同棲している彼氏との別れについて

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

acac

付き合って9ヶ月になる彼氏から別れ話を切り出されました。私は28歳で、彼は同じ会社の1つ下の後輩で、昨年の夏に付き合いました。付き合って2ヶ月ごろに彼の怪我をきっかけに、同棲資金をため
たいこともあり、私が住んでいた一人暮らしの家を引き払い、彼の一人暮らしの家に引っ越しました。(実家についても会社から通える距離にあります)
彼との生活はとても楽しく私としては不満なく過ごしていたのですが、ようやく同棲資金も貯まったので、引っ越しをしようと彼に話を持ち出した矢先に別れ話を切り出されました。
彼の言い分としては

・一緒にいるだけだととても気があうし楽しい
・けれど仕事面での価値観が合わない
・まだまだ自分も未熟で努力しなきゃだし、もっと高めあえる相手がいい
・結婚についてもまだ当分は考えられないし、価値観の合わない私とは正直結婚は考えられない

価値観の部分については、私の仕事に対する愚痴などが、彼は自分が否定されていたり、バカにされているように感じてしまっていたようです。
私としては、彼だから少し弱音を吐いていた部分もあり、また正直もっと早い段階で嫌なことや困っていることを言ってくれていれば、2人で解決できたと思うことだと思っています。
私個人としては、お互いが努力して歩み寄りこの先も仲良くしていきたいのですが、彼は気持ちの薄れからその努力が少しめんどくさそうになっているきがします。

また会社の人にも公認で付き合っているため、別れたことをいうのが気まずく、両親にも心配をかけてしまったり、新居を探すのも面倒と思ってしまいます。

私はこの先も付き合いたいと思うのですが、別れるべきでしょうか。また同棲解消や別れた後の会社での振る舞いなどのアドバイスいただければと思います。

ユーザーID:3180319350

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  • 別れるしか選択肢が無い

    彼の怪我がきっかけ
    つまり結婚前提ではない同棲の始まり。

    交際2か月での同棲。
    半年もすれば貴方の性格は分かります、彼には結婚相手にしたくないという女性と同棲してしまった後悔からの別れ。

    公認なら別れも公言しての引っ越しを。
    同棲しての破局ですから、彼の結婚相手は同棲などしない箱入り娘だと感じます。
    仕事はプライベートとは別に考える、1つ先輩なら貴方がしっかりしないと。

    ユーザーID:0684205263

  • あらら

    私は付き合いたいけど別れるべきか・・って。

    彼はもう別れる決意をして宣言もしているんだから、あなたが別れるか別れないかを選べないでしょう?
    恋愛なんてどちらかが冷めれば終わりですよ。

    同棲なんて安易にするもんじゃない、なんの約束も無いなら尚更。
    ましてや同じ会社だなんて地獄ですよ。

    まぁ、スッパリと気持ちを入れ替えるしかないでしょうね、あなたが耐えられるかは分からないけど。

    ユーザーID:8999265516

  • 交際を楽しんでいた方は分からない

    自分はすごく居心地が良い、楽しい、そんな状態でのお付き合いは
    相手は同じように楽しいのでしょうか?

    違います、必要以上に自分が居心地が良いと思っている時は
    相手は不満を抱えていたり、我慢していたりするもんなんですよね。

    トピ主みたいな人は自覚なしだから余計にタチが悪い。

    まあ、交際2カ月で同棲もどうなんだろうと思いますし、
    社内交際の場合、結婚するまでは内密にするのが
    良いのに、自分から公交際しているのだから
    別れたときの恥も甘んじて受けるしかないのじゃないですか?

    そういうことやら、会社の人へのいろいろな影響を考えて
    普通は内密にしますよ。

    何もかも幼い考えでやってしまった印象しかないですね。

    まあ、相手が別れたいのだから別れるしかないでしょう。
    別れるべきでしょうか?
    って、別れるしかないのじゃないですか。

    たぶん、言ってくれればと言いますが、
    言っても直らないような人だと思われた、
    我が強い、こいつはダメだ、と思われたからでしょうね。

    ユーザーID:1778460941

  • 自己中心的

    トピ主さんの考え方は自分の気持ちや価値観だけなんですね。
    とても自分本位です。
    それが彼の言う価値観の違いとも思えて、別れたいと言われたことは納得してしまいました。
    相手の気持ちや、考え方を尊重しないと今後別の方とお付き合いしても同じ振られ方しちゃいますよ。

    ユーザーID:4932475271

  • お試し期間です

    同棲はお試し期間です。
    一緒に暮らしてみて、婚姻関係に進むに値する人かどうか判断する。
    いつまでも同棲していたら、トピ主さんは便利な家政婦になります。

    別れ話があるのは、トピ主さん以外の女性が理想に近いと考えてるのです。
    浮気でなくて、新しい恋愛関係。
    その女性と付き合いを深くするためにはトピ主さんと別れるのが都合よし。

    ユーザーID:3928345621

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  • 別れるべきも何も・・・

    一人が別れようと言っているのですから 別れしかないのでは?
    別れがあることも分かっていたうえで 会社公認だったのでしょ?
    仕方がないとしか言いようがないですね。

    振る舞いって・・・普通に同僚として接するだけです。
    親に心配って・・・仕方がないでしょ そんなの
    新居を探すのが面倒ならば 実家に帰ればどうですか?

    ユーザーID:5111787697

  • あらあら

    彼にもう結婚は考えられないと言われているので、あなたが結婚を望んでいるならば付き合い続ける意味はないと思いますよ。彼はまだ結婚が考えられないのではなく、あなたと結婚したいと思えなかったのです。つまり、あなたとご縁のある人は他にいるということです。時間はいつまでもはありませんので、早めに気持ちを切り換えて、次に向かってください。会社の人には何か聞かれたら普通に「別れたんです」と伝えればいいと思います。そんなカップルはどこにでも存在しますから、珍しくもなんともないです。

    ユーザーID:9247659637

  • レスします

    >お互いが努力して歩み寄りこの先も仲良くしていきたいのですが

    は?
    振った側の彼氏が、どうして努力したり歩み寄らなきゃいけないの?
    別れたくないと思ってるのはトピ主なんだし、歩み寄るとしたら
    トピ主がそうしないと。なんでお互いとか言ってるの?

    愚痴っちゃって彼氏に嫌われちゃったパターンだね。
    愚痴る女は本当にイヤ。

    もっと早い段階で嫌なことや困って欲しかったとか
    会社で気まずいとか
    両親に心配かけてしまうとか
    新居探しが面倒とか
    自分の事ばかり。
    彼氏に対する謝罪や彼氏の気持ちの事が何一つ書かれてない。
    これじゃ彼氏に愛想を尽かされて当然。

    別れるべき。

    以上。

    ユーザーID:6530685309

  • 別れる以外に選択肢は無いですけど

    >別れるべきでしょうか。

    『べき』も何も、相手が「別れたい」と言っているのですから
    それ以外の選択肢はどこにもないはずですが・・・?

    彼はハッキリ言ってますよね。
    価値観が合わない、結婚するつもりはない、と。
    この際「同棲資金を貯めてきた」とか「私は今まで楽しかった」とかはもう関係ないんですよ。

    恋愛も結婚も、どちらかがどちらかに強制して成立するものではありません。
    強制する権利も無いのです。
    どちらかが嫌になった→だから別れる これが普通の流れです。

    会社公認だろうが、親が心配しようが
    相手が嫌だと言ってるものをどうにもできないんですよ。
    分かりますか?

    アドバイスが欲しいとのことなので言いますが、
    「今後付き合う人とは同棲しないこと」これに尽きます。
    安易に同棲する人が多いですが、だいたいは結婚に結び付かないでしょう。
    あなたのケースのように
    一緒に住まなければ分からなかったあなたの欠点(仕事に対してグチを言う事)も見えてしまって、
    愛想をつかされるのです。

    そしてなにより、同棲することは女性にとって「自分を安売りすること」です。
    簡単に同棲できる女は、言うなれば簡単に手に入る女です。
    よって男性からそれに見合った扱いしか受けませんよ。

    ユーザーID:6843628414

  • 相性が合わないか縁が無いから

    早めに打ち明けて2人で解決していこう、って気にならなかったのです。

    それだけ見ても相性が合わないか縁がない人同士だった、って事の証明です。

    周りの目や好きだから、ってだけで[別れる”べき”]かって考える事がおかしい。

    何”べき”って?

    振る舞いやどうこうは、互いに違和感なく挨拶以降の会話が出来るようになるまで良い距離感で接するだけかと思います。
    同棲して彼は主さんとの未来を考えられないと判断したのです。

    これが同棲とばして入籍だったら今頃仮面夫婦のような関係に悩んでるでしょうね。

    そういう状況にならないだけ同棲した意味があったって事です。

    多分他の人のコメントで「だから安易に同棲しちゃダメなんだよ」って言われるかと思います。
    でもある意味その同棲で早めに見切りをつけれるので良かったんだと私は思います。

    相性の良い悪い・縁があるかないかの判断は早ければ早いほど次にいけます。

    意味のある別れにして次にいきましょう。

    好きな気持ちに踏ん切りがつき心に余裕が出来れば周りの目なんて気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:4512102124

  • ん??

    >私はこの先も付き合いたいと思うのですが、別れるべきでしょうか。

    主さんに選択権はないでしょう。
    相手が別れたいと言ったら交際は終わりですよ。

    価値観云々言ってますが、正直な所、一緒に住み出したらテンションが下がった、飽きて来ただけだと思いますね。
    結婚が決まってない同棲って、わざわざ恋愛の情熱を冷ますようなものですし・・。

    ユーザーID:1679283103

  • 同棲しているのに

    同棲資金貯めたいから彼の一人暮らしの所に引っ越した
    それ、同棲ですよね

    あの、たった2ヶ月で同棲ですか。しかも、社内恋愛で。
    なんだか、何にも考えていないようでトピの内容も幼く感じます。

    彼はあなたと結婚する気はないようですから
    早いうちに同棲解消した方がいいのでは?

    もしくは、実家に帰って、離れてみてお付き合い続けてみて様子をみるのもいいのでは?

    きっと、このまま一緒に暮らしていたら 彼はもっとあなたのこと嫌になると思いますよ。

    ユーザーID:4880701940

  • あのー?

    彼の家に転がり込んだ時点で同棲じゃないですか?

    同棲資金を貯めたいために同棲ってわけわからないです。

    社内恋愛は別れもあるということを念頭に置いて付き合うものだと思います。

    安易な恋愛、安易な同棲をしたつけがきたのです。

    諦めて引っ越ししましょう。
    会社に居づらいのでしたら転職も視野にいれましょう。

    冷たいようですがすべては自分の蒔いた種です。

    ユーザーID:5746176405

  • 別れるしかないのでは

    彼はもうとっくにトピ主との付き合いを拒否してますよね
    このまま付き合っていきたいってトピ主が思っていても相手が
    無理だってことなら受け入れるしかないのでは?

    そもそも同棲資金を貯めたいからと言いつつ、付き合ってわずか2ヶ月で
    同棲に持ち込む
    さらにずっと近くにいることをいいことに会社の愚痴ですか
    愚痴ってほぼ悪口ですからねぇ

    それも大概後輩がとか上司がとかそういうのに結びつくこと多いですから
    彼は同期とか同じように言い合いながら上っていきたいのでしょうね

    信頼関係が出来てからでも男性は特に愚痴を聞きたい人ってわりと少ないと
    思いますよ
    それに>正直もっと早い段階で・・・2人で解決できたと思うことだと・・・
    ↑これ、正論っちゃ正論ですが、内容によりますよね

    彼にとっては正直どうでもいい話、二人で解決きるでしょなんて言われてもそんな
    大げさなものじゃないだろって思ってるかもしれないのに

    信頼関係が出来ていてもそういう話をされたらうんざりする場合もあるのに、
    最近の人たちってすぐに同棲したいって思ってる人が多いのでしょうかね

    会社の人が公認ってどういうことでしょう?
    会社の人が付き合ってることを知ってる、とかだったらわかるのですが、公認って?

    結婚についてもまだ当分は考えられないって彼は言っていますが、そういう台詞を
    言わせた言葉は?

    社内恋愛であろうとなかろうと別れるなんて可能性はあるんですから、気まずくなったと
    しても想定内でしょ

    それとも付き合ったら=結婚って思ってます?
    みんなそういうリスクを受け止めつつ付き合うのに、面倒だから気まずいからって
    ズルズルしたいんですか?そういうのが嫌なんでしょ、彼

    二人で解決できることもありますけど、トピ主たちの場合はちょっと違う気がします

    ユーザーID:4699847258

  • 9カ月でそれを言われたらもう無理

    あなたはこの先もつきあいたいと思っていても、彼がもう終わりにしたいとそこまで言ってるんだからその選択肢はないでしょう。
    いやだ、別れたくないと言って「じゃあ、やっぱり別れるのはやめよう」ってなる次元ではなさそうだし。

    数カ月、小さなことが積み重なった結果。
    あなたは「もっとその時に言ってくれれば」と言いますが、それがなかなかできない人もいますから。そういう部分も相性ですよね。

    社内恋愛はだからせめて婚約するまで公にしないのが常識なんですよ。
    わかったでしょう。

    >会社の人にも公認で付き合っているため、別れたことをいうのが気まずく、両親にも心配をかけてしまったり、新居を探すのも面倒と思ってしまいます。

    気まずくてもしょうがない。そこも含めて、彼との交際を公にしたあなたたちの責任です。ご両親にはちゃんと説明すればいいし、正直たった9ヶ月なんでね、これが3年も4年もつきあっていたならまた印象が違うと思いますが。

    新居を探すのが面倒というのは単なるわがまま。
    それと28にもなって「同棲資金をためたかった」とありますが、同棲ってあまりしないほうがいいんじゃない、今後は。
    男性、特にもともと結婚願望の薄めの男性とそれをやると冷められてしまう話、割とよく聞きますよ。

    結婚前提で期間もきちんと決めたもの以外、かなりリスクが高い行為だろうなあと感じます、同棲は。

    ユーザーID:1806553441

  • もう同棲してるでしょ?

    7ヶ月も一緒に住んでみて、彼は価値観が合わないと判断したんでしょ?
    あなたとは結婚は考えられないとはっきり言ってるなら、別れる以外に選択はないのでは?

    職場で公認の相手と別れた後は、仕事がやりにくくなるのはお互い様ですよね。
    どちらかが退職するか、あくまでも仕事と割り切れるかは個人によりますよ。

    あなたがそのまま在職するなら、粛々と仕事をこなすだけだと思います。

    ユーザーID:5296537131

  • >別れるべきでしょうか

    って、別れを切り出されたのに、他の選択肢があるのですか?
    籍を入れた結婚ではないので、片方がイヤになったら別れるしか無いと思います。

    >同棲資金をためたいこともあり、私が住んでいた一人暮らしの家を引き払い、彼の一人暮らしの家に引っ越しました。

    ??これって、付き合って二ヶ月で【同棲】しちゃったって事ではないですか?
    短慮すぎます、少々お尻が軽い印象ですね。
    これからは何事にも、熟慮して行動するべきでしょう。

    人の噂も75日と言います
    会社では何事もなかったように淡々とお仕事に勤しみ下さい。
    全て身から出たさびと、辛いでしょうけれど、受け入れるしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:5824036583

  • 今は男友達。

    トピ主さんには「同棲してる彼氏」かもしれませんが、
    男の立場で言うと、トピ主さんは「同棲してるオンナ」「同居してるオンナ」です。
    その男にとって、付き合ってる数人のオンナの中の一人です。
    飽きてきたら、邪魔になれば、他に良い人が現れたら、別居する。

    >また同棲解消や別れた後の会社での振る舞いなどのアドバイスいただければ
    「別れたの。私、振り出しに戻ったの、今は男友達」と言うだけで良い。

    ユーザーID:5354139444

  • 彼はあなたを結婚相手としては認めなかった

    彼はあなたとの同棲であなたとの結婚生活がどんなものか分かって
    これじゃないなと思ったから、もう結婚したいと思わなくなったのです。

    彼は「その努力が少しめんどくさそうになっている」のではなく
    もうやる気がなく、違う女性と結婚したいのです。

    ハッキリ申し上げて彼が次に付き合う相手は
    「もっと高めあえる相手」ではない可能性もあります。

    彼が長々と言っている言い分はあくまで建前だと思ってください。
    それを真に受けて何とかなると思わない方が良い。

    要するに彼はあなたを結婚相手としては認めなかったのです。
    それだけ。

    だから次は同棲なんてしてはダメですよ。

    ユーザーID:7155214475

  • 悩む必要はない

    恋愛も結婚も、双方の気持ちが無いと成立しません。
    彼はとっくにトピ主さんを好きではなくなっているので、もう別れたも同然です。
    トピ主さんが納得行かなくても関係ありません。
    これ以上一緒にいても時間の浪費ですよ。
    彼はトピ主さんの伴侶ではありません。
    早く次にいきましょう。
    トピ主さんが悪い訳ではないので堂々としましょう。
    相手の悪口は決して言わないようにしましょう。
    周りの人は心配するふりして、興味津々なだけですから。

    ユーザーID:1156706698

  • いや・・・

    別れるべきでしょうか・・って・・
    あなたが嫌だって言っても相手が応じませんから。
    受け入れるしかないでしょ。
    どちらかが嫌がったら終わりですよ。別れないなんて選択肢ないでしょ。

    >また会社の人にも公認で付き合っているため、別れたことをいうのが気まずく、両親にも心配をかけてしまったり、新居を探すのも面倒と思ってしまいます。

    仕方ないよ。面倒くさいからあなたが我慢してって?そんな事彼が受け入れるわけがありません。両親に心配かけてしまうって・・仕方ないじゃない。同棲なんかするから余計言いづらいんです。心配かけるから別れないよ。そんな事出来るわけないでしょ。

    >早い段階で嫌なことや困っていることを言ってくれていれば、2人で解決できたと思うことだと思っています

    そう思うのはあなただけ。相手はそう思わなかったから話もしなかったんです。
    それに話して解決というより根本的な性格のずれが彼は嫌だったんじゃないですか。

    >お互いが努力して歩み寄りこの先も仲良くしていきたいのですが

    それはまだ好きな場合のみです・話し合って努力して歩み寄って解決するのは愛情があるからです。愛情がなくなったら話合い・解決とかないのよ。
    もう好きじゃないんだから・・頑張らないよ、解決しなくて良いのよ。

    ユーザーID:7857235354

  • そうですね

    その年で結婚も考えずに同じ会社の男とすぐ同棲って辺りで、何だかだらしないなあという印象です。
    しかもその理由が家賃がもったいないからというのでは、尊敬されないだろうね。
    まあ、公認だか何だか知りませんが、回りも長続きしないだろうと思っていたのでは?
    いずれにせよ、会社には住所の変更等の届けが必要でしょうから、破綻したことはバレると思いますが、気にしないことです。
    むしろ、あなたが社内でそういう軽いというか、緩い女と認定されると、変なのばっかりアプローチしてくるようになることが予想されます。そこで、モテると勘違いして遊ばれていると結婚不能になるでしょう。

    ユーザーID:9913495526

  • 若気の至りとも言えませんね

    だから、安易に無節操な行動は慎んだ方がいいんですよ。

    簡単に同棲する人は、その生活が永遠に続くと思っておられるのでしょうか。
    ましてや、社内恋愛となると、結婚という選択肢以外は幸せにはなれないと思うのですが。。

    主さんは、別れるべきでしょうか?と問われていますが、お相手の方が別れ話を持ち掛けたのだから、ごねても先送りするだけでしょうね。
    主さんの年齢なら、サッと引いてもっと素敵な人を見つけた方が数年後の幸せ度は違うかも。。
    次はもっと慎重に。

    ユーザーID:3197901867

  • いや、もう別れてるよ、実質。

    あなたが別れたくないという、ぐずぐずに、彼が仕方なく付き合うだけで、
    未来のあるお付き合いは、彼が別れたいと言った時点で終わっています。

    今あるのは、後始末のみ。

    トン痴漢なこと言ってないで、さっさと別れたほうが、いい女だったとまだ思ってもらえる可能性ありますよ。

    ここで長くぐずってたら、とんでもないのに引っかかった、という記憶だけしか残らないよ。

    ユーザーID:8461125757

  • とりあえず、別居

    彼にハッキリ言われているのに、どうやって関係を続けていくのかなぁと思います。

    同棲解消したり、別れても、周りの反応は、あぁ別れたんだ・・ぐらいです。

    まだ若いんだし、結婚も考えてない彼のことはすっぱり忘れて、次に行きましょう。

    ユーザーID:1982068321

  • 別れるしかないよ、、、

    会社の愚痴の中身にもよるけど、彼がバカにされたと思うようなことを主が言ったのなら相手に対する敬いが欠けているからそもそも結婚しても続かないと思います。
    結婚なんて本当に大変ですよ。(私も主さんと同い年です)
    付き合ってるだけならまだいい人のフリも出来ますが、結婚となると四六時中一緒ですからね。よっぽど度量の大きい人でないと。
    付き合ってるだけで確約もないのに同棲するのも違和感でさが、いい勉強になったと思いましょう。。!

    ユーザーID:3815625489

  • トピ主さんには無理だった

    彼の部屋に転がり込んだんだから、『別れるからこの部屋から出ていけ』ってことでしょ。

    本質的に女性特有の愚痴や不満を聞き手になりたくない男性もいます。
    違う会社で面識のない人や仕事への愚痴・不満なら我慢できるという人もいます。
    でも社内恋愛であるなら、仕事などへの不満は基本的にタブーなんですよ。

    そういった意味で、トピ主さんは社内恋愛をしてはいけない人だったんですよ。
    ましては公然の仲なんでしょ?
    会社の人たちからは一心同体のように思われる2人だって彼は考えたわけです。

    トピ主さんが不満を抱いているというなら、それは態度や姿勢に薄らと出ているでしょう。
    弱音を出して甘えるってことは、そんなつもりはなくても社内でも同じになる。
    少なくても付き合っている側の彼からすればそう感じて面倒な存在になっていったのです。

    彼は職場で前向きに自分の仕事をして周囲と信頼関係を作っているのに
    トピ主さんはその逆で不満を溢して、前に向かせるエネルギーを奪い去る存在になった。
    逆にそんな気持ちや姿勢のトピ主さんの仕事への向き方を自宅で会社で客観視させられる。

    分かりやすくいうとね、嫌な印象を与える言葉をトピ主さんは弱音とか愚痴で
    彼に浴びせていて、そんな嫌な印象となる場所に毎日仕事をしに行くとなるのが
    気持ちよく働けると思いますか?無理だよね?

    ということは、トピ主さんの意見に賛同せずに彼が抱く会社への印象で
    日々働いているということになる。つまりは彼女であるトピ主さんを否定する必要がある。

    だからこそ、社内恋愛などでは安易に仕事への不満を交際相手と話すべきではないのです。
    多分ですが、違う会社だったなら彼は聞き流せて同棲解消なんてならなかったんじゃない?

    ユーザーID:6503829047

  • 相手が

    嫌だって言ってるものをこのまま付き合うって選択は無いでしょう(笑)

    但し、彼が今以上の進展は無く(同棲や結婚)単に付き合っているだけで
    いいなら、継続OKだよって事ならそれでもいいですが。

    そもそも、社内恋愛を周囲に知らせるってのも驚きですしね。
    (それとなく周囲が知ってるってのはありですけど)

    取りあえずお互いに会社に居辛くなるのは嫌だというのなら
    表面上は暫くそのままで、時間が経った頃に
    いつの間にか別れてた…的な流れが良いのでは?

    ま、付き合って2ヵ月で同棲するなんてのは社内恋愛でありえない行動なので
    トピ主さんのケースは珍しいですよね。
    その辺は勉強したと諦めて、仕事を淡々とこなしていくしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:1647913032

  • 別れる以外の選択肢はない

    お付き合いはどちらか片方が別れを示せば、それでそのお付き合いはお終いです。
    『別れるべきでしょうか』ではなく、別れる以外の選択肢はないんです。

    トピ主さんって考え方が自分本位で独特ですよね。
    付き合って2ヶ月で既に同棲しているのに同棲資金を貯めると言ってみたり(ただの引っ越し資金でしょ?)もうお付き合いは終わったのに『別れるべきか』と考えてみたり。
    彼が好きというよりも会社の人に対して気まずいとか、親とか、新居(どうせ引っ越すつもりだったのに?)を探すのが面倒とかが気になるみたいだし。

    もう彼とのお付き合いは終わったんです。
    住む所がまだ見つかっていないから彼が最後の情けで同居してくれているだけで、一日も早くあなたは出て行く必要があるんです。

    多分、彼からはずっと何かしらアプローチがあったと思いますよ?
    あなたが全く見ようとしなかっただけで。
    つまり彼は歩み寄る努力はしてきたんです。
    でもそれをことごとく覆されたもんだから、とうとう別れる決意をしたんですよ。

    もう少し相手の気持や行動に機微になって下さい。
    そうでないと、また次の恋愛でもそのまた次の恋愛でも失敗するだけですよ?

    ユーザーID:9337303828

  • 公認なんて物は言いよう

    社内恋愛なら
    黙ってりゃいいものを、
    何人もにペラペラ話した訳ね。
    それを「公認」だなんて
    物は言いようだわ。

    「会社での今後の振る舞い」
    などと
    体裁を繕う事しか考えない
    貴女。
    後の祭りだけど社内恋愛は、
    秘めておけない虚栄心の強い
    女性には向かないのよ。

    でもね
    気まずさなんて一時。
    既に恥は晒してるのだから。

    ただ
    引っ越しは早くしないと
    恥の上塗りになりそうよ。
    「公認」から遂には
    「出ていかない女」なんて
    噂されたら最悪でしょ。


    今後は
    ご自分の口の軽さを反省し
    会社では慎ましく
    仕事に集中しましょうね。

    ユーザーID:5517931454

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