単身赴任中 妻の作り置きについて

レス165
お気に入り1,064
トピ主のみ0

オクラ

男性発

このトピのレス

レス数165

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 165
次へ 最後尾へ
  • 謝り方はわからないけど

    確かに言い方が良くなかった感はありますね…
    でもトピ主さんの気持ちはわかる!
    冷凍したやつってどうしたって作りたてには敵わないもん。

    こういうのはですね、「相手の行為が迷惑」に主眼を置くと揉めるんです。
    「相手の行為関係なく自分がこうしたい!」という主旨で話せば良かったのになあ〜と。

    例えば「俺も自分で料理してみたいんだよね。でもお金の問題あるじゃん。そんで聞きたいんだけどいつも送ってくれてるおかずっていくらくらいかかってる?これからはその金額の範囲内で自炊しようと思うんだ」
    とかね。

    今から↑を言っても間に合いそうな空気だったら、ちょっと試してみてください。

    ユーザーID:5164076205

  • 作り置きは良妻アピールの道具。

    トピ主さんの気持ちに全面同意。
    波風たたさなきゃ、妻も気が付いてくれないでしょ?

    言ったことにおろおろして謝ったりすれば
    ”良妻”は一層ご自分の本心を見失いますよ。

    知人は冷え切って憎悪しているご主人に3食を丁寧に作ります。
    私はこれほど良い妻、あなたは悪い夫という図式づくりのために。

    ユーザーID:4431711703

  • 両方とも気持ちわかるけど

    私は、冷凍品は食材も調理済料理も苦手です。
    美味しく解凍するタイミングが難しいし、食べそびれて長く保存してしまうと、冷蔵庫臭も付きますよね。
    やっぱり、出来立てとは明らかに違う。
    毎食、冷凍ものを食べるのはストレスだなあ。

    奥様、真面目な方なんでしょうね。
    離れてる夫にせめて料理を…という一生懸命な気持ち、手のかかる作業を実践している事に頭が下がります。
    栄養バランス良く、飽きないようバラエティーを、冷凍向きの調理法で…と、どんどん凝って集中して、「毎日食べるトピ主さんのリアルな気持ち」が見えなくなった。

    本当に"料理が趣味"で楽しんでるなら、気持ちに余裕があってそこまで怒りません。トピ主さんは段階を踏んで問題を前々から伝えていたのだし。
    「自分を犠牲にして、やってやってる」意識があるから怒るんですよねー。
    奥様にトピ主さんの立場を慮る心の余裕があるといいのですけど。多分、奥様お子様は毎食作りたてを食べてますよね。奥様も1ケ月くらい、自作の冷凍食だけで生活してみたらトピ主さんの気持ちも理解できるんじゃないかと思うのですが、難しいですね。

    メールではなく、お手紙を出してみたらどうかな。
    封書が来たらドキッとするし、少し冷静になって読めるかも。自筆の方が気持ちは伝わりますし。
    まずは、労いと感謝の気持ちをたくさん込めて。
    そして、改めて、困っている点を、簡潔に分かりやすく。
    そして、「もしまた作ってくれるとしたら、今度は足りなくなった時にこちらからお願いするから」と提案してみたら如何でしょう。
    …どうかなぁー。女心は難しい。役に立たなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0515552372

  • 主さん!

    言ってよかったとおもいます。自由がなさ過ぎるよ。奥さん、自分自身を大切にすることを覚えて欲しい。

    ユーザーID:8463790406

  • 会社の上司にもそんな言い方なんでしょうか?

    会社で上司があなたの仕事に口や手を出して来た時に同じように

    「お気持ちはありがたいんですけど、仕事は一人でできますし、手を出していただいても信用されていないみたいでやる気がなくなります」なんて言い方するんでしょうか?

    家族って一番大事なものでは?
    その家族に一番気を使えないっていうのは良くないことです。
    よく「気を使わないいい関係」なんて言いますけど、それは違います。一番大事なものにこそ気を使ってください。

    他人にできることをしないというのは「こいつには気を使う必要が無い」と上から目線でバカにしてるというとらえ方もできますよ。会社の上司には気を遣う価値があるけど家の妻には気を遣う価値が無いってことです。

    あなたの言い分はわからないでもありません。
    でも言い方ってものがあるのはあなたの社会にでて働いている大人ならちょっと考えたらわかることでしょう。

    ユーザーID:0453581382

  • らく様へ

    「作る前に言え」という私のレスを引用されたので、レスさせていただきます。私、怒ってレスなんか書いていませんよ。

    トピの夫婦喧嘩のポイントは、「事前に話し合いをせず、妻の行動を無にしたこと」だと思ったので、妻側の思いを想像してコメントにしてみただけです。
    トピ主さんは「少し強く言ったのが悪かったのでしょうか」と書かれているので、そこが問題じゃないよ、ということです。

    トピ主さんは、料理以外の趣味を持って欲しいとか、作り置きを減らすよう少しずつ伝えてはいた、とは書いておられますが、それに対して、じゃあ全く要らないのか、2日分なら要るのか、話し合われた様子は全く書かれていません。今回の件の後も、話した様子はありません。意思疎通が足りない夫婦だなと思います。

    自分自身が作り置きに賛成か反対かとか、冷凍か直前に作ったかが問題ではなくて、
    「相手が、自分のためにしてくれた行為を、してくれているとわかっていて静観し、最後に要らないと捨て台詞のような文句を言う」というトピ主さんの行動は、会社員であっても、毎日の夕食を預かる者にとっても、不快なものだ、というふうにレスを書きました。
    その思いやりのなさは、若年性アルツハイマーさんが熟年離婚と書かれていますが、私もそのくらい大きな問題だと思います。

    ユーザーID:8468591625

  • 気持ちはわかるが言い方がまずかった。

    飲み会が続いてまだ残ってるからとか
    もっと言い方があったでしょうに

    言い過ぎてごめんなさい
    と謝るしかないと思います。

    ユーザーID:3702790905

  • 正直すぎる

    良くないことですが、もう食べられない分はこっそり捨てればよかったのです。
    正直が良いことばかりとは限りません。

    ユーザーID:3527638668

  • 望んだままになっただけ

    作り置きはいらない、外食したい、荷物重い、 → 作り置きを持たせない
    束縛されてるみたいで嫌 → まめな連絡もやめた
    奥さんはトピさんの言葉通りに、その通りにしてくれてるよ

    それにしてもとぴさんは毎晩あった連絡が途絶えたのに、
    家族の心配とかしないんだね
    連絡がない奥さんの身体の心配はしないの?
    何かの事故に巻き込まれていないかとか心配にならないの?

    心配するのは自分の吐いた言葉の後始末だけですか?


    どれもトピさんは被害者面で「自分はかわいそう」になってるよ
    冷凍の重い荷物を持たされる被害者で
    プレッシャーかけられてる被害者で
    外食ができない被害者で
    束縛される被害者
    自分の気持ちを言っただけなのに塩対応された被害者

    被害者意識が強い人は自分だけがかわいいことが多い
    なんでも否定的にとるから反省もできない
    自分だけがかわいそうだから建設的な考え方もできなくて全部相手が悪いだけ

    ただそれだけで終わっていいのかな?

    相手から毎日連絡がないのなら、自分から適宜に連絡を入れればいいだけじゃないの?

    ユーザーID:5354940128

  • 食べるほうの身になれば

    同じような境遇です。

    栄養バランスの良い作り置きを温めて食べる。。
    それより。揚げたてのトンカツが食いたいっ!

    奥さんが分かってなさすぎ。。

    ただ、言い方には気をつけたほうがいいですね。

    同僚との食事があるから、作り置きは週3日分で。
    そんなふうに言いましょう。

    ユーザーID:7083937644

  • どっちなの?

    作り置きを完全拒否したかったのなら、今回のように強く言ったことは正しいと思います。でも、これからも作り置きを続けてもらうつもりだったのなら、地雷踏んだね。何にも考えなしに不満をマシンガントークしたのなら、トピ主のほうがお子ちゃまだったんですよ。まあ、いいんじゃないですか。単身赴任で顔も合わせなくて済むことですし、奥様もトピ主いらねーと思って生活できますよ。謝るのが遅くなるほど、こじれるんですから。小町に相談しないと謝れないんですかー

    ユーザーID:5519584217

  • 作り置きって美味しいですか?

    妻寄りの意見が多くてビックリしています。

    単身赴任の旦那を遠隔コントロールしている妻といった感じで、私はぞっとしました。

    調理済みの冷凍おかずって基本、まずいですよ。食材によっては中身がスカスカになるし、肉類は解凍したつもりでも中は冷たかったり、あと全体的にベチャとしてしまいます。作りたての味とは程遠い。働いて疲れて帰ってきて、そんな食べ物しかなかったら私だったらウンザリしますね。

    安く食べれる食事処もあるし、コンビニの惣菜もあります。なにより自炊に勝るものはありません。自分の食べたいものを欲しい分だけ作れたら一番楽しいですよ。

    私には大学生の息子がいますが、彼にはいつもいってます。仕事して稼げればいいってもんじゃあない。自分で料理して、部屋や身の回りを清潔に保つことが出来て初めて一人前だと。

    妻に遠隔コントロールされるような隙を与えてしまったトビ主さんにも責任はありますので、これを機に家事をやってみたらどうですか?

    奥様のほうはしばらく放置でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8665494202

  • トピ主の気持ちわかる

    いきなり言ったんじゃなくて以前から伝えてるのに、奥さんが意地になってるのかやめなかった。
    そりゃー嫌だよね。
    持たせるとしても、せいぜい本人が好きなおかず数回分程度でしょう。しかも毎回じゃなくてもいい。

    主菜副菜もって、本当に縛られてる感じがします。
    「料理が趣味」な女性って、どうして相手の気持ちより「私が手作りしたのよ」が優先なんだろう。

    しばらくほっておいていいんじゃないですか?
    トピ主は何も悪いことはしてません。
    せっかくの単身赴任なんだから、夜くらい気ままに食べてくださいよ。
    ただの主婦が用意した作り置きより、ふらっと入って食べるラーメンのうまさが欲しい時もあるし。

    ユーザーID:1820250711

  • 気になる点

    当方、主婦ですが
    皆さん触れていませんが、主さんの
    妻には料理以外の趣味を持って欲しいと言っていますが‥
    という一言について。
    どんな趣味だったらいいと思うんですか?
    主婦にとって料理は必ず、やらなくてはいけないこと、また
    自分で調理するのは、食費節約と健康維持にとても重要なことで
    他に趣味となると、余計に費用がかかりますので
    主婦が料理を楽しみにするとは一石二鳥なことなんですよ。
    もっと評価されていいことだと思うんですけどね。

    なおトピの内容からしても、元々奥様に対して総合的に評価が低いの
    かな?と思います。家事しか能のない女は物足りないとでも?
    そんな気持ちと食で妻に管理拘束されているようで、きつい
    言い方になったんじゃないですか?妻は自分の評価が低いと感じると
    余計に家事を頑張ろうとしますよ。
    妻ではなく女として認めてあげて下さい。

    ユーザーID:9085798225

  • お嫁さん側の立場です

    わたしも奥さんみたいなことしてました!
    そして、貴方のように重たいと言われ、すごく凹みました!笑

    私としては、料理=愛情で、一緒にいられない分のスキンシップみたいな気分でした。
    ご飯作ってる間、夫のことを考えて、とても幸せな気分で…。
    要らないって言われると、その辺の気持ちがぜーんぶ捨てられたような気がして。
    要は、私は寂しいから料理してたし、料理が要らないって言われて寂しかったです。

    で、夫は代わりに、ご飯食べ歩いた帰りや同僚との飲み会帰りに、ほぼ毎日電話かメールくれました。
    早く会いたいねぇって言ってもらえば、私は単純なので大丈夫で笑
    楽しそうな夫の様子に、だんだん「なるほど私の手料理はこういう時間を奪っちゃってたんだなぁ」と納得できました。
    周りの方も単身赴任だったりすると、1人だけライフスタイルが違うのはストレスだったんだなーとか。
    たまーに「今日は何となく食べたくなってさ…」と私の手料理を食べてくれる日もあり、それはそれでときめいたり。

    妻と比べられるものなんてなくて、愛情に揺るぎないことや、
    料理と愛情は夫の中では相関がない(作ってる妻の気分と食べてる夫の気分は同一じゃない)ことが実感できれば、納得してくれるかも。

    あと、奥さんは寂しいんだと思うので、あちらから連絡がなくても、貴方から電話かけてあげてください。

    ユーザーID:9536874788

  • トピ主から連絡はいれないのでしょうか?

    単身赴任の理由が共働きでという事なら、奥さんは体調を崩しているとか
    お子さんが体調を崩して連絡する余裕がない可能性はありませんか?
    その可能性も思い浮かばない?
    トピ主も単身赴任で大変でしょうが奥さんも大変だとは思わないのですか?

    ユーザーID:8165878658

  • まずは言えてよかった

    毎日冷凍の手作りはつらいなあ。一度は言わないと仕方がないですね。
    優しい奥さんに、これからしっかり挽回とフォローすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4983650813

  • まあ

    持たせてくれる作りおきのメニューが気になります。
    どんなの持たせてくれるの?
    それ、チンしておいしいですか???
    私は冷凍した惣菜があまり好きじゃないので…温めてもあんまりおいしくないよね?
    その中でも許せる十分おいしいのは
    味付けして玉ねぎとかもミックスしたスタミナ丼セット(解凍してフライパンで焼く)、牛丼セット(温めるだけ)、ローストビーフ、角煮、からあげ、たきこみごはんとか赤飯?くらいじゃない?
    あとは、麻婆豆腐の素とかラーメン皿うどんなど簡単に味が決まるものを渡すかなー。

    親切の押し売りに近くないですか?

    ユーザーID:8087402935

  • その台詞はないよ、言い過ぎだよ

    うちの夫も単身赴任で、夫の食事内容は気になりますが、奥様ほどの配慮はしたくても出来ないです。

    単身赴任先で夫は、夜遅く帰宅することが多くて、そこから買い物して作ったり、外食したりは疲れる。
    倒れるように帰宅して、そのままろくなものも食べられず、寝てしまう。
    健康な身体をつくる基本は食事ですから、夫の状態はとても心配です。

    私なんかは、家を一人で守り、子育ても仕事もしててこっちも大変なの!
    心配だけど、自分のことは自分でやって!と、夫の食事の世話まではムリ...

    トピ主さんの奥さんは、単身赴任妻の理想みたいな方ですね。

    実は、先週中は上司とのつきあいもあって外食したり、どうしても牛丼が食べたくて
    外食したの、作りおきたまってるから、今週はいらない。ありがとう!ごめんね!ぐらいにしとけば良かったのに。

    食べなきゃ行けないプレッシャーがしんどい、下宿学生のお母さんみたい、とか言い過ぎだわ。
    ひたすらあやまるしかないでしょ。

    ちなみに粗大ゴミで処分するには処分料金かかるしもったいないからとか理由つけて不要品送りつけてくる義母の例え
    ここではあてはまらないよ。

    こちらの健康を配慮した心尽くしの義母の手作りふりかけとか色々。
    いつも有り難くもらっているし、消費出来ないときは、今は、送られても消費できなくて無駄にしてしまうから
    やめてください、またお願いします、と感謝と断りを伝えてます。義母の愛情そのものを否定することはしていません。

    一部親戚に、整理整頓の出来ない困った人がいて、不要品つめたダンボール箱を山のようにもってきます
    その人と義母を同列に扱い「身勝手」と断じることは出来ません。

    トピ主さん擁護のレスも増えてますね。
    心強いかも知れませんが、奥様との関係修復には役立たないレスだと思います。

    恵まれ過ぎてて、見えなくなってるものがありますよ。

    ユーザーID:2069447098

  • 冷凍庫の中身を

    写真に撮ってメールする、とかはどうでしょう?確かに言ってもわからない、という時ってありますよね。帰るばかりじゃなく、いちど同じような状況で、来てもらうのが手っ取り早くわかりますよ。

    ユーザーID:3306369439

  • どっちもどっち

    40代既婚女性ですが
    どっちもどっちだな…と思います

    毎日連絡してるなら、まだ冷凍の残りがあることを伝えたり
    どれくらいのボリュームがいいとか伝えたらいいのに
    伝えてたのかもしれないけど、奥さんは理解できてないよね

    正直、私はそこまで出来るトピ主の奥さんの気持ちがわかりません
    旦那が単身赴任になって、自分が作った料理を冷凍して
    それをわざわざクールで送るって…
    それなら、トピ主が外で食べた方が安いし
    手軽じゃない?健康を心配してのことかもしれないけど
    夫だって子供じゃないんだしさ…そこまでしないといけないの?
    余る程、送るっていうのはやり過ぎと思ってしまいます
    料理をするってことが愛情だって書いてる人もいるけど
    男性が仕事が終わって家に帰ってきて
    自分でご飯炊いて、おかずを温めて、食べて、後片付けまでするって
    そんなマメな人って、少なくないですか?!
    そりゃ奥さんの手料理も食べたくなるだろうけど
    たまにで良いんじゃない?!
    程度の問題と思ってしまいます

    トピ主も感謝してるんだと思うけど
    毎日の連絡は何を連絡してたんでしょうか?
    料理が食べきれてないことは悪くて言えなかったの?

    トピ主の言い方は確かに無神経だったかもしれないけど
    これって、どっちが悪いとかいう問題じゃないですよね

    電話して
    「キツい言い方しちゃってごめん
     感謝してるんだけど
     どうしても食べきれなくなっちゃうんだよ」
    って言ってみたら?

    ユーザーID:6785794564

  • ありうる展開だと思いますけど

    作り置きを減らしてもらうように頼んだこと自体は構わなかったと思うけど、主様はそこで「束縛」という言葉を使ってしまってるんですよね。

    で、電話の回数も減ってしまった。妻にしてみれば、いつでも食べられる作り置きが束縛なら、毎晩の電話もそれ以上に束縛になるのではないかと解釈してしまっても、別におかしくないと思います。電話が減ったのは怒ってるから、拗ねてるからというのではなく、そういう可能性もあるのです。

    逆に主様が今回、トピを立てたという事は「作り置きの量は減らしてほしいが、電話は毎晩欲しい」という事でいいのでしょうか。だったら、前回の発言は、気分転換の為にたまに外食もしたいから量を減らしてほしいというだけで他意はなかった事を強調するしかないと思うのですけど。

    ちなみに私、夫に結婚時

    「俺は結婚後も多少は自由にしたい。不貞とかは勿論ダメだが、男同士の付き合いや趣味もある程度はさせてもらう。それを拒むような束縛系の女は俺は嫌い。離婚も考える」

    と言いました。で、夫は希望通りにしています。しかし、なぜか夫はそう言いつつ、私の事を「本当は自分を束縛したいのに離婚されるのが怖いから我慢している」と思い込んでいたようです。実際は、私も夫婦だからと四六時中、顔を突き合わせているのは疲れる性格なので、非常時以外は適度に好きな事をして放っておいてくれる相手の方が好都合なのです。それを言った夫の回答は何と「俺がいなくて寂しくないの?」でした…。

    ユーザーID:6257544339

  • 旦那とこの話をしたら

    単身赴任はしてませんが、荷物になるから持たされるのは嫌だと言っていました。
    たしかに昔から帰省して実家に帰っても義母が何かしら持たせようとしてくれましたが荷物になるからいらないと言っていました。
    トピ主さんよく我慢してたと私も思います。
    そして、世の中優しい旦那さん多いんだなと。
    ついカッとなって言ってしまった一言にたしかに奥さんも傷ついてるし、フォローはしてあげて欲しいとも思わなくもないですが、そうそうフォローしてくれる旦那さんているんでしょうか。
    うちは、喧嘩のたびに私に暴言を吐きますが、言いすぎたと言ってもらったことはなく、むしろ言わせる私がいけないとしか思ってません。
    父も、義父もそんな人間なので男なんてやっぱりそんなものだと絶望していたのですが。

    ユーザーID:9074330840

  • トピ主さん 応援します

    トピ主さんの言い分、よくわかります。
    あ、自分は女性で、料理が趣味のひとつです。

    タイミングが、言い方が、とか挙がってますが、まさにそのタイミングだからこそ出た発言・物言いだと思えます。
    やさしくない、との意見もありますが、むしろ私はトピ主さんがやさしいからこそ強く言えずに我慢していた(そう、我慢です)と受け止めました。

    奥様は本心から心配しご主人のことを思ってやっていたことでしょう。それは本当です。
    けれど奥様の自己満足の部分もあるのでしょう。少しずつ伝えていた部分もあるとのことですし、何より自分だったら作ったものがどうだったか気になって自分から聞きます。
    「量は足りてる?逆に多くない?」「極端に味が落ちるものとかあった?」等々。その中で、お互いのすり合わせが出来ると思うのです。

    あと、スーツケースに料理を詰めていたとのことですが、これが一番信じられなかった。自分だったら、持つのも持たせるのも嫌です。いくら密封していても料理を衣類などと一緒に……。
    そうなると精々手持ちで邪魔にならない程度の大きさ・重さの保冷トートやショップバッグ等になりませんか?
    そのあたりも相手のことを考えてないなあ、と思いました。

    >少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
    >どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

    奥様からしたら少しどころか、ものすごく酷いことを言われたと思っているとは思います。
    どなたかも書いていましたがここはひとつ 『手書きの手紙』 でいかがでしょうか?
    推敲も出来るので失言もないでしょうし、誠意は伝わると思います。

    ユーザーID:4892362549

  • いやだなぁ

    トピ主妻も擁護派も。

    トピ主よく我慢したと思いますよ。
    私は絶対に冷凍作り置きおかずなんて食べたくない。美味しくないし。
    自分でさっとおかず作るからかもしれないけど、素人の冷凍品なんて本当に食べたくないです。今の時期なんて食中毒だって心配。

    それで、愛情だのなんだのって感謝まで押し付けられるとは…
    男性も大変だなあと思いました。

    で、トピ主さんはどうしたいのかな。
    引き続き愛妻冷凍品が食べたかったら謝ればいいし、これを機にやめてもらいたかったら、今までありがとう、でももう放っておいて、って言いますか。

    いやはや、私なら「作らなくていいよ」一択ですがね。

    ユーザーID:9988648728

  • ただの距離なし過干渉

    やんわり言われている間は取り合わず、わかるようにはっきり言われると拗ねる。
    嫌なタイプですね。
    そのタイプはどういう言い方をしようと機嫌を損ねます。
    その結果トピ主さんはオロオロしていますから、妻としては目標達成です。
    これ以上むやみに下手に出ないほうがよいです。
    改めて大量の作り置きは必要ないことを念押ししたほうがいいくらいです。
    「心配だから」は過干渉を正当化する魔法の言葉ではないことを妻はいずれ理解しないといけません。
    お子さんにも既に相当やらかしていると思いますよ。この母親ではこれから先、お子さんはどんどんきつくなるだろうなあ。

    ユーザーID:8511396326

  • 何を主眼に答えればいいのか迷いつつ

    私だったら、冷凍の作り置きおかずなんてやらない。
    絶対おいしくないし。

    でもトピ主さんはおいしいと言っているし、有難かったというのが本当のことなら、奥様には平身低頭謝るべき。

    ただ私の感覚としては、ちょっとした自炊もできない人は例え男性でもどうかと思いますので、作ってあげるとしても週2日分くらいですね。

    だからどっちの気持ちもわかってあげられない。
    という回答ですみません。

    ユーザーID:5672541449

  • トピ主さんに同情します

    私は妻の立場ですが、トピ文を読んで冷凍作り置きの功罪を改めて感じました。

    >トピの夫婦喧嘩のポイントは、「事前に話し合いをせず、妻の行動を無にしたこと」だと思ったので、妻側の思いを想像してコメントにしてみただけです。

    奥さんが大量の作り置き(一週間分)をスーツケースに入れているのを見たと、書いてあるので、事前の話し合いをする余地などなく入れてたわけでしょう。

    夫のスーツケースに入れる前に、奥さんからどれくらい持って帰るか聞くのが先ではないのですか? 普通聞きませんか?勝手に入れます?夫のスーツケースを勝手に開ける??
    お腹の状況だって毎週同じじゃないのです。
    毎回聞いて必要な分だけ入れる。要らないときは入れない。
    私ならそうします。
    事前の話し合いはそこからだと思うのです。
    自分が先に入れといて、話し合われた形跡がないとか、入れた人間が言うセリフじゃないでしょう。意思疎通がないのは奥さんにも大いに責任がある。
    それに話し合う気があれば、後から出た夫の本音にも耳を傾けられるはず。

    してくれているとわかって静観していたなど、どこにも書いてないのであくまで根拠のない奥さん擁護の偏見に過ぎません。気づいた時にはすっかり出来上がっていてせっせと詰めていた、と言う事だと思います。
    もうトピ主が帰る前に既に、せっせと作り置き冷凍が始まってたんじゃないでしょうか。
    作る前に言え、じゃなくて作る前に聞け、が正解です。

    ユーザーID:9177681973

  • ワガママです

    そんなこと言われたら、私ならもう作りません。
    単身赴任先の食費も自分の小遣いから出してて言います。決して家計からださせませんね。

    感謝してると言ってますが、言葉だけですね。
    文句タラタラ言ってますよ。
    大学生のお母さん、って一気に貴方に何かしてあげたくなくなりますね。
    暴言、失言もいいところです。

    貴方は奥様に甘えすぎだと思います。作って貰うのが当たり前になってるから、例え時間がなかったにしろそんなこと言えるんです。

    作りおき作るのも相当な時間と体力が必要で大変なんですよ。
    はっきり言って持って行くのより作るのが大変だと思います。

    今回は不要ならもう少し言葉を選ぶべきです。プレッシャー云々お母さん云々持って行くの大変云々は余計な言葉です。
    『まだ冷蔵庫に余りがあって食べきれないから今回はいらないよ。食べきれなくて勿体無いから。また来週お願い』でいいんです。もちろん、作りおきする前に伝えましょうね。無駄になるので。

    ユーザーID:7813854546

  • 奥様に批判的な意見も多いですが・・・

    それは奥様のように単身赴任の御主人に、せっせと作り置きの料理等
    作ろうなんて事は微塵も考えもしないであろう、世の奥様連中が多いからです。
    「亭主元気で留守がいい!」といったCMのコピーからも分かるように
    自宅を留守にしている夫を気遣うなんて妻の方が希少な存在という
    ことなのです。

    そういったことからも分かるように、奥様はそれだけ夫であるトピ主さんを
    大切に思っているということなのですよ。
    貴方のしたことは、そういった奥様の愛情を撥ね付けてしまったという
    事になるのですよ。

    よ〜く反省されて下さいな。

    ユーザーID:3083612416

先頭へ 前へ
121150 / 165
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧