単身赴任中 妻の作り置きについて

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  • 言い方の問題では?

    結婚して4年目、夫41歳、私30歳です。

    トピ主さんを責めるレスが多いですが、トピ主さんの気持ちも分かります。
    わたしも親戚や近隣の方から「沢山作ったから…」と惣菜を持たされて断る訳にもいかず、困る時があるので似た心境なんでしょう。
    たまには会社の方と飲みに行ったり、外食で済ませたい時もありますよね。

    奥様はトピ主さんが単身赴任先で栄養バランスが崩れないよう、お金の出費が増えないよう、トピ主さんの事を思って作ってくれているんだと思います。
    帰ってきた時に持たせるだけでなく、クール便で送ってくれるなんてなかなかやれる事じゃないですよ。
    とても思いやりのある奥様なんですね。
    トピ主さん愛されてるなぁと読んでて思います。

    ただ、言い方・伝え方がまずかったかなと思います。
    今まで伝えてはいたものの、きっと「真剣に」は伝えていなかったのではないでしょうか?
    だから奥様の心には響いていなかった。
    今回、トピ主さんが放った言葉が初めて奥様の心に響いて、突き刺さった。
    もっと言い方を変えて、真剣に、伝えておけば良かったのかなと思います。
    同じ事を伝えるにも、言い方って本当に大切です。
    (言い回しは他の皆さんが書いてらっしゃるので省きます)

    確かに量が多くて消費するのは大変だったかもしれない。
    でも、それを作り、クール便で発送するのはもっと大変です。
    きっと、今後奥様が送ってくれなくなったら奥様の料理が恋しくなると思いますよ。
    どんな有名シェフの料理でも、家族の愛情がこもった料理には勝てません。

    誰でも咄嗟に強く言い過ぎてしまう事ってあります。
    人間、完璧じゃないですから。
    でもそれも、普段のコミュニケーションと愛情が取れていれば大丈夫。
    (取れてなければ別ですが)
    仲直り頑張ってください。

    ユーザーID:6397256801

  • レスします

    奥さんが料理作ってくれてる時や、作りおきを用意してくれてる時に、黙ってボケーっと見てたんですか?

    何でそういう時にきちんと言わないの?

    帰る前に、「外食する日が増えて来て余っちゃうから、これからは量を少なくして」と、メールではっきり伝えておけば良かったのに。

    そういう手間は省いちゃったんですか?

    奥さんが余計な手間をかけちゃったじゃないですか。

    奥さんの時間も心遣いも、完璧に無駄になったんですね。

    トピ主さんは、自分の気の利かないことを棚に上げて、奥さんをお節介焼き扱い。

    束縛されてるみたいって、あまりに思い遣りの無い言い方です。

    それとも好きな女性でも出来て、その人と食事に行きたいけど、妻の忌々しい「束縛」の作りおきがあるから行けないとか?

    どうも、浮気願望を疑うレベルの暴言ですね。

    私が奥さんなら、どんなに料理好きでももう二度と作りおきしません。

    毎日の連絡ももうとんでもない。

    良かれと思って張り切ってしてた好意を、束縛なんて思われたくない。

    トピ主さんが心底反省して謝らない限り、熟年離婚になるかも。

    熟年まで離婚しないだろうと思えるのは、「亭主達者で留守が良い」の諺にあるように、慣れればむしろ夫が家にいない方が気楽だからですよ。

    このまま熟年離婚に進んでも構わないなら、謝る必要ないと思いますよ。

    それと、律儀にしょっちゅう帰る必要も無いです。

    時間と交通費がもったいないじゃないですか。

    ユーザーID:3326166123

  • 本音を言っていいんです

    その一言が余計と書いてる人がいるけど、
    一途に必死になる人って、言われなきゃ絶対気が付かない。
    で、言われたら手のひら返したように、一切口聞かない。
    この融通の無さ、頑固さ、世間狭さ、付き合いづらさ、よくわかります。

    私は妻の立場ですが、私の夫でも同じことを言うと思います。
    言われたらそれもそうだなと思います。外食したいですよね。
    私だったら「ふーん、じゃあ作るのやめるわ。でもお金は自分のポケットマネーにしてね」と言います。

    実際、いくら栄養考えた手料理でも、冷凍作り置きより、
    出来立ての外食の方が食指が動くものです。
    出来立ての方が絶対美味しい!

    食べる方にも選ぶ権利がある。
    食べさされるのではなくて好きな物を食べたい。
    当り前の欲求。
    でも出費はご自身で。

    ユーザーID:9824115659

  • なる程、そんな風に思う人もいるんだね〜

    食べるのがプレッシャー
    大学生のお母さん
    束縛…
    一言どころじゃない、余計に言い過ぎたね。
    さぞかし、奥様ショックだったことでしょう。
    中々、一週間分の食事を用意してくれる奥様なんて少ないのに。
    トピ主さんの身体を気遣い、浮気防止もあったのかもしれないけど、愛されてたんだと思う。
    謝ることは大事。
    でも、今更謝ったところで奥様の心は癒えないと思う。
    いっそ、一週間分もクール便も無しにしたらどうですか?
    トピ主さんは、自炊したり外食したり思いのまま行動する。
    ご自宅に帰った時に、奥様の手料理を懐かしみ、思い切り味わう。
    もし、話し合いで奥様が譲歩したら凄い!
    私だったら、無理。当分帰って来ないで!となる。

    ユーザーID:8981481854

  • 酷くないです

    皆さん酷い酷いと言いますが、私はそんなに酷いとは思いません。
    むしろ良く言った、と思いますよ。
    主さんは「以前からそのような事は少しずつ伝えてはいました、でも作り置きは減らない」と言っていますよ。
    結局のところ、奥さんの自己満足なんですよ。
    だからやんわり言った程度では意に介さず、相も変わらず作り続ける。
    主さんが本音を言って怒るのは奥さんが自己満足で作っていたからですよ。
    「単身赴任の夫の食事1週間分を用意する私、出来た妻だわ〜」と思っているのにそれが評価されないから怒るのです。
    あるいは「こっちは節約して毎日自炊しているのにあなたは一人優雅に外食?そんなのずるい!」という気持ちもあるかも。

    放っておけばいいんじゃないですか?
    はっきりと意思表示しないと相手には伝わりませんからね。

    実は私も奥さんと似たような境遇でした。
    単身赴任ではありませんでしたが毎日夫のお弁当を作っていました。
    今考えると始めのうちはやんわり「カップ麺食べるからいらないよ」と言われていましたが、作った方が栄養のバランスがいいし…という自分勝手な考えで夫の意見を無視して作り続けていました。
    ある日一口も食べていない弁当箱を持ち帰ったので聞くと「こんなもんが食えるか!」と言われました。
    毎日の弁当がすごいストレスだったみたいです。
    夫いわく「直前になるまで何が食べたいかなんてわからない。弁当持たされると他の物が食べたくてもそれを食べざるを得ない。それがすごいストレスだ」だそうで、それ以来お弁当を作るのはやめました。
    うちの夫に比べたら、主さんの言い方にさほど棘があるとは思わないです。

    夫婦間で一番まずいのは本心を伝えられない関係です。
    やんわり言っても伝わらない、ましてここで謝ったりしては元の木阿弥。
    ここはきちんと強めに話して理解してもらいましょう。

    ユーザーID:6249621981

  • 外食デートに誘う

    私の母がまさにそのタイプでしたから、トピ主さんの本音よく分かります。美味しいし本当に有難いんだけど、これを食べきらないといけない、買い食いも出来ない、というの、案外プレッシャーなんですよね。

    ただ、言い方とタイミングが悪いです。

    トピ主さんが、家族のことを考えながら赴任先でがんばっているように、奥さんはトピ主さんのことを考えながら留守宅を守っているんです。スキンシップは取れないから、トピ主さんのご飯を作るのがせめてもの愛情表現なんですよ。奥さんにしてみれば、ご飯要らないと言われるのは、トピ主さんが心理的にも離れていってしまう感覚なんです。(そこが、大学生が親離れしたいのとの違いです。単身赴任の独り暮らしというのは、奥さんから自立するわけではないのだから。それを、束縛される感覚というなら、そのとおりでしょう。奥さんは、無意識にでしょうけど、ご飯で束縛していると思います、赴任先で羽を伸ばして女と遊ぶとかいうのは回避したいとは、無意識にでも思っているでしょうから、私の作ったご飯を食べて私のことを思い出して、という意味合いもあるでしょう)。

    外食したい、と言うなら、その前に、週末に家に帰ったときに奥さんを誘って外食デートしなきゃ。

    だから、単身赴任中は、羽を伸ばすのは、一人でなくて、家族と一緒にね?

    ユーザーID:4566054838

  • トピ主支持

    とってもわかります。言ってよかったですよ。
    これはされた人にしかわからないから。

    ユーザーID:0244728370

  • タイミングが悪い

    そのような話は、余裕があるときにすべきです。なぜって、帰り際では「言いっぱなし」になるからです。

    例えば、半分ならいいのか、まったくやめた方が良いのか、など時間が無ければ話し合うことが出来ないでしょ?

    その時に時間が無かったのなら、次回帰宅した時に話せばよかったんです。

    ユーザーID:8675252955

  • トピ主さんがんばれ

    奥さま擁護、トピ主酷いのレスが大半だと思いますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。奥さまの行為、気持ちはありがたいけど、重いんですよね。
    だから、束縛、プレッシャーという言葉になったんだと思います。実際、長距離思い荷物は辛いです。家庭で冷凍したものは作りたてより美味しくないです。
    私がその立場だったら、絶対にお断りですね。
    確かに言い方はきついかもしれないけど、オブラートに包んでも伝わらないのだから、はっきり言ったんですよね。仕方ないです。
    でも、ぜひ仲直りの電話はしてくださいね。単身赴任はお互いに、自分が大変だと思いがちだから難しいです。(私の夫も単身赴任の経験あります)
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6336639162

  • 私の場合・・・

    結婚当初、それまで一人暮らしでロクロク朝食も口にしていなかった
    夫の為に、共働きで忙しい中、目玉焼き、干物、みそ汁といった朝食を
    用意していましたが、一週間も経った、ある日、夫に「こんなに朝から作られても
    食べられない!そもそも食費が勿体ない」と言われて、とても傷ついたことを
    結婚して30年経った今でも、時折、思い出します。

    夫の為に作る料理は、妻の愛情そのものです。
    それを貴方は拒否したことになるのですよ。

    取りあえず、奥様にはよくよく謝罪されて下さい。
    そして「些か一人で食べるには量も多過ぎなので、その辺を加減して欲しい」
    「君の作る料理を一緒に食べることが一番幸せなので、赴任先から戻った
    時のこそ、手料理を振る舞って欲しい」と話して下さい。

    ユーザーID:3083612416

  • 牽制らしいです

    うちにも新婚さんで職場恋愛・単身赴任の夫婦がいますが、浮気防止の牽制をする為に作り置きと掃除に毎週金曜日に行っているそうです。

    正直、だんなさん側はウンザリ気味。なぜなら、会社の飲み会も禁止・友人との飲み会も禁止状態ですから。だから、会社で作り置きを後輩にあげて羽を伸ばしているそうです。

    そこまで不安ならねぇ・・・・という空気が漂っておりますが、放置しています。
    結構、そういう仮面夫婦多いですよ。

    ユーザーID:9492153959

  • 愛情を拒絶したも同然

    お料理上手な優しい奥様に感謝ですね。

    私だったら旦那1人居なくなって料理が楽できると放置するかもしれません。

    でも、コンビニばかりじゃ身体に悪いし、外へ出るとなれば仲間や異性との食事や飲みが増え、結局浮気に繋がるでしょう。

    羽を伸ばす独身気分の単身赴任こそ不倫の醍醐味だくらいに思っている男性もいるはず。


    浮気、不倫は横に置いたとしても、「束縛」という言葉を使ってしまったことは良くなかったですね。

    まるで、せっかくの一人暮らしなのに今までと変わらない。離れているのになんでお前の料理を食わなきゃならないんだと言ったも同然。

    大好きな料理を大好きなご主人のために作った奥様に対してです。


    単身赴任はただでさえ二世帯分の光熱費、他がかかる分、節約も必要でしょうし、何より奥様はご主人に料理を食べて心を繋いでいてほしいし、自分からの愛情伝達だと考えているはず。また、健康を考えてもいるのですよね。

    単身赴任の外食って家にいる妻にしたら遠慮してほしいですね。

    外食行くならカップラーメンでも食べていて下さい。

    世のお父様がたは、単身赴任でインスタントラーメン、コンビニおにぎり、缶詰め、少ない仕送りの中やりくりしているそうですよ。


    それなのに、美味しい手料理が食べられる!料理が趣味なんて素晴らしい!

    料理なんてしなくていいならしたくない女性も多くいます。

    愛情がなければ料理なんてしないはず、愛されていますね。


    これはもう頭が上がらないレベルの愛情です。

    余ったら申し訳ないけれど捨てざるを得ませんが、とりあえず受け取って食べれるだけ毎日食べて差し上げて下さい。

    奥様はきっと節約上手の賢い方。老後も安泰ではないですか?上記を噛み締めて頂き、愛情に感謝し素直に謝って仲直りして下さい。

    ユーザーID:8659075988

  • 私の経験から

    主人が単身赴任していた時、赴任先に出かけて作り置きをしていました。
    冷凍はどうしても味が落ちてしまうし、解凍の仕方を間違えてしまうととてもじゃないけど不味くて食べられたものじゃないんです。
    味付けの仕方も冷凍を前提にしないととんでもないことになったりします。
    美味しく食べてもらうまでの試行錯誤はとても大変で、主人からのOKをもらうまでは時間が掛かりました。
    単身赴任になってまだ数ヶ月では、解凍した奥さんの作り置きが本当に美味しくできているのかがとても疑問です。
    主さんはレスの前半では「妻には感謝している」としていますが、後半の「食べるプレッシャー」が本音ですよね。本当は奥さんの作り置きはそれほど美味しくはないですよね?
    食べる人が美味しく食べられているのかを考えて作らなければ、それは作り手の独りよがりなのではないかと思います。

    ユーザーID:6378903900

  • やらかしましたね。

    いやー、タイミングと言葉が悪かったですね。

    でも、わかりますよ。主様の気持ち。主様が感じているプレッシャーも奥様の行為をありがたく思っているからこそですよね。せっかく作ってくれたものを捨てたり人にあげたりはできない。だからしんどく、束縛されているみたいと思うんですよね。

    奥様は専業主婦ですか?一人暮らしをしたりしたことがありますか?
    奥様はご自分が毎日冷凍作り置きを食べているわけじゃないし、美味しいけれどなんか違う。たまにはできたてや外食がしたいっていうのがわからないんですよ。まあ、金銭的な問題もあるかもしれないけど。

    そして、主様が「料理以外にも趣味をもったら」って書かれているのが気になりました。「以前からそのような事は少しずつ伝えていた」にもかかわらず、「大量の作り置き」をスーツケースに入れてた。つまり、主様の要望(そんなにいらない、まだ余っている)を聞かずに、「私はあなたに食べて欲しいの!」って、主様のためと言い訳して自分の要望を押しつけてたわけだ。奥様、料理だけが愛情表現、自分の存在理由みたいになっていませんか?

    とりあえず、電話して「言い過ぎました。ごめんなさい。」って言いましょう。そして「料理がなくなっても君をきらいになったりはしない」ってことを伝えてあげましょう。(あっ、伝えていたのに通じていなかったのか?)

    私の夫も単身赴任しました。作り置きを持たせたりしましたが、「自分でも料理したら?」って思っていましたよ。現在下宿中の子どもにも「今のうちに自分で料理できるようになりなさい。今は動画もあるよ。」って言っています。主様もやってみたら?で、帰ったときに奥様にご自分の手料理を振る舞ってあげるとか、一緒に作るとかしてみる。そうすると、奥様もこんなに作らなくていいんだって思うかも。

    ユーザーID:5138163000

  • 食べ物の加減

    こういうことを理解しない人、理解できない人っていますよね。
    トピ主さんは限界だったんだと思います。
    遠慮がちに言ってもわかってくれないし、食べ物を捨てるなんて抵抗あることだし…

    良かれと思ってしたことであれ、夫の気持ちを慮ることができなかった奥さん、ショックでしょうが自分も悪い。
    とはいえ、真摯に謝るのはやはりトピ主さんです。

    ユーザーID:4713756882

  • 両方の気持ちがわかる

    うちも親族が農家だから親経由で野菜が大量に届く。「いらない」と言っても野菜がガンガンくるから「これ食べて、あれも使わないと」と気持ちはありがたいけど自分のペースで料理できないから疲れる。
    でも奥様にしたら、うちの親みたいに「身体を大事に野菜を食べて」みたいな気持ちなんだよね。
    私も何度か「せめて量を減らして」とか喧嘩しながらも言い合ったりしたけど、それは親子だから言い合ったり出来るだけで、奥様にはもう少し寄り添ってあげましょ。

    主さんの気持ちは、送られ続けている人じゃないと分からないよ。
    ありがたいけど、それが疲れてくるんだよね。
    今は諦めて野菜をひたすら料理してます。

    ユーザーID:7313038433

  • 人の優しさをドブに捨てるんですね。

    ひどいなぁ
    人の優しさをドブに捨てる感じですね。
    奥さん、これだけの準備するのにどれだけ大変か。
    トピ主の為にと、少しでも愛情のあるものをと頑張られてたんですよ。
    本当に大事に思ってなかったら出来ませんよ。

    食べきれないので量を減らして欲しいなら、もう少し言い方ってあると思います。

    トピ主には優しさがないです。

    ユーザーID:7138364455

  • 既にそれとなく伝えていたのなら・・・

    やはりある種のコントロールですよね。うちの母なんて言ってもやめませんから。
    結局「外の物を食べないで!外でお金を使わないで!」なんだと思いますよ。

    こういうのはやり過ぎになるとただのマウンティングですから、
    キツメに言ってよかったんだと思います。

    ユーザーID:7496466476

  • 二度目レスですみません。

    「いらないというなら見てないで、作る前に言え」と怒っている方がいらっしゃいますが、
    一週間分の料理を作って冷ましてパックして凍らせてあるんですよ。

    トピ主が帰宅中にのみ行っている作業とは思えないのですが…。

    奥さんも「結婚してから料理が趣味になった」という言葉に
    「料理以外の趣味を作って」、と返ってきた段階で理解できてれば良かったのに。

    これってもし実際に自分が言われたら、結構考え込みます。

    ユーザーID:5298514104

  • 言ってよかったかどうか?

    そんなのは今の段階では分からないでしょう

    このまま放置して、単身赴任で連絡し合わなくなり夫婦の心が離れて破綻
    などということになっても、放置しとけと言った人が修復してくれるわけじゃない
    むしろ、そんな妻とは別れて良かったんですよ、と言うかもしれない

    トピ主はそれでいいんですか、って話です
    放置するのは、ずいぶんリスクの高いギャンブルだと思いますけどね
    以後、自分の思い通りに妻をコントロールできるようになる可能性もあるけど
    完全に見限られるリスクもあります
    その選択肢えらんで後悔ないですか?

    ユーザーID:9608549847

  • 言い方が悪かったね

    忙しい時間のなか作ったお惣菜だったのに「いらない」「(いろんな意味で)重たい」と、言われればショックですよ。

    お惣菜を作る利点は、ただひとつ「主さんのため」。
    奥様には負担でこそあれ、利点はなに一つないのに。

    しかも出発間際。もう1週間分作ってしまった。この「料理、どうすればいいの?」

    タイミングが悪いです。

    次回の帰宅時には、奥様の大好きなスイーツを手土産に謝罪してください。

    そして量は今までの半分でいいよ、と言いましょう。

    ユーザーID:1303902948

  • 放っておけばいい

    単身赴任で、せっせと給料送ってるのに、
    冷凍の作り置きしか食べられないなんて、かわいそう過ぎます。

    たまには外食したい、チンで温めるおかずじゃなくて、作り立てのおかずが食べたい、
    そんな小さな希望さえ、妻のズレた愛情の押し付けを優先させるために諦めないといけないなんて、ため息が出ます。

    放っておけばいいんです。
    慌ててご機嫌取ってくれるのを待っているんです。
    拗ねた人間の機嫌を取ったら、また冷凍作り置きの毎日になりますよ。

    何度かやんわりと伝えてもわからなかったんだから、強く言ったことは間違いじゃありません。

    ユーザーID:7512783526

  • 本音を言って良かった。

    私は夫に同じように言われたことがあります。
    夫は自炊できるので適当に食べたいときもあると。なるほど、確かにそうだな、と思って、やめたことがあります。けんかやショックはなかったなあ。ただちょっと私の自己満足だったなと反省しました。

    夫婦だもの、色々ある。でも本音をいえて良かったと思いますよ。
    あとは、電話で、この間は言い過ぎて(言い方)ごめんね。でも大丈夫だから。と言えたらいいですね。
    奥さんと仲直りできますように!

    主さん悪いの意見が多数ですが、私みたいな意見もあるよということで。

    ユーザーID:2327183018

  • 毎日電話で話しているに

    >先日自宅から単身赴任先に帰る時間になって

    なぜ、このタイミング?
    毎日電話で話しているなら、ストックがまだあるから、次の帰省では作り置きを用意しなくて良いと前もって言えたでしょうに。

    トピ主さんを思って準備万端整ったところで言われたら、そりゃ怒るでしょう。

    トピ主さんの気持ちもわかるけど、言い方とタイミングが悪かった。

    毎日の電話がなくなって、トピ主さんからは電話してますか?
    まさか!してない?だとしたらかなりマズイですね。

    ただただ、素直に謝る以外ないです。

    ユーザーID:0286283981

  • 義母の荷物も母の愛情だよ

    妻に感謝しろ、愛情なんだから否定するなんてトンデモ無いって言うレスが特に女性から多く上がっていますが、私は女ですがトピ主さんの気持ちはよく分かります。

    焦って強い言い方をしてしまったんだろうし、もうちょっと言い方を考えられたら良かったでしょうが、ついつい本音のイラっとした部分も出ちゃったのかな。

    正直強めに言わないと分からない部分もあったと思います。

    思いやりや愛情だと言われても、それが押し付けになったら受ける側は辛いです。
    愛情だから全部受け止めろと言われてもね。
    過ぎたるは及ばざるがごとし。
    小出しにしていたSOSをあなたのためにやってるんだからと無視するとこんなことになるんです。


    うちの義母がそういう愛情を過剰に送りつけてくるタイプなんですよ。

    義母からの荷物、母親の愛情では片付けられない女性は結構多いんじゃないですか?
    それは義母の自己満足だからはっきり「ゴミは送ってくるな」って断れ!って言う意見も良く見ますけれど。


    言い過ぎた。ゴメン。本当に助かってるんだけど、ちょっと冷蔵庫がパンパンで腐らせる事もあったんだ。でも君の手料理は本当に好きだから、もう少し頻度を減らしてくれたら嬉しい。
    と謝って、次帰省した時に高級レストランでごちそうしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3477005077

  • トピ主支持 悪くない

    奥様、今まで少しずつ言ってもわからなかったのだから致し方ないと思います。

    小町でよく目にする“姑がやんわり断ってもブツを届けてよこす”のと同じじゃないですか?

    「あなたのためを思って」と言う大義名分も、それは「言ってる本人のため」って文言もよく目にしますね。

    電話も毎晩来ていたのにそれもないのは、
    おそらく以下のどれかかと。

    1、奥様はご自分が否定された様な気になってプンスカ!

    2、自身が夫の意向を全く顧みていなかった事に気づいて悶々としている。

    3、浮気してると妄想中。


    ↑の2なら良いんですけどね。言い過ぎた ごめん で仲直り。

    1と3の合わせ技だったら、この際ですから
    溜まってる冷凍おかず帰宅に合わせてクール便で送って
    奥様と一緒に、帰宅中に全部無くなるまで食べつくしたらどうですか?

    毎日お仕着せメニュー食べるのが義務の食事ってこういうもんだって
    実感すればば適量になるのでは。

    まあ、奥様がメンドクサイご性格でないことを祈ります。

    ユーザーID:7623743866

  • 言い方!

    大学生がお母さんに文句言っているんじゃないんだから、
    言い方に注意してください。
    妻はあなたが守るべき女性です。
    傷つけてどうする?

    ユーザーID:2934429806

  • 「感謝」の強要

    奥さんの「やってあげている」事は、トピ主さんに「気持ち」を無視しています。
    親切の押し売りですね。
    相手の嫌がっている事はしてはいけません。
    子供でもわかる事です。

    ユーザーID:4862006050

  • お気持ち分かります

    トピ主を叩いている人もいますけど私はお気持ち分かります。

    感謝してるしありがたいとは思うんだけどちょっとセーブして欲しい事ってありますよね?
    感謝している手前前から少しずつ言ってはいるんですよね?
    それなのに全然改善されない。
    こちらもストレスがたまってきます。
    それでもやっぱり申し訳ないから言い方にも気を付けて小出しにして言うんだけどやっぱり改善されない…。

    「あの、聞いてる?そんなにいらないって言ってるじゃん」ってついつい言いたくもなります。

    確かにその言い方はきつかったかもしれません。
    でもそこになるまでにトピ主さんもフラストレーション溜まっていたんでしょう?
    じゃあしょうがないですよ。
    相手にも少し反省して貰いましょう。

    こういう時は何もフォローしなくて良いです。
    普通にしていましょう。
    連絡が来ないのならあなたからしれっと何事もなかったかのようにすればいいです。

    それでも相手の怒りが収まらなくてブチブチ言ってくるようならきちっと伝えましょう。

    作ってくれることにはとても感謝している。
    それは何度も伝えているし本心だ。。
    でも量が多くて食べきれない。
    食べきれない分は生ゴミになってしまう。
    前回の言い方は確かに悪かったと思うけど、こちらもこの件に関しては何度も何度もお願いしていたからつい苛ついてしまった。

    そう言えばよいのです。
    親切の押しつけはしんどいですよね。
    でも限度って物がありますからね。
    こういう時押しつけてる方は相手に迷惑になっているとは夢にも思っていないので反撃されると激怒するんですよ。

    いいじゃありませんか。
    こういうこともあります。

    ユーザーID:9210874323

  • 言い過ぎたゴメンと

    「言い方が悪かった」と謝ればいいのでは。

    主さんの言い分は理解できます。
    内容的には分かる(笑)。

    前から伝えているのに、と苛立って、つい強く言ってしまったのも、分かる。

    でも、「プレッシャーがしんどい」以降の部分は、言い過ぎというか、
    感じの悪い言い方しちゃったなぁ・・・と。

    奥様、ショックだったんじゃないでしょうか。
    かえって迷惑だったのか、とガックリきたことでしょう。

    連絡が減ったのも、「束縛されてるみたい」がグッサリ刺さったからでは。
    遠慮してるんじゃないかな。
    「そうか・・・寂しいのは私だけか・・・自由に過ごしたいのね・・・」と。

    一緒に居るときなら、いつの間にか修復されることも、離れていると傷痕が残ったりします。
    単身赴任中は、少しの隙間も、意識して早めに埋めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0040958210

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