単身赴任中 妻の作り置きについて

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オクラ

男性発

今年の4月から家族と離れ単身赴任中です
自宅には妻と子どもがおります

私が単身赴任になってから、妻は自宅で食べていた食事を単身赴任先でも食べれるようにと、以前と同じように作っていたメニューを冷凍作り置きして主菜副菜バラエティーにとんだメニューを作ってくれています
私が自宅に帰った時は持って帰り、またクール便で送ってくれます

昼は社食で、夜は妻の作り置きで済んでおり、単身赴任になってから買い食いをせずに済んでいます
そういった面、妻には感謝しており、妻も結婚してから料理が趣味になったそうで 料理も健康に配慮してあり食べても美味しいです(妻には料理以外の趣味を持って欲しいと言っていますが‥)

先日自宅から単身赴任先に帰る時間になって、妻がまた大量(一週間分)の作り置きをスーツケースに入れているのを見た時に私が
「有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
私も帰る時間でバタバタ焦っていたので、今思うと言い過ぎたのかなと

あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました
以前からそのような事は少しずつ伝えてはいました、でも作り置きは減らないし‥

少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

ユーザーID:0983321814

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  • 今?少し?

    >>今思うと言い過ぎたのかなと

    今、気づいたのですか?

    >>少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?

    少し?
    そんなに悪かったのか?

    たいしたことないと思っているし、たかがこれくらい、何が悪いのか?
    と思ってますよね?

    その感覚がある限り、奥さんのあなたへの思い切りや愛情は戻らないでしょうね。

    料理を作って大変ですよ。
    一週間の量を、美味しさやバランス、健康、保存力を考えて作るなんて凄いです。
    私ならできませんし、やろうとも思いません。

    あなたへの愛情ゆえにやっていたのに、迷惑だ!とばかりに言われたらどれだけ傷つくか。

    平謝りして、奥さんにお花でも渡しながら
    「どうしても残ってしまってもったいない、大事な食べたいから少しでいいよ。
    せっかくの君の料理は作ってもらってすぐに食べたいしね」
    とかでも言ったらどうですかね。

    ユーザーID:4195642955

  • 愛されてるね

    毎晩の連絡に作り置きのお食事ですか。
    愛情深い奥様ですね。
    けどその愛情に胡坐をかいてちゃ、いつかしっぺ返しがくるかもしれませんよ。

    私も単身赴任の夫に言いたかった。
    毎週のように帰ってこられても子供じゃないんだからさあ、こっちだって用事あるんだよ。買ってきてくれるお土産ももう誰も食べてないんだし。あのさ、やめてよ。
    と。
    けど言いませんでした。
    単身赴任で寂しいのはわかるし、もともと家族思いで愛情深い人ですから、絶対傷つくもの。

    謝ることは確定しているようなので、ストレートに「言い過ぎたごめん」と伝えては?
    単身赴任で大変なのはトピ主さんだけじゃない。
    今回の無言には奥様の寂しさや不満が隠れているのじゃないかな。
    距離が離れているのだからこそ、コミュニケーションをとる努力だけは続けないといけないよ。

    ユーザーID:8009975875

  • 文句言ってるみたい

    いくら時間がなくてバタバタしていても、その言いようは文句に聞こえます。もし私だったら、今後一切作らないと思いますね。

    それこそ大学生が過保護な親に向かって「ほっといてくれ!」と言っているような。まるで余計なことして迷惑だと言っているような。なんでそんな言い方になるんだろう。

    「いつも沢山作ってくれるから、まだ沢山冷蔵庫にあるんだよ。無くなりそうになったら連絡するから、そしたら送ってくれないか?」くらいの言い方で良かったのに。

    酷いこと言ってしまったと心から謝罪するしかないですね。

    ユーザーID:0975447624

  • うちの母みたい。

    それじゃ束縛されたと感じても仕方ないと思いますよ。 ありがたいけど、少しは自由が欲しい。 外で食べるのも、仕事場の人とのみに行くのも大事な社交の場だと思います。 

    奥様は無意識にトピ主さんが羽を伸ばし過ぎないように束縛してるんでしょうね。 

    うちの母は社会人になった私の頭の先から足の先まで干渉する人で、会社のお昼も強制的にお弁当を持たされました。 新人のころは安月給だからお弁当はありがたかったけれど、たまには外のお店の味を楽しみたかったです。 でも、悪くていえなかった。 

    文面どおりであれば、トピ主さんの言い方でよかったのではないでしょうか。 

    もっと気を使うとすれば、たとえば「食べた、おいしかった」と言って捨ててしまうとか、同僚と飲みに行くことが多いと嘘を付くとかかもしれません。 でも、個人的に言って食べ物を捨てるのはタブーだし、嘘もつきたくありません。 わたしもいまだったら、トピ主さんと同じように正直に言うと思います。

    奥さんの対応はちょっと子どもっぽい。 「私こんなにあなたに尽くしているのに、なんてひどいこというの!」と言っているよう。 大人でトピ主さんと対等に付き合える関係であれば、「それもそうよね」と、納得すると思うのですが。

    時間が取れるときにちゃんともう一度はなしをして、一週間分ではなく、三日分とか、好物だけとかお願いしてみたら? そのときはちゃんと、「感謝している」ことと「おいしい」と言うことをしっかり伝えてね。

    ユーザーID:6591007740

  • 我が家は・・・。

    我が家も主人が単身赴任していましたので、
    冷凍した作り置きをクール便で送っていました。

    毎回主人のための冷凍できるおかずばかり作れないので、
    冷凍できそうなおかずを作った時のみ、毎回1食分ずつジッパー付きの袋に小分けし冷凍しておきました。
    主人は、余裕がある時は自炊すると最初から言っていたので、
    電話やラインでまだおかずはある?と確認してから送るようにしていました。
    送料もそれなりにかかりますから。
    奥様は、トピ主さんの体調を心配されての結果なんだと思います。
    その思いが若干強すぎなので、トピ主さんが少しずつ伝えても入ってこないのでは?
    冷凍ストックが少なくなってきたら連絡するから、送ってね。
    この一言で良かったのですよ!

    奥様と仲直りされて下さいね!!
    感謝の気持ちをまずは伝えて下さい。
    これからも作って欲しいこともお忘れなく。

    私はズボラなので、奥様のようにそこまで出来ないですね。
    箱にスペースがあれば自炊材料を詰め込んでました。笑
    冷凍した肉や、冷凍野菜などですが。
    そろそろないよ。と言われ・・、慌てて作ったこともあります。笑

    ユーザーID:1017231611

  • 言いすぎましたね

    そりゃ言いすぎでしょう。よくそこまで言えましたねえ。。

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    確かに本音なんでしょう。奥さんもちょっと一方的過ぎたかもしれない。
    少しね「たまには外食もしたいかな?」って想像してもよかった気はしますけど、あなたのこの言い方はグサッときたことでしょう。

    余計なのは「下宿してる大学生のお母さん」「束縛されてるみたい」「大荷物も大変」
    この3つ。
    更に、この内容の最初に「有難く感謝しているんだけど」を言っても、そんなのセリフの最後の頃には吹っ飛んでますよ。そんなもんです。

    できることなら、有難く感謝しているというのは最後に言わなきゃ。
    「たまには外食もしたいし、家の冷凍庫にまだ余ってるんだよね、気持ちは有難く感謝してるんだけど」って言い方が理想だったかも。
    そこで奥さんと会話しなきゃ駄目です。

    夫婦のコミュニケーション不足とあなたの言葉の選び方が酷い。
    言い過ぎたって謝って、少し会話をもちかけてみたほうがいいと思う。
    すれ違ってますよ、夫婦の心が。

    ユーザーID:5535873429

  • よかったですね

    人って、失うまでその有り難さに気付かないものですよね。
    例えば地震で水道、電気が通わなくなって初めてそのありがたみに気付く。
    幸せや愛情だってそうでしょう。
    トピ主さんはそれに気付くいい機会なんじゃないですか?
    他人の好意を汲まないでそこまで言ったのだから、
    ご自分で作ればいいのですよ。
    ちなみに私も単身赴任中ですが、
    妻から手料理のクール便など、ただの一度も来た試しありません。

    ユーザーID:3512911937

  • たいへんデリケートな問題

    妻の立場からすると、単身赴任で不自由を強いられている旦那様が食事に困らないよう配慮しているのと浮気防止対策なんだろうと思います。

    夫の立場からすると、疲れて帰って冷凍物をチンして一人で黙々と食べる寂しさと食べなきゃいけない(在庫をやっつけなきゃいけない)プレッシャー、それに食器の後片付けの面倒臭さが相まって.....。
    外食なら楽だけどお金がかかるし、栄養のバランスも悪くなる.....。
    楽なんだけど楽じゃない複雑な心境といったところでしょうか。

    ひとつの提案ですが、だいたい3日〜4日で食べ切れる分ぐらいに減らしてもらったらどうでしょうか。
    そうすれば、週のうち半分は外食で自分の好きなものを好きなお店で食べられますよね。

    ユーザーID:6956661270

  • ひ・・・ひどい・・・

    なんでそんなトゲトゲしく言ったのですか?
    「ちょっと余ってるんだ、今週はいいよ」って、作る前に言ってあげてよ!!!

    なんでーーー!?なんでなの!?

    私は旦那が単身赴任になっても、多分そんなことはできません。
    共働きということを差し置いて、私が専業主婦だったとしても、多分しません。

    その労力たるや、考えられないほどです。。。

    それを、「カーチャンじゃないんだから」「束縛」・・・

    ひぃ〜〜〜〜〜


    ずっとコンビニ弁当食べててください、
    どうせ自炊もできないのでしょ・・・。

    ユーザーID:6290427653

  • 物は言いようでー

    そんなこと言われたら、せっかく作って『あげていたのに』普通の奥さんでは、むくれてしまいます。言いたいことはわかりますから、もっと言い方を変えればよかったのに・・・

    「たまに、おいらも自分で料理するようになったから、お前がそんなにやらなくてもいいよ。クール便代だってバカにならないし、でも、お前の味が一番だから、これからは通信教育かスカイプで、料理の手ほどきを受けようかなー」なんて、言えばよかったのに。

    今からでも、ちょっとそんな風に言ってみれば?

    くれぐれも、プレッシャーだの下宿のお母さんだの、束縛だの、荷物が大変だの・・・とは、言ってはいけませんよ。『お前にばかりムリさせて申し訳ないからー』という風に、伝えるんです。

    ユーザーID:8260796702

  • 一言多かった

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのある

    ここでストップしておけば良かったものを、

    >プレッシャーがしんどい
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん
    >束縛されてるみたい
    >大荷物も大変なんだよ

    一言じゃなかったですね(笑)
    言い換えるなら「お前の所為で辛い思いをしてる、母親かよ、放っておいてくれ、余計な負担掛けるな!」でしょうか。全否定ですね。夫の健康を想って一生懸命やってくれた妻に対して酷い言い様だと思いませんか?

    強く言ったのが悪いのではなく、思い切り妻の気持ちを傷つける言葉を投げつけた感が満載です。
    まぁ、頑張って謝って下さい。

    ユーザーID:9809169160

  • NGワードしかない

    >有り難く感謝しているんだけど

    って一応感謝の前置きしてはいるけど、ここからNGワードしかない。

    プレッシャー、しんどい、大学生じゃん、束縛 たまには外で食べたい、荷物が重い

    ここまで自己都合の文句並べてしまったらどう謝ったってアウトかと。

    「奥様の作り置きの作業と送る手間」が大変だから、たまには外食になっても大丈夫だよ、
    位な言い方ができたらよかったですね。

    まあ、こんな言い方ができる男性のほうが珍しいかもしれませんが。

    どう謝れば?

    次に帰宅した時真っ先に、素直に
    この前は言いすぎた、ごめん。と謝って
    奥様が送ってくる作り置きを粛々といただくのみです。

    一回言葉にしてしまったらどうつくろっても取り戻せません。

    私がもしそんな事言われたら、二度と作り置きは送らないし
    家に帰ってきてもご飯作らないかも。

    奥様は結構ショック大きいと思います。

    ユーザーID:4867553856

  • それで良かったと思いますよ。

    誰にでも、本音を伝える権利はあります。

    「あなたのためをおもって」気持ちはわかりますが、奥様はやりすぎましたね。

    時に、思いは重いです。

    まだあるからいいと伝えているにもかかわらず、トピ主さまの都合も在庫確認もせず、どんどん送りつけてきたら、捨てるわけにもいかないし、それは押し付けです。何事も適量がありますよね。

    心配性で愛情深い奥様なのでしょう。 料理が唯一の愛情表現だと思っているのかもしれません。

    料理を断る=愛情の否定と感じてショックが大きかったのでしょう。

    また、作り終わって詰める段にいらないと言われたら、それは頭にくるでしょう。

    伝え方に改善点があるとしたら、タイミングと本音の伝え方でしょうか。

    つくってから帰る時に断るのではなく、帰って来るずっと前に伝えておき、かつ帰ってきたその時に伝えることが大切です。

    いつも美味しい料理をありがとう。おかげで、単身赴任なのに健康に過ごせている。

    ただ、今週は会社の会などがあり、冷凍庫にまだ◯個在庫があるから、まだ持たせてくれなくて大丈夫。
    冷凍庫も入りきらないからね。

    いつも美味しい料理を作ってくれるお礼にと、奥様が行きたがっていた場所やお食事などに誘うなどすれば、丸くおさまる可能性が上がるかと。

    でもこれも、奥様の精神状態次第ですよね。

    それでも食い下がり、持っていくように説得するならば、闇は深いです。

    趣味もなく、トピ主さまに料理をほめてもらうのだけが、承認欲求を満たす手段だとしたら、そこに執着しますよね。

    まあ、話せて良かったのだと思いますよ。

    私ならば、冷凍食品を大量に持たされたら、気が重いです。簡単なものでも良いので、出来立てを食べたいです。

    気分を害している奥様は、しばらくそっとしておく。あまり謝りすぎないことも大切かと。

    ユーザーID:8221928736

  • 妻にとっては青天の霹靂

    まさかまさか、夫にそのように言われるとは…!

    確かに、トピ主さんの気持ちは大いにわかりますよ。
    私は妻ですが、夫だって、たまには、外食もしたいだろうし、コンビニ弁当も食べたいだろうと思いますよ。

    小出しに言っていたのは、遠慮とか感謝だと妻は解釈してきたのでしょうね。

    でも、積もり積もった不満がいっぺんに出てしまったにせよ、言い過ぎだったですね。

    >束縛
    この言葉に敏感になったのでは?
    だから毎晩の連絡も控えているのでしょう。

    以心伝心は夫婦でもありえません。
    言いたい事は、はっきりしっかり伝えることは基本です。

    奥様も葛藤しているのでは?
    トピ主さんが悪いとは思いません。

    ユーザーID:8351644472

  • 悪かったんでしょうね

    >少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
    奥さんに取っては悪かったんだと思います。
    ただ、以前からそれとなく伝えていたのに分かってくれないなら、ハッキリ言う以外どうしろと?とは思いますけど。

    謝るとしたら、「言い過ぎた。ゴメン」くらいしか浮かびません。
    >「有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
    でも、仰ってる事はもっともだと思います。

    >有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし
    この続きが、毎食分は作ってくれなくていいよ、等の言葉だったら違っていたのかなと。

    早めに謝った方がいいと思います。
    奥さんは今、善意でやっていた事がトピ主さんには迷惑だったとでも思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8855820444

  • 伝え方が 悪い!

    なぜ?感謝があるなら 傷つけないように
    言えなかったの?

    まだ前のが残っているから もったいないし
    なくなりそうなとき連絡するから そのときに
    送ってほしいと……


    あんな 言い方されると奥さんには キツイよ!


    あなたの体の為に 一生懸命 作ったのに
    迷惑だったんだと 一気に感情が落ち込み

    離れているんだったら(単身赴任)
    もう 別れたいって言う心情が極端なほど
    頭に浮かびそうです!


    あなたも単身赴任で体力的に大変でしょうが
    言葉の使い方は 大事にしましょう

    ユーザーID:9205827158

  • あちゃー、やっちまったな

    もう少し言い方を考えれば良かったですね。トピ主さんの言い方は、奥様の努力を全て否定するもの、と受け取られても仕方ありません。
    トピ主さんだって、一生懸命やった仕事に対して「余計なことなんだよ」とか言われたら、がっかりでしょ。
    まだ「量が多過ぎて食べ切れない(食べ過ぎちゃう → 太る)から、ちょっと少なくしてくれる」くらいの言い方だったら良かったのでは。

    早くきちんと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:2057946813

  • 仕方がない

    奥さんは努力を否定されて傷付いたんでしょうね。
    自分では「夫の健康を気遣ういい奥さん」のつもりが「迷惑だけど我慢していた」と言われたようなものだから。
    でもトピ主さんは今までも優しく言ってきた事だから、ハッキリ言ったのは仕方がない事です。
    傷付ける事を恐れて一生我慢するか、
    喧嘩をしてでも伝えるかの二択でしょう。

    奥さんの性格にもよりますが、傷付きやすい人ならフォローが必要ですね。冷凍庫の中の写真を送って「今これだけ残っています。次はあれを作って欲しいな」とメッセージを付けては?
    また、お皿に盛り付けて食べる写真を送るとか。
    もし多過ぎるなら、「上司や同僚に食事に誘われる事が増えて作り置きを食べる暇が無くなったから半分の量にして」とか。

    私もそうですが、ショックな出来事は一生覚えています(口に出さなくても)ので、夫婦だからこそ言葉には気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:4862006050

  • うちの母みたい

    家事をすることしか興味がないのか、
    私が社会人になってからも
    頼んでないのにお弁当は毎日作り、
    たまには外食したいのに、、、と重荷でした
    そしてこっちの気持ちをはっきり言うと
    機嫌が悪くなるのも一緒。
    今は外食ができるとポジティブに考え、
    奥さんのことは放っておきましょう。
    ただ、お互い冷静な時に、
    作り置きは出来立てほどおいしくはない。
    たまにならいいけど、毎日は食べたくない。
    週に数回は出来立てほやほやの食事をしたい。
    とご自分の気持ちを素直に
    お伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:3126994412

  • 言い方が幼稚

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい

    勝手に自分でプレッシャーに感じて人のせいみたいな言い方は
    ひどいです・・・こんな言い方しなくても・・・

    職場の付き合いもあって食べられない時もあるから
    一週間分じゃなくて4日分くらいでいいよ。
    残ったら捨てるようになってもったいないでしょ?

    このくらい何で言えないんですかねぇ・・・
    冷凍したってずっと食べられるわけじゃないですし、
    きんぴらごぼうなんかでも一ヶ月くらいじゃないですか。
    もしかしてまだ4月のが残っているのですか?
    それは捨てましょうね。
    もらった日付とか袋に書いておいて、一ヶ月経ったら捨てていいと思うんですけどね。
    上記のことを言っても、大量に持たせるなら黙って捨てていいのでは?
    何でもバカ正直にいうことがいいことではありません。
    謝る謝らないは、もうトピ主さん次第では?
    言ったことはとりけせませんし。
    でもまぁ、

    言い方が悪くて誤解させたと思うけど、会社の付き合いや
    ちょっと体調の悪い時に食べられなかったりして残っているのに
    またもらうと、子供のことも任せっきりなのに作り置きの食事まで
    作らせて申し訳なくなって、食べなきゃ食べなきゃって
    自分自身に腹が立っちゃうんだよね。

    おそらく本音としてはこんなところなんでしょうけどね(笑)
    男の人は気持ちを端折って喋るからトラブルになるんですよね。
    きちんと説明し直してもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:0352860473

  • 有難い限りです。

    貴方の健康面を考えてくれて、もっと大人の対応を
    しましょう!
    もし、残った時は廃棄すれば良いだけの事にでバカ正直に
    言う必要は有りません。
    貴方が言うとしたら、毎日の量を少し減らしてくらいです。
    後は、いつもいつも健康を考えた料理を送ってくれて
    ありがとう! でしょう!

    ユーザーID:8132613539

  • うん・・・

    >あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました

    こういう時こそ自分から連らくしないと・・
    なんでしないの?あちらから連絡しないと続かない関係ですか?
    一方通行ってすごくさびしいんですよ。連絡しなよ、受けるだけじゃなくて・・

    ま、気持ちは分かります。私でもうんざりしそうです。全部管理されてる感じうざったいし、プレッシャーや面倒くささもわかります。
    少しはっきり言いすぎた感はあるけども、伝えて良かったんじゃないかな。
    大事なのはフォローだよね。
    今すぐ連絡しなよ、電話だよね。こういう時こそ自分から。
    ここで連絡さえこなかったら・・奥様は「良かれと思ったのに迷惑そうに言われた・・ショック・・その後連絡さえしてくれない。私からしないとあちらからはこない・・ショック・・」ってなるよ。

    電話して、言いすぎてごめん。感謝してるし有難いと思てると伝えて・・
    でも正直荷物が多いのは負担だし、料理の量も多すぎて残してしまっている。
    勿体ないし捨てたり出来ないから、量を半分に減らしてほしい。
    それくらいにしてくれた方が俺も無理せず食べられるから有難い。

    そうお願いしたらいいんだと思います。
    文句というかお願い。
    荷物は多いと負担・料理は多すぎるから量を調整して。
    それでいいんじゃないかな。
    自分から動いてあげて。奥様連絡待ってると思うよ。

    ユーザーID:0343520226

  • そういう時期があっていいと思う

    うちも夫の女性問題からしばらく別居した後、数カ月ぶりに帰ってきて涙流しながら家庭料理を食べてましたよ。

    お互いのためにいいんじゃないんでしょうか。

    妻さんはママになり過ぎ。
    そりゃ、健康に気を付けておられるのかもしれないけど。

    トピ主さまも自分から手料理が食べたくなるまで、ナシでいいのでは。

    しかし、家庭料理って完全に遮断されると結構つらいみたいですよ。
    いわゆるフツーの家庭料理。
    地味でありきたりなもの。

    人間って勝手なものです。
    (トピ主さんがという意味ではないです)

    ユーザーID:5355091005

  • マイナスの事ばかり言うから

    そりゃあ、マイナスの事ばかり言うからでしょう?

    一番賢いのは黙って古くなった作り置きを捨てる事です。
    もちろん捨てたって言っちゃダメですよ(笑)

    二番目に賢いのは「勿体ない」ってプラスにいう事。
    折角作ってくれたのに食べきれないから勿体ないを前面に。
    『後○○食あるから、来週は作らなくていいよ』など。

    『プレッシャーがしんどい』『束縛されてるみたい』
    これらはあなたが勝手に感じている事。
    それを奥様が悪いように言われたら怒るでしょうよ。

    彼女を傷つけるぐらいなら黙って捨てた方がマシ。
    勿体ないと思うなら、余計な事は言わずにそれだけを。

    どう謝るってもう平謝りしかないでしょう?
    それだけ本音言っちゃったんだから。

    ユーザーID:6020854263

  • ショックを受けるのは当然

    気持ちは分からないでもないですが、伝え方が拙かったですね。

    「食べきれなかった分がまだあるし、飲み会とかもあるので、今週は休みでいいよ。ゆっくりして」とでも言えばよかったのではないでしょうか。
    「プレッシャー」「束縛」「大荷物」などネガティブな言葉で言われると、妻がショックを受けるのも当然だと思います。
    少なくとも出がけではなく、妻が作り始める前とか、事前に冷静に、前向きなトーンで言っておけばよかった。
    「そんなに悪かったのでしょうか」とのことですが、悪いか悪くないかは別として、妻が相当ショックを受けたことは間違いないでしょう。

    誠心誠意謝るしかないですよ。
    あなたにとって妻の手料理が、いや、妻がどんなに大事な存在かを言葉にして伝えるしかないです。

    ユーザーID:0135411827

  • 悪かったと思うなら今すぐ謝れ!

    夫の身体とお財布を思い図って頑張っていた奥様の厚意を
    全否定したのです。奥様だってそれだけ作るのは大変でしょう。
    もう少しものの言いようはあったと思います。

    こんなところで自己弁護したり、アドバイスを求めてどうするんですか。
    悪いと思ったら、今すぐごめんなさいと言えばいいだけです。
    なんですぐに謝れないのでしょう。謝るのって「負け」ですか?
    夫婦だからわかってくれる、とでも?甘えないでください。
    夫婦は対等です、奥様はトピ主のお母さんじゃないんです。
    気持ちは口や態度に出して伝えないといけないのです。

    ユーザーID:0988175995

  • 奥さん大ショックでしょうね

    あーあ、奥さん大ショックでしょう…

    これまで旦那さんを支えるために、
    良かれと思ってやってたことが
    「束縛」だったなんて…

    これは本当にひどいと思いますよ。
    すべての好意を踏みにじっています

    ユーザーID:0754452607

  • あ〜あ

    「感謝している、でも冷凍庫にまだ余ってるから」

    で、なぜ終わらないんでしょうか。プレッシャー、下宿してる大学生、束縛…

    こんな事言われて普通でいられる人いるのかな。奥さんかなり傷ついたと思いますよ。
    料理好きな人が多量に作る、評判の良かった料理を何度も作るのはよくある事です。

    少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?って… 「少し」じゃないですよ。分かってないんですね。
    あなた、普段から失言が多いのでは…

    自分がどんな酷い事を言ったか理解せずにただ謝っても逆効果ですから、まず人に対して思いやりをもつ事からはじめましょう。

    ユーザーID:0041604147

  • 苦情言いすぎ

    プレッシャーがしんどい
    下宿している大学生のお母さん
    束縛されている
    たまには外で食べたい
    大荷物が大変

    5つもの苦情を言われたらだいぶ引きます。
    特にプレッシャー、束縛がキツイ。

    食べきれないから5日分にして。
    ぐらいに言えば良かったのでは?

    まぁ、今後作ってくれないでしょうけど、結果的に良かったですね。
    プレッシャーから解放されますよ。

    ユーザーID:3673483099

  • あらあら

    プレッシャーとか束縛されてるみたいとか言われたら、そりゃあ傷つきますよ。私が旦那からこのように言われたら、もう料理は一切つくらず、帰ってきても買ってきた弁当出します。料理を作る気持ちが無くなるからです。ご飯を作るのは本当に大変なんです。メニューを考え、材料を買ってきて調理する。簡単ではありません。愛情がないと料理なんてできませんよ。あなたは奥さんに「作ってくれるのは嬉しいし感謝しているんだけど、量が多くて食べきれないよ。今度からは総菜容器3個くらいでいいよ」と要点をしぼって具体的に言えば良かったのです。

    ユーザーID:1279354034

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