単身赴任中 妻の作り置きについて

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  • 私ならもう作りません

    主人が単身赴任中です。
    半年に一度くらい訪問し、冷凍庫一杯におかずを詰めて帰ります。
    何を作るか決めて、材料を用意し、調理に半日かかります。
    量をたくさんよりも種類が多い方が食べる側に楽しみがあるので。

    トピ主さん、最初に書いていたことと後半が違いますね。
    美味しくて外食もせずに済んで助かっているのでは?
    確かに毎夕食分があると、たまには、と思うかも知れませんが、
    それにしてもバタバタしている中での言葉で許せるのは
    「大荷物も大変」だけです。

    それならわかります。
    「すごく食べたいけど荷物が大変だから、クール便で送って」
    であれば。

    まだ残っているとか、プレッシャーだとか、
    そんなこと言われたら、作る気なくなりますよ。
    たまには外で食べたらいいし、
    奥さんに言わないで処分すればバレません。

    あんなことを言う前に、ここで相談してくれたら
    みんなが同じように教えてくれましたよ。

    ユーザーID:0070597313

  • 妻の気持ちも分かるけど夫寄りの意見です

    奥様のあなたを思う純粋な気持ちは嬉しいし、あなた自身もそこは十分感謝していることが分かります。
    しかし、ちょっと奥様は度が過ぎているかな。
    「蛇足」「ありがた迷惑」になっていますよね。
    スーツケースにおかずを入れて持って帰らされるなんて考えただけでも面倒で憂鬱だし、クール便で送ってこられても仕事をしているのですから受け取るのも大変です。
    また、冷凍室って狭いのでそんなにたくさん入らないから保管にも苦労されているだろうと思います。

    正直、そんなに心配なら、単身赴任なんてさせずに子どもと一緒について行けばよかったのに・・仕事を辞めてどこまでも子連れで夫の赴任先についていった私は思います。
    奥様のやっていることが少々ちぐはぐなんですよね。

    一人で家族と離れてくらし、日々仕事をがんばり疲労困憊なのに妻の料理に悩まされるなんて本末転倒です。
    今からでも奥様とお子さんをそちらに呼び寄せることはできませんか?
    もしくは、あなたの正直な思いを何度でも奥様にお話された方が良いと思います。

    ユーザーID:4966682334

  • アドバイスはありません

    >食べなきゃいけないプレッシャー
    >下宿してる大学生のお母さんじゃん
    >束縛されてるみたい

    結構無神経な言葉ですよね。
    あなたを思って良かれと作っていたのを
    そこまで迷惑に言われたら最後ですね。
    私なら謝ってきて許しても二度と作りません。

    いいじゃないですか。
    毎食外食で。

    ユーザーID:8565159883

  • 食品の持ち歩きは大変

    お疲れ様です
    お気持ちお察しします
    食事はたまには現地のものを食べたいですよね
    しかし正直に言うしかないですよ
    大学生の子供でも息苦しい生活です

    言い過ぎだったけど、たまには飲み会も、名物も食べたいし
    沢山は要らないと言ってもいいと思います

    ユーザーID:6268081110

  • なぜ最初に言わないのか

    そんなに余っているなら、写真を撮って奥様に見せて
    「これだけ残ってるから作るのは今度で良いよ」
    と言えば、奥さまだって作らなくて済むのに。
    自分の不手際を棚に上げて何言ってるの?

    どう謝れば良いかなんて聞いてないで
    自分の配慮のなさをとにかく謝った方が良いですよ。

    ユーザーID:7239887389

  • 唖然

    単に「3日分くらいでいいよ」と言えば良かっただけの話!!減らしてもらえば良かっただけの話。
    なぜ要らぬことをうんぬん〜奥さんに言う必要が?理解できません。
    ものすごーくありがたい事なのに、これぞ恩を仇で返すですね。
    感謝の気持ちさえ込もってれば、正直に「荷物も重たいし」と言うのも問題なし。あなたの迷惑がるような言動が奥さんを傷付けたのです。
    すぐに謝るべき。なし崩しにしないでくださいね。

    ユーザーID:6709967185

  • 心折れちゃうな〜

    トピ主さんの言い分もわかるけど、そんな言い方されたら奥様、心折れちゃうと思いますよ。

    うちも主人が単身赴任9年目ですけど、送ってくれと頼まれた時に、1週間かけて冷凍お惣菜を作り貯めて、クール便で送っています。

    私は奥様のように料理のレパートリーが少ないので、いつも同じようなものになってしまいますが、作って冷凍するの本当に大変なんですよ。

    まず、どんなおかずでも冷凍できる訳ではないのです。それなりにメニューを考えなくてはいけません。食材もいつもより大量に買い込み、調理して、ラップやジッパー付きの袋で梱包し冷凍する・・・すごく手間がかかります。

    単身赴任されているあなたが一番大変なのはよくわかります。でも、お子さんもいらっしゃるなら、あなたがいない間、家で子供の世話やら何やら細かい事を一人でこなしている奥様も大変だということを少しはわかって欲しいなと思います。その合間を縫って、料理を作ってくださっているのですから。。。

    単身赴任生活、これからも問題が出てきたり、嫌になったり、いろいろあると思いますが、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3146734780

  • 先に言え

    要らないなら、作る前、できれば買い物する前に言え。
    作り終わって、詰め終わってから言うな。

    会議の資料作って、上司のチェックももらって、席に配り終わった後に要らないと言うようなもの。

    どれだけ労力と時間を無駄にしたと思ってるんだ。
    作り置き要らないなら、ゆっくり家族で遊べたのに。
    単身赴任の前も、今日は夕食不要って前もって言ってたでしょ。

    ユーザーID:8468591625

  • 自分の状況をわかってますか?

    我が家の夫は単身赴任を何度も繰り返しています。
    若いうちはいざ知らず、中高年になって単身赴任を繰り返していて
    突然死や体調を崩す人もおり、他人事ではありません。


    単身赴任先では飲み会もそれなりにあったりするので
    食事の内容を意識しないと、瞬く間に脂肪肝になるかと思います。
    単身赴任先で好きに食事をしていると寿命を縮めますよ。
    これからという時に鬱になったり、入院をする人を何人も見てきました。
    鬱だって食事が原因だったりしますよね。


    私も奥様と同じように作り置きを渡しています。
    それは夫の体を守る為です。子育ても仕事もあり、楽じゃありませんが、
    家族の為に働いている夫の為にしています。
    夫はとても感謝してくれて、好きなものはリクエストをすることもあります。
    飲み会等で溜まっている時は、ストップしたりして臨機応変に対応します。


    束縛って…もう少し言葉を選べませんか?
    ごめんなさい、こっちが笑ってしまいます。
    妻の立場から言わせれば、
    単身赴任なんかする夫と結婚してどれだけこちらが大変かという話ですよ。
    女1人で家を守らなくてはいけないし、自分の仕事は制限されるし、
    学校の役員等もしなくてはならないし、子育ては続くし…
    もう苦労しかありません。想像できますか?


    それはお互い胸に留めて、家内安全にやり過ごすのが
    単身赴任の夫婦ではないですか?



    あ〜嫌ですね。こんな子供っぽい夫は
    うちの夫は辛抱強い大人だと改めて思いました。
    彼は単身赴任を繰り返しても体は健康で異常なし
    お陰様で仕事も大変順調です。


    世の中であなたの体を心配して、
    口であれこれ言う人は何人かいるかもしれませんが、
    実際に手をかけて料理を作ってくれる人は奥様しかいないですよ。

    ユーザーID:0545915747

  • 両方の気持ちが解る

    奥さまの気持ち、解ります。
    食生活は健康面でのベースになると思うから、男性の一人暮らしってやっぱり心配なんですよ。


    でも、トピ主の気持ちもそれ以上にわかります。
    学生の頃、ウチの母のお弁当に感謝しつつも毎日とても負担だったので。

    母は料理上手でいつも美味しいお弁当なんだけど、量が半端ない。
    いつも食べきれず、帰宅してから残った分をこっそり処分するのが、気持ち的に大きな負担でした。
    感謝してるからこそ、適当に扱えなくて…。


    何事も程度ってものが有ります。
    お二人の折り合いがつくと良いですね。

    ユーザーID:0766476869

  • わかるかも

    奥さんにとって、料理を作るのは愛情表現だったのだと思います。
    だから、それを拒否されたと思ったのでしょうね。
    単身赴任、ご主人のことの心配もあるけど、奥さん自身も色々不安や心配があって、そんな中でも妻として出来ることをしたいという気持ちや、何より、多分繋がっていたかったんでしょうね。
    何を今日は食べたかなとか。
    夫が単身赴任で羽を伸ばせるわと思う妻もいれば、そうでない妻もいて、奥さんにとっては辛いことの方が多い単身赴任になっているのかもしれません。
    だから、きっと頑張っていた糸がプツンと切れてしまったんでしょうね。

    ご飯云々の話より、感謝と愛情表現ではないでしょうか。

    ユーザーID:4367684369

  • もうちょっと早く言えば良かったのに

    言い方もきついしね。
    とりあえず謝っといたら?もう謝ったのかな?
    急に言われてショックだったんだろうね。
    でも、トピ主の気持ちもわかる。
    わかるけども少し早く、やわらかい言い方で言ったらな〜
    まあ、それでもへそ曲げるタイプの奥さんだったらだめだけど。

    ユーザーID:7031876690

  • 今更何言っても無駄

    トピ主さんを思いやって頑張っていた奥さんに思いっきり冷や水浴びせてますもの。
    相手のやってる事を全否定した後では何を言っても後から取り繕っているようにしか思えないと思います。

    例えばトピ主さんが奥さんが心細いかと思って赴任先でのんびりしたいと思いながらもマメに帰省して普段できない分子供の面倒も一生懸命みてと頑張ってやっているときに奥さんから

    『家族を気にしてくれる気持ちは感謝しているけど、帰って来られると食事の世話や洗濯だって増えるし迷惑なのよ。なんでいちいちこっち戻ってくる訳。私だってたまには休みにのんびりしたいのに。子供の世話も変に手出しされると予定が狂って困るのよ』

    と言われてその後帰省する気になります?
    帰省どころか相手に対する気持ちが結構死滅すると思うけど。

    同じ事だと思いますよ。
    自分がこう言われた時、相手が何をすれば気持ちが立ち直るかを考えて行動すれば?

    ユーザーID:1011385030

  • こういう女性になったらあかん

    負担にならないよう、夫の指摘は救いであれ、へそを曲げる意味がわからない。
    善意の押し付けはよろしくない。

    ユーザーID:4230323717

  • 自己満足

    我が家も、単身赴任を10年弱経験しました。
    単身赴任中も出張が多い夫
    食生活は気になりましたが、総菜等を送るのはいちいち聞いてからにしました。
    今週の予定は?
    何時なら受け取れる?

    帰省した折に持ち帰って貰うことはなかったです
    飛行機に乗って帰るのに、大荷物はしんどいだろうし、傷んだら困っちゃうし。

    料理が得意と思って居る身としては、少々寂しいのは言うまでもありません。
    おまえの料理じゃ無きゃ駄目だなんて言われたら、嬉しかっただろうけれど・・・
    帰ってきたときや、私が行ったときには
    旨い旨い、やっぱりおいしいね〜と、食べては呉れるんですけれどね。

    押しつけは自己満足・・・だけれど、トピ主さんのように言われていたら、傷つくでしょう。

    言い過ぎたことや、言い方が良くなかったことは謝罪して
    奥様の愛情には感謝の意を表して←ここは大事だと思う
    でも、料理に関しては自分も頑張ってみたいし(外食が良いなんて行ったら駄目よ)
    つきあい等で食べられないことも多々あるので(嘘も方便)
    量的にそんなに沢山は必要ない旨、伝えましょうか。

    >あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました

    自らは連絡しないの?
    トピ主さんって、愛情が薄いのかなぁ〜??

    ユーザーID:5585785617

  • しばらく様子を見る

    仕事をしていれば、仕事が立て込んで適当に食事したり、一緒に仕事をする人と話すために食事したり、その土地の美味しいものを食べたり、という自由がトピ主さんにあって当然なのに、毎食食べられように作っておくのは愛情だけではないと思います。

    そこにはトピ主さん対する束縛や料理上手な自分という見栄があるのではないでしょうか?

    少しずつ伝えていたのに、聞く耳を持たないのでしたらこれくらいの荒療治は致し方がなかったと思います。
    奥様から連絡がなければトピ主さんから連絡してみればいいのでは?
    平謝りした方がいい、というレスもありますが、そうするとまた元の毎食冷凍に早戻りですよ。
    何もなかったように連絡してみてしばらく奥様の様子を見てみればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3743125690

  • なぜ事前に話し合わない?

    気持ちはわからなくもないけれども、奥さんに対するあなたの言葉からは、トピ文に書き連ねているような感謝の気持ちは微塵も感じられず、迷惑という気持ちしか伝わってきません。「感謝している」は単なる見せかけにしか思えません。

    単純な疑問ですが、作り置きがいらないなら、なぜ前もってはっきりと言わないのですか。そんな出発前のバタバタしているときに言うのでなく・・・。奥様が作り置きを用意することはもうわかっているでしょうし、週末の2日くらいは自宅に滞在するのでしょう?少しずつではなく、はっきり「まだ残っているから今回はいい」と伝えればよかったのです。まさか奥様が料理をするのを黙って見ていたわけではないですよね・・・。

    いずれにせよ、このままなら奥様はもう作らないでしょう。もう作り置きに悩まされる必要はなくなりますよ。良かったですね。

    ユーザーID:3672379090

  • プレッシャーとか束縛とか

    私は男性ですが、擁護できません。

    何でそんな言葉が口をついて軽々しく出てくるのか、理解できない。

    普段からほかにも言っているのでは? 貴方は無意識に言っているのでしょうけどね。

    さらには『そんなに悪かったでしょうか?』ですか。悪いと思っていないんですから、もう、手に負えないです。

    ひたすら謝るしか、ないでしょ?

    ユーザーID:1495928851

  • 言い方が悪いです

    別に言っても良いと思います。

    ただ言い方が悪いです。

    いつも料理ありがとう。助かってるんだけど少し量が多くて余るから、もう少し量減らしてもらえるかな?

    みたいな感じなら、奥さんも悪い気しないと思います。

    外食がどうのとかは本心でも言う必要ないのに…。そんなに強く言わなくても、言えば分かります。トピ主さんの言い方だと、料理迷惑って聞こえてしまうんですよね。

    そこは、誤解なんですか?感謝はしてるんですよね?

    謝って、言い方が悪かったって言いましょう。

    いい奥さんだと思います。多分、奥さんも頑張ってた分、傷ついたと思います。

    ユーザーID:0710131039

  • 飯を強いるのは修業

    どれだけありがたいことも、過ぎればきついと思います。

    トピ主さんがお一人で食べきれないとき、返品もできないし
    「ちょっと食べて」とご家族にも頼めない。
    ましてや、非常にポイしずらいのに。
    寂しさで暴走したのかわかりませんが、
    荷物も思いも重過ぎじゃないか、と。

    「言い過ぎてごめん。」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3626734198

  • 謝らなくていいんじゃない?

    ここは女性が多いからか非難轟轟だけど、謝らなくていいと思う。勝手に拗ねさせとけばいいです。

    冷凍庫が空いたら、「作り置きがなくなったから送って」って普通に頼めばいいです。送ってもらって食べたら「今日は○○食べた。美味しかった。ありがとう」とか、そういうのはきちんと言葉にしていってください。

    こういう時下手に出ると、つけあがってカマッテちゃんおばさんに成長して先々厄介です。

    主婦の癖に適量も考えずに作っていい妻アピール。あなたのことを思ってもないとは言わないけど、外で食べて単身赴任費がかさむと困るとか浮気防止とかそういう思惑の方が強いと思う。

    束縛と支配欲です。

    大体、冷凍作り置きって絶対的に野菜が不足するでしょ?冷凍作り置きだけで食べ切れないほど作って送り付けるって、自己満足の世界。

    ユーザーID:6612950669

  • 何で?

    奥様擁護の人が多くてびっくりです。

    トピ主さんも以前から少しずつ伝えていたと言っているじゃないですか。
    それに「まだ前の料理残ってる?今回はどうする?」と聞きませんか?

    人の立場になって考えられない奥様と言う印象しかありませんが。
    奥様含めレスから分かるように私の気持ちを理解しろ、私の気持ちを分かってな女性が多いのですね。

    トピ主さんが強く言った事も「ああ、言ってはいけない事言わせる迄我慢させてしまっていたんだな」と普通奥さんが反省するでしょ?

    同じ女性、主婦として全然擁護する気になれません。

    ユーザーID:8594905779

  • いいと思う。

    奥さんの自己満足ですからね。

    はっきり言わないとわからない人なんですから仕方ありません。
    でも、しばらくするとまた始めそうな気がしますよね。

    その時が大切かと。

    ユーザーID:3490217582

  • 分かりますよ

    「あなたのためを思って」
    このワードって、言われる側にとっては脅迫ですよね?
    断った側が悪者になっちゃうんだもの。
    言い方が少し乱暴だっただけで、あなたの気持ちとても良く分かりますし、間違ってないと思います。
    奥さまは〔単身赴任の夫のために頑張ってるワタシ〕にちょっと酔っちゃってたのかな‥‥?
    だってほんとうにあなたの事を思っているなら、あなたの気持ちを尊重する筈ですもんね。
    ですから、謝るなら「言い方が悪かった」と謝ればよいのではありませんか。
    それで夫婦関係がどうなるかは、あなたと奥さまの今までの関係性や、奥さまの性格によると思うので、保証はできませんけれども。

    ユーザーID:0387644881

  • 子供じゃあるまいし!(怒

    お気持ちはわかりますよ。
    毎晩冷凍ものをレンジでチンも私自身は嫌ですしね。

    でもね、それを作る労力に対して

    >食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

    この言い草は大学生の子供が言う事だよ。
    というか、わが娘が大学生の時ですらそんな言い方はしてこなかったよ。

    娘は1年だけ一人暮らしをしました。
    研究課題も多く、食事の偏りが心配でしたので戻ってくると冷凍にしたおかずを持たせたものです。

    「お母さん、ありがたいんだけど来週は合宿も有って家で食べられないことも増えるから今回は何も作らなくていいよ。いつもありがとね。」とこんな風に断ってきました。
    もちろん母心満タンな私は「古くなった奴はポして新しいのを持っていきなさいな。」と言うのですが、娘は「もったいないでしょ!ママがせっかく作ったものだから捨てるのは忍びないの!」ですって。

    優しい娘で良かったわ。

    物は言いようってご存知ですよね。
    普段からあまり計画的に物事を進めるのが苦手ちゃん?

    普段からプレッシャーに感じているなら、単身赴任先に帰るときにバタバタと捨て台詞的に拒否するのではなく落ち着いて過ごしているときに話せばよいじゃないですか。

    だいたいがバタバタと焦って・・・・って、計画力のない人のすることだしねぇ。

    >どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

    こどもじゃないんだから!
    謝り方がわからねーだと?

    教えてあげましょう
    「この間は言い過ぎてすまなかった。いつも感謝しているよ」で良いのではないエスか?
    こんなこと教わらなくてもいえるでしょ?

    ユーザーID:3680491394

  • どちらの気持ちもわかる

    単身赴任の妻の側です。

    私も最初は料理を作って持たせたことがあります。
    でもすぐやめました。

    単身赴任後ほどなく赴任地に行くことがあって、赴任先の冷凍庫の中に一番最初に持たせたものが入りっぱなしになっていたからです。

    帰宅時間も遅いし、チンして食べるにしてもそのメニューを食べたい気分ではなかったのかと思い、その後料理はやめたのですが、その赴任先を引き払うまでその料理は手つかずで冷凍されたままでした。

    確かにお付き合いで食べない日もあるし、気分的に好きなものを食べたいとか、チンして食べるのが面倒とかあるかもしれません。

    もし自分が夫の立場ならありがた迷惑かもしれないし、相手との温度差や自分の自己満足だったと気づきました。
    その後二度と料理は持たすまいと決心して今に至ります。

    電話どころかメールも用事のある時しかしません。

    コンビニだってスーパーだってあるし、いい大人なんだから自分でなんとかできるでしょうと割り切れる人ならいいですが、一生懸命やりたいタイプの人なら傷つくでしょうね。

    本音が出てしまったのでしょうけど、言葉は選んだ方が良かったと思います。

    ユーザーID:7982214219

  • 地雷を踏んだ

    まあ、トピ主さんの主張は解りますし、奥さんのやりようは「重い」と思います。
    単身赴任先が、周囲に店もなく、トピ主さんも自炊能力ゼロで、奥さんから送られる食料だけが頼みだったら、ありがたいですけど。
    実際、食べても食べても余ってるんじゃ、女性なら「私をデブにするつもりか」とキレる人多数だと思います。
    よく、肥満の原因が、祖母や実母の食べさせ過ぎという人居ますよね。

    ですけど、今までの伝え方がやんわりすぎた分、トピ主さんも爆発したのでしょうね。謝るなら、言い過ぎてごめん、ぐらいですかね。
    奥さんは、料理以外に趣味がないなら尚更、奥さんの方がどうトピ主さんに言ったらいいか解らないんじゃないですか。
    お子さんが話が通じそうなら、お子さんに「ママどうしてる?」と電話やメールで聞いて探ってみては?
    お子さんも、ママのご飯は美味しいけど、重いと感じてるなら、うまく中継して貰えるのでは。

    言い過ぎてごめん、のほか、持たせ過ぎないようにお願いする追加の言い訳は
    「太った」
    「家で皿で出されたときよりタッパーで持たせられる量が増えてる」
    「転勤先の社食が量が多いので夜は少な目で大丈夫」
    「品数は欲しいけど1つ1つの量は減らして」
    「肉要らないから野菜増やして」 ※野菜なら余っても捨てやすいです
    がいいと思います。

    ユーザーID:6179636252

  • その気持ちよくわかりますよ

    冷凍作り置きを持ち帰るなんて、これからの時期、非衛生的だし、
    重いし、美味しくない。
    出来立てでもない食事を持たされたり、ましてや送られても、
    本当に迷惑だと思います。

    妻は自分がやりたいことをやっているだけで、
    まったくこちらのニーズや要望を無視している。
    しかも、少しずつ伝えていたのに、聞いてくれないから

    ・・で、いきなりガーンといっちまったのですね。

    自分がやってあげたい、食べさせたい気持ち優先で
    押し付けてきた妻が悪いと大いに思います。

    しかしそんな妻と今後もつきあっていくしかないし、
    謝るしかないでしょうが、そういうタイプの女性は
    ものすごく溜め込んでいそうですよ。

    ここは「お手紙」がよいのではないですか。
    会ってがいいけど、なかなか帰れないでしょうし、
    電話だと言い合いになってしまうかもしれません。

    「○○に戻ってから、言いすぎてしまったと自己嫌悪に
    陥っています。これまで主菜副菜バラエティーにとんだメニューをわざわざ考え、作って詰めてくれた時間や手間を考えると、
    言葉も見つかりません。

    自分としてはただ赴任先での仕事がきつく、
    帰ってからいただくのはうれしいものの、そのあと
    洗い物をするのが負担になっていたのと、食欲のない日もあり
    重い荷物を持って、赴任先に戻るのがまた一人の日々が
    始まるのか、と暗い気持に拍車をかけることがあって

    でも、せっかく作ってもらっていることに言いづらいし、と
    帰り際の最悪のタイミングで、酷い言葉を投げつけてしまったと
    思います。」

    などと、2−3枚にはなるようにまとめてください。
    メールでなく。妻は必ず読み、また読み返してくれるでしょう。

    はっきりいって、捨てることになってもいいから、今後は
    妻様からのお食事は持って帰る、もう必要経費だと
    考えて、あとは自分の好きに捨てたり、外食してください。

    ユーザーID:7898536932

  • いや〜これは

    夫が単身赴任中の妻です
    言い方はきつかったですが、ハッキリ伝えてよかったと思います
    日頃から思っていて我慢が爆発した感じでしょう
    愛情深い奥様だとは思います、あなたを想ってのことでしょう
    ですが、自分は好意でやっていても相手が受け取らなければ
    それは「自己満足」なんです、どんな人間関係にも言えるんです

    よくあるのが、人からもらうプレゼント
    相手の好意はありがたく受け取らなければならないというのが大半で
    刷り込まれているので、人からもらったプレゼントを捨てられない人多いです
    でも実際使わないし、迷惑だな〜と思うことありませんか?

    冷蔵庫や冷凍庫がパンパンなのってテンション下がりますし
    私も夫のアパートに通っているのでわかりますが
    長距離移動で荷物が多いのは本当〜に大変
    公共交通機関なら、ものすっごく大変です!!

    夫は外食・スーパー・コンビニです
    私が行った時は、作りますので目の色変えて仕事から帰ってきます笑

    ユーザーID:5978070061

  • トピ主さんに同情します

    「食べなきゃいけないプレッシャー」、すごくよくわかります!

    私は一人暮らしで、自分でたまに土日に作り置きをするのですが、
    平日、別のものが食べたくなったり、外食したくなったりしたとき、
    作り置きの存在が鬱陶しく思えます(笑)
    意外と消費しきれないんですよねー。

    それに、私も長距離移動の大荷物は面倒。

    「妻の役割」をせっせとアピールされても鬱陶しいです。
    今時、コンビニもスーパーも外食店も十分にあるんだから、
    単身赴任期間中くらい、もう少し放任してくれたらいいですね。

    ユーザーID:3719693950

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