子育て、公園での人間関係

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家族・友人・人間関係

ねねちゃん

3歳7ヶ月の娘の母親です。娘が保育園の帰り、いつも同じ公園に行きたがるので寄るのですが、毎日同じママさんが居ます。公園の目の前のお家に住んでるようで、何人かと群れていることが多く人気者のママのようです。
ですが、私は人付き合いが苦手、怖いので、挨拶のタイミングも分からず、関わったことがありません。毎日会うのに、同じ空間にいるのに関わらない、そこから抜け出せず、複雑な気持ちです。
一度、私の子供には話しかけてくれましたが、私のことは見えていないかのような感じでした。

私は精神科に通院しています。人が私を見て不気味がっている、私が近くに行くと怯えるようにみんな逃げて行く、と感じています。病院の先生や身内は思い込みと言いますが。なので人間関係を築くことが困難になりました。
昔は明るくて、細かいことなど気にしなく、友達もそれなりに多かった方です。しかし過去の自分には戻れません。

公園問題、どうしたらいいでしょうか。公園を変えたくても子供がそこがいいというので連れて行ってあげたいです。最初から挨拶しておけば良かったものの、挨拶できず、今に至ります。今更挨拶のタイミングも分かりません。
子供を介して、と言われますが私の子供も他の子と全く関わらず、他の子も全然私たちのところには寄ってこないです。
ママ友までにはならなくても、顔見知りくらいにはなりたいです。
ほぼ毎日なので、相手も私のことは知ってるとは思います。
長文失礼しました。アドバイスや意見お願いします。

ユーザーID:3938197882

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  • 子供だけ見ていなさいよ。

    最初から挨拶なんかいらなーい!
    あなたは公園の人気者ママのように言うけど、違うと思いますよ。

    育児している人は、みな不安です。

    子供がかかわりあった時だけ、話すればいいし、
    関わりあわないのに、話をすることはありません。

    接点は子供だけです。

    てか、他人も含めて、子供しか見ていないというか。

    常識的な範囲で、子供が関わった時に「ありがとう。」「ごめんなさい。」と、
    伝えられればいいんですよ。

    毎日、公園に行けば、自然と会話の回数も増えて行きますよ。

    焦らないでくださいな。
    それに、そのママに絞るのもおかしいです。
    色んなママと知り合って、たくさん話をしてください。

    でも、絶対に見るのは子供ですよ!

    ユーザーID:3911782663

  • えー

    公園なんか行かなくても
    育児できるから大丈夫ですよ
    挨拶なんてしませんよ私はね。

    適当に滑り台やシーソー
    やっておわり帰宅でしたよ。

    ユーザーID:6699143276

  • レスします。

    幼少時代に先生方から刷り込まれたみんな仲良くって価値観がしみついてしまっているために、仲良くできないどうしようって焦ってしまって、空回り、悪循環状態に陥ってしまっているのではないでしょうか。

    誰でも使える公園で、先輩後輩もありませんし、自分の子どもの様子をのんびり見守っていれば大丈夫です。


    私事ですが、同じクラスの保護者同士なのに、学校と関わりのない道等ですれ違っても全く無視される方がいます。挨拶は元気にしましょう病の私なので、びっくりしました。その方の理由は分かりませんが、挨拶を敢てしない主義の方もいるようです。いろんな方がいます。気にしない気にしない。


    目があって、先方が会釈してきたら返すくらいでいいのではと思います。

    ユーザーID:6622120855

  • 微笑み浮かべて会釈

    ママ友になりたくて積極的に輪に入ろうとしてくる人もいれば
    トピ主さんのように無理に仲良くなろうとはせず
    群れずに自分のペースで子供を遊ばせたい人もいる

    トピ主さんが望むような顔見知り程度になるって
    一番難しいと思うんです

    毎日顔を合わせるんだから
    会えば「あ、こんにちは」
    「最近急に暑くなってきましたよね」
    「お子さんおいくつ?あら、うちと2か月違いなだけなのね」
    「うちの子、この公園が好きで保育園の帰りに毎日寄りたがるんですよ」
    「あ、それじゃまたね」
    なんて無難に一言二言かわして「顔見知り」でちょうどいい距離が作れるのは
    初回から数回ぐらいまでじゃないかな

    会話をはじめたら最後
    他のママ友さんとかも興味を示してきて
    たまにランチしてるんだけどねねさんも次から一緒にいかが?
    ご主人どんなお仕事されてるの?
    ってな具合になりそうです

    公園に行った瞬間にもし目が合えば
    ニコっとした顔で、軽く会釈をする程度でいいんじゃないでしょうか

    わざわざ お先に失礼します さようなら
    のような挨拶や断りを入れなくてもよくて
    帰る時もたまたま目が合えばぺこっと頭を下げるぐらいの
    干渉し合わない顔見知り

    でもほんと難しいと思いますよ
    好意的な態度をとった瞬間
    相手がグループでわーーーっと寄ってくる可能性は高いですから。

    距離をつめられたときに
    しんどいって思わなくていいように
    あらかじめ公園以外の場所でのお誘いは理由を決めておいて断るとか
    心の準備とシミュレーションはしておいた方がいいと思いますよ
    一度距離が縮まってから一定の距離をとろうとすると
    カドがたったりして気まずくなりやすいので
    最初が肝心です

    ユーザーID:9654648760

  • うーん…

    もっと気楽に。通院してる貴女に酷な言葉です。世の中、沢山の人がいます。一々、挨拶してもスルーなら遠慮します。あ−、関わりたくないのかな…と思います。関わりたいなら挨拶です。鏡見て下さい。全身が見える鏡かな。自身でおかしいと言ってますが鏡に映っている貴女は、どこにでもいる若いママさんですよ。ブキミと言わないで。ニッコリする練習出来るならして欲しいかな。無理は禁物です。気になります。お子さんが人に興味無い様子です。そちらが凄く気になりました。

    ユーザーID:5390808722

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  • うーん

    目が合ったら軽く会釈、くらいでいいと思いますよ。
    「顔見知り」になりたいのであれば、頑張って声をかけてみないとダメですけど、無理に関わりを持たなくてもいいと思いますよ。
    お相手がどんな方かわかりませんから、今よりも距離を縮めてしまって、価値観の違う合わない人だった時にダメージを受けるのはトピ主さんです。
    公園ではお子さんと楽しい時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:0264862692

  • 自然体で

    ママ友って面倒だなと思いながら、会社に置き換えて考えるとママ達も色々
    大変だなとは思っております。
    違いは・・・会社はそれでも生きて行く為に、生活の為に自分を曲げてでも
    我慢しなければならない事が多々有ると言う事かな・・・。
    簡単に逃げる訳にはいかないし。(ママにも逃げられない状況は有ると思い
    ますが)

    主さんは、そこで自分の存在を認識してもらえないと(自分が寂しい以外に)
    何か都合の悪い事は有りますか?無ければ、無理せずに目が合えば(無理に話
    しかけなくても良いから)軽い笑顔で会釈は忘れないとか程度の自然体でよろしいかと。

    話しかけられても気のきいた事を言おうとか意識せずに、季節のお便り的な
    会話でも、二言三言で良いと思います。

    正直、グループに入ったとしても別な悩みが間違い無く生まれますよ。
    それに耐えてでも距離を縮めたいのなら頑張れば良いですが。

    お子さんにとっても友達が出来る事は素晴しい事、色々な経験をし学べる面も
    有るけど嫌な事も起こるのでは。

    兎に角、自分が思うほど周囲は自分の事を気に掛けて無いし、思ってもくれない
    変な目でも見ていない。

    お子さんと2人で楽しく遊んで幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:4124605414

  • そのママって私かも?

    思わずそう思ってしまいました。

    公園の目の前に住んでて いつも遊んでいます。

    メンバーは その日その日によって変われども

    たまに一人で来ているママと子供いますよ。
    子供の性格によっては一緒に遊んだりしますが
    別々の時が大半です。

    あちらからこちらの集団に話しかけてくることはまずないですね。
    大体内輪の話をしてますし、
    えしゃくぐらいでいいと思いますよ。

    もしもどうしてもと言うなら
    ここら辺でいい小児科ありませんか?など
    質問系で話してくるといいかもしれません。

    こちらは何とも思っていませんよ。

    ユーザーID:0220626375

  • 挨拶だけすれば

    こんにちは。同じく年少の息子を持つ母です。
    ふつうに目が合えば会釈、近くにきたらこんにちは!だけでよいのでは
    ないでしょうか?
    私はそんな感じですが、
    子ども同士気があって遊ぶようなら、年齢を聞いてみたり、軽い世間話したり
    もありますが、かたまって返事もしないママたちもいますし、そんなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7588936651

  • まずは挨拶から

    顔見知りになりたいのでしょう?

    では、今更挨拶のタイミングが分からないなど言ってないで
    目が合った瞬間に、笑顔で「こんにちは〜!」って大きな声で挨拶するのが一番。

    どちらかが公園に入ってきた時が、一番挨拶しやすいですよ。

    どうしても、どうしても声を出すことができないのであれば、
    笑顔で会釈だけでもしてみたらどうでしょう。

    どちらも「笑顔」が大事。

    過去の自分には戻れないと思い込んでいては、お友達はできません。
    これから幼稚園、小学校と人付き合いは欠かせません。

    ペラペラ愛想よくしゃべる必要なんてありません。
    ただ、笑顔で挨拶。

    大丈夫です。

    世の中の人々全員から好かれる人なんていません。
    挨拶しても知らんぷりする、そんな人だっているかもしれません。
    そんな人は放っておけばいいのです、どうせ仲良くなんてしない方がマシだから。

    そうでない人と出会うためにも、笑顔で挨拶。
    あなたにもお子さんにも、お友達ができますように祈っています。

    ユーザーID:9062319880

  • 無理はしなくていいのでは?

    >病院の先生や身内は思い込みと言いますが。

    と言って、周囲の意見を否定しているうちは、何も変わらない気がします。

    無理をしないで、ありのままを受け入れるのも悪くないと思います。

    そのうち小さなハプニングがあったりしたら、きっかけになって挨拶くらいはするようになったりします。

    拒否もせず、執着もせずでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5352579786

  • 一度夫と行く。

    夫と行って夫に巧く言ってもらう。

    ユーザーID:3987277105

  • ごめんなさいね

    厳しい意見になってしまうかもしれませんが、すみません・・。

    結論からいうと、その公園、気になるママさんはトピ主さんの人生に関係がありますか?それから、ある日突然、お子さんがその公園に行かなくなれば一生会わないかもしれない。

    そんな人にとらわれて悩むのはもったいないです!

    私はそのママの立場や、とりまきかもしれません。
    なぜならば、新興住宅街に住んでいて、幼稚園一緒の子が近所にわんさか。そして公園も近いし、となりの住宅街の公園に行くこともある。
    町内会の役員もしているので。

    行ったらたいてい「おー!」とか「あの行事ってさー教えて!」とかって会話をしてるだけです。

    中には、愚痴を話してくる人もいるし、だいたい流してます。子供見ながらなんで、真剣な話なんてできない。たいてい、「困ってるんだ」「うちもだよー」「みんな大変だねー」とかそのくらいの会話しかしていません。

    仮に、見たことがない子がきても、そちらを気にかける余裕なんてありません。
    挨拶をしないのがあちらの意思表示です。これ以上キャパはないと。
    ましてや、皮肉とも取れるように相手を表現しているとしたらそれも伝わりますしね。

    皮肉りながらも、依存関係となっている・・。

    別にその公園は、群れてるママのものではないので、堂々と遊んでいいんですよ!だから挨拶も必要なければ、行きたいと気にいって、帰りたい時に帰ればいい。

    ママが居心地悪いならば、子供を違う公園に誘導するのも手ですよ。

    どうしても顔見知りになりたいなら、自分から相手に関心を向けて、話しかける努力をする。でもこれはおそらく難しいと思うし、その必要はないと思います。

    選択肢はすべてトピ主さんにあります。

    ユーザーID:3615007595

  • 理解できません

    トピ主さんは人付き合いが苦手と言っているではありませんか。

    そのような人には誰も寄ってきませんよ。

    とにかく娘さんを楽しく遊ばせることだけを考えてください。

    仮に仲良くなった人がいたとしても、その人に嫌われまいとして何十倍も気を遣うことになるんです。

    ユーザーID:8687266878

  • 大丈夫ですよ

    ニコニコ笑顔で、「こんにちは〜」
    と言うだけ!!

    笑顔で軽く会釈でもOK!!

    私も子供と公園行きます。
    子供は見るけど親の顔はあんまり見てませんでした。

    気にし過ぎると疲れちゃうので、考え込まないこと!
    「こんにちは!」これだけで解決です☆

    全然「今更」じゃないですよ!大丈夫。

    ユーザーID:2974195068

  • 会釈だけ

    ちょっとはなれたところから会釈(できればにこっと)するだけはどうでしょう?

    ユーザーID:9051998947

  • 挨拶って

    相手を見て軽く会釈でいいと思います。
    声を出せれば「こんにちは」と言えばいいし。

    「初めまして」とかきっちり挨拶しなくてもいいのです。

    娘さんがその公園を気に入っているのだから、できればそこに行くのがいいのですよ。

    他の親と特別に親しくなる必要はありません。
    公共の場所を自由に使っているだけの知らない関係なのだから。

    気負わないのが一番です。
    まずは明日から、無言で会釈してみませんか?

    ユーザーID:5520841931

  • わかります

    今はとぴ主さんのお悩みも微笑ましいようにも思えますが、子供が小さかったころ、
    そりゃあ、そこで明るく挨拶できればいいけれど、私も人見知りタイプなので、ずっと微妙な
    ままでした。あるとき、仲の良かった明るいママがいつの間にかそういう方たちと仲良くなっていて、
    私も気まずいながら一緒にいたときに、私が全く目が入らないように対応してくるママもいました。
    もちろん、そのときから少し話をしてくれるようになった方もいましたが。
    とぴ主さんは保育園なので、お仕事をなさっているのかもと思いますが、専業主婦で幼児の
    子育てをしていると、自分の評価を決めるものが、周囲のママ達との関係ともなります。
    そこでうまくやれない自分はダメだと、落ち込んだりしました。

    とぴ主さんは、そのママと仲良くなりたいのでしょうね。
    でもね、いいんじゃないでしょうか。無理に声をかけなくても。
    そして声をかけられなくても。
    幸い、お子さん同士の関わりもなさそうですし、お子さんの公園ブームも変わるかもしれません。
    そうしているうちに、何かきっかけがあって、声をかけることもあるかもしれません。

    結構人見知りのママはみな同じような思いをしたことあると思いますよ。
    でも、子供が小学生くらいになれば、忘れます。

    子育て、がんばってくださいね。

    ユーザーID:4247360640

  • そのまま没交渉が絶対にいい

    子供はトラブルを起こします。
    女の子ならまだ大人しいので安泰ですが、それでもやはり色々あります。

    そのママさんがきちんとした人ならいいのですが、ボス化したらトラブルの際に厄介です。
    信じられないことですが、母親社会では、人を空気のように扱い、見えないふりをするのは日常です。
    非常に自閉的ではありますが、トラブルを避けるための自衛手段でもあります。
    私はそんなコミュニケーションをとったことがなく、慣れるまでは精神的に非常に苦労しました。

    精神科に通院していて対人恐怖が多少なりともあるのなら、空気化するのがベストです。

    ユーザーID:6567646429

  • こんにちは と言おう

    名前を名乗るような挨拶はせず、「こんにちは」とだけ挨拶してみては?
    これなら今更でも大丈夫だし、親しくなってくれば「ところでお名前は?」と話すこともあるでしょう。

    最初は勇気が要りますが、一度言ってしまえば大丈夫。

    ユーザーID:0027979584

  • ええと

    二人の子持ちです。

    自己紹介するような挨拶は別にしなくて良いんですよ。
    公園に入って、他の親御さんの近くを通るときに「こんにちは!」って言うだけで良いんです。
    砂場やすべりだいはありますか?
    砂場やすべりだいでお子さんが遊んでいる時に他のお子さんが近くに来たりしませんか?
    だいたい親御さんも近くにいるだろうから、そういうときに「こんにちは、いつもこの時間に子供にせがまれてよく寄るんですよ」と会話をしてみれば良いと思います。

    ただ精神的にただの挨拶も辛くなるようなら、無理しない、お子さんが他のお子さんとかかわるような感じでもないならごく純粋に公園でお子さんと遊ぶだけで良いと思います。

    気のせいだと言われても気になるのが心の病だと思うので…
    無理に人間関係を広げなくても良いとも思います。
    やれそうなら挨拶から、くらいで。
    今さら挨拶しても…とかは全然ないですよ。
    私もよく会うし顔もわかるけど名前も知らない親子はたくさんいますから。

    ユーザーID:5277172185

  • 無理せず、現状のままでいいのでは?

    人間関係を築くには、人と関わらない限り、人間関係が生まれません。

    挨拶をしたり、しゃべったり、そういうことでしか、人との関わりは生まれません。

    トピ主さんが現状、人との関りが難しいと感じているのなら、無理にやろうとせずに今のままでいいのでは?

    >毎日会うのに、同じ空間にいるのに関わらない、そこから抜け出せず、複雑な気持ちです。

    言わんとすることは、わかります。

    例えば、学校でクラスの全員と話す人もいるかもしれませんが、ほとんどしゃべったことも、遊んだこともない人もいますよね?

    同じ空間にいても、関わりがなくても別にいいのです。

    きっと、トピ主さんは仲良くなりたい、話しかけてもらいたい、他のママたちのように輪に入りたいと、どこか少し感じているのでしょうね。

    トピ主さんのお子さんがその公園でどんな遊びに夢中になっているのか、どんな遊びが好きなのか、観察することに集中して、お子さんを見ることに100パーセント集中していいんじゃないでしょうか?

    もしかしたら、何かのきっかけで話すことになるかもしれません。
    その時は、差しさわりのないことや、子どもに関する話題など、話せればいいかもしれませんね。

    毎日顔を合わせるからといって、関わりを持たないといけないという考えも捨てた方が楽ですよ。

    ユーザーID:3288158999

  • 遠くから軽く会釈

    そんな近くでがっつり挨拶なんかしなくて
    いいんですよ。
    例えば、先にだれか来ていて、
    後から主さんが公園に入っていく場合。
    主さんが公園の入り口に行った時点で
    先にいた人たちが顔を向けると思うんです。
    そのときに、口の中で「どーもー」って
    言って、軽く会釈。そのままずんずん入っていく。
    逆も同じ。
    主さんが先に来ていて、
    誰かが公園に入ってこようとした時点で
    そっちを見ると思うんです。
    そのとき、目があえば軽く頭を下げる。
    目が合わなくても、視界には入ってるかもしれないから
    軽く頭は下げる。
    みんな知らない人とはそれくらいの挨拶
    しかしないですよ。
    もし子供同士がかかわりあって遊ぶなら
    その時は「おいくつですか」とか
    きっかけをつくってもいいと思うけど。

    ユーザーID:0959457865

  • がんばれさんに同意

    全て同意です。

    深く関わらないほうが良いです。

    私自身も、精神科に通っていて、かなり強力な薬を服用していた際に、近所のボスママの子供と思われる子に、私がいる前で息子にかなり強気で暴言吐かれ、精神疾患が悪化した事実があります。

    地元でリフレッシュして、前向きになって元気になって、いやーな夫の地元に戻った矢先の出来事でした。
    思い出すだけで背筋が凍ります。

    あれから四年くらいたちますが、まだ精神疾患が尾をひいてるくらい、嫌な環境でした。

    同じ目にあってほしくない。

    あなたを守るひと、他にいないの?

    私がそばにいたら、守ってあげたい。

    ユーザーID:3196541660

  • 現状維持でいいです

    私も私の友人達も、基本群れるのが嫌いです。
    ですから、子供がいる友人たちは公園に遊びに行っても、
    群れているママの輪には入りません。
    毎回、同じ公園、同じ時間帯へ行くと声をかけられたりするのが嫌だから、
    不定期にいろいろな公園へ行くと言っていた人もいるくらいです。
    公園の多い東京だから出来るのだとは思いますが。

    ユーザーID:4428517755

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