでいいのでは・・

    考えようによっては、同じ親の面倒を看るのでも、もらった上で看るのなら、まだいい方かも知れませんよ。中には一円の援助もないのに、看なければならない場合だって多々あります。

    ユーザーID:9386192071

  • うわー

    私も大嫌いです、そういうタイプの旦那って。
    でも旦那からすると、くれると言うのをもらってなぜ悪い?
    だって自分の親だぜ?
    という感覚なんでしょう。
    最終的に老後の介護は俺がするわけじゃない、嫁がするんだからという考えが根本的にあるので、
    これもらっちゃ介護に対して責任重くなるかな?なんて欠片も頭をよぎってないと思います。
    要するにそもそも、親の介護なんて考えた事もない、でも実際そういうことがおこったら、俺じゃない、嫁がする、って感じでしょうね。

    ユーザーID:4433242091

  • 気付かないふりしましょ

    ご主人がねだったのか、お母様が押し付けたのかはわかりませんが、トピ主さんとしてはお断りしているので、夫と姑さんが勝手になさったこと、知らないふり、気付かないふりをしておけばよいのでは?
    姑さんへの恩返しはご主人がなさるでしょう。トピ主さんまで一緒に恩を感じる必要はありません。だって知らないことですもの。
    せっかく内緒ならこのまま知らないことにしておく方が、得策ではないでしょうか。
    年をとると、老い先短いのにこんなに持っていても仕方ないと子供や孫にいろいろしてあげたくなるのでは?

    ユーザーID:5517431146

  • 配偶者に内緒で

    夫や妻に内緒でお金をもらってる人って少なくないと思います。親の好意を受け止めるのも子の務めのうちだと思いますし、無下にはできないでしょう。

    蔑ろにされたという気持ちは理解しますが、普段から正論にとらわれ過ぎているところもあるのでは?

    ユーザーID:3882484203

  • 貰えるものは、なんでも貰う主義です。

    私なら、ラッキーと思うと思います。

    介護は実子なので、トピ主さんが気にする事はないのでは?

    我が家は、車も家電も、子供の学費も援助受けてます。
    義実家がお金には困ってないので。

    貰うのも、親孝行の1つだと思っています。

    トピ主さんが、援助にいい顔をしないから、旦那さんはコソコソしたんだと思います。

    ユーザーID:8774052988

  • それってさ・・

    あなたは完全家計にノータッチって事ですよね??そもそもそこ問題でしょ!

    特に、車購入に親の援助ってご主人金銭感覚ないよね?そりゃもうあなたが家計管理しなきゃダメってことになるわよそれ!


    お前さん・・マザコン云々考えるよりさ、そこちゃんと話し合いなさいよ。

    ユーザーID:6010545224

  • 知らなかったことにする

    義母と夫の間でのことなので、あなたはあくまでも援助はなかった姿勢を貫き通せばいいと思います。

    同居や介護の問題もご主人に任せるといいです。

    ユーザーID:6992723303

  • もちろんおかしいことだと思います

     いくつになっても子は子、こういう感覚に40すぎの人が平気で乗っかるのは恥ずかしいことです。トピ主さんの疑問はその通りです。そして、この感覚は「下の子」そのものであって、トピ主さんの意識する権利と義務(こういう冷たい言い方はトピ主さんへの非難に聞こえるかもしれませんが、むしろその整理は正しいかと思います)を意識しない人の感覚です。
     単的に言って、援助した方は本当にいつまでも覚えています。

     これは本当に注意すべき話ですし、すぐにご実家にいいつけても問題がないでしょう。晒すべきです。この甘え、だんなさんは決定的にもめるまでやりますよ。お母さんはお金を出したのはいいですが、ならばお父さんは理解しているのでしょうか?していたとしても、「まあ、いつかはなにかと世話になるんだし」というとんでもない仮定で納得しているのでしょう。お姉さん夫婦が実際もめているわけですから。

     あるいはだんなさんにこの文章を見せられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5344845763

  • レスします

    義母にとっては、いつまで経っても『子供は子供』、可愛い息子のために援助してあげたいのでしょうけど、それをつっぱねずに懐に入れるご主人が気持ち悪い。

    私の母ならそもそも、

    「所帯を持った立派な男が何を甘えてるのか。欲しい物があるなら、働いて稼げ。○○さん(妻)と二人でよく話し合って決めなさい」

    と言って、援助なんてしてくれないし、それが普通だと思ってました。

    ユーザーID:5937060197

  • まあね

    気持ちは分からんでもないけど

    あなたにじゃなくて息子に援助なんだから
    家庭として考えなくていいんじゃないかな

    嫁に虐げられてるかわいそうな息子にお小遣いあげてるだけなんだから
    目をつぶったら?
    あなたは関係ないじゃない
    そこまで欲張り女?

    介護したくないのは分かるけど
    姑だってあなたのような自己中女には何も期待してないって

    そんなに怖がらなくても大丈夫だよ
    万が一言ってきたら
    冷たくあしらえばいいじゃない
    そのつもりでしょ?

    ユーザーID:6629486401

  • 知らないふりしておきましょう

    断ってんのに、夫が受け取ったって事ですよね。
    そんなの知らないふりして放っておきましょう。
    どうせ目先の事しか考えていないんでしょう。

    おいおい介護とかの話の時、「私は断って援助は受けていないので」で押し通しましょう。

    以前、付き合ってた彼氏と新幹線でご両親に挨拶に行った時、私はご両親からの旅費を固辞したのに。
    次の日、ちゃっかり交通費とお小遣いを受け取っている彼を目撃してしまった事を思い出しました。
    心のそこから「卑しい」と思いお別れ。差別する訳じゃないですけど、男の人ってなんで思慮が浅いんでしょうね?

    ユーザーID:8577932198

  • 援助じゃない

    似た立場にありますが、気にしなくていいと思います。

    トピ主家への援助でなく、ご主人への生前贈与だと思えばいいですよ。恐らくは、その車、メイン使用はご主人だそうですし、ご主人名義でないですか。生前贈与により、ご主人が自分の車を買ったというだけです。仮に、家族で使用する車であったとしても、生前贈与によりご主人の個人財産が増え、ご主人の意向でそれを家族のために使ったいうだけです。結婚していても、夫婦のお金と個人のお金は別と考えられますので、マザコンとかわがまま息子ではないですよ。要するに、法律的に考えていけばいいんです。援助する方も、きちんとしている方なら、この辺りのことは、当然に承知していて、嫁は関係ないと思っていると思います。

    生前贈与と考えれば、これはご主人とお姑さんとの問題であって、トピ主さんが口を出せるものではないです。決してトピ主さんをないがしろにしているわけでないですよ。関係ない立場の嫁が、お金のことで口を出すのを嫌う人もいるので注意が必要だと思います。また、生前贈与であれば、ご主人とお姉さんとの間で、基本的には公平にしたいのでしょう。トラブルがあったとしても、お姉さんにあげた過去があるのでしたら、ご主人にもあげるのは、トラブル回避のためよくある選択ですよね。

    同居や介護はこれとは別。仮に、こちらに負担がかかる援助であれば、援助時にいうべきです。

    何かの折に、このことをご主人に伝えておくといいと思います。お金のことはきちんとしておくべきです。立場上、トピ主さんがお姑さんにお礼を言うこともあるかもしれませんが、ご主人経由でもいいので、基本的にはあくまでもご主人・お姑さん側の問題だとお姑さんに確認しておいたほうがいいと思います。

    仮に、トピ主さんのご実家から援助があった場合も同様に。

    ユーザーID:1996688185

  • 援助というほどの額じゃない、小遣いです。

    私の夫も、そのようなことはよくありますよ。
    親子間の事ですから、私は関知しません。
    へー、良かったね、と思うくらい。
    こちらが頼んだわけでなし、あちらが勝手にくれた物。

    将来の介護?
    多分、頭に無いと思いますよ。
    だって、妻に内緒なのですよね。
    知らぬ存ぜぬを通したらいい。

    相続税を考えると、小出しに子どもに使ったほうが賢いこともありますから。
    甘えるのも親孝行だと。

    あまり杓子定規に生きるのも、自分を追いつめてしまいますよ。

    ユーザーID:4071960167

  • あなたがワガママ

    お金をもらったら、将来介護をしなければと

    遠慮したいのですか?


    旦那が可哀想だね


    援助関係なしに、義理の両親の世話くらい
    しましょう。
    普通は親の心配をして同居や介護くらいするもんだよ。

    旦那を育ててくれた親なのに
    感謝くらいしないの?

    ユーザーID:5618846364

  • 話し合い不足。

    ご主人と話し合って。
    ご主人にわかってもらわないと
    主さんの自立した意見もただの喧嘩のタネ
    でしかありません。

    でもご主人が自分の親にもらうのだから
    別に良いことでは?
    すぐ介護しなければ、とか借りになると
    思うのはなぜ?
    もう義両親が嫌いなのですか?

    ユーザーID:3049033170

  • ご主人は長男?

    援助がある事で介護をトピ主様に期待しないで欲しいと思うのなら、
    親の面倒は自分でみてねとご主人に釘をさしておく必要がありますね。

    ご主人にしてみたら親にお金を出して買い物する事は特別な事ではない普通の感覚なのかもしれません。
    そういう家庭環境だったんではないでしょうか。
    長男だったらどうせ面倒見てもらわないといけないしと義母さんは思ってるかもしれませんが。

    ウチの主人も買ってもらえるものは買ってもらう派です。
    コレ欲しいんだーって親と話をしている中で(最初からおねだりするつもりは無い)
    お金出してあげるよと言われると、えっ本当?ラッキー!って感じで出してもらっていました。
    頻繁にはありません。最近そういう事が1回ありました。

    私は夫の親子関係の事なので特に干渉はしません。
    私が何か買ってもらえる訳でもないので、私の得にはならないし介護云々とは別問題だと思っています。

    お金に困っていないお家のおぼっちゃんなんてみんなそんなものじゃないですか。
    あまり深く考えていないと思います。
    モヤモヤするならご主人の知らないところでお義母さんにご返金されたらいかがですか。

    ユーザーID:5482064865

  • ほっとけば?

    わたしなら、夫が勝手に決めた必要以上の買い物で、親が嫁に内緒で援助しているなら、ほっおきます。
    ないがしろって…よく姑でも嫁がないがしろにするとかって聞きますけど、その感覚とその言葉選びが私は嫌いです。
    別に夫と親の関係にわざわざ首を突っ込む必要はないのでは?だって、親子は親子でしょ。
    逆に、お子さんいるなら少しは理解できませんか?

    知らない間に夫が勝手にもらってるなら、気づかないふりしてます。
    もちろん夫にも言わないし、夫の親にも言いませんし、介護云々もそれこそ嫁が勝手に色々言うこともやる必要もないでしょうから、そんなこと関係ないのでは?

    ユーザーID:4661482934

  • うちもそうです

    車を購入することを義母と夫の二人で勝手に決め、義母が半額出していました。
    夫は「出してくれてラッキー」ぐらいな考えで、義母は「半分出せば自分も堂々と使える。いつでも息子を運転手に出来る。」という考えです。
    親離れ子離れ出来ずに、依存し合っているのです。
    原因は義母の洗脳です。
    義母が考える息子の結婚は『親から独立すること』ではなく『息子夫婦が自分の手下になる』なのです。息子が結婚して独立したなんて全く考えていません。義母自身は義父の実家にはほとんど行かなかったそうですが、それは全く関係ないようです。


    義母さんから60万出ていることをトピ主さんが知っていると、義母さんは分かっているのですか?
    トピ主さんからは何も言っていないのなら、そのまま知らぬふりでいいと思います。お礼なんて言ってしまったら、『嫁にも貸しを作った、これから嫁を顎で使える』と思われてしまいますよ。もし知られているなら
    「あれほど断ったじゃないですか。うちの家庭を壊したいんですか?夫婦げんかの原因を作らないでくださいよ。」
    「そんな無駄遣いして、お義母さん達の介護費用にとっておかないと、将来夫とお義姉さんに迷惑をかけますよ。」
    など言ってしまえばいいと思います。息子夫婦の役に立っていないし、嫁には喜ばれていない、結局貸しも作っていないことを強調しましょう。
    夫には、後に義姉と揉めることになる、60万返すことになったら自分の小遣いで、と釘を刺しておきましょう。

    うちの場合は、私から義母には車の費用のことは何も言いませんでしたが、義母は私にお礼を言わせて貸しを作りたかったようで義母から話をふってきました。
    「私は車に乗らないので、二人で決めたことを気にしなくていいですよ。お義母さんは毎週乗って夫と出かけてますしね(だから出して当然)」と言ってその話は終わりにしました。

    ユーザーID:7955221409

  • 管轄外

    親子のことでしょ。
    あなたの管轄外です。
    現金をたくさん持ったまま亡くなって、相続税とかで困るのは嫌です。
    前もって小出しにお小遣い等でで分配して、親の持ち分の総額を減らしておいてくれるほうが、有難いです。

    ご主人がワガママだとか、マザコンとか、自分の家庭を築いた自覚がないとか、
    失礼な話です。

    お金出したから、60万円分はお義母さんの持ち分だとか、言いだすわけじゃないでしょ?
    放っておいてください。

    あなたは発言権があって決定権がなかったことをお書きですが、
    決定権が欲しかったのなら、ご主人ともっと話し合えば良かったのです。

    ユーザーID:2572818767

  • ないがしろにはしていない

    もしトピ主さんをないがしろにしているなら最初の援助の段階で堂々と援助を受けていたはずです。
    裏でコソコソしている時点で発言権はトピ主さんの方が強いと思います。
    断った理由だってご主人都合ではなく、トピ主さん都合ですし・・・。

    >主人は、マザコンですか?ワガママ息子?

    親から支援受けたらマザコン決定なら女性だってマザコンだらけでは?
    それに本当にワガママ息子であるなら車を古くなるまで乗ることなく、新車が出るたびに購入していると思います。

    >それとも、自分で家庭を築いた自覚がないのでしょうか?

    子供が3人もいたらそれは無理でしょ。
    嫌でも自覚しているはずです。

    ユーザーID:6099989791

  • 義父さんは知っているのでしょうか

    家計について、片方が勝手に決めるのはよくないと思います。
    それがプラスの出入りであれマイナスの出入りであれ。

    身内の援助は、家庭によっては有ると思います。
    学費やら住宅購入費やら。

    私は好きじゃないですが(身の丈でない金は人間をダメにする・トラブルの種になる)、
    他人については、それぞれ好きにしたらいいと思います。

    でも、相方に黙っているのだけはダメだと思います。
    もらうほうも、あげるほうも。
    ちなみに、義父さんは知っているのでしょうか。

    私なら、夫に
    「夫婦はふたりで家計を運営しているのだから、ひとりで決めないでほしい」
    と言います。
    そして、義父も承知か夫に確認します。
    もし義母と夫だけでこっそり決めたなら、後で問題になりかねません。

    夫さんがマザコンとは思いませんが、
    家計を「ふたりで運営している」自覚は無いのかなと思う。

    妻子はメンバーというより付属物という感覚で、
    だからひとりで決めることに抵抗がないのでしょう。

    なお、一度断った援助を、内密に行う義母さんは、トラブルメーカーだと思います。
    「あげるのだからいいだろう」と安易に考え、
    姉夫婦にも主さん夫婦にも、こうして波風を起こしている。

    また、姉夫婦と同額でないと、相続のとき相殺が必要になりますよね。
    もしかすると、姉にも60万やったから、弟にも60万やることにしたのかもしれませんが。
    アレ、最初は20万と言ってたのか・・・
    うーん、ほんと面倒を作ってくれますね。

    まとまったお金のやりとりを、見て見ぬふりでやり過ごすと、
    後でトラブルのもとになります。
    全員承知の明朗会計でないとダメだと思いますよ。

    ユーザーID:3131002085

  • いいんじゃない?

    息子夫婦に関わりたいんでしょうね
    車に乗るたびに、お母さんありがとうって思い続けてほしい。
    お金って渡した方はずっと有り難がってくれるだろうって思うけど
    もらった方は、受け取ったら終わり。

    ユーザーID:7980314073

  • 何が問題?

    車の費用の一部を親から援助された、何が問題なのか全く判りません。
    独身時代、結婚後も車、保険、税金は父が出していました。
    子供に援助したくってしょうがない親なら、援助されるのも親孝行だと思っています。

    ユーザーID:4623033278

  • 妻がケチだと日頃から言ってるんじゃない?

    もっと良いのを買いたいのにいい顔しないとか、色々言ってるんじゃない?
    でも、姉のいる弟で、おねだり上手って人、いますよ
    その手の男性は、お金はもらっても、介護などの義務を果たそうとする人は少ないので
    >同居や介護など将来のことを考える上でお返しをしなければならないと思って・・・
    この心配はしなくても良いと思う
    弟気質で、頼る事はあっても、責任感とかは希薄なんですよ、この手の人は

    ユーザーID:4946494057

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