単身赴任中 妻の作り置きについて

レス165
お気に入り1,064
トピ主のみ0

オクラ

男性発

このトピのレス

レス数165

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 電話してあげてほしい

    なんか、、、トピ主さんの気持ちもよくわかるし、奥様の気持ちもわかるので、つらいです。
    私も奥様みたいにやりたくなっちゃう方なんですよね。
    でも、自分も一人暮らし経験があるし、自由でいることが好きなので、トピ主さんがおっしゃっていることもよーーーくわかります。

    奥様、趣味だと言いつつ、離れて暮らしているトピ主さんに何かしてあげたくて、愛情いっぱいで作ってたんだと思います。
    私は結婚後、夫にしてあげられることってほんとに少ない!と実感してます。
    疲れてるな、しんどそうだな、力になりたい、と思っても、ちょっと肩もんだり、些末な雑務をやってあげとくくらいしかできない。
    あとは、ご飯なんです。
    ご飯、美味しく食べてくれたかな、ちゃんと栄養とれたかな、今、何が食べたいかな…力いっぱい自分にできそうなのって、ご飯を作るくらいしか…。
    離れてたらなおさらです。肩も揉んであげられないし、フカフカの布団を用意するために干すこともできないもの。
    奥様は決して、趣味で面白がってバンバン作っていたわけじゃないと思いますよ。
    せめて、毎日ちゃんとしたものを食べられるように用意してあげたい、と思って、奥様は頑張っていらっしゃったのだと思います。
    それなのに、迷惑がられてたなんて…とてもショックを受けられたでしょうね。

    料理以外の趣味を持て、なんて、軽々しく言わないで。
    なぜそれが妻の趣味になったのか、やりがいになったのかを想像してみてほしい。
    その頑張りと愛情に感謝し、無駄じゃないよ、実際に助かってもいるんだよ、と伝えてあげてほしいです。
    もしかしたら、奥様も今頃反省しているかもしれないし、トピ主さんの言葉を聞いて、自分の押し付けに気づくかもしれません。

    ユーザーID:3143863396

  • 言い方は大事かも。

    トピ主さんと逆で、親の介護のために時々長く里帰りします。
    その時にやはり冷凍作り置きを作っていきます。
    しかし、毎日私の作った冷凍食品というのは無理だろうし、
    栄養も落ちてるし、野菜も足りないと思うので、
    夫は自分で味噌汁やサラダ作ったりしてるようです。
    もちろんたまの外食、買ってくるなど自由にしていいと思っています。

    とぴぬしさんの奥様は健康が心配で、とにかく毎日自分の作ったものを
    食べて欲しいのでしょうね。浮気防止の気持ちもあるかも。
    でもそれは無理だと思います。冷凍すると出来立てよりも
    味も落ちてますし、飽きるということもありますし。

    ただ奥様の気持ちや思いやりには配慮したほうがいいですね。
    でないと単身赴任ですから、すぐお互いにすれ違いが生じてしまうと思います。

    「ありがたいけど、そんなに食べないので、今回は少しでいいよ。」
    「大変だろうから、そんなに頑張らなくていいよ。」
    「家で出来立て食べるから。出来立てのほうが美味しいから。
    だからそんなに作らなくていいよ。」とか。

    相手を思いやった言い方をしたほうがいいですね。

    ユーザーID:8945146916

  • ちゃんと言えばよかったのに

    正直ちょっと重荷になっていたのなら、
    そんな帰り際ではなくてきちんと時間をとって言えば良かったのに。

    これから赴任先に戻るという時に、そそくさと食べ物をつめる奥様を見て、
    思わず言葉に出てしまったという心境はわかるんですよ。
    荷物も重いし、たまには外食したいのもわかるし。
    なんかプレッシャーなのも理解出来ます。

    でも奥様も、自己満足の傾向があったかも知れませんが、
    基本的には忙しい生活の中、作り置きを蓄えて、
    夫のサポートをしようと頑張っているわけです。
    4月からの単身赴任で、今はやりがいがピークなのかも知れないですが、
    ものすごく面倒だった日も絶対にあったはず。
    そこを気持ちでカバーして頑張ってくれてたのでしょ。

    その温度差を理解せず、自分が負担だという気持ちの正当性ばかりを
    押し付けようとするから、そりゃ奥様はショックですよ。
    やっぱり言葉の選び方や伝える順序って大切です。
    仕事の交渉だって同じですよね。
    今更遅いけど、一方的な通達みたいに言うのではなくて、
    お互いの会話の中でうまく着地点を見出さないといけなかったです。

    これからどうするかですが、1週間後にまた帰宅する時に、
    まずはすごい勢いで謝罪をして相手の心を解きほぐす所から始めては。
    「でも俺だって負担だったんだし痛み分け」にはなりません。
    まずお互いフラットになってから改めて交渉するしかないですね。

    ユーザーID:2393786314

  • 食べずに誰かにあげる方がまだマシ

    妻側にしたら全面否定されたという感じです。
    かなり手間暇かけてる事、貴方のことを気にかけてる事
    その気持ちを全くの無駄。と言われたら、、、、

    反面貴方の言い分もわかります、無駄は無駄ですよね。
    確かに。

    我が家の場合、夫がサプリメントを買う事をやめられない癖があって
    期限切れが続出、10年言っても変わらないので諦めて友人知人に未開封のまま
    黙ってあげる事にしました。

    無駄ですが、喧嘩するよりマシと思います。

    貴方の場合も似てますよね。

    ユーザーID:8327593885

  • 言い方

    何故、「いつもありがとう 感謝してる
        でも、量が多いから少な目にして欲しい」

    それだけでいいのに・・・早く謝った方がいいよ。               
       
       

    ユーザーID:3055106240

  • ひたすら謝るしかない。

    ひたすら謝るしかない。
    〉食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
    この下りは暴言です。
    転勤に就いて行かれないからせめて、食事だけは楽させてあげたいて作ってきた妻に対してないわな。
    食べなきゃいけないプレッシャーは、トピ主が勝手に感じてることで妻には関係ない。
    食べたくないなら外食すればいいし、冷凍庫にまだあるなら冷凍庫の写真を撮って妻に送って半分の量を送って欲しいてリクエストすると言う手間を省いて束縛だの外食したいだの自分勝手です。

    そんなに残ってるの?て聞かれたら珍しく同僚に誘われて外食が多かったんだて嘘も方便で言えばいいのに言わないで勝手に義務感を感じてただけでしょ。

    ユーザーID:4304671204

  • 料理したことありますか?

    私は料理がスーパーめんどくさいです。超超超めんどくさいです!!
    主人が単身赴任してたら、夕飯作らなくてラッキー!!と思って何もしないでしょう。
    奥様すごいですね、心底感心します。
    奥様の手間や努力を配慮せず言ったあなたの言葉はまずかったですね。
    私ならそんなこと言われたらもう2度と作りたくありません。
    「いつもありがとう。でも人に誘われて外食することもあるから量を少し減らせる?」
    とかなんでも言いようはあったはずです。
    とりあえず自分が悪かったと陳謝してください。土下座でもなんでも。

    ユーザーID:3218778094

  • あなたが悪い

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい

    これがよけいです。
    この部分をぞいて言っても、あなたの言いたいことは十分伝わります。
    この部分は、せっかく料理してくれてる人に対して意地悪だもん。
    まるで、迷惑だと言わんばかり。
    それでは奥さんが、じゃあ料理はやめた!、となるのは当然です。
    夫婦だからって何でも言っていい訳じゃないですよ。

    それとあなただって奥さんが1週間分の料理を用意するのはあらかじめわかっていたはずなのに、なぜ奥さんが料理を始める前に言わないの?
    そうすれば余分な手間をかけることもなかったのに。
    「まだ余ってるものもあるし、いつもの半分でもいいよ」って言えば、何ももめることはなかったでしょう。。

    「少し言い過ぎた」って言う書き方も、感謝してると言いながら実は大して感謝してないのが伝わってくるし。
    とにかくあなたが悪いんだから、何が何でも謝り倒して許してもらうしかないじゃないの。
    それか、料理を作ってくれなくなって外食できるようになってよかった、という風にポジティブに考えるなりすればいい。
    荷物も少なくなったしね。

    ユーザーID:4338039124

  • このトピを読んでもらったら?

    それは言いすぎちゃいましたね。

    でも、トピ主さんの気持ちも分かります。

    そこは、
    「今週、食べられない日があって余ってるから、少な目にしてくれる?」
    とかなんとか言えば良かったかと。

    あとは、「5日分でいいよ」と具体的に言うとか。

    それでも、実際には事情や気分で余らせてしまうこともあるでしょう。
    そういう時は、申しわけないけど、黙ってそっとポイです。

    単身赴任の夫の健康を気遣って、一生懸命作ってくれている人に対して
    「束縛されてるみたい」「大荷物は大変」とは
    「自己満足じゃなくて、ちょっとは俺の気持ち考えろよ!」と言ってるのと同じです。

    素直に感謝していることと、言い過ぎたことを謝ることができないなら
    このトピを奥様に見てもらったらどうでしょうか。

    私なら、夫が単身赴任となれば、子供と自分だけで簡単な食事にしちゃいます。
    もちろん夫の食事は自分でどうにかしてくれと何もしません。
    帰宅した時は、普段食べられないだろう食事を作ってあげるとは思いますが。

    私みたいな嫁と比べたら、奥様は女神様ですよ。

    ユーザーID:2685006934

  • 今度からは前もって伝える

    単身赴任で普段家に居て欲しい時に主がいないっていうのは
    ものすごく心細くて寂しくてそして体を壊さないか心配で
    せめて手料理だけは・・・と頑張っておられたんでしょうね

    でもトピ主さんのように
    せっかく作ってくれているのだからちゃんと食べないと申し訳ない
    でもどうしても余っていって消費するのがつらい
    自分で移動中に持ち歩かないといけないのも面倒くさい

    この気持ちも理解は出来ます

    だけどね、
    トピ主さんが思わず発した「下宿してる大学生のお母さんじゃん」
    これ、トピ主さん自身も子供みたいになっているよ
    子供の頃、やってもらえるのが当たり前で
    嫌いな食べ物が食卓にならんだときなどに
    「またこのおかず・・・?」って不満をいう子供と変わらない

    冷凍庫にだいぶおかずが余ってきたなぁと感じた時点で
    「まだ食べきれてないおかずがたくさん残っているから
    2週間ぐらいは作り置きしておいてくれなくて大丈夫だからね」とか
    「持って帰るのが結構辛いから出来るだけ荷物は軽くして移動したい
    それと付き合いもあって外食の日もそれなりに増えてきたから
    このぐらいの量を月に一回送ってくれるだけで充分だよ」など
    やってくれたことに否定するんじゃなくて
    やってもらう前に相手の手間が無駄にならないように配慮して
    伝えておくってのが大事かも。

    今回のことは
    日頃から本当に感謝しているのに
    自分が時間に焦っていたことや
    冷凍庫にたまってきてるおかずもあって
    ちゃんと食べたいって思っていたのも重なって
    ついあんな言い方をしてしまった
    あんな言い方してごめんなさいこれからも作って下さい
    だけど量は少し減らしてくれるかな
    って言い直して早めに謝った方がいいですよ

    奥さんものすごくショック受けてると思うから
    寂しい思いもさせてごめんねと
    少し優しくしてあげてください

    ユーザーID:6618230190

  • 夫が単身赴任、その後同居中

    トピ主さんの言い方は、ちょっとキツイですね。

    単身赴任の苦労や寂しさなんかもあるでしょうが、
    独身気分の一人暮らしを満喫したい。
    そんな所でしょうか?
    妻としてはイライラしますが、お気持ちは凄くわかります。

    私の夫は、自炊は面倒で一切したくない。
    とにかく洗い物などしたくないので、
    家で食べるものなんて帰省の時に持って帰るなんて、全面拒否でした。

    妻としては、夫が不憫に思えるのです。
    家庭料理が食べられなくなり、一人でご飯を食べている夫の姿を想像すると、
    それはそれは胸が痛みます。
    でも、妻のそんな感情も何年かしたら落ち着き、普通の事になっていきます。

    まだ単身赴任生活2ヶ月程度ですよね?
    妻だって寂しいんです。
    夫が浮気しないかな?なんて心配もありますしね。

    私の夫は、お持たせ作りましょうか?と聞いた時に、
    最初から、
    「そのまま会社に出勤するので、新幹線の中で食べられるおにぎりとかサンドイッチお願い。
    飲み物はそれに合わせて自分で買うから要らないよ。」
    あっさりしたものです。
    節約とかは全然してくれないので、家計が大変でした。
    週4日以上、夕食は同僚などと(単身赴任者仲間が割といる)飲み歩き。

    「だから俺は寂しくないよ。」なんて言ってました。

    トピ主さんについては、しっかり妻に心からの謝罪をすべきです。
    「嫌な言い方してゴメン。手料理を持たせてくれるのは有り難いけど、
    そんなに毎日の分は作らなくて大丈夫。
    俺もたまには外食するし、週3日分くらいを目安に作ってくれる?」
    そう言ってみてはどうですか?
    欲しいけど、そんなに沢山は要らない。
    それを優しく言うんです。
    そんなに作ったら重いじゃないか!好きなもの自由に食べられないじゃないか!
    みたいな酷い言い草は…無しです。

    離れて暮らしてるんです。
    揉め事は即解決。即仲直りが重要です。

    ユーザーID:0734846473

  • 一言余計だよ…

    感謝してる、でもまだあるから大量にはいらない。
    これだけ言えばいいじゃない。

    なのにプレッシャーだのお母さんだの束縛だの言う必要ある!?
    チョー感じ悪いです。

    外食したい、じゃなくて外で済ませてくる事もあるからさ。
    ってなんで言えないの?
    トピ主さん、下手すぎです。
    とりあえず素直に謝りましょう。

    ユーザーID:6244741839

  • 気持ちはわかるけど言い過ぎ

    単身赴任、大変かと思います。

    奥様も出来るだけ食事に困らないように、とお料理を作っていらしたのでしょうね。

    トピ主さんが他の好きなものも食べたい、というお気持ちもよくわかります。
    でも束縛されてるみたいだ、はちょっと言い過ぎかな。
    荷物になるのもわかりますがもう少し違ういい方をして欲しかったです。

    例えば
    会社の飲み会もあってまだ料理が残ってるし、早く帰れた日は自分でも作ってみようかとも思ってる。
    なくなったら言うからまた作ってね!○○(好きな料理)がすごく美味しかったからあれお願い!

    とかだと安心します。

    私は以前は奥様の立場でした。今は主人は帰って来ています。
    奥様ほどこまめに作ってはいませんでしたが妻としては出来るだけ協力したいと思うのが大半、
    何でも出来るようになって一人暮らしが快適になられたら寂しいなぁという気持ちもちょっぴりで料理を作っていました。

    主人は外食好きなので外でも食べたいだろうと思い、単身赴任先に行った時に好きなものを適当に主人のマンションで作って冷凍庫に入れて帰っていました。
    適当に組み合わせて主人は食べていたようです。

    奥様はトピ主さんの言葉を聞いてちょっと色々やりすぎたのかな、連絡するのもしつこいかな、と思われているのでしょう。

    奥様は連絡していいか迷っているかと思うのでトピ主さんから近況報告で連絡してあげたらどうですか?
    きっと奥様安心されますよ。

    ユーザーID:2833435886

  • 素敵ですね

    単身赴任妻三年目です。

    赴任して最初の頃は、相手の状況がわからなくて口喧嘩になることもありました。
    長引かせずきちんと顔を見て話し合ったらどうかなと思います。

    奥さまも頑張ってるとは思いますが、スーツケースを持ち帰るのや宅配荷物を受け取る事は負担にもなります。
    その事を相手に伝えるのは良かったと思います。
    言い方は気をつけなきゃですが。
    もう少し食事は自由にして、外食も時には楽しんだりしたらどうかしら?
    また、通販で味が美味しいとこもありますよ。
    大人がそこまで食事用意されるとちょっと息つまりますね。

    お互い相手を思いながらなんで、冷静に話し合って仲良くしてほしいな。

    ユーザーID:7475481377

  • トピ主さんを思って料理する時間が幸せだった

    奥さんは傷ついたんでしょうね。
    大事に思うからこそやっていたのに、逆に相手の負担になっていた事が分かって。
    自分がやり過ぎたことをトピ主さんに指摘されて、ショックだったんでしょう。

    料理の作り置きって、結構手間暇かかるんです。
    材料や作り方を工夫して、日持ちのするように、味が変わらないように、
    奥さんは時間をかけて台所に立っていたはずです。

    奥さんにとっては、離れているトピ主さんのために料理を作ることが、
    寂しさとか心の隙間を埋める手立てになっていたのかもしれません。

    謝るのなら、まず感謝を伝えて下さい。
    「たまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変」と
    自分の思っていることを丁寧に言えばいいと思います。

    あとは時間が解決してくれるのかなと思います。
    放置はよくないですよ。
    今回はトピ主さんの方から歩み寄ってほしいです。

    ユーザーID:9421534648

  • まさに

    まさにそれって、
    姑から生物をいろいろと送られて
    処理に困っているお嫁さんの心理ですね


    そういう例を出して話をしてみれば
    奥様は「お嫁さん」の心情に共感してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3617155046

  • トピ主さん。それ浮気疑われてますよ?

    急に。

    と、奥さんは思ったでしょうね。
    作り置きを持たせるのを嫌がったと。

    で、奥さんから連絡来なかったら、トピ主さんのほうからはしないんですか?

    それ、完全に『女が出来た?』と疑われますよ?

    そのうち、平日の夜にやってくるでしょう。
    女の気配が無いかどうか確認しに。

    来たら抱きしめてあげてください。
    それで仲直りでしょ? 
    夫婦なんですから。

    ユーザーID:7852271709

  • なに

    わがまま言っているのかしら

    外で食ってくればいいじゃん
    料理を束縛とかなんちゃら〜いっちゃってさ
    あー奥様もう料理はトピ主には作らない可能性大かな

    奥様
    寂しいから、料理して渡しているのに
    鈍感だなトピ主は。

    ユーザーID:6592992499

  • わかりますよ

    ありがたいけど、面倒で億劫でちょっと鬱陶しいような気持ち、よくわかります。
    伝え方がうまくなかったのは確かですが、きつめに言わないと伝わらなかったのですからしょうがないです。食べ物がたまっていくって恐怖ですもの。

    なんとか頑張って修復してください。

    ユーザーID:1845905119

  • ちょうど良いじゃないですか!

    このまま奥様の不機嫌に気づかないフリをして
    特にこちらからも連絡をせずに様子を見たらどうですか?
    困っていた作り置きも途絶えてくれたら万々歳ですよね?

    ここで奥様の機嫌を取ってしまったら
    既に逆転気味な立場を挽回する事も出来ないし
    下手に奥様の機嫌を直してしまって作り置きが復活したら
    「食べろプレッシャー」も増しますよ?(笑)

    トピ主さんは一家の大黒柱なんですから毅然としましょうよ。
    奥様は「沈黙」する事で怒りを伝えているようですが
    仕事が忙しいトピ主さんは、そんな事を察する暇などないのです。
    それで行きましょう。

    本来なら、トピ主さんの機嫌を損ねて困るのは
    トピ主さんがいないと生活して行けない奥様の方では?

    …あ、もしかして奥様のご実家は裕福か何かで
    奥様を不機嫌にするとお子様を連れて里帰り…
    なんていうリスクもあったりしますか?

    その場合は大変です!奥様の機嫌を取りましょう(笑)

    そもそもですが、困るほど余ってしまうのなら、
    馬鹿正直に全て自分で食べようなどと考えずに
    奥様には言わずに時々同僚でも呼んで振る舞ったら?

    後でバレたら「いつも俺一人じゃ食べきれない量だから」とか
    「妻の料理上手を自慢したら食べに来るようになっちゃった」
    などと、悪びれずにしれっと答えればいいのでは?

    だってトピ主さんは食べ切れていないと伝えているのに
    それでも奥様は作っちゃうんでしょ?
    それ、食べて欲しいというよりとにかく作りたいのかも。

    ユーザーID:4934248784

  • 他人になりたいのかな?

    〉食べなくちゃならないプレッシャーがしんどい
    〉下宿している大学生のお母さんじゃん
    〉束縛されたくない

    トピ主さんが単身赴任して家庭を離れての生活で、
    夫ととしてと家庭の関係を捨てる言葉をいってしまいましたね。

    奥様は夫の単身赴任期間に、母親と父親の役割を果たしながら
    子育てをして家庭を守っているのに、あんまりです。

    作り置きを少なくしてほしいなら、「食べきれない」の
    一言で十分でした。

    トピ主さんは何か隠してはいませんか?

    ユーザーID:0011053854

  • 強いのではなく、最悪のタイミングで最悪の嫌がらせ。

    それだけ言えば二度と作ってくれないでしょうし、
    あなたと口を利くのも心底嫌にもなるでしょう。

    本当に感謝してたら絶対に言ったはずの内容がないですしね。
    「君も大変だろう、疲れるだろう」
    とは全く思っていなかったんですね。

    ただ自分が外食したい買い食いしたい、とそれだけで、
    妻をそこまで侮辱できる神経が信じがたいです。

    全く自分では料理しない人ですか?
    すでに出来上がった作り置きを荷物に入れる段階で、何でそんなことを?
    赴任先から帰宅した日に、
    「食事は前に作ってもらったものがまだあるから、今回は作らなくて大丈夫だよ。いつもありがとう」
    と伝えなかったのはなぜ?
    妻が時間を作って手間かけて料理を終えて、完成品を持たせてくれようとした瞬間に罵倒の限りを尽くすって、それを嫌がらせ以外の理由でやれる人間がいるんですか。

    どう謝ればって、謝る前に何が悪かったのかを理解しなきゃダメでしょう。
    ひとまず自分で奥様と同じメニューを一通り手作りしてみたらどうですか。
    少なくとも、あなたの健康のために奥様が費やした手間と時間が少しは分かるでしょう。

    ユーザーID:5296187893

  • 何故そのタイミングでそこまで言う?

    まずは、自宅に帰った時に、つまり奥様が料理をする前に「仕事先の人と食べる事もあるし、今週は量を半分に減らして欲しい」と言えば良かったのに

    少しずつ伝えたつもりなのでしょうが、実際に作る時に「週に7日分ではなくて4日分くらいの感覚で減らして欲しい」とか、「食べきれないから8割程度に減らして欲しい」とか、具体的に伝えましたか?

    一生懸命料理をしている奥様に「束縛されているみたい」って、一体何をしでかしたいのでしょうか?

    作ってしまってから
    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん、
    >束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、
    >長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    これは酷い

    謝って、これからの事を具体的に話し合って下さい

    ユーザーID:3914458765

  • ごめんねって

    この間はごめんね
    って言いながら、奥様に小さなプレゼントをすれば大丈夫なはず。
    家族用のプレゼントじゃないですよ、奥様用ね。

    愛が重いってことは時として不自由ですよね。
    でもそのぐらいトピ主さんは愛されるべき素敵な人なんだろうなってことは分かりました。
    ごちそうさま

    ユーザーID:3029968586

  • 美味しいけど、鬱陶しい、という感じですか

    奥さんに「料理以外の趣味を持て」と思われるからには、かなりのプレッシャーを感じられているご様子…。

    食べたい食べ物はその日によって違いますからね〜。

    私は食事を用意する側の役割を30年間担った後、2年間、用意される側になりましたけど、
    わがままな話ですが、自分以外の人の采配で自分の食が決められることには辟易です。

    トピ主は奥さんに対して言いすぎたかもしれないけれど、謝るというより分かってもらわないと仕方ない、ことのような気がします。

    ユーザーID:5298514104

  • うーん

    単身赴任ご苦労様です。

    私の主人も単身赴任で、1年2カ月経ちました。
    金曜日夜には自宅に帰り、日曜日夜にまた赴任先に戻る、と言う生活をしています。
    私も毎週、作り置きを主人に持たせ、主人は自分でお米を炊き、レンチンと汁物はインスタントで用意して食べているようです。

    奥さんと私が違うところは、毎週、食べきれる品数しか持たせない、と言うポイントかもしれません。
    また、持たせる作り置きも3食分だけ、しっかり献立もセッティングし、そのセットで食べるように、伝えています。
    これは、主人からそうして欲しい、と言われてやっています。
    なぜ3食か、と言うと、たまに付き合いで外食したり、自分で好きな物を作る時もあるので、作り置きを余らせない為です。
    金曜日夜は途中で外食を済ませて帰ってきます。
    そして日曜日夜、空っぽになった冷蔵庫に3食分作り置きを詰める、と言う生活を1年2カ月続けています。

    奥さんに品数(献立)を、1週間分決めて持たせてもらったら、いかがでしょうか?
    それだけで、食べるプレッシャーも軽減するかと。ウチの場合、毎週末帰って来ますし、移動は車。
    しかも持ち帰る作り置きは3日分だけ。
    赴任先に戻る途中に大型スーパーに立ち寄り、ビールや野菜ジュース、食べ切り生野菜サラダ、自分の食べたい物を買い足しているようです。トピ主さんは、移動が電車?で、宅配利用となると、受取の面倒もありますよね。。
    週に3食か4食分、食べ切りの量なら、そんなに大荷物にはならないのでは?
    毎週帰れるなら、宅配をなくしてしまえば楽。

    冷凍出来る献立も限られますし、私はトピ主の奥さんほど料理がマメじゃないので、日持ちのするパック惣菜なんかも持たせていますが、
    週の献立を考えて用意するのも大変。
    でも、トピ主の食べなきゃいけないプレッシャーも理解出来ます。
    お互い、負担が軽減する方法が見つかればいいですね。

    ユーザーID:1272589671

  • ス、スーツケース??

    それはちょっと多過ぎますよね。
    てことは入れ物もどれだけあるんですか???
    なんか、(悪い意味で)贅沢な気がします。
    今食品ロスって問題になってるの知っていますか?
    作り置きおかずをインスタに載せたりっていうのも
    なんか違うなぁって思います。

    ご主人の健康を考えて、のことなんでしょうけど
    大人なんだし一人となると自由な時間もあるから
    トピ主さんの気持ちもとてもよくわかります。
    束縛、していますよね、離れているのに時間も食事も。

    元に戻す必要は無いと思います。
    この間は言い過ぎた、ゴメン、いつも感謝していると素直に謝って
    でも多過ぎるし、捨てるなんてことは出来ないから
    今までの半分でいいからお願いします、と言えばいいでしょう。

    気持ちと解決策を伝えないとお互い嫌な気分だし、ストレス溜まりますよ。

    ユーザーID:6355827336

  • 言葉の選び方がまずすぎる

    心づくしの手料理も、こっちの都合もお構いなしで押し付けられても困る…という言い分はわかるんですが
    物には言いようというものがありませんか。
    単身赴任の夫の健康を考えた作り置きレシピは、奥さんにとってはまさに妻の愛そのものだったろうに
    食べなきゃいけないプレッシャーだの、しんどいだの束縛されてるだのって…いやはや…
    真っ向から拒絶してしまってはねえ。

    会社の連中と食べる機会も多くて現状食べきれていないから、半分くらいだとちょうどよさそうだ…とか
    ストックがなくなったらリクエストするから、それから送ってくれるとありがたい…とか
    妻の気持ちを肯定しつつ伝えることができないのか
    はたまた、妻相手にそんな気遣いなどする気もないのかはわかりませんが
    ありがた迷惑だと言わんばかりの拒絶から入ってうまくいく人間関係なんてあるんですか?
    なんでそんな当たり前のことがわからないのか…???

    奥様は今、足元が崩れそうなショックに耐えつつ
    トピ主さんと夫婦でいることの意味を、半端でなく考え直しておいでのような気がしますね。
    冗談抜きで夫婦の危機に見えるのに
    そんなに悪いことを言ったのかとか、どう謝ればいいのかわからないとか
    コミュ二ケーション能力の低さに加え、人の気持ちを想像する力も低くては
    いいアドバイスをもらえても、うまく生かす力量があるかどうか…?

    ユーザーID:4617655624

  • その言い方だと....

    トピの前半にある、奥様への感謝と、作り置きを断る時の言い方が違いすぎて、
    途中から別の人が書いているように思うほどです。

    ご自分で書いててわからないんですか?

    今まで、感謝を伝えていたのかもしれませんが、まさにぶちこわし。

    「迷惑」
    としか伝わりませんよ。

    あのね、1週間分、成人男性の食事を作り置きするなんて
    料理が好きだけじゃできませんよ。しかも3ヶ月くらい続けてくださってたんでしょう?
    奥さまの愛そのものですよ。

    私も子ども2人がまだ小さい時に夫が単身赴任していて、
    作り置きを頼まれましたが大変でした。子どもの食べる量とは違うし、
    種類も色々考えなくてはいけないし。
    実際は夫の部屋の冷凍庫が小さくて、それほど沢山は送りませんでしたが。
    トピ主さんの奥さまは本当に凄いと思いますよ!

    もっと言い方があるでしょう?

    飲み会とかもあって、今週は冷凍がまだあるから、とか。
    予め、冷凍が溜まってるから来週は持って帰らないけどいいかな、と伝えるとか。

    トピ主こそ、大学生の息子が母親に偉そうに言うみたいな発言で
    恥ずかしくないんですか?
    奥さまに心から謝って、ちゃんと話してください。
    ただでさえ物理的に離れてるんですから、心も離れやすいですよ。

    ユーザーID:5307131383

  • 贅沢な話しだよねぇ

    いまどき良い奥さんだよね。なかなかいないと思う。逆にとぴさんの気遣いのなさに驚きました。毎日電話しているなら、帰る前にしっかりと「まだあるし、せっかく作ってくれた料理を捨てたりして無駄にしたくない」とか言い方を考えればよかったのに、「食べるのしんどい」なんて言われたら、私ならもう「ご勝手に」と作る気になれませんよ。 なんか求めているものが大きすぎ。結局、気を使う優しい奥さんの旦那に限って、こんな旦那が多いのも悲しいかな、現実なのよね。 デリカシーがなく無神経な台詞です。 もう少し言い方を考えたらどうですか?ただでさえ単身赴任されていて奥さんも大変なのに、鈍感すぎると思いますよ。

    ユーザーID:6847882228

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧