婚活:好きになれません

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トピ主のみ1

紫陽花

男女

悩んでいる35歳派遣女性です。
いつかは結婚したいなと思いながら、気付いたらもう30代も半ばで慌てています。
婚活で出会いはそこそこありますがなかなか相手を好きになれません。

もともと相手に求める条件などはあまりなく
話しが合って楽しく過ごせる人であれば容姿や年収、年の差なども気にしません。
(最低限、喫煙・不健康・働いてない人は除きます)

話しも大体合わせることが出来るのでそれなりに楽しく過ごすことができます。
でも、また会おうねってなった時に…何のために?って思えてしまって。
相手はこんなに話しも合うし楽しいし、ぜひお付き合いをとか結婚を前提にと言われますが
私は誰と会っても同じくらいの楽しさで(むしろ私が合わせているし)
誰に対しても特別感を感じられないのです。

結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが
婚活で好きという曖昧さを求めるのは間違っているのでしょうか?
自然に出会って恋愛から結婚に進むのが理想的なのですが
婚活という場だからこそ、モードを切り替えて相手に合わせられている面もあります。

婚活中の方、既婚者の方、いろいろな方に
結婚相手と出会って他の人にはない特別感のようなものを得たお話など
聞かせていただけたら嬉しいです。

それとも相手に求めるものを絞り込んだ方がいいのでしょうか?
私はあまりアクティブな性格ではないので婚活疲れを起こしているのかもしれません。
アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:0745083498

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  • それが普通では

    35才の大人の女性が、20代の女性のようにときめいたり、この人こそと思いつめたりするのは所詮無理だと割り切るしかないです
    年齢的にラストチャンスじゃないんですかね

    ユーザーID:2269228411

  • 何かで読んだのですが

     女性は、婚活の条件に相手に対して「ときめき」を求めるから難しいのだそうです。

     つまり、恋愛感情のようなものが無ければ結婚に至らない、と言うことです。

     ですから一般論でトピ主さんは間違ってませんよ。

    ユーザーID:5437492798

  • 想像

    >容姿や年収、年の差なども気にしません
    と書かれていますが、実際に会って話すとそれらの事が多少なりとも頭をよぎって
    (ちょっと年齢が)、(この人の年収じゃ)、(ベッドを共にするのは)等というのが浮かんじゃっていませんか?
    不健康と一口に言っても「太ってる」事を不摂生で不健康だからノーと言うとそれは容姿ではねてる事になります。

    私は恋愛結婚だったので婚活や見合いの実際は判りませんが、見聞きする限りなかなか「特別好きに」とはいかないようです。
    この感情を求めるのが間違いとは思いませんがこれを優先するならいわゆる婚活は向かないと思います。

    ユーザーID:6218691312

  • 難しいでしょうね

    相手に合わせるって大事な場面もありますよ
    でも相手からしたら自分に合わせてくれてるなんて思わないでしょ

    自分の希望通りの受け答えになるからお付き合いしましょってなるので
    あって、トピ主は合わせてる状態なのだからストレスがたまって
    当たり前では?

    もちろん合わせる場面もあります
    でも最初から自分を出さずに相手の望むように動いても、結局
    トピ主は満足出来ずに知らずストレスになるでしょ

    まったく見たことも、何もない本当の意味での知らない人ですよ
    そんなの好きになれないなんて普通ですよ

    ドラマやマンガじゃないんですから、会ったその日から大好き、なんて
    言われたら引きます、私なら

    必死に取り繕ってもしんどいだけなので、ある程度は自分を出しつつ
    ある程度は別に沈黙が流れてしまってもいいと思いますけど?
    最初からお互いの望むように普通の流れで普通に接することが出来て、
    お互いが満足できるような人同士なら、すでに結婚出来てるのでは?

    相手に合わすことも必要だけど、自分を押し込めてまでしてもダメだと
    思います
    婚活なんてお見合いみたいなものなのだから、急に好きになんて
    なるのってまれですし、初めて会ってみてなんとなくまた会いたいなって
    感じたりするのでそういった相手が現れてから、何度か会ってみて
    自分の感情が高まっていけばお付き合いでいいのではと思います

    焦る気持ちもわかるけど、焦ったって無意味だと
    妥協して結婚しても上手くいかないですよ

    まずは必要以上に相手に合わせることをやめる
    あくまで自然体で
    この人ともう一度会ってみたいって思える人を探すってところからで
    いいのではないでしょうかね

    ユーザーID:4075356388

  • 勘違いしないで

    婚活なんだから、条件が最優先ですよ。
    好きかどうかなんて、関係ない。
    初めて会った瞬間に「生理的に無理」と思わなければ、それで良し。

    人を好きになるのも、ある種の才能が必要です。
    恋愛体質の人はそれが上手いから、すぐに人を好きになれる。
    トピ主はそういうタイプじゃないから、婚活しなきゃならないんです。
    好きになった人と結婚するのは理想だけど、トピ主には無理だと自覚しましょう。

    何人も出会えるって、ラッキーです。
    婚活したって、誰とも会えない人もたくさんいるんですから。
    今のうちに、そこそこ条件の合う人と結婚しないと、チャンスを逃しますよ。

    好きになるのは、結婚してからでも遅くありません。
    昔の人はお見合いで知り合って、数回会っただけで結婚しましたが、一緒に暮らすうちに、
    ちゃんとお互い好きになっていい夫婦になった人たちがたくさんいますよ。

    婚活=結婚であって、恋愛はまったく別の話です。

    ユーザーID:3141184486

  • そんなにすぐに好きにはならないでしょ

    婚活の市場、特に自分を受け入れてくれる人に、
    あなたが一目惚れするような人はいないでしょう

    誰だって、そんな相手に2〜3回、会っただけで、好きなることもないのでは?
    だから、3回ぐらいあった後に告白→真剣交際の中で好きになっていくのだと思います。それで、プロポーズされたときにどういう気持ちになっているかじゃないかな。

    そりゃすぐに結婚したい相手に対して恋活?に近いところから入ったら失礼という話もあるでしょうが、あなたとしてはそうではないといけないのだから、仕方ないんじゃないですかね

    ユーザーID:2052208408

  • 自分の気持ちを最優先

    この手のアドバイスでよくあるのが、生理的に大丈夫ならとか
    好きになるよう努力する、とか言う人います。
    私的には信じられませんね。

    仮に子供が欲しい気持ちがある場合、年齢から不妊治療も考えられます。
    そこを乗り切るのって、かなり夫婦の絆が試されますよ。

    ユーザーID:9014002575

  • 一目惚れでもしない限り無理ですね

    要するに今のままでは一目惚れでもしない限り無理ということではありませんか。

    学生時代含め、今までの経験上、一目惚れが多かったのですか?
    それとも学校やら習い事、職場など、最初はとくに行為はなかったけど、
    頻繁に顔を合わせている中で惹かれていったケースが多いですか?
    歳が上がるにつれて、どちらが多くなっていますか?

    30も越えれば、おそらく後者なのでは?

    ぜひお付き合いをと言われても、それで結婚OKではないのですから、
    現時点では特別に恋心はないけど、そういう心が芽生えてくるかもしれないから、
    何度か会ってみる、お付き合いしてみるというのも
    次のステップにいく1つの手段だと思いますけど。

    年取れば取るほど、すぐ好きになるなんて事無くなり、
    あっという間に歳をとるだけかと思いますけど。

    ユーザーID:2396252325

  • 同じ過ぎます…。

    私も似たような婚活状況です。
    因みにトピ主さんと年齢も近いです。

    私はマッチングアプリを使っています。
    結構会えることは会えますし、私も喋るのは得意、異姓が苦手でもないので、相手に気に入られる事も多いですが…

    2回目に会いたくない、今回だけ頑張れば解放される!と、相手と食事してるときにいつも思います。

    次に会う予定とか打診されると『何て言って断ろう?』と考えてしまいます…。

    多分、お相手が結構クセの強い人ばかりというのはあるのですが。

    婚活って、知り合い未満の者同士が、いきなり付き合うかどうか?から入るのが、向いてない人には向いてないんだと思います。
    ※私自身も向いてないと思います…。

    でも止めたら出会いは無いし、婚活疲れなんてとっくの昔に発症してますが、頑張っています。

    ユーザーID:4905709518

  • 合わせなければいいのでは

    結婚は、一人の人に好かれればいいいので、たくさんの人に適度に合わせて
    大勢に適度に好かれても、全く意味はありません。広く万人にうけようと
    して、合わせるのはやめてみては。

    気を遣って相手に合わせているから、なんなら仕事みたいなもんで
    楽しくないんですよね。

    これが職場関係だとか、グループで動いたりすることなら
    人間関係を円滑にするために、ある程度相手に合わせる必要はあると思います。
    すかれていた方が何かと動きやすいですし。でも、婚活の相手なんて、縁がなければ
    これっきりだし、グループみんなで結婚して結婚生活もグループ行動、なんてことは
    絶対にありえませんからね。

    常識的に振る舞う、無作法にならないようにする、そしてこれっきりの相手だとしても
    他生の縁ということで、相手を尊重する、ということは一応頭に留めておいて
    合わせることはやめていいと思います。

    ユーザーID:0508205999

  • そもそも

    そもそも、貴女がどれくらいの姿勢で、どこまでその判断、分析に真剣に取り組んでいるかにもよるでしょう。

    例えば、自分にとって世界一レベルの美味しいラーメンを探すとして、とりあえずでお店に入っていくのか、自分の好みを分析して絞っていくのか。
    または出会いは運命に任せても、着眼点、評価するポイントを明確に出来ているのか。感覚が全てなのか。

    感覚だとしたら、貴女のバイオリズムが下り坂なら終わりですし、気後れでもハンデ、そもそも短期決戦で惚れるのかにもよる。

    後は、貴女から大人として歩みよりがありますが、好きだとなるには貴女がコスト払って何で私がと自問自答する行動は慎むべきでは?
    出された気遣いに甘んじたらゲームオーバーでは男性も可哀想。
    純粋にポテンシャル試すなら嫌な女と思われるのを覚悟に相手に任せてフォロー0で望んでみたら?
    フットワーク軽い貴女が先んじて色々してしまっては相手の本質も見えてこない。
    まあ、そこも含めて試練だとするならしょうがないですが。

    ちなみに、改めて聞きますけど、本当に情熱的に惚れるんですよね?
    そういう部分が残ってるんですよね?
    過去に置いてきて無いのですよね?

    ユーザーID:8063803660

  • 婚活ってそういう所じゃないですよ

    トピ主さんがしたいのは、
    「恋愛」なんじゃないかな。

    婚活市場っていうのは、文字通り
    結婚を目的で集まる場所なのだから
    トピ主さんは、それを間違えているんだよ。

    職場や趣味の場などで、自然に好意を持って
    付き合い始めた方が合うんじゃないの?

    ユーザーID:7881655666

  • あまり結婚を意識せず

    じっくり相手の年収や生活背景を理解するとこから始めたらどうでしょう。
    出会って恋が芽生えるとか夢のような話はありません。相手もとしなりに冷静です。お付き合いで信頼を深めていくことが大事かと思います。
    相手のいい部分と悪い部分の相殺ではなく、付き合えない部分がある以外は相手のいい部分を見るようにしてはどうですか?

    ユーザーID:0420240823

  • この人でなければ!が間違い

    婚活で、この人でなきゃ、なんて無理だと思います。
    この人ならアリかなという人に、歩み寄る努力では。

    恋愛結婚だって、出会ってから「この人でなきゃ」になるまでには歩み寄りが必要です。

    ユーザーID:7162244850

  • 婚活だから

    <結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが

    は無いと思います。
    最初から条件ありきでみんな来るんですから。

    まだ恋愛結婚できるかもよ?

    ユーザーID:8732855791

  • 条件設定のすすめ

    相手への許容範囲が広すぎるのも、
    決め手に欠けだらだら婚活してしまう原因のひとつになります。

    私が婚活経験者かつ婚活関連の仕事に就いている知人に聞いて実践したのは

    1 「自分(の心)だけの条件設定」は妥協せず、自分の理想まんまをあげる。
    2 実際には、アドバイザーさんと相談して現実的な活動をし、
    選り好みせず最低限クリアしていたらまずは会うようにする。

    ということ。
    矛盾してますか?何のための条件設定?と思うでしょうか。

    それは、自分の基準を知ることにより相手に求めるものが明確になり
    目移りすることなく活動できるし、結果、理想とは異なる相手だったとしても
    自分自身納得して決断したことで、相手への満足度が高いんだそうです。

    無理目な条件を挙げたからと言って「その通りの人としか会わない」
    というわけじゃない。ここが単なる高望みの人との違いです。

    これ言っても誰も信じないんですけど、私はノートに書いた理想の条件を
    全部満たした相手と成婚しました(結婚後に気づいてビックリ)。
    条件に合わない人ともそれはもうたくさんお会いしました。

    というわけで、いったん条件の棚卸をお勧めします。

    ユーザーID:6617189403

  • 婚活と恋愛は違うのよ

    婚活と恋愛を同列に考える事事体が間違っています。

    恋愛したいなら、婚活以外でお相手を探しましょう。

    結婚したいなら、条件(と相性)でお相手を探しましょう。

    恋愛できる魅力があるならば、あなたもお相手も、もうとっくに結婚できてる年齢なんですよ。

    恋愛したいのか?

    結婚したいのか?

    どっちかに絞りましょうよ。

    ユーザーID:5902952040

  • 婚活は

    就活と同様に業務であって遊び事や恋愛ではありません。そこをおさえておかないと辛いと思います。真剣勝負の業務と覚悟してお臨み下さい。

    ユーザーID:0674440885

  • 婚活をしているということは

    トピ主さんは結婚もしたいけどまず恋愛がしたいわけですよね。
    だったらひたすら数をこなしていくしかないと思いますよ。
    どんどん会う。何十人でも。

    良質の結婚相談所を利用するのもありかも。
    良質のところには良質のカウンセラーがいますから、そういう人に相談にのってもらいながら紹介者に会うのもいいでしょうね。

    でもね、男性で婚活をしているということは、自然恋愛による結婚ができなかったというのが大前提にあると思うので、あまりこう、ときめかせてくれるとか男性的魅力がふんだんにあるようなタイプは期待しちゃダメかな、とは思いますよ。

    そういうタイプは婚活なんてしなくても売れてますから。

    ユーザーID:3592552824

  • あまり男性に

    興味がないのかな?という印象。

    主さん自身も、自分の女性の部分を楽しんでない方なのかな?と思いました。

    そういう感じが自分のなかで今後も変わらないなら、これは許せるがこれは許せない、ということを当てはめて、それを判断基準というか条件にして、お相手を選んでみたら?

    自分自身が、女性であることを楽しんでいないと、なかなか恋愛モードにはならないような気がします。

    ユーザーID:5260902203

  • 肩肘張らずに

    婚活サイトですか?それとも結婚相談所でしょうか。

    私(女性です)は婚活サイトしか使った経験がないのですが、
    ぜひお付き合いをとか結婚を前提にと言われたとしても
    それが即プロポーズというわけではないので
    肩肘張らず気軽に受けてみたらよいと思いますよ。
    難がないなら受けてみよう、そういう気軽さで良いと思います。

    今はまだお互いがお互いに気を遣い合っている状態です。
    そんな状態で相性を見極めるなんて無理な話なんですよ。

    付き合って、お互いに本性を出せるくらいに仲良くなって、
    ここは合うけれどここは合わないという部分をみつけていく。
    合わない部分に関しては、お互いが無理をすることなく合わせることができるのか。妥協点を探っていく。
    体の相性も大事です。結婚相手をみつけるのですから避けては通れない部分です。

    「お付き合いしましょう」という言葉は「結婚しましょう」という意味ではなく、「結婚という目標に向けてお互いをこれから知っていきましょう」という意味です。だめだと思ったらその時点でやめればいい。OKしたからといって必ず結婚しなければいけないわけではないのだから、気軽にお付き合いを始めれば良いと思います。

    ユーザーID:6824463270

  • 矛盾

    >もともと相手に求める条件などはあまりなく
    というのと
    >結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが
    というのは矛盾していますよね。

    婚活で一番難しいのが恋愛感情だと思います。
    小町でもいろいろな相談がありますが、こればっかりは本人次第です。

    たいていの人は、感情以外に条件を求めるので、例えば相手の年収さえ希望を満たしていれば、愛情をその時点で感じなくても、先に進むことが出来るのです。

    トピ主は愛情が最大の条件ということのようですが、一番婚活に向いてないと思います。
    失礼ながら、35歳まで結婚できなかったのに今さら何を言っているんだ?という感じです。
    数年後に誰にも相手にされなくなり、「あの時の人と結婚しておけば良かった」と後悔する未来しか見えません。

    ユーザーID:6622344904

  • 何で?

    今現在「容姿、年収、年の差」を気にせずお会いしている状態なら非常に沢山の方と
    会われている思います。
    それでも「好きになれる人」と出会えないのに何で条件を絞ってわざわ困難になる方向へ
    持って行くんですか?
    年齢が上がるとお相手に対する条件を緩和したり無くしたりしていくものじゃないの?
    男性も35歳以上となると既婚者がほとんどでしょうし、未婚だとしてもお子さんを望めば
    30代前半、出来れば20代を希望されるだろうし非常に厳しいかと。
    そりゃあ、「結婚したかったらこの中から誰かを選んでね」状態の婚活と恋愛は違って当然です。
    自然な出会いが難しいなら、婚活市場で少しでも好きになれそうな男性を探すしかないですよ。

    ユーザーID:0610880471

  • 疑問があります

    トピ主さんは本当に結婚を考えているんですか?

    トピを読むと、白馬の王子様が迎えに来るようなイメージを持っているような気がします。

    結婚は妥協なんですよ。

    今から大恋愛の末に結ばれる可能性はゼロに近いでしょう。
    トピ主さんが相手の男性を好きかどうかではなくて、信頼できる人間なのかどうかを考えるべきです。

    トピ主さんのことを大切に思う男性なら十分だと思います。

    ユーザーID:3772348461

  • 典型的な無自覚高望み

    もしかして、あなたは自分のことを高望みしていない謙虚なタイプだと思っていませんか? 一度、自分が何を求めてるかを考え直したほうがいいと思います。
    現状では条件を満たしてる人と対面しても、ピンとこないということは、あなたが提示した条件というのは本心からの条件ではないのです。

    結論から言ってしまえば、あなたが求めてるのは「一目惚れできる相手」なのです。ではそういう相手はどのような人かと言うと、イケメンで金持ちで優しくて趣味が合って…という感じでしょう。

    つまり、建前では謙虚なんですが、本音では非常に高望みをしているタイプなのです。まずはそれを自覚するところからだと思います。

    ユーザーID:0713194831

  • 一目ぼれしたいの?

    主さんは会って一回目で運命を感じたいんですか?
    そんなの一握りだと思うんですけど。
    恋愛だって一目ぼれはそうそうないと思いますよ。

    婚活なら最初はピンと来なくて、悪くないな、と思いながら
    付き合っていくうちに、この人いいかもって思えるのでは
    ないでしょうか。
    ちなみに夫ともそういう感じで進みました。

    ユーザーID:0442466461

  • 私も同じです

    38歳です。私も婚活中ですが自分が好きになれそうな人を探してます、いつも職場で好きになる人は結婚していたりします紫陽花さんのカッコされている喫煙しないこと健康は絶対ゆずれません。

    周りの人には愛よりお金だと言われますが、自分が相手のことが好きで大切にしたい、いつもときめいてキレイでいたい、ドキドキと安心感両方ほしいです。

    ユーザーID:6767805832

  • 分かりますよ〜その気持ち。

    私も同じでした。
    キャリア形成に夢中になって、35歳の誕生日手前になって急に目が覚めて、慌てて結婚相談所で婚活をはじめました。
    結果36歳で入籍しましたが…

    元々惚れっぽくなく、10年近く恋愛もしてなかったので、恋愛の仕方がわからなくなってましたよ。
    「どーしても嫌じゃなければ3回は会ってみなさい」とアドバイスされ3回会ってみても、ステキな方はいらしても、、好きにはなれなかったです。

    でも、主人の時だけは違いましたよ。
    はじめて会った時、理屈じゃなく「今までの人と何か違うな?」と感じました。(主人も「なんか楽だなー」と思ったそうです)
    そしてはじめて会った日の終盤に、恋に落ちていました。(主人は2回目で結婚を決めたと言っていました笑)
    出会ってしまえば、お互いに惹かれ合い、運命に引っ張られるかの様に、とんとん拍子で進んでいきました。
    なので疲れはしますが、まずは数を沢山当たる事をおすすめします。
    私は週1でお見合いしていましたよ。

    婚活期間中は平日は仕事、休日は婚活で、心身共に疲弊していました…
    だからこそ、活動期間目標を決めることも大切です。
    私は活動期間1年、交際期間1年と決めて活動してました。

    あと、お相手の条件に関しては、、どうでしょう?
    ご自身の好みのタイプが、まだ自分で把握されていないのかな?と思いました。
    私もそうだったんです。
    自分のことが、わかってなかったんですよね。
    この道20年以上の相談所のアドバイザーさんに相談して、プロの目でアドバイスを頂きました。
    ホントかなー?と思いながら、その手のタイプの方にどんどんお会いしていった中に、主人はいました。

    婚活といってもどの様な活動をされているか?わかりかねますが、ご自身での婚活に迷走されているなら、熟練アドバイザーがいる結婚相談所が、成婚までの近道かもしれませんね?

    ユーザーID:7115333856

  • 見合いで結婚しました

    お見合いは10回ほどしたでしょうか?
    今の夫とも見合いでした。
    見合い相手は全て「一目惚れ」するほどの魅力的なタイプではないので、
    私自身が拒絶反応がない場合はじっくり付き合あってみようと思ってました。、
    ところが私は思った以上にストライクゾーンが狭くて、ほぼ拒絶。
    そんな中いつも自然体でいられる夫と出会いました。
    気負うことなく普通に話は弾みますし一緒にいても楽でした。
    「好き」って言うより「ラク」を選んだ感じですね。
    でも、そこから好きになっていきますよ、大丈夫。
    嫌われないようにと気を遣いすぎても婚活は成功しません。
    YESのお返事をいただいても嬉しくないのなら、
    もっと地を出して自然体で勝負すればいいのではないでしょうか?
    この人でなければ!と思う相手と結婚できる確率は宝くじ1億円当たるよりも低い気がします。

    ユーザーID:5465458972

  • 30過ぎれば誰でも出会いは少ない

    婚活は条件闘争の場。恋愛感情が湧いて来ないのは理解できる。
    けれど、結婚後に生理的にこの相手は嫌だな、触るのも触られるのも嫌だな、になると離婚という二文字しかない。

    その辺を考えて
    条件の良い人で、感じが良くて、触られても良い人なら、進んでもいい。精々そこまでであって、熱烈な恋する気持ちなど、婚活で持つ人はいないよ。

    ユーザーID:3895140830

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