単身赴任中 妻の作り置きについて

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  • 妻の理解力不足なのか、果たして真相は?

    奥さんがワカランチンなのか?
    トピ主さんが要領得ない言い方してたのか?
    どっちでしょう?

    例えばトピ主さんが「外食する日もあるし簡単にカップ麺で済ませたい日もあるし、作り置きは2日分にして」とか、はっきり理解しやすく伝えていたら、奥さんも大量に作らなくて良いと悟ったんじゃないですかね?

    それとも、そのくらいも解らないワカランチンの奥さんなんですか?

    で、奥さんが最後に入れようとしてくれた作り置きは持って帰ったんですか?
    それとも自宅に置いて行ったんですか?
    この辺りも知りたいところです。

    私が独身の時、母が作った煮物を家族の誰も食べなかったことがあります。
    母は「誰も食べない」と不満を言ってましたが、私は元々煮物嫌い。

    父と弟がなぜ食べなかったのか知りませんが、弟が一言。
    「そんなもん食べない方がいいよ」

    なぜ食べない方が良いのか私には理解できませんでした。
    よほど不味いのかね?

    母はちょっとムクレましたが、時々こうズケズケ言う家族なら、奥さんもあまり傷つかなかったかもしれませんね。

    それとなく伝えるなんて、趣旨が判然としなくて相手にきちんと伝わらないですよ。

    「量を多くて余るから六割くらいにして」
    「冷凍とくのもダルい日があるから3日分にして」
    「付き合いが増えて来たから、2日分ちょうだい」
    とか、自宅に帰る前に明確に言わなかったのは、トピ主さんの不手際でしょう。
    奥さんが新しく作り置きする前に、メールなり電話なりで具体的に言うべきだったと思います。

    帰る間際に入れてくれようとした奥さんに、バタバタと急いで言うのはかなり要領悪くないですか。

    仕事でも、そういう調子ですか?
    コミュ力は大丈夫ですか?
    仕事では違うなら妻を軽んじてますよね。

    あまり妻が大事でないなら謝る必要ないでしょう。
    大事なら誠実に謝るに越したことはありません。

    ユーザーID:3326166123

  • 週4日分がちょうどいい、と指定する

    「(仕事関係で)突然の予定変更が起きたりするから、作り置きは週4日分がちょうどいい。そちらも予定が変わって大変だろうけど、週4日分でお願いしてもいい?」と数字で指標を示した方が良いと思います。
    私だって1週間の作り置きを食べろと言われたら、すごくキツイです。
    あと。毎日の連絡が束縛という意味じゃない、とハッキリ伝えた方が良いと思います。連絡そのものは励みになっている、とか楽しみにしているくらいは言った方が・・・それもしんどいなら困りますね。

    ユーザーID:0573047263

  • 浮気防止

    やはり単身赴任というと、毎日顔を合わせない分 浮気が多いとは思いますね。

     毎日の電話やメールやラインが、まず浮気予防でしょう。
     ご主人の行動をチェックし、安心感を得る。

     そして、男心を胃袋でつかむ。

     赴任先で浮気と言うと、作りたての食事をご馳走してくれる女性の存在が何よりの天敵です。

     私も大学生や独身時代、母が段ボール箱に作り置きの食事を沢山のタッパにびっしりつめて、毎週送ってくれました。
     これから食べなさい、とわざわざ番号を付けて。

      
     ありがたいのですが、常備食はいつも似たようなもので、味も同じで、はっきり言って飽きました。

     かといって、「食べ飽きたから、もういらない。自分で何とかできるし。」と言っても、「遠慮するんじゃないの。」と勝手に解釈され、煮物、オンパレード。

     疲れ切って食べたくないときもあるし、たまりにたまって臭ってくる冷蔵庫を見るのも苦痛でしたね。

     そして、主さんと同じで、電話もほぼ毎日・・・。
     こっちは、仕事で疲れているのに。大した用事もないのに。
     「分かった、分かった。」と、すぐ切っていました。

     遊び歩いていないか、悪い奴に引っかかっていないか、チェックチェック。
     もう、うっとうしくて放っといてほしかった。

     だから、主さんの気持ち、すごくよく分かります。

     奥さんも、あなたと距離を置いて、やりすぎたかな、もっと夫を信頼したほうがいいんだな、と考えた方がいいと思います。



     
     

    ユーザーID:4032140229

  • 大変ですねぇ

    たまに作り置きがあると嬉しいですが、ほぼ毎日作り置きを食べる義務が単身赴任中ずっとだと食欲なくしそうです。

    それに一週間分の作り置きを持ち帰るのは大荷物だし。

    奥様はせっせとやってくれたんでしょうけど、ちょっと量が多すぎたね。

    ユーザーID:5179693736

  • 主婦ですが気持ちわかるな

    ちょっとやり過ぎに思います。窮屈そう。作り置きばかりじゃね…。
    非難している人達も、お姑さんがお嫁さんに毎日毎日お裾分けしてくるのをイメージをしたら気持ち分かるんじゃないかな。ただ、言い方はよくなかったと思います。しっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:3023496193

  • うちもそうでした

    夫が単身赴任中に作って持たせていましたが同じ様な事
    言われた事があります。

    そんな言い過ぎな言葉でもないと思いますけどね。

    作ってる方は義務感みたいなものがあって、
    相手の必要性とかよりも自分がやるべき事
    しか頭にないような近視眼的な考えに陥る
    様にも思います。

    奥さんそんなに怒る事でもない様に思います。

    料理を作る事があなたとの絆になってるのかも知れませんね。

    行き過ぎると束縛の様になりますね。

    あなたの気持も分かります。

    奥さんが専業主婦なら存在価値がなくなる様な
    寂しさもあるのかも知れません。

    ちょっと面倒な奥さんかな。

    ユーザーID:8799825192

  • 料理以外の趣味とは

    料理以外の趣味を持ってほしいという一言から想像するに、奥様は元々ちょっと重い人なんだと思います。心配症で夫や子供の世話を焼きたい人。意識がずっと夫や子供に向いてる人。


    配偶者に趣味を持ってほしいと思う時って、要するに相手が自分から離れて一人で過ごす時間を持ってほしい=自分を一人にしてほしいと思う時だと思うんです。

    料理が趣味でも自分で作ってインスタにアップして満足してるとか、趣味仲間と楽しく作って食べてるだけならいいのだけれど、料理って往々にして食べてもらう相手が必要ですよね。
    奥様の趣味なのに夫や子供がその中に組み込まれているような状態になってるのではないでしょうか。

    トピ主さんとしては手芸でもダンスでも何でもいいけど、やってる間は夫や子供から意識を外してくれるようなものを見つけて欲しいのではないかと感じました。


    せっかく趣味を見つけたのに、結局それは自分により一層べったりとくっついてくるような感じになってしまい、息苦しいんじゃないかと。

    夫と子どもの世話が趣味です、みたいな状態ってありがたいけど、世話される方が大人ならちょっと重いですよね。
    しかもそれに「あなたのため」という感情が付随していれば。

    ユーザーID:3477005077

  • なんかさ

    トピ主批判の人たちって

    愛情の押し売りって感じたことないの?

    ユーザーID:3730749535

  • 両方の気持ちがわかる

    私は主婦ですが、一週間どこにも「自分の食べたい物をその時の気分で食べる日」というのがない窮屈さはとてもわかります。
    奥様せっせと作ってくれるなんて、トピ主さん愛されてるなぁと思いますが、何事も窮屈に感じない程度がいいですよね。

    食事を作るものとして奥様の立場も理解できます。
    冷凍しても美味しい献立を食材・予算・旦那の好みの中から考え、先週とかぶらないように一週間分作るというのはかなり頭も体力も使います。

    奥様は一生懸命義務をこなしていると感じている中、そのようにズバッと言われてしまって「こんなに頑張ってきたのに!感謝されるどころかクレームされた!」と思っているのでしょう。

    でも、言わないと通じないんですよね。いくら夫婦でも。
    「下宿している大学生のお母さん」は余計でしたが、それ以外は言われなければ気づかなかったことだと思います。

    「この前はきつい言い方してごめん。でも、いつもありがとうって思ってる。美味しく頂いてます。
    仕事の付き合いで食事に誘われることも多いから、冷凍庫に残ってると申し訳なく感じるんだよ。これからは週4くらいだと嬉しいな。」
    とフォローしてみては?

    ユーザーID:4484468316

  • 夫の単身赴任中って

    帯同できなかったことへの罪悪感があったり
    家事をしてあげられないのに、給料だけは振り込んでもらったり
    何かしてあげたいけれど、料理をするくらいしかできない自分がいて・・・

    それが夫にとって、有難迷惑になっていて拒否されてしまって
    主婦としての自分に自信がないからなんでしょうけれど

    受け取る側もつらいし
    拒否される側も悲しい

    料理以外の趣味を心置きなく楽しめるには
    夫に愛されている実感が必要なのかもしれないです。

    言わなくともわかるでしょ?
    い〜〜え、分からないですよ。

    面倒くさいでしょうかね?
    でも、奥様のことを愛し結婚したのだから
    偶には愛情表現をしてみてください

    単身赴任していて寂しいけれど
    帰ってきたときに出てくる、温かい手料理が嬉しい
    自分でチンして食べるのは、侘しいものだね
    君の手料理は、君と一緒に食べるから、さらにおいしく感じる。
    な〜〜んて臭いことも、たまには投げかけてあげてもいいかもしれないよ。

    奥様が寂しく手料理をしている場合
    節約で持たせる場合
    浮気防止で持たせる場合
    色んな理由があるのかもだけれど

    寂しくて、少しでも役に立ちたくてしていたのではないかと思ったので・・・

    ユーザーID:5585785617

  • 妻側の気持ち

    夫側の投稿なので、妻側の気持ちを綴ります。
    単身赴任お疲れさまです。
    こちらは夫不在の中、こどもと一緒にご飯を食べて
    今頃どうやって過ごしているかな〜体調は大丈夫かな〜など
    日々一人で頑張る夫を案じて暮らしています。

    買い食いせずに済んだら…その小銭で何か好きなものを買ってほしい。
    自分の目の届かない生活でなるべく不自由を感じてほしくない。

    でも、そのせいでかえって身動き取りにくいと思われてるなら
    妻としてはガッカリですよね。
    「よかれ」と思った行動なのに、「プレッシャー」「束縛」「下宿のお母さん」
    わざわざ嫌味を返されてしまっては…拗ねるのも仕方ない。
    「大荷物が大変」「重たい」だけで済まないのは悪意を感じますが。

    私も帰省の際など、夫を一人で残す場合は
    冷凍食材を用意したり
    お湯を注いで食べられる食品を買い置きしたり
    大概「要らないよ」と言われますが…
    インスタントにしても好みもあるらしく…
    結局、それがあって「助かった」になることも多い。
    仕事で疲れて帰ってくる夫に面倒をかけたくない気持ちが強いです。

    ありがたみを感じているなら尚更
    適度な分量を指示する手間を惜しんではいけません。
    冷凍庫の残り食材を写真に残して
    「前回の分が手付かず」「ご飯はいいけどおかず不要」
    「買ったアイスを冷やしたいのにスペースがなくて困った」など
    情報を共有できると一体感も増すのでは?

    離れて暮らすからこそ別れ際の印象は考えませんと。
    次に会う時までず〜っと嫌な気持ちを引き摺ることになりますよね。
    どうしても言いたいなら会って即言う!
    期間中になんとか仲直りして、別れ際は笑ってバイバイしましょうね。

    謝るならばシンプルに
    「こないだは言い過ぎてゴメン」
    「いつもありがとう」
    「単身赴任が終わるまで、一緒に頑張ろう」
    とにかく無事で健康に気を付けてくださいませ。
    お仕事頑張ってね。

    ユーザーID:4080577418

  • レスします

    主様の気持ち、わかるなぁ。
    私は一人暮らしで以前は多目に作り置きして冷凍してましたが、意外と食べないんですよね。
    家庭料理の冷凍ものって味が落ちるし、食べたい気分じゃないとわざわざ食べたくないです。
    気分によっては外食やコンビニもの食べたいのに、家のアレを食べなきゃならないと思うと憂うつになります。
    結局冷凍庫に常備しているのはネギ等の薬味や余りご飯位かな。
    これらは夜遅くに小腹が空いた時にお茶漬けにしたり、インスタントスープに入れて雑炊やチャーハン等にリメイクできますから。

    ユーザーID:5412027546

  • あのね

    気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    ユーザーID:1529374601

  • そこはお互い様です

    >気持ちは分かるけど言い方には気を付けてね。

    奥さんだって、

    気持ちは分かるけど、態度に気をつけてほしいです。

    ユーザーID:8029173946

  • うまく仲直りできたんでしょうか

    妻の作り置きは健康に配慮されたメニューで食べてもおいしいと感謝しつつ
    一方では押しつけがましい、有難迷惑とも感じておられる
    多分どっちも本当の気持ちだからこそ的確に表現する事が難しく
    ここの意見も真っ二つに分かれるんだろうと思うのですが
    でもこれ、単に適量の問題なのではないですか。

    自分の食事事情、その適量や残ってしまう現実を奥さんに伝える事がそんなに難しいんでしょうか。
    以前から少しずつ伝えてはいたと書かれてますが、奥さんには全然伝わっていませんよね。
    だとするとむしろ、コミュニケーション力の問題…?

    離れて生活している分、きちんと伝える努力をしなければ伝わらない事っていっぱいありそう。
    毎日奥さんから連絡があったなら、話す機会がないわけでもないだろうに
    話す事と伝える事は似て非なるものがあり
    伝わるように話す努力を面倒がっているような気がしました。
    その結果、強く突き放さなければ伝わらない…って事ではないのですか?

    どう謝ればいいのかわからないなんて言い方からも、口下手なんだろうとは想像できますが
    トピ主さんも奥さんも、不器用なだけで全然悪くはないような…
    こんな事ですれ違ってしまいませんよう。
    もし口下手なら、感謝を込めて手紙を書く手もありますよ。

    ユーザーID:4617655624

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