婚活:好きになれません

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恋愛・結婚・離婚

紫陽花

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  • それが普通では

    35才の大人の女性が、20代の女性のようにときめいたり、この人こそと思いつめたりするのは所詮無理だと割り切るしかないです
    年齢的にラストチャンスじゃないんですかね

    ユーザーID:2269228411

  • 何かで読んだのですが

     女性は、婚活の条件に相手に対して「ときめき」を求めるから難しいのだそうです。

     つまり、恋愛感情のようなものが無ければ結婚に至らない、と言うことです。

     ですから一般論でトピ主さんは間違ってませんよ。

    ユーザーID:5437492798

  • 想像

    >容姿や年収、年の差なども気にしません
    と書かれていますが、実際に会って話すとそれらの事が多少なりとも頭をよぎって
    (ちょっと年齢が)、(この人の年収じゃ)、(ベッドを共にするのは)等というのが浮かんじゃっていませんか?
    不健康と一口に言っても「太ってる」事を不摂生で不健康だからノーと言うとそれは容姿ではねてる事になります。

    私は恋愛結婚だったので婚活や見合いの実際は判りませんが、見聞きする限りなかなか「特別好きに」とはいかないようです。
    この感情を求めるのが間違いとは思いませんがこれを優先するならいわゆる婚活は向かないと思います。

    ユーザーID:6218691312

  • 難しいでしょうね

    相手に合わせるって大事な場面もありますよ
    でも相手からしたら自分に合わせてくれてるなんて思わないでしょ

    自分の希望通りの受け答えになるからお付き合いしましょってなるので
    あって、トピ主は合わせてる状態なのだからストレスがたまって
    当たり前では?

    もちろん合わせる場面もあります
    でも最初から自分を出さずに相手の望むように動いても、結局
    トピ主は満足出来ずに知らずストレスになるでしょ

    まったく見たことも、何もない本当の意味での知らない人ですよ
    そんなの好きになれないなんて普通ですよ

    ドラマやマンガじゃないんですから、会ったその日から大好き、なんて
    言われたら引きます、私なら

    必死に取り繕ってもしんどいだけなので、ある程度は自分を出しつつ
    ある程度は別に沈黙が流れてしまってもいいと思いますけど?
    最初からお互いの望むように普通の流れで普通に接することが出来て、
    お互いが満足できるような人同士なら、すでに結婚出来てるのでは?

    相手に合わすことも必要だけど、自分を押し込めてまでしてもダメだと
    思います
    婚活なんてお見合いみたいなものなのだから、急に好きになんて
    なるのってまれですし、初めて会ってみてなんとなくまた会いたいなって
    感じたりするのでそういった相手が現れてから、何度か会ってみて
    自分の感情が高まっていけばお付き合いでいいのではと思います

    焦る気持ちもわかるけど、焦ったって無意味だと
    妥協して結婚しても上手くいかないですよ

    まずは必要以上に相手に合わせることをやめる
    あくまで自然体で
    この人ともう一度会ってみたいって思える人を探すってところからで
    いいのではないでしょうかね

    ユーザーID:4075356388

  • 勘違いしないで

    婚活なんだから、条件が最優先ですよ。
    好きかどうかなんて、関係ない。
    初めて会った瞬間に「生理的に無理」と思わなければ、それで良し。

    人を好きになるのも、ある種の才能が必要です。
    恋愛体質の人はそれが上手いから、すぐに人を好きになれる。
    トピ主はそういうタイプじゃないから、婚活しなきゃならないんです。
    好きになった人と結婚するのは理想だけど、トピ主には無理だと自覚しましょう。

    何人も出会えるって、ラッキーです。
    婚活したって、誰とも会えない人もたくさんいるんですから。
    今のうちに、そこそこ条件の合う人と結婚しないと、チャンスを逃しますよ。

    好きになるのは、結婚してからでも遅くありません。
    昔の人はお見合いで知り合って、数回会っただけで結婚しましたが、一緒に暮らすうちに、
    ちゃんとお互い好きになっていい夫婦になった人たちがたくさんいますよ。

    婚活=結婚であって、恋愛はまったく別の話です。

    ユーザーID:3141184486

  • そんなにすぐに好きにはならないでしょ

    婚活の市場、特に自分を受け入れてくれる人に、
    あなたが一目惚れするような人はいないでしょう

    誰だって、そんな相手に2〜3回、会っただけで、好きなることもないのでは?
    だから、3回ぐらいあった後に告白→真剣交際の中で好きになっていくのだと思います。それで、プロポーズされたときにどういう気持ちになっているかじゃないかな。

    そりゃすぐに結婚したい相手に対して恋活?に近いところから入ったら失礼という話もあるでしょうが、あなたとしてはそうではないといけないのだから、仕方ないんじゃないですかね

    ユーザーID:2052208408

  • 自分の気持ちを最優先

    この手のアドバイスでよくあるのが、生理的に大丈夫ならとか
    好きになるよう努力する、とか言う人います。
    私的には信じられませんね。

    仮に子供が欲しい気持ちがある場合、年齢から不妊治療も考えられます。
    そこを乗り切るのって、かなり夫婦の絆が試されますよ。

    ユーザーID:9014002575

  • 一目惚れでもしない限り無理ですね

    要するに今のままでは一目惚れでもしない限り無理ということではありませんか。

    学生時代含め、今までの経験上、一目惚れが多かったのですか?
    それとも学校やら習い事、職場など、最初はとくに行為はなかったけど、
    頻繁に顔を合わせている中で惹かれていったケースが多いですか?
    歳が上がるにつれて、どちらが多くなっていますか?

    30も越えれば、おそらく後者なのでは?

    ぜひお付き合いをと言われても、それで結婚OKではないのですから、
    現時点では特別に恋心はないけど、そういう心が芽生えてくるかもしれないから、
    何度か会ってみる、お付き合いしてみるというのも
    次のステップにいく1つの手段だと思いますけど。

    年取れば取るほど、すぐ好きになるなんて事無くなり、
    あっという間に歳をとるだけかと思いますけど。

    ユーザーID:2396252325

  • 同じ過ぎます…。

    私も似たような婚活状況です。
    因みにトピ主さんと年齢も近いです。

    私はマッチングアプリを使っています。
    結構会えることは会えますし、私も喋るのは得意、異姓が苦手でもないので、相手に気に入られる事も多いですが…

    2回目に会いたくない、今回だけ頑張れば解放される!と、相手と食事してるときにいつも思います。

    次に会う予定とか打診されると『何て言って断ろう?』と考えてしまいます…。

    多分、お相手が結構クセの強い人ばかりというのはあるのですが。

    婚活って、知り合い未満の者同士が、いきなり付き合うかどうか?から入るのが、向いてない人には向いてないんだと思います。
    ※私自身も向いてないと思います…。

    でも止めたら出会いは無いし、婚活疲れなんてとっくの昔に発症してますが、頑張っています。

    ユーザーID:4905709518

  • 合わせなければいいのでは

    結婚は、一人の人に好かれればいいいので、たくさんの人に適度に合わせて
    大勢に適度に好かれても、全く意味はありません。広く万人にうけようと
    して、合わせるのはやめてみては。

    気を遣って相手に合わせているから、なんなら仕事みたいなもんで
    楽しくないんですよね。

    これが職場関係だとか、グループで動いたりすることなら
    人間関係を円滑にするために、ある程度相手に合わせる必要はあると思います。
    すかれていた方が何かと動きやすいですし。でも、婚活の相手なんて、縁がなければ
    これっきりだし、グループみんなで結婚して結婚生活もグループ行動、なんてことは
    絶対にありえませんからね。

    常識的に振る舞う、無作法にならないようにする、そしてこれっきりの相手だとしても
    他生の縁ということで、相手を尊重する、ということは一応頭に留めておいて
    合わせることはやめていいと思います。

    ユーザーID:0508205999

  • そもそも

    そもそも、貴女がどれくらいの姿勢で、どこまでその判断、分析に真剣に取り組んでいるかにもよるでしょう。

    例えば、自分にとって世界一レベルの美味しいラーメンを探すとして、とりあえずでお店に入っていくのか、自分の好みを分析して絞っていくのか。
    または出会いは運命に任せても、着眼点、評価するポイントを明確に出来ているのか。感覚が全てなのか。

    感覚だとしたら、貴女のバイオリズムが下り坂なら終わりですし、気後れでもハンデ、そもそも短期決戦で惚れるのかにもよる。

    後は、貴女から大人として歩みよりがありますが、好きだとなるには貴女がコスト払って何で私がと自問自答する行動は慎むべきでは?
    出された気遣いに甘んじたらゲームオーバーでは男性も可哀想。
    純粋にポテンシャル試すなら嫌な女と思われるのを覚悟に相手に任せてフォロー0で望んでみたら?
    フットワーク軽い貴女が先んじて色々してしまっては相手の本質も見えてこない。
    まあ、そこも含めて試練だとするならしょうがないですが。

    ちなみに、改めて聞きますけど、本当に情熱的に惚れるんですよね?
    そういう部分が残ってるんですよね?
    過去に置いてきて無いのですよね?

    ユーザーID:8063803660

  • 婚活ってそういう所じゃないですよ

    トピ主さんがしたいのは、
    「恋愛」なんじゃないかな。

    婚活市場っていうのは、文字通り
    結婚を目的で集まる場所なのだから
    トピ主さんは、それを間違えているんだよ。

    職場や趣味の場などで、自然に好意を持って
    付き合い始めた方が合うんじゃないの?

    ユーザーID:7881655666

  • あまり結婚を意識せず

    じっくり相手の年収や生活背景を理解するとこから始めたらどうでしょう。
    出会って恋が芽生えるとか夢のような話はありません。相手もとしなりに冷静です。お付き合いで信頼を深めていくことが大事かと思います。
    相手のいい部分と悪い部分の相殺ではなく、付き合えない部分がある以外は相手のいい部分を見るようにしてはどうですか?

    ユーザーID:0420240823

  • この人でなければ!が間違い

    婚活で、この人でなきゃ、なんて無理だと思います。
    この人ならアリかなという人に、歩み寄る努力では。

    恋愛結婚だって、出会ってから「この人でなきゃ」になるまでには歩み寄りが必要です。

    ユーザーID:7162244850

  • 婚活だから

    <結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが

    は無いと思います。
    最初から条件ありきでみんな来るんですから。

    まだ恋愛結婚できるかもよ?

    ユーザーID:8732855791

  • 条件設定のすすめ

    相手への許容範囲が広すぎるのも、
    決め手に欠けだらだら婚活してしまう原因のひとつになります。

    私が婚活経験者かつ婚活関連の仕事に就いている知人に聞いて実践したのは

    1 「自分(の心)だけの条件設定」は妥協せず、自分の理想まんまをあげる。
    2 実際には、アドバイザーさんと相談して現実的な活動をし、
    選り好みせず最低限クリアしていたらまずは会うようにする。

    ということ。
    矛盾してますか?何のための条件設定?と思うでしょうか。

    それは、自分の基準を知ることにより相手に求めるものが明確になり
    目移りすることなく活動できるし、結果、理想とは異なる相手だったとしても
    自分自身納得して決断したことで、相手への満足度が高いんだそうです。

    無理目な条件を挙げたからと言って「その通りの人としか会わない」
    というわけじゃない。ここが単なる高望みの人との違いです。

    これ言っても誰も信じないんですけど、私はノートに書いた理想の条件を
    全部満たした相手と成婚しました(結婚後に気づいてビックリ)。
    条件に合わない人ともそれはもうたくさんお会いしました。

    というわけで、いったん条件の棚卸をお勧めします。

    ユーザーID:6617189403

  • 婚活と恋愛は違うのよ

    婚活と恋愛を同列に考える事事体が間違っています。

    恋愛したいなら、婚活以外でお相手を探しましょう。

    結婚したいなら、条件(と相性)でお相手を探しましょう。

    恋愛できる魅力があるならば、あなたもお相手も、もうとっくに結婚できてる年齢なんですよ。

    恋愛したいのか?

    結婚したいのか?

    どっちかに絞りましょうよ。

    ユーザーID:5902952040

  • 婚活は

    就活と同様に業務であって遊び事や恋愛ではありません。そこをおさえておかないと辛いと思います。真剣勝負の業務と覚悟してお臨み下さい。

    ユーザーID:0674440885

  • 婚活をしているということは

    トピ主さんは結婚もしたいけどまず恋愛がしたいわけですよね。
    だったらひたすら数をこなしていくしかないと思いますよ。
    どんどん会う。何十人でも。

    良質の結婚相談所を利用するのもありかも。
    良質のところには良質のカウンセラーがいますから、そういう人に相談にのってもらいながら紹介者に会うのもいいでしょうね。

    でもね、男性で婚活をしているということは、自然恋愛による結婚ができなかったというのが大前提にあると思うので、あまりこう、ときめかせてくれるとか男性的魅力がふんだんにあるようなタイプは期待しちゃダメかな、とは思いますよ。

    そういうタイプは婚活なんてしなくても売れてますから。

    ユーザーID:3592552824

  • あまり男性に

    興味がないのかな?という印象。

    主さん自身も、自分の女性の部分を楽しんでない方なのかな?と思いました。

    そういう感じが自分のなかで今後も変わらないなら、これは許せるがこれは許せない、ということを当てはめて、それを判断基準というか条件にして、お相手を選んでみたら?

    自分自身が、女性であることを楽しんでいないと、なかなか恋愛モードにはならないような気がします。

    ユーザーID:5260902203

  • 肩肘張らずに

    婚活サイトですか?それとも結婚相談所でしょうか。

    私(女性です)は婚活サイトしか使った経験がないのですが、
    ぜひお付き合いをとか結婚を前提にと言われたとしても
    それが即プロポーズというわけではないので
    肩肘張らず気軽に受けてみたらよいと思いますよ。
    難がないなら受けてみよう、そういう気軽さで良いと思います。

    今はまだお互いがお互いに気を遣い合っている状態です。
    そんな状態で相性を見極めるなんて無理な話なんですよ。

    付き合って、お互いに本性を出せるくらいに仲良くなって、
    ここは合うけれどここは合わないという部分をみつけていく。
    合わない部分に関しては、お互いが無理をすることなく合わせることができるのか。妥協点を探っていく。
    体の相性も大事です。結婚相手をみつけるのですから避けては通れない部分です。

    「お付き合いしましょう」という言葉は「結婚しましょう」という意味ではなく、「結婚という目標に向けてお互いをこれから知っていきましょう」という意味です。だめだと思ったらその時点でやめればいい。OKしたからといって必ず結婚しなければいけないわけではないのだから、気軽にお付き合いを始めれば良いと思います。

    ユーザーID:6824463270

  • 矛盾

    >もともと相手に求める条件などはあまりなく
    というのと
    >結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが
    というのは矛盾していますよね。

    婚活で一番難しいのが恋愛感情だと思います。
    小町でもいろいろな相談がありますが、こればっかりは本人次第です。

    たいていの人は、感情以外に条件を求めるので、例えば相手の年収さえ希望を満たしていれば、愛情をその時点で感じなくても、先に進むことが出来るのです。

    トピ主は愛情が最大の条件ということのようですが、一番婚活に向いてないと思います。
    失礼ながら、35歳まで結婚できなかったのに今さら何を言っているんだ?という感じです。
    数年後に誰にも相手にされなくなり、「あの時の人と結婚しておけば良かった」と後悔する未来しか見えません。

    ユーザーID:6622344904

  • 何で?

    今現在「容姿、年収、年の差」を気にせずお会いしている状態なら非常に沢山の方と
    会われている思います。
    それでも「好きになれる人」と出会えないのに何で条件を絞ってわざわ困難になる方向へ
    持って行くんですか?
    年齢が上がるとお相手に対する条件を緩和したり無くしたりしていくものじゃないの?
    男性も35歳以上となると既婚者がほとんどでしょうし、未婚だとしてもお子さんを望めば
    30代前半、出来れば20代を希望されるだろうし非常に厳しいかと。
    そりゃあ、「結婚したかったらこの中から誰かを選んでね」状態の婚活と恋愛は違って当然です。
    自然な出会いが難しいなら、婚活市場で少しでも好きになれそうな男性を探すしかないですよ。

    ユーザーID:0610880471

  • 疑問があります

    トピ主さんは本当に結婚を考えているんですか?

    トピを読むと、白馬の王子様が迎えに来るようなイメージを持っているような気がします。

    結婚は妥協なんですよ。

    今から大恋愛の末に結ばれる可能性はゼロに近いでしょう。
    トピ主さんが相手の男性を好きかどうかではなくて、信頼できる人間なのかどうかを考えるべきです。

    トピ主さんのことを大切に思う男性なら十分だと思います。

    ユーザーID:3772348461

  • 典型的な無自覚高望み

    もしかして、あなたは自分のことを高望みしていない謙虚なタイプだと思っていませんか? 一度、自分が何を求めてるかを考え直したほうがいいと思います。
    現状では条件を満たしてる人と対面しても、ピンとこないということは、あなたが提示した条件というのは本心からの条件ではないのです。

    結論から言ってしまえば、あなたが求めてるのは「一目惚れできる相手」なのです。ではそういう相手はどのような人かと言うと、イケメンで金持ちで優しくて趣味が合って…という感じでしょう。

    つまり、建前では謙虚なんですが、本音では非常に高望みをしているタイプなのです。まずはそれを自覚するところからだと思います。

    ユーザーID:0713194831

  • 一目ぼれしたいの?

    主さんは会って一回目で運命を感じたいんですか?
    そんなの一握りだと思うんですけど。
    恋愛だって一目ぼれはそうそうないと思いますよ。

    婚活なら最初はピンと来なくて、悪くないな、と思いながら
    付き合っていくうちに、この人いいかもって思えるのでは
    ないでしょうか。
    ちなみに夫ともそういう感じで進みました。

    ユーザーID:0442466461

  • 私も同じです

    38歳です。私も婚活中ですが自分が好きになれそうな人を探してます、いつも職場で好きになる人は結婚していたりします紫陽花さんのカッコされている喫煙しないこと健康は絶対ゆずれません。

    周りの人には愛よりお金だと言われますが、自分が相手のことが好きで大切にしたい、いつもときめいてキレイでいたい、ドキドキと安心感両方ほしいです。

    ユーザーID:6767805832

  • 分かりますよ〜その気持ち。

    私も同じでした。
    キャリア形成に夢中になって、35歳の誕生日手前になって急に目が覚めて、慌てて結婚相談所で婚活をはじめました。
    結果36歳で入籍しましたが…

    元々惚れっぽくなく、10年近く恋愛もしてなかったので、恋愛の仕方がわからなくなってましたよ。
    「どーしても嫌じゃなければ3回は会ってみなさい」とアドバイスされ3回会ってみても、ステキな方はいらしても、、好きにはなれなかったです。

    でも、主人の時だけは違いましたよ。
    はじめて会った時、理屈じゃなく「今までの人と何か違うな?」と感じました。(主人も「なんか楽だなー」と思ったそうです)
    そしてはじめて会った日の終盤に、恋に落ちていました。(主人は2回目で結婚を決めたと言っていました笑)
    出会ってしまえば、お互いに惹かれ合い、運命に引っ張られるかの様に、とんとん拍子で進んでいきました。
    なので疲れはしますが、まずは数を沢山当たる事をおすすめします。
    私は週1でお見合いしていましたよ。

    婚活期間中は平日は仕事、休日は婚活で、心身共に疲弊していました…
    だからこそ、活動期間目標を決めることも大切です。
    私は活動期間1年、交際期間1年と決めて活動してました。

    あと、お相手の条件に関しては、、どうでしょう?
    ご自身の好みのタイプが、まだ自分で把握されていないのかな?と思いました。
    私もそうだったんです。
    自分のことが、わかってなかったんですよね。
    この道20年以上の相談所のアドバイザーさんに相談して、プロの目でアドバイスを頂きました。
    ホントかなー?と思いながら、その手のタイプの方にどんどんお会いしていった中に、主人はいました。

    婚活といってもどの様な活動をされているか?わかりかねますが、ご自身での婚活に迷走されているなら、熟練アドバイザーがいる結婚相談所が、成婚までの近道かもしれませんね?

    ユーザーID:7115333856

  • 見合いで結婚しました

    お見合いは10回ほどしたでしょうか?
    今の夫とも見合いでした。
    見合い相手は全て「一目惚れ」するほどの魅力的なタイプではないので、
    私自身が拒絶反応がない場合はじっくり付き合あってみようと思ってました。、
    ところが私は思った以上にストライクゾーンが狭くて、ほぼ拒絶。
    そんな中いつも自然体でいられる夫と出会いました。
    気負うことなく普通に話は弾みますし一緒にいても楽でした。
    「好き」って言うより「ラク」を選んだ感じですね。
    でも、そこから好きになっていきますよ、大丈夫。
    嫌われないようにと気を遣いすぎても婚活は成功しません。
    YESのお返事をいただいても嬉しくないのなら、
    もっと地を出して自然体で勝負すればいいのではないでしょうか?
    この人でなければ!と思う相手と結婚できる確率は宝くじ1億円当たるよりも低い気がします。

    ユーザーID:5465458972

  • 30過ぎれば誰でも出会いは少ない

    婚活は条件闘争の場。恋愛感情が湧いて来ないのは理解できる。
    けれど、結婚後に生理的にこの相手は嫌だな、触るのも触られるのも嫌だな、になると離婚という二文字しかない。

    その辺を考えて
    条件の良い人で、感じが良くて、触られても良い人なら、進んでもいい。精々そこまでであって、熱烈な恋する気持ちなど、婚活で持つ人はいないよ。

    ユーザーID:3895140830

  • トピ主の考えは間違ってはいない、だが婚活疲れしてるようでは

    トピ主さんの考えは至極真っ当で、間違ってはおりません。

    ですが「この人でなければ!という特別好き」になれる人なんて
    そんじょそこらに転がっているでしょうか?
    ・・・いませんよね。
    結局、数をこなすことも重要になってきます。
    年齢を考えたら、今は婚活疲れしている暇は無いと思いますよ。

    >それとも相手に求めるものを絞り込んだ方がいいのでしょうか?
    そだねー、やみくもに婚活しても埒が明かないかも。
    趣味・年齢・職業・家族構成・居住地・雇用形態・子供好きか否か・等で絞り込むと、案外早いと思う。

    結婚生活をイメージした時に、どんな相手だと末永く続きそうかを考えたら
    自然と見えてくるものもあるんじゃない?

    ユーザーID:1664562725

  • うーん

    婚活の構造上、「好き」と思える相手に出会うことは稀では?
    まして、その相手が自分を「好き」になってくれることは更に難しいと思う。

    色々と条件が悪くなってから条件で戦う婚活参戦するんだから厳しいのは当然。

    恐らく婚活には向き不向きは有ると思う。

    ユーザーID:2141709571

  • 本音と建前

    他の人も指摘してますが、トピ主の相手に求めてる条件って
    「一目惚れ出来る相手」
    なんですよ。相手に求めてる条件は高くないと思っているんでしょうけど、上げていた条件は全て建前で本音ではそんなのは無理なレベルな高望みをしてるんです。

    そして、トピ主みたいなタイプは婚活での出会いはアウトと深層心理では思っているようですから、万が一、一目惚れ出来るレベルの人が表れても、あら探ししてしまって結局ダメだと思います。

    婚活市場外で探すか、諦めて恋愛より(無理矢理にでも時間を掛けて付き合っていくことでの)情重視に価値観を変えるか、どっちかしかないかと思います。

    ユーザーID:8858066589

  • 多分それはお互い様

    >私は誰と会っても同じくらいの楽しさで(むしろ私が合わせているし)
    >誰に対しても特別感を感じられないのです。

    婚活なんてそんな物です。会って初めからときめいてまた会いたいなんて思うと
    思っておられるんですか?犬のお見合いじゃあるまいし。
    トピ主ばかりそんな風に思っていると思われてるようですが、相手もそう思って
    るんですよ。相手もトピ主に合わせて折り合い地点を探してるだけ。

    それが嫌なら婚活には向いてないですね。相手にも失礼だと思うのでやめたほうが
    いいのでは。

    ユーザーID:5553589454

  • 上から目線の勘違い

    話を合わせるのが上手い私ってのをえらく主張してきますね。

    男性にもそういう人がいますよ。
    とある資格をもった人の集まりというのに初めて呼ばれたとき、

    デートで楽しかったって、言われたら、
    「そりゃ、お前を楽しませるためにこっちは大変だったからな」
    バーベキューって楽しんだね、と言われたら
    「俺が全部お膳立てしてやってるからな」
    って、心の中で突っ込んでしまって、また会う気にならないんだよな。
    俺、相手の為にやり過ぎるのが駄目なのかな。

    ・・・、周りはひいた雰囲気でも、自称人のために動く人は、お構いなしに婚活失敗話と、誰か紹介してくださいよって話をしていました。
    それ以外の人は、まともで良い人ばかりだったんですけどね。


    主様も、私が合わせてやってるんだから、話しが合ってる気がしているだけのくせに勘違いすんなよって言いたいみたいですが、
    その姿勢が駄目なんじゃないですか。

    好きになりたいとか嘘か本当か言ってますが、出会ったときからどこかで相手を見下しているんでしょ。
    同じ婚活という場にいながら、私はこの人たちとは違うと思いたいんでしょうね。

    そんな見下している相手のことを好きになる訳ないですよね。
    どこまでいっても妥協してやったという気持ちしか残らない。

    きつい書き方をしましたが、今の視点でいる限り、幸せはこないですよ。

    ユーザーID:8099816001

  • 自分の好み、どんな人? よく考えて みて!

    もう一回会いたい!と思う人に出会えていないんでしょうね。
    トキメキ、、この言葉、、簡単じゃないです。
    ときめくような人 いませんよ、なかなか。

    私は恋愛結婚です。
    趣味の仲間でした。

    国立大学を出てる人(バランスよく 勉強ができる。特に数学ができる人が良かった )
    機械、pcに強い人が良かった。

    会話が下手 。
    レストランでエスコートできない。
    気が利かないとか、あまり気にはしなかったです。

    自分が不得意なこと、出来る、知ってる人が良かった 。

    趣味で毎週 は絶対に会うので、皆と一緒に食事したりして行くうちに男性の学歴や仕事など 分かりました。

    婚活だと条件から入りますよね。
    徐々に知り合うのは無理だけど、最初から学歴、 年収など分かってることが多いですよね。
    これ、かなり楽ですよ。

    で、あなたは、どんな相手に合わせられるという特技がある!
    あなたの相手への希望を書き出してみて、絞った上でマッチした人と会ってみたら?
    お金がある人ってのでも、いいんですよー。
    もう一回会うのが苦痛な人なら断る。
    2度目会ってみて様子見。
    3度目に行けそうなら行く。
    で結論。
    でいいのではないですか?

    ユーザーID:3089797547

  • ありがとうございました

    心に花束様まで拝見しました。

    読み直して、ずいぶん上から目線の相談だと余計に自己嫌悪になりましたが
    本意を掬い取ってくださった方が多く、貴重なアドバイスに感謝してます。
    また同意してくれる活動中の方もいてトピックを立てて良かったと思えました。

    そもそも婚活というものがこういうもの、と割り切りも必要なんでしょうね。

    スタート地点では誰とでもそれなりに楽しくお話できますが
    いざ交際に進む段階で、何を決め手とするか次なる壁にぶつかっていたように思います。
    でも私も完璧な人間ではありませんし
    良いところもそうでないところも会う回数を重ねていくうちに
    少しずつ相性の良さや居心地の良いところを折り合わせていけたらいいなと
    思えるようになりました。

    恋愛に関しては、28歳の時に本当に好きと思える人がいました。
    短い期間でしたが交際することも出来
    結果的にはお別れしましたが(彼が海外赴任となりフラれました)
    自分を成長させることができたと思っています。
    容姿や声までも好みのタイプで、危険な仕事優先、連絡も取りにくく
    振り回されることもあったので正直、一目惚れは懲りたという気持ちも少しあります。

    結婚相手に求めるものは穏やかに話し合いができること。
    ある程度、仕事や生活の価値観が近いと助かりますね。
    自分のことを棚に上げてとイヤになることも多々ありますが
    もう少し広く探してみます。

    活動は某相談所のパーティがメインです。
    秋には仕事がひと段落するので、相談所にも入会する予定です。
    パーティでは毎回希望通りの方と成立するので
    とても「出会いがない」とは言えません。

    相手に合わせ過ぎないこと、婚活以外のこと
    女性として楽しむこと…いろいろ試してみます。
    みなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0745083498

  • 考え方がおかしい

    条件で選ぶ人は感情なんて二の次だから割り切りますね。至ってシンプル。善は急げですわ。

    婚活なんて事実上の見合いなのに、そこに抽象的な直感や相性、ときめきを求める人の方が理想が高い、いや、ズレてるわけです。

    ユーザーID:8571338708

  • なんだか杓子定規な頭でっかちが多いですね

    >婚活なんて事実上の見合いなのに、そこに抽象的な直感や相性、ときめきを求める人の方が理想が高い、いや、ズレてるわけです。

    別に理想が高くったって、ズレてたっていいじゃないですか。
    自分の行動に責任持つのは自分だし
    最終的に求めるものは「幸せな結婚」なんだから。

    私は婚活を経て結婚しましたが
    自由恋愛だった元彼なんかよりも、今の夫の方がずっと好きですよ。
    婚活時の希望条件よりも、はるかに上を行く素敵な男性です。
    お互い一目惚れでした。
    結婚5年過ぎた今でも、毎日スキンシップや言葉での愛情表現を欠かしません。

    トピ主さんにも良いご縁がありますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4860543319

  • 婚活だって出会いの場だから

    こればっかりは運とタイミングなのだろうな、と思います。

    私も婚活で夫と出会って結婚しました。
    こういう「婚活がうまく行きません〜」なトピを見ると、私たちの出会いと結婚は本当に幸運だったのだな〜…と思います。

    出会いは婚活だったけれど、ちゃんと恋愛の期間も楽しめましたよ。

    だからトピ主さんにも出来ないことは無いと思うのだけど、出来るかどうかはやっぱり運とタイミングなんだと思います。

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:9616692746

  • 厳しいことを書きますが…

    >振り回されることもあったので正直、一目惚れは懲りたという気持ちも少しあります。
    これ、全然懲りてるように見えません。本当に懲りたら、二度と同じタイプとは付き合いたいと思わないですから。
    振り回された相手と同じようなタイプを求めてる時点で、全然変わってませんよ。

    >パーティでは毎回希望通りの方と成立するので
    >とても「出会いがない」とは言えません。
    女性ならこれ、自慢になりませんよ? パーティーなんて圧倒的に女性有利な場ですよ? ちょっと好意をみせれば、よほどブスな女性でない限り、そりゃカップルになれるでしょうね。

    主さんは自己評価が高すぎ及び自分をよく見せようと建前ばっかりで話してる印象に見えました。綺麗事と言うか、模範解答みたいなことを言いはするけど、行動や気持ちがそれについていけてない、って感じに見えますね。

    ユーザーID:3033520547

  • 昔の婚活経験者です。

    40代の女性です。
    私も30代の時に婚活してました。けど婚活疲れして結局やめました。
    もう40代になって結婚は諦めましたね。
    自分がしたいのは恋愛であって、結婚じゃないと気づきました。
    結婚に何を求めるか、を自分の中ではっきり決めておかないと婚活していても迷いが出て疲れると思いました。
    あとは自分のメンテナンスも同時にしないとダメだと思いました。
    私の場合は仕事が忙しすぎて、週一しかない休みに全て婚活の予定を入れ、体も心も休む暇が無かったのも疲れてしまった原因かと思いますね。知らない人と会うだけでも疲れますし、ましてや婚活だと気をつかうことだらけですから、焦って詰め込んでも何もいいことはありません。
    あとは私も、気が合う人なら他は求めない。と思ってましたが、意外と自分の本音って自分では分かってないこともあります。
    何かで聞いた話ですが、恋愛や結婚で相手に求める条件を3点あげて下さい。という質問があるのですが、ちょっと今3点思い浮かべてくださいね。一番自分が重要視しているのは、意外にも3番目の条件という心理テストがあるそうです。
    参考になるかどうかは分かりませんが、婚活頑張ってください。

    ユーザーID:1326543670

  • 難しい

    <この人でなければ!という特別好きになりたいですが

    婚活でそういう感情を持てる方がまれですよ。
    条件第一ですから。

    ユーザーID:8732855791

  • ウ〜ン?

    >自分の行動に責任持つのは自分だし

    だから、その自己責任を取れるかどうか、危うい段階にきてるから相談してるのでしょ?

    自分の方針に揺るぎがないなら不安も何もないはず。

    ユーザーID:0427475523

  • 好きな人と結婚しか考えてなかった

    私は婚活で出会った人と結婚しました。出会いはお見合いですが、その後は普通に半年ぐらい恋愛も経て婚約に至りました。
    最初から一目惚れではないです。婚活での出会いで一目惚れは滅多にないです。しかし何十人と会っていれば箸にも棒にもかからない人と、どことなく恋愛に発展しそうな人とは何かが違います。

    今の夫とはわりとすんなり意気投合して、会っていても話が尽きないほど楽しくて気がついたら好きになっていました。
    私の場合は自然な出会いのほうが一目惚れに近いことが多く、いつも私からアプローチしてお付き合いに至るケースだったので、相手の人となりを知って徐々に好きになっていくパターンは珍しいのですが、いつもだと婚活相手にアプローチされても負担に感じるのに夫のときは、彼の方から積極的にこられても少しも嫌な気がしませんでした。

    婚活市場にもいろいろな動機の人がいます。ただ早く結婚がしたい人もいれば、少しでも条件いい人と結婚するのが目的な人もいる。好きになれる人がいい。
    どれもそれぞれの中で正しいし、おのずと似た価値観の人とまとまっていきます。

    私は昔からどういう出会い方でも好きな人と結婚したいと思っていて、そこは揺るぎなかったので婚活でも当たり前に恋愛要素を重視してました。好きになれるひとに巡り会えなければ、当然、一生独身を選ぶつもりでした。婚活も男女の出会いなので好き嫌いの感覚は重要ですよ。
    また、他人が婚活とはこういうものと言ったところで自分の結婚に責任取ってくれるわけじゃない以上、無責任な外野の言うことはどうでもよいです。

    ただ、好きになれることを優先するなら出会うまで時間がかかったり下手すれば一生独身の可能性もあることも。。
    私はそこらへんは割り切れてましたが結婚相手に出会ったのは38歳と婚活歴もそこそこ。
    でも初志貫徹したので今は幸せです。

    ユーザーID:5982563657

  • 逆転の発想

    トピ主さんのような質問、小町に沢山有りますね。

    それで考えてみたのですが…このようなお悩みの皆さんは、
    恋愛するということにあまり気を向けて来なかったのに、
    年齢が年齢となったことで、
    結婚という形に辻褄を合わせようとするので、
    心身ともにギャップについて行けずに、
    非常に精神的に不安定になる…のではと思います。

    22歳で結婚した友人がいますが、
    彼女は非常に合理的というか老成していたというか、
    「結婚に適した条件の人と恋愛する」というタイプでした。

    当時私もトピ主さんのように、
    「付き合いから自然に結婚へ」と考えるタイプだったので、
    彼女の見極めと行動力には本当にびっくりしました。

    でもこの考え方は、
    婚活している皆さんにとっては理にかなってるのでは。

    さらに言うと、
    半世紀生きてきて思うのは、そういった条件ありきであっても、
    思うことや感じることはオープンに語りながら、
    お相手の真心に訴えると…響き合える人とは響き合えますよ。

    ユーザーID:4206054380

  • どうしたいの?

    >もともと相手に求める条件などはあまりなく

    何事も、どうしたいかがはっきりすれば、何が必要かがはっきりします。

    ご自身の人生をどうしたいか考えれば、お相手に求めるものが見えてきます。

    ユーザーID:4133433324

  • 同い年ですね。

    私も婚活を29から2年ほどやりました。

    その時に貴女と同じようなことを思い、悟りましたよ。
    私はやっぱり気持ちがなければ、結婚には踏み切れないんだ。と
    結婚<恋になっていることが分かったんです。そう思ったら、肩の荷が下りて
    あれだけ焦っていた婚活もするっとやめることができました。

    誰の子供でもいいから欲しいなんて思えない。
    私は子供が欲しいわけでも、結婚にあこがれているわけでもない
    ただ、好きな人がほしくて、その先に結婚や子供があればいいと思ってるくらいなんだと。
    そうやって無理をするのをやめていたら、あっさり今の旦那と日常で出会い結婚しました。

    あなたの最優先はなんでしょうか?
    それをよく考えてみればおのずと答えは出ると思いますよ。

    ユーザーID:7676768334

  • もうすでに........

    『選べる立場』はないです。それをわきまえないで、贅沢言っていると40なんてすぐきます。それに考えてもみてください。貴女の理想だと思う男性はとっくに結婚してますよ。そもそも”婚活”って自然に出会えなかった人の集団です。『選ばれる』女性にならないと

    ユーザーID:4701465586

  • 本音を言います........

    お付き合いするのですからやはり第一印象や外見です。いくらその他が良くても、冷めてしまいますね・・・そんな男性とデートなんかしても楽しくないしまして結婚なんか出来っこない。世間体や、見栄で好きでもない人と子供を作り一生暮らすなんて考えられますか?私事で恐縮ですが恋愛結婚なので全く婚活している人の気持ちはわかりませんが、貴女の文面を拝見していて婚活には向かない女性だと勝手に思いました。条件云々よりまず『この人しかいない・この人の為なら自分を犠牲にできる・この人と最期までいたい』が結婚の最低条件では。

    ユーザーID:4701465586

  • こればかりは、人それぞれだと思いますが、

    好きになれない相手を無理に好きになろうとしなくても、いいと思います。無理をすれば、どこかに必ず無理が出てきます。それって、相手がトピ主様を想っているほど、相手に対しても失礼になりますし、相手の時間を無駄に奪ってしまいますよ。そして、トピ主様御自身の精神状態も悪くなる一方ですし、最初は良くても相手のイヤなことばかりが目について、相手のいいところが見えないとか、付き合っていくたびに疲れるなら、本当に縁のある相手ではないということだと思います。お互いがダメになるのは、火を見るよりも明らかなので、無理はやめたほうがいいですよ。まずは、他の御意見にもあるように、トピ主様御自身が生きていく上で大事にしていることや、許せないことをまずは整理してみては?そして、いくら相手が素敵な外見をしていても、トピ主様が嫌がるようなことをしたとして、許せるかどうかを考えてみられては?

    ユーザーID:1965388061

  • 崖っぷちです。。。。紫陽花様

    トピ様、35歳ってもうあとがないです。あれこれ条件や高望みはやめて早く決めないとすぐ40歳。
    私の場合、35から婚活(大手結婚相談所)しましたが30代男性は30前半をターゲットにします。たまに声が掛かっても45歳とか・・・なので1年で脱会し婚活をやめました。
    でも面白いもので2か月後、趣味のサイクリングが縁で年下のイケメンといい仲になりすぐ結婚。現在2人の子供にも恵まれました。男と女は”縁 ”婚活していると条件ばかり先にきてしまい、その大切な縁が見えなくなるのかも。。。
    ちなみに彼は派遣(自動車工場を転々...)年収250万がやっと。私が正社員で稼いでいるので問題なし。今、最高に幸せです。

    ユーザーID:4701465586

  • 私も婚活中ですが・・・

    トピ主さんはまだ30代、恋愛感情のある相手と結婚したいというのは
    わかりますが・・・

    それならば婚活は止めてみたら?

    婚活ではなく、社会人のサークルで自分の趣味に合うところで
    同じ趣味を通して楽しめる男性と知り合うところから始めたらどうでしょう・・・

    婚活は結婚相手を探すところ。

    恋愛と結婚は別、と割り切った人の方がしんどくならないと思いますよ。

    ・・・とは言っても私のように割り切りすぎているのが相手にわかってしまって
    なかなかうまくいかない場合もありますが。


    30代のうちにどうにかしておかないと、40代に入ったらもっと
    色々・・・精神面もですが、体力的にもしんどくなりますよ!

    早いうちに出会って、ちゃんと結婚しましょう。

    ユーザーID:7442769392

  • よく意味がわかりません。。。。

    なぜそこまでして結婚したがるのか??

    好きになれない人を無理やり好きになり

    結婚するって。。。。

    そもそも人道に反しませんか?

    男に恋するのではなく『結婚』に恋をして

    いる様で、意味不明です。

    そんな曖昧な気持ちで仮に結婚できた

    として何の意味があるのか。

    すぐ破綻しますね。トピ主様

    ユーザーID:4701465586

  • 典型的高望みですねこれ...

    >もともと相手に求める条件などはあまりなく

    話しが合って楽しく過ごせる人であれば容姿や年収、年の差なども気にしません。
    (最低限、喫煙・不健康・働いてない人は除きます)

    本当にこれが条件ならとっくに結婚してる
    今まで何人の人と出会ったのかわかりませんが、この
    条件をクリアーする人は山ほどいるハズ。

    でも未だに独身。

    要するにどこかで『これはイヤそれはNG もっといい人が・・』
    で今日まで至ったのでは?

    チビ・ハゲ・デブはイヤですが本音でしょうね。 

    女35歳、まさか『選べる立場』だと思っているのでは?

    ユーザーID:4701465586

  • う〜ん

    >結婚まで進むには、この人でなければ!という特別好きになりたいですが
    婚活で好きという曖昧さを求めるのは間違っているのでしょうか?

    間違ってるというか、なかなか難しいですよ。

    元々惚れっぽく男性が途切れた事がないってほど恋愛経験豊富ならともかく。。
    その歳まで恋愛経験がほぼない状態。
    そもそもが惚れにくい体質なんです。
    その人が「婚活」っていう場所で「この人でなければ!」ってほどの恋愛をしようとするのははっきり言って難しいと思いますよ・・
    今までも「この人でなければ!!」って人と恋愛出来たらな〜って思ってはいたんでしょ。
    それが日常生活で見つからないから相談所に入会したわけです。
    その人が相談所に入ったからって急に大恋愛出来るようになるわけはないでしょう。
    それに日頃からよく知っていた人、昔から付き合いのある人と恋愛状態になるわけじゃない。
    そこで初めて出会った人と関係築いて行かないといけないんだもん。
    むしろよりラブラブ恋愛モードになんかなりにくい状態ですよ。
    そんなトキメキもある相手が見つかったら相当ラッキー。
    それでもそこまで行くのにはある程度の時間も必要です。
    友達だって急に親友とかになるわけじゃないだから・・
    初対面で出会った男女。デートはしても仲良くなるほど気を許すには時間も必要ですよ。
    「何のために?」なんてそうなる前の段階で冷めてしまっていたら素敵な人も見逃しちゃうと思うよ・・

    また「相談所に登録はしたけど、いつかは結婚したいな〜と思いながらボーっと過ごしてしまいました・・」って数年後言ってそうですよ・・・

    ユーザーID:9428165610

  • トレンディドラマ世代です

    私が適齢期の時は『女は25を過ぎると結婚できにくくなる。クリスマスケーキみたいに必要がなくなる』とか言われる時代でした。

    だから女性は24歳くらいになるとものすごく焦っていましたね。
    婚活パーティーというものがなかったですが友達のつてを使って紹介してもらったりなどいろいろとやれることはやっていたような気がします。

    この人が好きだから結婚したい!というより、
    結婚したいからこの人でいいか!

    という半ばなげやりな感じで結婚をする友達も多かったです。
    もちろん自分もそんな感じでした。

    大恋愛の末に結婚というより『結婚したいから理想の結婚相手を見つける』という人の方が多かったかな。

    だから社会人になっての恋愛は結婚を意識するようになっていました。
    つまり結婚を意識しないような恋愛をするという感覚はなかったかな。

    今の人よりかは結婚に対してガツガツしていたかもしれません。

    私の友達で独身の子が何人かいるのですが、
    その友達はみんなあなたみたいに消極的で恋愛に対して積極的ではなかったような気がします。
    今は結婚してなくても後ろ指を指される時代ではないし、本人が結婚したくないならそれでいいと私は思います。

    さて、
    あなたは結婚したいのでしょうか?
    大恋愛のすえに結婚したいなんていうのが目標ならものすごく難しいです。
    あるかないかの恋愛にかける年齢でもないし、でも好きではない人と結婚したらあなたの性格だとあとで後悔しそうです。

    女性は出産適齢期もあるしいくつになっても結婚できるというのは難しいんですね。だからここらへんで腹をくくるしかないと思います。

    ちなみに世の中には『見合い結婚』というのがあって、
    結婚して好きになるというのもある事をお忘れなく!

    ユーザーID:8183442167

  • マッチポンプ

    結婚相談所そのものを下に見ているのだから、そこで出会った人にはそりゃ淡白にもなりますよ。

    自分が矛盾したことをしている意識はあるんでしょうか。
    自分が下に見ている場所を利用しながらそこで出会った人にときめかないって、動物園嫌いに人が動物園行って冷めた気持ちになるみたいなもんですよ。

    淡白になるのは、相手へではなく自然な出会いが理想だけどそうなれない自分とそれを認めたくない感情が原因なのではないかなと思いますね。

    ビジネスの世界にはABCという言葉がありますが、まさにそれがトピ主に足りないものだと思いますね。
    A当たり前のことを
    B馬鹿になって
    Cちゃんとやる
    です。

    なぜ自然な出会いが理想なのかをしっかりと自己と対話して考えるといいのでは。
    婚活モードになると書いてますが、それはただ婚活モードを演じているだけで心の中は冷めていますよ。

    「馬鹿になりきれない愚かさ、プライドの高さ」と書くと分かりやすいでしょうか。

    ユーザーID:6236974567

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